.../.../Благодарю тех, кто создал этот сайт, и тех, …
Ляля
Благодарю тех, кто создал этот сайт, и тех, кто его поддерживает. Уже почти сутки я продержалась потому, что надеялась написать сюда и, возможно, найти помощь. Пожалуйста, если можете, дайте какой-нибудь телефон в Житомире или хотя бы в Киеве, мне очень нужна помощь! Обратиться больше не к кому. Простите, не могу писать связно. 16 лет я, брошенная всеми, борясь за физическое выживание, под постоянной угрозой со стороны моей матери быть выброшенной из квартиры с больным ребенком, растила больного ребенка, отдавая ему все, что только было у меня самой и, как ни парадоксально это звучит, думаю даже больше. Я не могла полноценно защитить его, т.к. сама была беззащитна. Я не могла дать ему нужного количества любви, т.к. сама была брошена мужем и жила под огромным давлением, среди издевательств и ненависти моих родственников. Список его диагнозов займет страницу, но главное, он родился с некоторой степенью гидроцефалии, следствием чего явилось нарушение большинства функций организма, например, имунная недостаточность, проявляющаяся в практически постоянных болезнях, частые, временами ежедневные, многочасовые сложные парциальные эпилептические припадки, отсутствие какого бы то ни было ритма сна. Я прошла врачей, профессоров, бабок, экстрасенсов, экзорсистов, самостоятельно освоила авторскую методику диагностики и индивидуального подбора лекарственных средств, т.к. у сына аллергии и парадоксальные реакции на лекарства. Я смогла самостоятельно заработать денег и купить квартиру. Купив квартиру и скопив денег (я была одним из директоров дочернего швейцарского предприятия на Украине, свободно говорю по-итальянски, до рождения ребенка имела литературные публикации и победы в литературных конкурсах в Италии, когда я работала, с ребенком оставались няни, они работали посменно, т.к. одна не выдерживала весь день, а я, выдержав день работы, должна была решить еще все бытовые вопросы и качать ребенка до 3 - 4 утра, а потом в 8 идти на работу, родственники не помагали, наоборот, скандалили, что няни в принадлежащей им квартире, сами они жили отдельно в трехкомнатной ) , я бросила работу и полностью посвятила себя изучению проблемы моего сына и подбору эффективного лечения. 4 года назад ему в школе нанесли травму - компрессионный перелом нескольких грудных позвонков, сотрясение головного и ушиб спинного мозга. Естественно, никто не был наказан. Напротив, администрация школы преследовала меня, т.к. я возымела мужество обратиться в милицию. В то же самое время мне был диагностирован рак. Можете представить, что я пережила. Об операции себе я даже не мечтала - не с кем было оставить ребенка. Но она и не понадобилась: то ли врачи ошиблись, то ли Господь спас. После травмы я начала лечить себя и сына по собственной методике, постоянно дорабатывая ее, это травы, комплексная гомеопатия, витамины, минералы, аминокислоты, индивидуально подобранные, регулярная исповедь и ежедневная молитва. У меня есть единомышленники среди врачей. Нашей проблемой много занималсь священники католической церкви. После травмы сына с нами обоими работал психотерапевт. Когда сыну расхотелось молиться, я не стала заставлять, просто делаю это за нас обоих. 2 года у него уже нет эпи приступов, а этой зимой было только 1 ОРВИ. У меня самой 30-ти летний стаж железодефицитной анемии (гемоглобин около 80 и всегда низкие гематокрит, сидеремия, ферритин) и, думаю, ультрапарадоксальная фаза неврастении, т.к. 16 лет качать ребенка, который всегда не спит, это пытка даже не для агента 007! Вместо менструаций у меня (да, дорогие мужчины и милые стесняющиеся женщины - у половины человечества бывают менструации и в этом нет ничего стыдного! ) кровотечения, во время которых я так слаба, что не могу ходить по квартире.
