- <суицид> ← ПредыдущееХочу заработать себе рак... мне надоело жить среди всех этих проблем...они нескончаемы. Они не кончаются, а сил справляться с ними у меня уже почти нет... А может просто надоело. Надоела обыденность, надоело выслушивать от близких эти оскорбления, унижения... надоело срываться, когда меня провоцируют... Я просто хочу покоя... А когда можно еще обрести покой, если только не после смерти?
Да, пожалуй. Мое саморазрушение скоро достигнет своего пика. Я больше не хочу испытывать боль. Не хочу плакать в подушку. Надоело. Просто надоело. Люди не умеют быть искренними и справедливыми, доверчивыми и эстетичными. Они не видят прекрасное за вуалью собственных проблем, за вуалью обыденности. Каждый привык к чему-то своему и не может понять другого. И никогда не сможет. Люди не видят чувств друг друга, даже если они направлены друг на друга.
Мне всё чаще хочется вернуться в детство. Тогда, пусть и никому не нужная, но я мало обращала внимание на других. Да, во мне полыхали чувства, как полыхают сейчас, но я умела не срываться, не показывать всё это другим, не выносить на поверхность. Теперь я жду момента, когда я наконец-то умру и обрету покой. Мне хочется скрыться, исчезнуть. Мне хочется больше не встречать людей на своем пути. Но разве такое возможно??
Раньше мне хотелось быть жестокой и черствой, но теперь я понимаю, что это сделает лишь хуже. Все мои желания оправданы. Все мои чувства имеют свою причину. Мне хочется плакать целыми днями. Мне хочется наконец-то выбросить весь этот груз эмоций, которые я скопила в себе за эти долгие годы, месяца, дни. Мне надоело выслушивать и подчиняться. Я наконец-то хочу свободы и покоя. Но кто мне всё это может обеспечить, если не сама Я?... Кто может обеспечить человеку Рай, если он к нему не стремится?
Я уже не знаю, чего я хочу... я запуталась... потерялась...
и вот он... этот миг... когда ты решил исчезнуть, испариться, уже закрыл все свои профили на разных сайтах и, наконец, добрёл до Замка всё той же тропой Печали...
А ведь он уже стал тебе совсем родным настолько, что ты не можешь просто так покинуть его... в такие моменты ты просто встаешь в ступор...
...
А всё почему?
Ты просто осознал свою никчемность, ненужность... Они говорят "Ты опустил руки", "Ты сдался", но они не живут твоей жизнью, не испытывают чувств так же, как и ты, не пребывают в твоём внутреннем мире настолько, насколько пребываешь в нём ты...
Одиночество пожирает тебя... Оно беспощадно... И порой под натиском этой боли ты начинаешь сомневаться в том, что доживешь до утра... хотя бы до утра... разум обычно мутнеет... к тебе приходят все твои страхи... и ты понимаешь, что небезразличен только им... что только они знают тебя и смогут понять...
ты продолжаешь разрушать свою жизнь... продолжаешь идти с этой болью, лишь изредка думая "А может... ну его? Ну его... это всё?" ...
Но нет. Ты слишком упертый, чтобы останавливаться... Ты всё равно пытаешься чего-то добиться в этой серой жизни, смысла которой ты даже не то, что не видишь, а уже просто не знаешь... просто плывешь, но пытаешься себя реализовать... просто так... без цели... без смысла...
И снова ты понимаешь, что всем на тебя просто насрать... что всё, что ты сделал за свою маленькую жизнь, полное дерьмо, которое не устраивает тебя...
Ты чувствуешь, что потихоньку умираешь... и понимаешь, что надо что-то делать... но не можешь... тебе просто не хватает сил, поддержки... тот тягостный момент, когда одиночке нужны другие люди... но их нет...
Они отвергают тебя... и постепенно это становится привычкой, и ты сам начинаешь отстраняться ото всех...
Ты хочешь просто сдохнуть... тихо, чтобы никто не узнал... но ты не можешь покончить с собой, отчего становится еще хуже...
...
И вот сейчас... ты стоишь в центре зала родного Замка и в твоей голове звучит всё тот же вопрос...
А что делать?
