- ← Предыдущее Следующее →Всё продолжилось в тот же день, когда и началось. Просто минуло несколько лет. Освобождённое от тяжёлого умственного труда сознание Женщины получило возможность остановиться и оглянуться по сторонам. Увиденное оглушило своими бессмыслием и трагичностью, причиной которых стало маленькое предательство: Женщина именно так восприняла цепочку событий, произошедших за несколько дней вынужденной свободы Её разума.
И вот стоит она в ванной в 3 часа ночи, смотрит на своё уставшее лицо в зеркальном отражении и физически ощущает, как неизбежность накрывает её огромным одеялом, железным, и давит на плечи, давит, давит, тварь эдакая… И не раздавило бы её той ночью, дурочку, если бы выбрала она себе иные пути в жизни, но она, увы, не умела жить для себя.
Смысл её недолгой (а по её глубокому убеждению, уже слишком затянувшейся) жизни заключался в том, чтобы быть необходимой другим людям: когда в ней нуждаются - она дышит. Она притягивала к себе странных персонажей и делала их на несколько капель счастливее: кто-то был одинок, кто-то не был умён и общителен, кто-то нуждался в её советах и отзывчивости, и она внутренне принимала каждого, она жалела, она делилась сердцем. Вот такой она была кислородной подушкой, но только не для себя.
А если же доводилось ей самой к кому душой прикипеть, то страдания она испытывала нечеловеческие, ибо всякий раз объекты привязанности выбирала яркие, но, увы, эгоистичные. Такого типа людей, которые, знаете ли, её теплом питались с огромным удовольствием, но от своего не отдавали нисколько. И не потому, что жадные, а потому, что не осознавали своей значимости для Неё. Хотя, может, и жадные, может, и осознавали. Теперь уже не важно.
Так было и в эти несколько дней случайной свободы её разума: друг за другом произошли события, которые подло выбили почву у неё из-под ног. Если вырвать страницы с описанием подробностей, то все истории можно собрать в одну главу, назвав её: «Вот дерьмо! ».
Во всех описываемых случаях она ждала встречи с дорогими сердцу людьми, волновалась, выбирала одежду, особенно красиво красила ресницы и готовила подарки. Эти встречи ей были обещаны, но так и не состоялись. Причины всех трёх историй были банальными и похожими:
1) в ней перестали нуждаться; 2) в ней перестали нуждаться; 3) в ней перестали нуждаться.
А после (и это самое ужасное) все vis-a-vis несостоявшихся rendez-vous продолжили жить дальше, не догадываясь, что эти обычные пропущенные встречи, ничего для них, увы, не значащие, взорвали под зефирным дворцом Женщины несколько снарядов. И стены её царства пошли трещинами, оно начало рушиться.
А потом справка о неизлечимой болезни самого близкого человека.
А потом бессонница.
А потом и вынужденная свобода разума закончилась.
И вот стоит она в ванной в 3 часа ночи, смотрит на своё уставшее лицо в зеркальном отражении и физически ощущает, как неизбежность с грохотом упала ей на плечи и давит, давит, давит, сука… В сцене немого диалога с отражением только два вопроса: «Почему так?» и «Зачем я здесь?»
Отражение смотрит на неё пристально и пронзительно, зрачки глаз тонут в слёзной жидкости, губы беззвучно шепчут: «Смысл жизни в том, что смысла в жизни нет».
(Из блога одной знакомой)2017-01-10 10:00 #72636
Отклики:
- Татико, здравствуйте!
А вот этот кусочек можно отнести к каждой женщине:
"Смысл её недолгой (а по её глубокому убеждению, уже слишком затянувшейся) жизни заключался в том, чтобы быть необходимой другим людям: когда в ней нуждаются - она дышит. Она притягивала к себе странных персонажей и делала их на несколько капель счастливее: кто-то был одинок, кто-то не был умён и общителен, кто-то нуждался в её советах и отзывчивости, и она внутренне принимала каждого, она жалела, она делилась сердцем. Вот такой она была кислородной подушкой, но только не для себя.
А если же доводилось ей самой к кому душой прикипеть, то страдания она испытывала нечеловеческие, ибо всякий раз объекты привязанности выбирала яркие, но, увы, эгоистичные."
У нас есть потребность жалеть, заботиться, пытаться решать чужие проблемы, угождать..и т.д. Нам кажется, что если мы не будем всего этого делать, то нас как - бы и любить не будут.
В реальности получается как раз наоборот.- Катерина, и снова здравствуйте! :)
Да, потребность эта в нас, похоже, неистребима:) Ну, известно, откуда у всего этого ноги растут. Учимся помаленьку жить так, чтобы и себе самим не во вред, с переменным успехом, но хотя бы и так.- Что самое интересное, многих из нас как - бы даже притягивают всякие "ущербные". Мы думаем: вот я его люблю, сейчас я немного приложу свои ручки и он изменится.
А успешные и самостоятельные нас либо вообще не интересуют, либо не в такой степени. В них даже влюбиться сложно, слишком положительные.) А самое главное, им не нужно помогать, они сами справляются.
Мой первый муж был из категории успешных и самостоятельных. Не смогла. Ушла.- Да, это известный феномен. К сожалению, известным он становится значительно позже, когда на еще не известном пообжигаешь себе всё, что можно и нельзя.
- Мне еще кажется, как это ни горько признавать, дело еще в подсознательной женской самооценке. Какая - то внутренняя установка, типа :" я не достойна большего, лучшего".
Вот мне всегда казалось, что я уверенный в себе человек. Но если проанализировать честно свои мысли, - то выходит, что не совсем.
То же самое могу сказать про некоторых знакомых, которые выглядят очень сильными и жесткими, но выбирают каких - то неудачников. - Вкратце: вот как доброй женщине можно кого-то "просто любить"? Понятнее, если "любить=жалеть"; "любить=спасать"; "любить=(со) страдать" и всё такое прочее. А как же иначе? Иначе мы не научены. А кому и учить-то было? Вот и учимся сами потихоньку - благо, учителей хватает: и различных психологов - чаще теоретиков, реже - практиков, а обычно просто встречаются по жизни такие "мозгоправы-шокотерапевты-экстремалы", от встречи с которыми твой прежний мир пошатнется - и, если повезет, потом встанет так, как надо:)
- «Смысл жизни в том, что смысла в жизни нет»... "Взаимные поздравления! "
Забавный народ - атеисты. С возвращением, Tattyko! :)- А я думаю что более смешно, атеист для верующего, буддист для христианина, православный для Свидетеля Иеговы, Свидетель Иеговы для мусульманина, мусульманин-шиит для мусульманина-антишиита.
- Всё зависит от контекста и тона общения перечисленных. "Взаимные поздравления" будут выглядеть забавно.
- Наблюдая ваши с Андреем беседы, могу сказать что это намного более забавно чем наши с ним. Меня то еще можно простить - я просто недоумок. А вы - волк в шкуре христианина.
- Лауданум, спасибо, тест любопытен.
