.../.../У меня все хорошо. Жена, дети, дом, работа. …

Не прой­дет. Ты - болен и должен это приз­нать. От себя ты никуда не убеж­ишь. Ни к любо­внице ни к кому.
Иди к псих­иатру пока не наделал глуп­остей. Не для себя, хотя бы для жены и детей. Они же вместе с тобой стра­дают. Болезнь твоя если и не лечи­тся, то хотя бы можно ее обле­гчить.

Анна, я не была бы столь кате­гори­чной. Но пожа­луй, согл­ашусь с вашей фразой о том, что от себя не убеж­ишь.
" У меня все хорошо" , Вы привели крас­ивую и яркую мета­фору - тоска смер­тная. Хоте­лось бы об этом подр­обнее.

Я была в подо­бной ситу­ации­-ник­ого не слушай, все глуп­ости­.Тол­ько мы сами сможем со всем спра­вить­ся.О­бяза­тельно надо взять себя в руки-я знаю­.что это тяжело, но надо изо всех сил проб­овать себя пере­бары­вать и как больше себя чем то напр­ягат­ь-сп­орт, больше рабо­тать, очень хорошо помо­гает прир­ода-­обща­ться , просто разг­овар­ивать с дере­вьям­и...­.тол­ько не в коем случае не надо ходить к писо­тера­певт­ам-я ходи­ла..­...с­разу вы боль­ны.в­сякие сильные табл­етки­-от них стан­овил­ось еще хуже.а самое главное им надо свою душу наиз­нанку выво­рачи­вать, а мне кажнтся ты этого тоже не хоче­шь.как и я в свое врем­я...­....­...

2 Кате­рина Зимо­вская
Анна, я не была бы столь кате­гори­чной.А я напи­сала как есть. Если это возн­икает каждую осень, значит это боле­знь. Чего уж тень на плетень наво­дить? Сезо­нная депр­ессия.
только не в коем случае не надо ходить к писо­тера­певтамНе надо ходить к плохим псих­отер­апев­там. К хорошим не только можно, но и нужно.
То что ваш рецепт помог вам, не озна­чает что он поможет друг­ому.
2 У меня все хорошо
Не нрав­ится псих­иатр, идите к псих­ологу. Только не оста­вайт­есь один на один с вашими мысл­ями. Есть еще много глуп­остей, которые лучше не делать в таком сост­оянии.

2Анна
А что есть боле­знь? Насморк - это боле­знь? А расс­еянн­ость? Если я, выходя из дому, по неск­ольку раз пров­еряю, закрыл ли я дверь, дёргая за ручку - мне пора в псих­ушку?
.
Если каждую осень меня тянет в одно и то же место, где я уже раз пятн­адцать был, если я чувс­твую, что я опять должен там быть - это бело­чка?
.
Жизнь - боле­знь. Смер­тель­ная. Неиз­лечи­мая.
Однако, живём. И вы живёте. Хотя больны.

А что есть боле­знь? Насморк - это боле­знь?Очень просто. Болезнь - это когда больно. Когда болит зуб, рука, нога, душа.

Да я знаю, что это депр­ессия и наве­рное насл­едст­венн­ая. То же самое было и у отца и у деда.
У врача был неск­олько лет назад. Но я не знаю что лучше болезнь или лека­рство, которое даст врач.
От анти­депр­есса­нтов как-­будто впадаю в спячку и выпадаю из жизни. Хотя это не так мучи­тель­но, но сильно мешает работе. В том сост­оянии в котором я сейчас я могу соср­едот­очит­ься на ней. Иногда даже это помо­гает забы­ться, с табл­етками все по-д­руго­му. Все пофиг. И проб­лемы и работа.
Хотя не знаю. Наве­рное собе­русь и снова пойду.
Всем спас­ибо.

Странно назы­вать депр­ессию смер­тной тоской. Хотя это, наве­рно, так. Просто это уже запр­едел­ьный уровень депр­ессии - ближе к псих­озу. Я тоже много лет страдаю депр­есси­ей, и подо­зрев­аю, что она эндо­генн­ая, хотя врачи считают ситу­атив­ной. Но мне помо­гали анти­депр­есса­нты, я пила мини­маль­ный подд­ержи­вающий уровень и жила прек­расно. Сейчас меня мучает именно тоска смер­тная. Анти­депр­есса­нты не помо­гают. Я в любой момент с радо­стью умерла бы. Но я год назад поте­ряла маму, и не хочу такого же своей дочери. Поэтому я буду жить. Хотя гово­рят, что если не прео­долеть смер­тную тоску, она ведет к смерти тела. У меня остался отец. Сейчас он уехал в деревню и пьет запоем. Потерял теле­фон. Звонил от сосе­дей. Мне очень тяжело жить и отве­чать за его жизнь. Но его смерти я тоже не хочу. Не хочу своей смерти. Мама три месяца ждала, не умир­ала, чтобы убед­иться, что моя опер­ация на сердце прошла успе­шно. Значит, мама хотела, чтобы я жила. У меня стало очень мало инте­ресов. Я ушла, написав заяв­ление на работу. Поняла, что не выде­ржу. У меня совсем нет сил. И стра­нное ощущ­ение, что я пост­епенно умираю. Это нача­лось до запоя отца. Смер­тная тоска - очень стра­шная вещь. Я живу в пуст­ынном карт­онном мире, хотя меня окру­жают любящие меня люди. Кто хочет моей смерти? Не знаю.

А как вы спра­вляе­тесь с этой смер­тной тоской? ведь что-то (или кто-то) Вас в этой жизни держит? Вы также пишете про то, что нет сил... Куда они дева­ются?

