.../.../Какой смысл жизни является для Вас самым значимым …
Света
Какой смысл жизни является для Вас самым значимым в данный момент?
А если его нет?
Жизнь выстраивалась обыкновенно: кто-то скажет удачно, кто-то не повезло.
Выросла в семье, где родители на праздники всегда выпивали, заканчивалось тем что ругались.
А так семья выглядела неплохо: дом, хозяйство, мама бухгалтер, папа водитель (не стало в 50) , дети заканчивали вузы.
Помню когда я почувствовала ненависть матери в первый раз. Не помню почему я крикнула: "Больше не буду тебя от папы защищать! ". Почему? Мне было 5 или 6 лет.
Почему-то память меня подводит и я не помню какие-то поцелуйчики, обнимашки. Помню как лежали и она читала мне книжку. У мамы был большой живот. Мне было хорошо.
Наверное я была очень спокойным и незаметным ребенком - меня оставляли одну. Бабушка приходила днем и кормила меня пережевывая еду ) боялась, что я подавлюсь...
Однажды я достала бутылку какой-то вкусной газировки, отковыряла бутылку и напилась.
Когда проснулась -дома было темно, никого не было. Братья были на продленке.
Намазав хлеб маслом и посыпав сахаром я вышла на улицу.
Были очень красивые снежинки, потом пришла мама. Вечером все смеялись, что я выпила треть бутылки ликера..
Я точно знаю когда во мне возникло неприятное чувство к матери.
Папа был в отъезде на курсах крановщиков. В люльке качали младшую сестренку, ей было 2-3 месяца.Знаю возраст, т.к. она родилась в конце июля, а в тот день когда к нам пришел гость на улице было еще тепло, можно было ходить раздетыми. Они выпивали, кушали. Ребят отправили погулять, а я никак не выходила .. и пацаны щипали меня - сиди дома. Но мама дала мне десятик и отправила пить любимый томатный сок в кулинарии. Когда я пришла мне было очень неприятно. Я понимала что мама осталась с дядькой в доме одна. Мне было 6.
Через несколько дней когда она меня ругала я крикнула ей:" Я все папе расскажу! ". Наверное с этого дня мать меня стала недолюбливать. Сестру любила и баловала еще и потому что 5-го ребенка папа не хотел. Пацанов она просто любила, ей было с ними проще. Меня всю жизнь упрекала, что из-за меня они чуть не погибли. Ребята стояли на обрыве , который подмывала переполненная весенняя река. А мама в эти дни лежала со мной-грудничком в очередной раз в больнице.
Зато кроме ежегодных простуд проблем со мной не было: училась всегда очень хорошо, дома мне все время хотелось навести порядок. В каникулы помогала красить, белить, выращивать цыплят, бегать за коровами. Мне это нравилось. Иногда бегала играть с подружками, иногда получала, что задержалась - все как обычно, как у всех. Но все знали что мать у нас строгая. Мы понимали почему - много работы, много нас, весь дом на ней. Сейчас я понимаю каково это обстирать в выходные семью, когда воду приходилось греть, а зимой еще и носить. Я не помню какой -то ласки, но и плохого не помню.
Только несколько моментов: мама выпила на работе и изменила папе. На следующее утро она стояла в переулке когда я шла в школу:"Светка, Светка! " Мне не хотелось идти, я тоже была обижена и быстро убежала. Мама крикнула мне:"Будь ты проклята! ". Вечером она пришла домой, папа ее побил, мы плакали, но вроде все наладилось..Но неприятное чувство как толстая пленка осталось навсегда. Еще я помню как я болела. В больнице, а мама никак не приходила. Хотя работала именно в этой больнице бухгалтером. Я сбежала) был май, хорошая погода, все цвело. Дома никого не было, порядок все очень хорошо. Испугавшись что за мной приедут из больницы я сидела на крыше. Потом пришла мама, была у кого-то в гостях. Еще помню как я болела зимой. Все смотрели какой-то интересный фильм в темноте. Очень болела голова, жар, я даже на экран смотреть не могла. Может мне потом дали таблеток, но я запомнила опять плохое: " Ну что ты ноешь, что я тебе душу могу отдать! ".
Потом не стало папы, а у меня тот самый сложный период 16-17 лет. Мать пила, потом ругалась со мной, я с ней, обзывала ее в ответ на ее слова. Кошмар закончился когда поехала в институт. За неимением денег только в ближайший город, в пед. Мне дали сумку с картошкой, банкой варений-солений и ... то ли 10, то ли 25 руб.-жить во время поступления я должна была у брата с его женой в общаге.
Старшим братьям мама могла высылать и по сотне, они учились в другом городе.
Студенчество было самым лучшим и беззаботным периодом. Училась правда я уже не так хорошо. Ну и в моменты приезда тоже были неприятности с мамой, но уже устала писать про это. После института - тоже, пока я не встретила своего мужа и не уехала на другой конец страны.
Когда думала каким должен быть муж - главное чтобы не пил. Случилось именно так) Еще и добрый.
Счастливый конец? Нет.
С дочерью начались проблемы. Да, я влезла в ее дневник когда убиралась. Ей было 10! Ну что там можно найти? и увидела, что она меня материт за то что я ее куда то не пустила.
Муж добрый , но лет с 35 был период сложный, он не работал, не мог найти работу после выхода на пенсию. Я утром детей в сад или школу, вечером забрать, сделать уроки, приготовить еду и т.п. Бабушек не было, я под гнетом того что больна неизлечимой болезнью скакала как лошадь. Через 12 лет я все-таки вылечилась от нее за 800 дол., но результатом терапии видимо стала доброкачественная опухоль в голове. Потом ее оперировали, облучали, обожгли. Но мне повезло. Не растет уже лет 7. На фоне всего у меня сначала была лекарственная депрессия, потом еще 2 терапии. Сейчас записалась к врачу. Мне не хочется жить. Дочь меня ненавидит.