Да, будьте добры, выразите свое мнение, мне вот интересно. Хотя вопроса, как такового, не было. Это просто тема, периодически, как вы верно подметили, всплывающая в размышлениях - как правило, женщин. Это такая штука, которая копилась поколениями, так просто от нее не отвязаться, даже будучи вполне трезвомыслящей особью. Так что ответов (в смысле, на вопрос, которого и не было) я и не жду - разве что мнений, которые тоже можно назвать ответами (точнее, репликами) . - Я думаю у мужчин мнения по открытой теме не стоит спрашивать. Они не могут вникнуть настолько глубоко в женские переживания, поскольку они все - таки мужчины.
Мыслят иначе. И относятся ко многим вещам проще.- Ну, отчего же. Они же тоже люди. Тоже что-то чувствуют:) Ну и сказать что-то явно могут, кроме как обзываться недоумками, ибо таковыми явно не являются.
- Мой муж меня постоянно укоряет в том, что нам женщинам постоянно нужно менять что - то в мужчинах. Вроде как мы не можем воспринимать их, какие они есть, со всеми их недостатками. Я правда это слышала всего пару раз. От него, да от своего отчима.
Но думаю, что многие мужчины так считают. Что все нам женщинам чего - то не хватает и мы стараемся бесконечно все улучшать вокруг себя, в том числе и мужчин.Вроде как мы не можем воспринимать их, какие они есть, со всеми их недостатками. Но думаю, что многие мужчины так считают. Что все нам женщинам чего - то не хватает
Так а разве мужчины в нас ничего переделать не хотят? Прямо они нас воспринимают безоговорочно такими, как мы есть, и ни на что не жалуются и не сетуют?
Воспринимать другого человека целостно, как он есть, - это такая способность, которую не так часто встретишь в людях вообще. (И желательно не путать ее с равнодушием.) Это еще уметь надо: любить человека и не пытаться его "апгрейдить", чтобы сделать его "еще более достойным" своей любви. Это такие всё вещи неоднозначные... Если кого всё в своих отношениях устраивает - за них только порадоваться можно, вот как за вас с мужем: может, не всё идеально, но в целом вам так жить нравится, и вы ни на кого другого его не променяете. А если кого что-то не устраивает, раздражает, бесит, печалит, тревожит - так всё в их руках и головах, в общем-то. Кого винить-то?Вроде как мы не можем воспринимать их, какие они есть, со всеми их недостатками. Но думаю, что многие мужчины так считают. Что все нам женщинам чего - то не хватает. Так а разве мужчины в нас ничего переделать не хотят? Прямо они нас воспринимают безоговорочно такими, как мы есть, и ни на что не жалуются и не сетуют?
Воспринимать другого человека целостно, как он есть, - это такая способность, которую не так часто встретишь в людях вообще. (И желательно не путать ее с равнодушием.) Это еще уметь надо: любить человека и не пытаться его "апгрейдить", чтобы сделать его "еще более достойным" своей любви. Это такие всё вещи неоднозначные... Если кого всё в своих отношениях устраивает - за них только порадоваться можно..
Мужчины, думаю, меньше склонны менять женщин.
Мужчина - мужчине рознь, конечно. Мой первый муж очень беспокоился, когда я начинала немного поправляться. Еще ему не очень нравилось, когда я могла себе позволить немножечко вина. Подруг моих некоторых недолюбливал. Я, конечно, возмущалась, но это просто характер такой у человека. Хотя с ним сложно было поругаться, он все в шутку обращал.
С нынешним, наоборот, я пыталась диктовать, как жить. (Многие люди ведь вообще очень любят " учить" кого - то) .
Думаешь: "он сам не понимает, надо ему подсказать". Но, разумеется, никому не понравится, если его пытаются переделать.
Сейчас я только на главном концентрируюсь, на том, что действительно мешает.
Когда люди долго живут вместе, то уже начинают понимать, как избегать "острых углов" в отношениях.
Но этот временной отрезок нужно еще как - то прожить и не возненавидеть друг друга.)
Но это я про свой опыт написала. У каждого он свой.
- Вот еще текст неплохой:
Честность vs Эксгибиционизм
Честность для меня - это когда я могу сказать "да", если я согласна, и "нет" если я не согласна. Эксгибиционизм - это выворачивание себя на изнанку с закономерно следующей за этим собственной уязвимостью для других и навязыванием своих ценностей, себя самого другим людям.
Если я выбираю быть настолько открытой, аж наизнанку, то это я несу ответственность потом за то, что мне больно, когда кто-то пользуется моей откровенностью против меня. И если я осознаю эту ответственность, то я тогда могу выбирать, насколько с каждым конкретным человеком я буду открытой. Если я не осознаю эту ответственность, то тогда я буду считать, что люди такие подлые, пользуются моей откровенностью, а я тут ни при чем, нетолерантные и грубые, гадкие в общем люди, а я белая и пушистая.
Честность - это возможность выбирать, что я хочу говорить о себе, а чего не хочу. И это честность прежде всего с самим собой, то есть осознание своих интимных границ. Если вы всем предлагаете нараспашку свой холодильник, то не удивительно, что люди из него едят.
Анна Паулсен- Татико, но вот мне лично не понятно: как можно испытывать к человеку нежные и теплые чувства и не заботиться о нем?
Не волноваться, сытый он или голодный, есть у него теплые вещи на зиму или он мерзнет, беспокоит его что - то или в душе покой. Счастлив он или несчастен.
То есть, если мне человек дорог, то меня очень будет волновать всего ли у ему хватает, здоров ли он? Тут дело даже не в том, супруг это или просто близкий дорогой человек.
Вот у меня, скажем, дядя мой родной много лет работал на морозе, а тетка не особо любила готовить или готовила только вечером, а после работы тащила его по гостям. И когда они приезжали к нам на машине, только он заходил и разувался, я практически сразу открывала холодильник, выставляла еду, или быстренько готовила что - то, кофе ему наливала, так как знала, что он голодный, но никогда не признается. Привык терпеть. И мама с бабушкой тоже самое делали всегда.
А отец мой, помню, когда мать его положили в больницу, ушел в запой. А я приходила и готовила ему еду или приносила, печку растапливала, потому что холод был жуткий. Обидно было очень, и жалко в то же время.
Мне кажется, тут даже не важно, кем нам приходится мужчина, который доставляет неприятности и расстройства: сын, отец, муж. Если этот человек нам дорог, то мы будем с ним возиться, пока он что - то для нас значит.
Если бы не женщины с их неустанной заботой, мужчины бы уже давно вымерли. )- Катерина, всё так: конечно, нас волнует состояние любимого человека (будь то муж, мама, папа, сестра-брат, подруга и т.п.) . Не может не волновать по определению. Хуже (нам же самим! ) , если это оборачивается другим боком: когда мы можем любить ТОЛЬКО проблемных. Когда мы не испытываем никаких чувств к нормальным людям, когда нам необходимо (со) страдать, как дышать. Это уже болезненное явление.
Хуже (нам же самим! ) , если это оборачивается другим боком: когда мы можем любить ТОЛЬКО проблемных. Когда мы не испытываем никаких чувств к нормальным людям, когда нам необходимо (со) страдать, как дышать. Это уже болезненное явление.
Татико, не знаю пригодится ли вам это.