Как выжить? И надо ли оно вообще?
В последнее время не хочется ничего писать. Да и нечего писать-то. Ничего особого со мной не случается, да и сны какие-то больные в последнее время. Забывать стала. Сложно сказать, с чем это связано. Может быть на фоне последних разочарований, а может оно само ведет к этим разочарованиям. В общем, не знаю. Продолжаю осознавать свою ничтожность, никчемность. Жаль только, что сделать ничего не получается, хоть и очень хочется. Не хватает чего-то. Может быть, какой-нибудь поддержки... или человека, с которым можно было бы разгроваривать по душам, потому что есть уверенность в том, что он тебя понимает. И не просто уверенность, а чувство. Некое такое чувство. Человека, который принимал бы меня такой, какая я есть, и, быть может, помог бы выбраться из этого дерьма, в котором я пребываю уже несколько лет. Сложно сказать, сколько конкретно. В те дни - дни, когда я лежала в больнице, - я поняла, что раньше была намного позитивнее, если можно так выразиться. Да и родные это заметили.
Когда-то моим девизом было "Меньше слов, больше действий" - и я к чему-то стремилась, радовалась жизни. Хотя бы радовалась. А сейчас ничего. Одни слёзы - вот всё, что у меня есть. И ничего не могу с собой поделать. Даже вуз не могу закончить, потому как здоровье сильно подвело - еще одно разочарование и доказательство моей никчемности. А если здоровья нет, то стоит ли вообще выкарабкиваться из этой ямы? Не знаю... Боюсь.
Хочется исчезнуть куда-нибудь. Уйти, скрыться. Подальше от этой повседневности, подальше от этих забот. Надоело. И написать-то ничего не могу, кроме этого нытья. Одиночество убивает - и это действительно так. Да, человек - это существо, изначально обреченное на одиночество. Так задумано Природой. Но я не об этом. Есть то, что помогает выплывать из этой ямы. Для кого-то это близкие, для кого-то творчество. А у меня нет ничего. Я пустота. Жизнь тлен. И я сама такой её сделала. Жаль.2014-09-15 02:00 #44025
Отклики:
- Привет! У меня тоже много своих не решенных сложных вопросов. Но есть предложение - давай начнем общаться. Есть человек, который готов говорить на эти темы, а вместе всегда лучше. Мой адрес aleksandrovna@pisem.net
- Нет, не спам. И я прочла то, что Вы написали. Я знаю что значит быть одной. И моё сообщение это предложение перестать быть одной.
- Нет, я верю в карму и держусь подальше от всего что может причинить вред любого характера (оскорбления, унижения, манипуляции, вымогательства) . Я та, которая теряла любимых, та которая оставалась совершенно одна, я знаю что такое чувствовать себя изгоем, белой вороной, синим чулком, что такое насмешки, издевки и непонимание. Я попала сегодня на этот сайт сбегая от очередного приступа боли, и именно здесь поняла, что рядом есть люди в такой же ситуации. Порыв души - заговорить.
- Я даже и не знаю, что Вам ответить. Просто суть в том, что Вашей почты не существует что ли. Да и, отписавшись под несколькими мнениями, Вы таки умудрились подстроиться под каждого, используя метод ассоциации или иными словами метод "У меня та же проблема, но я её решил и теперь могу помочь тебе". Забавно, не правда ли?
- Я не вижу ничего забавного в том, что человек пишет о своей проблеме, которая не рождается на пустом месте. Да, я кое что смогла понять в своей ситуации, далось мне это годом полного отшельничества, слез и страданий. Я не могу быть черствой и пройти мимо тех, кому я могу протянуть свою руку, и поделиться своими наблюдениями. Я так устроена. Я ни под кого не подстраиваюсь - я хочу говорить о том, о чем не поговоришь с теми кто рядом. Я знаю что это такое молчать и думать что я одна такая. И я написала здесь. А еще очень хочу отправить подарок мальчику который написал сказку. Татьяна, моя почта существует.
- В любом случае при попытке отправить Вам даже простую цифру 1, мне благополучно выдают ошибку о том, что адрес почты указан неверно. И тк я всё досконально проверяю в указании той или иной информации или копировании чего-либо, мой мозг позволил напомнил мне о том, что подобного рода ошибка может возникать при введении несуществующего адреса.
