.../.../Слишком часто думаю о том, как было бы хорошо, …
Мари
Слишком часто думаю о том, как было бы хорошо, если меня вдруг не стало. Конечно, порыв эгоистичный, есть же родители, для которых такой удар будет не поправимым, а с другой стороны - есть я. Женщина тридцати лет, которая никогда не была на свидании, не получала цветы, не целовалась и не вступала в отношения с мужчиной, карьеру не сделала, диплом свой не подтвердила т.к. никогда работать по специальности не хотела - почему училась, потому что как все, куда взяли туда пошла. Конечно каждый может взять камень и со словами, сами виновата - кинуть в меня (в таких как я, знаю, нас много) , сказать уродина, дура, маменькина дочка. Или дать совет - смени имидж, профессию, ходи развлекайся, знакомься сама. И все эти советы очень хороши, если бы не одно но, менялась я часто, и внутренне и внешне, значит дело не в этом, значит какой-то брак, раз вот ничего не выходит. Думаете мне много надо, запросы у меня высокие, ничего подобного. Я просто хочу быть нужной, любить и любимой, вечером засыпать на его плече, и не нужна мне карьера особая, просто чтобы было интересно. Загвоздка в том, что если с отношениями я определилась, то с профессией глухо, я не знаю чего хочу, есть пара идей - но мне туда путь закрыт, нет данных, а я не из тех, кто "прет напролом в певцы, когда медведь на ухо наступил". Вообщем тяжело и грустно.
Всегда радует когда на подобные излияния говорят, да люди и в 45-50 замуж выходят, детей рожают, профессию меняют - люди, вы знаете, страшно от того, что ты вот в таком состоянии еще столько лет жить будешь, а вот как раз-таки не существовать не страшно, хотя и дико обидно, столько всего не произошло, столько всего не прочувствовал. Не везет.
"Чтобы было интересно" - это желание многих людей... Но быть без интереса - это возможно тот способ, который позволяет разглядеть то, что есть...когда казалось бы ничего и нет. Всегда есть то, что есть... Где-то тут читал, что счастье - это отсутствие страха... Вы как раз говорите о психологическом страхе, который сковывает состояние покоя... А ведь счастье - это не обязательно радость, порой для счастья достаточно и покоя...
Петр, быть без интереса, это дыра внутри, апатия, стыд за самого себя перед собой, и когда есть только определенный набор алгоритмов на котором держится твоя жизни (ну например, работа (уточнение, в данный момент - поиски) , домашние дела, тренировки - в моем случае) . Покоя нет, потому что в душе и в голове все мечется
Нам, может, поумерить свои желания и ценить данное нам и жить без оглядки на других? Например, некоторые люди, ограниченные по причине здоровья, могут послужить примером того, как жить в соответствии со своими возможностями. При этом иногда они достигают большего и в личной, и в профессиональной сфере, чем здоровые и благополучные люди, и вызывают уважение.
olga, а в целом такие советы всегда удивляют, да кто-то без ноги большего достигнет чем я, а кто-то без ноги сопьется и умрет раньше чем я, плюс вы же не знаете, что например мне пришлось пройти, чтобы свое здоровье с нуля поднять и поддерживать по сей день.
И вот это вот "ценить данное нам и жить без оглядки", ценила/жила до 30, сейчас кризис, переосмысление и обесценивание, понимание ошибок совершенных, и потери времени.
Мари, я ничего не советую. В Вашем письме чувствуется большое беспокойство по поводу устройства своей жизни - в принципе те же желания, что у большинства людей, как мне показалось из дальнейшей переписки. Удачи Вам!
но, менялась я часто, и внутренне и внешне, значит дело не в этомНаверное менялись только внешне.
Хотя как измениться внутренне наверное никто не подскажет. Точнее подсказчиков и советчиков огромное количество но толку с них мало.
Мбвана, странно, если человек например с 20 до 30 не меняется внутренне, достаточно четко могу отследить все перемены внутри, некоторые дефекты смогла поумерить, что-то изжить.