Решила все - таки прокомментировать. А вы попробуйте, скажем, когда вам понравился какой - то человек, не впускать его сразу в свою жизнь и в душу. Не привыкайте к нему.
Пообщайтесь, повстречайтесь, понаблюдайте за ним, покапризничайте даже. Придумайте пару - тройку каких - нибудь проблем и попросите помочь. И посмотрите, как он отреагирует.
Может видели комедию, " Как избавиться от парня за 10 дней"? Очень полезный, применительно к реальным отношениям, фильм, по - моему.
И там уже сделаете выводы. Стоит подпускать ближе или лучше расстаться, пока не "зацепил" сильно.
Хотя, думаю вы теперь так и поступаете.- Проблема в другом: мне больше никто особо не нравится, я во всех вижу, в первую очередь, то, что мне не нужно. Может быть, просто мне не попадаются подходящие люди; может, это просто очередной этап на пути к выздоровлению, а, может, просто обратная сторона созависимости.
Нет, я вовсе не стала мужененавистницей - я очень люблю мужчин - в общем и целом, они мне нравятся как класс:) Но из отдельно взятых экземпляров покуда ни один не устраивает. Или я их просто боюсь, что тоже, после определенного опыта, неудивительно.
- Ключевые слова:
мужчина, неприятности, расстройства, возиться;
Если бы не женщины с их неустанной заботой, мужчины бы уже давно вымерли.
Замечаете?
А ведь мужчины тоже умеют заботиться, и благополучные люди тоже могут оказаться достойны внимания и любви. ПРОСТО ЛЮБВИ, а не неустанной заботы, возни и спасения от проблем, и при этом не накаливания на чужую голову кучу неприятностей. Только вот почему это так трудно, а? Почему мы, как котенок Гав, ищем этих неприятностей, почему они нас так влекут, эти грабли?
Впрочем, я это теперь знаю, ну или почти наверняка знаю. Только пока знание это мало что решает.
Замечаете?
А ведь мужчины тоже умеют заботиться, и благополучные люди тоже могут оказаться достойны внимания и любви. ПРОСТО ЛЮБВИ, а не неустанной заботы, возни и спасения от проблем, и при этом не накаливания на чужую голову кучу неприятностей. Только вот почему это так трудно, а? Почему мы, как котенок Гав, ищем этих неприятностей, почему они нас так влекут, эти грабли?
Впрочем, я это теперь знаю, ну или почти наверняка знаю. Только пока знание это мало что решает.
Мы, Татико, ищем любви в первую очередь, а любовь к человеку застилает разум.
Вот у меня сестра младшая, обожглась один раз, - и вышла замуж просто за хорошего человека, родила от него. Горя с ним не знает, заботливый не в меру.
Она смогла его полюбить за его душевные качества. Может страсти, как таковой, и нет, но отношения у них прекрасные.- Так вот. Не подменяется ли тут ЛЮБОВЬ К ЧЕЛОВЕКУ стремлением удовлетворить свою (ненасыщаемую! ) ПОТРЕБНОСТЬ БЫТЬ НУЖНОЙ? Вот я к чему! Потому что ведь эта потребность зудит внутри, и вы правильно сказали: мы НЕ ВЕРИМ, что нас можно любить, если мы не суетимся, не хлопочем, не сходим с ума от забот, не бьемся как рыба об лед - словом, НЕ ЖЕРТВУЕМ собой. Ведь это внутри сидит! Поэтому и сами к нормальным людям ничего не испытываем.
Получается, как в том анекдоте - грубо, но в точку: "Эй, добрый, хороший, надежный парень! Отойди - ты заслоняешь мне вон того мудака! "
Получается, как в том анекдоте - грубо, но в точку: "Эй, добрый, хороший, надежный парень! Отойди - ты заслоняешь мне вон того мудака! "
) . Бывает и так наверное.
Что любовь подменяется желанием удовлетворить свою ненасыщенную потребность в заботе.
У меня эта потребность в заботе о ком - то развита слабо. Просто притягивал меня всегда определенный тип мужчин, которые любили подурачиться, пошутить. А они, как правило, не относятся серьезно ни к себе, ни к жизни. Поэтому и приходилось заботиться, хотя часто мне это было в тягость.
А нравился именно такой тип, наверное, потому, что я, - сама серьезность в душе, несмотря на то, что люблю пошутить.Бывает и так наверное.
Что любовь подменяется желанием удовлетворить свою ненасыщенную потребность в заботе.
Я имею в виду - не в заботе, а в том, чтобы в тебе нуждались. Вот чтобы прям не могли без тебя. У юных девочек эта потребность проявляется в виде острого желания, чтобы в них кто-нибудь влюбился по уши до степени "я без тебя умру"; если повезет, эту фигню с возрастом перерастают и взрослеют мозгами. А вот, если не повезет, потом вышеозначенная потребность имеет шанс приобрести довольно некрасивые формы, маскирующиеся под любовь и заботу: сначала - "милый, я сама сделаю, а ты отдохни"; потом - "дай, я сама сделаю, у меня лучше получается"; далее - "я все только и делаю сама, а у тебя руки из..."; и, в итоге - "что ты, вообще, без меня можешь, ты без меня пропадешь, больше ты такой никому не нужен". Всё. От нее не уйдут - без нее не выживут, в ней нуждаются. Прочная получается семья? А как же: система кривая-косая, но балансирует весьма устойчиво. Любовь? Очень сомневаюсь.Просто притягивал меня всегда определенный тип мужчин
Правильно, каждый ищет пирожки с той начинкой, которая ему больше по нутру:)не в заботе, а в том, чтобы в тебе нуждались. Вот чтобы прям не могли без тебя.
Да, и отсюда вытекает взаимосвязь между жертвенностью и болезненным нарциссизмом. А ведь он ооочень болезненный. Это же страшно мучительно: когда тебя, не дай бог, не хотят, отвергают, когда ты не нужен: тогда тебя как будто бы и не существует. Да тут на любые жертвы пойдешь, наверно.
Ой, что-то я сейчас далеко зайду, держите меня семеро! ; )- "Да, и отсюда вытекает взаимосвязь между жертвенностью и болезненным нарциссизмом. А ведь он ооочень болезненный. Это же страшно мучительно: когда тебя, не дай бог, не хотят, отвергают, когда ты не нужен: тогда тебя как будто бы и не существует. Да тут на любые жертвы пойдешь, наверно.
Ой, что-то я сейчас далеко зайду, держите меня семеро! ; ) "
Вчера только спорила по этому поводу.)
Утверждение было следующее: Если две женщины добиваются внимания какого - то мужчины, а он не может определиться с выбором, то каждая будет делать все возможное идти на определенные жертвы, чтобы он предпочел именно ее.
Я была категорически не согласна. А меня пытались убедить, что большинство женщин пойдут на многие ухищрения, чтобы заполучить желаемого мужчину. - Помню, как- то тут написала одна женщина лет 50 - ти, ( вы по- моему, тогда на время перестали заглядывать на форум) , что она не знает, что делать:
муж ее унижает, оскорбляет, ведет себя отвратительно. Но она терпит, потому, что боится что - то менять в своей жизни.
Она немного обиделась тогда на меня, когда я ей написала: "как можно такое терпеть?"
