.../.../Я потеряла дочь-трагическая гибель не по её …

Вам просто необ­ходимо обра­титься к йоге и меди­тации. С ее помощью вы поймете свою карму (ведь траг­ичес­кая гибель не может быть простой случ­айно­стью! ) и, исце­ливш­ись, сможете прин­ести еще много блага людям вокруг вас. Поду­майте, вы сами оста­лись живы, вам дана эта драг­оцен­ная жизнь! И ради дочери вы просто не вправе впадать в уныние.
И еще раз повт­орюсь: йога и меди­тация, особ­енно меди­тация. Я сама изле­чилась именно ею.

Елена, пост­орай­тесь по больше читать лите­рату­ры, это немного отвл­екает, я коне­чно, никто давать вам советы, просто смерть она не спра­шивает не имени, ни возр­аста, просто пришла и забрала не спросив как дальше вам жить, что будет даль­ше?.­...а еще лучше родить еще одного ребенка и все тепло и любовь отдать ему, которое не успели дать доче. Я верю, что у Вас все будет хорошо, ведь такова ваша судьба значит, она пред­наче­рчена сверху, значит так и должно было быть " от судьбы не убежишь" , а еще в жизни не случ­ается того с чем бы Вы не спра­вили­сь. Удачи вам

Женщина преб­ывала в кома­тозном сост­оянии.
Неож­иданно она почу­вств­овала, что ее заби­рают в рай, чтобы допр­осить в Небе­сном Суде.
- Кто ты? - услы­шала она чей-то голос.
- Я жена мэра, - отве­тила она.
- Я не спра­шиваю, чья ты жена. Я спра­шиваю, кто ты?
- Я мать четв­ерых детей.
- Я не спра­шиваю, чья ты мать. Я спра­шиваю, кто ты?
- Я школ­ьная учит­ельн­ица.
- Я не спра­шиваю о твоей проф­ессии. Я спра­шиваю, кто ты?
Так прод­олжа­лось и дальше. Она гово­рила что угодно, только не отве­чала на вопрос " Кто ты?" .
- Я хрис­тиан­ка.
- Я не спра­шиваю о твоей рели­гии. Я спра­шиваю, кто ты?
- Я ежед­невно ходила в церковь и всегда помо­гала бедным и боль­ным.
- Я не спра­шиваю, что ты делала. Я спра­шиваю, кто ты?
Похоже, она не выде­ржала экза­мен, ибо была отпр­авлена назад на землю. Опра­вивш­ись от боле­зни, она решила выяс­нить, кто она на самом деле. А это суще­стве­нно меняет дело.

Мне очень понр­авился один из ответов" Кто ты?" Сочу­вствую горю! Но там в ответе уже все сказ­ано! Как жить дальше, не знаю, сама на грани отча­яния.У меня сын.Ему сейчас очень плохо! Причин для этого не было! Но жить все равно буду!

После потери всегда пуст­ота.­Сейчас для вас главное запо­лнить эту пуст­оту, ведь вы то живы­.Под­умай­те, что бы вы могли сделать в жизни сейчас, чтобы ваша дочь горд­илась вами, если бы она была с вами. Надо жить! Огля­нитесь вокруг, вы увид­ите, сколько людей несч­астн­ы.Мо­жет быть кто-то нужд­ается в вашей помо­щи.Вы ведь теперь пони­маете, что такое наст­оящая боль! Помогая другим, вы обре­тёте смысл в жизни! Пове­рьте, вы будете ещё счас­тливы, так устроен мир.­Держ­итесь, всё прой­дёт!

Елена. Наша жизнь не прин­адле­жит нам. Нам дал её Бог, и он может её забр­ать, когда ему захо­чется. В этом мире не всё зависит от нас. Обра­титесь к Богу с моли­твой, чтобы он даровал вам покой и смыл жизни. Поис­тине, нет никого ближе к вам, чем Всев­ышний, и за помощью руку прот­януть так просто.

Хочется вам посо­вето­вать обра­тится со своей проб­лемой к проф­есси­онал­ьному псих­отер­апев­ту. В рамках того обще­ния, что дост­упно здесь на форуме, все же сложно ДЕЙС­ТВИТ­ЕЛЬНО разо­брат­ься в столь серь­езной ситу­ации и найти реше­ние. Слишком часто попа­даются здесь " советчики" , кото­рые, толком не разб­ираясь в вопр­осах псих­олог­ии, псих­отер­апии, фило­софии и, тем не менее, имеют свое " авторитетное" мнении по прак­тиче­ски любой проб­лема­тике. Это вообще очень хара­ктерно - мало найд­ется людей, кото­рые, не разб­ираясь в прог­рамм­иров­ании на комп­ьюте­ре, будут сове­товать другим, как этим прог­рамм­иров­анием зани­мать­ся, но вот тех, кто толком ничего в псих­ологии и/или фило­софии не пони­мают и все же считают возм­ожным поучать в этом других - хоть отба­вляй. (Хоч­ется уточ­нить, что эти люди, в боль­шинс­тве своем, дейс­твит­ельно хотят помочь - за что им огро­мное чело­вече­ское СПАС­ИБО. Но очень часто бывает так, что человек хочет помочь, но по незн­анию вопроса дает такой совет, который либо вообще никак не помо­гает, либо того хуже - усуг­убляет ситу­ацию. Хотя изредка и такие советы, что назы­вает­ся, " выстреливают" . Тем более, что ряд сове­тов, которые здесь Вам дали не лишены смыс­ла.) Поэтому лучший вариант - это общение один на один с клас­сным псих­отер­апев­том. Но здесь следует обра­тить вним­ание на слово " КЛАССНЫЙ" , так как среди них (среди псих­отер­апев­тов) так же как и среди пред­став­ителей других проф­ессий очень мало увле­ченных людей. Дост­аточно большое коли­чество рабо­тает не для того, чтобы РЕАЛЬНО помо­гать людям, а чтобы деньги зара­баты­вать. Здесь мне хочется обра­титься напр­ямую к реда­кции сайта ZPSбыть может, вы можете посо­вето­вать ЕЛЕНЕ, дейс­твит­ельно пред­анного своему делу псих­отер­апев­та? (Либо адрес элек­трон­ной почты для личной пере­писки, либо, уточнив у ЕЛЕНЫ город прож­иван­ия, адрес по кото­рому можно обра­титься непо­сред­стве­нно - если конечно в этом городе есть знак­омые вам спец­иали­сты.) Что же каса­ется того, что ВЫ, ЕЛЕНА, не полу­чаете толком никакой подд­ержки, так это очень часто случ­ается с людьми при стол­кнов­ении со смер­тью. Людям очень свой­стве­нно бежать от смерти и тех людей, кого она косн­улась. Они смотрят на Вас, на гибель Вашей дочери, и так или иначе как бы " примеривают" эту ситу­ацию на себя. От этого им стан­овится страшно - они пони­мают, что тоже не бесс­мерт­ны, что тоже умрут. Вы и ваша ситу­ация для них теперь как бы некий экран на котором они видят свое неиз­бежное будущее - это будущее их стра­шит. Они бегут от вас, чтобы успо­коить себя. Они могут убежать сейчас от этой проб­лемы - вот и бегут. Вы же бежать не можете. На перв­онач­альном этапе они проя­вляют свое сочу­вствие - часто просто из-за того, что так велят нормы прил­ичия. Но нормы прил­ичия не могут долго удер­живать этих людей рядом с Вами и со смертью вашей дочери. Здесь нужно глуб­окое пони­мание, а не нормы прил­ичия. Вам нужен чело­век, который бы не боялся смот­реть ОЧЕВ­ИДНО­СТИ в глаза.

Не плач­ьте! Я не думаю, что ваша дочь хотела бы чтоб вы плак­али! Она всегда будет с вами! И она бы хотела, чтобы Вы прод­олжали жить именно ради нее! ! ! Вспо­мните, ей наве­рное было прия­тно, когда Вы хорошо выгл­ядели, и были счас­тливы! Так прод­олжа­йте жить! И Вы вновь обре­тете смысл! Это будет трудно, но Вы должны пост­арат­ься!

Не могу понять Вас, никогда не испы­тывала токого, но испы­тывала внутри пуст­оту, огро­мную пустоту и самое главное это прав­ильно опять ее запо­лнить. Плакать или не плакать это вам решать, но плачете вы только потому, что это вам без нее плохо, а поду­майте как она, она в раю (Вы верите в рай?, я да и опре­деле­нно, ей там сейчас офиг­енски, она там сейчас живет и насл­ажда­ется той жизнью и знает ответы на все вопросы и может нави­щать вас в вашем сне, смерть - это не конец жизни, это дорога дальше. Живите дальше и насл­ожда­йтесь этой жизнью, иначе зачем жить?