Слишком часто думаю о том, как было бы хорошо, если меня вдруг не стало.А я думаю наоборот, хорошо бы если бы меня было двое. Половина бы работала, а другая отдыхала дома. Мы бы друг с другом бы ужились. Нам много не надо. Но работать все равно приходится, а если бы нас было двое можно было бы в два раза меньше работать.
Может быть даже мы создали семью.
СМок, Ваша идея утопическая, так как двойственность обычно приводит к большим проблемам, чем экзист... Хотя в экзисте проблем вообще нет...Есть временные затруднения..)
СМок, ну прямо-таки завидую вам, я бы предпочла не существовать, толку то и пользы ноль, так, биоматериал. А вот если бы нас было двое, точнее две меня, это да, отличная жизнь была бы.
Зря вы так расстраиваетесь!
Можно иметь партнера для галочки, но в душе оставаться одинокой.
Мне кажется, нужно перестать ждать своего мужчину, заняться собой. Когда вы перестанете намеренно желать чего- то очень сильно и забудете об этом на время, оно само к вам придет.
У меня всегда так было. Все свое внимание отдавала учебе и карьере, не стремясь рано выскочить замуж. В периоды одиночества не страдала от этого. Сейчас у меня любимый муж, которого я встретила и влюбилась совершенно неожиданно, когда совершенно не была на это настроена.
Есть у меня подруга, ей 40, выглядит на 30, приятная, стройная, женственная, отзывчивая, всем готова помогать в ущерб себе.Сама себя обеспечивает. А в личной жизни ей не везет. Хоть и была замужем. Все ее связи через какое - то время обрываются. И она страдает от этого, даже плачет, когда мне звонит и говорит как вы: я хочу засыпать у любимого человека на плече.
Ради одного своего мужчины, она выкупила его огромные кредиты, ради другого переехала из Москвы в Питер, где нет знакомых, сняла там квартиру , а он ее бросил.
Мой муж как- то высказал свое мужское мнение, что она сильно потакает мужчинам и готова на все ради них. Нужно иногда отстаивать и свои права.
В общем, не торопитесь события, лучше быть одной, чем связаться с кем попало и страдать от этого и морально и финансово.
В худшем случае родите для себя. Ребенок - это тоже большое счастье.
Это просто так говориться "жить с человеком, но чувствовать, как буд -то вы один в квартире. Каждый сам по себе, нет общих интересов, разное мировоззрение. Он за компьютером сутками сидит, она в одноклассниках.
Я не имею в виду, что надо все время вместе быть и делать все вместе, у каждого должно быть личное время.
Я просто не понимаю, зачем жить с кем - то, если нет с человеком ничего общего. Потому-что многие так живут? Так удобней наверно. Лишь бы не одиночество.
Екатерина, да я вообще раньше ни о замужестве, ни о детях не думала, ни о мужчинах не думала, была учеба, творчество, работа, переезды, друзья (не много, но были) , невероятные родные (самые понимающие) , немного вываливалась из реальности, идеализировала любовь (думала одна на всю жизнь) , и знаете, как-то от одиночества не страдала, наоборот оно было приятным разнообразием и естественным состоянием. А тут, может кризис, а может впервые захотелось кого-то пустить в свой мир, о ком-то заботиться, что бы кому-то была нужна.
Знаете, я совсем не понимаю, когда рожают так сказать для себя, ребенок на мой взгляд это все-таки естественное продолжение любви мужчины и женщины (хотя не для всех, кто-то и не хочет, что вполне нормально) , какой смысл рожать для себя, тогда уж логичнее усыновить кого-то.
Да я вроде и не тороплю события, точнее их просто нет.
Ваша жизнь чем - то похожа на мою.
Только я старше немного.
Тоже всю жизнь я заполняла работой, учебой, поездками.
В 25 я уехала за границу, работала в туризме, вышла замуж, а потом внезапно в 2006 заболела, организм не выдержал перенапряжения. Я работой всегда жила.
В 2010 (в 30) я вернулась в Россию, с подпорченным здоровьем, которое я потом восстанавливала долго.