И объяснила это тем, что расстаться мешает общая жилплощадь, боязнь одинокой старости и проч.
Но помимо мужей, если у человека есть братья, сестры, друзья, дети, - то одиноким он в любом случае не останется.
Переписывалась вчера со своей бывшей соседкой. Ей 44. 3 раза была замужем. Полгода назад рассталась с последним мужем. Начал пить, бездельничать. Живет теперь со старшим сыном, его женой, внуком в 3- х комн. кв. и воспитывает свою 5 - летнюю дочь.
Какая красота!
Я не осуждаю женщин, которые терпят. Даже в какой - то мере могу понять. Но сама бы не смогла.
- У меня было не все так безоблачно. В конце концов, я научилась контролировать свои порывы "помогать", "спасать" и т.д. Теперь придерживаюсь принципа " ты, - мне, я, - тебе". Действует отлично. Но главное, не расслабляться. Только даешь слабинку, - норовят сразу "на шею сесть") .
Но это, наверное, вообще со всеми людьми следует такой политики придерживаться. И с родителями и с детьми и с супругами.
Я помню у нас мама в этом плане была очень категоричной. Она заботилась о нас, мы всегда были накормлены, но в то же время она нам спуску не давала. Мы все по дому делали. Боялись ее гнева. Она у меня даже уроки никогда не проверяла, и в школу ее ни разу не вызывали.
А с мужчинами она так не могла. Ее очень раздражало, что им нужно все время говорить, что нужно сделать. Ей казалось, что они сами должны видеть и понимать. Но так ведь редко бывает.
А ей проще было сделать самой.
Я считаю, что это огромная ошибка в отношениях с мужчинами. Им надо давать возможность проявлять инициативу, иначе они перестают стараться. С таким подходом можно испортить даже хорошего мужчину.
Это все, конечно, еще в детстве закладывается. Родителями. Если родители не привили ребенку важность заботы о близких, то потом уже сложно взрослого человека этому научить.
Это, конечно, к вашей теме не совсем относится, Это так, - мое мнение в целом.я научилась контролировать свои порывы "помогать", "спасать" и т.д. Действует отлично.
Полностью поддерживаю!вообще со всеми людьми следует такой политики придерживаться. И с родителями и с детьми и с супругами.
Именно!можно испортить даже хорошего мужчину.
О, это продукт особо скоропортящийся! :) (Шучу.)
- Лауданум, спасибо, тест Сонди прошла. (Я его проходила уже раньше но забыла.) Всё как на духу:) Озвучивать результаты лучше не буду; )
- Как обещал, подробно отвечаю.
Ага. Вот и я не буду. Но вкратце что-то типа потребности в любви и жертвенности.
Хотелось бы посмотреть на то что появляется в результате долгосрочного компостирования мозгов у психоаналитика. Почему-то кажется что появится еще какая-нибудь фигня, только не знаю какая. Хотя не уверен что можно переделать такого больного в закоренелого эгоиста.
Но точно знаю, сколько не тестируйся, ничего хорошего (с точки зрения популярной психологии) не получится. Всегда что-то поползет. И когда такой пролеченный вновь вляпается в неудачный брак, найдутся новые очень умные психологические объяснения почему он таки распался.
Еще круче получается у астрологов. У них типа точная наука и сбоев давать не может. Гадают они по одним и тем же звездам, орбиты которых меняются очень медленно. И вот два известнейших астролога подбирают друг друга по гороскопам. Ведут по ящику передачи как удачно женится по гороскопу. А потом бац и разбежались.
Вы писали:Так а разве мужчины в нас ничего переделать не хотят?
этого хотят идиоты независимо от пола и возраста.
Переделать взрослого человека невозможно.
Если у него самого есть желание меняться интерес к чему-то, можно пнуть в нужном тебе направлении. Но если нет никакого желания попытка изменить что-то бессмысленная трата времени.
Теперь к классическому вопросу "Что делать?". Не знаю. Были бы вы тру-христианами, я бы порекомендовал сходить к батюшке, помолиться. Но увы.
К тому же, из классической литературы мы знаем, что это ни фига не помогает. Только с разводом геморрой добавляет. Батюшки это не одобряют.- "этого хотят идиоты независимо от пола и возраста.
Переделать взрослого человека невозможно."
Вы слишком категоричны. Мы подсознательно хотим улучшить и себя и других. И это никак не связано с диагнозом. Мы, в отличие от животных, осознаём своё несовершенство и видим несовершенство других. Другое дело, что желая переделать других, люди игнорируют не очень успешный опыт переделывания самих себя.
"Песнь козла" здесь в другом:и в жизни и на этом форуме люди путают понятия. Влюблённость принимают за любовь, поглаживание эрогенных зон (неважно своих или чужих) путают со смыслом жизни, искры после очередных грабель путают с прозрением(тогда как повязка на глазах осталась на месте) , попытки помочь принимают с подозрением. Что делать тут уже неоднократно говорилось, но медицина здесь бессильна и результат как в старом анекдоте: -Всю жизнь я думал, что надо иметь большую семью, чтобы при смерти было кому подать мне стакан воды. Как обидно, я умираю, меня окружает большая семья и мне совсем не хочется пить.Вы слишком категоричны. Мы подсознательно хотим улучшить и себя и других.
Доля идиотизма присутствует в любом человеке. С возрастом чаще всего это проходит, люди уже начинают понимать, что горбатого исправит только могила, и если от чужого горба тошнит, то лучше отойти в сторону.
Есть у меня пара знакомых дам. По нескольку раз выходят замуж за конченных алкоголиков. Если не лупят, то уже повезло. А если еще и деньги зарабатывают, то вообще лепота.Влюблённость принимают за любовь
У вас есть четкий критерий? Какой-нибудь железный психотест или гадание бараньей лопатке?
Ну и что делать, если все-таки это "любофф", но к алкоголику и тунеядцу. У меня сестра за таким замужем. Она когда-то в 90-х мафиози дебет с кредитом сводила. Ее клиенты несколько раз бесплатно предлагали мужа замочить или ноги переломать. А она даже о разводе слышать не хочет. Уже 35 лет вместе.попытки помочь принимают с подозрением
Ко мне что-то давно перестали подходить миссионеры. То ли рожа стала просветленной, то ли уголовной. Никак не пойму. В молодости и свидетели вербовали и кришнаиты и баптисты и даже сайентологи.
Но после 50 какой-то дикий облом.- "У вас есть четкий критерий? Какой-нибудь железный психотест или гадание бараньей лопатке?
Ну и что делать, если все-таки это "любофф", но к алкоголику и тунеядцу."
Элементарный критерий. Достаточно знать ответ на вопрос:"Почему?". Если ответ вызывает затруднения, то не надо надеяться, что чувства сохранятся надолго. И зачем мешать Вашей сестре с её "любоффью" к алкоголику и тунеядцу? Тем более, когда она прошла такую проверку временем.)
"Ко мне что-то давно перестали подходить миссионеры."
Вероятно, не хотят отвлекать Вас от поедания мандаринов:) . А если ещё дома кто-то сказал, чтобы они больше не приходили, то, как минимум год, мы держим паузу.Элементарный критерий. Достаточно знать ответ на вопрос:"Почему?"
