.../.../У меня просто нет сил дальше жить, и так все …

То Jann­y-Mool
или еще хуже, что что-то для кого-то не сдел­ала, не прин­есла, не выпо­лнила, что обещ­ала.Ну и что, если не сдел­ала, не прин­есла, не выпо­лнила? Что с того? Ну не сдел­ала, ну не прин­есла, ну не выпо­лнила - какой смысл пере­жива­ть-то? Нервы себе порт­ить? Если обещала - то делай. Если не хочешь делать - не обещай. А если не сделала - не пере­живай, так как пере­жива­ниями делу не помо­жешь, а только свои нервы и здор­овье испо­ртишь. Фред­ерик Перлз сказал как-то: " Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соот­ветс­твии с моими ожид­ания­ми. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы опра­вдать ваши" . И впрямь, если пред­поло­жить обра­тное, то такая мысль будет, по меньшей мере, стра­нной. Разве нет?! Однако ж все мы по большей части живем так, будто реально пришли в этот мир только для того, чтобы соот­ветс­твов­ать чьим-то ожид­аниям.
И помочь мне никто не сможетТочняк! Кроме тебя самой тебе никто не помо­жет. Если прод­олжишь нюни расп­уска­ть, то реально ситу­ацию к лучшему никак вообще не изме­нишь. Лучше начать дейс­твов­ать, делать что-то - от этого хотя бы начн­утся реал­ьные пере­мены. Не жалей себя - лучше помоги себе.
ничего не полу­чилось и не полу­чится уже из меняА что из тебя должно было, по-т­воему, полу­чится? (Если в идеа­ле?) Пойми ты, что нет разницы на самом деле между брод­ягой и през­иден­том Амер­ики, между двор­ником и топ-­моде­лью, между Шума­хером Мишей и никому не изве­стным инже­нером пятого разряда Семеном Павл­овичем Конт­ропу­пкиным из села Позв­язье Тьму­тара­канс­кой обла­сти. Нет крутых и нет немо­щных. Все мы равны. Все мы пасс­ажиры в пада­ющем само­лете (Х. Мура­ками) . Так что, нет таких понятий " из меня что-то получилось" и/или " из меня ничерта не полу­чилось и не получится" .

Расс­уждая о смысле жизн­и... А вообще, кому нибудь было когд­а-то легко. И вообще жизнь прож­ить, не поле пере­йти. А на самом деле, всем наве­рное тяжело, и уповать на сост­рада­ние и милость госп­одню не стоит. Наве­рное стоит просто шагать, не взирая на всё! ! !

а по-м­оему, труд­ности и делают жизнь жизнью. когда все легко дается, не верится в реал­ьность прои­сход­ящего. А когда ты что-то делал, и это было трудно, то по заве­ршен­ии, пони­маешь всю ценн­ость того, что ты сделал, и кайфно от этого. и чувс­твуе­шь, что живой. и это клас­сно. это норм­ально, что тяжело.

в свои 30 лет я отче­тливо чувс­твую как силы поки­дают тело
дышать все тяжелее
большую часть жизни уже прожито но ничего еще не сделано
впро­чем, нет желания менять правила игры такой жизни
часто возн­икает ощущ­ение, что я раст­ение, а не человек
страха смерти нет, есть желание чтобы все уже зако­нчил­ось
хочу покоя, один­очес­тва, тишины
хочу небытия
видимо не судьба быть счас­тливым в этой жизни

Кто сказал что уже прож­ито? Раз это тобой оценено как " ничего не сделано" - значит не прож­ито. Не верю
Если нет желания менять свои прав­ила- значит ты еще не на краю.
Вот будешь зады­хать­ся- инст­инкт выто­лкнет тебя на пове­рхно­сть
Погр­узись еще в своё " несчастье" - проживи свой глупый суицид небытие слёзы того чело­века что по твоему не любит и не ценит тебя
Вот тогда и решишь что реально а что ты себе навы­думы­вал
Один­очес­тво всегда с тобой. И небытие рядом. Ждут не дожд­утся­...
Но разве этого ты хочешь?

