.../.../Когда вопрос о правде ставится субъективным …

все это скоро "зарастет травой" и люди будут точно также развлекаться...В том то и дело.
Хоть нам и не всегда по дороге, но ехать приходится. в общем вагоне.

И очень обидно, опять же, что все это скоро "зарастет травой" и люди будут точно также развлекаться...


Ольга, моя тётя рассказывала мне, когда созванивались с ней недавно, что она плакала, когда смотрела новости про Кемерово.
Я молча выслушала и всё. Не то, чтобы мне безразлично. Но просто не знаю, что тут можно обсуждать..Плачь не плачь, а людей не вернуть.
В Одноклассниках в ленте новостей вчера попался призыв о том, чтобы не ходить в торговые центры. Чтобы собственники подумали, что к ним ходят ЛЮДИ и создали безопасные условия. Подписались пару сотен тысяч людей, если мне память не изменяет. Но долго ли продлится народное возмущение..

Я тоже против подобных развлечений. ТЦ на дух не переношу. Они меня утомляют. В кино уже и не припомню, когда была последний раз.) Лет 6-7 назад. Фильмы смотрю дома. Я лучше в парке прогуляюсь или на природу выберусь.
Вот если бы каждый так рассуждал, "а поедем-ка мы сегодня с семьей на природу (дачу) или сходим в парк, или в приют, покормить брошенных животных, - то таких трагедий можно было бы избежать.

Вот если бы каждый так рассуждал, "а поедем-ка мы сегодня с семьей на природу (дачу) или сходим в парк, или в приют, покормить брошенных животных, - то таких трагедий можно было бы избежать.

Я абсолютно того же мнения.

Хоть нам и не всегда по дороге, но ехать приходится. в общем вагоне.

Пытаюсь что-то сказать в ответ и понимаю, что за эти дни все уже сказано... Всем все понятно(

Наткнулась в ютубе на разумную, с моей т.зр.речь: Прот.Андрей Ткачёв Кемерово. Память смертная. 26 марта 2018.

"Наткнулась в ютубе на разумную, с моей т.зр.речь: Прот.Андрей Ткачёв Кемерово. Память смертная. 26 марта 2018".

Надо будет тоже посмотреть. А я на днях смотрела "Время покажет". Там тоже обсуждали, почему у нас стали часто происходить такие трагедии.. Да что там говорить.. Равнодушие и безответственнос­ть сплошь и рядом. Каждый пытается для себя, прежде всего, что-то выгадать, а на окружающих наплевать.

Сама сталкиваюсь время от времени. Вот в частности, покупается сейчас земля, а продавец уперся, чтобы в договоре указать стоимость в два раза ниже, чем есть. Иначе ему придется платить налог по полной.. А мою семью такой вариант не устраивает. Мало того, что это - незаконно, так и для нас риски большие в том случае если он в будущем захочет опротестовать сделку. А уже и залог внесли.
...
В общем не знаю, чем вся эта эпопея закончится..)
...
Устала я, честно говоря, от людской алчности..Ох, как устала.. Многие пытаются выгадать что-то и схитрить, если представляется такая возможность.

Каждый пытается для себя, прежде всего, что-то выгадать, а на окружающих наплевать.

Об этом надо помнить в любой ситуации и поменьше искать во внешнем, а побольше внутри себя.

На Вашем месте я бы, думаю, не пошла на такой договор.
Надеюсь, что в итоге вопрос решится хорошо для Вас!

А я последнее время чуть ли не ежедневно выслушиваю крики и брань на работе, плюс попытки задеть мою личность. Но я принципиально не отвечаю, не хочу опускаться до этого же уровня. И тоже при этом поражаюсь, насколько может попираться другой человек ради своей выгоды или из-за своего сиюминутного настроения. Не скрою, это заставляет меня задуматься, не веду ли я себя сама где-то также в отношении других, то есть даже когда нападаю на кого-то только мысленно. если меня что-то не устраивает.

"Не скрою, это заставляет меня задуматься, не веду ли я себя сама где-то также в отношении других, то есть даже когда нападаю на кого-то только мысленно. если меня что-то не устраивает."

Ну, мысленно - мне кажется, это совсем не то же самое.) Вы же не портите другому его нервную систему и настроение.)

Я последнее время замечаю за собой, что сложности стала воспринимать как-то более отстранённо и спокойно. Без внутреннего волнения.
Набрала снова работ на весь месяц, поскольку сейчас ждет очень много трат, и при этом, - спокойна как удав.)
Раньше бы извелась уже вся: как же я смогу всё успеть! )

В какой-то мере вы этому ледяному спокойствию поспособствовали­, когда говорили, что они необходимы для нашего духовного развития, в какой -то мере ещё какие-то события, типа смерти того мужчины или других случаев внезапных смертей.

Действительно, если так подумать, то два самых важных события в жизни - это рождение и смерть, не только наши собственные, но и наших близких. Остальное - не так существенно.

Сейчас приходится близких успокаивать. Т.к. они все на нервах по поводу этой сделки. Поэтому, нужно хоть кому-то иметь трезвую голову и быть невозмутимым.)

Ну, мысленно - мне кажется, это совсем не то же самое.) Вы же не портите другому его нервную систему и настроение.)

Кто его знает, может быть, другого человека это еще больше раздражает) Но я в данном случае думаю и о себе - в прошлом у меня всегда оставался противный осадок от себя самой, когда поддерживала словесные перепалки. А убедить кого-то в своей правоте такой тип людей мне в итоге никогда не удавалось) Сейчас просто не хочется для себя этого "сора" ни в словах, ни в мыслях.

Поэтому, нужно хоть кому-то иметь трезвую голову и быть невозмутимым.)

Это верно) Нервничание все равно не поможет.

Екатерина, здравствуйте! Я просто хотела узнать, как Ваши дела, состоялась ли в итоге или состоится ли сделка.
У меня эти дни работа, работа, работа... До меня, кажется, начинает "доходить", что легче в этой жизни не будет - разве что в себе что-то изменится и начну видеть все в новом, незнакомом свете) Может и лучше без иллюзий. Потому что иначе постоянно думаешь: ну еще эту неделю, этот месяц, этот год потерпеть, а там будет полегче. Но легче не становится, возникает что-то еще. Наверное, лучше перенастроиться или принять то, что жизнь по сути не легка.

Напишу вам сегодня чуть попозже. Новостей очень много.) Но пока в разъездах.

Ольга, у меня всё хорошо. Сделка на пятницу. Всё готово. Пришли к единому соглашению с продавцом довольно быстро.) Юрист очень компетентный (пожилой мужчина) , я через него квартиру покупала. Поэтому, думаю всё пройдет гладко. Тьфу-тьфу.)

Одна моя "красавица", которой делала работу, преподнесла мне сюрприз, - подала на перерасчёт. Администрация отклонила ей запрос. Но она может подать в корректировку или повторно на перерасчёт. Не знаю теперь, как быть.. Работа на гарантии, 7-го числа получу за неё деньги, если она снова жалобу не напишет. Но она пока молчит. Если поступать по совести, как я привыкла, то надо бы работу доделать.

Но доверия уже нет после её поступка. Я ей доделаю, а она снова жалобу напишет и в перерасчет подаст.. У неё еще преподаватель очень сложный все детали по ходу работы выяснялись, постоянно менялось содержание писали долго работу. Заказчицу не устроило, что так долго, поэтому подала жалобу. И такие гадости написала в комментариях к жалобе.. что ей неприятно со мной работать. Вот не знаю, как и быть.. Поалеть её и доделать на свой страх и риск или просто ждать, когда гарантия выйдет. А там уже деньги получу. Была похожая ситуация (но там работа была закончена, студента просто не допустили к защите из-за "хвостов", и он решил, что раз работа больше не нужна, то почему бы не вернуть уплаченные деньги) . А такая ситуация, - впервые.

А в остальном у меня всё нормально. На апрель хоть и есть работа, но уже будет посвободнее. Буду писать Вам чаще. Времени будет больше свободного.) В этом году точно, думаю, ничего не будет делаться на участке. (Да я и потом особо не собираюсь вкладывать туда силы и средства. Так, чтобы огород можно было садить) . Т.к. меня сами поиски и покупка просто опустошили морально.) Да и финансово пришлось о-о-о-о-ч-е-н-ь поднапрячься. Ну я говорила, что работала и днями и ночами. Но в этом есть огромный плюс.)
Заработала так много, что остались еще деньги не только на жизнь, но и на помощь животным. Сама от себя не ожидала такой производительнос­ти.)
Я вот стала замечать - чем легче я с деньгами расстаюсь - тем быстрее ко мне они ко мне возвращаются. А копить мне и трястись за деньги, по всей видимости, совсем нежелательно. Я их теряю. Ну вы помните.

А как ваши дела? Что-нибудь читали, смотрели последнее время?) В моём дворе снова кошечка беременная ходит..Но в руки не даётся. Опять будут котята.. Новый выводок.. Хорошо хоть к зиме подрастут.

Екатерина, буду держать кулачки! К слову, у меня дома лежит необработанный янтарик, довольно крупный, из Янтарного еще с детства. Наткнулась на него в эти выходные)
Насчет того, доделывать эту работу или нет, даже не знаю... Хотя, думаю, Вы моего совета и не ждете.

Я вот стала замечать - чем легче я с деньгами расстаюсь - тем быстрее ко мне они ко мне возвращаются.

Это интересное наблюдение) У меня были такие же мысли пару месяцев назад) А с деньгами я расстаюсь последнее время так легко, что уже и не оглядываюсь, а-то испугаюсь своих трат) Это в связи с животными. Но мне совестно за свое благополучие перед ними. Все собираюсь сократить эти расходы, "подэкономить", но не получается - входишь в ситуацию каждый раз) . Не буду Вас долго утомлять темой, скажу только, что очень много переживаний.
На неделе я ничего путного не читаю - нет ни времени, ни сил после работы. В выходные пыталась слушать дальше С.Хоккинга "Высший замысел". Хотя не знаю, даст ли прочтение мне что-то в итоге. Также, по чуть-чуть читаю одну из книг Каббалы, хочется понять, принимаю ли я в итоге это мировоззрение.

"Насчет того, доделывать эту работу или нет, даже не знаю... Хотя, думаю, Вы моего совета и не ждете".

Не то, чтобы даже совета.. Мне порой говорят, что я чересчур беспокоюсь о других там, где не надо.) Знаете, есть такое выражение: доброта, граничащая с глупостью. Что-то вроде того. Ну, скажем когда человек ведёт себя подло (хитро) , а мне обязательно нужно доделать то, что я пообещала. Он ведь рассчитывал на меня.
Ладно. Посмотрю, как она себя поведёт.) А то она мне лично вообще не пишет пока.) Я ей написала, пыталась успокоить, а в ответ - тишина. Игнорирует.) По большей части насчет перерасчета я не переживаю. Так как с моей стороны нарушений никаких не было. Но она поступила глупо. А то, что долго делали, так это потому, что преподаватель всё время вносил кучу изменений. Сначала думали просто задания нужно подбирать по темам, потом оказалось, что нужно разработать свои задания и составить 4 конспекта урока к каждому пункту! А не один урок, как изначально обговаривалось. Потом еще подделывали результаты анкетирования, чтобы результаты логически соответствовали рассматриваемым темам. В общем, - дурдом!

Я на своём сайте на форуме обсуждала с преподавателями работы по педагогике.) Их все стороной обходят.) Никто не хочет браться.) Слишком уж в вузах докапываются до этих работ + очень много разночтений в программах и методиках обучения.
Поэтому всё, больше не возьмусь) .

"А с деньгами я расстаюсь последнее время так легко, что уже и не оглядываюсь, а-то испугаюсь своих трат) Это в связи с животными. Все собираюсь сократить эти расходы, "подэкономить", но не получается".

Я тоже бытовые расходы сократила уже давно.) Ни ткань, ни вещи не покупаю. Хоз.товары тоже по минимуму. Да у меня и хватает вещей за все года. Долго держатся. А если что-то нужно из одежды, - так я предпочитаю сшить. Гораздо выгоднее. Я вообще вещи не люблю покупать. Трудно что-то выбрать экономичное и качественное. А то, что нравится, - дорого.)
Сейчас хожу в куртке, еще тетя мне отдала моя. Ей уже лет семь-восемь, наверное.) Она тоже аккуратно носит вещи. Правда куртка уже старомодная немного, но классического покроя и смотрится хорошо. ) Но с некоторых, конечно, удивляюсь. Смотришь на людей, все стараются соответствовать моде. А я всегда классику любила, чтобы можно было долго носить.

Если бы не земля, то тех денег, что я заработала и добавляла, мне бы одной хватило на год жить.) У меня вообще последнее время какое-то равнодушие и к покупкам и к развлечениям наблюдается (и даже к еде) ..думаю только о том, как отосплюсь, когда все дела закончатся.)

"В выходные пыталась слушать дальше С.Хоккинга "Высший замысел". Хотя не знаю, даст ли прочтение мне что-то в итоге. Также, по чуть-чуть читаю одну из книг Каббалы, хочется понять, принимаю ли я в итоге это мировоззрение".

Не знаю, мне в иные моменты кажется, что многое из того, что я читала и принимала на веру - нужно просто выкинуть из головы. А доброго христианского бога в первую очередь.)

Особенно после таких трагедий, как недавняя.
Вот почему погибли невинные дети? Понятно, что дело в халатности взрослых, но если нас кто-то направляет, то почему бы не вмешаться? Да, я согласна, что это только человек воспринимает смерть, как что-то трагическое. На самом деле, возможно в ней ничего ужасного нет.. Но пока мы в человеческих телах, смерть всегда будет наводить на нас животный страх. Высшим силам следовало бы это учитывать) , образно говоря, и как-то способствовать предотвращению нелепых смертей, ну хотя бы детских. Если им не всё равно, конечно..

В любом случае, я, как и прежде, склоняюсь к существованию Абсолюта (Единого Принципа) и иерархии божеств пониже. Которые, скорее всего, также подчиняются определённым законам во Вселенной (как и мы) . И не могут предотвращать трагедии, менять судьбы людей, отменять человеческую карму и т.д. Или им это просто не надо (Не входит в круг их интересов) .

Мне порой говорят, что я чересчур беспокоюсь о других там, где не надо.)

На меня тоже похоже)
Мне еще свойственно думать, когда речь идет о помощи, что кроме меня некому.


Вот почему погибли невинные дети? Понятно, что дело в халатности взрослых, но если нас кто-то направляет, то почему бы не вмешаться? Да, я согласна, что это только человек воспринимает смерть, как что-то трагическое. На самом деле, возможно в ней ничего ужасного нет..

Вы правы, думаю, что дело еще в отношении к смерти. Большинство живут так, будто ее нет, и, соответственно, она "застает врасплох". Об этом, в частности, говорит той протоиерей, которого я выше упомянула.
Также, я, к примеру, не хотела бы, чтобы моя смерть стала для кого-то трагедией - невелика потеря для человечества)

Для меня невообразимо, как Вы справляетесь со всеми этими работами - я бы не смогла)

Экономить на быте я тоже пытаюсь. Одеждой, обувью тоже обеспечена на ближайшие годы. Тоже вообще не гонюсь за модой; Но вообще я не умею по-настоящему экономить)

"Для меня невообразимо, как Вы справляетесь со всеми этими работами - я бы не смогла) ".

Думаю смогли бы, если бы не видели никакого другого выхода) .

Жить за чужой счёт для меня было невыносимо (лучше смерть) , а работать я, действительно, не могла.

Я даже о помощи просить не люблю.) Не хочется людей стеснять...Можно было даже в этот раз занять при желании у сестры, и потихоньку заработать и отдать, но для меня это - ад, - даже у своих попросить.) У мамы только попросить могла о помощи какой-то. И то, очень редко. В основном, когда заболела. У отца, скажем, вообще никогда не просила, ни помощи, ни денег. Наверное, потому, что он и не проявлял желания помогать.) А дети это чувствуют.) Даже когда нуждалась в деньгах, не могла себя пересилить и попросить у него или у его матери.)
Может поэтому где-то на подсознании, наверное, отложилось, что просить о помощи - это унизительно .) Не знаю..)

Но это плохая черта.) Иногда нужно просить о помощи. В этом ничего такого нет.

А меня, Ольга, восхищает ваше терпение на работе.) Мне кажется я бы точно не выдержала. Да я и не выдержала... Можно сказать, я и по этой причине тоже "сбежала" обратно в Россию, т.к очень тяжело переношу постоянные стрессовые ситуации. И необходимость сдерживаться. Могу даже заболеть. Мне, конечно, и дома приходится периодически сталкиваться с этим. Но это, - другое. Тут я хозяйка положения. Терплю только по своему желанию.

Поэтому меня это очень в Вас восхищает. То, что вы поставили себе цель и следуете ей, несмотря на несправедливое отношение.
По поводу моей работы: мне сейчас гораздо легче. Я уже давно работаю. Теперь уже практически не нервничаю. Да и администрация справедливо рассматривает сложные ситуации. За четыре года у меня только один раз удержали половину суммы, около 1000 за небольшую работу. А по курсовым и дипломным была только одна жалоба. Я выше писала о ней. Я выиграла спор. Это вот второй случай по дипломной за всё время работы.

"Вы правы, думаю, что дело еще в отношении к смерти. Большинство живут так, будто ее нет, и, соответственно, она "застает врасплох". Об этом, в частности, говорит той протоиерей, которого я выше упомянула.
Также, я, к примеру, не хотела бы, чтобы моя смерть стала для кого-то трагедией - невелика потеря для человечества) ".

А я так до сих и не посмотрела то видео с протоиреем..
Но с другой стороны, если бы люди осознавали возможность смерти в любой момент - даже сложно представить, в какую сторону изменился бы мир.) Я как-то обсуждала эту тему и с сестрой и с мужем.) Правда мы эту тему обсуждали в другом русле:
"Что будет с людьми, если они узнают, что такого-то числа точно наступит конец света". И предполагали разный срок (завтра, через год, через 10 лет) . Муж был уверен, что люди, во- первых, массово перестанут рожать, а также увеличится количество случаев беспредела. И чем ближе будет дата конца света, тем больше беспорядков будет происходить.(уби­йств, грабежей и т.д) .

Вот к каким неутешительным выводам мы пришли..) Так что, может даже это и к лучшему, что далеко не все осознают, а только единицы.) Наверное, это те, кому можно знать или кому "позволяют" осознать. (Мудрые и справедливые) .

"Также, я, к примеру, не хотела бы, чтобы моя смерть стала для кого-то трагедией - невелика потеря для человечества) "

Для человечества - не знаю, а вот для животных - большая.)
Мне кажется, вас эта тема будет все больше и больше беспокоить. Осмелюсь предположить, что даже если она и не захватить вас целиком и полностью, вы все равно будете посвящать этому очень много личного времени.

То, что вы поставили себе цель и следуете ей, несмотря на несправедливое отношение.

Я просто еще не хочу делать какого-то решительного шага, пока не буду в глубине души уверена в его правильности. А там уж меня ничто не остановит) Ну и не хочу ввязываться в конфликты, как уже говорила. Все равно все уверены, что они умнее меня)
Вот так и с животными - помогая, чувствую свое внутреннее согласие и радость. А ум в это время говорит мне, что я веду себя неразумно, что надо экономить)

Вот так и с животными - помогая, чувствую свое внутреннее согласие и радость. А ум в это время говорит мне, что я веду себя неразумно, что надо экономить)

Это к тому, что я слушаю свой внутренний голос.

Да и для животных моя смерть тоже не будет огорчением, они ведь не испытывают благодарности или довольно быстро забывают человека - особенно кошки) Один вылеченный и пристроенный мной в приют дворовый кот, к примеру, за все хорошее в ответ упорно шипит и кусается, как мне тут сообщили)

А я так до сих и не посмотрела то видео с протоиреем..
Но с другой стороны, если бы люди осознавали возможность смерти в любой момент - даже сложно представить, в какую сторону изменился бы мир.) Я как-то обсуждала эту тему и с сестрой и с мужем.) Правда мы эту тему обсуждали в другом русле:
"Что будет с людьми, если они узнают, что такого-то числа точно наступит конец света". И предполагали разный срок (завтра, через год, через 10 лет) . Муж был уверен, что люди, во- первых, массово перестанут рожать, а также увеличится количество случаев беспредела. И чем ближе будет дата конца света, тем больше беспорядков будет происходить.(уби­­йств,­ грабежей и т.д) .

Думаю, на кого как это бы подействовало. Очень давно слышала историю женщины, которой поставили 4 стадию и дали сколько-то недель жизни и которая решила за оставшееся время непременно женить сына, чтоб не остался один) В итоге она так увлеклась этим процессом, что прошла неделя, вторая, третья, месяц и т.д. В общем, она выздоровела)
Большого смысла в детях я почему-то тоже не вижу.

Муж был уверен, что ... также увеличится количество случаев беспредела. И чем ближе будет дата конца света, тем больше беспорядков будет происходить.(уби­­йств,­ грабежей и т.д) .

Мне это не кажется логичным, т.к. эти поступки совершаются, как мне видится, из страха за свою собственную жизнь или иначе говоря из эгоизма. Возможно, Вам уже надоело от меня об этом слышать, но мне этот мотив кажется очень убедительным) А если знаешь, что тогда-то умрешь, то понимаешь, что все равно ничего не выгадаешь. Мне кажется, что тогда, скорее, возникнет вопрос: что останется после меня.

"Екатерина, УРА! "

Спасибо.) Я тоже вздохнула с облегчением. Т.к. самые сильные переживания ушли. Тяжело, конечно, в том плане, что большая часть денег - чужие. Но правда продавец оказался нормальным человеком. Строительством занимается. Так что можно будет договориться потом по поводу домика.

Купить-то купили. Правда не совсем представляю, и что дальше?) Будет пока стоять.
Но вы знаете, - парадокс! Так долго мечтала, чтобы была своя земля, что теперь, когда она появилась, не испытываю такого уж сильного восторга.) Может усталость сказывается..
Больше всего на свете радует не участок, а то, что скоро отдохну и отосплюсь.) Человек, конечно, странное существо. Получает то, о чем грезил и его радость быстро проходит.) Не замечали?

Ну, теперь можно снова за работу.) Надо доделывать то, что набрала.)

Приезжайте отдохнуть в будущем. (как сможете, конечно)

Знаете, я ещё часто стала анализировать то, как менялось моё мировоззрение в различные периоды жизни. И тоже, кстати, можно сделать интересные выводы.) Самый главный: я обладаю многими знаниями, но понимаю, что не знаю ничего.) И скорее всего так будет до самой смерти.

Сейчас объясню:

Если взять период до 26 лет, жизнь мною воспринималась как самое прекрасное, что есть. Я не замечала несправедливости­, зла и главное страданий вокруг (пока меня это не коснулось и не заставило анализировать и думать, а не мчаться по жизни) .

Потом я одно время проклинала этот мир и делала всё возможное и невозможное, чтобы вернуть своё здоровье и жить осознанно не теряя даром ни минуты. Я так и поступала довольно долго.

После, (не так давно) , до меня дошло, что всё, то я делаю, - совершенно бессмысленно по причине неизбежности смерти: построение семейных отношений, чрезмерный контроль за своим здоровьем и ЗОЖ.
Эликсира бессмертия или существенного продления жизни все равно на нашем веку не изобретут, как я когда-то очень надеялась.) Также встал вопрос: а надо ли оно, - жить тут слишком долго? Да хотя бы по причине массовых страданий вокруг, которые мы не можем отменить и вынуждены так же сталкиваться и переживать.

