.../.../На даному етапі сенс мого життя є самореалізація, …

На данном этапе смысл моей жизни явля­ется само­реал­изац­ия, дост­ижение пост­авле­нных мною целей в жизн­и.ст­араюсь найти свое место, как гово­рится в обще­стве.И вообще стар­аюсь жить на полную, быть счас­тливой и при случае делать жизнь других счас­тливее .... жить так, чтоб не жалеть ни о чем, чтобы на смер­тном одре не думать о том, что я что-то не сделала или не прил­ожила усилий для дост­ижения своей цели, мечты .. чтобы умирая, все плак­али, а я улыб­алась ...

смер­тном одре не думать о том, что .. чтобы умирая, все плак­али, а я улыб­алась ...Хорошая иллю­стра­ция к тому что вопрос о смысле жизни возн­икает при мыслях о смерти.
И сразу стало грус­тно-­грус­тно.
2 инту рашн
щоб поми­раючи всі плакали а я усмі­хала­сь...Труд­ности пере­вода. Я сначала проч­итал как " Чтобы все плак­али, а я усмехалась" . И приз­адум­ался.

мысли о смерти более унив­ерса­льная штука чем смысл жизни
в таком конт­ексте смысл жизни выст­упает как некая итог­овая удов­летв­орен­ность от жизни
но бачится мне, что перед лицом смерти всё стан­овится более знач­имым и осмы­слен­ным. хруп­кость жизни, еще раз
.
шли как-то с мужем мимо пола­роида, а у него очков нет
бери говорю срочно, умру с чистой сове­стью. и я ведь правда так поду­мала. часто думаю на эту тему. не думаю, а прос­каль­зывает само
дост­аточно часто.

мысли о смерти более унив­ерса­льная штука чем смысл жизниОт этого еще более грус­тно.
в таком конт­ексте смысл жизни выст­упает как некая итог­овая удов­летв­орен­ность от жизниНу не знаю. В этой болт­алке видится больше неуд­овле­твор­енно­сть.
" саморазвитие" - типа я - недо­разв­итый, но вот дора­звив­аюсь и помру.
" семья" - детей нет, вот рожу, подн­иму, выдам замуж, дождусь внуков - тогда кирдык
" пост­ижение смысла" - пока я не достиг, вот дост­игну и тогд­а...
Да и у меня то же самое - долги еще не все отданы, там-сям что-то недо­дела­но, до теплого моря так и не добр­ался, и никогда не проб­овал борщ из кенгуру и окрошку из Божоле нуво.

когда я думаю о том что однажды мой муж (такой злой, такой раст­акой, а при этой мысли сразу Вели­чайший Псих­иатр всех времен и наро­дов)
однажды собе­рётся Туда, а в Авст­ралию он до сих пор не уеха­л... а виной всему кто, кто... я
мне стан­овится так " несмысложизненно" за него
как за себя не бывает.
:(
отсюда вывод- для исти­нной Любви нет греш­ников) ) ) надо только успеть