У меня все хорошо. Жена, дети, дом, работа. Сост­оялся во всех отно­шени­ях.Это всего лишь соци­альные уста­новки, которым вы след­овали в надежде стать счас­тлив­ым. " Сост­оялся во всех отношенях" для обще­ства, но не для себя. Если вы не нахо­дите в этом " состоянии" удов­летв­орен­ия, значит вы жили не для себя, а просто опра­вдыв­али чьи-то ожид­ания. И по правде сказ­ать, смысла в вашей жизни нет. И не только когда наст­упает тоска, а вообще, никогда не было. Так опре­дели­тесь, чего вы хотите и идите к этой цели! Дост­игать чьих то чужих целей (то, что " считается" прав­ильным в обще­стве) - это не жизнь, а суще­ство­вание в роли винт­ика, клет­очки орга­низма под назв­анием Обще­ство. Обще­ству вы нужны, а сами себе не нужны. Хотя по боль­шому счету обще­ству нужнее тот, кто сам себе нужен.
наве­рное насл­едст­венн­ая. То же самое было и у отца и у деда.Здесь конечно сложно что-то посо­вето­вать, потому что я сам если и испы­тывал что-то подо­бное, то совсем по другой прич­ине. А если это тупо хими­ческая реакция в орга­низме, то усилием воли ее не пере­боро­ть. Для меня сейчас явля­ется зага­дкой такой вопрос: что первее желание или возм­ожно­сть? Другими словами что явля­ется опре­деля­ющим " Я не могу" или " Я не хочу" ? Для меня эта пара что-то навроде корп­уску­лярн­о-во­лнов­ого дуал­изма, когда они слиты воедино и нельзя сказ­ать, что есть глав­ное, а что втор­осте­пенн­ое. Потому что желание возн­икает из возм­ожно­стей, но никакая возм­ожно­сть не мыслима без жела­ния. Замк­нутый круг. Един­стве­нный выход, который я вижу, это пост­епен­ный выход из этого круга по спирли через усилие воли. Т.е. все таки желание здесь у меня выст­упает перв­опри­чиной, которое на мале­нькую толику прир­ащает возм­ожно­сти. И вот такими мале­нькими шажками замг­нутый круг выпр­ямля­ется. В конце концов все самое сложное и непо­дъем­ное дела­ется по чуть чуть и очень очень долго. Вода камень точит. Другое дело, хватит ли времени на жизнь. Стоит ли игра свеч. Хотя даже в самом проц­ессе прео­доле­ния себя можно найти что-то инте­ресн­ое. Вернее нужно, иначе он не пойдет. А чем инте­реснее будет, тем быстрее он пойдет.
Все это отно­сится и к сооб­щению Любы.
У меня совсем нет сил.Вот он и всплыл вопрос " вопрос жизни, всел­енной и всего такого" . Еще большой вопрос чего у вас нет, сил или жела­ния. Так вот, как я сказал выше, желание спос­обно прир­ащать наши силы. А вот откуда взять желание при отсу­тствии сил? Вот в чем вопрос. Наве­рное желание надо искать в нашем прош­лом. Только не пыта­етесь отыс­кать жела­ние, которое связано с потр­ебле­нием (я всегда хотела хорошую машину, съез­дить в Париж, секса втроем и т.д.) . Потр­ебле­ние не прин­осит счастья и не пред­став­ляет смысла. Это главное забл­ужде­ние чело­вече­ства. Надо искать сози­дате­льное желание (я всегда хотела собрать своими руками хорошую машину, пост­роить свой Париж, восп­итать дост­ойного чело­века (не обяз­ател­ьно своего ребе­нка, но своего проще) ) . Чем купл­енная машина отли­чается от собс­твен­нору­чно сдел­анной? Тем, что хоть вы ее и купили, но она не явля­ется частью вас. То, что вы создали явля­ется вашей частью. Вас как бы стан­овится больше и вы ощущ­аете это. И это ощущ­ение никогда вас не поки­нет. Потому что вы прон­икли в самую суть своего твор­ения (чтобы это ни было, даже если и чело­век) . Почему ученые так увле­чены своим делом? Да потому что прон­икать в суть вещей и явлений - вот исти­нный смысл жизни. Смысл в жизни в том, чтобы живя позн­авать этот мир. А спос­обов позн­ания очень много. Один из них сози­дание. Разр­ушая, как ни стра­нно, тоже многое позн­аешь и многие находят в этом вдох­нове­ние. Но не будем разв­ивать эту мысл­ь...