А сейчас у меня вообще наблюдается какая-то отстранённость.) Какое-то внутреннее смирение с неизбежностью, я бы так сказала. Но мне хорошо в этом состоянии.) Отсюда и исчезло внутреннее напряжение, связанное с желанием успеть всё сделать за эту жизнь.(Вот точно говорят: у кого нет желаний больших - те самые счастливые) .
Я перестала торопиться, перестала обращать внимания на какие -то мелочи, в том числе на нервы мужа.
Как ни странно, с тех пор как перестала обращать внимание - тем реже это стало происходить. Или это я просто не реагирую. Ещё пока не совсем поняла.)

То есть, хочу сказать, что наши взгляды меняются на протяжении всей жизни. Причём это от нас мало зависит. Я до сих пор не могу понять, как такое возможно, что до меня не доходили какие-то очевидные вещи, которые дошли впоследствии?! Я всегда была любителем думать и анализировать всё происходящее.)

Чего-то мы сначала просто не замечаем, хотя очень пытаемся жить осознанно и всё спланировать, что-то мы способны осознать только ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПОСЛЕ получения определённого багажа опыта и знаний.
Но никак не раньше, при всём нашем ЖЕЛАНИИ И УПОРСТВЕ.

Не факт, что пройдет еще несколько лет и ни вы, ни я кардинально не поменяем какие-то свои взгляды...Поэтом­у, какой смысл сокрушаться о том, что что-то не поддается нашему пониманию. Пусть все идет своим чередом. Вот в этом и выражается моё смирение.)

"Очень давно слышала историю женщины, которой поставили 4 стадию и дали сколько-то недель жизни и которая решила за оставшееся время непременно женить сына, чтоб не остался один) В итоге она так увлеклась этим процессом, что прошла неделя, вторая, третья, месяц и т.д. В общем, она выздоровела)
Большого смысла в детях я почему-то тоже не вижу."

Опять же это говорит о том, что у всех разный смысл в жизни. Иначе и быть не может. По поводу детей, - не знаю. Но тоже особого смысла не вижу. Людям просто хочется, чтобы после них остался кто-то в этом мире. Как-то так.. Вообще у меня двоякое чувство по этому вопросу: вроде как, - а почему нет?Можно ведь заиметь близкого друга в лице ребенка. Как у моей тети с ее сыном получилось или у моей мамы с нами. А с другой стороны, - зачем давать жизнь с заведомо предрешённым концом? То есть, получается обрекать ещё одно существо на несчастье. Оно же вырастит и всё поймет. Как я поняла. Даже если не касаться этой темы. А спросить то ведь никак не спросишь заранее у ребёнка: а хочет ли он в этом мир? Я помню, как я однажды сказала своей матери, когда заболела: что лучше бы я не рождалась. Мы тогда ездили к врачу и шли мимо роддома, где я родилась и она мне это решила напомнить.)
...
И вот этот пунктик меня уже давно тормозит сильнее всего..) Слава богу меня никто не достает. Все понимают, что были серьезные проблемы со здоровьем.)

А на моем таком отношении к вопросу детей, наверное, сказалось то, в какой атмосфере я росла.

Это вполне возможно. А на меня, наверное, ещё повлияло, что мама нас практически одна воспитывала. И хваталась за 2-3 работы пока мы росли. Да и вообще всё время "крутилась, как белка в колесе". Но у Вас, в принципе, похожая ситуация была. И у меня сложилось мнение, что от мужей толку нет.) Поэтому никогда по молодости не возникало мыслей, как у многих: что вот, скоро выйду замуж, создам семью..и т.п.) Другие стремления были. Я рождение детей с семьёй и наличием мужа не связывала, скажем так.) А потом, в 26 все планы рухнули. Можно было, конечно, на свой страх и риск..но зачем? Мне сложно понять тех, кто даже под угрозой смерти рожает. Тетя моя так и поступила. Ей запрещали врачи, поскольку у нее с почками были серьезные проблемы, и в целом, здоровье слабенькое. Но нашелся врач, который сказал, что можно попробовать. Вот и попробовали: у сына с рождения целый букет заболеваний..Но с другой стороны, я удивляюсь его жизненному оптимизму и его любви к матери. И такое бывает.)

"Один вылеченный и пристроенный мной в приют дворовый кот, к примеру, за все хорошее в ответ упорно шипит и кусается, как мне тут сообщили) "

Кошки - да. Они- такие.) Своенравные. У собак с памятью получше. Но вы знаете, я когда уезжала с сестрой в 2012 отдыхать на месяц в Грецию, по возвращении мой кот только первые несколько секунд от меня шарахался. А потом припомнил и не отходил весь вечер.)
Хозяев коты и кошки хорошо помнят.

Я тоже не люблю просить помощи. То есть могу попросить, но мне это очень тяжело дается. Вспомнила, что должна 300 рублей одному человеку, который меня как-то выручил) Но взаимоотношения с ним сложились странно для меня, поэтому я разрешила себе отдать их ему когда-нибудь потом ... Да и к тому же, этот человек получит вместо меня мою долю отцовской квартиры, так что не обеднеет)


Ну.. это мелочи.) Думаю, он и забыл уже. Мою "долю" от отца тоже, наверное, кто-то получит вместо меня.) Скорее всего дядя. Поскольку я им уже больше года вообще не звоню, а они - мне. Тётя рассказывает мне новости. Всё, как всегда.) Отец в этом году идёт на пенсию (60 лет ему будет) . Но в целом, всё у них нормально. И слава богу.

Екатерина, простите, вчера больше не написала - опять просто "свалилась" . Читаю внимательно все, что Вы пишете, но не всегда получается написать все, что я думаю по этому поводу.
То, как много работала Ваша мама - это история и про мою. Хотя у моей, мне кажется, цель была не столько нас с ней прокормить, сколько внутреннее убеждение, не позволяющее дать себе остановиться, не работать, отдохнуть.
На мужей я тоже особо не полагаюсь)
Ну и тоже в целом не вижу перспективы, ради чего человеку нужно рождаться, если только не для того, чтобы что-то исправить в мире.

"Екатерина, простите, вчера больше не написала - опять просто "свалилась" . Читаю внимательно все, что Вы пишете, но не всегда получается написать все, что я думаю по этому поводу."

Да, я понимаю.) И знаю, что вы читаете все мои сообщения.)

В общем, всё нормально.) Сделка прошла просто отлично!

Екатерина, УРА! Я Вас от души поздравляю! Очень за Вас рада)

"Екатерина, УРА! "

Спасибо.) Я тоже вздохнула с облегчением. Т.к. самые сильные переживания ушли. Тяжело, конечно, в том плане, что большая часть денег - чужие. Но правда продавец оказался нормальным человеком. Строительством занимается. Так что можно будет договориться потом по поводу домика.

Купить-то купили. Правда не совсем представляю, и что дальше?) Будет пока стоять.
Но вы знаете, - парадокс! Так долго мечтала, чтобы была своя земля, что теперь, когда она появилась, не испытываю такого уж сильного восторга.) Может усталость сказывается..
Больше всего на свете радует не участок, а то, что скоро отдохну и отосплюсь.) Человек, конечно, странное существо. Получает то, о чем грезил и его радость быстро проходит.) Не замечали?

Ну, теперь можно снова за работу.) Надо доделывать то, что набрала.)

Приезжайте отдохнуть в будущем. (как сможете, конечно)

Екатерина, спасибо) Кто знает, может быть и правда получится когда-нибудь приехать)
Мне знакомо такое чувство, когда очень о чем-то мечтаешь, а в итоге радости не испытываешь - у меня так было с окончанием университета - ни облегчения, ни радости не испытала почему-то)

А насчет животных:
Осмелюсь предположить, что даже если она и не захватить вас целиком и полностью, вы все равно будете посвящать этому очень много личного времени.

Думаю да - это такая тема или такое дело, из которого не выйти, потому что там твоя душа. Вчера мне прислали фотографии моего "шипучего" кота - его уже стали выпускать гулять вместе с другими по помещению) Привыкает к обществу) Красавец невероятный, осталось добрые руки найти. Мечтаю, что когда-нибудь смогу к себе взять нескольких, конечно.

Ну.. это мелочи.) Думаю, он и забыл уже.

Тут больше вопрос моей чистой совести)

И у меня сложилось мнение, что от мужей толку нет.)

и у меня почему-то )

"И у меня сложилось мнение, что от мужей толку нет.)

и у меня почему-то ) "

Причина еще может в том, что девочки перенимают понятия и подход к мужчинам от матерей. Моя мама была очень независимым, принципиальным человеком. Рассчитывала всегда только на себя.

Вот прям замечаю за собой, что у меня точь-в точь такие же принципы.) Хоть характер и помягче.)

"Ну.. это мелочи.) Думаю, он и забыл уже.

Тут больше вопрос моей чистой совести) "

Я тоже не люблю быть должна кому-то. Хотя у меня и долгов то не
бывает.) Последний раз занимала у соседки ещё до переезда лет 5-6 назад, рублей 100.)

Да, правильно вы сказали. Это - больше вопрос чистой совести. Отдавать даже мелкий долг, чтобы не дай бог не забыть. А вообще, если жить осознанно и всё рассчитывать, то вполне можно обойтись и без долгов.

Екатерина, простите за молчание - совсем некогда или ужасная усталость(
Мне думается о том, что то ли под влиянием наших здешних разговоров, то ли прочитанного, то ли наблюдаемых обстоятельств последнее время, я что-то перестала верить в силу молитвы - я говорю о молитве своими словами, как я это раньше делала в трудных ситуациях, когда не к кому было обратиться за помощью, и надеялась, что поможет. Такое чувство, что у меня в настоящий момент нет никакой опоры, пусть даже прежние "опоры" были моими иллюзиями, но совсем без них очень тяжело.

И также, наверное, я усомнилась в "истинах", в которые верила прежде. Какая-то каша в голове) Как же было раньше легко и ясно - прочитаешь "умную мысль", поверишь в нее и она тебя поддерживает) Сейчас же читаю умные мыли, восхищаюсь, но не могу уже принимать их за истины вот так сходу.

Сейчас же читаю умные мыли,

мыСли

Чужой оптимизм кажется странным, если не глупым, своего что-то совсем не осталось.

" Екатерина, простите за молчание - совсем некогда или ужасная усталость(
Мне думается о том, что то ли под влиянием наших здешних разговоров, то ли прочитанного, то ли наблюдаемых обстоятельств последнее время, я что-то перестала верить в силу молитвы - я говорю о молитве своими словами...
И также, наверное, я усомнилась в "истинах", в которые верила прежде. Какая-то каша в голове) Как же было раньше легко и ясно - прочитаешь "умную мысль", поверишь в нее и она тебя поддерживает) Сейчас же читаю умные мысли, восхищаюсь, но не могу уже принимать их за истины вот так сходу."

Отдыхайте побольше. Так недолго и заболеть.. Я себе тоже позволила два дня немного отдохнуть и отоспаться, несмотря на то, что у меня тут свои "танцы с бубнами".)

После того, как администрация отказала моей студентке
2 раза в перерасчете, она решила меня измором взять.) Подала в корректировку, дождалась когда я исправлю часть, а потом снова на перерасчет (3-ий раз! ) . Вот теперь жду второй день, чем все разрешится.) Неисправимый человек! А я слишком доверчивая.

По поводу вашей осторожности с принятием чьих-то утверждений на веру, хочу сказать, что то, что вы переживаете - это естественно. У меня примерно то же самое стало происходить с недавних пор и продолжает происходить.)

Я это объясняю тем, что в процессе глубокого изучения чего-то, человек приходит к собственным умозаключениям на основе личного опыта, интуиции и т.п. Собственные выводы - они самые ценные.
Да, и в любом случае, даже великие ошибались.)
И еще я думаю, что по многим вопросам и не может быть согласия. Поскольку всё в этом мире относительно. Я имею в виду относительно, поскольку все видят многие вещи по-своему и часто сложно определить, кто прав, а кто - нет.
Нельзя сказать, что мир - ОДНОЗНАЧНО ужасен или что он ОДНОЗНАЧНО прекрасен. Мы сами наделяем его какими-то категориями. То же самое и с утверждениями умных людей. Нельзя сказать, что утверждения вот этого - истинные, а другого - ложные. Каждый выбирает те, которые ему кажутся наиболее правильными. Но на многие мудрые, с нашей точки зрения, утверждения можно найти какие-то опровержения.

Я вот, допустим, стала часто натыкаться на какие-то странные "подсказки", типа:
"нужно на все вещи иметь свое мнение",
"лучше иметь свои мысли, чем перенимать чужие, даже самые мудрые" и т.п.
Причём встречаются они мне в разных ситуациях: либо когда читаю или просматриваю какой-то материал по работе или просто смотрю что-то в Интернете или слышу где-то. Ну, я имею в виду, попадаются случайно как-то.
...
На Востоке говорят что-то вроде: хороший учитель не тот, кто научит и передаст свой опыт, а тот, кто способствует тому, чтобы ученик приобрёл свой собственный. Я это трактую так, что нужно стараться избегать перенимать чужой опыт, взгляды. Почитать, конечно, можно. Но выводы взгляды у меня теперь возникает потребность иметь только свои. Хоть это и гораздо сложнее..

Я вот, допустим, стала часто натыкаться на какие-то странные "подсказки", типа:
"нужно на все вещи иметь свое мнение",
"лучше иметь свои мысли, чем перенимать чужие, даже самые мудрые" и т.п.

Мне мой внутренний голос тоже говорит, что это верный подход, и я также согласна с тем, о чем Вы пишете.
По сей день осталось сожаление о том, что когда-то перестала верить себе и поддалась голосам "авторитетов". (Иногда именно из за того, что их голос был более громким в прямом смысле.) Такое чувство, что я вернулась к прежней себе, но теперь я себе верю, хотя вокруг звучат те же голоса. Только не знаешь как жить в согласии со своей совестью и одновременно не в ущерб той материальной основе, на которой держится жизнь в этом обществе и сосуществовать с людьми, которые живут другим, чем я.
Вчера не могла заснуть из-за очередных сильных переживаний и мне вдруг уже совсем поздно пришло сообщение от одной молодой женщины, к которой очень расположена моя душа, видя ее конкретные дела в помощи животным и те мысли, которые она высказывает, очень цельный человек, написала: "доверьтесь Богу". Меня это словно согрело. Мне не достает этой цельности в действиях и словах. Вы, кстати, тоже видитесь мне очень цельным человеком, Екатерина. Пока отправлю это сообщение.

все видят многие вещи по-своему

Я иногда поражаюсь, насколько по-своему. Я уже молчу о том, как людьми зачастую интерпретируются мои какие-то слова и поступки и какие им приписываются мотивы. Даже в мыслях и словах Чехова и Толстого видят то, что потакает своему самолюбию и помогает эгоистическому самоутверждению или придают им поверхностный или искаженный смысл.
Мне верится, что сама я в силу опыта и возраста в большой мере уже отличаю "зерна от плевел".

Знаете, я ещё часто стала анализировать то, как менялось моё мировоззрение в различные периоды жизни. И тоже, кстати, можно сделать интересные выводы.) Самый главный: я обладаю многими знаниями, но понимаю, что не знаю ничего.) И скорее всего так будет до самой смерти.

Сейчас объясню:

Если взять период до 26 лет, жизнь мною воспринималась как самое прекрасное, что есть. Я не замечала несправедливости­, зла и главное страданий вокруг (пока меня это не коснулось и не заставило анализировать и думать, а не мчаться по жизни) .

Потом я одно время проклинала этот мир и делала всё возможное и невозможное, чтобы вернуть своё здоровье и жить осознанно не теряя даром ни минуты. Я так и поступала довольно долго.

После, (не так давно) , до меня дошло, что всё, то я делаю, - совершенно бессмысленно по причине неизбежности смерти: построение семейных отношений, чрезмерный контроль за своим здоровьем и ЗОЖ.
Эликсира бессмертия или существенного продления жизни все равно на нашем веку не изобретут, как я когда-то очень надеялась.) Также встал вопрос: а надо ли оно, - жить тут слишком долго? Да хотя бы по причине массовых страданий вокруг, которые мы не можем отменить и вынуждены так же сталкиваться и переживать.

А сейчас у меня вообще наблюдается какая-то отстранённость.) Какое-то внутреннее смирение с неизбежностью, я бы так сказала. Но мне хорошо в этом состоянии.) Отсюда и исчезло внутреннее напряжение, связанное с желанием успеть всё сделать за эту жизнь.(Вот точно говорят: у кого нет желаний больших - те самые счастливые) .
Я перестала торопиться, перестала обращать внимания на какие -то мелочи, в том числе на нервы мужа.
Как ни странно, с тех пор как перестала обращать внимание - тем реже это стало происходить. Или это я просто не реагирую. Ещё пока не совсем поняла.)

То есть, хочу сказать, что наши взгляды меняются на протяжении всей жизни. Причём это от нас мало зависит. Я до сих пор не могу понять, как такое возможно, что до меня не доходили какие-то очевидные вещи, которые дошли впоследствии?! Я всегда была любителем думать и анализировать всё происходящее.)

Чего-то мы сначала просто не замечаем, хотя очень пытаемся жить осознанно и всё спланировать, что-то мы способны осознать только ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПОСЛЕ получения определённого багажа опыта и знаний.
Но никак не раньше, при всём нашем ЖЕЛАНИИ И УПОРСТВЕ.

Не факт, что пройдет еще несколько лет и ни вы, ни я кардинально не поменяем какие-то свои взгляды...Поэтом­у, какой смысл сокрушаться о том, что что-то не поддается нашему пониманию. Пусть все идет своим чередом. Вот в этом и выражается моё смирение.)

Знаете, я ещё часто стала анализировать то, как менялось моё мировоззрение в различные периоды жизни. И тоже, кстати, можно сделать интересные выводы.) Самый главный: я обладаю многими знаниями, но понимаю, что не знаю ничего.) И скорее всего так будет до самой смерти.

Скорее всего) Возможно, что так и задумано. А в итог придём , вероятно , к "вечным истинам".

Спасибо, Ольга. Наверное, просто уже кончились силы страдать и сопротивляться обстоятельствам.­) "Стало параллельно" на многие вещи. Раньше помню очень меня раздражала бессонница, поскольку весь режим сбивался, и ничего не успевала. Раньше, много лет назад извелась бы вся.) Всё время не досыпала.)
А теперь не стараюсь всё успеть. Сколько успела, столько и успела. Выше головы не прыгнешь. Но "боролась" я со своим организмом долго.:)

Если позволите, я бы перефразировала фразу той женщины так: "доверьтесь себе" или можно ещё так: "смиритесь с существующим мироустройством"­. А лучше и то и другое.
В моём случае, когда я начинаю относиться ко всему невозмутимо, как к преходящим вещам, то это приводит к способности менять что-то в пределах собственных возможностей.

Переживания и душевные терзания, (как я заметила на собственном опыте) отнимают много сил и энергии.. Когда впадаю в уныние и начинаю думать, "как всё надоело" или "как я устала", то, действительно, куда-то все силы исчезают. Поэтому стараюсь пресекать эти мысли. А то так могу прогоревать весь остаток жизни.)

А я еще заметила, что чем больше начинаешь "роптать" на жизнь, тем еще больше на тебя наваливается - у меня так. Вот жаловалась эти дни на усталость, на то-се, в итоге со вчерашнего дня столько навалилось морально и физически, что теперь приходится по-настоящему преодолевая себя все делать, иначе никак нельзя.
Насчет смирения полностью согласна. В Библии это называется "кротостью".

В Библии это называется "кротостью".

Я имею ввиду то, что "кроткие унаследуют землю" (кажется так) . Хотя и этому изречению может придаваться разный смысл)

"Я имею ввиду то, что "кроткие унаследуют землю" (кажется так) . Хотя и этому изречению может придаваться разный смысл) ".

Да, в Библии тоже, кстати, об этом есть. Не подумала.

Только у меня не христианское смирение.) А смирение другого плана.) Равнодушное смирение, скажем, так.

Когда полностью осознаешь и принимаешь то, на что не в силах влиять. А то, то могу, то меняю, конечно.
Я как-то чётко теперь стала различать, что - могу, а что, -нет.
А некоторые вещи, бывает, и могу изменить, но подумав, понимаю, что это очень затратно и по времени и по силах. И не стоят они того.

Сегодня набрела на статью на одном православном сайте, где восточные оздоровительные практики (йогу, цигун) критиковали.
Что, типа, изначально та же самая йога была предназначена для того, чтобы человек раскрыл свою божественную сущность. Ну не суть..
В общем, там говорились, что от них колоссальный вред(дескать человек может прийти к Богу только через христианство) . А все подобные практики - от лукавого. Их даже для здоровье нельзя использовать. Потому, что там многие упражнения основываются на концентрации на своем теле. Ну такая ересь, скажу я вам! Смешали всё в одну кучу.) Я сама оттуда многие упражнения выполняю уже много лет. Иначе бы вообще ходила с трудом или бы не ходила. А они здорово помогают.

А поскольку сайт православный, то можете сами представить, какие там комментарии пишут к статье.) Читала и морщилась. А потом думаю: а что я так раздражаюсь по поводу этого негатива. Ну думают верующие, что чтением и верой можно вылечиться, - да и ради Бога! Пускай себе думают.) Помниться мне это совершенно не помогало. А помогали какие-то конкретные личные усилия: гимнастика, питание, витамины и проч. Да от той же самой йоги было больше толку, чем от веры.

Они всё критикуют. И уповают на Бога там, где нужно бы рассчитывать только на себя. И только любят стращать, что это боком вылезет. Только вот что-то я не заметила, что меня преследуют какие-то несчастья или трагедии оттого что я интересуют какой-то эзотерической литературой, практиками, развитием интуиции, астрологией, способами заглянуть в будущее и т.п. А все совсем наоборот. Напротив, - живется легче. И жизнь становится гораздо предсказуемой...
А вот несчастье как раз со мной происходили пока я всем этим не интересовалась, а жила по библейским канонам (была доброй и всем готова была помогать) .

А смирение другого плана.) Равнодушное смирение, скажем, так.

Ну отпускать ситуации, людей -это правильно, на мой взгляд тоже. (Если я Вас правильно поняла.)

И уповают на Бога там, где нужно бы рассчитывать только на себя. И только любят стращать, что это боком вылезет.

Есть такие. Это очень примитивное мышление, по-моему. Но как ни странно, примитивно мыслящих людей мыслящих немало. Мне кажется, отчасти церковь может отбить желание и привычку к самостоятельному мышлению.
Мне по душе подход А.Меня - я уже когда-то говорила. (Вздыхаю, потому что и его читали лишь самую малость, а так хотелось бы.)
Я, с одной стороны, рассчитываю на себя, с другой полна страхов - только их никто не видит)
quote]
А вот несчастье как раз со мной происходили пока я всем этим не интересовалась, а жила по библейским канонам (была доброй и всем готова была помогать) .

Я тоже не вижу ничего плохого в том, чтобы этим интересоваться. И Бог за это уж точно не наказывает) Вот чем мне нравится, помимо прочего, А.Мень - тем, что он совершенно нормально относился к этим вещам.
Помогать я хочу только животным, как Вы знаете. Ну и мимо старого, беспомощного человека тоже не пройду, конечно. Помогать родным (к примеру, тете, которая все время жалуется) у меня совсем нет порывов.