Случайно, когда я добиралась домой через Москву, познакомилась с молодым человеком, через знакомых. Не скажу, что влюбилась , но зацепил он меня настолько сильно после 4-х часов общения, что побывав дома 2 недели, я приехала к нему. (Мне такие безумные поступки не свойственны, а тут что - то подтолкнуло) .И я также, как и вы идеализирую любовь.
На данный момент мы живем уже 6-ой год. Было все. И ссоры и мое желание жить одной. Жалею ли я, что в 2010 он свалился мне на голову? Сохранились ли те волнующие чувства?
Я не могу ответить однозначно. Но мы почему - то продолжаем жить вместе. Чувства, конечно, немного притупились. Сказывается различие характеров и какие - то бытовые проблемы.Часто возникает желание завязать со всеми отношениями и просто жить одной.Но так как я осталась практически одна (сестра далеко, у нее семья, мама умерла год назад) , и мы на данный момент переехали и живем в другом городе, нам приходится держаться друг за друга.
Что меня удерживает рядом с человеком, если мы такие разные?
Наверно то, что ему все же можно доверять в каких -то серьезных вопросах, и может быть в какой - то степени и страх остаться одной.А еще я понимаю, что идеала нет, и даже сильные чувства убиваются рутиной .
Семья это конечно огромный труд двух людей и терпение, если они хотят ее сохранить.
Я не пытаюсь навязать вам свои советы.
Хорошо если есть обоюдная любовь и общность интересов и целей. Но такое сочетание редкость. В моем случае было море любви, но разный подход к жизни. Скажу честно, много раз это было причиной бурных ссор и конечно же повлияло на чувства.
Я не вправе давать вам советы, но всегда проверяйте человека, чувства могут исчезнуть и останется разочарование и потерянное время.
И то, что у вас не было опыта, не значит, что вы что - то упустили. У меня этого опыта было достаточно, но теперь я понимаю, что я потратила свое время на ненужные связи и ненужных людей. Вот это бы я в жизни поменяла, если бы это было возможно.
Екатерина, насыщенная история у вас, это здорово, да, чем-то похожа.
У меня знаете, что самое смешное, вот как с вашей подругой, как подменили меня в 30. Я в 18 уехала учится в другой город, после окончания, за эти 8лет, я 2 года в совокупности возвращалась в родной, жила у родителей, ну у нас даже в семье было заведено, никакого ни на кого нажима, живи как хочешь, свободно, просто поддержка и принятие любых поступков, в остальное время я жила в разных городах, друзья были тоже в разных от меня далеких. В 25 я решила, что можно на дружбу вообще на заморачиваться, если нет отдачи, и вообще резче фильтровать круг общения, не интересно - не терпеть, и в итоге я осталась одна, но меня это не угнетало.
За последний год я восстановила общение с близкими друзьями (их немного естественно) , со знакомыми с которыми много общих и приятных воспоминаний (люди тянулись и я перестала морозится, стала отвечать) . Пересмотрела точку зрения на все это, перестала ждать чего-то от людей, предъявлять свою точку зрения как единственно верную, принимаю такими какие и есть, появилась легкость и удовольствие от общения.
Но запуталась в отношениях с семьей, меня любят, я поздний ребенок, осознаю, что в самом лучшем случае им еще лет 15 осталось, и вижу их волнение за меня, которое впервые начинает перерастать в некий контроль, живем то мы не вместе естественно, и эти вечные (что, где, когда) стали тянуть вниз. Из этого появился стыд, что не оправдываю надежд, хотя никто никогда ничего не предъявлял.
Так вот, к чему все это я вела, вы пишете, что вам с мч приходится держаться друг за друга (вы практически одна и переезд еще) , я примерно в подобной ситуации, только одна, и впервые не уверена в том, что выстою.
Спасибо Вам, что подробно описала свою историю, любой рассказ как совет, из которого можно вычленить что-то для себя.
Знал бы кто, как правильно нужно жить!
Я по жизни оптимист. Понимаю, что мир несправедлив, но все равно стараюсь замечать только хорошее.