Хм... Ну на этот вопрос как раз есть много готовых ответов, типа:
- потому что он красивый
- потому что он богатый
- потому что он классно трахается
- что все подруги вышли замуж и я тоже хочу
...
Да и вообще вы уводите вопрос в утилитарную плоскость. И здесь есть какой-то подвох.
Тут примерно как у Андрея получается, его любовь к богу логически очень точно обосновано. Но из всех этих построений дух христианства куда-то пропадает. Буковка есть а духа нет. И на любовь это как-то не очень похоже.
Хотя с другой стороны, самые прекрасные вещи можно любить самым жутким образом. Чикатило наверное любил детей, но по-своему.
В общем я бы не стал пытаться формализовать такие вещи.- "Хм... Ну на этот вопрос как раз есть много готовых ответов, типа:
- потому что он красивый
- потому что он богатый
- потому что он классно трахается
- что все подруги вышли замуж и я тоже хочу"
Вы, как раз, перечислили то, что определяет влюблённость. Она всегда поверхностна и игнорирует существенные недостатки.- Я. Знаю ответ! Вот -
:
Ярко, я закрываю веки — не помогает,
Я кладу ладони на лицо.
Жарко, я не могу напиться,
Мне не хватает, я не могу проститься ни на миг.
Перепутанные взгляды наши,
Ничего я не хочу менять.
Около тебя мир зеленее,
Около тебя солнце теплее,
Около тебя я понимаю, что счастье есть,
Когда ты здесь, около меня,
Около меня,
Около меня...
И не надо в меня кидать граблями!
Мы подсознательно хотим улучшить и себя и других. И это никак не связано с диагнозом.
Ой, не факт, Эдуард! Большинству совершенно не климатит работать над собой. Это трудно и муторно. Большинству хотелось бы, чтобы их "полюбили черненькими" - при том, что не каждый бывает "беленьким" в принципе. Ведь довольно многие, кого я знаю, считают себя неограненными алмазами, просто слегка затерявшимися в пыли, и хотят, чтобы их ценили как эти самые алмазы - в то время как там, по большому счету, кроме пыли и серых дорожных камешков, ничего и нет."Песнь козла" здесь в другом: и в жизни и на этом форуме люди путают понятия.
Да, путают немилосердно. Но, если им так нормально, так и пусть, у каждого ведь свое представление о том, как должно быть. А вот, если им от этого делается плохо, - то другое дело. Но тут форум ничем не поможет, кроме как печаль свою излить, да пойти потом мозгами пораскинуть, чего ж это в жизни не так.да пойти потом мозгами пораскинуть,
со многим согласна... главное, чтобы вышеозначенное не вынесло чем-нибудь... а остальное как говориться приложится. сужу исключительно по себе, часто приходит озарение в виде искр, что вышеозначенное где-то не на месте. вот и отправляюсь на поиски, но с повязкой на глазах. нахожу. потом откат и все заново. ну это грубо конечно. какая-то динамика наверняка имеет место, но измерять ее считаю не нужным. ибо- "Ой, не факт, Эдуард! Большинству совершенно не климатит работать над собой. Это трудно и муторно. Большинству хотелось бы, чтобы их "полюбили черненькими" - при том, что не каждый бывает "беленьким" в принципе. Ведь довольно многие, кого я знаю, считают себя неограненными алмазами, просто слегка затерявшимися в пыли, и хотят, чтобы их ценили как эти самые алмазы - в то время как там, по большому счету, кроме пыли и серых дорожных камешков, ничего и нет."
Я с Вами абсолютно согласен. Просто в "работать над собой" люди вкладывают разные смыслы. Кто-то считает, что достаточно накрасить ресницы.
Хотелось бы посмотреть на то что появляется в результате долгосрочного компостирования мозгов у психоаналитика. Почему-то кажется что появится еще какая-нибудь фигня, только не знаю какая.
...сколько не тестируйся, ничего хорошего (с точки зрения популярной психологии) не получится. Всегда что-то поползет. И когда такой пролеченный вновь вляпается в неудачный брак, найдутся новые очень умные психологические объяснения почему он таки распался.
Прррааавильно говорите, прррааавильно:)Хотя не уверен что можно переделать такого больного в закоренелого эгоиста.
Можно, не вопрос. Даже в ожесточенного эгоиста. По принципу маятника. Ну, как минимум, на некоторое время, пока в голове малость не утрясется и не вернется к мало-мальскому балансу. Тогда потом может и стыдно стать, хотя не обязательно:)Вы писали:
"Так а разве мужчины в нас ничего переделать не хотят?"
этого хотят идиоты независимо от пола и возраста.
Переделать взрослого человека невозможно.
Если у него самого есть желание меняться интерес к чему-то, можно пнуть в нужном тебе направлении. Но если нет никакого желания попытка изменить что-то бессмысленная трата времени.
Дайте, пожму вашу руку. Я как бы об этом талдычу с прошлой весны (с той лишь разницей, что пинаться не обязательно) . Не знаю, заметил это кто-нибудь или нет.Теперь к классическому вопросу "Что делать?"
Жить. Максимально минимизируя (оксюморон, понимаете ли) негативные эффекты от своих психологических особенностей и извлекая для себя пользу из них же. Как известно, булочки бывают как с тараканами, так и с изюмом, и это ж здорово, когда умеешь отличить одно от другого:)
- "Я имею в виду - не в заботе, а в том, чтобы в тебе нуждались. Вот чтобы прям не могли без тебя. У юных девочек эта потребность проявляется в виде острого желания, чтобы в них кто-нибудь влюбился по уши до степени "я без тебя умру"; если повезет, эту фигню с возрастом перерастают и взрослеют мозгами. А вот, если не повезет, потом вышеозначенная потребность имеет шанс приобрести довольно некрасивые формы, маскирующиеся под любовь и заботу: сначала - "милый, я сама сделаю, а ты отдохни"; потом - "дай, я сама сделаю, у меня лучше получается"; далее - "я все только и делаю сама, а у тебя руки из..."; и, в итоге - "что ты, вообще, без меня можешь, ты без меня пропадешь, больше ты такой никому не нужен". Всё. От нее не уйдут - без нее не выживут, в ней нуждаются. Прочная получается семья? А как же: система кривая-косая, но балансирует весьма устойчиво. Любовь? Очень сомневаюсь."
Татико, после ваших сообщений жутко хочется покопаться в себе и в мотивах собственных реакций и поступков ( что уже само по себе хорошо) .
Мне кажется, каждый человек должен четко представлять, чего он именно хочет от того человека, которого собирается впустить в свою жизнь.
У некоторых женщин материальная составляющая выходит на первый план, кому - то важно прежде всего взаимопонимание, а остальное приложится.., некоторым достаточно, чтобы не пил и не распускал руки.
Кто - то хочет "все в одном "флаконе".
Но я считаю, что главное в отношениях между мужчиной и женщиной прежде всего уважение и порядочность. И еще также придерживаюсь мнения, что семейная жизнь и алкоголь, - понятия несовместимые.