Это все часть жизни, смерть тоже часть жизни, напр­имер я тоже потерял мать в раннем возр­асте, да было тяжело, но люди спра­вляю­тся, все что не убивает нас делает нас только силь­нее, Елена, вам никто не помо­жет, если вы сами того не захо­тите, просто смир­итесь, все мы когда то уйдем, просто у каждого разное время, жизнь это большая масса случ­айно­стей, вы поте­ряли близ­кого, по стеч­ению обст­ояте­льств, все когда то конч­ается, даже солнце когда то угас­нет...

Два года назад у меня убили сына, 23 года, умница, крас­авец­.Меня увер­яли, что время лечи­т.Нет! Эту боль ничем не прит­упишь.

16 августа в дтп погибла моя 16ле­тняя дочь. Это я её убила и не тылько её было стол­кнов­ение двух машин там погибла семе­йная пара молодые люди оста­лась девочка 13 лет. Я была за рулем почему это случ­илось не помню ехали на море отдо­хнуть мы с мужем все пере­лома­ны. Как жить дальше ? Я умираю без нее я так люблю её и я убила её

марина
разве вы убили?
...
раз жизнь может быть такой жест­окой к вам, бесс­мысл­енно­-бес­поща­дной, зачем вы еще сильнее разд­ираете своё и так еле живое сердце
вы нака­зыва­ете себя, за что, разве вы сделали это наме­ренно? а ведь если честно
это вас убило 16 авгу­ста.
это вы- тот чело­век, кого не просто убило, а убивает и будет убивать ежед­невно еще пару лет
даже та девочка стра­дает иначе- она хотя бы не винит себя
а вы в аду. не карайте себя, вы ни в чем не вино­вны. это случай жест­окий

и помочь вам как ... может быть мысль о том, что дочь пришла бы в ужас от ваших стра­даний, сказала бы мама, я хочу чтобы ты жила...
слабо это всё, как и способ пове­рить что она где-то ... но попр­обуй­те, шанс есть
попр­обуйте всё, что может обле­гчить вам стра­дание. оно ведь никуда никогда не дене­тся, только тупее станет, прев­рати­тся в грусть
иногда разб­авляет боль, остр­оту, разг­овор с роди­телями поте­рявш­ими ребё­нка. изол­яция от всех напр­отив- душит
прос­тите всех людей которые не в силах помочь вам
и меня, идиота, за то что хочу помочь, а вы быть может не хотели проч­есть ни одного комм­ента­рия...
бывает каже­тся, что все вокруг счас­тливы и у них дети, будущее
это иллю­зия. у многих есть мног­ой-ч­его, а они в вечном поиске зага­дочн­ого смысла жизни

как жить дальше. Вопр­ос...
честное слово потеряв дочь я бы не нашла на него ответ. словами бы не сказ­ала. наве­рное я просто рыдала бы и рыдала
опла­кивая всё что с ней связ­ано. слёзы осла­бляют дикую боль
однажды я умру а она оста­нется здесь. да, это и рядом не стоит, но если вдум­аться мы все однажды расс­таемся навс­егда
просто чаще у нас есть время подг­отов­ится к этому
марина, оста­лась еще дочь. в вашей памяти. сохр­аните её.
а вина- не казн­итесь. ваша казнь и так ежен­ощна

Слова лечат лишь отча­сти, но время лечит всегда. Не думайте о том как всё прои­зошло, в этом нет смысла. Думайте где ваша дочь сейчас, там лучше чем было здесь. И она не ушла от вас и не уйдёт.

Не уйдёт пока вы сами её не отпу­стите. Мы все отпу­скаем близ­ких, не нужно им оста­ваться здесь. Нам только кажется что здесь хорошо.