Очень тяжело мне с нервными людьми. Так как я все взвешиваю, прежде, чем выйти из себя. Все мои друзья тоже спокойные, уверенные в себе люди. Уверенный человек - почти всегда спокоен, не так ли?
Мой муж - полная мне противоположность. Его может вывести из себя, что угодно. Очень прямолинейный. Какие - то вещи я стараюсь не замечать, но жить все время как на вулкане - тяжело.
Очень часто я хочу просто покоя, так как ссоры изматывают. Вот и думайте, кто из нас с вами более несчастен?
Все это время мы оба пытаемся найти выход. Я слишком обидчивая, он - сплошной комок нервов, с которым он ничего не может поделать. В остальном все прекрасно: преданный, надежный, порядочный.
Мы вроде договариваемся, но через какое - то время все повторяется.
Для меня это большая проблема. Кто - то скажет: какая ерунда!
Может и я когда то была не особо спокойной, но сейчас только поправив здоровье, я стараюсь его беречь и не нервничать по пустякам.
Я хочу сказать, что все мы несчастливы по своему, не бывает абсолютного счастья.
Одиноких тяготит их одиночество, семейные страдают от непонимания в семье и часто мечтают об этом одиночестве.
Екатерина, согласна с вами, и насчет понимания счастья и насчет уверенности.
Я телец, при том, тройной, и чтобы меня вывести из себя, надо очень долго и намеренно работать в этом направлении, при том, что я прямолинейна, но заставляю себя молчать и не высказываться, потому что у каждого своя правда.
А в семье наверное по другому и нельзя, постоянный труд.
Кто на проблемы других говорит "какая ерунда" склонен к осуждения, а это как-то однобоко, да и вообще судить, как можно кого-то судить, для этого нужно прожить жизнь человека.
Всю жизнь увлекаюсь астрологией. То что вы Телец - это здорово!
Телец один из самых семейных знаков.
По крайней мере среди моих знакомых и родственников много тельцов (сестра, дядя, подруги) и нет одиноких. И они, как правило, выбирают одного человека на всю жизнь и готовы пожертвовать многим, ради семьи.
Все у вас будет хорошо!
Моя сестра (Телец) долго не выходила замуж, многие ее подруги уже побывали там и развелись. Она 2 раза строила отношения, в последних отношениях очень пострадала, дошло до суда.
В 27 лет она начала встречаться с напарником по работе, через год родила и недавно они поженились.
А моя подруга детства вышла замуж в вашем возрасте, родила через год и в браке уже 6 лет.
Так что тельцы все равно добиваются своего, они самые упорные.
И я думаю, если отношения не складываются, виноват скорее партнер Тельца.
Потому, что телец настроен на сотрудничество, но унижать конечно, он себя никому не позволит.
Станет грустно - пишите, всегда постараюсь ответить.Главное поменьше обращайте внимание за пересуды за спиной, это больше всего портит жизнь.
Трудно что - то советовать. Пока у меня все устаканилось, пришлось пройти огонь, воду и медные трубы. С родителями порой трудно договориться, они считают себя непогрешимыми.
С матерью мы всегда были подругами, и можно сказать я жила ради нее, даже вдали от дома, помогала с бесконечными кредитами, да и сестра подрастала, а мама нас одна вырастила.
Когда я вернулась домой с подорванным здоровьем, да еще и с мч, немного моложе меня, возмущению ее не было предела!
Она у меня очень боевая была, энергичная, добилась всего сама, еще и родственникам помогала.И от всех ждала такой же бешеной энергии.
Мы жили у нее под боком в частном доме около 5 лет, не зависили совершенно, денег не занимали даже, крутились как могли, можно сказать выживали, а она считала, что мы еще и ей обязаны не просто помогать, а в любое время, когда ей понадобится. А дел у нее всегда куча появлялось.И никогда, никакой благодарности, как будто это - в порядке вещей.Только недовольство, что не сделали что - то или сделали не так, как надо.Не знаю как мой мч выдержал и в Москву не сбежал.Она его буквально выживала, хотя он поначалу выполнял все ее просьбы.