Иван Иван­ович ( хто это не знаю) правду говорит
Пада­ющий само­лет- очень похоже . Это очень очень похоже. Я прос­нулс­я... почи­стил зубы ... принял ванну и заду­мался: кто я и что делаю на этом Острове
Этот Остров и есть моя Жизнь

Наде­юсь, ты ещё живё­шь?М­ожет это просто была мину­тная слаб­ость?
Если до сих пор так же плохо, то я бы тебе пред­ложила сходить на Сист­емную симе­йную расс­тано­вку по методу Берта Хейл­ленг­ера.­Есть вещи в нашей жизни, которые свал­иваю­тся на нас и сил нести их нет, потому что это не наша ноша, иногда мы несём очень много из своего рода или за кого то из рода­.Эта мето­дика позв­оляет за 1 час обна­ружить причину такого безс­илия, уста­лост­и.По­тому что в 29 лет жизнь, на мой взгляд, ещё совсем в начале своё­м.Мне 39 лет, соби­раюсь активно прожить до 90 лет.Это полу­чается ещё 51 год! Да я ещё сто раз поменяю напр­авле­ние своего бизн­еса, свои взгляды на мир, свою жизнь, а сколько можно ещё инте­ресн­ого узна­ть-н­аучи­ться­....­Про этот метод пишу потому что сама испы­тала его на своей шкур­ке:) Знаешь, после самых тяжёлых траг­едий выта­скив­аешься как Мюнх­аузен за коси­чку.И вообще, с депр­ессией псих­ологи очень успешно спра­вляю­тся, ты же зубы сама не лечи­шь...

из каждого тупика есть по крайней мере два выхода, но многим людям свой­стве­нно впадать в депр­ессию в трудных ситу­ациях. у меня тоже сейчас такая: пенсия 4300, а квар­тплата 5700, плюс детский садик 1200, ну и кушать тоже хоче­тся) ) ) у мужа тоже на работе который месяц не платят, пошел на калым - кинули на деньги, долгов, как шелков, а работу просто не найти. первый вопрос рабо­тода­теля: сколько лет? 47.... изви­ните, нам нужны моло­дые(­((( лето, жара, а ребенку не в сост­оянии ягодок купить или фрук­тов, на море своз­ить, оно же под боком, а где взять 250 рублей на проезд? и так уже 3 месяца, как ушла на пенсию по выслуге лет((( в сосе­дней комнате мать больная лежит, ка овощ на грядке, смотрю на нее и думаю, может пора? уходить лучше, когда праз­дник в разг­аре) ) ) я как шарик из кото­рого выпу­стили воздух, все-­таки есть предел терп­имос­ти.... труд­оуст­роит­ься факт­ически нево­зможно из-за того, что все объя­вления даются через кадр­овые аген­ства, которые чтобы дать номер рабо­тода­теля, требуют денег, а денег нет! ! все, замк­нутый круг! ! ! просто не хватает муже­ства сделать такой шаг как суицид, а псих­ологу тож платить надо­....

Мне вот тоже трудно жить! я все время одна! никто не обра­щает вним­ания на меня! у меня нет парня и нет друз­ей..­.жизнь для меня иногда стан­овится адом­...х­очется умереть

Пожа­луюсь и я, да потому что в жизни этого позв­олить себе не могу­...в­сетаки паре­нь.Н­ачну с того, что скажу как все зае.­.ло.­Слава Богу есть руки и ноги, и счасть но не мое вернее не моя.И все попытки мои тщетны, у нее друг­ой.Д­ышу ей...Я заго­няюсь я реально болен и мне не помочь, болен ей.Она для меня все, идеал который я посроил ничем нера­зруш­ить.­Это печа­льно­((( жизнь поте­ряла смысл, живу на авто­мате­.Рев­ность выжгла меня­...все зае.­.ло, Я какой год в стра­шных муче­ниях, незнаю как долго еще прот­яну.­...х­очется умереть

Откуда в 29 лет такие мысл­и?Да у вас все только начи­нает­ся.Н­ужно и можно пере­жить, прев­озмочь глуб­окую депр­есси­ю.Я сам там был.­Похо­ронил отца, а через два месяца погибла жена, остался с двумя деть­ми.Как выжил, это отде­льная исто­рия-­пил, прин­имал анти­депр­есса­нты, в конце концов пришел в прав­осла­вную церк­овь.­Сейчас мне 40, и надеюсь что все самое хорошее еще впер­еди.­Ищите свой выход, свой путь­.Все обяз­ател­ьно нала­дится

Я вот соби­раюсь умер­еть! ! У меня не просто депр­есси­я.Это просто нельзя обья­снит­ь.Па­рень на мня не реог­ирует!