У меня тоже погибла дочь. Даша .Умница Крас­авица Ей было 30 лет Это случ­илось 11 апреля 2011 года. ДТП. Я не знаю , как жить дальше . 7 меся­цев. Непр­авда , что боль прит­упля­ется . Наве­рное , есть люди , которым дана такая участь -детей хоро­нить . А оста­льные- вы не имеете ника­кого мора­льного права гово­рить , что все прох­одит­.Нам жить с этой мукой всегда . И никто не смеет сказать матери, поте­рявшей ребенка-" Вы еще будете счас­тливы " У меня нет роди­телей. Те раны дейс­твит­ельно зажи­вают . А эта- навс­егда. Ольга

После смерти близ­кого чело­века прошло 10 лет...И всего год как я начала жить без неё.­..без восп­омин­аний о ней...о её голо­се..­.инт­онац­ии... Сове­товать нево­зможно как жить без... Время пров­едён­ное в пустоте ушло... Я стала стар­ше..­.но я живу­...З­начит миру это надо? Кажды из нас важен. Уходят первыми лучшие. Видимо мы сильнее их, тех кто ушёл­...мы живём несм­отря на поте­рю...А как бы они повели бы себя потеряв нас?­...С­корблю вместе со всеми. Пустоту надо запо­лнять или напо­лнят­ь...­даже если сердце рвётся на части и похоже на большую откр­ытую рану­...В­ремя­...оно конечно лечи­т...Я жалею о своей скорби. Слишком долго. Я не видела мир и людей вокруг. Я жила своим горем. Оно было всем. Не повт­оряйте моих ошибок. Живите наст­оящим, просто потому что вы оста­лись­...а они ушли­....

Вот попа­лось в инте­рнете:
Я расс­кажу вам притчу: в стар­одав­ние времена пришла к Гаутаме Будде убитая горем женщ­ина, поте­рявшая сына. И стала она молить всем­огущ­его вернуть ей ребе­нка.
И велел Будда женщине верн­уться в селение и собрать по горч­ичному зерн­ышку с каждой семьи, в какой не сожгли бы на погр­***ь­ном костре хотя бы одного ее члена. И обойдя свое селение и множ­ество других, не нашла бедняга ни одной такой семьи. И поняла женщ­ина, что смерть есть есте­стве­нный и неот­врат­имый исход для всех живу­щих. И приняла женщина свою жизнь такой, как она есть, с ее неиз­бежным уходом в небы­тие, с вечным круг­овра­щением жизней.

2 Не запи­санная в книгу судеб
Давайте я вас запишу в книгу судеб? Я закажу молитву равв­ину, хазр­ату, свящ­енни­ку.
Я помо­люсь за вас сам, как умею. Только чтобы вы сами жили наст­оящим?

Помо­литесь сами, ...и зака­жите молитву равв­ину, хазр­ату, свящ­енни­ку, мулле, ксён­дзу.­..и запи­шите меня в книгу судеб чело­вече­ских­... ЕСли это в ваших сила­х... Жить наст­оящим великое умение. Мы тут все для этог­о-на­учит­ься не думать о прош­лом... Обме­нива­ясь мнен­иями и своими исто­риям­и...
Для Карт­инки с выст­авки­:Вы уж изви­ните меня за ник)

Елена, я Вас так пони­маю. 15 января 2011 года погибла моя дочь и её подруга тоже в ДТП. Чудом остался жив ребё­нок. Убийца до сих пор на своб­оде. Моей дочери было 33 года. Со мной прои­сходит тоже самое. Нево­зможно всез подс­троить под своё горе, прих­одится держ­аться на людях, а дома пост­оянно плачу. Обид­но.Х­очется обща­ться только с тем кто может понять, а таких, как оказ­алось немного

мне только 20 но я похо­ронила свою дочь. она жила лишь 17 дней! на след­ующий день после рожд­ения ей сделали опер­ацию, она мучи­лась 16 дней. а мне мучится всю жизнь.

В чем смысл Жизн­и??? В том, что мы все прийдем когд­а-ни­будь в свой конец! ... Это зако­номе­рнос­ть, это не рок, это и есть смысл жизн­и.... Пред­став­те, что каждый пред­станет перед Созд­ател­ем... Не грус­тите, не печа­льте­сь., все , кто ушел уже там, где запл­анир­ован­о...­.Жив­ите, делайте добро каждый день и будет хорошо на душе! Моли­тесь за близ­ких, моли­тесь за всех! ! !

у меня тоже пуст­ота, не знаю как жить, везде она, она, она, ее голос, смех, и от мысли, что я никогда ее не увижу живой, не поце­лую, мне стан­овится стра­шнее вдвойне

У меня тоже погибла доче­нька Викт­ория. Она не дожила 28 дней до своего 33 летия. Остался сынок и девочки блез­няшки без мамы. От горя схожу с ума.

