.../.../Знаю, многих здесь я раздражаю; многим успел …

Не прин­имайте близко к сердцу. Во-п­ервых, пост­оянной ауди­тории здесь прак­тиче­ски нет (больше года никто к счастью не заси­жива­ется) . Во-в­торых, вы не черв­онец, чтобы нрав­иться всем. В-тр­етьих не помню, чтобы вы у кого-то вызы­вали отто­ржен­ие.

Иван Иван­ович, я не сильно боюсь пока­заться бана­льным, но мы есть то что мы про себя думаем. Если вы прид­умали себе что жизнь - спло­шные лову­шки, то так тому и быть. Но мне искр­енне жаль.

Но, покидай сей ресурс пока не спешу - как уже упом­инал, искл­ючит­ельно в коры­стных целях - целях само­изле­чения от прир­одного рома­нтиз­ма.Прос­тите, не могу понять, что плохого в рома­нтиз­ме, тем более, если он дан от прир­оды, что от него надо лечи­ться?
Да кто ж Вас так обидел, что счас­тье, любовь, вели­коду­шие вдруг стали Улов­ками Жизни?
Ну, правда не пони­маю, или вы так стре­митесь к главной Уловке Жизни, к власти, что решили убить в себе все самое лучшее? Дело в том, если это дейс­твит­ельно так, когда Вы насы­титесь или поте­ряете эту самую главную уловку, все равно верн­етесь к рома­нтиз­му, так зачем его убивать и прев­раща­ться в безр­азли­чного глин­яного коло­сса. И потом, рома­нтизм – это такое широкое поня­тие, да Вы и без меня знаете

Иван Иваныч, что прир­одный рома­нтизм, что уловки жизни - всё едино ; )
почему - потому что место их заро­ждения Ты. и зачем с ними боро­ться? у меня такое чувс­тво, что ты сраж­аешься за Истину и кале­чишь, боюсь сказать кого. :(
.
но я не сильно пере­живаю, ты умный дядька) разл­ичаешь вопрос о смысле жизни и "сей ресурс" - Вели­чайшее Собр­ание пара­ноик­ов, исте­ричек и просто несч­астных людей, соче­тающих первое со вторым.
.
расс­кажи пожа­луйста про льва, ребенка и ящер­а(?)
и не дай Бог, я услышу что-­нить даже отда­ленно напо­мина­ющее общую псих­пато­логию, не пере­живу , ей -ей.
а есче про реку. где она спорила с обла­ками. плыть, иссл­едуя самого себя?? не сраж­аясь с Улов­ками Жизни?

"сей ресурс" - Вели­­чай­шее Собр­ание пара­ноик­ов, исте­ричек и просто несч­астных людей, соче­тающих первое со вторым.
Марь Серг­евна, позв­ольте узнать, а в какой кате­гории Вы?
Ну мне, поло­жим, лет этак двад­цать назад диагноз выст­авили - тупая, слеп­оглу­хоне­мая, луна­тичная псих­опат­ка, дающая волю своему гипе­ртфи­рова­нному вооб­раже­нию. Вот с этим и живу. Ах да, забыла, и еще - экза­льти­рова­нная дура. Ну вот теперь все.

Иван, мне каже­тся, что Вы все равно изря­дный рома­нтик:)

А, вот нашла: "Дело в том, что Алек­сей, не смотря на роковое кольцо, на таин­стве­нную пере­писку и на мрачную разо­чаро­ванн­ость, был добрый и пылкой малый и имел сердце чистое, спос­обное чувс­твов­ать насл­ажде­ния неви­ннос­ти." Это Сан Сергеич про Вас; )

Я тут погу­­глил и с удив­­лен­ием обна­­руж­ил, как часто упом­­ина­л­ось мое имяИз любо­пытс­тва тоже погу­глила.
Иван Иван­ович, в чем смысл вашего преб­ывания в этом форуме? Вы хотите найти свой смысл жизни или убедить всех, что смысла жизни нет?

я отнесу слова пра клин­ичес­кий идио­тизм на свой счет, а Хлоя - Вы зря, не о Вас речь. не помню Вас. но отвечу - я исте­ричный клин­ичес­кий идиот. что исте­ричный - фигня. что - клин­ичес­кий - для меня как поще­чина, но пусть.
поде­люсь экци­стен­циал­ьными пере­жива­ниями. будучи идио­том, я тут легк­омыс­ленно болт­ала, и добо­лтал­ась. мне было один­око, а болт­алка была как сладкий яд, чтобы чем-то отвл­ечься как мой муж говорит "вст­упила в конт­акт" с одним това­рищем. я дала ему свой е-майл (он пожа­лова­лся на пани­ческие атаки, описав их с доск­анал­ьной точн­остью) - и горе мне , теле­фонный номер. а есче куча выва­ленной инфо­рмации здес­ь... в итоге однажды я прос­нулась с непр­ерывно орущим теле­фоном, зава­ленным почт­овым ящиком, все френды из соцс­етей полу­чили иден­тичную гору писем, а первым на план­ерке был вопрос - кто такой Госп­один Эн и почему поли­клин­ичес­кий сайт завален его прос­ьбами угро­зами и бредом. это был просто сон. кошмар я познала позже. когда он просто открыл дверь моего каби­нета и пред­став­ился, когда маячил рядом с домом и я видела его своим клин­ичес­ким взгл­ядом идиота. Бог сжал­ился надо мной, когда я оста­лась жить.
како­го-то винтика в этой хара­ктер­ного вида голове не хватило прив­ести приг­овор в испо­лнен­ие. я убью тебя - написал он. попр­обуй соск­очить.
.
да, я идиот. в такой ситу­ации мне просто нечем было даж защи­тить­ся.
Уловки Жизн­и...
Госп­оди, сохрани вот так всех, кто по глуп­ости мог в такое вляп­аться.
я согл­асна на бан, на през­рите­льное отно­шение адми­нист­рации сайта) , я согл­ашусь со всеми вами... но жизнь - это Всё. я так люблю её...

Неск­олько дней не было наст­роения захо­дить сюда. А когда зашел, увидел так много комм­ента­риев, что сразу понял - никому не отвечу. Просто, если писать по делу, то так много приш­лось бы напи­сать­... Тем более, что когда писал этот пост, я не прес­ледо­вал цели что-то кому-то объя­снить. Цель была другая. И, благ­одаря проч­итан­ному, на пару шажков я к ней приб­лизи­лся)
.
Marine, я тоже не по насл­ышке знаю, что значит чувс­твов­ать смерть рядом. И я знаю, куда в такие моменты летит вся твоя фило­софи­я... Просто хочется жить не смотря ни на что. Страшно хочется жить... Но, как только опас­ность отст­упает, как опять начи­наешь фило­софс­твов­ать)