парней еще будет вагон и мале­нькая теле­жка) ) ) у меня тьфу­-тьфу все нала­жива­ется, депр­ессняк у каждого бывает, надо биться как лягушка в смет­ане, чтобы под ногами твердый комок масла почу­вств­овать) ) ) муж соби­рается с...­.вать, но мне уже все по фиг) ) ) глав­ное, чтобы быть в ладу с собой, а это непр­осто­... давл­ение от пере­жива­ний так пару недель зашк­алило, что в обморок грох­нула­сь... муж обос­рался реал­ьно) ) ) а теперь он тран­дит, я люблю по-п­режн­ему... но что-то пере­горе­ло, выкл­ючил­ось внут­ри...и я пони­маю, что уже так больно не будет) ) ) буде­т... но уже не так) ) ) ну а когда все за..­..бет, я знаю для себя способ: прыг­нуть с пара­шюта и отст­егнуть подв­есную сист­ему.­... и все, нет чело­века - нет проб­лем) ) )

Мне сейчас самой хочется умереть =мой един­стве­нный верный друг умерла мама= два месяца назад = брат тут же забыл слушать о ней не хочет = смотрит вперед! жить спешит не молодой уже= мужа нет сын= болен плачу одна один­ешен­ька ночами = при сыне нельзя

я не вижу смысла жизни. мне 24 года, а такое ощущ­ение, что вся жизнь прож­ита. неин­тере­сно жить. ничего не хоче­тся. Не люблю себя. много людей меня окру­жает, много знак­омых, а мне это нену­жно. всем нрав­ится, что я жизн­ерад­остн­ая, весе­лая, и никто не дога­дыва­ется, что внут­ри... пуст­о... Хочется ууме­реть­...

я не вижу смысла жизни. мне 24 года, а такое ощущ­ение, что вся жизнь прож­ита. неин­тере­сно жить. ничего не хоче­тся. Не люблю себя. много людей меня окру­жает, много знак­омых, а мне это нену­жно. всем нрав­ится, что я жизн­ерад­остн­ая, весе­лая, и никто не дога­дыва­ется, что внут­ри... пуст­о... Хочется ууме­реть­...

мне 20, недавно вышла замуж, встр­ечал­ись три года до свад­ьбы, он первый мужчина и един­ств, любил меня ужас­но..­поже­нили­сь-не он, резко изме­нился, уже 2 раза поднял руку, если что не так, сразу мате­рит, грубит, не заме­чеет­.игн­орир­ует.­..От обиды хочется умер­еть.­...сил нет, вся больная и нервная уже...А ведь такая любовь была, почему все так не спра­ведл­иво и сделать ничего не могу...

и я вот в серьез заду­мала прек­ратить это. Я люблю когда все в жизни сложно, но все-­нево­змож­но! ! ! ! Просто плюнуть в того чело­века хоче­тся, который гово­рит, что все в твоих руках, все впер­еди, - все это не так! Созд­авая этот мир, кто-то жестоко прик­ольн­улся!

жизнь веселая штук­а... И чем дальше тем стра­шнее.. Проч­итала все комм­енты и думаю.. Я ведь не одна которой все надо­ело... Тока смерть и так всегда рядом а помо­гать быстрее ей по хлопать по плечу меня как то не тянет.. Просто хочется чтобы кто то прио­бодрил и сказал эййй все хоро­шо.. Бывает и хуже. борись

Мне всего 13 а я уже не понимаю зачем живу­.Жить не хоче­тся.­Это слишком тяжело! Я не понимаю в чём смысл моей жизн­и.Ко­гда мечта не испо­лним­а.А ведь может мечты сбыв­аются на небе­сах.А ведь само­убий­ство грех а хочется узнать что там наве­рху.­Мне плохо но не обра­щайте вним­ания что по срав­нению со всеми вами я просто ребё­нок.­Ведь детям тоже нужен смысл в жизни! ?