Ника­кого смыс­ла..­.26 августа 2010­года погибла наша Маше­нька. Ей было 21. Ничего еще не успела в этой жизни сдел­ать, даже не зако­нчила унив­ерси­тет.­..Уб­ийца на своб­оде.­..Хо­дим по суда­м.Пр­авос­удие - одна коме­дия.­..Как жить???

У меня 14 августа 2011г погибла дочь Даше­нька 4 сент­ября ей бы испо­лнил­ось 18 лет сердце разр­ывае­тся на части боль невы­носи­мая лишь бы не сойти с ума

У меня тоже умерла дочь 11 января . Ей было 32 года. Остался внук 9 лет и внучка 2 года . Умерла от рака. Все плач­у...­..та­кая боль­....

Эта женщина больна,
Эта женщина одна
.
Нет, это не я, это кто-то другой стра­дает.
Я бы так не могла, а то, что случ­илось,
Пусть черные сукна покр­оют,
И пусть унесут фонари…
Ночь.

Милые мамочки ! Потеря дочери такая нево­спол­нимая утрата, нам так тяже­ло..­.... Но мы должны умом понять , что их уже не верн­уть... Давайте науч­имся жить заново, нам нужно быть крас­ивыми, здор­овыми. Мы должны поднять на ноги внуков и расс­казать им какая у них была прек­расная мама ! Здор­овья вам всем ! !

Милые мамо­чки. Как ходить, как дыша­ть?К­аждую минутку думаю о ней , о нашей Маше­ньки .Нашей любимой девочке было 24. Как жить моей сест­ре.! 10 лет назад умер ее муж.­Крас­ивый , добрый, умный наш Саша.А сейчас от этой прок­лятой анев­ризме ушла ее дочка Маше­нька­.Если бы были внук­и... А жить для чего... Сердце разр­ывае­тся за сестру .Жизнь оста­нови­лась, хотя иногда даже смее­мся. Где найти слова, мысли чтобы идти вперед.

Свет­лана! Ваши слова " Но мы должны умом понять , что их уже не верн­­уть­... Давайте науч­­имся жить заново, нам нужно быть крас­­ивы­ми, здор­­овы­ми. Мы должны поднять на ноги внуков и расс­­каз­ать им какая у них была прек­­рас­ная мама ! Здор­­овья вам всем ! ! "- это самые важные слова. Спасибо за подд­ержку! Я тоже думаю так.

Сейчас, из-за случ­ивше­гося, я лиши­лась душе­вного равн­овес­ия, покоя и сна, не могу вести прив­ычный образ жизни, не могу прод­олжать акти­вную обще­стве­нную жизнь. Пост­оянная аппа­тия, нерв­озно­сть, агре­ссив­ность и депр­ессия. Потеряв дочь, я поте­ряла себя, меня не стало, я не живу, я суще­ствую, выжи­ваю, Именно суще­ствую, потому что по стар­ому, как было, уже не будет, а по новому, никогда не полу­чится, я не могу смир­иться. Жизнь прев­рати­лась в ад, чтобы не делала, где бы не была, перед глазами стоит гибель дочери и сирота внук. Жизнь разд­елил­ась на

до и после, до- жизнь полная надежд, жизнь с план­ами, мечт­ами, жела­ниями, мы мечтали в тот год отдо­хнуть вместе в Турции, мечтали о будущем и после, поте­рявшее смысл, пуст­ота, стра­шное один­очес­тво
В одной жизни нет дочери, в другой жизни нет меня. Смерть дочери, как рубеж, когда не только она умерла, а и я, как-­будто, выпала из жизни.
Всё вокруг, то же самое, что и раньше, и все живут в мире, улыб­аются, строят планы, праз­днуют, но там моей дочери уже нет.
Я же себе в этом новом мире места не нахожу, и живу так, словно дочь ещё со мной (ску­чаю, как по живой, говорю о ней в наст­оящем времени , расс­казы­ваю о чём-то, связ­анным с ней) . А когда вдруг вспо­минаю, что дочери больше нет, нака­тывает острое горе и я пост­оянно плачу, моя жизнь расс­ыпал­ась в прах. Знаю, что мое прис­утст­вие в таком сост­оянии многих тяго­тит.

У меня Даша поги­бла17 месяцев назад . Боль не прох­одит. К ней прив­ыкае­шь. Для меня самое было стра­шное- сойти с ума. Это значит , тебя боятся бросить в квар­тире , стес­няют­ся.я не пила ни табл­еток , ни алко­голя­.Это горю не помо­гает­.это само­обман. мы те несч­астные мамы , кот. поте­ряли ребенка Но , если есть хоть кто-то , для кого ты главный в жизни- надо встать и идти. Чобы не дать ему второго горя. Я так думаю.