В итоге мы с мамой разругались в конец.И переехали в бабушкину квартиру, подальше от нее.
Она у меня стала вызывать равнодушие.
За год до смерти в 2014, она конечно стала немного мягче, мы даже отношения поддерживали, но в душе была пустота.
Сказать, что я плохая дочь - я не могу. Многие удивлялись, почему я терплю такое обращение и бегу выполнять любые ее просьбы?.
Одно хочу сказать: родственники родственниками, но старайтесь делать выбор сами. Пускай они где - то будут недовольны, пообижаются и простят.И старайтесь поменьше просить родственников о помощи, выкручивайтесь своими силами. Очень многие отношения вот так вот и рушаться, когда старшие лезут.
Екатерина, я понимаю страдания вашей подруги, а все остальное мимо, мне тут вообще нечего добавить, я с мужчинами только дружила, даже не свидании не была ни разу, но не видеть что тебя используют, тут простите даже я бы наверное разобралась.
Парадокс в том, что эта подруга не была такой. Человек многого достиг в жизни.У нее 2 -е детей. Где - то в 30 с небольшим ее как подменили. Я так думаю, с возрастом многие начинают боятся одиночества.Особенно когда родители рано уходят.
Именно для меня сейчас главное в отношениях - не потерять себя. Это проблема у многих есть. Порой буквально душишь человека любовью и вниманием, хочешь стать одним целым. А случается всякое (расставание, измена, предательство) .
Поэтому семейные отношения - не единственное, что для меня главное в жизни.Поэтому и вам желаю, встретить своего единственного, но заботиться не только о ком - то, но и о себе.
Ну наверное все-таки при условии, что с родителями были довольно таки близкие доверительные отношения.
Мне кстати, как раз доля альтруизма и не повредит, а то все о себе и о себе думаю, всегда, в первую очередь.
Хотя наверное то, чего человек больше всего боится, то ему и дается в испытание.
Боиться остаться один - будет по жизни одинокий, боиться стать бедным - вечно будет денег не хватать, не умеет просить о помощи - будет от кого-то зависеть ( болеть например) .
Может я и ошибаюсь, но если покопаться в жизни знакомых и своей, много примеров найти можно.
То, что на всём человек должен учится-развиваться, здесь Вы правы... Но треугольник счастья состоит из трёх вершин: деньги, близкие люди, осознанность...поэтому так, чтобы всё это было - это цель развития человека..
Близкие люди на самом деле приносят часто гораздо больше волнений вместо счастья, чем посторонние.
Поэтому, либо учишься любить их какие они есть и учиться прощать и договариваться. Либо продолжаешь обижаться и страдать. Если будешь обижаться - хуже сделаешь только себе. Если человек не в силах измениться - проще поменять свое отношение к нему.
Деньги, лично мне, особой радости не доставляют. Они скорее дают чувство безопасности, удовлетворения каких- то элементарных человеческих потребностей и возможность доставлять радость другим, скажем, какими - то подарками.
Я порой не знаю куда их потратить.Можно придумать столько занятий, где деньги не нужны. (Кто - то будет в шоке) .
Так что у каждого треугольник счастья свой: кто - то свою семью вообще ненавидит.
А развитие это да. И когда сам принимаешь решения а потом несешь за это ответственность - тогда очень интересно жить.
Но каждый думает, что он о себе и так все знает.
Екатерина, какое Вам дело до каждого? А вот с близкими обычно общаются по душам, на то они и близкие(так должно быть) . Если говорить о деньгах, то мне нравится выражение "В деньгах нет ничего плохого, в них просто не хватает любви.."
Мне никакого дела нет до каждого. Хотя самое мое большое желание, чтобы все люди были счастливыми и относились бы к ближнему, так как к себе самому себе (неважно родственник это или незнакомый)
Но это невозможно.
С близкими можно общаться по душам, когда сами близкие хотят этого общения. Они идут навстречу, показывая, как много вы для них значите.