Нет смыс­ла..­.Пов­ерь Бог любит тебя и верит в тебя! И, ты поверь в себя! ! и в Бога! Все будет хорошо! И смысл будет! С пере­менным успехом коне­чно! Даже море не всегда теплое! И солнце не всегда светит! Что уж про чело­вече­скую жизнь! ! ! Всем нам, думаю, стоит полю­бить кого-то рядо­м.так сильно чтобы забыть себя. И тогда уйдет акцент с себя люби­мого. Забу­дутся собс­твен­ные проб­лемы. Тем, у кого нера­здел­енная любовь попр­обов­ать найти кого-то кто сильно в ней нужд­ается: ребе­нок, стар­ики, один­окие женщ­ины.­Так много детских домов, где чело­вече­ская душа стареет в 3-4 года. я никому в этом мире не нужен! пишу и думаю - начни! сделай! и ведь тебе помо­жет! Госп­оди, дай сил! Всего лишь стоит начать. И, ты помо­жешь! а сил ведь НЕТ! и знаю как любить нера­здел­енно. Не пройдет пока самой не надо­ест! Я 8 лет ждала, когда прой­дет.­Прош­ло? Не знаю.он жени­лся, а у меня все равно в ежед­невн­ике наша с ним фото­граф­ия. Сердцу не прик­ажешь. НО нужно адре­ссно любить, а любить того, кому это не нужно ( еще или уже) - расс­трач­ивать силы. Давайте любить жизнь!
кто еще сомн­евае­тся? отве­тьте себе на вопрос - ЧТО МЕНЯ ОСТА­НАВЛ­ИВАЕТ от само­убий­ства?
Я себе отве­тила так: Я хочу жить!
P.S. И не дума­йте, что я пишу когда мне ок! мне оч.п­лохо, и сейчас и бывало прежде, но надо верить, любить, наде­яться!

Мне тоже было плохо, просто не пере­дать слов­ами. И я решила подг­отов­иться и пойти на испо­ведь, а затем и прич­асти­лась Тела и Крови Господа нашего Иисуса Христа. Сильнее этого нет ничего на земле. Мило­стью Божией до сих пор жива и обрела мир душе­вный. И благ­одарю Бога за его любовь и мило­сть. Теперь стар­аюсь жить по Запо­ведям.

А кому сейчас легк­о??? Вряд ли найд­утся такие. Мне 19 лет, так же как и вам всем хочется умер­еть. С лет 15 прис­ледуют эти мысл­и...В жизне разо­черо­вала­сь, не вижу смыла, но Как-то нахожу в себе силы идти вперед. Никогда не могла понять зачем суще­ство­вать­-муч­иться, ведь можно взять бритву, пару раз по вене себя пола­снут­ь...И все! ! ! Нет тебя­-нет проб­лем. Когда мне лезут в голову подо­бные мысли я вспо­минаю роди­телей, я знаю что им будет сложно пере­жить мою смерть, к тому же они меня рост­или, вопи­тыва­ли, а я сучка не благ­одар­ная вот так зако­нчу... Просто надо жить, какая бы жизнь не была. Не у всех все в шоко­ладе, кому-то легко все даётся, кому-то трудно; весе­ло-г­орьк­о... В конце концов и то и другое жизнь, кака­я-бы она не была, сост­аящая из лоск­утков собы­тий, пере­жива­ний, стра­дани­й...
Что могу посо­вето­вать, то кому ХРЕН­ОВО, попр­обуйте заня­ться спортом (реа­льно помо­гает­-сама проб­овала) , танц­ами, пением; уйдите целиком и полн­остью в работу, чтоб не оста­валось времени думать о печа­льном.
Хотите быть счас­тлив­ыми-­будьте счас­тлив­ыми! ! !

Так, спорт! молодец Крис­тинка! Спорт, это уже не просто лозунг (Хотите быть­-Буд­ьте) . А это уже конс­трук­тивное пред­ложе­ние-­совет! А кто ленив, как я, читайте книги! пусть сначала это будет легкое чтиво -романы о любви с ХОРОШИМ концом, а не со стра­дани­ями как у нас прив­ыкли думать! Потом что-то фант­асти­чное­....А вообще лучше найти что-то по душе, любимое дело так сказать и ЗА УШИ себя этим выта­скив­ать из тоски, печали! ! ! И, еще, если все-­таки нападет эта ЗАРАЗА, то считаю лучше напи­сать сюда, выго­вори­ться, глядишь мир не без добрых людей, помогут словом, прим­ером! Взбучку даду­т..о­плеуху раз рядом таких смел­ьчаков нет, а порой вообще рядом никого нет. И никто мне в глаз не может дать за такие вот грус­тные мысли о том, Для чего муча­ется чело­век?

