.../.../Мне 23 года. Я эгоист , всегда думаю только о себе, …
Максим
Мне 23 года.Я эгоист , всегда думаю только о себе, с самых ранних лет, даже мама постоянно попрекала тем что я наглый эгоист, в школьное время я был практически всегда один, гулял один, врал родителям что я иду с другом гулять, а на самом деле гулял вокруг дома в одиночку.В школе я был вроде за клоуна, но уважения я никогда не получал.Я очень много вру , постоянно и всё так же с детства , сколько я наврал родителям и до сих пор есть тайны и ложь в которой я не могу признаться , в этом наверное вся и причина, это вранье не дает мне покоя и с каждым днем все хуже и хуже.Сейчас я уже живу 5 лет отдельно от родителей, якобы учиться, первые два года старался учиться, но потом все пошло наперекосяк , расскажу о 3 годах моего жизненного периода.Я стал очень много гулять, жил на родительские деньги, да что там говорить , я до сих пор живу на родительские деньги, стал увлекаться наркотиками , в частности марихуана , после этого все усугубилось , я стал еще больше проводить время один, сидя за компьютером играя в онлайн игрушки, курил , ел , играл и спал, так было на протяжении 3 лет, родителям врал что закрывал сессии, учитывая что меня уже как год назад отчислили за не посещаемость, я даже до сих пор документы не забрал. Родители всегда контролировали меня, каждый мой шаг, но после того как я уехал от них , контроль пропал , живем мы друг от друга очень далеко, возможность видеться раз в год, и так получалось что мама прилетала только летом, и в такой период что университет был уже закрыт , отпуска у всех, и конечно же родители думали что я учусь и через год уже закончу данное заведение.На протяжении этих 3 лет я полностью загнобить сам себя, родители давали мне все , в пределах разумного, у меня всегда был новый телефон, отец фанат продукции Apple , и поэтому каждый год у меня был новый айфон, ноутбук той же продукции, это все стоило нормальных денег, которые я бы зарабатывал очень долго, да и вряд ли бы мог себе позволить такое, к чему я это все говорю, да к тому что все это я продавал, покупал на вырученные деньги всякую херню, питался ужасным рационом, тратил деньги на траву , а родителям в телефон врал что я учусь и у меня все хорошо.В 21 год родители купили мне квартиру , сделали шикарный ремонт, мол живи сынок, крыша над головой есть , первые полгода я старался следить за квартирой, стараться быть прилежным сыном, но опять сорвался и началось все по старому , начал играть , курить траву и спать.Когда время пришло к тому что я якобы заканчиваю университет , я решил купить диплом, опять наврав родителям что я отучился , показал им липовый диплом, все остались довольными, отец на окончание университета сделал мне подарок в виде денег, если бы вы знали как мне было противно от самого себя , когда я брал эти деньги , сразу после этого отец предлагает мне очень перспективную работу в столице , устроившись туда , моя бы жизнь была бы обеспечена на всю жизнь, но из за липового диплома пришлось отказаться , придумав новую легенду родителям "почему я не могу поехать в этот город на эту работу", они очень огорчились этому, вплоть до того что отец дал белый флаг в руки и на все четыре стороны , мол живи как хочешь, устраивайся сам на работу и живи на свои деньги.Я был на дне , в этот момент мне казалось что все , моя жизнь дерьмо, я даже не понимал куда модно устроиться на работу , потому что до этого я вообще ни где не работал, не считая редкие калымы на один день.Ну в общем было так что тянула меня мама, до тех пор пока я не устроился на работу, по поводу работы , мне просто повезло , устроил меня знакомый, проработал я там 2 месяца и на этом работа закончилась.Толком я ничего не заработал.И вот сейчас на данный момент , у меня огромный долг за коммунальные услуги, 2 кредита на 80 тысяч, ничего нет, нет образования , я тупо сижу дома целыми днями, я все и всех стесняюсь , у меня какая то паранойя внутри себя, я питаюсь очень плохо, на себя мне стало давно насрать, в квартире постоянно срач, а родители думают что все у меня хорошо, я даже не понимаю как мне удается так врать , на протяжении такого времени, и сейчас родители еще собираются покупать мне дом и машину, а честно так и хочется позвонить и сказать "мам , пап я такой дибил, я не достоин ничего , ни единой копейки вашей, я столько вам врал, я ничего не умею , я просто бездельник и ходячая лень", но я такого никогда не скажу и не признаюсь , зная себя, все это вранье уже как система моей жизни, если я признаюсь все рухнет, но если буду дальше врать, рано или поздно все узнается и возможно будет еще хуже, я не знаю зачем я вообще зашел на этот сайт, но сил моих больше нет, я не знаю что мне делать с собой, я сам далеко не тупой и это понимаю, но мозги свои уже все прокурил.Самое смешное во всем этом то, что я все сам прекрасно понимаю , какой я и как я себя веду, но я не знаю как с этим бороться как это исправить.А мысли меня жрут , я просыпаюсь и постоянно думаю о том что я ничтожество , я вру родителям , не слежу за собой, бездельничаю , иногда закрадываются мысли о том что лучше бы я умер , смысл моей жизни, польза?! Если мама узнает всю правду , что я скрываю , боюсь у нее будет сердечный приступ , я её очень сильно люблю и поэтому я никогда не расскажу ей правду, не хочу что бы она плакала и ругалась с отцом из за меня! Понимаю что ни один совет здесь мне не поможет, я потерял смысл жизни из за своего вранья, эгоизма.Не знаю что делать дальше.
Привет, Максим. Знаешь, ты не один такой, все что ты описал соответствует с моей жизнью на 90%, единственное отличие, что мои родители бедные, и деньги на моё обучение и обеспечение зарабатывают и копят очень тяжко. Ты писал полтора года назад, что сейчас у тебя в жизни? Как можно с тобой связаться и поговорить по душам? Надеюсь ты это прочитаешь. Очень жду ответа!
Ты действительно не один такой! Я так же потерял все! Друзей родителей семью из за своего эгоизма и вранья! Но я признался всем и во всем, но после этого от меня все отвернулись! И в данный момент рядом никого нет.....