.../.../меня зовут, хотя это наверное неважно, мне 26 …

•  

   abattement

  меня зовут, хотя это наверное неважно, мне 26 лет, я всё просрал и полностью потерял веру в себя и в то, что впереди ещё что-то есть. началось всё давно, после окончания института, на работу по профилю устроиться не получилось, но тогда казалось и чёрт с ним, потому, что школа это ад. к тому же ко мне наконец переехала любимая девушка, с которой мы встречались уже 3года, и я вполне перебивался фрилансом, переводами и помощью знакомым-особо-л­енивым­ студентам, в написании всякой всячины по долгам в пред сессионные периоды. прошёл год, постоянную работу искать не тянуло, деньги были, было свободное время, которое я мог тратить на чтение, развлечения, девушку. пошёл другой год, стал замечать, что делать уже особо ничего и не хочется, подрабатывать ещё старался, заставлял себя таскать железо(надо упомянуть что качался, лет с 17ти) , но уже с трудом; стал забивать на дела по дому, мыть посуду и убираться уже только по настойчивым просьбам девушки. естественно начали ссориться, пошли подколы из серии найди постоянную работу, не советуй мне, ты ничего не можешь знать о работе в коллективе итд. всегда старался сгладить конфликт, так как не понимаю зачем близким людям в принципе конфликтовать и держать друг на друга обиду. на третий год попал в больницу с отравлением, провалялся неделю пластом, после появились бзики на темы: как давно стоит еда вне холодильника, а хорошо ли вымыта посуда, дальше впал в какую то меланхолию, почти не работал, стал худеть, после отравления потерял 3 килограмма, оказалось не предел, ушло ещё 4; из совместного быта брал на себя только магазин и иногда посуду, тягать железо бросил, засел за игрушки.
  этим летом, девушка как и обычно уехала к родителям погостить в другой город, я остался, недели за 4 до её возвращения мой отец попал в больницу, начался чёрный депресняк, но всё окончилось благополучно, даже немного обрадовался тому, что ему запретили выпивать, т.к. пьяный он всегда был невменяем. снова начал качаться хоть и дома, стал искать работу, никуда не брали, понимаю конечно, "человек столько не работал, где был, что делал? наркоман? псих? не сидел, нет?" порой приходил на собеседование, и где отказывали мне брали непонятных людей, разве что без дислексии, это очень угнетало. приехала девушка, с порога понял что-то будет, через 2 дня состоялся разговор, выяснилось, что её всё достало, но она рада, что я начал шевелиться и возможно у наших отношений всё-таки есть будущее. следующий день начался со звонка, как выяснилось позже от риелтера, она уже всё решила. поговорили ещё раз, сказала подумает ещё немного, неделю. взял на себя весь быт, покупал и готовил то, что она любит, вставал пораньше или вообще не ложился, чтобы сделать завтрак. где то в середине той недели сообщила, что всё разлюбила. начался ад. 6 лет жизни одной чертой, жил как в кошмаре, не мог поверить, что всё это действительно происходит. спать не мог, просто лежал рядом с ней на диване и смотрел, слушал как дышит. так прошли те 1, 5 недели, пока она от меня съезжала. помог с переездом, после стал ещё активней искать работу, чтобы как то отвлечься. сон восстановился до 2ух, 3ёх часов, а чуть позже ушло то чувство ирреальности и пришло осознание всего, что произошло.
  оказалось и это ещё не конец банкета, после помощи в переезде и таскании сумок, сидя на очередном собеседовании почувствовал дискомфорт, придя домой боль на следующий день надулась здоровая шишка в области(надеюсь понятно какой) пятой точки, сидеть не мог, спать на спине тоже, врач сказал всопалился внешний гем узел, лечился, вроде вылечился, но спустя некотрое время всё сначала и так уже 4 месяца. предлагают оперироваться, говорят, что если не на всю жизнь, то по крайней мере на долгое время всё это меня беспокоить не будет. а я и не верю потому как сами говорят, что 100% гарантии нет, и уже просто ничего не хочу, я ненавижу себя, устал от вечных ритуалов помазания одного места несколькими мазями по 3 раза в день, от того что толком ничего не проходит, от того, что лучший друг смотрит на меня с жалостью, от того, что не смотрю ни на одну девушку и всё время думаю о бывшей, от того, что у меня глазах всё время тоска гадящей собаки. все знакомые при встрече спрашивают, у тебя что-то случилось? и ты говоришь всё нормально, чтобы в 105ый раз не пересказывать произошедшее, опуская естественно болезнь, потому как она омерзительна и не выслушивать слова поддержки и сочувствия. меня достало то, что я здоровый мужик не могу даже затариться в магазине сразу на неделю, потому что нельзя носить тяжести. достало сидеть на успокоительных, от которых всё как в тумане, и без которых не могу спать. достало сидеть на шее у родителей, хоть я и понимаю, что сейчас нужно полечиться. я забыл когда улыбался, просто по-доброму, а не истерично ржал над очередной остротой. я не могу даже напиться, по причине этой мерзкой болячки. и при этом всё больше понимаю, что всё просрал, здоровье, образование, любимого человека. единственное, что пока держит здесь - родные: мать, отец, друг, но мне кажется они бы поняли. дико извиняюсь за путанное изложение и корявый слог, и подхожу к заключению.
  вопрос то в общем то риторический: а стоит жить, когда каждая минута - агония души, когда и жить уже не для чего, и умереть не за что, а влачить подобное существование вконец обрыдло?
  

  2013-12-20 04:00 #39951

   
  <суицид>    ← Предыдущее  Следующее →

Отклики: