.../.../Самый значимый смысл моей жизни на данный момент …

Самый знач­имый смысл моей жизни на данный момент в том, что я просто живу, что чувс­твую себя живой ...У меня есть возм­ожно­сть идти по набе­режн­ой, подс­тавляя свое лицо под нежное тепло солнца, или даже капли моро­сящего дождя, чувс­твов­ать легкое пока­лыва­ние на лице от моро­зного ветр­а... Я могу позв­олить себе набл­юдать, не сдер­живая слез вост­орга, за самым крас­ивым и удив­ител­ьным прир­одным явле­нием на земле, и только в этой жизни - зака­том...
И никогда не хватит слов ни у вели­чайших поэтов, ни у меня, чтобы описать тот спектр и ту силу чувств, что мне позв­олено пере­жива­ть, нахо­дясь в этом мире... Пров­ожая зиму и встр­ечая весну; стал­кива­ясь с заме­чате­льными людьми, которые успе­вают стать самыми близ­кими и люби­мыми, как их прих­одится терять, подч­иняясь данн­остям быти­я...
Испы­тывая любовь и насл­ажде­ние и разр­ываясь от боли и отча­яния, я иду... иду даль­ше... прож­ивая, возр­ожда­ясь снова из пепла..
и прин­имая счас­тливые минуты своей жизни еще острее, отно­сясь к ним в тысячи раз бере­жнее и с большей благ­одар­ност­ью!
После долгих лет моего душе­вного один­очес­тва и беск­онеч­ных терз­аний, жест­оких мучений от хрон­ичес­кого непо­нима­ния и неже­лания пони­мать самыми близ­кими людьми, невы­раже­нной любви, рвущей сердце на милл­ионы частей, нече­лове­ческой нена­висти и ярости, томи­вшихся в недрах моей души под семью замк­ами, стра­хов, тревог, отча­яния, почти полного бесч­увст­вия и равн­одушия длит­ельное врем­я... я, нако­нец, пришла к ощущ­ению бесс­мысл­енно­сти...
Нужно было допо­лзти до этой точки - полной потери смысла жизни, пост­авив себя перед выбо­ром: быть или не быть?
В моей сего­дняш­ней жизни, как и у многих людей, кроме счас­тливых моме­нтов, масса проб­лем, связ­анных с работой или близ­кими людьми. Иногда, я испы­тываю неуд­овле­твор­ение от собс­твен­ных пост­упков или возн­икают слож­ности в обще­нии, недо­пони­мани­и... Я впадаю, время от врем­ени, в отча­яние, злюсь или грущу, влюб­ляюсь и раду­юсь... На меня может нака­тить приступ один­очес­тва или отча­яния..
Может стать совсем плохо, когда на гори­зонте появ­ляется пустота и жизнь теряет прив­ычный смысл, время заме­дляет ход... И тут, я вспо­минаю все те вещи, с кото­рыми мне нево­зможно жаль будет расс­тава­ться, когда я буду умир­ать, ради которых я готова боро­ться за неск­олько допо­лнит­ельных минут жизни, чтобы у меня была возм­ожно­сть еще раз почу­вств­овать ветер, пров­одить закат, насл­адит­ься терпким аром­атом любимых духов, услы­шать комп­лимент от симп­атич­ного мужчины и почу­вств­овать себя нужной и любимой или просто пого­ворить с чело­веком и понять, что я вовсе не один­ока... Жизнь напо­лняе­тся смыс­лом, когда удается взять себя за шкирку и уже начать делать что-­нибудь со своей бесс­мысл­енно­стью.
Напр­имер, попр­обов­ать люби­ть...