Если я чувствовала, что мужчина начинает проявлять неуважение или в разговоре косвенно дает понять, что место женщины на кухне, - то даже если человек мне был приятен внешне, - у меня не возникало желания продолжать с ним общение. (Хотя я совсем не феминистка) . Просто на основании этого уже можно было сделать вывод, что такой мужчина не будет воспринимать женские просьбы особо всерьез.
Кто - то скажет "какая ерунда"! А мне всегда было важно, чтобы отношения были основаны на партнерстве. - Сколько ненужных слов, вычурных фраз, пустоты, обыденности, бедности, бренности.
И всего лишь на небольшой диалог у зеркала в 3 часа ночи, на минутную слабость.
Сильной, совершенной Женщины, умеющей любить, дарить тепло и держать удар.
А скажите мне, кто-нибудь вот так стоял когда нибудь, у зеркала ночью задавая себе вопросы?
Если стоял то поймет, что нет тут слов, тут есть густое лавинообразное, вулканическое чувство, захватывающее и увлекающее в самые глубины, и вспомнит, что самое главное, успеть вынырнуть из этих глубин, вернуться, став ещё сильнее, а иначе всё - дальше темнота…
И уж поверьте, вернувшимся будет совершенно все равно, как их будут принимать, как неограненый алмаз, или как дорожный камешек, потому как - они есть самый настоящий гранит. На них таких гранитах, мир держится, други мои :)
Святки сейчас однако:)
Всем мира, добра, счастья, любви, удачи, тепла и благополучия.
Ряженные, тройки, сани, веселье, карнавалы, балы, фейерверки, море любви без печали и обид.
Вкус шампанского, французских хрустящих булочек, русских пирогов.
«Эх, конфетки, бараночки,
Словно лебеди саночки»
С уважением, Хлоя.- Да, слов было много, вы правы, Хлоя - можно было бы и короче, но это уж, как говорится, дело автора:)
Когда лично я когда-то стояла, проливая слезы, у зеркала - это было как раз что-то похожее по ощущениям: острая жалость к себе, гнетущая тоска, нечто, аж физически давящее сверху, и никакого очищения, никакого катарсиса из этого созерцания своих слез и распухшего носа я не получила.
То самое лавинообразное и вулканическое я лично испытывала в совсем других обстоятельствах: когда закончились слезы, и когда очень-очень захотелось сделать шаг от горя к пониманию и принятию. Я тогда вобрала в себя столько прочитанной и прослушанной информации, которую пыталась так и этак уместить в сознании и переварить в своем котелке, а оно ну никак не лезло, и я шла по улице и думала, думала, думала - напряженно, словно решая головоломку - и вот тогда оно прямо лавиной накрыло, и я как будто изнутри засветилась, загорелась. Тогда показалось, что изменилась я, изменился весь мой мир, и с этого момента стало все по-другому, и обретенное знание и сила мне никогда больше не изменят.
Но ничто не вечно, и, как правильно заметил Лауданум, излечившись от одной проблемы, потом все равно сталкиваешься с другой. Решив самую насущную на настоящий день задачу, расправляешь плечи, как атлант, освободившийся от гнета давившего неба, и летаешь, преисполненный гордости за то, что - смог! Но потом на повестку дня выходит другая задача, и с ней тоже надо что-то делать. Самого мудрого и уравновешенного из нас, самого довольного жизнью, так или иначе, рано или поздно, настигает очередной экзистенциальный кризис - это неизбежно. Выплыл из пучин одного кризиса, пожил, просветленный, - бац! - тут следующий кризис нахлобучил. Всё не навсегда, кроме Нирваны, и ничего страшного тут нет, каждый кризис - отправная точка для следующего витка развития. Главное - мы это знаем, а, значит, страдаем чуточку меньше:)
- Тут примерно как у Андрея получается, его любовь к богу логически очень точно обосновано. Но из всех этих построений дух христианства куда-то пропадает. Буковка есть а духа нет. И на любовь это как-то не очень похоже.
Ваш либерализм еще сильнее отошел от духа, так что вы не авторитет, ни грамма. Все ваши взгляды на гуманизм - дискредитация основ религиозного мировоззрения. Дискредитируйте сколько вашей душе угодно, я не сторонник того, чтобы все сразу стали религиозными, вопреки мнению Антона. просто все ваши претензии ко мне тенденциозны, и вообще слушать и читать вас противно, и я считаю нужным об этом сказать.я не сторонник того, чтобы все сразу стали религиозными, вопреки мнению Антона
Я про это не говорил. Я говорил про другое. Я говорил что вы и такие как вы очень хотите единомыслия и уничтожения всех инакомыслящих. Да вы как-то не очень этого скрываете. Вот две цитаты из ваших выступлений:А диктатуру забыл. Мы просим диктатора
Интересно кто эти "мы"? Вы уже в какой-нибудь Sturmabteilung записались?народ просит железную руку.
У вас мандат от этого самого народа есть? Или вы репетируете роль народного трибуна?- Вы писали, что я считаю, что хочу, чтобы все жили по законам ветхозаветных пророков, не хочу. Если бы хотел, то стал миссионером. Тут Лауданум еще сказал, что я апологет насилия. Нет, я просто считаю, что не всякое принуждение - есть насилие, но все что связано с насилием я отвергаю, в частности поэтому, например я поддерживаю антипсихиатрическое движение. И то, я там - инакомыслящий, я считаю, что все-таки психическое здоровье связано с состояниями мозга, но не ограничено ими. Большинство антипсихиаторов более радикальны, но это - не обязательная позиция движения, хотя и мейнстрим.
" Вы уже в какой-нибудь Sturmabteilung записались? " Я записался в "Интертрадиционал". Вот там свобода.
У нас разные взгляды на евгенику, я менее радикально критикую. Немного разные взгляды на интегральный традиционализм. Не все поддерживают антипсихиатрическое или антисексуальное движение, я умеренный антифеменист(я против современного феминизма, но не против классических идей) некоторые, как например за абсолютный патриархат Там есть ультрасы, которые мне не нравятся. Не все за космизм. Мне например в голову пришла идея пропагандировать там несколько журналов и сайтов, на которых я подписан, и которые выписываю, читаю. Я уверен, что мне позволят. Там замечательные люди. К любому мнению относятся спокойно. И т.д. Там есть люди подкованные в науке.
" Вы уже в какой-нибудь Sturmabteilung записались? " Я записался в "Интертрадиционал". Вот там свобода.
- Я про это не говорил. Я говорил про другое. Я говорил что вы и такие как вы очень хотите единомыслия и уничтожения всех инакомыслящих.
Это тоже неправда, я считаю, что инакомыслие инакомыслию - рознь. Инакомыслие полезно при решении вопросов однозначных ответов на которые нет или вообще не может быть, когда все решено, то надо единомыслие.
"Интересно кто эти "мы"? Вы уже в какой-нибудь Sturmabteilung записались?" Мы - большая часть русских людей. Вы думаете, что те, которых вы совершенно несправедливо записывайте в сталинисты - это кучка маргиналов? Сейчас Сталин становится все более популярен.
"У вас мандат от этого самого народа есть? Или вы репетируете роль народного трибуна?" Есть мандат, я знаю многих.