А как быть с отцом алкоголиком, который вроде и общаться напротив, только толку от этого.
Ну не понимает он, что когда у него откажет все на свете и ноги и мозги) и он свалиться мне на голову, и мой моральный долг не позволит мне выгнать его на улицу, так как это мой отец?
Что вы мне посоветуете?
Здесь не может быть правильных советов. Каждый делает выбор сам.
И я не думаю, что я не права. Если человек не понимает, что выбирая алкоголь, он делает жизнь близких адом, так почему я должна брать его к себе в в квартиру, рисковать жизнью своей семьи, как бы он не спалил и меня и соседей, только потому, что он мне отец и у нас были всегда хорошие отношения.
Не думайте, что это решение далось мне легко. Это моральный вопрос мучает меня последние лет пять.
Ну пыталась я с ним по душам говорить много раз, так как я очень терпеливый человек и он мне далеко не безразличен. И пыталась увлечь чем - то.
И понимаю я его, что его родители (мои бабка с дедом) испортили ему жизнь, принимая за него все решения, (вплоть до выбора женщин) и не давая самостоятельности. И его жизнь прошла: работа -дом-книжка - бутылка. Хотя он и сейчас в свои 57 лет, легко решает сложные математические задачи и кроссворды.
Понимаю также, что он не в восторге от того, как он прожил жизнь и ему приходится заботиться о своей престарелой матери ( ей 80) , у которой он как мальчик на побегушках ( магазин - аптека - домашние дела) . А эта мать, много лет ждет, когда же вернется ее младший сынок из Германии, который живет, как король и за все время даже 100 $ не выслал матери на лекарства. А мечтает только приехать и продать ее 2 - комнатную квартиру. Какое ему дело, что мой отец на старости лет останется в доме - развалюхе. Вот вам и пример, когда из - за больших денег, или недвижимости, братья перестают быть братьями.
И так оно и будет. Потому - что мой отец, несмотря на то, что пьет, - очень совестливый и его приучили мать(деспота) во всем слушаться.
А старушка очень хитрая. Умеет людьми пользоваться.Причем делает это так искустно, что не подкопаешься, всех обещаниями любила кормить, чтоб людей возле себя квартирой удерживать.
Вот как скажите мне относится к таким близким?
Вы с такими близкими не договоритесь, они себе на уме, и пока вы их не раскусите , всегда будут вами пользоваться.
Много я вам тут накатала...Только был ли смысл?
Просто накипело уже. И подобных примеров в жизни - тысяча.
Екатерина, Вы говорите не о близких людях, а о близких родственниках... Это разные темы. Каждый сам выбирает, что и кто ему ближе.. Вы сделали всё, что могли и к Вам претензий нет.. А то, что предстоит делать, то да здесь я с Вами соглашусь, что осознанные люди в какой-то мере становятся заложниками неосознанных людей... Но остаётся это только принять...как и жизнь принимает всё, что в ней происходит...
Поэтому и не принимаю я всерьез всю эту философию и психологию. В теории все вроде верно, а на практике часто все эти теории не действуют.
Мой муж любит копаться в психологии людей, мало кому доверяет и делит всех в соответствии с их поступкам : "человек поступил так-то, потому, что то-то", "если человек раз тебя предал, он сделает это снова" или "женщины все время пытаются изменить мужчин".
И доказывать ему, что есть масса исключений из его теорий - бесполезно. Я в такие моменты просто меняю тему, для меня важно сохранить отношения, и не допустить, чтобы спор перешел в ссору.
Главное, что на человека можно положиться в серьезных вещах, это доказано временем и поступками. А то, что каждый думает - своему, с этим можно ужиться.
А с алкоголиком договорится невозможно. Если только он сам для себя не решит, что надо что - то менять.
Екатерина, философия и психология очень тесно связаны с практической стороной жизни. Здесь важно подобрать именно ту философию и психологию - которая действует и применима практически. Экзистенциальная психология для меня самое то. А так, каждый сам выбирает и находит для себя подходящее....
Если вам это помогает, то ничего плохого в этом нет.