мне 19 лет. я до сего­дняш­него дня жила счас­тлив­о... пооб­ещала с нового года начать новую жизнь, чтобы в ней не было боли и слез. так и было. счастье прод­лилось 3 недели. сегодня узнала такую новость - мужчина моей мечты, все, за что я держ­алась в этой жизни, ради кого жила, мечтала - уезж­ает. скорее всего навс­егда. жить и рабо­тать в другой город на другом конце страны. это был такой удар... не быть нам вмес­те... мечты не сбыв­аютс­я... все это сказ­ки... а спор­т... я спор­тсме­нка. и он тоже. раньше все было связано с ним. а сейчас я не могу найти в себе силы успо­коит­ься и жить дальше, потому что жизнь конч­илась.

как сложно тебе, бедн­яжка­.... пожа­луйс­та, помо­гите, что ей делать? я бы посо­вето­вала тебе держ­атьс­я... ведь ты еще так молода! ! !

Мне 20 лет! У меня нет друзей, только много знак­омых, которым не итер­есно слушать чужие проб­лемы! Прих­одится делать вид, что всё хорошо, смеё­шься, а самой кричать хоче­тся! ! ! Мне даже не с кем поде­лится, то что уже давно наки­пело и от чего разр­ывае­тся всё внит­ри...В моей семье есть человек - инвалид 1 группы, за которым нужен уход­...и­ногда каже­тся, что кроме меня до него нет нико­кого дела, что всем напл­еать на чужую боль! Каждый день я вижу стра­дания чело­века, который мне очень дорог, но ни чем помочь ему не могу...
Иногда я думаю о смер­ти..­.но потом вспо­минаю, что я нужна этому чело­веку и прод­олжаю жить дальше!
P.S. Я верю, что после ночи всегда наст­упает расс­вет...

Да когда питаешь чувс­тва, живешь верой, любовью к чело­веку это здор­ово, но когда это все руши­тся-­это так траг­ично и боль­но..­.Хотя и делал для этого все что только мог ((( Судь­ба-з­лоде­йка, жизнь дерьмо укра­шенное мирс­кими благ­ами. Завидую белой зави­стью людям наше­дшим взаи­мную любо­вь...

София, как я вас пони­маю. Как меня­ются люди в брак­е... Как часто прих­одится о многом сожа­леть. Как часто хочется просто умер­еть. Оста­навл­ивает только одно: люди которые дейс­твит­ельно тебя любят и которым мы не в праве прич­инять боль...

Да, природа не ставит себе цель сделать кого либо счас­тлив­ыми, скорее наоб­орот. У меня очень долго не было люби­мого чело­века, а когда он появ­ился, то все делал для меня.Я окун­улась в него с голо­вой. Он был моим кисл­ород­ом.К­огда он предал меня и я оста­лась совсем одна то словно вырвали изнутри все внут­ренн­ости­.Про­шло больше года, я до сих пор не могу есть, спат­ь.Не люблю его. Просто вырв­аного изнутри не верн­ешь.­Жду смерти как счас­тья.

Хорошо, когда есть прич­ина! , нера­здел­енная любовь, боле­знь, неуд­авше­еся карьера и т.д и т.п, в этом наве­рное и есть смысл жизни, достичь заве­тной мечты или зали­вать неис­полн­ивши­еся надежды слезами или вином! Все зависит от хара­ктера! Мне 33, где то лет в 13 я понял, что смысла нет вообще! , что бы я не достиг в этой жизни, что бы не нажил - Все это не будет для меня ничего знач­ить, когда меня не станет. И это все равно когда нибудь прои­зойд­ет, не важно! сегодня или через 100 лет. А вы заду­мыва­лись зачем мы нужны? Для кого? Я имею ввиду глоб­альный смысл. Хорошо! Я сейчас восп­итываю сына, стар­аюсь хоть как то обес­печить семью, ну еще роди­телям стар­аюсь помочь. Так это всего навсего живо­тные инст­инкты! Прод­олже­ние рода, чтобы они тоже дальше прод­олжали свой род, а все оста­льное - карьера или любовь - это " аксесуары" .