Надо А. Меня почитать тоже. Я начинала, но потом отложила по причине загруженности работой. Сейчас уже список себе составляю, что хочу почитать летом.

Вообще, к слову о христианском Боге: меня уже давно мучает один вопрос (несколько месяцев, как минимум) .
Да мы и тут это обсуждали немного. Насчет того, является ли человек "венцом творения". Помните?
Так вот есть другая (противоположная­) точка зрения, -что человек это просто звено в экосистеме Земли. И я все пытаюсь найти этому доказательства. В частности, хочу также Вернадского почитать. Он много об этом писал.

Если это так, -то тогда понятно, почему человек и все живые организмы смертны. Это - как круговорот. Для того, чтобы "питать" саму планету (если можно так выразиться) .

Просто задумайтесь, планета - она ведь тоже как живой организм, на ней все время происходят какие-то процессы, что-то отмирает, что-то обновляется. Ну, то есть, своеобразный круговорот всего. В котором задействованы все живые организмы и человек в том числе.

В частности, даже Вернадский писал, что роль человека в экосистеме планеты весьма существенна. Таким образом, если человек - это часть экосистемы, то получается это и есть "великий" замысел создания жизни на Земле.) Участвовать в поддержание процессов на планете .

Для чего это? Думаю, по той причине, что наша планета играет какую-то роль для нашей Солнечной системы или для кого-то (чего-то ) в нашей Солнечной системе. Я читала , что каждая планета в нашей системе выполняет определенную функцию, и если, исчезнет одна из них, например, Луна, то это приведет к нарушению баланса на других.

То есть, может оказаться, что человек полагая, что он - венец творения, на самом деле может оказаться инструментом для поддержания определённого баланса на Земле.)

Не знаю.. Может я намеренно ищу признаки того, что человек был создан не из любви и потребности творить, а с какой-то практической целью. Поддерживать некий баланс.
Сложно мне поверить, что человек сам по себе может представлять для высших сил какую -то большую ценность, чем эта..
Я вот не склонна каждый день думать о муравьях, допустим. Как им там в лесу, всего ли хватает.(шучу) Я вообще о них не думаю.)

Хочется провести вот какую-то такую параллель:
скажем, создали какой-то полезный механизм или станок для определённых целей, внедрили его в производство и он эксплуатируется, пока не выйдет его срок и его не заменят новым. Разве кто-то думает о винтиках и детальках, из которых состоит этот механизм? - Нет.
Вот такие ассоциации у меня возникают и в связи с нашей планетой. Отслужит наша планета свой срок, ее "утилизируют" вместе со всем её содержимым и заменят новой планетой.

И самое интересное, что вот мы считаем, что какие-то вещи нам недоступны для понимания (Бог, смысл и законы мироздания и т.п.) , поскольку мы мыслим человеческими категориями, но я когда думаю о том варианте событий, то выше изложила, то, как ни странно, ощущаю внутреннее согласие. Потому, что тут присутствует логичность.

А вот с христианством (а особенно с его антропоморфным Богом и тем более вечной жизнью на Земле) , напротив - внутреннее отторжение..

"Я, с одной стороны, рассчитываю на себя, с другой полна страхов - только их никто не видит) "

У меня, наверное, только один страх остался: снова заболеть серьезно.) Что не смогу зарабатывать на минимальные расходы, платить за квартиру.

Раньше становилось не по себе при мысли, что останусь одна. Тем более в городе, где у меня и родственников нет. Теперь всё равно. Как - будто люди не остаются совершенно одни.) Теперь даже помирать не боюсь в одиночестве, если придётся. Даже лучше. Меньше слез и тяжёлых прощаний.

Перечитала свои высказывания и стало стыдно за ошибки, пропущенные или дважды повторенные слова и прочее из-за невнимательности или вследствие усталости. Надеюсь, что Вас это не очень "коробит", Екатерина. Сама себя в душе критикую за это.
А мне надо будет Вернадского почитать) Логично, конечно, что человек - звено в экосистеме. Об этом, как правило, не говорится духовными лицами - делается упор лишь на свое.

Страх заболеть во мне тоже сидит, в глубине. Надеюсь, "пронесет". Сама я не думаю о болезнях - некогда, но как только слышу о "необходимости профилактики" того-то и того-то, становится страшновато. И мое внутренне чувство, что это тоже искусственно навязываемые человеку вещи. Другие всю жизнь по врачам ходят-проверяютс­я, и в итоге все больные. (Взять мою тетю и мою дв.сестру младше меня) . Не перестаю отмечать, как же много (в Европе) пожилых и старых людей, которые еле волочат ноги, ходят при помощи разных ортопедических приспособлений и проч. Моя мама в своем возрасте бегает как девочка. Да взять мной любимую А.Фрейндлих, которой за 80, а в какой форме. Да много примеров.
Одиночества я перестала бояться в том смысле, как боялась его раньше. (Я, может быть, Вы помните, сюда зашла как раз по этой причине.) Ну а в старости я одна не буду - буду в любом случае жить в окружении животных)

Если говорить о балансе, как в малом, так и в большом (Вселенной) то это тоже для меня логично. Мне также кажется, в нас заложено его внутренние ощущение. "Венец природы" - для меня надуманное понятие. Но вот только именно человек как раз вносит дисбаланс, разрушая все живое.
"Может я намеренно ищу признаки того, что человек был создан не из любви и потребности творить, а с какой-то практической целью." - Мне думается, что этот смысл пока от человека скрыт. Я в этом смысле склоняюсь к воззрениям Лайтмана - Не можем мы ощущать чего-то большего, пока не разовьем в себе "шестой орган чувств" и так далее.

Отстраниться у меня получается в какой-то мере только от людей или от работы. От животных -никак. Одно время, как мне казалось, я приняла мысль, что страдание - это составная часть нашего мира, но долго это принятие не продержалось. Когда заходит о конкретном животном, не могу отстраниться, если я и заболею - то, наверное, на нервной почве от этих переживаний. Умом говорю, что толку нет, если ничем конкретным помочь не могу, но не помогает.

"Отстраниться у меня получается в какой-то мере только от людей или от работы. От животных -никак. Одно время, как мне казалось, я приняла мысль, что страдание - это составная часть нашего мира, но долго это принятие не продержалось. Когда заходит о конкретном животном, не могу отстраниться, если я и заболею - то, наверное, на нервной почве от этих переживаний. Умом говорю, что толку нет, если ничем конкретным помочь не могу, но не помогает".

Я стараюсь помогать по силам и не думать о худшем. Люди, дети и животные умирают и гибнут испокон веков.. Это именно то, что я не в силах изменить.. Если буду думать об этом постоянно и представлять, то сойду с ума от жалости в прямом смысле этого слова. Я это просто знаю..
Вчера, в частности, вспомнила одного котика из своего детства. Кто -то сотворил с ним ужасную вещь.. Мы с подружками на него наткнулись. Вспомнила, представила, что он бедный испытал и аж голова закружилась и затошнило..
Поэтому мне лучше сохранять невозмутимость и просто помогать.Тогда больше пользы будет от меня каким-то животным, которым я могу помочь. Иначе, если думать о том, что моя помощь - это капля в море, то я сама раскисаю и впадаю в уныние. Начинает казаться, что всё, что делаю - просто бессмысленно.
Вот, кстати, и причина, почему я никогда-никогда не стану уповать на Создателя людей и этого мира. И тем более почитать и восхвалять и т.п. Это я тоже точно знаю.. Потому, что никаким высшим замыслом (если он существует) невозможно оправдать те страдания живых существ, которые творятся тут на Земле с момента зарождения жизни. Да хотя бы концлагеря возьмите. Какой ужас там творился...Сколь­ко детей замучили.. Чем не ад? (Только на Земле) .

Это именно то, что я не в силах изменить.

А мне не дает покоя мысль, что я не делаю всего того, что могла бы. Почему я не отдаю бОльшую часть заработанных денег животным? Я не держусь за деньги, поэтому и не скопила на квартиру, в частности. Не держусь, потому что не ощущаю их ценности, но при этом есть страх без них остаться...
Не кривя душой перед собой, я точно знаю, что могла бы делать больше. Надо как-то разобраться с собой...
Я также думаю о том, что с детства нам говорили о том, как прекрасен мир животных, но как же мы попираем этот самый мир животных(

С тем, что ад творится на Земле, я согласна. Концлагеря, трудовые лагеря... Я часто об этом думаю.

"Не кривя душой перед собой, я точно знаю, что могла бы делать больше. Надо как-то разобраться с собой..."

Ох, Ольга, понимаю Вашу дилемму..У меня те же самые мысли возникают. Причем я ничего такого себе и не покупаю сейчас. Накупила когда-то, когда и в мыслях не было, что стольким живым существам нужна помощь. Жалею очень, что покупала какие-то товары для творчества, ткани.. отдыхать ездила. Искренне жалею..
Но в то же время меня, как и вас, мучает этот вопрос. В моем случае, я тоже могу выделять на это больше средств, но и работать мне придется гораздо больше..

А я так устала за последнее время, что думаю, как бы доработать до середины лета, чтобы потом отдохнуть месяца три-четыре. Я даже читать и смотреть что-то перестала (в том числе и худ. фильмы, которые раньше обожала смотреть) .
Просто не хочется вообще напрягать мозг..Меня последние два месяца просто опустошили.. (пока зарабатывала, чтобы на участок добавить) .
В некоторые моменты я реально думала, что у меня просто мозги не выдержат такого напряжения. Нагрузка шла колоссальная. Муж меня ругал за это всё время, - что согласилась добавить 50 тыс. покупателю + юристу нужно было платить 10000. Он не хотел добавлять. Мы просто не укладывались в ту сумму, что свекровь выделила. Пришлось бы дальше искать. Но ругались практически каждый день из-за этого. Я тогда не единожды пожалела, что вообще ввязалась в это. Но уже договорились с человеком и залог внесли. Поздно было всё отменять. Покупатель из-за нас документы переделывал..

Да я уже и от поисков устала. Это ведь тоже всё деньги, поездки, каждый раз проверка документов (тоже не бесплатная) .
А с Калининграда - не ближний свет мотаться.

Все переговоры на меня взвали по большей части (т.к. я с людьми быстрее общий язык нахожу и юрист - тоже мой знакомый) . Поэтому я решила, что если не добавим и не купим этот, то и не хочу я уже никакого..

Но если признаться честно, -то конечно, это всё - самооправдания. Человек, который хочет помогать животным, не совершает какие-то крупные покупки. Довольствуется малым.. Но, с другой стороны, я эту покупку воспринимаю, как избавление от своих самых насущных проблем. Будет бесплатное питание за счет огорода, а большую часть тех деньги, что я зарабатываю, я смогу пускать на помощь животным. А пока я сижу в квартире, - то это просто невозможно.

Я, конечно, не в курсе ваших дел.. Но, в любом случае, как я понимаю, вам останется квартира вашей мамы (в будущем) .. Может и не стоит копить на собственную?
Хотя, Вам лучше знать, конечно.

Если бы я не вернулась внезапно в Россию, не знаю, досталось бы мне 1/2 квартиры или нет. Это сейчас моя сестра изменилась, раньше она была немного другой. Да мы и не общались практически с ней.. Общение начало складываться, когда я уже вернулась. И квартиру мама получала уже в 2013, когда я вернулась. Поэтому получилось на всех троих. Если бы меня не было, то дали бы на двоих. Меньшую площадь. Она нас включила, как незамужних детей. (Сестре запретила расписываться, а я и не была тогда) .

"А я так устала за последнее время, что думаю, как бы доработать до середины лета, чтобы потом отдохнуть месяца три-четыре. Я даже читать и смотреть что-то перестала (в том числе и худ. фильмы, которые раньше обожала смотреть) .
Просто не хочется вообще напрягать мозг.."

Простите не могу удержаться, чтобы не углубиться в тему) : -

Я на самом деле могу себя довести работой до такого изнеможения, что порой удивляюсь, как до сих пор ещё не померла от работы) ..
А довожу себя конкретно: круги под глазами от хронического недосыпа, лицо осунувшееся, как после бухенвальда.
Представляете, я за зиму вообще не поправилась сидя дома и кушая, в общем - то, нормально.)
И вот не могу же иначе, как ни стараюсь .. буду сидеть сутки и больше, если нужно работу срочную доделать. Если уж совсем глаза закрываются, то могу вздремнуть в кресле часа три -четыре. А отсыпаюсь только тогда, когда уверенна, что всё успеваю. И вот так я почти всю эту зиму провела..
Клялась тут мужу и божилась пару дней назад, что месяц буду отдыхать. Он давал не более недели.) Ошибся. Ловлю себя на том, что снова заглядываю на свой сайт и просматриваю свежие заказы. Хотя еще старые не все доделала.
Для меня это просто сущее проклятье, этот трудоголизм! Как наркотик, что-ли. Довести себя до морального истощения, а потом отдыхать. А может это просто способ уйти из этого мира...
Самое смешное, что когда удается взять хороший заказ - то испытываю неописуемую радость. А потом начинаю "причитать" и ругать себя в душе.
И ведь можно было бы понять, если бы сильно любила деньги. Так нет ведь, - дело совсем не в деньгах..

К слову об астрологии: вот как не верить, если у меня большинство планет находится в 6-м поле моего гороскопа ("работа, здоровье, долг, рутинные обязанности") .

Считается, что то поле, где у человека находится большинство планет - будет играть первостепенную роль в жизни.

И правда ведь! Если так подумать, то вся моя жизнь крутится вокруг работы, обязанностей и здоровья.)

Домашние животные тоже, кстати, к этому полю относятся..

Сначала отвечу насчет квартиры) Мама живет в коммуналке, кв-ра в ужасном состоянии, без ремонта, после протечек, все старое, надо все менять и ремонтировать - от полов до окон и дверей, не говоря о ванне, плите...Соседкин­а половина сейчас пустует. И соседку ремонт мало интересует, ей жалко денег. Я за свои меняла частично сантехнику, чтобы у мамы были элементарные нормальные условия. Я к тому, что там стоимость невелика.
Но ладно, жизнь покажет)

Да, Вы даже больше меня работаете. Мне кажется, мы с Вами обе не очень умеем отдыхать) Вполне допускаю, что это обусловлено и астрологически. Я сама явно вижу сходство характеров у людей, родившихся в одни и те же месяцы.
Вчера моя рассеянность на почве усталости от количества работы и от стрессов чудом не вылилась в проблему, но "пронесло")
Еле дождалась пятницы, в общем_
Мне тоже свойственно искать себе работу или заботы) . Зато по-настоящему радостно, когда есть хороший результат твоих трудов.

А то, что Вы купили участок, мне видится абсолютно правильным, ведь это не роскошь, а способ жизни.
Удивляет, когда люди вкладывают и вкладывают в свое жилье... , кичатся им один перед другим. Глупо выглядит, как серьезно они обо всем этом говорят (в наших шоу, к примеру) . Даже не верится, что это они всерьез) Но на самом деле не смешно, конечно. Сколько помощи можно было бы оказать на эти деньги тем, кому это нужно.

У нас тоже весна вовсю, сейчас за окном так птицы поют. Я, наверное, понимаю, почему не стремлюсь выбраться на природу - дома, за каким-нибудь любимым старым фильмом я словно "возвращаюсь к себе самой". Мне это необходимо, т.к. на работе не принадлежу себе, а также нарушаются "границы личности", выражаясь языком психологов. Поэтому очень хочется побыть без людей.
По работе нужно было выбирать фразеологизмы из книг. Но книги очень понравились; обе про времена Второй Мировой. ("Мальчик в полосатой пижаме" и "Мальчик на вершине горы", Джона Бойна) . Будет время - почитайте.

У меня диплом был о фразеологических единицах )

Отоспаться мне тоже хочется, но встаю рано по привычке. И этому, также, мешают мысли о работе и заботы)
Полторы недели назад у меня получилось организовать спасение одной кошечки от улицы. Не буду сейчас рассказывать всю историю)
Больше всего хотела бы взять ее к себе, но пока что ее приютили в приюте и я счастлива, что она в безопасности. Люди в приюте очень ответственные и добрые. Мама меня отговаривает от того, чтобы я брала к себе животных, мотивируя тем, что это связывает, но меня не прельщает эта мнимая "свобода". Также, она из добрых, конечно, побуждений, советует "попридержать деньги". Нагоняет на меня страх, в общем) Но у меня что-то плохо получается экономить)

Музыку я продолжаю слушать.Перед сном включаю. Не знаю, что бы я без неё делала.) На меня, действительно, очень сильно воздействует.

На меня тоже музыка очень сильно воздействует.

Только смотрите, чтобы кот не убежал. Мы своего на даче из дома больше не выпускаем . Хватило нескольких бессонных ночей из-за его поисков. Я теперь в целом за то, чтобы кот или кошка сидели дома, хотя всю жизнь считала, , что им нужна свобода, природа. На самом деле кошка дома не страдает от отсутствия этих вещей.

"Только смотрите, чтобы кот не убежал."

Что вы, я ж с ума сойду.)
Но он очень пугливый, на улицу и сам вряд ли пойдет. Когда в своем доме жили, он не выходил вообще, хотя дверь летом была часто открыта. Любил сидеть на окне, на котором стояла решетка.
Просто за городом и воздух совсем другой. А в квартире я очень переживаю, что может выпасть. Хотя знаю, что вероятности - ноль, а все равно переживаю.)
Любит за птицами наблюдать и охотиться, а у меня 5-й этаж. Поэтому окно приоткрываю только сверху совсем чуть-чуть и вообще редко. Чтобы не дай Бог не прыгнул. Когда на Дальнем Востоке жили, то там 7 -ой этаж был. И балкон. Тоже очень переживала.)

Когда у свекрови останавливались на неделю во время переезда, то я вся "как на иголках" была.) Она любитель на лоджии все продукты хранить и постоянно туда выскакивала за чем-нибудь, а дверь за собой не закрывала. А там окно все время было открыто настежь. Так я все время за котом следила. Чтобы он туда не сиганул. Он просто мог бы от испуга даже. когда пугается, - но начинает метаться и искать куда бы спрятаться. Даже отказывалась из-за этого куда-нибудь сходить прогуляться вдвоем. Кто-то из нас двоих все время оставался дома (либо я, либо муж) . До смешного доходило, но это, - так.)

В общем, "носимся" мы с этим котом как с хрустальной вазой с тех пор, как он появился.)

"Когда в своем доме жили, он не выходил вообще, хотя дверь летом была часто открыта."

Надо же) А наш так и караулит момент у двери) Глаз да глаз за ним. Тоже наша драгоценность, самая большая) Но я и за пристроенных в приют переживаю, как за своих, и оплачиваю их проживание, конечно. Не понимаю, почему наше государство не обеспечивает финансовую поддержку приютам. Думаю с недавнего времени, к кому бы здесь подступиться с этим вопросом, и как.

Написала "наше государство" - это на подсознании. Считаю себя русской)

Написала "наше государство" - это на подсознании. Считаю себя русской)

Вернее, россиянкой)

Екатерина, здравствуйте) Спасибо) И Вас тоже с прошедшими праздниками! У меня все по-прежнему - в рабочем ритме, в выходные успеваю немного прийти в себя. Рада, что хотя бы у Вас наступил "просвет"! Но я не жалуюсь - большой объем работы меня не страшит, плохо, когда работаешь в стрессе - временном или моральном, что не редкость.
Камнями, действительно, можно увлечься. И я верю в то, что они обладают свойствами, воздействующими на человека.
Я последнее время почти не ношу украшений - ни из камней и никаких других (возможно, это связано с моим стремлением к минимализму во всем) , хотя, видя на других, всегда любуюсь и также, я замедляю шаг у витрин с минералами. "Прониклась" к ним еще в подростковом возрасте, когда мама привезла из геологических экспедиций (куда ездила поваром) булыжники полудрагоценных камней, подобрала упавшие с грузовика) Аметист, нефрит...
Если узнаете что-то интересное в этой области, как всегда буду рада, если поделитесь)

"Если узнаете что-то интересное в этой области, как всегда буду рада, если поделитесь) "

Да я честно говоря, постольку-поскол­ьку знаю.) Я, в общем-то, всего несколько раз покупала их за всю жизнь. Меня, в основном, волновали те, что укрепляют здоровье. Я долго носила яшму с этой целью.

Сейчас меня больше привлекают камни, которые воздействуют на психику, чакры, дают понимание высших законов.
...

В частности, я вычитала, что различные виды кварца (дымчатый кварц, горный хрусталь и т.п.) обладают такими свойствами. Аметист, кстати, тоже к ним относится. У лунного камня тоже интересные свойства, но он - недешевый. А я, как и Вы, считаю неразумным тратить на такие вещи большие деньги.)
А нефрит китайцы очень почитают.

Пока пробую тот, что купила (дымчатый кварц) .

"Я последнее время почти не ношу украшений - ни из камней и никаких других (возможно, это связано с моим стремлением к минимализму во всем) "

Да я сама долго ничего не носила. Почему-то одно время, пока болела, сильно раздражали всякие цепочки, браслеты, и даже часы. Почти все золотые украшения в ломбард посдавала, когда нуждалась в деньгах.
Новое даже покупать не хочу, т.к. еще и теряю часто.
Сохранила только браслет, который покупала еще когда за границей жила (больно красивый) , да сережки, которые свекровь подарила. И даже это все равно не ношу.) Не знаю.. как - то охладела я к украшениям. Но камни - это другое дело.) Мне тоже кажется, что они обладают определенной лечебной и не только (энергией) , поскольку их создала сама природа.

Довольно большой булыжник горного хрусталя (белый, непрозрачный) у мамы дома тоже стоит на полу с тех времен) Не представляю, как она все это на себе тащила)
Я одно время держала на работе кристаллы горного хрусталя - специально тогда купила с целью энергетической очистки пространства.
А когда мне было очень плохо, помню, пошла и купила бусы из черного оникса. Когда почитала потом об ониксе, поразилась его свойствам и что интуитивно именно к нему потянулась. Сейчас и эти бусы у меня лежат без дела) .
Но вот какой камень какому астрологическому знаку соответствует - информация самая разная и противоречивая..­.

"Но вот какой камень какому астрологическому знаку соответствует - информация самая разная и противоречивая..­."

Я на этом не зацикливаюсь. Читала, что всем знакам можно использовать разные в зависимости от проблем, которые мы хотим решить в конкретный момент жизни.
Мужа заставила надеть горный хрусталь.) Ну не знаю.. Может, опять же, это - самовнушение, но поспокойнее как-то стало дома. Психует, но как-то гораздо реже и быстрее успокаивается.

Хотела подарить ему на день рожденья обсидиан, но тут впервые "прислушалась", что много, где пишут, что Раку он противопоказан (он их делает гиперосторожными­, злобными и мстительными.) Поэтому купила хрусталь.
Вообще, если на многих сайтах читаете, что какой-то камень Вам носить не стоит, но, наверное, лучше не испытывать судьбу. Я бы так поступила.