Я против уничтожения инакомыслящих. Просто есть люди, которые лгут нагло, либо несут ахинею, вы хотите их превознести, а превозносить их не за что. Меня эти люди раздражают, все другие оппоненты для меня вполне приемлемы. Ну не буду я всерьез воспринимать разговоры про то, что Сталин уничтожил 62 миллиона человек(или 138) или 54990000, а это все версии, которые были выдвинуты и не один подсчет их не подтвердил, не буду я считать серьезным разговоры о прочтении тетраграмматона как Иегова, когда есть кучу статей, где показывается, что такой способ огласовать тетраграмматон отсутствует в еврейском языке. Те кто говорят про то, что в русских переводах несоответствие с именами ветхого завета забывают, что они отличаются наличием суффикса, а суффикс убрали, перевели только корень для упрощения, потому что смысл от этого не меняется, хотите более подробно понять смысл имени, подставьте суффикс и все станет на свои места. Есть те кто защищают прочтение Иегова, по моему мнению аргументы слабые. Поймите, я высказываю свое мнение. А вы мне не даете его высказать, считаете его экстремистским, а что в нем экстремистского. Как надо относится к людям, которые несут разрушительный потенциал. Своим учением. В учении церкви разрушения нет сейчас, есть проблема кадров и пару вещей, с которыми я не согласен, но их можно устранить через реформирование. А эти хрен хотят реформироваться. Не могу я серьезно воспринимать квир-богословов, потому что они - политические проститутки. И т.д. Есть инакомыслящие, которые ценны, есть те которые в своих выкладках яйца выеденного не стоят. Вы не понимаете меня еще и потому, что принимаете идеологию, которая считает, что всякие идеологические предпочтения должны быть изолированы из сферы общественного. Что все мировоззренческие категории - частная область, но это не так. Человек нутром это понимает, а вы хотите, чтобы он жил вопреки естеству, какие вы гуманисты? Вы ломаете человека через колено. А я наоборот выступаю за сохранение натурального и естественного в человеке.- Господа хорошие! Прошу вас открыть другую тему про инакомыслие и Интертрадиционал, пожалуйста! Не засоряйте ветку тем, что никакого отношения к теме не имеет!
Это тоже неправда, я считаю, что инакомыслие инакомыслию - рознь.
То-есть вы хотите диктатора и "железную руку", но без диктатуры и "железной руки"?Ну не буду я всерьез воспринимать разговоры про то, что Сталин уничтожил
Вы хотите сказать, что при нем инакомыслие цвело и пахло?
Вы его наверное с Гитлером перепутали. У Гитлера в определенных кругах и в определенных рамках это допускалось.Мы - большая часть русских людей.
Большая часть русских людей так же как и вы язычники. Они верят и в черта и в бога и самое главное в то что скажут по телевизору.
Про большую часть вы ошибаетесь. Вы даже при нынешнем телевидении в меньшинстве. См. опрос Левады ("Ведомости" № 4041 от 25.03.2016) . По социологическому опросу , большинство 54% населения Сталина очень уважает, но жить при при нем согласилось бы только 40% (самых упоротых) .
Причем отмечено, что резкий рост любви к диктатуре возник на фоне безумного крымнаша.Есть инакомыслящие, которые ценны,
Я всегда знал, что Гитлер вам ближе Сталина. Он и генералитет свой не резал и категорию "особо ценных евреев" ввел.
- По поводу нарциссизма и жертвенности, мое мнение: корреляция между этими вещами существует тогда и только тогда, когда признаки нарциссизма уже наблюдаются, но жертвенный человек не обязательно нарцисс. Что касается "синдрома жертвы" - то уже элемент нарциссизма, потому что жертва переоценивает себя, чувствуя себе жертвой на самом деле не делает ничего достойного, наоборот, себя она чувствует самой добродетелью, а все остальные виноваты, тем самым жертва самоутверждается, поэтому ей нравится это состояние, ибо в нем такой человек не страдает от собственных комплексов.
Про любовь: бабушка козлика очень любила, раз-два, раз-два, с кашей сварила. Ох как любила, раз-два, раз-два, съела козла. Ну это шутка. А теперь - let me speak from my heart in Russian. Я считаю, что любовь истинная - то состояние души человека, при котором он способен на максимальную самоотдачу в пользу любимого. Любовь ложная тогда, когда за внешним проявлением любви истинной скрывается эгоизм, а эгоизм всегда есть в период страсти(если говорить об отношениях между людьми) . Именно поэтому, с моей точки зрения, брак не должен быть по любви, потому что по любви мы называем на самом деле любовь ложную, а брак должен завязаться в случае достаточной доли уверенности в крепости союза в будущем, объективной уверенности, т.е основаной на тех поводах, которые могли бы ее дать, а поводы эти - выполнение критериев. А суть всех критериев в наличии единства и терпения. Нет того, что объединяет или нет силы терпеть, уважать, тогда к черту твоя любовь. Можно сказать, что я за брак по любви, но не в привычном смысле этого сочетания, но я против общепринятого понимания брака по любви, потому что, тут я согласен с Гордоном, что такой брак - есть брак иллюзорный, почти фиктивный, иначе кратковременный союз двух людей для производства удовольствий друг для друга, только удовольствие кончается для одного, исчезают мотивы для сохранения брака, он может быть сохранен, и людей может что-то специфически держать друг с другом, но этот брак - своего рода живой труп, поэтому люди в нем будет несчастен, и это несчастье на всю жизнь, либо брак кончится с высвобождением пассионарного негатива и разрушения, наступит разочарование на всю жизнь, потому что между людьми будут непонимание, ссоры, "прогулки" в следствии обоюдного эгоизма. Могут быть индивиды, которые пережив все это, не переставали любить, но это редко, а в браке по расчету такого геморроя не будет, и в будущем может появиться какая-то заинтересованность, более глубокая, чем приятельская симпатия, не зря говорят:"стерпится, а потом слюбится". Есть ситуации когда такого исхода может не быть, почему от этого страдают. Придают ощущениям ложной любви, страсти, взаимной потребности слишком большое значение, потому что общество расслоилось м к разным людям прикладывают разные линейки и призму, через которую оценки людей преломляются, скажем друг - просто друг, тот с кем не надо излишне пассионарничеть, относясь к нему как к любимому. При эволюции все же сохранились вещи, которые человек до сих пор интегрирует в свое личное пространство и продолжает любовно ценить, высоко расценивать. Любовь к родине, к родным и родственникам, к мудрости(истине) и к Богу. Таким образом, культурно, иногда генетически заложены переживания всего четырех видов истинной любви: патриотизм, традиционная семейственность, философия(не только как дисциплина, но как профессия и образ жизни) и религиозное чувство. Таким образом истинная любовь дана нам в рамках блока традиционных ценностей, но противопоставлять это традиционное лоно сфере отношений между мужчиной и женщиной абсурдно, но это случилось. Т.