антон
В свои 24 стал закоренелым скептиком. Вроде бы и горя настоящего ещё не хлебнул. Живу " как у Христа за пазухой" , в большой дружной семье, где с детства окружён заботой. Имею большой круг общения и связан узами настоящей, крепкой, неоднократно проверенной дружбы с несколькими хорошими людьми. Не обделён совсем и женским вниманием, хотя особой популярностью здесь не пользуюсь. Не имею пока стабильного зароботка, но непритязателен, а потому на нехватку денег не жалуюсь, да и родители всегда готовы в случае необходимости оказать безвозмездную финансовую помощь, чем я охотно пользуюсь и даже порой злоупотребляю. С карьерой тоже всё в порядке: если приложу в достаточной мере усилия, то имею неплохой шанс через пару лет защитить кандидатскую. И т.д., и т.п. - в общем, казалось бы, грех жаловаться на судьбу... И тем не менее я год от года всё мрачнее и пессимистичнее. И весь мой небольшой ещё жизненный опыт можно описать как череду больших и малых разочарований. А самыми болезненными из них являются разочарования в самом себе, когда понимаешь что ты совсем не такой, каким хотел бы быть, и ничего не можешь с этим поделать. Когда понимаешь, что в очередной раз предал то немногое светлое и доброе, что в тебе есть, и видишь своё истинное лицо, свою истинную сущность - и она отвратительна. Таким образом крепнет презрение к самому себе, а оно как отрава. Самообман, столь эффективный несколько лет назад, уже не действует, поскольку моментально распознаётся поднаторевшей совестью. Печально ещё и то, что с возрастом во мне всё сильнее крепнет совершенно противоположенное совестливости начало - холодный и безжалостный цинизм... Так что теперь я уже ничему не удивляюсь в себе, и не надеюсь изменится в лучшую сторону. И очередные разочарования стали оцениваться как неизбежная составляющая жизни, а тоска крепнет... В этой ситуации совершенно опускаются руки, пропадает всякий интерес и желание что-либо делать.. Но, несмотря на всё это, есть кое-что, способное смягчить переживания и даже свести их на нет. Это - юмор, прежде всего ирония и самоирония. Они-то и спасают меня и всякий раз вытягивают из горнила депрессии...
Возникает вопрос - зачем я всё это здесь описал, и какое это имеет отношение к теме обсуждения? По сути, я совсем не касался обсуждаемого вопроса, а лишь поделился своим опытом - опытом существования без смысла этого существования.