"Довольно большой булыжник горного хрусталя (белый, непрозрачный) у мамы дома тоже стоит на полу с тех времен) Не представляю, как она все это на себе тащила) "

Какая прелесть! Мне тоже большие куски нравятся. Дома должно смотреться очень красиво. Но я никогда не покупала. Дорого. Так, в магазинах хожу, любуюсь.) И всякие статуэтки из камня тоже очень красивые. Да что там говорить, тут недавно зашла в антикварный магазин (которых тут немало) , - как-будто в музее оказалась. Не будь этого осознания, что это всё мишура, не стоящая внимания, то точно увлеклась бы антиквариатом.)

Я кристаллами, кстати, увлеклась после того, как поначиталась тут про Атлантиду.) Читаю у всех понемножку на эту тему (у Блаватской, Кейси, Платона) . Пару видео уже посмотрела.

Сдается мне порой, что тот первоначальный рай на Земле, что в Библии описан - это ни что иное, как Атлантида. Больно похоже. Они ж многие после катастрофы расселились по разным странам (Египет, Европа, обе Америки) и помогали развиваться другим цивилизациям. И вот я думаю, не связана ли как-то с ними та история с раем, что в Библии описана. Не знаю, прям свербит у меня эту тему исследовать.)

"Сдается мне порой, что тот первоначальный рай на Земле, что в Библии описан - это ни что иное, как Атлантида."

Ну надо же! Решила с Вами поделиться своими мыслями по этому поводу, а потом думаю, дай как, действительно, проверю. Поищу что-нибудь в Интернете. Оказывается не мне первой подобная мысль в голову приходит.) Есть такая теория.)

link

Надо будет еще почитать.

"А когда мне было очень плохо, помню, пошла и купила бусы из черного оникса. Когда почитала потом об ониксе, поразилась его свойствам и что интуитивно именно к нему потянулась. Сейчас и эти бусы у меня лежат без дела) " .

Да, оникс тоже очень сильный камень. Я читала про него как-то. Зашла в интернет, снова перечитала.) Везде пишут, что Овнам он очень подходит.)

Сдается мне порой, что тот первоначальный рай на Земле, что в Библии описан - это ни что иное, как Атлантида.

Это вполне вероятно, думаю. И рассказ о Потопе соответствует тому, что Атлантида затонула. Но надо читать ...
Мне хоть что-нибудь бы дочитать или дослушать в эти дни) Уже которые выходные пытаюсь продвинутся в аудиокниге "Высший замысел" Хокинга . Пока доживу до очередного выходного, забываю то, что уже прослушала) И не скажу, что мне очень легко его воспринимать.

Всё хочу Вам написать, что я тоже читаю "Высший замысел" Хокинга.) И постоянно что-то отвлекает.)

Я начала его читать дней 5-7 назад, но продвигаюсь очень медленно. Прочитала может страниц 15-20.

Мне кажется его на слух тяжеловато воспринимать, поскольку я когда читаю, то концентрируюсь. Некоторые моменты, где он там какие-то эксперименты описывает, не так просто сходу понять.)

И вот я даже не знаю, стоит ли продолжать читать. У меня такое чувство, что он своими рассуждениями как-то отрицает наличие высшей силы. Ну, то есть, он там пишет часто, что для того, чтобы возникла вселенная "Бог" был и не нужен, как таковой. Типа ненавязчиво клонит к тому, что она вполне могла сама возникнуть и развиваться.
Мне как-то с трудом в это верится, когда я скажем смотрю на окружающую природу, на цветы, животных, насколько гармонично всё это создано.
Не знаю даже, как объяснить.. Ну вот, скажем, простейший пример: у нас сейчас цветет сирень и я, как иду в магазин взгляд падает на мелкие цветочки, (насколько они аккуратные и изящные) . И вот с трудом верится, что это всё возникло из хаоса само по себе... и так с любым растением или цветком . (Всё слишком уж идеальное и симметричное в природе) .

Екатеринв, добрый вечер)
В эти выходные я даже не включала Хокинга, не успела. Касательно его неверия в замысел Бога - думаю, тут надо, кроме прочего, понимать, кто что под Богом понимает. Не скажу, что у меня самой есть для себя однозначный вывод. Чем мне нравится книга - тем, что в ней дается обзор существующих теорий, даже если их при моем гуманитарном складе трудновато понимать . Я бы с бОльшим удовольствием читала бумажную или электронную книгу, но мешает усталость глаз после работы.

"Чем мне нравится книга - тем, что в ней дается обзор существующих теорий, даже если их при моем гуманитарном складе трудновато понимать ."

В этом с Вами соглашусь. Мне всегда хотелось понять какие-то физические явления в природе, но когда бралась читать научную литературу, то очень быстро пропадало желание ввиду того, что очень сложным языком, как правило, там всё описывалось.
А Хоккинг объясняет это всё попроще. Если не концентрироватьс­я на его мировоззрении по поводу Бога, то читать, в принципе, интересно

Екатерина, с праздником Победы Вас!
Думаю, надо очень ценить то, что нет войны. Правда, новости внешней политики сегодня нерадостные (
Не пишу эти дни, т.к.днем настоящий круговорот дел, а вечером ужасная усталость, причем физическая - видимо, накопилась за столько подобных недель.
Вчера смотрю: красный клевер вовсю цветет - настоящее лето. Не хотелось бы, чтобы лето пронеслось также незаметно, как весна! Хочется проникнуться красотой природы.

Вас тоже с праздником, Ольга! Хотела сегодня утром выбраться на парад в центр города, но срочные доработки по диплому не позволили... Очень жалею.. Пришлось смотреть онлайн. На следующий год обязательно выберусь. Поскольку есть большая разница в том, как отмечают этот праздник на Дальнем востоке и здесь, в самом западном регионе, тем более в этом месте, которое имеет самое непосредственное отношение к победе. Но я видела, как шли приготовления к параду, когда ездили восьмого писать заявление на подведение света к участку.
Да тут и еще с этими приготовлениями к чемпионату, перекопали весь город.) Пробки - ужасные. Приходится много ходить пешком, но с одной стороны это и к лучшему. Будет время - зайдите посмотрите фото города (центра) . Преображается на глазах.) В новостях, кстати, прочитала, что всех уличных животных определили по приютам на время чемпионата. Бездомны животных практически не встретишь на улицах.

У нас тоже всё цветет. Собираюсь за лепестками шиповника в конце мая. В том году делала варенье. Просто объедение! И вообще, я почитала, можно собирать и лист смородины, малины (в чай добавлять) . Стала интересоваться разными травами. Тут, наверное, только ленивый их не собирает.)

"Думаю, надо очень ценить то, что нет войны. Правда, новости внешней политики сегодня нерадостные (
Не пишу эти дни, т.к.днем настоящий круговорот дел, а вечером ужасная усталость, "

Я немножко отдохнула. Прогулки очень тонизируют.Стара­юсь побольше ходить пешком. Новости теперь только читаю изредка, поскольку телевизор сломался еще в том году (я Вам вроде писала) , а новый я не хочу покупать из принципа.
Раньше не могла себе представить, как люди без него жили, а теперь сложно представить, как живут не отлипая от телевизора.) Ощущается разница. Без него столько времени экономится.)

Телевизор - это ладно. Тут недавно еще единственный телефон сломался в середине апреля.) Как же я отдохнула от болтовни с родственниками! ) Не представляете.) Вчера только появился новый. Тетя до меня наконец дозвонилась.) За раз столько новостей мне выдала.) В общем, у дяди моего дела вроде идут нормально. Он принимает кучу всего, в том числе очищенный керосин курсами. Дай Бог еще поживет.) Надеемся на лучшее.
А отец мой совсем запился.. Слов нет. Просто ежедневно пьет. Расстроилась, как всегда. Лучше бы не знала.. Но звонить не вижу смысла. Как-то надо это пережить и выкинуть из головы..

"Расстроилась, как всегда. Лучше бы не знала.. Но звонить не вижу смысла. Как-то надо это пережить и выкинуть из головы.."

Не знаю, была ли у Вас подобная дилемма: когда и жалко человека, а Вы ничего сделать не можете и вынуждены молча наблюдать, как человек себя гробит..

Тетя моя проводила с ним беседу. И задала вопрос: неужели тебя устраивает тот образ жизни, который ты ведешь? На что он ответил: Да, вполне устраивает.
Как такое может устраивать - мне непонятно. Постоянные головные и прочие боли, ничегонеделание, полное отсутствие интересов и мотивации к жизни..

Хоть бы на худой конец что-то полезное делал, раз на себя наплевать. Жертвовал бы какие-то деньги приютам, детдомам, чем спускать всё на эту бурду, которую и пивом то сложно назвать. Вот просто законченный эгоист!

Я порой размышляю над этим: у меня мне кажется с ним общее - только какое-то внешнее сходство. И всё. Сложно поверить, что он может быть моим отцом.) Просто полная моя противоположност­ь! Ну да , понятно, жизнь у него не сложилась. Ну это же не повод так пить?! У меня она тоже, не скажу, что сложилась, как я хотела бы. И я уверенна, что я даже в старости найду , чем заняться.

Вот насколько у меня всегда было стремление жить и жажда деятельности, настолько у него всегда было их полное отсутствие.) Парадокс, да и только.)

Ой, простите, увлеклась. Вот я и стараюсь себе внушать, что он по существу не приносит никакой пользы, хотя может, а просто ведет паразитическое существование. Поэтому не надо его жалеть.
Кстати, недавно прочитала в буддизме, что нужно стараться любить изначально хорошее.
То есть, хороших, достойных людей, которые проявляют по отношению к нам участие и заботу. Только так можно избежать разочарования в межличностных отношениях. Это и родственников касается. Но у людей обычно получается ровно наоборот.)

Спасибо Вам за поздравление, Екатерина!
И вообще, я почитала, можно собирать и лист смородины, малины (в чай добавлять) .

Это мои любимые чаи летом на даче) Особенно смородиновый лист - аромат необыкновенный!
Будет время - зайдите посмотрите фото города (центра) ...
Бездомных животных практически не встретишь на улицах.

Зайду посмотреть)
Очень хочется верить, что животные находятся по приютам, а не были истреблены( В интернете есть и ужасная информация(
В общем, у дяди моего дела вроде идут нормально. Он принимает кучу всего, в том числе очищенный керосин курсами. Дай Бог еще поживет.)

Это здорово. Дай Бог.
Вот я и стараюсь себе внушать, что он по существу не приносит никакой пользы, хотя может, а просто ведет паразитическое существование. Поэтому не надо его жалеть.
Кстати, недавно прочитала в буддизме, что нужно стараться любить изначально хорошее.

Мне трудно жалеть людей, если честно. Иногда мне становится жалко какую-нибудь дряхлую старушку, но если подумаю, что еще неизвестно как она жила, кому сколько зла сделала, то вся моя жалость улетучивается)
Мой отец нажил себе огромные проблемы по здоровью вследствие алкоголизма. Мне не было его больного жалко, как я ни старалась проникнуться. Правда, он меня и не растил. На мой взгляд, он тоже вел паразитический (и эгоистический) образ жизни, вместе со своей семьей. Как-то все для себя, все в дом, все для удовольствия... Бог им судья, конечно) Так многие живут.
Также, я верю, что человек деградирует на почве алкоголя, серьезно, не может это оставаться бесследным. Каким бы он ни был хорошим человеком, но все-таки он только может влачить свое существование, но это тупик.
Мне по-прежнему до боли жалко, наверное, только животных. Сегодня наткнулась на док.фильм "Земляне", но мне его страшновато смотреть(

На природу выбраться, конечно, надо - но почему-то мне так лень в выходные)
На днях с подружкой разговаривала - ей хочется путешествовать. А мне путешествия тоже стали казаться бессмысленными, т.к. в итого это тоже только ради своего развлечения, и представляется мне растрачивание жизненного времени впустую...

"Мой отец нажил себе огромные проблемы по здоровью вследствие алкоголизма. Мне не было его больного жалко, как я ни старалась проникнуться. Правда, он меня и не растил."

Да мой тоже особого участия не принимал. Хотя мне казалось, что он всегда готов был выслушать. Но тетя говорит, что это я к нему больше тянулась. А он сам по себе больше одиночка, хотя у него бывали моменты проявления интереса к моим делам.
Меня в этом вопросе точит такое же беспокойство, как Вас по отношению к животным. Только в случае с животными мне проще, я могу чем-то помочь (были бы возможности) , а тут - совершенно ничего не могу сделать.
Но я себе немного успокаиваю тем, что ведь я смогла пережить мамину смерть, значит и это смогу вычеркнуть из памяти.Не знаю сколько еще бабушка (его мать) продержится. Уже стала сдавать, временами заговаривается. Её не станет и я просто ума не приложу, как мне поступить..

По поводу путешествий - была уверенна, что только сюда на запад переберусь и буду ездить по всем странам Европы. Три раза съездила и хватило. Здест очень уютно.) Совершенно никуда не тянет: даже в ту же Польшу, которая в 1.5 часах езды.) Через час пойду смотреть салют.
По поводу животных - знаю, что строили дополнительные приюты. Хотела взять собачку с улицы ( помните рассказывала? Ту, что зимой подкармливала возле вокзала) . А их увезли. Но там нужно звонить куратору и предупреждать, т.к. она чипированная и находится у них на учете.

Только в случае с животными мне проще, я могу чем-то помочь (были бы возможности) , а тут - совершенно ничего не могу сделать.

Это правда - без участия самого человека ему не поможешь. Я, кажется, оставила попытки кому-то из людей помогать. Если попросят о помощи - помогу, но сама не проявляю инициативы - выслушиваю да и только.

"Сегодня наткнулась на док.фильм "Земляне", но мне его страшновато смотреть("

Я слышала про него. Если посмотрите, то напишите впечатления. На меня подобные фильмы очень действуют психологически. Порой не могу смотреть - выключаю. Так же на меня действуют и док.фильмы о дикой природе, когда снимают, как одно животное убивает другое. Я даже когда в новостях слышу что-то ужасное про животных, то могу разреветься. Поэтому стараюсь поменьше такое смотреть. Итак всё это прекрасно знаю.. мне гораздо легче жить, когда удается кому-то немного, но помочь.
Вчера, в частности, был забавный случай. Пошла выносить днём мусор и захватила кошкам кашу. Кошек не было. Вынесла мусор, возвращаюсь, и вижу картину - сидят два голубя и с удовольствием уплетают мою кашу.) Вот бы не подумала, что они её есть будут! ) Хотя, в принципе, это же крупа.

Снова про собак: - мне как-то трудно представить, что под предлогом размещения по приютам их могут просто истреблять.Я тут ни разу не видела сбитых животных. Всегда все притормаживают. То есть, в целом люди хорошо относятся к бездомным животным. Много волонтеров. Пристройство животных только через договор с последующим курированием. Недавно читала, чо одна девушка написала заявление в полицию на человека, который выбросил щенка, взятого из приюта. Обязан был вернут обратно в приют, согласно договору.
Да и в целом, зачем тогда нужно было тратить деньги на стерилизацию, вакцинацию, чипирование?! Я, конечно, не читала, что в интернете пишут, но хочется верить в порядочность местных организаций, которые этим вопросам занимались..

Я, кажется, оставила попытки кому-то из людей помогать. Если попросят о помощи - помогу, но сама не проявляю инициативы - выслушиваю да и только.

Я имею в виду попытки кого-то "спасти". Просто, как правило, по глазам видно, что человеку это не нужно. Помощь в практическом плане я, конечно, предлагаю)

Фильм "Земляне" я, наверное, не буду смотреть. Идея и так ясна.

Мама тоже голубей кашей кормит)
Мне их тоже жалко. Нередко вижу у них искалеченные лапки( На днях сделала замечание ребенку, пытавшемуся гонять голубя, который клевал семечки. Просто иногда не выдерживаю, наблюдая как родители не пресекают такое поведение. Хотела маме его объяснить, но она и так поняла, судя по виду) .

Порой не могу смотреть - выключаю. Так же на меня действуют и док.фильмы о дикой природе, когда снимают, как одно животное убивает другое

Я тоже не могу это видеть( Зачем вообще была Богу угодна такая мучительная смерть прекрасных, более слабых и ни в чем неповинных своих же творений?

"Я тоже не могу это видеть( Зачем вообще была Богу угодна такая мучительная смерть прекрасных, более слабых и ни в чем неповинных своих же творений? "

Теперь мне более ясна позиция Эдуарда. Да и вообще наверное многих людей. Они замечают, что в природе так устроено, что одно животное убивает другое, и у них на подсознании это откладывается. И поэтому они не видят ничего ужасного в том, что и человек в свою очередь тоже убивает животных ради пропитания. Им кажется это нормальным. В природе ж то же самое происходит..

Те, кто создали людей и животных у меня как-то не вызывают интереса. Т.к. я до сих пор уверенна, что появлению жизни на Земле мы обязаны не той силе, благодаря которой возникла сама Вселенная. У меня в этом вопросе как пошло четкое разграничение, так и по сей день оно сохраняется. И если сопоставить всё: и Андреева (которого мы с Вами пытались читать) и Блаватскую и т.д, то склоняюсь к существованию множества миров (расположенных одного над другим) , каждый из которых все менее совершенный. Вот наш материальный, скорее всего, один из самых худших, наименее духовный.

Не получается пока читать или смотреть что-то.. Да и знаете, стало на это тоже жалко времени.) Если просто читать - всё в голове перемешивается и толку мало. Для себя что-то интуитивно понимаю на основе всего прочитанного, а "разложить всё по полочкам", почему так думаю, - сложновато.

Теперь мне более ясна позиция Эдуарда. Да и вообще наверное многих людей. Они замечают, что в природе так устроено, что одно животное убивает другое, и у них на подсознании это откладывается. И поэтому они не видят ничего ужасного в том, что и человек в свою очередь тоже убивает животных ради пропитания. Им кажется это нормальным. В природе ж то же самое происходит..

Да, что в человеческом мире, то и в животном, и наоборот. Все связано. Я не раз натыкалась на высказывания разных мыслителей о том, что пока люди будут убивать животных, они будут убивать друг друга... Логично. Мне кажется, тут нет иного выхода и не может быть "обходных путей" для человека - с него должно начаться прекращение убийства и прочих грехов.
То, о чем пишут Андреев, Блаватская, для меня тоже логично. По крайней мере, я пока так и не нашла для себя у них, к чему можно было бы "прицепиться".


Вот наш материальный, скорее всего, один из самых худших, наименее духовный.

Не совсем в тему, но я потихоньку почитываю и одну из книг Каббалы. С трудом продвигается - я это списываю на то, что книга оказывает очень мощное воздействие. Ну и не все сходу понятно - перечитываю некоторые абзацы не по одному разу.
Наверное, это плохое качество - читать параллельно несколько книг. Объясняю это своим каким-то внутренним разбросом или желанием успеть охватить как можно больше) При этом, как и Вы, считаю, что в прочтении всего этого множества книг нет такой уж необходимости - тоже думаю, что у меня есть интуитивное понимание.

"При этом, как и Вы, считаю, что в прочтении всего этого множества книг нет такой уж необходимости - тоже думаю, что у меня есть интуитивное понимание."

Я для себя такой же вывод сделала. Лучше не читать всё подряд, а следовать каким-то принципам, которые много, где упоминаются (не причинять вреда живым существам, не есть мяса, оказывать помощь и т.п.) .
Авось откроются какие-то способности.)
И я не ради праздного любопытства этого желаю. А всё-таки собственный опыт - он и есть самый важный..
Лучше я это время потрачу не выполнение работ, чтобы были лишние деньги для подобных вещей, чем на чтение той же Библии.)
В общем, получается с одной стороны вроде как преследую свою эгоистическую цель, но эта цель требует почти полного альтруизма.) (Сочетание несовместимых понятий) .

Кстати, хотела Вам сказать, что я последнее время не могу удержаться, чтобы не купить себе грибов. ) Я читала, что они вполне заменяют мясо. Наверное поэтому меня на них и тянет. Покупаю шампиньоны, которые сроду не ела(! ) Они не дорогие и вкусные. Как я их уже только не готовила) .
И жарила и варила и пиццу делала.) Если не пробовали - попробуйте.)

А я шампиньоны всегда любила и тоже последнее время часто покупаю ) Их даже сырыми едят. Но мне нравится вкус жареных или запеченных, со сметаной.
Грибы в целом очень люблю с детства)

А всё-таки собственный опыт - он и есть самый важный..

На чужом точно ничего не поймешь.

А я их вот только распробовала.) У нас их на ДВ не встречала в лесах, там ценятся подберезовик, подосиновик, белый гриб. Да и в магазинах тоже не помню, чтобы часто продавали.

Сырые не пробовала. Я вообще их боялась покупать, даже замороженные.) Наконец решилась. Теперь беру и свежие.
Мне тоже больше обжаренные нравятся, с луком и морковкой. Но со сметаной тоже ничего. Я делала. Еще на своем профессиональном форуме вычитала, что с соевым соусом и оливк. маслом тоже вкусные получаются.

Я как переехала в 2014, так вот с тех пор страдала без грибов. Магазинные непривычно покупать, а лесные - было страшно , старших родственников ведь нет рядом, как раньше, чтобы грибы проверили за мной.)
В том году пошли в лес за грибами. Все что набрали, пришли домой и выкинули.) Хотя там и знакомые были. Но все равно я побоялась их готовить.) Ну хоть по лесу погуляли.)
Я только ягоду разную и травы не боюсь собирать сама. Их проще распознать.) Хочу в этом году поездить почаще на сборы, а то ведь дачи пока нет..
А у Вас когда отпуск будет?

В отпуск я хотела бы в июне - надеюсь, что получится. Но отпуск - громко сказано) Буду делами заниматься в Питере. Разве что не будет стресса из-за нехватки времени, который меня порой угнетает. Но меня и не интересует отпуск в виде лежания на пляже и подобного рода времяпровождения ) Вообще как-то отпала охота ко многим прежним занятиям. То ли они потеряли для меня смысл (походы на концерты, театр, встречи, гости, поездки, фитнесс...) То ли это возраст наступает такой, что больше стремишься к уединению...

"В отпуск я хотела бы в июне - надеюсь, что получится. Но отпуск - громко сказано) Буду делами заниматься в Питере...Вообще как-то отпала охота ко многим прежним занятиям. То ли они потеряли для меня смысл (походы на концерты, театр, встречи, гости, поездки, фитнесс...) То ли это возраст наступает такой, что больше стремишься к уединению.."

Ой, эти все походы - они так утомляют.) Я вспоминаю, как я когда-то после работы ездила к подруге за час езды от дома, а потом снова на работу шла вечером.) Не знаю, откуда силы брались? Да и зачем оно мне надо было..
А сегодня поехала по делам в центр и кое-как обратно добралась. Жара была сильная. Пробки. Автобуса не дождешься. Посидела под вентилятором и простыла.) Тяжело стала жару переносить. Поэтому и хочу поближе к воде. Там прохладнее. В городе летом, - невозможно.

Это хорошо, что вы планируете активный отпуск. А я вот сегодня как говориться "смотрю в книгу-вижу фигу") . А работы много.. Жара действует, не могу сосредоточиться. А еще только май месяц! Не знаю, как это состояние превозмочь.) В отпуске, наверное, буду лежать пластом.) Хотела летом работать, но теперь уже сомневаюсь, а потяну ли. Я все прошлые года отдыхала июль-август. Ездили на залив. В тени сидела.) Там хоть как-то дышится легче. Потому, что в квартире вообще был ад.) Пятый этаж - крыша нагревается и даже вентилятор не спасал.