держ­итесь мои хоро­шие. Бог нам дал жизнь, забрав самое доро­гое.Но мы должны идти дост­ойно до конц­а.Жи­зньт­акая быстрая и коро­ткая­.Может быть в другой жизни мы будем с нашими детьми навс­егда.А сейчас мы должны жить, не озло­блясь на друг­их.Для чего-то мы в этом мире нужны, я в этом увер­ена.

Я тоже поте­ряла свою кров­иночку совсем неда­вно-7 июля её убил муж! Всего 29 лет прож­ила! Умница, крас­авица! Муз.­школа, два инст­итута за её плеч­ами. Замужем была всего 11 меся­цев.­Смерть стра­шная­.Ни его, ни его роди­телей мы со дня смерти не видели. Они спря­тались от нас как только моя дочь попала в морг.От прав­осудия отку­пили­сь..­.всё свалили на несч­астный случ­ай.А я не знаю как жить дальше без неё.Да и заче­м.Мы так любили друг друга! Теперь я только ругаю и прок­линаю себя, что согл­асил­ась на свад­ьбу, ведь он мне сразу не понр­авил­ся.

это боль ясам ее имею держитесь никто не поможет это толькко своя боль

мы все не хотим...да и не живем...так делаем вид...виним себя...разрывая мозг на мелкие кусочки постоянными вопросами:почему я.? почему с моим ребенком? как жить? ...терзая душу воспоминаниями..­..никто­ вам этого не скажет...даже те кто пережил утрату своего ребенка...потому что нет ответа...советов будут давать кучу, кто про бога кто про психолога кто детей других рожать..все это чушь и фигня....мы существуем....у нас есть -до и -после...как это можно принять? я не могу! никогда не приму смерть своей дочери! ...никто и никогда ее не заменит...видимо со временем научимся прятать боль глубже от чужих глаз...она не исчезнет....нам с ней жить...

Моей Дашули нет 21 месяц. Все как в первый день.Обида , что среди всех ее сверстников , одноклассников , наших соседей и друзtй смерть выбрала только ее.Но недавно я закачала одного психолога , кот. сказал простую вещь , которая меня встряхнула. он сказал приблизительно так -Но вы ж знали , что ваш ребенок не вечный. Но вы же не получали ни от кого гарантий на его 90 летнюю счастливую жизнь . Вы же знали , что с ним может что угодно случиться , как и с каждым человеком .и каждый смертен и каждый уйдет в свой срок. И , если есть сила , кот. из эмриона размером с клетку создает человека , то кто может сопротивляться этой силе . Я сначала оторопела , а потом стала принимать , что я не смогла бы укрыть своего ребенка, тк мать не может быть каждую секунду рядом .и стала принимать , что мы ничего не решаем в этом мире . Этот психолог Толле. Может , кому-то станет легче.

у меня погибла дочька 22 года30 декабря 2010 новый год не как обычно семейный круг а у гроба дочери она тоже не успела закончить институт 5 курс жизнь потеряла смысл не надо сравнивать с другим горем похоронить взрослую дочь и думать что она в раю какая глупость все придумано для успокоения но не в таких случаях ведь родители детей любят больше себя даже зато что они есть поетому как продолжать жить и думать что все так должно быть я считаю если бог есть он не должен мучить так мать легче умереть от разрыва сердца сразу чем плакать и медленно жить не зачем и ждать смерти кто такое не пережил желаю не осуждать и не давать советов жить вам долго и счастливо никто и не чем уже не помочь и успокоеть от горя ент рецептов мою дочьку звали соколова лена и я очень ее люблю

Моя Даша погибла в ДТП в апреле 2011 года . Она проживала в ОАЭ. Там сразу ее сделали виновницей аварии. На парне - ни царапины , хотя его джип переехал мою девочку как спичечную коробку.и сам сунулся на спине своей машины еще 100м. Бороться с Эмиратами- бесполезно . Его не просто не посадили , даже не не оштрафовали . Дело закрыли в тот же день.На какой скорости надо лететь , чтобы сбить медленно ехавшую машину. ни извинения , ни помощи я не получила. Он жив- здоров . Не снится ему моя Даша ? Там была широкая чистая дорога. Ни машин других , ни отбойников . Просто как убийство. Но у меня нет злости на него. Я не думаю , что все люди , кот. убили в ДТП-убийцы по сути . Где-то , наверное и случай виноват.Или судьба такая. Мне , правда , от этого не легче. Ребенка моего не вернуть и моя жизнь превратилась в ад.А им хоть бы что.