Мне философия нравится, когда какое - то высказывание соответствуем моим взглядам. Хотя это предвзятое суждение.
Я всегда живу больше, как подсказывает сердце.
Каждый, в конце концов, набьет себе шишек, но сделает какие - то выводы.
Кто - то станет злее, кто - то терпимее.
Очень часто вспоминаю свою бабушку по матери. Таких светлых людей и среди верующий не часто встретишь.
Прожила тихую, скромную жизнь. Вырастила 2 братьев и сестер, так как потеряла мать в 10 лет.
Никогда никого не осуждала, с ней можно было поговорить на любые темы.
В человеке всегда чувствовалась какая то заинтересованность в людях и детская наивность. В личной жизни не была счастлива, оба мужа выпивали и сидели на шее, а она их жалела.
Помогала всем деньгами и делами, не афишируя это.Если не приезжали к ней, она всегда говорила: ничего страшного, где столько денег на берешься, чтобы все время ездить. А потом тихонько собиралась, покупала всяких вкусностей и приезжала к нам сама.Вся ее жизнь прошла в работе и заботе о родных. Она никогда не просила ни о чем и не навязывалась, но мы сами готовы ей были все отдать.Такого человека невозможно было не любить.
Таких людей единицы, и я сама сколько не пыталась любить людей просто так, не получается, все равно лезут эгоистичные мысли.
Но при этом окончила всего три класса, не прочитала ни одной книги по философии, о Боге никогда не говорила, в церковь не ходила. Но сделала людям столько хорошего, что о многих вещах я узнала только от незнакомых людей, на ее похоронах.
Вот таких людей тяжело терять. Хотя при жизни вроде и считаешь их неприметными.
Вот некоторые в бога верят, в церкви ходят, а Бог если и есть, оценивает человека по поступкам, а не по тому, сколько раз человек помолился и в церковь сходил.Иначе, это торговые отношения : не будешь верить Бога , в рай не попадешь.(ты меня возлюби, а я тебе за это конфетку)
..."осознанные люди в какой-то мере становятся заложниками неосознанных людей... Но остаётся это только принять.."
и оставить их в покое, если только они сами не попросят о помощи.
(мой родной дядя в какой - то момент попросил свою жену о помощи, после 5 лет зависимости, когда уже все от него отвернулись, и она дала ему шанс и ездила с ним по больницам) .Никто уже не верил. Но случилось чудо..
Но дядя свою жену очень сильно любит.Хотя, то что он оступился, - не только его вина, она была сильная эгоистка.
Но это и ее сильно изменило.
Поэтому, бывает, что осознанные люди становятся заложниками неосознанных из - за своих собственных ошибок.
( если у вас нет времени, Петр, можете не отвечать на каждое мое сообщения. Я последнее время страдаю бессонницей, могу за ночь несколько раз проснуться, вот и пишу) .
Нет смысла кого-то насильно пытаться менять, можно только предложить свою помощь - проинформировать о чём-то. Если у человека сейчас к этому нет интереса, то возможно он появится позже, а может быть и нет. У осознанных людей нет ошибок. Осознанный человек понимает, что всё происходит правильно и именно так и должно происходить, так как вся жизнь - это учёба и развитие... Я говорю о тех заложниках, когда отказаться от общения или совместной жизни невозможно...тогда, это очень серьёзный урок для человека...
С этим согласна. Да и осознанные люди наверно стараются не создавать таких ситуаций. Выбирают себе в спутники достойных партнеров, руководствуясь не только физическими данными, но и тем, есть ли у человека желание к развитию.
Мы с вами, в принципе, делаем одни и те же выводы.
Только вам нравиться использовать для этого философию и искать то учение, которое бы вам подходило, а я больше
люблю наблюдать за поступками реальных людей и в себе копаться.
Я вот тут пишу всякие заумные вещи, но сказать честно, не совсем я еще разобралась. Сейчас я еще в поисках своей философии, которая бы принесла мне абсолютное душевное равновесие.