По поводу уединения: Мне кажется, возраст только отчасти может быть причиной. На моём рабочем сайте есть форум, иногда там переписываюсь. Как-то обсуждали эту тему.) Так вот очень много молодых людей - интроверты. Ещё, наверное, и быстрый темп нынешней жизни действует - не остается ни сил, ни желания на общение.

По поводу походов по театрам, кино, магазинам и проч. - я тоже не вижу особой ценности во всём этом. Жалко времени и сил. Я даже художественные фильмы перестала. Раньше вечером часто смотрели.Недавно включила один новый, наугад. Вроде начало было неплохое, но в результате оказался глупейший фильм. Стало жалко потраченного времени. Сейчас и смотреть то нечего. А старые фильмы уже пересматривала.
В общем, замечаю, что моя жизнь сводится к работе, по большей части.) Ну и иногда что-то почитываю урывками или выбираюсь по делам. Даже зарядку бросила делать.) Сил нет уже на это, да и спина стала доставать.

"То ли это возраст наступает такой, что больше стремишься к уединению..."

Я тоже в себе это замечаю. Сама бы отрешилась бы от всего, и делала только то, что считаю важным. Просто настраиваю себя, что нужно как-то участвовать в этой жизни, поддерживать общение с родственниками.. Хотя часто нет желания. Но совесть не позволяет их игнорировать.
Сестра звонит и начинает подсовывать мне свою трехлетнюю дочь, мою племянницу. Приходится слушать, как она стихи декламирует или выслушивать рассказы сестры, какая она вредная.) Создавать видимость заинтересованнос­ти.. С тетей то же самое - сегодня выслушивала, как они сыну новый телефон выбирали и какие там функции. Бред.) Хорошо, что она звонила, когда я была в дороге.

Но вот так приучили. Что родственниками нужно поддерживать добрые отношения..

Ой, эти все походы - они так утомляют.) Я вспоминаю, как я когда-то после работы ездила к подруге за час езды от дома, а потом снова на работу шла вечером.) Не знаю, откуда силы брались? Да и зачем оно мне надо было..

Вот-вот, та же история - в моей жизни столько времени, растраченного на "подружек"... И ведь стремилась к этому "общению", и силы были - Вы правы.
Вчера утомил разговор даже по телефону - по старой дружбе подавляла в себе мысленный вопрос "зачем?" или "сколько можно?" применительно как к ситуации свой собеседницы, так и к разговору с ней. "Убила" час времени. И все "по старой дружбе"... Соблюдаешь эти нормы, так сказать, человеческого общения, но это отнимает твое жизненное время (не говоря о силах) , которое только и нужно, наверное, для того, чтобы эту жизнь улучшить. Но в то же время и без людей вокруг - не жизнь. По-хорошему завидую тем, кто имеет смелость не подыгрывать окружающим. Во мне мама воспитывала какую-то надуманную вежливость и "хорошее поведение" в угоду неизвестно кому или чему. Хотя сама, как Козерог, в своих проявлениях по отношению к людям по сей день далека от сдержанности)
Трудно, в общем, жить своей правдой из-за навязанного тебе чужого в детстве, все время сомнения и недовольство собой.

Потому, что в квартире вообще был ад.) Пятый этаж - крыша нагревается и даже вентилятор не спасал.

Ой, я представляю - я одно время работала в офисе под крышей - приходилось ходить босиком, чтоб хоть как-то облегчить состояние, благо была одна.

Продолжу по поводу общения родственников. Меня эта тема тоже занимает, хотя у меня всего пара родственников. В частности, есть внутренний дискомфорт от того, что как-то нелепо прервалось общение с моей мачехой. Нелепо - не совсем то слово. Противоестествен­но, скорее. Я просто теперь не звоню ей, как это делала прежде, потому что мне пришлось бы для начала придумать "вступительную есть", чтобы сгладить ситуацию. Придумывать не хочется, и говорить как оно на самом деле тоже) Да и не интересно ей, как у меня на самом деле. Тому, что она мне не звонит, у нее всегда есть "приличное" оправдание - дорого)
У многих, смотрю, с родственниками не очень.

мне пришлось бы для начала придумать "вступительную есть",

вступительную ЧАСТЬ

Вчера заходила в магазин минералов - какая красота! Могу в принципе позволить себе купить что-то средней стоимости, но возникает вопрос: и куда мне это носить? Или: сколько это в пересчете на помощь приюту?
На работе украшения мне кажутся неуместными. Хотя, опять же, на других очень нравятся, когда это со вкусом в моем понимании. "В свет" не выхожу, да и есть купленная прежде бижутерия. Но красота минералов и украшений с ними просто завораживает.

"есть внутренний дискомфорт от того, что как-то нелепо прервалось общение с моей мачехой. Нелепо - не совсем то слово. Противоестествен­но, скорее. Я просто теперь не звоню ей, как это делала прежде, потому что мне пришлось бы для начала придумать "вступительную есть",

Мой дядя, который в Германии живет, делает вот как - он много лет своей матери и брату письма пишет (на обычных открытках) . Присылает раз в полгода. С 90-ых годов звонили может ей несколько раз всего. Мотивируют тем, что дорого.Не спорю, что недешево, но можно было и почаще. Хотя я сама им уже год не звоню. Но я просто не хочу расстраиваться. Когда уезжала, то внутренне злорадствовала, что все от них сбежали. А в этот раз слушала тетю и даже сердце ёкнуло. Невозможно не сжалиться. Перебрались они жить в квартиру, дом бросили, а в квартире все краны пора менять. И холодная вода не идет. Бабушке - 83, она уже физически не может такие проблемы решать, а отцу на всё наплевать. Говорят - денег нет и сидят без воды. По- человечески жалко, но опять же, кроме неё ей никто не поможет..можно было уже 100 раз всё решить. Предлагали помощь ни раз и тетя моя в том числе. Она надеялась, что дети её сестры приедут и заберут их в Сибирь. А они отказали ввиду того, что отец сильно пьет.

Вот это, наверное, единственный случай с родственниками, когда я просто не вижу совершенно никакого смысла звонить.

По поводу вашей мачехи - не знаю даже.. Можно, наверное, через кого-то привет передавать? Я своей свекровке- то не звоню. Бывает она позвонит, поговорим минут пять-десять. Но ей там в Москве есть, чем заняться. Я как-то стараюсь особо с ней дружбы не водить, чтобы не дай Бог чего лишнего не ляпнуть.) Муж с ней сам разговаривает раз в две-три недели.) Учит меня, чтобы я "прибеднялась".) Тогда она деньгами может помочь) . А мне так смешно стало от этих слов( .Я сроду не умела прибедняться.(

Раньше с отчимом созванивались. Он через сестру мой телефон узнал. Но он нечасто звонит. Ненавязчивый. Ну с ним можно хоть поговорить, в отличии от моего отца.

"Вчера заходила в магазин минералов - какая красота! Могу в принципе позволить себе купить что-то средней стоимости, но возникает вопрос: и куда мне это носить?"

Не поверите, я тоже вчера была.) Ездила , как говорила по делам и туда заходила. Но там просто торговый центр и небольшой закуток в нём с различными восточными товарами, есть и минералы. Смотрела дяде своему яшму. Знаю, что она лучше всего для здоровья и долголетия. Хотела небольшие четки, но не было. А кулон ему покупать - как-то несерьезно.)

Я свой кулон с раухтопазом ношу на обычной длинной цепочке. Видно только цепочку. Кулон под одеждой. Хотя даже это украшение раздражает в жару.

Екатерина, добрый вечер! Написала Вам часика 2 назад, но почему-то мое сообщение решил проверить модератор) Пока, смотрю, не прошло) В нем ничего особенного)

Так и не пропустили мой комментарий - по неизвестной причине) Ну да ладно, в нем и не было ничего особо интересного. Написала просто, что приветы моей мачехе мне передавать не с кем, да и не нужны они ей...

Посмотрела ток-шоу про конкурс Евровидение. Стало в очередной раз обидно за то, как глупо растрачиваются ТАКИЕ деньги в то время, как гибнут от болезней и голода котята по подвалам(

Также, посмотрела, как проводит "медовый месяц" очередная скандальная пара - ему 20, ей 60 или около того( Как же убого выглядит для некоторых "счастье" - не из-за возраста, а из-за стандартного и примитивного представления о счастье. Не мне судить, конечно - возможно, это только внешняя сторона... Просто, постоянно думаю, сколько денег выбрасывается не туда. Самой немного страшновато, что я трачу столько на животных - правильно было бы копить на будущее, т.к. пенсия светит символическая (как я уже писала) . Но нет радости от того только, что прибавляется денег на счете - радостно, когда знаешь, что помог вылечить или накормить очередного кота. (Хотя эти коты о моем существовании и не подозревают и чувство благодарности им, мне кажется, неведомо) Шучу)

Но нет радости от того только, что прибавляется денег на счете - радостно, когда знаешь, что помог вылечить или накормить очередного кота. (Хотя эти коты о моем существовании и не подозревают и чувство благодарности им, мне кажется, неведомо) Шучу)

Ольга, все они понимают.)
Я сегодня не планировала еду выносить. И не выношу уже день-два кажется. Много работы. Почти не отхожу от компьютера.

Но пошла в магазин и когда возвращалась увидела кота с кошкой у стены дома. Они когда голодные - всегда приходят поближе к подъездам. Одна, такая, черно-белая. Их таких трое вообще. Но я часто вижу их по отдельности.
И у меня есть привычка в глаза животным смотреть, когда прохожу. Не знаю, почему. Наверное потому, что воспринимаю их как равных.
так вот кошка так внимательно и серьезно смотрела на меня, что я вернулась с сумкой домой, сделала им овсянку быстрого приготовления с рыбой и почти сразу же спустилась.) Покушали.) Там еще второй кот был. Он всегда такой зачуханный.)
Смотрит всё время как-то исподлобья, сердитым взглядом, вообще дикий.) Такое чувство, что он умываться вообще не считает нужным.) Но я стараюсь когда еду выношу, чтобы и ему досталось.
Муж подшучивает, что когда я стану старой, то стану похожа на одну из тех старушек, которые собирают по 20 кошек в квартире.)
Но правда, когда прошу, он тоже выносит еду. Так как у самой бывают авралы в работе. Когда приходится бросать совершенно все дела.
Ладно бы великие деньги зарабатывала.) Стали часто возвращать на корректировку и не единожды. Помните ту по аудированию. Еще не закончили. Но у нее защита в июне. До самого конца ее гоняла. Постоянно все меняла в работе. Итак теперь почти с каждой работой. Ни одна не проходит с первого раза, как раньше было.. Даже курсовые стали возвращать. И среди студентов появилась нехорошая тенденция подавать на перерасчеты - а вдруг прокатит (деньги удастся вернуть и работу получить) . Помните рассказывала про работу по педагогике - которая у меня три раза в перерасчет подавала? 8 с копейками тыс. ей вернули, а мне 2500 всего оставили. Вот так.. А я на нее прилично времени потратила..Но такой случай у меня второй раз. Правда сумма немалая. Ну погоревала я, погоревала и села работать дальше.

Поэтому. согласна с Вами, что люди алчные, в своем большинстве. Хотят выгадать везде. где это возможно. Какие там животные.. Нужно же самим успеть всё попробовать в жизни.

Подумала тут..Может Вам будет интересно..

Для сравнения:
С тех пор, как за участок деньги отдали, я начала новые работы набирать. Это было после 7 марта. Вот (не соврать бы) с того времени я набрала работ на сумму чуть более 50, 000. До этого я выводила уже 17000. Вот осталось 33., которые смогу выводит по мере окончания гарантии. Где-то до конца мая - середины июня.
Но, во-первых, я еще не со всеми работами разделалась и 4 у меня в корректировке (а доработки - это тоже время) . Еще не зачли.
В общем, чтобы зарабатывать более-менее на жизнь - расслабляться нельзя.. Если раскидать по месяцам - то в месяц выходит не так уж и много. Но жить ведь как-то нужно.. Другого выхода просто не вижу.)

Поэтому мне и кажется, что я последнее время только и делаю, что работаю.(
На выходных по этой причине сорвалась поездка на участок..Работа не позволила отлучиться.

Ну да Бог с ним. Хватает пока и ладно. Некоторые и на меньшие деньги живут. Но внутренних ресурсов тратится много.

Многие на моем сайте гораздо больше зарабатывают. Но я при всем желании не могу. Столько сил нет..

согласна с Вами, что люди алчные, в своем большинстве. Хотят выгадать везде. где это возможно. Какие там животные.. Нужно же самим успеть всё попробовать в жизни.

Екатерина, добрый вечер! Опять я не писала несколько дней, тоже очень много работы - не скажу, что сложной, как у Вас, но дела какие-то нескончаемые. Собралась, правда, в отпуск в начале июня уже точно) Впрочем, и в отпуске предстоит заниматься делами. В частности, не дает покоя судьба родившихся месяц назад котят во дворе в Спб - боюсь даже думать, живы ли( Да и кошку-маму надо обязательно стерилизовать, что мне не удалось зимой осуществить( Она совсем дикая и пугливая. Все это непросто, но и закрыть глаза тоже не могу( Жалко их всех невыносимо( Наверное, неправильно так переживать, а как не переживать, когда не можешь практически помочь, не знаю. Простите, что утомляю Вас этой темой. Но просто Вам эта тема тоже близка, поэтому я пишу.

Опять стало противно от сегодняшнего ток-шоу, в котором "спасают" очередную знаменитость от алкоголизма. Просто не могу смотреть, как люди себе потакают и не могу уже слышать "о любви к себе"( Нет во мне терпимости к людям, похоже)

Муж подшучивает, что когда я стану старой, то стану похожа на одну из тех старушек, которые собирают по 20 кошек в квартире.)

А я этого и хотела бы, ну может быть чуть поменьше - 15-16) Хотя, конечно, задача - прокормить, а если еще лечение...

Нет, ну что Вы.) Совсем не утомляете.
Я сама бы последнее отдала, если бы не это здоровье..
Набрела на натуропата Майю Гоголян и систему японца Ниши. Будет время посмотрите, если будет интересно.

С другой стороны, тоже стараюсь себя тормозить, понимая, что мне самой-то помочь будет некому, если что-то серьезное случится.Ну мне так кажется.. Помогаю по силам. Тем, которых вижу.

И вы тоже себя берегите. Самое оптимальное - это не взваливать на себя всё.
Нужно искать общения и сотрудничества с неравнодушными людьми в вашем городе. Общими силами можно сделать гораздо больше, чем одному. Я уверенна.

Про запойных знаменитостей - и не говорите..) Печально видеть во что может превратиться человек. Тут некогда коммунальные сходить заплатить.. А у кого-то такие "глобальные" проблемы.)

Знаете, я вот все думаю про то, как бы мне хотелось пойти набрать недорогих продуктов (крупы какой, консервов..) и отвезти в приют. Мне это кажется более реальной помощью, чем просто деньги перечислять неведомо кому..

Но как представлю, что эти сумки придется тащить на себе..На такси то тоже сильно не наездишься..

Я вам тут рассказывала, как я недавно в город съездила. Автобус пока на жаре ждала, чуть с ума не сошла. Может просто с непривычки. Я практически всю зиму и весну просидела за работой. Может расхожусь.
Если б муж еще в этом плане помогал.. Он сейчас похудеть пытается.Разжире­л. Смотрит всякие видео, как вес сбросить. Я ему один совет подбросила. Отвозить продукты в приют периодически. Хотя бы сумки помогал нести. Мигом бы похудел.) На что он только усмехнулся.. Хотя ему тоже жалко, но он только способен на самую простую помощь - типа, кошкам дворовым вынести. Не принудишь же человека..

Обидно с одной стороны, что кто-то хочет, но не может, а кто-то может и не делает..

Набрела на натуропата Майю Гоголян и систему японца Ниши. Будет время посмотрите, если будет интересно.

О первом я не слышала, а Ниши читала книжечку "Золотые правила здоровья".
Мне себя не удается беречь последнее время - сплошной стресс, спешка, давление времени, ем кое-как. Так нельзя, конечно. Единственное, удается не доводить стресс до той точки, когда он может оказать разрушительное воздействие.
Никуда вообще не хожу уже давно - ни в кино, ни на концерты. В эти выходные надо будет обязательно побыть на природе!
Мне кажется, если у Вас нет доверия при переводе денег приютам, то и не надо этого делать. В принципе, нормальные приюты выкладывают чеки, приходы и расходы, ну и видно чем они живут. Я, к примеру, несколько раз помогала людям, пообщавшись с ними в личной переписке и прочувствовав их. Встречаются очень порядочные и искренне страдающие за животных люди - люди конкретного дела. Завидую тем, кто может иметь дома нескольких животных! Но наверное, это для меня сейчас не судьба, так что помогаю финансово. Хотя если так продолжать, я на квартиру вряд ли в итоге накоплю) И ругаю себя за непрактичность, и не помочь не могу, когда опять вижу мольбу о помощи.

Вашего мужа Вы, наверное, немного избаловали вкусными блюдами) Вот на сыроедении он бы сразу похудел) Но мужчины нечасто на такое решаются, как и на веганство. Хотя летом легко и естественно посидеть какое-то время на овощах-фруктах, если они у Вас не очень дорогие.

Это хорошо, что Вы чувствуете грань - когда нужно притормозить.) А я её чувствую не всегда. у меня во время сильных стрессов открываются все внутренние резервы. И сил вроде как прибавляется в разы. Горы могу свернуть. Вот это меня с толку и сбивает. Я таким образом себя и довела когда-то.Нужно просто не на ощущения ориентироваться, а на общепринятые советы насчет образа жизни.

"Мне кажется, если у Вас нет доверия при переводе денег приютам, то и не надо этого делать."

В целом - да.) Знаете, есть хорошие, сострадательные люди, но мне не попадались такие , которые бы отдавали себя полностью помощи животным.
Если бы попался такой заведующий приютом, типа Вас, то не думая бы и финансово помогала. По вам видно, насколько Вас это беспокоит, Вы часто к этой теме возвращаетесь..М­ожно сделать соответствующие выводы.
Вообще, конечно, нужно общаться, искать контакта не просто с неравнодушными людьми, а с очень увлеченными, для которых это главная цель в жизни. И, как правило, это люди не семейные. Поскольку семейных другие вещи волнуют, как мне кажется..

кошка так внимательно и серьезно смотрела на меня,

У них невероятный взгляд бывает - как можно этого не видеть? Ведь это души, наравне с людскими.
Вспомнилось, как была когда-то в зоопарке в Лиссабоне и решила сфотографировать гориллу-маму, сидевшую одиноко, пока семейство гуляло. Я увидела ТАКОЙ ее на себе взгляд, что устыдилась сама себя. Помню до сих пор. Замечала не один раз, что животные не любят, когда их фотографируют, но мы у них никогда не спрашиваем разрешения - относимся как к вещам(

Вы не посмотрели выпуск "Мужское. Женское" о француженке, живущей с 10-летним сыном в лесу в России? Меня что-то невероятно пронзило, даже слезы подступили при виде их этого жизненного пространства. Поразили неумные реплики вроде бы умных людей в студии. Но не знаю, каким было бы Ваше впечатление, если бы Вы посмотрели. Если не видели)

Екатерина, пока закруглюсь, надо воспользоваться выходным и пойти в магазин, ну и так далее. Написала не в ответ на Ваше последнее сообщение, к сожалению, а то, о чем думалось. Но с другой стороны, все эти вопросы взаимосвязаны.

Конечно. Отдохните хоть на выходных. Субботу и воскресенье писать не буду. Напишу в середине следующей недели.)

Ольга, не удержалась я, чтобы не написать.
Смотрю сейчас передачу.

Какая молодец эта женщина!

Но смотрела и злилась. Насчет "умных" комментирующих людей.

Пургу, мягко говоря, несут. О невозможности жить в том же самом поместье на природе и про то , что на семью нужно 12 Га.. Человеку на самом деле так мало нужно.. Жрать меньше надо. Даже японцы это говорят, что человеку кажется, что ему требуется много еды, т.к. он все время растягивает свой желудок. Сильно преувеличили и про необходимость образования и про необходимость потребления и про общение со сверстниками.

Но Барановская права - что приходится подстраиваться под систему, т.к. . таких большинство, кто за блага цивиллизации.
Вот прям мечтаю, чтобы побольше было таких людей! Тогда может и мир изменится в лучшую сторону.

Но смотрела и злилась. Насчет "умных" комментирующих людей.

Вот и я. Меня там не было, а-то бы я тоже прокомментировал­а) Не буду сейчас углубляться)

Но Барановская права - что приходится подстраиваться под систему, т.к. . таких большинство, кто за блага цивиллизации.
Вот прям мечтаю, чтобы побольше было таких людей! Тогда может и мир изменится в лучшую сторону.

Приходится. Я бы тоже хотела жить по-другому, но многое держит. А эта женщина решилась.

Ольга, здравствуйте! Только сейчас получилось написать. У меня, как всегда, - завал.) Всю неделю меня атаковали сообщениями мои заказчики.)

Разместила еще в начале недели новую тему, - сообщение, где мы обсуждали поступок той француженки с сыном и всё никак не могу написать комментарий..Сей­час допишу. Чувствую, что и летом будет работа. Но это хорошо, с одной стороны.)
Как Ваши дела?

Хотела еще написать: заходила сегодня на сайты различных приютов для животных в ок и вк, форумы. Тут у нас по городу и области. Собираюсь поехать всё-таки на следующей неделе, там не так много работы у меня будет.

Просто руки опускаются от масштаба проблемы..
Множество сообщений пристроить кого-то и историй об обнаружении брошенных животных. Приюты - переполнены..
Как я в общем -то ранее и говорила. Только общими усилиями можно что-то сделать и то, далеко не сразу.
Сделала вывод, что люди сейчас разделились на две категории: те кто выкидывает и тех , кто подбирает лечит и пытается пристроить.
Теперь, во всяком случае, прекрасно могу понять Ваше высказывание по поводу отсутствия жалости к людям в последнее время..

Екатерина, добрый вечер! Или доброй ночи)
У меня вчера день оказался случайно почти свободным и спокойным. И думаете, я этим насладилась?) - наоборот, чуть не впала в депрессию) Так что, для моего склада лучше заботы, чем бездеятельность.­) Хотя от забот мне тоже чаще невесело. Все надеюсь, что научусь как-то "правильно" ко всему относиться или что мне откроется в существующем порядке вещей невидимая пока "высшая гармония".
Отправлю пока это сообщение.

"Все надеюсь, что научусь как-то "правильно" ко всему относиться или что мне откроется в существующем порядке вещей невидимая пока "высшая гармония"."

Не хочу Вас ещё больше в печаль вгонять своими рассуждения.. . Сама часто об этом думаю. Но нет её высшей гармонии во всём этом ужасе, как мне кажется..

Потому, что для себя я не могу объяснить тот факт, почему страдают животные.. И далеко не всегда ведь в их страданиях виноват-то человек. А холод, голод.

Вот, скажем, почему в животных заложен инстинкт размножения?! Ведь размножаются они не по прихоти человека. Даже если бы не было жестокости и несправедливости со стороны человека, они бы все равно размножались, проводили бы жизнь в поисках пищи, гибли бы от холода, голода..

То есть, они плодятся по какой-то причине "свыше".
Почему, скажем кошка, которая рыщет по помойкам в поисках еды, рожает себе подобных? Почему не срабатывает инстинкт, что и её потомство также будет мучится в поисках еды?