...И вот самое интересное. Моей младшей сестре 43 года (мне 51) . Она никогда не была замужем и не имеет детей. Этим летом, когда, как я предполагаю, сорвалась еще одна ее надежда на брак, она и наша мать начали всячески обрабатывать моего сына. Оказалось, что у них много лет есть еще одна тайно купленная трехкомнатная квартира, где для него оборудована комната, его начали тайно приглашать туда, тайно давать ему деньги и т.д. После этого сын начал просто помыкать мною, шантажируя меня тем, что он уйдет к ним. Он абсолютно ничего не делает в быту, даже постель не убирает, требует дорогих покупок, постоянно повышает голос, всячески оскорбляет меня. Несколько раз он уже избивал меня, захватывал мою голову в какай-то специальный хват, пытаясь сломать мне шею, и кричал "умирай, скотина! " Летом, он так сильно толкал меня, что упав, я порвала связки голеностопа и, думаю, сломала какую-то из костей плюсни (обращаться в травмпункт не было сил) . Я понимаю, что это не только его характер, но и его болезнь, помноженная на агитацию со стороны моих родственников. Но он отказался принимать какое-либо лечение и постоянно повторяет слова, внушенные ему моими родственниками, что он абсолютно здоров и что это я своими издевательствами над ним сделала его невротиком. "Издевательства" мои - это, конечно, частично правда (может ли всегда быть идеальной больная женщина, одна решающая все проблемы, которой много лет подряд не дают выспаться?) , но я, скорее, назвала бы их истериками отчаяния, которых не было бы или было бы меньше, окажи мне муж или родственники поддержку, я не прошу материальной, простую психологическую и ребенка покормить, когда я больна, потому что если я на четверентках ползу на кухню, чтобы накормить ребенка, то потом дольше болею. Я устала. Смертельно устала. Простите, что написала так много чуши. Но за эти "издевательства" в виде криков, порицаний, шлепков я миллион раз просила прощения у моего сына. За все и каждую совершенные мною в отношении его ошибки! .. Миллион раз я пыталась объяснить ему, как мне самой было тяжело и как я не знала способов решения той или иной проблемы, решения искались наощупь, методом проб и ошибок, врачи тоже не знали, как это решать... Я просила прощения у ребенка не тогда, когда он стал меня обвинять, а всякий раз, когда осознавала, что сделала ему больно. Думаю, сейчас он просто играет на моем чувстве вины. Кроме того, эти "издевательства" так передернуты, переакцентированы, а иногда и придуманы, причем он это придуманное рассказывает мне, как будто я не помню, что было на самом деле...
Он уже живет у них. Перенес основные вещи. Уже забирал ПК, но еще дал мне на пару дней. Когда заберет, я не смогу общаться с вами. На прошлой неделе я простудилась, слегла, на третий день болезни вынуждена была выйти в магазин за продуктами, т.к. он отказался мне помочь. Я была так слаба, что по дороге из магазина начался приступ параксизмальной тахикардии, еле дошла домой. К вечеру - кровотечение. 2 дня не могла добраться нормально до кухни. А он как сказал мне, что воды мне не подаст - так и не подал, сколько раз я ему туда, к милым родственничкам, не звонила.
Я понимаю, что это конец отношений с сыном. Я здесь просто не могу описать все. Я больна. Работать, как раньше, я не смогу, да и кто меня возьмет на работу в мой 51 год! Каждый месяц я несколько дней нуждаюсь в уходе. Вылечить это пока не удается. Друзьям мои проблемы неинтересны. Вот нашла ваш сайт. Спасибо, что дали высказаться. Завтра будет новый день. Но я не в силах уже его жить. Помогите, пожалуйста. Простите такой путаный нелитературный стиль, просто мне очень плохо и не до стиля. Ваша Ляля.
Бедная женщина, какой ужас... Неужели так бывает... Мой совет, начинайте жить для себя, влюбитесь, Вы большая умничка... Очень хорошо, что сын ушел, не нужен он Вам такой, Бог с ним... Пусть попробует сам по этой жизни плыть... Ему ещё тысячу раз мамочка вспомнится...
Спасибо, Шарм.