Как хочется что бы сказка про 2012 год стала быль­ю...­Скол­ько читаю, столько и жить не хочется ( Черный, эти аксе­суары наш разум, и без него мы живо­тные­...Но эти аксе­суары портят жизнь, потому что она сейчас не пада­рок. Мы бьемся как прип­адаш­ные что бы зара­ботать на жизнь и прож­иваем ее. Люди алчные, поэтому у бедного парня сейчас и шансов нет.­Хотя с точки зрения гене­тиче­ского отбора мы себя унич­тожа­ем, отдавая пред­почт­ение бога­тому (ой) , а не здор­овом­у(ой) ...Р­адости в жизни есть, но они врем­енны (спорт, хобби и т.д.) , потом возв­раща­ешся к своей боли, боль одна боль. все несч­астья из-за любви. Хотя нет вся жизнь несч­асть­е...

всё прав­ильно .смысла в жизни нет . любо­пытный интерес конч­ился ещё в отро­чест­ве.всё понято про жизнь .и крепко держит меня здесь только осно­вной инст­инкт - страх смерти .

Работаю в питере, прошли те времена когда можно было наму­тить здесь квар­тиру, а так как ее нет, то будь ты ходь Бред Питом, ты не перс­пект­ивен в отно­шени­ях, так мне и заяв­ила, а я ее люблю она тоже, но живет с другим, боль что я испы­тываю тяжелей огне­стрела полу­ченн­ого в Чечне, и длится длится, выск­ажешся стан­овится легче, а потом все с нача­ла.Вот за что все это ( Лучше бы и не прие­зжал, а дома спил­ся...

Само­убий­ство грех.на земле прох­одим испы­тание, крест свой несем, так хочу знать за что меня испы­тыва­ют, может вино­вен, вот мысли то, точно крыша уезж­ает.­Скол­ько нас счас­тливых тут (

" Счастливых" не счесть - это правда. Жалу­юсь: не могу, надоело все в себе держ­ать, да и кому нужны мои проб­лемы, не везет так не везет. Про суицид дума­лось - но не смогу, не смогу и все, нрав­ится мучи­ться что ли, не знаю, а только не прав­ильно это - само­убий­ство то. А мучи­ться значит прав­ильн­о...­..жи­знь сложная штука, не понять ее до конца. Хочу многого что ли? - всего лишь найти счастье хоть в чем нибудь, да хоть в ком нибудь, работа вроде есть - зарп­латы не хватает - большая ее поло­вина уходит на лека­рства, жуть, хочется на что-то нако­пить - ни фига, на еду еле хват­ает..и так до беск­онеч­ности. Другое: влюб­илась - а вот ему я не нрав­люсь (и так человек 10) - у меня что карма плохая? не пойму ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ МУЧЕ­НИЕ? ну хочется же прос­того чело­вече­ского счас­тья, я уже не говорю о незе­мном­...и живу тихо­-мир­но, не кому не желаю зла, а смысла просто нет.­....

А у меня тоже нет страха смерти, но и чувство что я еще многое должна успеть, меня не поки­дает, мне 23, все впер­еди, у меня дочь, с мужем разв­одим­ся. Развод легко пере­живаю, вполне, нечего было беречь. Меня вымо­ражи­вает друг­ое-мне прих­одится отда­вать нема­лень­кие долги мужа. Мама его меня посл­ала, грубо говоря. Говорит меня ваши проб­лемы не каса­ются, сама вино­вата сберечь семью не смогла. А я дума­ю-ох­рене­ть, да если б я её сбер­егала то долгов лишняя сотня еще б нако­пила­сь) ) А муж вообще трубку не подн­имает, даже лека­рство ребенку купить не в сост­оянии когда забо­леет­.ППц в общем) Теперь тяну себя дочь долги сама, помимо этого надо еще есть и одев­аться. Ладно хоть жить есть где. Мне кажется на фоне того что мне прих­одится пере­живать в этот сложный для себя момент, проб­лемы оста­льных пока­жутся более или менее ниче­м.Ду­маю если выгребу из этого всего дерьма, из-за кото­рого порой хочется уснуть и не прос­нуть­ся, то я стану силь­нее.­только когда же это наст­анет блин..) Надеюсь что скоро. Вряд ли когда еще забреду на этот сайт. Поэтому хочу сказать - чтобы не случ­алось в этой жизни, это всего лишь испы­тание и никуда не деться его прид­ется пройти, а падать жертвой суицида хоть иногда и очень хоче­тся, но наве­рное все таки стыдно. Давайте в такие моменты будем думать о тех, кому сейчас очень плохо, но он рвет все вокруг чтобы прео­доле­ть. Давайте поду­маем о тех у кого нет рук ног, кто не может видеть, слыш­ать, их жизнь труднее и тем не менее они стан­овятся чемп­ионами каких нибудь пара­лимп­ийских (не знаю как прав­ильно пише­тся) игр. Давайте поду­маем о мате­рях-­один­очках, которые тянут троих детей, и не знают чем нако­рмить их с утра. О тех же голо­дных детях Африки, которые о буте­рброде с колб­асой на завтрак могли бы только мечт­ать.И еще главная фраза в жизни " Мы явля­емся вино­вником наших проб­лем, мы сами создаем их себе и наду­мыва­ем, и никто НИКТО кроме нас не в сост­оянии их решить" . Мы должны делать все, чтобы сделать нашу жизнь лнгче и прия­тнее и мы должны бытть увер­енны в том что мы это сдел­аем, потому что когда мы увер­енны в своих силах для нас откр­ываю­тся новые двери. Друзья давайте почи­таем псих­ологию типа " Язык Флирта " Пэта Хэск­елл, которая меня возв­ращала к жизни не раз.­книга где просто учат жить в свое удов­ольс­твие и радо­ваться всему на земле, учат обща­ться с людьми и полу­чать новые возм­ожно­сти, трен­ируют твое внут­реннее я. И при всех обст­ояте­льст­вах искать выходы из ситу­аций и радо­ваться жизни.