Перед уходом из дома обозвала меня, раскритиковала вывернув все наоборот.
Толчком к этому послужил мой визг и ругань среди ночи. Я не выдержала.
Месяц как мы переехали в меньшую квартиру, разменявшись на 2 - одну для дочери.
Она перешла на новую работу в этот момент, стала заканчивать работу раньше.
Как мы жили в новой квартире: всюду коробки, вода первую неделю только из шлангов в туалете и собственно унитаз. Купить технику, сделать полностью ремонт не смогли. Деньги закончились, цены скакнули. Первые 3 дня было очень холодно, т.к. не сделали перекрытие над дверью, прикрывала картонкой. Сейчас понимаю, что это очень глупо сэкономить 1000 и потом самой ставить кирпичики и замазывать. Ну да..наверное это старческое. Пытаясь сэкономить пролетела с ремонтом и дверями купе... Около сотни. Ругалась с ними. Размен квартир тоже не простое дело. В общем нервы были истрепаны с февраля основательно.
Обустраивались как могли, сами. То здесь раздвинем, то там соберем. То с авито что-то найдем-притащим. Сын и муж тоже порядком устали таская на себе все на 5 этаж. Просила дочь помогать. Увы. "Ты скажи что именно мне надо сделать?", "Какой смысл таскать коробки туда сюда?" "Вот будет шкаф - я свои вещи разложу". Пару раз за это время просила ее приготовить еду - как назло все у нее горело. Я молчала. Бурчала что не помогает, но если честно и ругаться сил к концу дня не было. Она говорит что у нее свои интересы, занятия.. Вечером или с подругами сидит, или на фитнес, или на велике тренировки.
В предпоследние выходные: покупала с ребятами продукты, затем мариновала шашлыки, чтобы в воскресенье пойти с ними отдохнуть на пейнтбол. Мы втроем дома опять работаем) . Я на удаленке за очень хорошую зп днем, вечером снова стройка-уборка.
Неделю назад меня сократили.
Планы по быстрой отдаче долгов, окончанию и без того подорожавшего ремонта, выплаты ипотеки быстро - рухнули.
Следующие выходные - она ночует у девочек, приходит на следующий день с разбитым носом и синяками на руке. Говорит что это укусы и царапины от шпица подружки..Очевидно шпиц ей пытался отгрызть нос. Конечно я ругала ее и говорила что не верю про собаку, что так вести себя нельзя! на следующий день она каталась на велике, а вечером поехала к подружке у которой ночевала и забыла паспорт. Конечно я была недовольна и снова высказалась..
На следующий день вечером она пришла с работы , я в шпатлевке, на полу опилки - муж пилил. Дочь перешагивает опилки, собирает сумку и на фитнес. Приходит в первом часу ночи, разговаривая с женихом по телефону. Мы итак волновались после разбитого носа. И .. тут меня понесло. Я обозвала ее не только эгоисткой, и тварью, но и гнидой и еще как -то. Что у нее нет совести и жалости. Я не могла остановиться, меня несло, я кричала среди ночи. Муж меня не становил, не знаю почему, впрочем как и всегда в позиции, пусть где надо я и ругаюсь.
Дочь записала мои крики.
Выслала запись подружкам, жениху. Те конечно ее пожалели и сказали что такое терпеть не стали бы. Позавчера она наговорила мне гадостей, собрала баул и ушла. На следующий день пришла за великом, еще наговорила мне гадостей что я ужасная и отношения у меня с мамой и сестрой плохие, и может я сама в молодости со всеми... сказала, чтобы я выгоняла жильцов из ее квартиры и она там будет жить.
Сказала ей, чтобы без извинений больше ко мне не подходила.
Страшно что будет дальше.
В инете миллион статей и писем от дочерей, которых гнобила мать, сепарация, абьюз. Дочери прекращают общаться с матерью. Это страшно. Да я осознаю, что у меня психика расшатана событиями моей жизни. Я никогда не хотела причинить боль дочери.
Не понимаю как я смогу жить без дочери. Ужасно сознавать, что я не понимая причинила дочери столько боли, что она меня ненавидит. Или она просто эгоистка?
Надеятся, что начав жить в потрепанной квартире и столкнвушись с бытом она что-то поймет?
Или уже просто поскорее бы сдохнуть, чтобы не мешать своим гнилым прошлым отравлять кому-то жизнь.. Тем более что и работу вряд ли нормальную смогу найти, снова есть антидепрессанты уже и не хочется. Для чего, какой смысл если дочь ненавидит. Дела себе найти не могу. Вообще нет интереса в жизни. Непонятно зачем живу. Чтобы доклеить обои и увидеть лето?
Не умею для себя.
В эти дни заставляла себя расчесаться , накраситься..
Дочь пришла как ни в чем не бывало..
Может, Вы слишком пытаетесь обустроить жизнь (ее бытовую сторону) Ваших близких, Вашей дочери, и взамен у Вас свои ожидания? Если так, то это - замкнутый круг, боюсь. Для детей естественно ПОЛУЧАТЬ, и пока они еще созреют..., оценят... , а может, и никогда... Мне не показалось, что Вы причинили какую-то чрезмерную боль своей дочери - Ваши и ваши взаимные эмоции понять можно. Но даже если бы все вокруг Вас возненавидели, ЦЕНИТЕ, пожалуйста, свою жизнь, данную Вам свыше. Сейчас такая красивая пора - весна..., мирное небо в конце концов (что не само собой разумеется, как оказывается) ...