- Здравствуйте, Татьяна. Знаете, удивительно, но чувства, который испытываете Вы, разделяют многие люди, я, например. Кроме работы - пустота. Собственно о себе и своей жизненной ситуации уже писала на сайте. Я - не модератор и не психолог, и не блогер. Просто человек, который ходит на работу, а после неё бредёт домой, и также как Вы плачет, жуёт мюсли... В Вашем описании жизненной ситуации я не поняла - раньше Вы были иной, я имею ввиду - веселье и улыбки были у Вас? Или Вы помните себя всегда в таком тоскливом состоянии? Почему я спрашиваю? Просто по аналогии со мной. Раньше до 21 года у меня была улыбка (Вы можете прочитать мою историю на этом сайте) , а сейчас вот такая тина... Живу и думаю - значит, нужно просто найти причину тоскливого настроения? Искоренить её, и тогда вернётся всё, что было ранее. Конечно, возраст тоже влияет, и события в жизни. Но... У меня вообще никого нет, кроме начальника и др.коллег на работе. Нет близких. У Вас же есть близкие - но Вы закрыты для них. Предложение - давайте, я Вас выслушаю. Может, у Вас личные проблемы были? Или страхи? Вы говорили, что в больнице были - что-то сложное со здоровьем? Вы можете даже покричать на меня - вдруг, поможет. Вы спросите: "а мне какая от этого польза?". Я скажу Вам - огроОомная! Ведь если Вы ответите - значит, уже не одна, и значит - кто-то уделил мне внимание, которого у меня жуткий дефицит. И это очень пугает, ведь "Мы всегда влюбляемся в того, кто нам его чуточку хотя бы уделяет" - что будет, если это всё лишь на секунду... Сумбурно? Надеюсь, Вы зайдёте и ответите. А если не зайдёте - то, может, и хорошо, Вам легче и Вы освободились от мыслей и терзаний:) *
- Оксана, добрый вечер.
Не могла не покорить ваша отзывчивость и чуткость к ближнему. Такую в наша время не встретить. Вы не только стараетесь разобраться в причинах собственных переживаний, но и помочь другим. Я в свою очередь(полагаю уже после Татьяны:) зашла сюда ища ответы и по причине того, что почти всегда утром и всю первую половину дня чувствую жуткое состояние: рассыпаность, подавленность, рассклеенность. Вечером все меняется, меня как будь то вновь заменяют на нормального человека. Я совершенно не хочу кого-либо обременять своими проблемами, просто демоны ищут выходы. и больше всего боюсь причинить боль близким людям, а избежать этого пока совсем не получается.- Виталия, доброй ночи* Хотите - поговорим?:) Немного не поняла Вас (извините, пожал.) . У Вас утром тоскливое состояние, а вечером весёлое? Может, Вы просто сова по часовому образу жизни? Или Вы тоже одиноки, но лучше Вам становится в течение дня потому как сталкиваетесь с людьми, с каким-то общением и вниманием - и Вам хоть немного легче? Если так - то у меня, наверное также. На работе я работаю и всё. По работе мало с кем общаться приходиться, но опэн спэйс имеет свои плюсы для меня:) На работе жутко завидую коллегам, у которых ни с того ни сего зазвонит сотовый, и слышу: "Привет. Как дела? Да просто так звоню. Тебя услышть...". А у меня сотовый - только для будильника предназначен. А вечером опять пустота. Но я стараюсь, хоть и плачу. А, вдруг, завтра придёт любовь? Или друг на века появится? Если хотите - расскажите про себя, хотя бы немного* Буду рада:)
- Наверное что-то в этом мире не так, если люди пытаются знакомиться на сайте in motrem - "о смерти"?
Я понимаю, что мамба пошла, но наверное должны быть альтернативы? Должны быть.
Я с женой ходил на день города. Там мальчики-девочки на бульварах танцевали что-то такое. Я в этом не понимаю ничего. Плохо, неумело, и были они какие-то неуклюжие и такие родные.
