.../.../несколько раз переживала клиническую смерть. …

Напр­асные страхи и пере­жива­ния. Какой толк бояться неиз­бежн­ого и всю жизнь пыта­ться отод­винуть этот неот­врат­имый момент. Вдруг там что то есть и там не так уж и плохо) А если и нет, то мне кажется в небытие нету ничего ужас­ного. Это как минимум осво­божд­ение от всех проб­лем. Я вовсе не стор­онник суиц­ыда, вы только не поду­майте. Я считаю что свою жизнь надо прожить до конца не отст­упая ни перед какими труд­ност­ями, но бояться конца глупо.

А если и нет, то мне кажется в небытие нету ничего ужас­ного.Люди боятся неиз­вест­ности. Никто не знает что там за поро­гом. Может там проблем будет больше чем здесь. И все здешние пока­жутся сущей ерун­дой.

Честно все девушка напи­сала, как есть. А и сам испы­тывал подо­бное. Но... хочется сказать " Но" - в этом ведь и состоит дост­оинс­тво чело­века, куль­тура, и что-то еще, чего бы не хоте­лось каса­ться слов­ами. Так и возник этот сайт, а задолго до него - масса людей строила свою жизнь, разм­ышляя о смерти и жизни, о Боге, звездах и много еще о чем. Живо­тный ужас - да, это реал­ьнос­ть, но не един­стве­нная. Лично я верю и в возд­аяние, и в вечную жизнь. Да, в како­м-то жутком и прек­расном смысле мы живем вечно - просто не помним об этом. Мы суще­ствуем не только здесь и сейчас, в теле с его хворями и радо­стями, а потому и жизнь, и смерть наша - жизнь и " смерть" камня, брош­енного в воду - кто знает, сколько он прол­ежал на пляже, прежде чем мы подо­брали его, он прошел через краткий полет, и вот скрылся из виду, оставив после себя круги на воде.
Как мы можем умир­ать, если мы даже и не жили?

Смерти не боюсь. Несколько раз переживал это состояние. В последний раз это тянулось очень долго. Вот тогда было время вспомнить что сделал-не сделал, кому что должен и т.д. А потом стало все равно... Умирать легко. Это понял еще несколько лет назад. Может, это потому, что грехов особых нет... Никаких туннелей и яркого света - просто выключился, потух, боль прекратилась и все...
А вот нервное напряжение - это да... После тяжелой болезни боюсь больше смерти свалиться как овощ. Вот это ужас - когда все понимаешь, а любое движение вызывает дикую боль... Обезболивающие уколы помогают кратковременно..­. Отключаешься и снова - добро пожаловать в ад на земле...
А тут еще девушка бросила... После болезни вернулся на работу - она замуж за другого вышла... Каждый день вижу ее счастливой... А мне по-настоящему сдохнуть хочется... И работу не могу поменять, т.к. инвалиду сложно устроиться... За год в 29 лет поседел полностью... Совсем хреново от одиночества и осознания неправильности собственной жизни... Когда закончится эта пытка жизнью?
А так, на первый взгляд все у меня нормально... Даже после болезни тяжелой восстановился почти...
На самом деле смерть она рядом всегда ходит, это неизбежность, но к ней не нужно стремиться... Поэтому и живу дальше, но на лучшее для себя не надеюсь. Думал, что после клинической смерти пересмотрю свои взгляды на жизнь и смерть, но не получается как-то... Жить нужно - детей рожать и воспитывать... Это хорошее, хлопотное, но в целом приятное дело... Вот мне уже это не грозит, поэтому депрессия съедает заживо... Посмотрю на свою любовь - ей хорошо, со мной не разговаривает, а вижу - каждый день! Как тут себя в руки взять - знаешь ведь, что сам с дефектом... И обеспечить не сможешь и жилья собственного нет... Мозгами все понимаю, а душой не хочу...
Так что нужно жить как получится... Стараюсь по мере сил приносить пользу, и хоть от этого удовольствия не получаю - все равно стараюсь. Когда-нибудь может и мне будет хорошо - зря что ли врачи со мной так долго возились... Туда всегда успеем... Так что живите и по возможности -счастливо...

Если вы когда-нибудь окажетесь в городке под названием Табарка в Тунисе, вам обязательно кто-нибудь расскажет о русском докторе, которая работала 8 лет геникологом в местном госпитале. К ней ехали женщины чуть ли не со всей страны, из соседнего Алжира. Она консультировала, принимала сложные роды, оперировала, лечила женщин круглосуточно; ее вызывали днем и ночью, в любую погоду, и она никогда никому не отказывала в помощи. Она никогда не взяла ни с кого не то что денег, даже элементарного подарка. Она воспитала отличный мед.персонал. Мне посчастливилось прожить с ней в одном доме по соседству две осени ( по три месяца) .Кроме нас двоих русских в городке не было. Когда я улетала в Россию, мы переписывались. В 30 лет она потеряла мужа, он был хирургом и погиб в автокатастрофе. Оставшись с 4-х летней дочерью, чтобы заработать на квартиру, она поехала врачом в Конго, где проработала 5 лет. Потом вернулась в свой Воронеж, купила квартиру, жизнь наладилась. Но в 19 лет от последствий чернобыльской радиации умерла ее дочь, и тогда она поехала в Тунис, где трудилась 15 лет. Однажды она мне сказала: "Я прошу Бога дать мне возможность служить Ему там, где он меня поставит". А потом у нее обнаружился рак и она вернулась в Россию. Если бы вы видели, сколько людей пришло проводить доктора Наталью! Арабские женщины с детьми стояли у ворот дома и плакали. А потом я превратилась в ходячий бюллетень. Меня останавливали на улицах, в магазине, где угодно, и спрашивали о здоровье мадам Натали. Они говорили: "Мы молимся о ней". Через восемь месяцев Наталья умерла, ей было 59 лет. Уже второй год, как ее не стало, а люди, живущие в городке помнят о ней, и говорят, что у них никогда не было такого доктора и, верояно, не будет. А нас долго ли будут помнить? На первый взгляд она была обычной женщиной, но в ней была цельность, мужество, вера. Накануне, мы говорили по телефону в последний раз, она сказала: "Все, что Бог посылает человеку, только во благо". Эта встреча изменила мое отношение ко многому, и то, что раньше имело для меня значение, теперь не стоит ничего. И еще я знаю, для нашей дружбы смерти нет. Так что "независимо от того, верите ли вы в Бога или нет, живите так, как будто Бог есть".

Это единственное, что поддерживает в нас эту жизнь, как испытание, и сулит нам будущего, ибо созданы мы богом из небытия