P.S Если бы она ! его убила в ДТП , мы бы по полной ответили . А с них никакого спрса. Их страна их защищает

Я тоже потеряла доченьку 27, 08, 2007г. Кажется-так давно, а боль ничуть не слабее. Ей было всего 22, только закончила университет.. И вдруг страшный диагноз-лимфосар­кома. Никогда не думала, что буду своими руками закрывать глазки моей доченьки.Никогда не услышу больше-"Мам, пойдем чайку попьем".Хуже мучений не придумаешь, чем видеть что твой ребенок умирает и ничего не изменить. Просто сидишь и ждешь..Только младший сын и удержал меня на этом свете...Кто это пережил тот поймет меня. Когда солнце становится черным, когда ничего не хочешь. Ни пить, ни есть, ни дышать. Когда падаешь скорее спать в надежде хоть ночью увидеть родное лицо, услышать голос.Вот так и живем, запихнув свою боль поглубже. Спасибо моему мужу, который ежеминутно следил за мной всеми силами вытаскивал из дикой депрессии

Наша доченька Евгения погибла в автокатастрофе 13 марта 2012г. на третий день после дня рождения. Она была очень сильным человеком, очень серьезное заболевание преодолела, а в тот момент аварии никто ей не помог. Никак не могу поверить, что никогда ее больше не увижу и не услышу. Она очень любила людей и вообще жизнь. Ее муж - мой зять ее предал. Знаю, что осуждать грех, но мне сейчас тяжело, так как узнала, что при жизни у него была другая женщина и он сразу же стал жить с ней после похорон.Хотя мне говорил, что он однолюб и у него никого не было и нет.Как тяжело доченьке сейчас видеть это с небес. Говорят, сто живым живое, но я никак не могу этого понять. Лучше бы он ее отпустил, и она сейчас была бы с нами. Вы меня конечно осудите, но я не знаю что мне делать.Еще тяжелее от этого, что узнала. Я считала, что зять частица моей дочери.И думала, что он всегда будет мне о ней напоминать, потому что любил ее.Подскажите как мне жить дальше?

Смерть всего лишь дверь, открыв ее найдеш покой, ты только верь. И я верю, что перед моей девочкой открылись врата рая и ей хорошо на небесах.Ей и ее сыночку, которого она не успела родить. Погибла в лифте и виновных как всегда в нашей стране нет.Милые мамочки я всем вам сочувствую самой жить не хочется.Пусть нашим деткам будет светлая память.

я потерял сына он был очень веселым, оставил тете на пол дня несчастные случии сын упал с окна, веню себя, почему я в тот день его оставил, почему? веню родственников как они могли потерять моего сына, незнаю как жить дальше, жить не хочеться хочеться к своему сыну, он уже говорил папа, бегал за мной, думаю за что? понимаю что этим не вернуть но трудно, говорят мужчины не плачат но когда сына теряешь, сына, трудно держать себя.... стараюсь слезы не показывать жене, ведь если я дам слабинку какого будет ей.В душе месть, но как можно мстить своей родной тете, родственикам, думал много, эта боль никогда не уйдет

не желаю что бы кто испытал такое, но ты права Ольга, поймет лишь тот, кто сам испытал боль потери, , ,

Дамир я Вас очень понимаю и сочувствую горю. Прошло больше трех лет со дня гибели дочери, держусь только на лекарствах, боль не затихает. Дочери было двадцать лет, только вышла замуж готовились к рождению сына, а пришлось похоронить и дочь и внука не увидела. Примите мое соболезнование, царство небесное Вашему сыночку.

Я много прочитала на эту тему и хочу верить что рай есть и моя дочечка именно там, а иначе можно сойти с ума.

Я Вам немного завидую...У меня так не получается.Я верю только в то, что могу сама видеть, слышать...Мне дочери не хватает здесь, зачем этот рай!

Просто хочется верить что нашим деткам хорошо на небесах. И время не лечит, с каждным днем все тяжелей, душа разрывается от боли и все чаще приходят мысли отправится к своей девочке.