Я так им завидую. Это новые люди, которые не стесняются показать свою неумелость и неуклюжесть городу и миру.
- Я воевал и убивал.Я военный .Закончил Качу в 81.Пилот снайпер-это звание для добавки денег .Списан в 1993.Нас не было нигде-ни в афгане ни в эфиопии нигде и вот теперь мы со своими проблемами существуем в этой долбаной стране которая обещала нас хоть чем то поддержать.Простите что влез в вашу такую сладкую переписку.Если хотите-ответтье.
- Когда-то давно граф Толстой, офицер-артиллерист, ветеран боевых действий в Крыму (1853—1856) года говорил о том что счастливые люди похожи в своем счастье, но несчастливы все по разному. То что вы не можете понять этих молодых, которые бесятся от переизбытка гормонов так же естественно, как они не могут понять вас, человека который родился в совершенно другую, непонятную для них эпоху, с непонятными идеалами, непонятными анекдотами и легендами.
А еще есть Авиация со своими собственными легендами. Ну кто сейчас может понять что такое легендарная Кача? Открытая по соизволению Николая II великим князем Александром Михайловичем и закрытая по приказу Сердюкова. Я то авиационный инженер. Отец учился в Даугавпилсе. И вся семья, и семья жены, все связаны с авиацией. Меня тоже списали в 93. Но вряд ли вам от этого будет легче?
Но понимание нужно. Их с их "смешными" проблемами, вас с вашими. Потому что без понимания война никогда не прекратится. Война всех со всеми.
Что-то сумбурное. В это время я обычно уже сплю.- Вечно пьяный, вечно сонный, согласна с Вашим мнением. Но всё же есть общее меж двух поколений - разочарование, с которым порой не знаешь что делать. Как побороть и вновь идти вперёд. Есть ли кто-нибудь, кто будет рядом.Шарль Бодлер в своём памфлете "Бедная Бельгия! " сказал: "Движутся бельгийцы тяжело, по-дурацки ". Каждый сам вправе выбрать направление...
- Всем добрый вечер! Когда в моей жизни был тяжелый момент я совершенно случайно наткнулась на видео этого парня. Это стало знаковым моментом. Возможно кому то из Вас как и мне поможет *Можешь, терпи. Терпи, если можешь*. Очень Вас прошу посмотреть видео! Администраторы, прошу, дайте этому сообщению возможность долететь в мир.
https://www.youtube.com/watch?v=f_DmVIrn5ss - Татьяна. Читала о вас, но на самом деле о себе. Вот она моя ЖИЗНЬ. НИКЧЕМНАЯ. ПУСТАЯ. ОДИНОКАЯ. БЕССМЫСЛЕННАЯ. Я потерялась давно. 5 лет назад. Когда бросил муж. И все это время живу и никак не возьму в толк а что я делаю? Бессмысленное хождение по кругу: дом -работа-дом. Кстати дом не свой - живу уже 14 лет на съемном жилье. Никак не удается заработать на свое. И сегодня потеряла работу. Вопрос: зачем живу и как жить дальше просто не уходит из моей головы. Иногда ловлю себя на том что сижу уставившись в одну точку без движения. Мечтаю не проснуться утром. Я МЕЧТАЮ НЕ ПРОСНУТЬСЯ. Из семьи только родители пенсионеры которые живут далеко в другом городе. Да и чем они могут мне помочь. Я их только расстраиваю. Боюсь самоубийства. Очень боюсь. Но я больше не могу.
- Ольга, добрый вечер!
Ваша жизнь не одинокая! У Вас есть родители! А ещё в мире много, очень много людей. Все бываем то на солнечной стороне улицы, то на пасмурной. Ходим в поиске, ищем счастье, думаем о серьёзном. Жизнь здесь - забываем про это между двойкой в школе и неудачным свиданием. Бросить можно чашку, ложку, самокат. А Вас никто не бросал, Вы сама себе. Смена работы хороша для новых эмоций. Пустоту классно заполнить, тут столько всего вокруг, книги, кулинария, музыка, оглянитесь по сторонам, есть чем заполнить.
И возможно мы теряемся именно для того, чтобы начать искать именно самих себя. Ключевое слово *искать*, чтобы найти свои увлечения, своё ремесло, свои интересности.- Inais, доброго времени суток!
Вы так долго не спите или так рано встаете?
Меня со старших классов не покидает чувство усталости. Оно то едва заметно, то становится непереносимым. И лишь на мгновения(которые можно пересчитать по пальцам) оно покидало мои плечи. Мне кажется только оно закрывает от меня всю радость Жизни.
Как ни странно, все что выпишите перекликается с моей жизнью.
- Виталия, доброе утро!
Я убегаю от времени :)
Спасибо за Вашу историю. Ваше тело подсказывает Вам. Усталость - это когда несёшь тяжелый груз. Что там у Вас в том рюкзаке на плечах? И Вы написали и себе и мне подсказку - оно закрывает всю радость Жизни. Давайте вместе думать, что можно сделать для своей радости!- Дорогой Inais:) , спасибо огромное за чуткость:)
Усталость - это когда несёшь тяжелый груз.
Абсолютно. Но, боюсь, что груз, это что-то материальное что можно оставить, сбросить, но чувство усталости это что-то другое, чем усталость.
Но, Вы правы - сделать что-то можно. И даже очень нужно:) .Я убегаю от времени :)
Можно узнать?:)- Виталия, добрый вечер. Х.Хоссейни пишет в своём произведении: "...Всё хорошее в жизни хрупко и легко теряется", а потому лично мне кажется, что убегать от времени в прямом смысле совсем не нужно, наоборот, надо ловить его и заполнять чем-то, кем-то. Или просто обратить внимание на время и повернуться вокруг себя на 360 градусов, чтобы увидеть кого-то или что-то, кому (чему) это время можно подарить. Неувязка одиноких людей - где бы всё это достать? Лично я и ищу и жду. Вот, например, даже сейчас - своё время хотя бы на минуту, но дарю Вам. Мне кажется, это обалденным! Что тебе пишут, обращают внимание на твои слова, на твои знаки вопроса. Убегать от времени - т.е. не смотреть на секундные, минутные, часовые стрелки, на разницу часового времени меж городами, при любой возможности разделять время друг с другом. Убежать от времени можно в чтении и музыке. Например, вы слушаете Майкла Джексона в то время, как набирает обороты инди-фолк и совершает свой марш-бросок электронника. Но Вы любите Майкла по внутренней работе души своей - Вы убегаете от реальности. Как сказал К.Хьюго: "... Сомнения указывают на то, что мы не готовы воспринимать реальность такой, какая она есть". Так давайте бежать! :) * Надеюсь, мой ответ не обидел Вас. Надеюсь, Inais, Вы тоже не обидитесь на мою интерпретацию слов*.
- Несмотря на Вашу резкость - Вы меня всё же насмешили:) Во-первых, обращалась я к Виталии и Inais. Во-вторых, в предложении о Майкле Джексоне имеется ключевое слово - "например", чтобы более точно и приближенно ввести в своё понимания "бега от времени" в музыке. В-третьих, вдруг (Вы не задумывались) , что на сайте могут быть люди, являющиеся фанатом творчества Майкла, и своими словами Вы можете задеть кого-то глубоко? Не? А в-четвертых, жаль, но я заберу часть своих слов, сказанных Виталии. Не все слова и знаки вопроса могут приятными и ожидающими - синдром пушистых облаков:) Удачи Вам, Mbvana! :)
- "Но Вы любите Майкла"
"Как можно любить этого жуткого нигера? "
Зря вы так, МБвана.. Любить, конечно, как мужчину, - врят ли возможно, но как человека - трудоголика, сделавшего столько полезного для окружающих - вполне даже.
Я выросла на его музыке. Причем, нравился мне не сам "жуткий нигер", а его творчество. Не думаю, что только на меня действовала так эта музыка. В его песнях чувствуется качество и теплота. Человек любил то, чем занимался и, следовательно, - делал это хорошо, выкладывался полностью в работе. Реально настроение поднималось от этой музыки. Особенно люблю его рок - музыку и Man in the Mirror. Ну и детские тоже, 60 -х годов.
- Виталия, спасибо Вам!