Поэтому я и не пытаюсь искать во всем этом порядке вещей высшую гармонию.. Просто жалко их.

Сегодня зашла в вк, на страницу приюта "Право на жизнь". Лучше бы не заходила. Почти приняла решение взять одного котенка 2-х месячного с очень грустным взглядом. Женщина просила, у которой самой их четыре. Стала листать дальше - а там этих животных десятки..Просто невозможно фотографии смотреть. Расстроилась.

Я поневоле иногда возвращаюсь к дискуссиям с Эдуардом в связи с вечной жизнью. Не могу, конечно, себе представить телесной вечной жизни в раю и, соотв-но, не желала бы ее для себя, но, кажется, начинаю понимать тех, кто желал бы, т.к. тогда не стало бы страдания от голода, холода, болезни... для людей и для животных. Думаю, что если все это и возможно, то на другом уровне, который невозможно ощутить в нашем нынешнем состоянии.
На днях мне не спалось и я посмотрела ночью одну программу из цикла "Больше чем любовь" - о Г.Померанце и З.Миркиной. Я упоминала о них когда-то. Мне запал рассказ З.Миркиной о том, как ей открылся Бог при том существующем и осознаваемом страдании, несправедливости­, войнах. Вот и мне хотелось бы подобного откровения. Даже страшновато от мысли, что мне ничто не откроется и я так и умру.

На сайты разных приютов я каждый день захожу и это вызывает у меня тоже одно сплошное расстройство и ощущение бессилия(

"На днях мне не спалось и я посмотрела ночью одну программу из цикла "Больше чем любовь" - о Г.Померанце и З.Миркиной. Я упоминала о них когда-то. Мне запал рассказ З.Миркиной о том, как ей открылся Бог при том существующем и осознаваемом страдании, несправедливости­, войнах. Вот и мне хотелось бы подобного откровения."

Не знаю, Ольга, наверное возможно такое.. Для меня это не принципиально. Для меня, скорее, главное, чтобы моя совесть по отношению к живым существам была чиста. Этого достаточно.

О Боге я как-то не особо думаю. Мне проще не искать высшего смысла в страданиях и несправедливости этого мира, я не могу найти им ни рационального, ни духовного объяснения (учитывая , что в большинстве случаев, страдают невинные, а зло остается безнаказанным ) .
Мне легче принимать несовершенство этого мира, как факт. По мне, так проще было уже давно что-то решить с "плохими" и "хорошими", разделить их каким-то образом, не затягивая эту эпопею на несколько веков.)

Для меня самое разумное объяснение почему это не делалось и не делается состоит в том, что каждой душе (или скорее энергии) нужно накопить определённый опыт, путешествуя из жизни в жизнь (разный опыт - и плохой и хороший) .

А для чего это нужно - мне непонятно.) Тут я соглашусь с Вами, что может быть какая-то высшая цель получения всего этого опыта..
Наверное, отправляют на уровень повыше.)

Это - как многоэтапное обучение. Только вот для чего?!

Мне проще не искать высшего смысла в страданиях и несправедливости этого мира, я не могу найти им ни рационального, ни духовного объяснения (учитывая , что в большинстве случаев, страдают невинные, а зло остается безнаказанным ) .

Да и я не то что бы активно этого ищу.
Несправедливость я себе объясняю "высшим замыслом", и опять же умом понимаю, что от скрыт от человека по каким-то причинам. Но мне хотелось бы ощутить этот "замысел" или "промысел". Это то, что я подразумеваю под откровением для себя.
(Когда я пишу о "Боге", то не вкладываю в это традиционный религиозный смысл - ну Вы это знаете) .
А чистой совестью я удовлетворяюсь, наверное, лишь на короткое время или в отдельных случаях, но в целом не нахожу покоя и не испытываю радости от жизни на данном этапе. А пребывать постоянно в унынии - тоже неправильно. Поэтому и хотелось бы обрести какую-то прочную основу (иначе, веру) . Хотя я понимаю, что именно отсутствие покоя толкает меня на действия.

Вчерашний вечер был для меня испорчен - свалился перевод юридического текста для работы. Часов пять просидела за ноутбуком, вглядываясь и вчитываясь. Что мне не нравится - это опять же давление времени - нет возможности довести перевод до ума. Кое что не допоняла - знаний в этой области не хватает, да и ум за разум уже заходил вечером, плюс усталость глаз.
Проснулась с ощущением разбитости в теле. Особенно глаза меня беспокоят. Скорей бы отпуск.

"А пребывать постоянно в унынии - тоже неправильно. Поэтому и хотелось бы обрести какую-то прочную основу (иначе, веру) . Хотя я понимаю, что именно отсутствие покоя толкает меня на действия."

Вы, Ольга, часто такие ценные мысли "подкидываете") . Вот именно! С обретением веры исчезают и волнения, а следовательно, и активная помощь. Ведь всё можно при желании списать на замысел божий. И не препятствовать, потому- что, раз живые существа страдают, значит так задумано Богом
Вот тогда чем, по существу, отличаются, скажем, представители разных религий. Те же христиане и буддисты, например? Ничем. Одни оправдывают всё тем, что Богу - виднее, другие - ищут нирваны, опять же , - чтобы не участвовать в делах этого мира. То есть, и те и другие отстраняются от проблем этого мира.

Наверное, поэтому я давно "хожу вокруг да около" этих всех религиозных тем, но не возникает у меня желания примкнуть ни к православию, ни к христианству, ни к чему-то еще.) Ведь это бы означало, что нужно с благодарностью и смирением принимать существующий порядок вещей.) А я и не смогу просто его смиренно принимать.
Вот, для примера, вчера уже поздно вечером пошла в магазин, вышла из подъезда и в темноте увидела знакомую черно-белую кошечку.

Сидит животное, ждёт, может кто-то вынесет чего. Хотя время уже было почти 11 вечера. В это время животные уже спят.

Вот как можно такое проигнорировать?­!

Пошла купила себе кофе, а ей китикет.
Я что хочу сказать: я такие вещи не могу не замечать. Я каждый день думаю про дворовых кошек, чтобы не забыть им что-то вынести. Порой могу забыть с этой работой и начинаю переживать потом.

Но мне проще чем Вам в том плане, что я больше переживаю, когда вижу животное. То есть, если мне не заходить на всякие сайты, я на время забываю о том, как их много..Отвлекают бытовые дела.

Не знала, что Вы порой выполняете переводы.) Я с ними завязала. Очень утомительно в плане зрения. Как Вы и сказали. Чувствую , что и с дипломными скоро завяжу.. Очень тяжело стало. Стали часто возвращать на доработку, по несколько раз. По всякой мелочи, которая отнимает кучу времени.. Теперь тщательно выбираю ВУЗы.) Стараюсь обходить стороной Питерский Вуз Петра Великого. Ох их там и гоняют..) У меня три работы оттуда. Не могу никак разделаться.

С обретением веры исчезают и волнения, а следовательно, и активная помощь. Ведь всё можно при желании списать на замысел божий. И не препятствовать, потому- что, раз живые существа страдают, значит так задумано Богом
Вот тогда чем, по существу, отличаются, скажем, представители разных религий. Те же христиане и буддисты, например? Ничем. Одни оправдывают всё тем, что Богу - виднее, другие - ищут нирваны, опять же , - чтобы не участвовать в делах этого мира. То есть, и те и другие отстраняются от проблем этого мира.

Вы развили мою мысль)
В этом смысле ничем не отличаются (и с моей т.зр.) . Потому что это не ТА вера. Даже Каббала, возможно, не панацея. Хотя она мне видится наиболее "продвинутой" (в этом смысле) .

Но мне проще чем Вам в том плане, что я больше переживаю, когда вижу животное. То есть, если мне не заходить на всякие сайты, я на время забываю о том, как их много..Отвлекают бытовые дела.

Меня тоже дела отвлекают. А как только образуется минутка, заглядываю и расстраиваюсь.
Мне кажется, многие люди заглушают в себе чувства к животным, потому что не вынесли бы голоса совести и боли. Ну а некоторым, действительно все это безразлично.

Стараюсь обходить стороной Питерский Вуз Петра Великого. Ох их там и гоняют..)

Даже не знала, что у нас там есть такой ВУЗ)
Не представляю, как Вы со всем этим справляетесь.

Переводы мне приходится делать не так уж редко на работе. И мне это нравится. Но из-за того, что времени дают минимум, они у меня почти всегда не доработаны. Иногда даже перечитать не успеваю и отправляю. Они требуются чаще для внутреннего пользования, так что с меня не требуют идеального качества - главное правильно передать содержание. Но я сама собой все время недовольна.

Всё бы ничего.. Можно было бы работать, если бы не дергали в течение всего дня. Сейчас просто у всех защита, нужно быстро вносить исправления, когда просят.
А преподаватели в это время просто звереют. Если игнорировать, то могут оставить негативный отзыв. У меня пока нет.
Но в прошлом году я не брала так много. А в этом же участок покупали.. Пришлось добавлять 50 т.+ юристу 10 т. + другие сопутствующие расходы. Оттого у меня и чувство, что я как в ноябре засела, так и работаю без перерыва.) Если б не земля, мне бы с лихвой хватило на год!
Но, с другой стороны, я понимаю, что это всё было не зря. Всё равно надо что-то менять. Просто на будущее я понимаю, что этот сайт может когда-нибудь закрыться и тогда караул.) Даже за квартиру нечем будет платить.) Со мной на сайте работают многие люди, которые живут в частых домах. Работают , не напрягаясь. В своё удовольствие. Берут только то, что нравится. Есть даже двое с Калинингр-ой обл.)

Я теперь всё на будущее рассчитываю. Не то, что раньше.) Не потому, что чего-то желаю сильно, а просто хочу дожить спокойно.

Хотела, кстати, сказать, что мне так ваши рассуждения очень помогли (по поводу отцов-алкоголико­в) .
Замечаю, что стала постепенно отстраняться. Легче стало. Тетя периодически звонит и начинает рассказывать новости, как отец по ночам уходит из дома, а под утро его "приносят". Она ж там у них часто бывает. Ей их жалко. Говорит, что боится даже представить, что будет, если с отцом что-то случится. Намекает как-бы на необходимость моего участия. Поскольку никого больше нет там рядом. А меня от такой возможности внутреннее возмущение берёт, но пока сдерживаюсь.)

Говорит, что бабушка плачет всё время, когда созваниваются. Но когда ей твердили, что его лечить надо, она ему сама пиво покупала.) Ужас.. Предлагали забрать к себе дети её сестры - тоже отказалась без отца. На что надеется, не пойму?! Наверное ждет, пока вообще сляжет. Тогда, действительно, будет тяжёлая ситуация . Но к этому и идёт..

В общем, слушаю я взволнованные рассказы своей тети и чувствую насколько мне всё равно. Тут работаешь, загибаешься, чтобы выжить, а кто-то вот такую бесполезную жизнь ведёт. И хоть бы раз поинтересовались­, как у меня дела..Может нуждаюсь в чем-то? Нет. Все деньги на попойки спускает. Правильно вы говорили, что пьющий человек теряет всю совесть.

Недавно тут подумалось - может оно и к лучшему было, что уехала. Бог миловал, что меня это не коснулось..

Простите, что снова эту тему подняла.) Просто до меня наконец дошло, что таких людей вообще не стоит жалеть.
Квартиру на отца так и не оформила.) А дом уже почти завалился. Сейчас они в квартиру перебрались, т.к. печка у них обвалилась. А сделать, - некому.

Ох, и смех и грех.) Для меня эти мои родственники - загадка. Можно было уже давно что-то продать и обеспечить себе спокойную старость. Подлечиться, помощницу по хозяйству нанять. Ладно отцу ничего не надо, но бабушка-то еще в здравом уме. Неужели нравится такая жизнь?!
что даже смесители в квартире сделать не могут, чтобы помыться нормально.

Поражаюсь просто, как человек с наступлением старости может внутренне измениться. Бабушка моя всегда такой чистюлей была и всегда у неё было всё наготовлено, убрано, распланировано.. А сейчас просто на всё рукой махнула..
Неужели сама такой буду, если доживу до её лет?! )

Бедные матери, жены и дети алкоголиков. Хорошо, что Вы с этим не соприкасаетесь. Мне кажется, Ваши близкие неправильно себя ведут, пытаясь навесить на Вас эти проблемы.

Помню, мой брат при жизни поделился со мной, что едет к родителям в гости "как на каторгу" (передаю своими словами, но смысл был таким) .
Я еще удивилась тогда и стала думать. Мне кажется, что ему было нелегко жить "под лозунгом: папа болеет! " Потому что дальше шло: а ты ... (то есть упреки и обязанности) . А то что в папиной "болезни" сын был не виноват, умалчивалось. Родители, кстати, нередко так манипулируют детьми, не давая им свободно дышать. При этом дети обычно сверхответственн­ые, везут на себе воз, пока самим станет невмоготу.

Поражаюсь просто, как человек с наступлением старости может внутренне измениться. Бабушка моя всегда такой чистюлей была и всегда у неё было всё наготовлено, убрано, распланировано.. А сейчас просто на всё рукой махнула..
Неужели сама такой буду, если доживу до её лет?! )

Возможно, с возрастом ослабевает контроль и стремление к перфекционизму. Я за собой тоже немного замечаю - стала более спокойно относиться к уборке и т.п. А когда-то драила квартиру до блеска, когда не работала) .

Лечу (через пару) дней к маме не без страха. Потому что никогда у нас не обходится без ужасного конфликта - на ровном месте! К примеру из-за "не туда" поставленной, по ее мнению, вещи. Мама несдержанная на язык, ни за что не промолчит в своей "правде", которая может ранить. Козерог, одним словом) Причем с нее "как с гуся вода". Кажется, это еще называют "толстокожесть". Если от других несдержанных людей мне теперь уже неплохо удается внутренне отстраниться, то с ней я уязвима. А она сама очень уязвима с другими.
Сегодня вдруг обо всем этом подумала. Надо настроить себя как-то правильно. Тем более, что уже знаю чего ждать)
Перечитала - получился "портрет" абсолютно черствого человека. Но это не так однозначно. При этом мама всей душой и по-настоящему болеет за животных, за растения... , чего я не наблюдаю в вежливых или так называемых "милых" людях.
Если Вам некогда, то можете ничего не отвечать, Екатерина. Я просто немного выговорилась)

Да я не так занята. Немного устала правда. Ездили сегодня к заливу под вечер собирать лепестки шиповника. Я говорила, что с них варенье делаю. Когда были в Янтарном недели полторы назад - там тоже целый пакет набрала. ) Чуть меньше литра варенья вышло. Но уже съели.)

Хорошо, что едите отдохнуть. ) Я бы не принимала мамины слова близко к сердцу. Можно стараться всё в шутку обращать.

Мне моей очень не хватает. Порой так хочется с ней поболтать, рассказать новости, посидеть как когда- то раньше с ней и с сестрой сидели на кухне, чай пили со всякими вкусностями, которые она вечно пекла.
Ах.., жаль, что это, - невозможно. Уже четвёртый год пошел, как её нет.

Приходится с мужем делиться. Но это - совсем не то. Он быстро устаёт от болтовни и многие серьезные темы обсуждать не любит.

Хотела, кстати, Вам сказать, что всё-таки что-то есть в натуральных камнях) . Покупала ему горный хрусталь с месяц назад, вот он носит его на шее. Перемену просто сложно не заметить. Отдыхаю с того времени морально и психически. А до этого почти каждый божий день психовал. Теперь вроде тоже бывает изредка, но рявкнет что-то и замолкает. То есть, обходится без долгих разбирательств и выяснений. Как-то он попроще стал относится к жизни.

Я бы не принимала мамины слова близко к сердцу. Можно стараться всё в шутку обращать.

Я стараюсь не принимать. Но все же не удается избежать конфликта. Да и мне всегда было трудно противостоять грубым, граничащим с нецензурными, выражениям. Отвечать "на том же языке" - не мое. К тому же, это бесполезно и только ощущение от самой себя было бы еще хуже.

Мне моей очень не хватает. Порой так хочется с ней поболтать, рассказать новости, посидеть как когда- то раньше с ней и с сестрой сидели на кухне, чай пили со всякими вкусностями, которые она вечно пекла.
Ах.., жаль, что это, - невозможно. Уже четвёртый год пошел, как её нет.

Приходится с мужем делиться. Но это - совсем не то. Он быстро устаёт от болтовни и многие серьезные темы обсуждать не любит.

Мне никогда не удавалось поговорить с мамой: "Отвяжись", "Мне некогда"... Как в детстве, так и сейчас. В итоге во мне так и осталось ощущение того, что ни мои слова, ни чувства не интересны и это в свое время вообще "отрезало" меня от собственных чувств. В итоге я на довольно долгое время переняла чужие взгляды. Мне даже больно об этом думать. Сейчас я знаю "цену" тем взглядам. Мой бывший муж был первым в жизни человеком, который "ловил" мое каждое слово и в какой-то мере, благодаря ему, я тогда словно начала верить самой себе, с уважением относиться к своим вкусам (в литературе, к примеру) . Правда, мы все равно разошлись)
Но спасибо, что Вы мне напомнили, что мама не вечна. При всем при том она моя самая родная душа. Мы чувствуем друг друга внутренне.

Варенье из лепестков шиповника звучит для меня как невероятный деликатес.
Я сейчас экономлю. Недавно позволила купить себе немного свежей малины со скидкой. А так, ем что подешевле - бананы, яблоки, морковку) Отъемся немного сезонными фруктами, ягодами и зеленью в Питере, с рынка, где все это сравнительно дешево)

Я верю (повторюсь) в то, что минералы и камни оказывают воздействие.

Ольга, простите, что не пишу эти дни.) Очень хочется написать, но у меня в эти дни такой аврал, какого ещё не было!

Ложусь под утро. Просыпаюсь днем - и сразу за работу. Включаю ноутбук, а мне уже, как минимум, 10-12 сообщений пришло с просьбами что-то доработать или еще выполнить.
Ем первый раз - только вечером..

Но слава Богу, все заказчики довольны, оставляют положительные отзывы, одна мне даже предложила доплатить за качественную работу) . (такое впервые! ) .
А вот родные - очень недовольны.) Что не звоню и не общаюсь..

Осталось три работы довести до ума и я, - свободна.
Одна за мной ходит уже неделю, время от времени напоминает о себе, что может я возьмусь за её дипломную на английском. Отказала. Не могу больше... Тем более на английском.

У меня уже от работ на русском голова пухнет.) Что уж там про английский говорить..

Как Ваши дела? Как проходит отпуск? Как Ваша мама себя чувствует?

Екатерина, здравствуйте!
Я думала, что Вы хотя бы летом отдохнете. Но, наверное, надо пользоваться возможностью заработать, когда она есть. Рада за Вас, что Вы успешно со всем справляетесь!
Я в отпуске, но при этом каждый день попутно отвечаю на пару сообщений и звонков по работе.
За эти дни у меня получилось пристроить в приют одну молоденькую кошечку и одного котенка с нашей улицы. Но много переживаний за оставшихся и тех, которых больше не видно. Завтра опять будем искать и пытаться отловить. Настроение на фоне этих забот по-прежнему какое-то безрадостное. Не вдохновляет то, что вдохновляло раньше, как я уже писала.
Сегодня наткнулась на цитату, которая отражает мои мысли,
"— Не грусти, — сказала Алисa. — Рано или поздно все станет понятно, все станет на свои места и выстроится в единую красивую схему, как кружева. Станет понятно, зачем все было нужно, потому что все будет правильно."
Надо, конечно, попытаться хотя бы расслабиться, отоспаться.
Мама ничего) Возникающие "трения" стараюсь гасить либо ухожу от них в буквальном и переносном смысле, чтобы это не переросло в конфликт)

Я стала очень обостренно воспринимать вещи, которых раньше "не замечала" или предпочитала не замечать: мусор от людей на улице, нецензурные выражения - даже от девушек (сегодня не удержалась, сказала им, что это ужас) ... Я не вовлекаюсь в эти вещи эмоционально, но и не игнорирую.

В продолжение предыдущего высказывания. Хорошо, что я слушала Лайтмана, иначе мне было бы трудно мириться с этими вещами (т.е.с таким поведением людей) . Меня, конечно, чисто по-человечески, удивляет такое поведение, но получается принять его как факт, потому что этому есть объяснение (если говорить о Каббале) .

А я вот так и не выбралась, к сожалению.. Проклятая работа не дает. Последний раз выбиралась, когда за шиповником ездили. Но я даже в такие моменты что-то с собой прихватываю из дома съестное. Даже тот же хлеб, если есть. Или что-то печёное. Пеку-то нередко. Духовка хорошая. Свекровь в том году подарила. (я вроде писала) Мужу правда не очень нравится, когда я на остановках собачек подкармливаю и люди видят. Но кто его слушает) .

Последнее время так хочется одной побыть, стала много спать. А работа - это, в основном , доработки всякие по предыдущим. Стали возвращать до самой защиты.
Не хочу просто рейтинг себе портить отрицательными отзывами, вот и приходится терпеливо все исправлять. Быть всё время на связи.
Это ведь мой единственный источник дохода.. Надо летом что-то еще попытаться найти. Может подработку какую. Для подстраховки.

Меня лично охватывает уныние, что до конца жизни ещё прилично времени. И придется еще долго, вот так, своими силами зарабатывать себе на жизнь, на коммунальные. За всё время уже устала выживать.. Хотя когда -то мне работа была в удовольствие. Но когда сил нет, а приходится работать - это уже совсем другое. Ах, вернуть бы то время, когда мне было лет 20-23 и работа спорилась...
Ага) , стала бы я мучиться с этими выпускными работами.)

Моя работа напрочь отбила у меня желание читать и смотреть что-то. И чем дальше - тем больше.)

Голова устала воспринимать чьи-то заумные рассуждения.) Очень хочется во всём простоты.)

Меня лично охватывает уныние, что до конца жизни ещё прилично времени. И придется еще долго, вот так, своими силами зарабатывать себе на жизнь, на коммунальные. За всё время уже устала выживать.. Хотя когда -то мне работа была в удовольствие. Но когда сил нет, а приходится работать - это уже совсем другое

Мне кажется, Вам не стоит унывать, Екатерина, т.к. ситуация обязательно изменится и в лучшую для Вас сторону. То есть мне не кажется, я уверена в этом.
А я тоже последнее время замечаю, что работаю чаще без удовольствия. Вчера как раз маме об этом говорила. Моя работа в настоящее время тоже, скорее, источник заработка, чем приносящее удовлетворение дело. Хотя грех жаловаться.

"Мне кажется, Вам не стоит унывать, Екатерина, т.к. ситуация обязательно изменится и в лучшую для Вас сторону. То есть мне не кажется, я уверена в этом."

Я просто не обращаю уже внимания на эти унылые мысли.) Легла - поспала, снова за работу. Как говорится, глаза бояться, а руки делают. В смысле, печатают.) Просто уже по инерции работаю, как и Вы.
Стараюсь не думать о том, что что-то по поводу работы изменится. Я в этом плане, - реалист. Во-первых, возраст. Поздно уже что-то новое начинать. Во-вторых, большой перерыв в официальной занятости. У нас тут в России сейчас даже дворников стараются брать с в/о.

Поэтому я особо грандиозные планы не строю. Поезд ушёл.)
Самое большее - это что-то будет делаться на участке.