е к женщине со стороны мужчин, и наоборот, должно быть сингулярное, более специфическое чем ко всем остальным, причем дело должно завязываться между конкретным мужчиной и конкретной женщиной(последствие эволюции в сторону моногамии) , в следствии этого их должен связывать какой-то особый позыв, который стали связывать с любовью, вот отсюда и повелось понятие "брак по любви". Резюмирую причины: сегрегация между установками социального и демографического большинства и традиционными ценностями, которая отпечаталось даже на исповедующих традиционные ценности, в следствии эволюции, потому что у братьев наших меньших все по расчету и никто не жалуется, но от традиционных ценностей там нет ничего, а почему при обсуждении этой проблемы в человеческом обществе так важно интерпретировать в этом аксиологическом ключе данную проблему? Потому что ценности эти сформировали цивилизацию, но до самосознания в парадигме цивилизационных, ноосферных дискурсов, биологический фактор играл центральную, основополагающую роль, доминантную экспозицию так сказать, а он пошел в сторону моногамии, на которой традиционные ценности основаны, но биологический и культурный посыл отличались между собой, хотя не исключали друг друга, но даже маленького похода вразрез было достаточно для ложной интерпретации человеком собственной мутации в силу своего несовершенства, которое в свою очередь должно было проявиться, а всякое несовершенство способствует данной сегрегации, вот причина, по которой мы видим противопоставление между сферами, где истинная любовь должна оставаться таковой во всех сферах, вне зависимости от того где ее можно применить. И есть еще пару причин: распространение сентиментализма и пропаганду деления на сакральное и профанное(профаническое) , второе имеет ряд плюсов, но в тех изменениях во взглядах на институт брака и любовь мы видим реализацию, потенциально присущей всему отрицательной тенденции. Мне могут возразить тем, что профаническо-сакральный дуализм и сентиментализм - это концепции варящиеся в элитарной среде, а идеи промейнстримовские были уже свойственны среде обычных людей. Во-первых, меньшинства из них, а во-вторых, многим рулят элиты, и то, что будучи принятыми меньшенством идеи стали ассимилировать большинство, стало приспосабливаться к нему - это результат влияния элит. По-моему все эти реформы, несмотря на то, что это реформа, нечто претендующее на прогресс в глубине является бредовой, и ее надо упразднить. Т.е переоценивать эмоции, ощущения, сенсибельность, угнетая при этом традиционную любовь проводя различие между любовью к представительнице прекрасного пола, и любовью к родине, истине и Богу, но пока эта мембрана, демаркация консервируется обществом, лучший брак - по расчету, а не по любви, но те кто выбирают по расчету они уже ближе к снятию демаркации, в то время как сторонники брака по любви ее утверждают, но если, вдруг различие устранится, дифференциации не будет в плане отношения к не-ненавистному или приятному человеку, тогда проблема уничтожится и пелена спадет.
Что касается внутренней боли, то скажу намного более коротко: эта боль естественна человеку природно, натуральна она ему, присуща, естественна и имманентна. Более того, она есть часть того, что призвана сделать человека более совершенным. И убегать от этой боли вредно, это симптом более тяжкого состояния, главное не впадайте в такую крайность, при которой бездна вас съест. Об этом и ваш сайт говорит:
"Уклонение от решения экзистенциальных проблем связано с более высоким уровнем депрессии и тревоги связано с ухудшением психического здоровья, включая более высокие уровни депрессии, тревоги и проблемы регулирования эмоций, утверждается в исследовании, проведенном в Case Western Reserve University.
"Религиозные и духовные внутренние конфликты, жесткие вопросы о вере, морали и смысле жизни - часто являются табуированными темами, и соблазн отказа от размышления над ними очень силен" - говорит в интервью один из соавторов исследования Julie Exline - "Когда люди избегают мыслей об этих проблемах, беспокойство и депрессия имеют тенденцию становиться более интенсивным, чем если бы они столкнулись с этой проблемой в лоб... Люди, которые не избегают внутренних переживаний и конфликтов с фундаментальными представлениями и ценностями сообщают об улучшении психического здоровья, чем те, кто этого не делают"
Среди результатов исследования:
Желание избежать экзистенциальных конфликтов может привести к крупным социальным проблемам, таким как избегание взаимодействия с людьми отличающимися происхождением, по признакам пола, религиозным или политическим убеждениям
Само избегание решения экзистенциальных конфликтов не является проблемой; проблемой может стать поведение, когда избегание входит конфликт с личными жизненными планами и интересами, а так же устанавливает жесткую структуру переживания и реакции на окружающий мир.
Использование эмоциональной энергии и когнитивных приемов, могут только на время остановить экзистенциальные переживания, но не прекратить их полностью.
Исследование, было основано на опросе 307 человек о духовных переживаниях в недавнем опыте жизни. Результаты были опубликованы в журнале Contextual Behavioral Science(26.12.2016) ". Вот к чему надо проявлять толерантность, а не к ЛГБТ.- Большое спасибо, Андрей! Вот теперь мне читать вас интересно! Я во многом с вами соглашусь. Правда, приписку про ЛГБТ не поняла - как бы речи о них тут не было:)
А почему выговорите - "ваш сайт"? Он не мой:) Я тут такой же (точнее, еще более редкий) гость, как и вы:) По поводу нарциссизма и жертвенности, мое мнение: корреляция между этими вещами существует тогда и только тогда, когда признаки нарциссизма уже наблюдаются, но жертвенный человек не обязательно нарцисс. Что касается "синдрома жертвы" - то уже элемент нарциссизма, потому что жертва переоценивает себя, чувствуя себе жертвой на самом деле не делает ничего достойного, наоборот, себя она чувствует самой добродетелью, а все остальные виноваты, тем самым жертва самоутверждается, поэтому ей нравится это состояние, ибо в нем такой человек не страдает от собственных комплексов.
Про "синдром жертвы" - очень хорошо!
Что-то мне захотелось сказать пару слов про автора текста.
Это - вполне преуспевающая дама в возрасте около 38 лет, очень популярная в своем городе, работающая в массмедиа, выкладывающая в соцсетях свои заметки, мнения, в том числе и весьма смелые и резкие, репортажи интересностей из собственной жизни и просто селфи - много, много селфи (прям в точку - как в статье на этом самом сайте: link , имеющая кучу подписчиков, друзей и тех, кто восхищается ею со стороны - можно сказать, светская львица местного масштаба. Делающая себя сама, исхудавшая до изнеможения и нескрываемой грусти в глазах - тут, правда, неизвестно, что является причиной, а что следствием: грусть или исхудание. Личность для многих интересная; у меня она в друзьях, потому что я с ней знакома лично через своих близких друзей и родственников. Я бы никогда не стала задумываться о душевных проблемах публичных людей, если бы не ряд ее заметок, в которых порой "что-то слышится родное". Короче - это человек, вроде как, далекий от проблем домостроевского уклада, а вот поди ж ты.Что касается внутренней боли, ... эта боль естественна человеку природно, натуральна она ему, присуща, естественна и имманентна. Более того, она есть часть того, что призвана сделать человека более совершенным. И убегать от этой боли вредно, это симптом более тяжкого состояния, главное не впадайте в такую крайность, при которой бездна вас съест.
Совершенно и полностью согласна. Эмпирическим путем пройдено и усвоено:)
оставить комментарий
| Имя * | Пожалуйста, укажите ваше имя. Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста |
|---|---|
Ошибка в почтовом адресе | |
| Текст * | Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов) |
| отправить | |