Как вы справляетесь с неизбежностью смерти? Вы просто ни к кому не привязываетесь?
Я писала как- то на форуме, что осознала, какая хрупкая и короткая жизнь, когда очень серьезно заболела, и мне с большим трудом удалось выкарабкаться.У меня ушло на это 8 лет. Теперь я извожу родных и себя здоровым образом жизни, чтобы перестраховаться от всех болезней.Но этим я просто откладываю срок.
Я пытаюсь, как вы говорите, находится в состоянии экзистенциальной психологии, но невозможно напрочь убрать мысли о конце.
И это отравляет жизнь.
Люди наверное потому все время куда - то бегут , что они думают, что будут жить вечно, а умрут, когда сами захотят.
Я вспоминаю маму свою, каким это для нее стало шоком, когда умерла сначала бабушка, ради которой мама жила, и для которой мама сделала невозможное, чтобы та поправилась от рака, а у человека внезапно остановилось сердце. И я вспоминаю, как через 3 месяца после этого в 2014 маме самой поставили неоперабельный рак легкого. Она за месяц до своей смерти совершила нереальное, из Хабаровска на самолете она одна проделала путь до Таганрога, чтобы попасть на прием к целителю. Мужу сестры потом пришлось ехать за ней в Таганрог и перевозить ее в Питер. Целитель конечно же ей не помог, она просидела на сьемной квартире 2 недели, и когда ее забирали, она уже с трудом ходила.
Через 2 недели она умерла.
Но до самой смерти человек не хотел признавать факт того, что она умирает. Она 2 раза победила рак, в 1992 и в 2009, а в третий раз он ее доканал. Сестра до последнего пыталась договориться с какими - то целителями.Хотя у мамы уже по всему организму шли метастазы, но она продолжала бороться до конца.
Я вам завидую, что вы так спокойно об этом говорите.
Для себя я вижу путь примирения с этой неизбежностью только в одном: не иметь никаких привязок и воспринимать все и всех, как что - то временное. (И близких в том числе) .
Но тогда исчезают абсолютно все чувства: любви, ненависти, обиды, страха потерять кого - то из близких.
Перестаешь воспринимать родных людей, как каких - то особенных, они смешиваются с общей массой.
Мне это трудно пока сделать. Да и несправедливо это будет по отношению к ним. Они ведь не виноваты, что они " на время".
И что бы вы там ни сказали: что сегодня можно любить и разговаривать по душам, при этом понимая, что завтра ты можешь потерять человека навсегда, мне это тяжело переварить. Люди с ума сходят, когда, скажем, дети погибают.
Людей спасает то, что, как правило пока в семье не случиться какая - то трагедия, люди не осознают, насколько реальна смерть. И хоть вокруг постоянно кто - то умирает, люди уверенны, что с ними и их близкими этого не случится.
Ладно, хватит о грустном, я все - таки верю, что лет через тридцать начнут выращивать органы и увеличат продолжительность жизни, а потом еще что - нибудь придумают. Даже Ванга говорила, что люди научатся жить без тел. (Не знаю насколько это правда) .
У вас есть особый дар, своими короткими невозмутимыми репликами заставлять людей думать. Сначала, это воспринимается, как издевательство. А потом начинаешь понимать, что вы просто человека направляете в нужном направлении, не давая советов.
И начинаешь задумываться, почему кто - то так спокойно все воспринимает, а у меня не получается.
Вы ведете к тому, что в этом мире нам ничто не принадлежит. Ни мужья, ни дети, ни родители. Все эти роли люди придумали. Мы все тут, чтобы усвоить уроки. А люди постоянно за людей цепляются, не осознавая, что это проявляется их личный эгоизм.
Любить всех и вся одинаково дано только очень высоко духовные личности. К которым я себя не отношу. Типа моей бабушки (о которой я писала) .Она умерла очень тихо и невозмутимо, потому - что понимала неизбежность, она знала, что у всех нас все хорошо в жизни и это было для нее главным.
Хотя мужчинам проще. Вы многое воспринимаете иначе, чем мы. Более прагматично.