За Вас рада, что наконец-то немного отдохнете от вредного начальства.) Я тоже мечтала или в санаторий какой поехать дня на 3, тут на море, или снять где-нибудь у моря на пару дней домик и отдохнуть.

Всплывает эта мысль периодически, начинаю просматривать предложения, вижу цены и отказываюсь. Потом снова эта мысль посещает и так по кругу. С зимы смотрю) , всё никак не определюсь. Жалко. Таким трудом достаются.) Я на эти деньги могу два месяца питаться! )

В общем как-то так..)

Стараюсь не думать о том, что что-то по поводу работы изменится. Я в этом плане, - реалист. Во-первых, возраст. Поздно уже что-то новое начинать. Во-вторых, большой перерыв в официальной занятости. У нас тут в России сейчас даже дворников стараются брать с в/о.

Я имею в виду не обязательно смену работы. Просто, в жизни "все течет, все изменяется". Или "пути Господни неисповедимы") Бывает, все поворачивается таким образом, как и не снилось) Я много чего в своей жизни и вообразить не могла)
Тоже ничего "умного" не читаю и не слушаю эти дни. Не хочется. Возможно, сейчас период практического приложения своей "мудрости", так сказать)

"Я имею в виду не обязательно смену работы. Просто, в жизни "все течет, все изменяется". Или "пути Господни неисповедимы") Бывает, все поворачивается таким образом, как и не снилось) Я много чего в своей жизни и вообразить не могла)
Тоже ничего "умного" не читаю и не слушаю эти дни. Не хочется. Возможно, сейчас период практического приложения своей "мудрости", так сказать) "

Не знаю.. Такой, какой-то, период наступил, когда для себя лично ничего не хочу. Ну вот, совершенно.) Не шью, не гуляю, даже зарядку бросила делать.

Как-будто все желания куда-то вдруг испарились.) Но аппетит правда есть.) Если не работаю, то сплю или автоматически делаю домашние дела.)

И самое смешное, что и менять что-то нет желания..) Очень много раз в жизни резко всё меняла. То место жительства, то окружение.. Боязно.) Хочется просто спокойно дожить.
Мне очень музыка помогает (как и раньше) . Так и слушаю Томпсона, представляете?)

Делаю работу, вставляю наушники и как-то легче работается.

Наверное у меня тоже период осмысления.)

Но летом точно работы не будет. Уже заканчивается.. Буду изнывать от скуки. Хочется, знаете, такого человека рядом, который был бы активным и деятельным. Вот мой бывший муж таким был. Но не было особых чувств, чёрт бы их побрал! )

А без чувств я не могу. Не моё. Хотя пора бы, наверное, о таких вещах уже не думать..

Такой, какой-то, период наступил, когда для себя лично ничего не хочу. Ну вот, совершенно.)

Екатерина, добрый вечер! Теперь я прошу прощения за задержку с ответом. Я это понимаю, тоже на данном этапе не хочу для себя лично ничего.
На днях ко мне на улице подошли СИ) Я их сразу "раскусила") Поговорили. Ответы у меня были благодаря нашим долгим дискуссиям)
Сегодня первый раз за весь отпуск более-менее выспалась. Огромная забота с животными. Пристроила пока 3-х. Я просто должна довести дело до конца хотя бы в 2 дворах по нашей улице.
Что-то на меня Питер действует удручающе. Первый раз в жизни, наверное. Город грязный. Поражает, что люди бросают окурки и прочий мусор на улице. В разговорах даже девушек, по виду студенток, присутствуют матерные слова. По ТВ в основном пустые разговоры. Про футбол даже говорить не хочу. Во дворе кто-то "добрый" наложил для кошек и котят осколков куриных костей - слава Богу я пошла туда вечером, так все убрала. Но переживаю( Хочется кричать: ЧТО с людьми?! Ответ я в общем-то знаю. Только от этого не легче.
Мамино психическое состояние меня тоже удручает, если честно. Она, правда, всю жизнь себя так вела, но с возрастом, мне кажется, даже хуже стала. Чего я только не наслушалась в свой адрес. Но мне уже даже не обидно и нет желания ничего выяснять и объяснять. Побывала в гостях у тети и сестры - была рада поскорее уйти.
Поражаюсь, что люди даже не понимают, ЧТО они говорят и КАК себя ведут) С одной стороны, хорошо было жить "в розовых очках") С другой, я рада, что "не играю больше в эти игры".
.

Хочется, знаете, такого человека рядом, который был бы активным и деятельным.

Я Вас понимаю. И мой бывший муж таким был - мне с ним вообще не надо было ни о чем думать. Но тоже была не судьба) Наверное кому-то свыше хочется, чтобы я сама проявила себя активно в этой жизни.

И самое смешное, что и менять что-то нет желания..) Очень много раз в жизни резко всё меняла. То место жительства, то окружение.. Боязно.) Хочется просто спокойно дожить.

Если говорить обо мне, то мне свойственно "плыть по течению", но жизнь разными способами заставляет шевелиться или покидать "насиженное место". Наверное, это также угодно "кому-то свыше".) А-то я себя знаю - залегла с книжкой на диване до конца жизни)

Очень много раз в жизни резко всё меняла. То место жительства, то окружение.. Боязно.)

Если нет ни желания, ни внутреннего "да", то и не стоит. Хотя я не знаю, возможно ли это - прожить без каких-либо изменений. Впрочем, наверное, есть люди, которым это удается.

А-то я себя знаю - залегла с книжкой на диване до конца жизни)

Частицу БЫ пропустила:
залегла БЫ с книжкой на диване до конца жизни)

Я поняла, что Вы заняты, скорее всего. Подумала, что ответите, когда освободитесь.
Была очень рада, когда увидела сегодня сообщения.)

Дай Бог Вашей маме здоровья.
У меня у самой нервы, - просто ужас! Чуть что, - сразу в слезы. И не могу ничего сделать, представляете! Невозможно этот процесс контролировать. Хватает какого-то малейшего повода, грубого слова, печальной новости.
А потом не могу остановиться. Хотя я никогда не была такой чувствительной.) Нужно было очень постараться, чтобы меня до слез довести.. Аж самой противно) . А с организмом ничего поделать не могу..
Что уж говорить про пожилого человека.. Это сказывается множество переживаний в жизни. Нервная система расшатывается. Некоторые становятся очень вредными и нервными, другие, - плаксивыми.

А я в эти дни работала. Как всегда впрочем. Осталось доделать одну работу и немного подкорректироват­ь другую. И все!

Очень хочу отоспаться, как "белый человек".) А то в эти дни сплю урывками. Но сегодня последний бессонный день. Завтра у одного моего студента защита, вот надо за сегодня ему работу доделать. А работа не из простых - "особенности военного перевода". Вот и сижу с вчерашнего вечера, делаю. Но решила уже закончить и потом лечь пораньше.
Все преподаватели у нас на форуме говорят, что нужно цены повышать на дипломные. Стали возвращать вплоть до самой защиты. То есть мало его написать, потом приходится 3-4 мес. корректировать.

Я понимаю, почему Вам в России (Питере) грустно стало. Я тоже, когда спустя 2 года приехала в гости к родным - была в шоке.) Всё раздражало.) Люди, криминальная обстановка.. Меня прям в Московском аэропорту чуть не обкрали, пока ехала в автобусе от самолета до здания аэропорта.) Я привыкла за границей сумку класть и даже не следить за ней.) В России так не оставишь.) Да и потом тоже всё не нравилось.. А теперь уже как-то привыкла..

"Сегодня первый раз за весь отпуск более-менее выспалась. Огромная забота с животными. Пристроила пока 3-х. Я просто должна довести дело до конца хотя бы в 2 дворах по нашей улице."

Вы - молодец! На самой деле, мне кажется, Вы гораздо более цельный человек, чем я) .
Не растрачиваете свою жизнь на несущественные вещи, посредственных людей, а занимаетесь, действительно, стоящими делами.
Я тут на днях поняла, что трачу очень много времени на то, чтобы улучшать людей, в частности близких. Хотя мне высказывают, что я навязываю свой образ жизни.)

И постепенно до меня стало доходить, что это - самое бесполезное и неблагодарное занятие.)

В общем, решила я тоже поступать, как Вы. Закончится работа со дня на день - отдохну пару недель, и займусь полезными вещами, связанными с помощью животным. Буду писать Вам о своих достижениях.

Дай Бог Вашей маме здоровья.

Екатерина, спасибо! Хотя если честно, она сама себе гробит здоровье вспышками гнева и накручиванием себя из-за нестоящих вещей. Но тут уж я ничего не могу поделать.

Сегодня свезли с отловщиком в приют еще одного 2-месячного котенка и отловили наконец-то кошку-маму (для стерилизации) . Все это мне дается нелегко морально. Но зато теперь и этому котенку не грозит жизнь в грязном подвале и болезни.У него и так уже и глазки, сопли.

.
Я тут на днях поняла, что трачу очень много времени на то, чтобы улучшать людей, в частности близких. Хотя мне высказывают, что я навязываю свой образ жизни.)

И постепенно до меня стало доходить, что это - самое бесполезное и неблагодарное занятие.)

Так и есть. Благодарности уж точно ждать не приходится. Ну разве что человек идет навстречу и ценит Вашу помощь.

Что касается цельности, мне, наоборот, Вы видитесь таким человеком)

Не растрачиваете свою жизнь на несущественные вещи, посредственных людей, а занимаетесь, действительно, стоящими делами.

Вы знаете, вот с той поры, как стала заниматься этим делом, вообще стало неинтересно общение со всеми моими прежними друзьями-приятел­ями. Не могу среди них назвать ни одного, кого бы этот вопрос волновал. А ведь вроде это хорошие люди. Но они словно "остались в прошлом" при том что по-прежнему присутствуют в моей жизни. В то время как в кругу знакомых, который образовался сейчас благодаря этой деятельности, встретила умных и очень грамотных людей, рассуждения которых на удивление пересекаются с нашими с Вами. И общение с этими людьми меня вдохновляет.

Хотя если честно, она сама себе гробит здоровье вспышками гнева и накручиванием себя из-за нестоящих вещей. Но тут уж я ничего не могу поделать.

Не подумайте только, что мне безразлично. Знаю, что когда мамы не станет (внутренне к этому готовлюсь, хотя подготовиться к этому невозможно, думаю) , буду очень страдать, испытывать чувство вины и увижу свои ошибки. Но просто я много лет пыталась помочь, вкладывала душу. Бесполезно! Еще и против меня все оборачивается. Меня спасает от агрессии только выработанный "иммунитет".

А работа не из простых - "особенности военного перевода". Вот и сижу

мне даже стало интересно)

"А работа не из простых - "особенности военного перевода". Вот и сижу

мне даже стало интересно) "

На самом деле, - очень нудная работа..) Разбираю один из уставов американской армии. Стараюсь, конечно, найти в этом какой-то интерес, но не получается.)

На днях делала реферат про кельтские языки. И то, - было интереснее.) Правда с напряжением теперь жду, не вернет ли работу преподаватель.) Я в этой теме сама первый раз разбиралась. Взяла только потому, что меня, с некоторых пор привлекают древние языки. Просто нет времени глубоко в это вникать..

Очень рада за Вас, что Вы нашли единомышленников­.) Это- здорово! И не нужно возвращаться к прежним связям. Я теперь тоже многое стала замечать. У меня часто включен телевизор на нашем МУЗ -ТВ. Я его практически и не слушаю. Так , работает для фона. Недавно тут была программа . Вроде как называется "Рейтинг самых" с Л. Кудрявцевой. Вот так рассказывали, кто из звезд, наших и зарубежных, любит жить на широкую ногу. Такая грусть меня взяла..все-таки на какую ерунду тратятся такие огромные деньги, которые можно было бы пустить на помощь животным, больным детям. Назывались прям конкретные суммы и куда кто тратит. Одна Бузова чего только стоит с её отдыхом в Тайланде на 30 млн. рубл. или Пугачева с Галкиным с их особняком...
Мне раньше нравилось, как поет Селин Дион. Но послушав про ее траты, меня отвращение взяло... Конечно, это не мое дело.. Но я теперь вообще стала презирать большинство исполнителей. На фоне их щенячьей радости от трат или проведения день рождений, юбилеев, о которых они любят рассказывать в прессе и на ТВ, участь животных выглядят ещё более трагичной.

На самом деле, - очень нудная работа..) Разбираю один из уставов американской армии. Стараюсь, конечно, найти в этом какой-то интерес, но не получается.)

На днях делала реферат про кельтские языки. И то, - было интереснее.) Правда с напряжением теперь жду, не вернет ли работу преподаватель.) Я в этой теме сама первый раз разбиралась. Взяла только потому, что меня, с некоторых пор привлекают древние языки.

Вы правы, устав армии звучит не особо интересно)
Языки - да. У нас были очень интересные лекции (если бы не экзамены) . Можно, наверное, всю жизнь этому посвятить.

На фоне их щенячьей радости от трат или проведения день рождений, юбилеев, о которых они любят рассказывать в прессе и на ТВ, участь животных выглядят ещё более трагичной.

Поразительно. Просто недоумеваешь: неужели еще не перенасытились? Не говоря о том, что у людей отсутствует стыд. А тут иной человек, может, и хотел бы снести животное к врачу или кормить качественным кормом, да не на что(
Сегодня просто побывала в клинике с одним приютским котиком-новичком­, травмированным, так счет больше 10 тыс.( Только и остается говорить: бедные, бедные наши животные...

И не насытятся.. Это тип людей такой, любящих жизнь и все её радости..
Животных, действительно, по России много. Здесь немного получше с этим .
Теперь хожу поздно вечером в магазин, большая часть уже спят. Но все равно выношу еду по пути. Обратно с магазина возвращаюсь - еды уже нет) . И кошек тоже.)
Также стараюсь домашнюю еду давать. Китикет, если покупаю, то совсем редко и в пакетиках. Не сухой.

У нас тоже во дворе люди кладут человеческую еду. А я эти дни сыплю хороший корм. И хочу оставить кому-нибудь во дворе большой пакет, т.к.мама будет жадничать - она мне уже выразила упрек, что я готова зарплату потратить на животных. Мне такие упреки странны: во-первых, я не готова (страх остаться без денег) , во-вторых, человек, способный на это, у меня лично вызывал бы огромное уважение. Ну да ладно) Просто, каждый раз думаю о том, что люди действительно не ведают, что творят (и что говорят) . Вчера вечером стала думать, что многовато на себя взяла. Но дело животных для меня очень важно, а от других дел не отказаться. При этом все время помню мысль Лайтмана о том, что человек всегда действует из эгоистических побуждений, т.е. каким бы добрым делом он не занимался. Он не обязательно вкладывает в это негативный смысл - просто, так все устроено: отдаешь, чтобы получать. Надо бы освежить в памяти что читала и продолжить.

И не нужно возвращаться к прежним связям.

Общаться буду, конечно, по старой памяти, но чувствую, что не открываюсь с этими людьми, как раньше, а это первый признак отдаления.

"При этом все время помню мысль Лайтмана о том, что человек всегда действует из эгоистических побуждений, т.е. каким бы добрым делом он не занимался. Он не обязательно вкладывает в это негативный смысл - просто, так все устроено: отдаешь, чтобы получать. Надо бы освежить в памяти что читала и продолжить."

Наверное, это с людьми больше работает..Мы даем что-то, надеясь тоже получить что-то взамен. Не обязательно материальное. Это может быть хорошее отношение, благодарность, взаимность ну и т.п. Не думаю, что это чистый эгоизм. Это больше похоже на естественное человеческое желание. Ну и в целом, по справедливости, не такие ли отношения должны быть между людьми? Почему кто-то должен все время давать, а другой - получать? Равновесие нарушается. Должен быть баланс.

По части животных, что помощь им имеет оттенок эгоизма - я не знаю даже, что сказать...Ну что с них можно получить взамен?

Я вот часто что-то делаю для них, покупаю крупу , консервы т.к. мне их жалко.

Но то-то и оно, что и моих кровных денег мне тоже жалко) . Очень.) Они так тяжело достаются.. И чем дальше - тем тяжелее.

Просто не могу их (животных) не замечать. Покупаю, покупаю , а потом начинаю сокрушаться, когда, скажем, коммунальные платежи приходят. ) И снова за опостылевшую работу сажусь. Это в моем случае.

Но и многие люди так..

Бабушки, например. Тратят свои мизерные пенсии на еду кошкам. А им лекарства нужны. У них часто что-то болит.

Мне кажется, тут больше человеческая жалость перевешивает. Оттого, что можешь поставить себя на место какой-нибудь кошки.) И эта жалость бывает настолько сильной, что не можешь спокойно жить, спать и есть. Ходишь и сам мучаешься от бессилия.

Порой думаю, ну вот зачем их несчастных создали! Для моих мучений?! Или Ваших и вообще других жалостливых людей?!

В моем случае, если и есть эгоизм, то только в таких вот мыслях. Я жалею себя оттого, что я страдаю от их страданий, так сказать. Да, в этом есть эгоизм. Потому, что это я не выношу чужих страданий в любой форме и хочу себя от них избавить. А не получается..

"Он не обязательно вкладывает в это негативный смысл - просто, так все устроено: отдаешь, чтобы получать."

Это мне кажется даже не с эгоизмом связано. Это вообще такой вселенский закон. Круговорот всего и всея в космосе. Что-то получил - необходимо что-то отдать. Чтобы не нарушать "поток", движение каких то энергий, взаимодействие, взаимообмен.. Чтобы не было стагнации.

Не знаю даже, как это выразить словами.) Мне кажется на этом все и держится.

Даже если понаблюдать за природой и животным миром, то можно заметить, что и там происходит такой же взаимообмен. Деревья дают плоды, чтобы какие-то животные питались, (да и люди) почва - то же самое. На ней растет трава, которой питается рогатый скот.
Ну, то есть, происходит обмен, круговорот всего в мире. Наверное и человек должен так себя вести. Отдавать, и тогда ему будет восполняться..

Может в этом и состоит объяснение, почему некоторые животные служат пищей для других? Отдают себя, чтобы другое животное могло выжить. Потом это выжившее животное так же пожертвует собой, чтобы выжило еще какое-то. И так бесконечно. Нами , людьми это воспринимается как несправедливость и жестокость, а в животном мире, - может это нормальный порядок вещей.

"Общаться буду, конечно, по старой памяти, но чувствую, что не открываюсь с этими людьми, как раньше, а это первый признак отдаления. "

Мне вообще кажется, что дело не в Вас и не в них. Просто мы все находимся на разных ступенях развития в этом мире.

То есть, потихоньку начинаю склоняться к тому, что у каждого свой путь (этап) . Отсюда следует вывод, что бессмысленно сокрушаться, что кто-то еще находится на более низшем уровне духовного развития.

Мне эти выводы помогли спокойно относиться к некоторым словам и поступкам моих близких.

По части животных, что помощь им имеет оттенок эгоизма - я не знаю даже, что сказать...Ну что с них можно получить взамен?

Конечно, от животных взамен ничего не получишь. Впрочем, от собаки люди получают благодарность и преданность за то, что ее кормят. Чего не скажешь о кошке - вот уж истинный тест на бескорыстие)
Баланс между давать и получать - неплохо. Но думаю, это не предел.
Мне самой кусок в горло не лезет, пока не покормила кота или кошек.
Екатерина, я попозже еще напишу.

Отсюда следует вывод, что бессмысленно сокрушаться, что кто-то еще находится на более низшем уровне духовного развития.

Мне эти выводы помогли спокойно относиться к некоторым словам и поступкам моих близких.

Я вроде это понимаю, но мне по-прежнему сложновато терпимо относиться к людям, удовлетворяющим лишь базовые потребности и удовлетворяющими­ся ими.

Даже если понаблюдать за природой и животным миром, то можно заметить, что и там происходит такой же взаимообмен. Деревья дают плоды, чтобы какие-то животные питались, (да и люди) почва - то же самое. На ней растет трава, которой питается рогатый скот.
Ну, то есть, происходит обмен, круговорот всего в мире. Наверное и человек должен так себя вести. Отдавать, и тогда ему будет восполняться..

Может в этом и состоит объяснение, почему некоторые животные служат пищей для других? Отдают себя, чтобы другое животное могло выжить. Потом это выжившее животное так же пожертвует собой, чтобы выжило еще какое-то. И так бесконечно. Нами , людьми это воспринимается как несправедливость и жестокость, а в животном мире, - может это нормальный порядок вещей.

Ну да, круговорот, обмен - такая "экономика". Но все-таки животным тоже свойственен страх смерти. Да и природа наделила их разного рода защитами и системами самосохранения. Деже растения, считается, чувствуют боль.


оттого, что я страдаю от их страданий, так сказать. Да, в этом есть эгоизм. Потому, что это я не выношу чужих страданий в любой форме и хочу себя от них избавить. А не получается..

У меня происходит точно так же.

Наверное, это с людьми больше работает..Мы даем что-то, надеясь тоже получить что-то взамен. Не обязательно материальное. Это может быть хорошее отношение, благодарность, взаимность ну и т.п. Не думаю, что это чистый эгоизм. Это больше похоже на естественное человеческое желание.

Лайтман как раз и говорит о людях и их желаниях (желании получать и желании отдавать) .
То-то и оно, что люди ожидают благодарности, признания... и если не получают, впадают в обиду на жизнь и так и варятся в этом всю жизнь. И есть действительно ужасные эгоисты - встречала таких: только чтоб было удобно или выгодно себе, ни за что не поскупятся своим временем, комфортом, даже в мелочах...

Мне кажется, нужно уметь и принимать что-то и отдавать взамен то, чем мы можем поделиться.(не принося себя в жертву) . Это я про отношения с людьми.
В отношении животных у меня порой всякая рассудительность отключается. Я даже вредных кошек люблю.)

Вчера мне очень ценные мысли в голову приходили на фоне нашей переписки) . Плюс еще включаются все внутренние умственные резервы, поскольку приходится частенько сильно напрягать мозги во время какой -нибудь срочной работы.

Ну так вот..)

Не помню, с чего началось мое обдумывание.) У меня часто так бывает. Делаю, допустим, оформление списка литературы в работе на автомате, а сама думаю на какими-нибудь волнующими вопросами. Над теми, что мы с Вами обсуждаем. А потом меня осеняет какая-нибудь интересная мысль. Как вспышка, знаете..) Чуть ли не подскакиваю.)

В общем, вчера долго мне почему-то лезли в голову мысли про то, что мир создан из противоположност­ей. Пыталась найти этому подтверждение на конкретных примерах. Потом вспомнила, что где-то много раз читала, что вся Вселенная на этом держится. Не может она существовать если в ней будет только одна из сил - положительная или отрицательная. Должен быть и плюс и минус.
Потом эта тема захватила меня целиком. Отложила я оформление) и решила зайти в интернет почитать, что есть на эту тему.
Наткнулась на взгляды Гегеля. В общем, это чтение захватило меня целиком.) Я не дочитала полностью, но хочу к этому вернуться. То есть, если кратко, то суть в том, что противоположност­и существуют с той целью , чтобы происходило развитие. Они вступают между собой в противодействие и это и ведет к развитию. Оттого и люди не могут обрести гармонию ни внутри себя, ни с себе подобными т.к. в человеке уже присутствуют две эти противоборствующ­ие силы. Но избавиться от них нельзя. Нельзя исключить в себе всё негативное и оставить только хорошее. В этом мне видится Вы были правы - все наши метания и горести происходят оттого, что цель существования всего материального мира - это развитие. Вот именно поэтому и уходят буддисты в медитацию. Понятие добра и зла для них стирается. - То есть, они как бы избавляются от влияния этих противоборствующ­их сил. не хотят страдать, как все и развиваться, если коротко) . То есть, - своего рода бунтуют против необходимости развиваться.