Виталия, очень надо что то с этой усталостью что то делать! Сижу с зажатым плечом и понимаю всё чётче и чётче, что надо, что нужно, что необходимо с этим что то делать.
Совершенно случайно наткнулась на рекламу "Искусство комфорта доступно каждому". И удобная мебель на рекламе. Может нам что то такое надо? Не в плане мебели, а если этот красивейший слоган примерить как платье?
А про время Оксанюша (; *) замечательно сказала. Цитирую: "Как сказал К.Хьюго: "... Сомнения указывают на то, что мы не готовы воспринимать реальность такой, какая она есть". Так давайте бежать! "
- Крч, Таня, все нормас будет! Инфа 100% ! Можешь пойти поиграть в доту 2, там много парней которые будут тебе писать: О, девушка играет в доту, супер! Она няшка! Будь моей женой! Иди поешь шоколадки или посиди на разных пабликах в Вк! Крч, жизнь прикольна! Просто тебе нельзя сдаваться и все) Парень и все другое счатье-найдется) Кстать, мне 14 лет только xD
- Я тоже хочу умереть. Мне 23.
Я как обуза для семьи. У меня никогда не было личных отношений, кто нравился - то ли неосознанно то ли не нравилась ; сторонятся. Внешностью симпатична и стрлйная...но все насмарку...
Работы не могу найти по поофессии...хотя на последнем курсе. Я редко мечтаю, а если мечтаю не сбывается-я как бы невезучий человек...мне может ненадо было рождаться. Я когда то слышала что мама меня еще будучи в утробе трижды хотела сделать аборт-но то ли врача не было то ли времени то ли ситуация...
Всё надоело в жизни. Было б такое приспособление с удовольствием отдала б свою жизнь детям которые болеют неизлечимой болезнью и тем кто при смерти. Сама хочу умереть. Нет смысла. Неинтересно. Я неудачница. - Я непонимаю вас
Жизнь прекрасна без рака.Я знаю это вы хотя бы можете дышать своими лёгкими говорить видеть слышать ...
Все проблемы решаемы
Если вам все надоело переедьте смените место работы найдите новых друзей.НАСЛАЖДАЙТЕСЬ ЖИЗНЬЮ.если любишь радугу так и люби дождь.Хорошего по маленьку...
Я бы на вашем месте радовалась что живу хотя бы дышу...Мне бы ваши лёгкие. - Я тоже не хочу жить, среди этого говна я жить вовсе не собираюсь. Хочу умереть. Рак не вылечивается? Самой суицид страшно делать (уже пробаваоа, но смелости не хватает) . Вот думаю заболеть смертельной болезнью, весь интернет перевернула чем бы заболеть. Постараюсь получить рак. Буду молиться что бы получилось.
(14 лет) . - Единственное что меня остонавливает моя маленькая дочь я не для того отказывалась делать аборты плюнув на мнение своих родителей что бросить её на произвол судьбы, нет я не такая тварь чтобы дать жизнь ребёнку и оставить его одного когда сил бороться не останиться, сидеть в инете и плакаться это глупо нужно доказать в первую очередь себе что если ты появился когдато в этом мире ни кто и не когда даже обстоятельства не смогут сломить тебя девочки запомните вы сильнее чем кажитесь так докажите это всем и в первую очередь себе
- Я тоже очень сильно хочу заболеть раком и умереть! Как же я рак хочу! Как же я хочу онко! Хочу, просто потому что жить не хочу, мне жизнь не нужна, ни плохая , ни хорошая. Она мне просто не нужна. Ну почему кто жить хочет, у тех рак и те люди тратят кучу денег и кучу сил на лечение, но все равно умирают от рака. А я так рак сильно хочу, для рака у меня все двери открыты, но этой болезни у меня к величайшему сожалению нет. А я очень хочу эту болезнь! Я бы свою жизнь отдала бы тем кто болеет раком и хочет жить, при чем даже совершенно бесплатно.
оставить комментарий
| Имя * | Пожалуйста, укажите ваше имя. Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста |
|---|---|
Ошибка в почтовом адресе | |
| Текст * | Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов) |
| отправить | |