Я чувствую страх перед "влюбленностью". Мужчины всегда доставляли мне больше проблем, чем решали. Кроме того, муж любит жену здоровую, а сестру богатую. А видели бы Вы меня сейчас! Я в зеркало уже годы как не смотрю. От страха. Перестала смотреть, когда ребенку было около полугода: у меня были такие страшные круги вокруг глаз. Думала, вот когда отосплюсь, круги пройдут, и стану нормальной. Но то ли не отоспалась, то ли круги не прошли, то ли в зеркало так и не посмотрела... Внутри себя, как и в снах, я вижу себя такой, какой была до рождения ребенка. Да и всех дорогих мне людей я вижу молодыми. Несколько лет назад был убит мой очень близкий друг (не любовник, у нас просто слова "близкий друг" часто неправильно понимают) , поэт. За неделю до своей смерти, он заходил ко мне. И вот через некоторое время мне приносят его фотографию, сделаную где-то за год до его смерти. На фотографии - старик, сухой, неузнаваемый и страшный. Я никогда не видела его таким! Я всю жизнь видела его таким, как в 1990, когда мы познакомились. Так я вижу и мою подругу, живущую сейчас в Сиэтле. Так вижу Человека, с которым меня когда-то разлучили мои родители. Так вижу себя... В последней главе "Винни Пуха" есть шикарное место: описан мостик, где расстающиеся герои навсегда останутся такими, какими они были, куда всегда мохно будет прийти. Я так хорошо знаю этот мостик! Во время беременности я вытягивала ребенка сюда с той стороны. Потом, когда он болел, изо всех сил удерживала его на этой. Я крепко стою на этом мосту. Я чувствую обе стороны. Какая влюбленность, Шарм?
Разве что к Иисусу, стоящему за моей спиной. Но это любовь, а не влюбленность. Это то, что может дать мне самодостаточность, опору в себе, а вне себя (в новом партнере) . Да, я это знаю. Но мне так трудно это осуществить! Спасибо за отклик. Напишите, пожалуйста еще.
Солнышко, на каждый товар есть свой покупатель, всё у Вас будет и любовь тоже, только приоткройте дверь и дайте ей войти... Состояние влюблённости включает все звенья саморегуляции организма и вытянит с любого заболевания... Только верьте в это... Тибетцы говорят: "Старость и смерть начинается с затухания половой энергии, /не зря у них секс на первом месте/ с окостенением позвоночника и нарушением энергопроводимость организма"... Нужен самомассаж, лежите и сами себя разминайте везде, и тело начнёт оживать... А любой организм хочет жить, помогите ему... А главное. должны быть хорошие мысли и вера в успех выздоровления! .. В интернете был у меня друг, диагноз у него шизофрения, крыша поехала на фоне эксрасенссорики... /До этого у него в Москве был бизнес, цементный заводик и т.д./ С квартиры вообще не выходил, долежался что в свои 40 лет распух... Я ему говорила, чтоб шёл на улицу гулять, а он отвечал, что ему нужно 4 часа ноги отпаривать, чтоб в туфли влезть... По моему совету сползал с кровати на пол и по пол дня на четвереньках ползая реанимировал организм, /это лучше, чем лежать и ждать смерти/... Собирался осенью распрощаться с жизнью, меня это очень удивило и испугало и я за него взялась по полной программе... Сейчас работает, есть девушка, счастливый и здоровый... Лялечка, у Вас есть друзья, уверена, они Вам помогут и поддержут, будьте умничкой...
Прочла в другом посту (так это, кажется, называется?) , что Шарм - психолог и специалист по тибетской медицине. Очень интересно было бы пообщаться. Я ведь тоже собственную методику разрабатывала, вдруг она чего-то стоит? (Я не имею ввиду деньги) . Если на этом сайте есть возможность общения, а не просто высказывания мнений, подскажите, где. Сейчас пойду перерывать сайт.
Дорогая, Лялечка, добрый день! .. Я очень рада, что Вы мне написали, спасибо! ..Сейчас дам Вам несколько ссылок, где я...
link Это сайт "Неизвестный гений", там нужно регистрироваться... Это сайт на LiveInternet
link Это сайт "Мир тесен"
linklink Здесь посмотрите мои фотоколлажи, я их делаю в программе фотошоп... Сюда, в окно сообщений можно писать... Да, я психолог, закончила тибетскую школу закрытого типа, училась 5 лет... И академию с магистратурой... Ещё я массажист-косметолог... Мне всё это интересно... Очень Вас прошу, забудьте всё, что было плохое и возвращайтесь к новой жизни, Вы ещё будете счастлива понастоящему, я в этом уверена...
Сейчас смотрю, ссылки не напечатались, видимо нельзя... Поступим по-другому, ищите меня на сайте "Неизвестный гений"__Charm, только там нужно зарегистрироваться... И пишите мне там в окно сообщений, а затем что-нибудь ещё придумаем...