В общем, моя догадка в том, что этот мир никогда не изменится. Он может становиться чуть хуже, чуть лучше, но в нем всегда будет происходить борьба противодействующ­их сил. Но эти противодействующ­ие силы происходят из одного источника, в котором они находятся в гармонии. Поэтому, наверное, говорят , что Божественная сила вмещает в себя всё. Всё от неё происходит. То есть, если человек сможет как-то сможет примирить в себе противоположност­и, то, как я понимаю, он достигнет понимания сути всего.
Скорее всего - это и есть познать, почувствовать Бога. Вы как-то затрагивали эту тему, говоря, что хотели бы, чтобы открылся высший смысл всего.

Пишу сумбурно. После бессонной ночи. Но думаю Вам будет понятен общий смысл. Почитайте Гегеля, если будет время. У меня не очень хорошо получается объяснять такие вещи. Сама внутри понимаю - а выразить сложно..

Екатерина, я в принципе поняла Вашу мысль, думаю, и соглашусь. И тоже когда-то об этом там и сям немного читала.
Гегеля я бы тоже почитала. И мы ведь проходили его, но тогда во мне еще не проснулся интерес. И возможно, нам плохо преподавали.
Думала то и то почитаю в отпуске - как же! Просто не знаю, почему такой напряг со временем постоянно.
Тоже много мыслей, но сегодня я уже опять устала - не успела из отпуска выйти)
С мамой что-то сплошные раздоры - просто ни дня без них. Очень крупной ссоры я избежала, но во мне словно борются холод и тепло к ней - противоположност­и )

Да..нелегко Вам с мамой.. Наверное надо просто принять это как данность не пытаясь сближаться? Ну Вам виднее.

У меня муж, как Ваша мама.) Простите за сравнение) . И каждый раз клянется-божится­, что это последний раз. Не верю уже. Поняла теперь, почему в работу "уходить" стала..

Ну почему так трудно понять такую простую истину: "Как ты, так и с тобой". Я уже перестала в себе причину искать. Хоть и говорят, что виноваты всегда оба.
У меня всегда со всем были хорошие, добрые отношения..

Постепенно привыкаю к внутреннему одиночеству. Тоже принимаю, как данность. Вроде ничего такого и не делает, а словом может ранить очень больно. Приходится все время быть начеку и пресекать. Не расслабишься.) Какая-то внутренняя скованность присутствует большую часть времени.

Ну точь-в-точь как у Вас!

Ну почему так трудно понять такую простую истину: "Как ты, так и с тобой". Я уже перестала в себе причину искать. Хоть и говорят, что виноваты всегда оба.
У меня всегда со всем были хорошие, добрые отношения..

Постепенно привыкаю к внутреннему одиночеству. Тоже принимаю, как данность. Вроде ничего такого и не делает, а словом может ранить очень больно. Приходится все время быть начеку и пресекать. Не расслабишься.) Какая-то внутренняя скованность присутствует большую часть времени.

Вот-вот. То же самое. Меня это сравнение нисколько не обижает. Только моя мама еще и отрицает, что что-либо говорила или делала. Сейчас я могу это объяснить тем, что в ней срабатывает какая-то психологическая защита, блокирующая память и она действительно "не помнит". Хотя это не особо помогает. А представляете, каково мне было ребенком? Когда она меня всячески обзывала, а потом заявляла, что я вру - она ничего подобного не говорила. Ребенок ведь очень чувствителен к несправедливости и склонен верить взрослому. Я помню чувство бессилия и отчаяния. И пойти с этим было не к кому. И так ничего и не изменилось, только хуже стало. Я всегда надеялась, что сближусь с мамой, наконец-то, когда-нибудь, но получается, что замыкаюсь и отстраняюсь. И не верю больше в улучшение. Ну что ж, надо принять. И также принять свое одиночество.
Не успела выйти на работу, на мне в очередной сорвались. И снова ощущение абсурда. Рада, что сдержалась в очередной раз. Хочется, конечно, подчас спросить этих людей, зачем они каждый раз "плюют в колодец", но на деле я просто стараюсь побыстрее уйти.

Заметила, что последнее время мое настроение, плохое или хорошее, не связано с близкими людьми, как это было прежде. Мысли чаще заняты каком-нибудь котенком и я чувствую, что здесь моя душа целом и полностью.
Попалось на глаза стихотворение Пушкина, начинающееся со слов "Я пережил свои желания...". Эти слова меня в какой-то мере поразили своей зрелостью, ведь ему было всего 22 года.

У нас в семье иначе было. У нас никто никогда не обзывал друг друга..не орал. Имею ввиду маминых родственников. Ругать - да. Но без обзываний и унижений.

Только у родственников отца было немного.
Но я не жила с ними, слава Богу. Бабушка отца моего так все время ругала. Но она и сейчас это делает.)

Поэтому для меня критика и ругань между близкими - это непривычно. А у мужа в семье - это было нормально. Поэтому он ничего такого не видит в том, чтобы ругаться и кричать. Но как он сам считает, он ведь большую часть времени - хороший.
А для меня это, - дикость.

Сегодня поорали, а на другой день - как-будто ничего и не произошло. Не умею так.)
Я дома люблю покой и комфорт. Т.к. выросла в таких условиях.

Ну ладно.) Так то я не страдаю. Мне всегда есть, чем заняться. Просто уже и нет особого желания как-то вместе время проводить. Стала часто думать, - и зачем тогда человек вообще в моей жизни нужен? (Если это не приносит мне радости.) А это - опасные мысли.)

Работу я закончила.) Пока ничего нового не беру. Реферат по кельтским языкам, как ни странно, прошел на отлично.)

Меня, знаете, несмотря на трудность моей работы, часто очень радуют и вдохновляют сами студенты.) Они ещё не испорченные, не обозленные на жизнь, на людей. И в большинстве своём благодарные. ) Наверное поэтому в работу ухожу. Хоть кто-то ценит мою заботу и усилия. Для меня , наверное, жизненно важно о ком-то заботиться...

Вот вчера, например, доделывали со студентом работу по военному переводу, пришлось не спать ночь, оформление делать. Он утром увидел, что я в сети и удивился, написав "Вы все еще сидите"?!

В общем, потом он поехал её сдавать, а я сидела ждала результата, может придется что-то исправить, т.к. 20-го у него защита, речь ему в это время подготовила. И мы все это время держали связь. В общем, в итоге он мне написал:

"Отдохните, пожалуйста. Я сам все поправлю, там мелочи".

Долго я пребывала под впечатлением от этих слов.)

Я-то не жду проявления благодарности, лишь бы все были довольны качеством. И главное, чтобы не оставляли мне плохие отзывы. Просто привыкла ответственно подходить к любой работе.

А тут прям такую заботу человек проявил! (который, причем, намного младше меня) .

Вот такие моменты меня очень поддерживают морально.) Люблю, когда ценят старания.

Ну или хотя бы не плюют в колодец. В Вашем случае, - да. Очень сложно.. Уверенна, что Вы тоже выкладывает на работе. Это и меня больше всего злило в специфике работы за рубежом. В России это, конечно, тоже присутствует на официальных работах. Тут, наверное, дело в том, что самозанятость сильно отличается от работы на кого-то.Я когда уехала, моя начальница мне даже в Россию звонила пару раз.)
У нас с некоторого времени практикуется такой подход - везде в организациях нужно заполнять анкеты. Приходишь-заполн­яешь и всё. Можно ожидать бесконечно.) Они убирают её себе в стопочку других анкет и когда у них кто-то увольняется , поднимают анкетки и начинают обзванивать соискателей.) И постоянно дают объявления, даже когда никто не требуется. Вот так, чтобы сразу взяли, - найти работу нереально. Поэтому, сейчас очень много самозанятых...
Еще пенсионный возраст подняли зачем-то... Слышали, наверное.

Сегодня поорали, а на другой день - как-будто ничего и не произошло. Не умею так.)
Я дома люблю покой и комфорт. Т.к. выросла в таких условиях.

И я так не умею. Поражаюсь в душе, что человек подходит через 5 минут как ни в чем ни бывало с какой-нибудь просьбой, но помогаю, потому что тот беспомощен. А если уж я отвечу, не выдержав, поднимается целая буря. За этим следует плохое самочувствие и очередные выводы "мне нельзя волноваться"... Я уже не реагирую и на плохое самочувствие, если честно - испытываю раздражение и желание уйти. Наверное, срабатывает моя психологическая защита. У меня ведь постоянно своя огромная нагрузка, как Вы знаете.
Причем, мама ведь выросла в доме священника, моего прадедушки, и вспоминает ту атмосферу мудрости и доброты.
Я только недавно поняла, что ни плохое, ни хорошее отношение другого человека не имеет отношения ко МНЕ - он проявляет себя каждый раз в зависимости от собственного состояния, благополучия и т.п. Он просто так устроен. (Ну как тут не вспомнить снова Лайтмана... )

К слову, у Пушкина должно быть "желанЬя", а не "желанИя (автокорректор сработал)

Я в очередной раз рада за Вас, что Вы успешно закончили работы!
Я на работе не выкладываюсь на самом деле. Просто, нельзя не сделать.

Что меня еще удивляет: когда у меня плохое физическое самочувствие, то я не говорю об этом маме ( во всяком случае, перестала это делать) , т.к. щажу ее, справляюсь с этим сама. Она же мне каждый божий день по несколько раз говорит, что ей плохо или что было ОЧЕНЬ плохо. Врачам, когда их посещает, она этого не сообщает, только мне. Закручивает меня перед работой (как это было только что снова) , вообще не думает о том, что случись что (тьфу-тьфу) , мне будет до нее элементарно не дозвониться, я не буду знать, что делать (не спать ночами, бросать все и лететь...?) т.к. у нее рядом нет ни одного человека, который бы ее любил и беспокоился о ней, которому я могла бы доверить ключ от ее квартиры и который бы ее навещал хоть изредка. В этом, правда, и ее "заслуга". Беспокоюсь искренне только я, но на меня ей наплевать. Простите за резкость, Екатерина, пишу по горячим следам. Но когда я пытаюсь с ней говорить, настроить как-то на спокойствие, то нарываюсь на крики и ругань и оказываюсь виноватой в ее здоровье, потому что "давлю" и прочее. Абсурд и замкнутый круг. Понимаю в очередной раз, что случись что (снова тьфу-тьфу) , мне надо будет как-то одной справляться. Просто не удержалась, простите еще раз. Получается, что "вывалила" все на Вас.

Не стоит извиняться.. Я когда начала читать Ваше второе сообщение - то прям ощутила, что оно отличается от Вашего обычного стиля общения.

Спасибо, Екатерина, за то, что прочитали!
Наверное, мне просто еще предстоит что-то понять, выйти на какой-то иной уровень. На самом деле, я благодарна этому опыту.

Моя мама тоже, помню, работала до последнего , не отказывала себе в сомнительных магазинных пельменях и курила.
Несмотря на мои просьбы изменить свой образ жизни, как я когда-то сделала.. Она мне как- то так и заявила, что её стошнит, если она будет сидеть как я на всякой крупе, типа гречки.)
Тоже было обидно, что не слушает. Сестра очень просила, чтобы я приехала. Вроде как это она так говорит, но будет есть и делать всё что надо, если я приеду.
Я, скрипя сердцем, согласилась. Через неделю её не стало. Конечно, это всё надо было раньше делать.Я ей за год об этом говорила, когда мы её гороскоп вместе смотрели.) Я еще тогда место жительство не поменяла. Мы все были в Хабаровске. Потом, через полгода, я уехала (в сентябре) . Сестра, - в октябре, следом. Т.к. они тоже с мужем квартиру купили в Питере, а мы в Калининграде. И только уехали - началось.. В конце ноября пришли анализы, они 3 мес. делаются. В общем, как вспомню - так вздрогну.) Тут с документами приходилось бегать, только квартиру купили.. и такое вот. Сложный был период.. В общем, я писала, что она каким-то образом добралась до Таганрога. Нала какого-то целителя там. Просидела там чуть менее месяца. И в итоге мужу сестры пришлось ехать и перевозить ее в Питер. Сама ходила уже с трудом. Сестра еще на то время была на 6 или 7 мес. беременности.

Одним словом, с родственниками порой бывает столько проблем! ) Только держись! Они ведь думают, что лучше знают.) У моего отца ноги вон отказывают уже. Не мог сходить к банкомату, получить зарплату. Пришлось соседке с ним пойти. Приехала специально женщина для этой цели. Тетя рассказывала. Ему через три мес. на пенсию, а он, наверное, и не думает, что его могут просто выгнать с работы.. И удивляюсь с этой их соседки. Помните рассказывала, это та соседка, которую сын избивал. Его посадили все-таки. И вот надо оно ей это?! Понимаю, когда больным, немощным помогают, но вот чтобы алкоголикам?! Это уже не доброта, а глупость полнейшая.)
Слов, короче, нет.. Бабушке говорят, что его лечить надо.) - Обижается, не соглашается, что, он - алкоголик.)

Поэтому, я сделала вывод, что старших пытаться образумить, - себе дороже.) Только нервы себе портить.

Поэтому, я сделала вывод, что старших пытаться образумить, - себе дороже.) Только нервы себе портить.

Это да. Я уже не пытаюсь. И все равно оказываюсь неправа)
Сейчас, когда я снова на расстоянии, поймала себя на чувстве жалости и раскаяния, что не проявляла больше выдержки. Почему-то на ум приходит сравнение с отношением врача к пациенту в том смысле, что надо было где-то как врач себя вести. Но как же трудно, ведь тебя пытаются вывести из равновесия любыми способами. Кстати, это тоже ведь вид энергетического вампиризма - сейчас пришло в голову. Неосознанного, конечно.

Очень трудно.. Согласна. Врач- то он, - посторонний человек. Ему проще.
У меня на днях тоже история была.) Таблетки от головы кончились дома. За 15 мин. до закрытия аптеки. Оказалась виновата я. Что последнюю взяла и не увидела, что это - последняя .)

Теперь каждый сам себе покупает таблетки.)
Финансы с продуктами уже разделили. Теперь дошли до таких вот мелочей.)

Посмотрим, какой следующий повод найдется поорать.)

Так что точно Вам говорю, - несдержанные люди, они, к сожалению, не исправимы..
Это я не знаю, что такое должно свершиться, чтобы они изменились.) Поэтому, не расстраивайтесь.

Я вообще, чем больше живу, тем больше понимаю, как же СЛОЖНО найти хорошего, уравновешенного, порядочного человека! Не только для жизни, а в целом, даже просто для общения (дружеских отношений) .

Или может просто у меня такие нереальные запросы.)

Помню даже первый мой муж был положительным по многим показателям, но были и какие-то черты, которые раздражали - чрезмерный контроль, поучать любил.

Про родственников вообще нечего говорить. Их не выбирают..Остает­ся только как-то подстраиваться.

У меня из самых близких только сестра осталась. И знаете, несмотря на то, что в молодости мы ругались часто, теперь она меня прям радует.) У нас добрые, ровные отношения. Даже непривычно. Могу ей рассказать о каких-то личных проблемах.
Она со многими бывает резкой, а со мной, - никогда. Видно, что человек дорожит отношениями, зная, что если я обижаюсь, - то это надолго.)

Если так повспоминать, то за всю жизнь я её, наверное, обижала больше, чем кого бы то ни было в своей жизни.. Она ведь младшая.) От этих воспоминаний мне неловко.. А изменить уже ничего нельзя. Поэтому лучше стараться вообще никого не обижать. Чтобы потом совесть не мучила.
Всяко может повернуться.

Или может просто у меня такие нереальные запросы.)

И у меня, похоже)
Хорошо, что у Вас есть близкий человек, сестра! Кто-то нужен близкий жизни.
А я все жизнь тянулась к своей сестре (двоюродной) , но не могла дотянуться - у нее были свои подруги. А недавно у нее вообще прозвучала фраза, что если бы мы не были сестрами, то не были бы подругами. Я это приняла на свой счет, то есть что это я недостаточно хороша, и даже переживала. А сейчас спросите меня - я сама больше не ищу общения с ней. Это без обид. Просто, во мне что-то изменилось.

Сегодня наткнулась на интервью с Лайтманом о счастье. Неожиданное для меня видение вещей. И, кстати, он тоже говорит о противоположност­ях, что на этом все строится.

Это - небольшая статья – интервью О.Леви с М.Лайтманом, несколько минут чтения. Если Вам интересно, можно просто набрать „Лайтман о счастье“. Он говорит и о том, что все религии и психологические практики основаны на подавлении желаний, что с т.зр.Каббалы неверно. Также, о том, что каждый находится на своем уровне развития, через который не переступить. О противоположност­ях. О "стакане, наполовину пустом". Об эгоизме в понимании Каббалы. И т.п. В общем, как раз наши темы.

Наверное, некоторые люди таким образом и приходят к пониманию, что глупо обижаться на тех, кто ещё не достиг их уровня и начинают спокойно относиться к обидным словам, несправедливым поступкам по отношению к себе.) И даже где-то помогать им что-то осознать(не вовлекаясь при этом эмоционально) .

Я про то, что весь мир построен на противоположност­ях много , где читала. Насчет Лайтмана - не помню. Но как-то не придавала значения.
А теперь мне это кажется очень логичным. Недавно наткнулась еще на одну статью. Но она больше имеет отношение к естествознанию. Так вот, там на примере окружающего мира и физических законов рассматривается это явление. Смысл такой, что если бы не было противоположных сил, то не было бы и какого-либо продуктивного результата. Допустим, взять простой пример - электричество. Как оно образуется? С помощью взаимодействия противоположных сил - отрицательного и положительного заряда.
Там и другие подобные физические явления рассматривались. Но этот мне больше всего запомнился.
Так что в этом с Лайтманом тоже солидарна.)
Но поскольку я человек вечно всё подвергающий сомнению, - то ищу и другие подтверждения. Кстати, во многих древних религиях об этом тоже много говорится.

То есть, древние задолго до нас это всё знали.) Ничего не ново в этом мире. Статью почитаю. Времени сейчас полно.)

Прочитала тут недавно интервью одного нейрохирурга с 30-м стажем, где он утверждает, что если сильно загружать свой ум некоторое время, то тратится очень много энергии, и потом требуется какой-то период восстановления. Поэтому люди в большинстве своём и не любят думать головой. Мозг так устроен, чтобы в первую очередь решать задачи по удовлетворению физических потребностей.)

Вот у меня что-то подобное было. Так устала умственно, что хотелось просто сидеть и смотреть в одну точку весь день.) Не думала, что такое возможно.)

Но теперь потихоньку возвращается интерес что-то читать и смотреть.)

Сожалею, что у Вас так получилось с сестрой.. Но может оно и должно так быть? Может это потому, что данный человек не способен принести вашему развитию какой-либо пользы?
Где -то мне встречалось утверждение о том, что провидение избавляет нас от ненужных для нас людей.

Я вот даже порой думаю, вот почему мне не жилось в первом браке? А угораздило увлечься кем-то, с кем всё время какие-то конфликты происходят? А такое ведь нередко бывает. Бросают хороших и уходят к их полной противоположност­и.. Но тут тоже должно быть какое-то объяснение. А сейчас я где-то даже понимаю. С бывшим мужем мы были как два плюса. Он очень добрый и великодушный был. Всем помогал. Многие знакомые говорили, что мы очень похож по своей сути. То есть, логически, мы бы ничему не смогли друг друга научить. Мы с ним за четыре года вообще не поругались.)
Он даже не обидел меня ни разу. Ну как и я стараюсь никого не обижать) . И до сих пор он иногда звонит и интересуется, всё ли у меня хорошо.

В общем, хочу сказать, что скорее всего все люди делятся на учителей и учеников.) Поэтому для кого-то мы выступаем в качестве учителей, а у кого-то сами вынуждены учиться. Вот и еще одно доказательство того, что каждый находится на своем уровне развития.)

По поводу Вашей сестры еще хочу сказать, что у неё могут быть на данном этапе какие-то свои "задачи" в материальном мире. Которые -иные, чем Ваши. Может поэтому Вас судьба и разводит? Опять же к теме о том, почему некоторые люди внезапно исчезают из нашей жизни и их заменяют другие.
Обидно, конечно. Я тоже очень привязываюсь к людям. Но это как с теми родственниками, которые "уходят" в определённый момент - любимые бабушки, дедушки.
Это для нас они - любимые близкие, но по факту - это другие сущности (ну или души, как это называется в христианстве) у которых свой собственный путь эволюции. Я это так понимаю.

Сожалею, что у Вас так получилось с сестрой.. Но может оно и должно так быть? Может это потому, что данный человек не способен принести вашему развитию какой-либо пользы?
Где -то мне встречалось утверждение о том, что провидение избавляет нас от ненужных для нас людей.

"Подозреваю", что здесь все же есть место для моего развития, ведь сестра присутствует в моей жизни. Это не как те друзья-приятели, с которыми без проблем перестали общаться.

Это для нас они - любимые близкие, но по факту - это другие сущности (ну или души, как это называется в христианстве) у которых свой собственный путь эволюции. Я это так понимаю.

Кстати, да. Я тоже это так понимаю. Если об этом помнить, то вполне возможно относиться с уважением к другой личности (точнее, сущности) .

У меня на днях тоже история была.) Таблетки от головы кончились дома. За 15 мин. до закрытия аптеки. Оказалась виновата я. Что последнюю взяла и не увидела, что это - последняя .)

Теперь каждый сам себе покупает таблетки.)
Финансы с продуктами уже разделили. Теперь дошли до таких вот мелочей.)

Посмотрим, какой следующий повод найдется поорать.)

Мне было бы очень трудно находиться в общем пространстве с человеком, который на меня кричит или как-то плохо со мной разговаривает, без возможности уйти. С мамой я могла закрыться в своей комнате. Вот раньше, когда мы жили в одной комнате, да я еще ничего не понимала, была проблема - только я не понимала всей ее серьезности. В чем-то ей удалось испортить мне жизнь. Но для моего развития это, все это вероятно, было нужно.

Екатерина, простите, что реагирую зачастую с задержкой или что-то пропускаю - сказывается занятость и усталость по вечерам.

Написала Вам сообщение, Ольга. Проверяется модератором. Подожду пока.

Пока ничего нет... Жалко.
Пока напишу чуть-чуть о своем.
На расстоянии, по телефону, взаимоотношения с мамой стали чуть получше. Не смогли бы мы вдвоем мирно сосуществовать, похоже. Ведь уже и возраст сказывается - те мамины черты характера, с которыми мне еще с детства было очень трудно взаимодействоват­ь (отчасти и из-за неадекватного поведения) , в настоящее время еще выраженнее. В общем, если мне и удается сохранять мир, то только игнорированием этих проявлений, ну и вследствие безотчетной жалости, несмотря ни на что. Да и не могу себе позволить тратить нервы на это, т.к.просто не смогу работать.
Екатерина, может, нам в другом чате продолжить?

Да, давайте продолжим в другой теме. Сообщение так и не напечатали. Я так полагаю, что если появляется это вставка, что сообщение будет напечатано после проверки, то 50/50 что его вообще напечатают. Жалко, время потратила зря.)