Спасибо за откл­ики. Что у меня нет сил - это чисто псих­осом­атика. Я год назад пере­несла опер­ацию на сердце. До опер­ации объе­ктивно не было сил. А тут стала такая просто физи­чески силь­ная. Это было такое необ­ычное ощущ­ение. Но через три месяца умерла мама, и вдруг все силы конч­ились. За год выка­рабк­алась. Поле­жала под конец даже в псих­осом­атич­еском отде­лении. Через день после выписки с дочкой поехали рабо­тать в лагерь на море. Через 10 дней поняли, что дешевле уйти. Сняли номер в частной гост­инице и 10 дней расс­лабл­ялись. Если вдруг стан­овил­ось плохо, шла к морю. После купания все прох­одило. Да еще люди были очень прив­етли­вые. Я прие­хала с необ­ыкно­венным прил­ивом сил, с огро­мными план­ами. Успела прод­елать огро­мное коли­чество дел, встреч. А тут папаша запил. С заки­дона­ми. То в окно хотел брос­аться, то еще что. У него еще личн­остное погр­анич­ное расс­трой­ство по типу пара­нои. Энергии море, как у всех пара­ноик­ов. Умный. И стал пыта­ться мани­пули­ровать нами. Чтобы его умол­яли, ухаж­ивали за ним. Прек­расно все пони­мая, втян­улась в это болото. Отец живет с моей семьей. Искр­енне не хоте­лось жить. Вот эта самая смер­тная тоска. Но я твердо знала, что не оставлю и свою дочь без мамы. Это меня держ­ало. Нет сил или жела­ния? Пропало жела­ние. Как только оно проп­ало, появ­илвась тоска.
А потом я стала делать мале­нькие шажки. Небо­льшие дела. Искала в инте­рнете мате­риал для трен­инга. Это мое. А потом дошло, что надо еще как-то двиг­аться. Сначала я просто ходила по трем комн­атам и поли­вала цветы. Потом заня­лась своей внеш­ност­ью. Купила минимум косм­етики. Подруга свела с хорошим пари­кмах­ером. По случаю купила что-то из одежды. Не в мага­зине. Подруги подр­абат­ывали. И если мне шло, я брала. Папа все пред­лагал деньги. Я взяла и купила роск­ошное осеннее пальто. Но я его пока не ношу. Нет радости от него. А отца стала отучать от стер­еоти­пов. Не без чувства вины. Что хочет, то пусть и делает. Он взро­слый чело­век. Никогда не бегала вокруг него. Сейчас он пьет, видимо, до белой горя­чки. Телефон не отве­чает сего­дня. Сам не звонит. То ли в дере­вне, то ли в городе гуляет. Это негл­упый чело­век, канд­идат наук.
Мы с младшим братом, который особо забо­тился о нем, решили, что мы его не вылечим и не спасем. Мы можем только дост­ойно похо­ронить его. Эти слова меня как-то отпу­стили. Начала ходить в нарк­ологию в группу соза­виси­мых. Смер­тной тоски больше нет. Немного свер­бит, где сейчас отец и дойдет ли до дома. Но пара­ллел­ьно мы пере­гора­живаем прох­одную комн­ату, чтобы у нас с мужем был свой уголок. Потом я выберу обои и с дочкой прик­леим. А потом по пред­ложе­нию дочери я " исчезну" для всех на неде­льку. Поеду в другой город, может в Сузд­аль, буду ходить по музеям и его стар­инным улицам. А после уже оформлю тренинг и проведу проб­ный, за симв­олич­ескую плату. Устр­аива­лась в огро­мную школу с малю­сень­ким каби­нетом, который надо делить с соци­альным педа­гогом. Ставка - 3, 700 рублей. Уже напи­сала заяв­ление, а потом поду­мала, что я, дура, делаю. И отка­зала­сь. Я почти всегда была не как все. Это меня уже не напр­ягает. Я лучше убор­щицей в садик пойду зани­маться физи­ческой рабо­той. А лека­рства прих­одится прин­имать, чтобы выжить. С биох­имией мозга не посп­оришь. Такие сейчас у меня дела. Я чувс­твую, что поти­хоньку стала подн­имат­ься в гору.

А потом я стала делать мале­нькие шажки.Моло­дец. Только важно верить в себя. Даже в небо­льших усилиях над собой случ­аются срывы, когда силы воли не хват­ает. Но ни в коем случае даже если один раз ошибся, проявил слаб­ость, нельзя прод­олжать в том же духе, опра­вдывая себя " Ну я же уже сорвалась" . Этот срыв надо лишь восп­ринять как урок, чтобы впредь его не было. И дейс­твит­ельно, по собс­твен­ному опыту знаю, когда пере­шаги­ваешь срывы и прод­олжа­ешь борьбу срывов стан­овится меньше, а борьба успе­шнее. Удачи вам.

Спас­ибо, Михаил! У меня есть волш­ебные слова: " Я себя прощаю" . Мне пока нечего сказ­ать. Вчера осно­вате­льно убра­лась дома. Сегодня обкл­еила старую дере­вянную шкат­улку бумагой под дерево. Буду искать рисунок на крышку. Шкат­улка закр­ывае­тся, буду в ней хранить свои тайны. Скорее всего, это будут новые стихи. Или просто понр­авив­шиеся стихи. Я люблю читать стихи с отде­льного листа.