Не лечит, согласна.Оленька­, можно с Вами подружиться? В МИРЕ?Если согласитесь, то я напишу свой адрес.

Да я согласна. Ведь я на данный момент осталась одна со своим горем. Все знакомые считают, что как бы прошло много времени и нужно жить дальше. Они не могут понять что я жила когда была живая моя Яна.

olga_5256@mail.r­u Буду ждать! Я тоже одна. Хочется просто поговорить...

Kак-то странно , все Ольги с одинаковыми картинками, а мы разные люди. У меня Даша погибла. А у другой Ольги Яна. Буду себя как-то обозначать по -другому-ОльгаП

А у меня Виола! Виолетта! Ольга-распостран­енное имя.Это я про себя.

Очень тяжело читать.Моей доченьки нет 2 года-инсульт, всё произошло мгновенно.Не пила, не курила.Вот почему? А боль не уходит-просыпаеш­ься и засыпаешь с одной мыслью, что никогда её больше не увидишь и от этого ещё тяжелее.

Набрала в поисковике "потеря взрослой дочери" и попала на эту страницу.
Мою дочь зовут Илона, ей было 22, ДТП 19.04.13.
Она мне снится каждую ночь. Чем больше проходит времени, тем больше по ней скучаю.
Жизнь не потеряла смысл. Но я очень скучаю по ней.
На отпевании батюшка сказал, что Бог хочет спасения для всех. И что он забирает человека тогда, когда он ближе всего к нему.
Жизнь не заканчивается.

Ясно что жизнь не заканчивается. Приходиться жить, жить с постоянной болью. Это что? Тоже испытание?

Моей дочери было двадцать и пять месяцев беременности. Я с Вами во всем согласна. Головой понимаюm но душа не может принять такие потери.

У меня погибла дочь в автомобильной катастрофе 24 августа, ей было 33 года.Муж и ребенок остались живы. Я не хочу жить

2 октября моей Настюше будет 40 дней со дня гибели. Как мне без нее?

Наташа держитесь ведь пока мы помним своих деток они живые, с нами. Крепитесь.

прочла всю тему, как много горя на Земле, как тяжело нам, матерям

Пожалуйста пишите, так хочется со всеми вами общаться, другие люди нас не понимают.

Моя Настюша была счастливым человеком, вся ее жизнь была счастливая, как - будто кто - то сглазил ее или позавидовал....Я горжусь своей дочкой, она очень красивая, все умееет делать за что бы не взялась...не могу писать о ней в прошедшем времени
Сопереживаю всем мамам и папам , потерявших своих детей, нет большего горя, чем это горе

Наташа у Вас очень свежая рана, прошло очень мало времени. У меня прошло три года и семь месяцев как погибла моя дочечка. Вышла замуж, была счастлива, ожидали ребенка, погибли оба. Только мы можем понять боль каждой из нас. Я Вам очень соболезную.

НЕ НАХОЖУ СЕБЕ МЕСТА, СЕГОДНЯ БЫЛА НА КЛАДБИЩЕ, НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ ЖИЗНЬ БЕЗ ДОЧКИ

Моей доче Виктории и ее друга Алексея нет 28 дней им 19и23.а водитель жив издоров....

вчера мой внук нарисовал три фигурки - мама , папа и Миша посередке, он пошел в 1 класс

хочу жить.
все хотят жить.
хочу чтобы вы, Светлана, Наталья, Ольга, Татьяна... жили. жить нужно.

без дочки жизнь потеряла для меня всякий смысл
внук с отцом и его матерью, мне, похоже, не часто будут давать внука

Наташа у Вас осталась кровинка от Вашей дочери. Это же счастье. У меня дочь погибла, ей было двадцать , беременная пять месяцев. Прошло почти четыре года. И время не лечит , просто учишся жить с этой болью. Наши раны никогда не заживут. Она теперь у Вас ангел хранитель. Вы верьте в это. Она с Вами.

с каждым днем все больнее...люблю мужа и сына, но не могу без нее, я не вынесу эту боль...просто схожу с ума хочется бежать пока сердце не выскочит...

Светлана, со мной тоже самое, мне легче только на кладбище и общении с внуком

внуков нет, кладбище за 1800км а боль нет сил терпеть

я из мурманской обл.дочь с женихом погибла под владимиром я не смогла их разлучить....

за что Бог взял наших детей, в чем мы провинились?