Смысл жизни / мнения

Мозаика непознанной жизни. Фрагмент  #1027

А между тем,  от долгого чтения монитора глаза начинает жечь. Непроизвольно рука удаляет все, что не связано со мной. Глазами пытаюсь выискать хоть что-то новое, что раньше не было замечено или открыть новые грани. Расстраиваться хочется меньше всего, и список притязаний-недоумений уменьшается или вовсе не существует. Чтобы хоть как-то отвлечься от мысли сна, я впитываю реальность с новой удвоенной силой, потому что жизнь полна разнообразий, а когда спишь – разнообразность теряется, потому что глаза перестают видеть часто мелькающие кадры, которые хоть как-то помогают абстрагироваться и перенести частное на общее. Я пытаюсь пробую высказать все в другой форме, ставя слова по-другому и не говоря вслух обманчивых тривиальных предложений. Пытаюсь обмануть себя, обманув реальность. Вдыхаю дым не ртом, а носом. Временами срываюсь на крик и чаще резко обрываю речь. Становится заметным, что если собой не утруждать остальных – мир становится проще. Чем говорить на каждое слово – «а у меняя..» легче спросить- «и как ты? И как дальше? А что ты?» Искренней заинтересованностью я не обладаю, скорее, для вежливости и хоть как-то исказить то, что называют «безразличием». Других очень обижает невнимание, игнорирование их персоны, поэтому стараться нужно. Хотя бы чтоб тебя не назвали «отрешенн…». Мне льстит это сравнение, уход «от». Всегда интересно познавать грани собственной значимости, особенно приятно удивляют вопросы вроде «как думаешь.?» Что-то бесовское есть . Другие знают о тебе оказывается, не больше ,чем сам говоришь. И разве правда ,что что-то там можно сказать по каким-то чертам? Чушь. Я понимаю ,что у каждого реальность своя, и чужие слова редко истолковываются в том смысле ,как были произнесены. Чаще эта система «додумывания и интерпретаций» меня просто выбешивает. И за этой планкой безразличия я скрываю негатив и гнев. Поэтому на каком фальшивом языке говорить? Чувствую себя порой как на расстреле, и ночи проходят как в «Стене» Сартра. Вперемешку злость и отчаяние, бессмысленность и временами облегчение. Совершен естественно, что я что-то недоговариваю. И разве это становится важнее того, что говорю? В какие-то моменты это становится важнее? Не более, чем все, что лежит на поверхности.