Дорогая Шарм!
Спасибо, что так быстро ответили. Я просто в шоке: мне ответили Вы и еще один человек в другой рубрике! Сижу, трясусь и плачу, мысли связать не могу, жар отливает от меня во все стороны. Это прямо как "есть контакт" в фильмах про инопланетян (положительных инопланетян) . Я заглянула на сайт Неизвестный гений, где Вы. Я обязательно напишу Вам туда, как только смогу выражать мысли. Пока могу только плакать, и руки трясутся. Спасибо!
Спасибо Вам и еще раз спасибо создателям этого сайта!
Теперь немного по теме. Говорят, что Андрея Тарковского на какой-то пресс-конференции спросили какие-то американцы (вопрос просто совершенно американский! ) : "Как же все-таки стать счастливым?"
А он, говорят, ответил: "На свете есть вещи более важные, чем счастье." Я не знаю, хочу ли я быть счастливой, я просто хочу минимум защищенности, немного расслабления всех мышц, и чтобы никто от этого моего расслабления не умер.
Спасибо.
Это прямо как "есть контакт" в фильмах про инопланетян (положительных инопланетян)Обязательно посмотрите фильм "Короткое замыкание" американский 1986г. очень добрый и трогательный. про робота. Джонни.
Лялечка, дорогая, не отдавайте сыну компьютер, это Ваше окно в мир, он Вам ещё так пригодится... /Извините, делаю ошибки, я хохлушка и заканчивала украинскую школу...Всегда всё путаю, ну ничего поймёте/... Я уже писала, что кроме всего владею тибетским массажом... Сколько людей подняла и сделала красивыми... Займитесь самомассажом, лежите и часами разминайте себя как можете и где только достаёте... Не ленитесь, у Вас теперь есть цель - вылезть с этой ямы... Через пару недель пойдёт результат и не плачьте, не в коем случае, не тратьте оставшиеся силы, они Вам пригодятся... Самое главное улыбка на лице, пусть сразу вымученная, ничего, со временем всё будет получаться...
ПК они ему уже купили, так что этот останется у меня. Но я за болячками, слабостью и бытом не научилась им нормально пользоваться, и мозг что-то такой упрямо тупой пошел - раньше никогда таким не был! .. - просто ни за что не хочет ничего нового учить, особенно всех этих штучек, где надо просто знать алгоритм нажатия кнопок, без понимания и проживания того, как это в глубине происходит. Так что простите мою компьютерную неуклюжесть, надеюсь со временем наверстать. І щодо української мови - не хвилюйтесь. Можемо скласти кілька діалогів українською на радощі росіянам, які читатимуть її з французським прононсом.
Массаж делать не получается: во-первых, руки слишком слабые, во-вторых, везде, где прикоснусь - боль. Кости, мышцы, связки, - все болит. Мне кажется, что все тело находится в постоянном, сильном, каком-то "подсознательном" напряжении. И так уже много лет. Понимаете, я должна была быть готовой вскочить в любой момент, в любой момент дня и ночи мерять температуру, вызывать скорую, держать сына во время приступов, когда он превращался в сверхсильное, яростное, не чувствующее боли существо (сложные парциальные эпилептические припадки) . Я должна была держать его по нескольку часов неотступно, когда он выныривал из приступа, а через несколько минут опять впадал в новый. Я была с ним одна. Скорую вызвать никто не мог. Я не могла отпустить его и вызвать скорую, т.к. пока бы я звонила, он мог и меня убить и из окна выброситься. Простите, я пишу слишком страшные вещи. М.б. кому-то покажется, что я несу бред, особенно после того, как я выдала такую слезную реакцию только на то, что со мной заговорили на форуме... Но кто это пережил и знает, как это, тот безусловно, поймет. Так бывает. И не очень редко. Просто люди стараются не говорить об этом.
Шарм!
Оказывается, я пропустила тот Ваш ответ, где о сексуальной энергии, непременно отвечу потом. А сейчас, простите, я действительно очень устала. Непривычная для меня эмоциональная нагрузка. Если бы кто-то обнял меня, я бы сначала отталкивала его, а потом долго-долго плакала, а перестав плакать, просто уснула.