.../.../Я уже давно сошла с ума. Лет пять как. Ужасные …
Лина
Я уже давно сошла с ума. Лет пять как. Ужасные мысли, галлюцинации, две попытки самоубийства, и три госпитализации в психдиспансер. Где-то месяца три назад, может и больше я так хотела жить, не хотела прожигать свою жизнь зря - и у меня получалось. Я поступила в крутой ВУЗ, нашла себе хороших друзей, съехала от родителей, и уже как месяц у меня есть просто идеальный парень. Да я даже забыла о том, что вообще когда-то у меня была депрессия. Но сейчас у меня нет никакого желания жить. Нет интереса, вообще. Мне перестала быть интерсна учеба, из-за чего моя успеваемость отвратительна. У меня нет желания общаться с друзьями, идти хоть на какой-то контакт с людьми. Я очень боюсь, что с нынешним моим мч выйдет та же история что и с прошлыми отношениями, и хоп - все так и происходит, и это только из-за меня) Ко мне в голову приходят самые разные отвратительные мысли, наприпер о самоубийстве. Я постоянно прокпучиваю у себя это в голове. Я снова начала не отвечать за свои поступки. И с каждым днем все хуже и хуже. Я так больше не могу. Может быть, если бы я сейчас уехала домой, то мне бы стало лучше. Занятий в универе уже нет, все мои друзья и соседи уже давно уехали, а завтра утром уедут последние. Я останусь одна. Есть только парень, но из-за проблем по учебе и на работе он не сможет видеться со мной как минимум дня три. Из-за этого я чувствую себя ещё хуже. Может быть, уедь я домой как и все остальные, мне бы стало чуточку легче, но я не могу, ведь у меня висят долги по учебе (казалось бы, физра - такая мелочь, но нет) . Я буду одна. Совершенно. На едине со своими мыслями. И самое ужасное, что весь этот бред что лезет ко мне в голову и не пугает меня уже. Я настолько устала с ним бороться, что он мне уже нравится. И это плохо, ведь когда я в таком состоянии, то не могу контролировать себя и делаю хуже другим, тк совсем не понимаю, как больно им выслушивать все и терпеть меня. Я просто устала. Очень. Мне 17 лет, а я убиваю свою молодость только на борьбу с собой, ведь если я не буду это делать, то не смогу быть нормальным человеком. Я только все порчу, расстраиваю и делаю больно другим, заставляю их тратить на меня свое время.
Я понимаю, что скорее всего мне нужна госпитализация, но что же делать с учебой? С отношениями, которые только начали развиваться? (Какой парень после месяца отношений захочет как-то проявлять заботу, внимание и поддержку, особенно такому человеку как я, и плюс учитывая то что у самого в жизни не лучший период) .
Я не знаю что мне делать. Да, я хочу умереть, но ведь сделай я это, то шанса вернуться назад у меня не будет, никогда. Я не боюсь боли, у меня нет страха смерти как перед чем-то неизвестным, я просто понимаю, что сделай я это, то выхода у меня уже не будет. Только это и останавливает. Но с другой стороны подталкивает то, что в течении пяти лет происходит одно и то же. Я не могу побороть себя - у меня до сих пор идёт эта чертова депрессия, а иногда перетекает и в психозы. Изо дня в день я отгоняю мысли о самоубийстве и о всяком бреде (вроде того, что я некчемная, глупая, нелюбимая, недостойная жизни и виновата во всем) . Но завтра я останусь одна, я не смогу отвлекать себя от этих мыслей. И возможно, я наконец сделаю это.
Бедненькая, как мне Вас жаль. Полюбите Вы себя такой, какая Вы есть. Перестаньте искать в себе недостатки. Попробуйте побыть в одиночестве. Даже не знаю, что посоветовать..Вам нужно самой прийти к этому пониманию.. Если все время думать о себе в таком русле - что "я - никчемная, глупая, недостойная" и т.д, то действительно можно с ума сойти, и жить не захочется с самим собой.. С чего Вы решили, что Вы такая, какой Вы себя описали.
По каким и по чьим критериям Вы себя так негативно оцениваете? И существуют ли вообще какие-то четкие критерии, принятые всеми людьми, чтобы Вы себя так оценивали? По мне, так Вы, - молодец. Осилили поступить и учиться в Вузе.) Я за всю свою жизнь так и не решилась получить высшее образования. Но я не считаю себя никчемной и глупой. Я работаю на себя, используя свои способности к языкам.
МЫ ЯВЛЯЕМСЯ ИЛИ СТАНОВИМСЯ ТЕМ, ЧТО САМИ О СЕБЕ ДУМАЕМ.