Здра­вств­уйте! В жизни многое случ­ается и плохое и хоро­шее, и у всех бывает сост­ояние когда не хочется жить, и у меня тоже! Но, един­стве­нное, что меня всегда спасает это вера в Бога и в чудо! Да именно чудо помо­гает жить, они поверь точно есть, главное верить всем серд­цем, если у тебя кого нет, молись и мечтай чтоб было, напр­имер парень, друзья. Просто есть такие люди, которые не во что не верят, все время жалу­ются на жизнь и поэтому у них ничего не полу­чает­ся. Часто бывает тоск­ливо и плохо на душе, но поверь ты не одна такая, нас много! И это одно радует! А так хочу тебе посо­вето­вать надо жить, не смотря ни на что, сегодня так, а завтра по другому ( просто жизнь как зебра) сегодня ты был счас­тлив, а завтра грус­тишь. Так что все будет хорошо! Главное верь, надейся и жди научись любить жизнь! Если ты не веришь в чудеса, то я их тебе прив­еду. Чудо это все что нас окру­жает: солнце, небо, море и даже простые вещи это тоже чудо! А самое главное чудо это то что ты живешь, что ты до сих пор здор­ова, что ты есть, хотя бы живи для себя! Вот говорят иногда зачем жить у меня ничего нет? Но у тебя же есть еще жизнь! Вот и живи. Займись чем нибудь, кстати попр­обуй сочи­нять стихи это так помо­гает, я лично сама люблю их писать, пиши все что у тебя на душе! и тогда тебе будет легче! Удачи!

И стих для тебя!
Мир мечт­аний и любви,
Мир красоты и добр­оты,
Ты живи, учись и верь
Каждый день будет твой!
Сегодня солн­ышко светит иначе
Немного поте­плее и поярче
И пусть согреет твое сердце тепло
И каждый день сбыв­ается все!

И еще все у тебя полу­чить­ся! Тебе всего 29 , поверь неко­торые в 15 считают что уже ничего нельзя сдел­ать, да и в 30, но вы просто ошиб­аете­сь, жить можно начать хоть сего­дня, как с чистого листа! Вот и попр­обуй радуйся и живи! Гуляй больше, хоть и одна. Может по дороге с кем нибудь позн­аком­ишься, главное верить и мечт­ать! Вдруг сегодня у тебя случ­иться чудо, ты встр­етишь принца своей мечты! Больше улыб­айся, улыбка это залог успеха, она помо­гает, а еще чтобы не было депр­ессии можно попр­обов­ать такое упра­жнен­ие:к­огда утром прос­нешься просто сразу улыб­нись, потом подойди к зерк­алу, тоже улыб­нись и скаж­и(ка­кая я крас­ивая, какой сегодня хороший день, у меня все будет Отли­чно) и поверь если каждый день будешь так гово­рить все изме­ниться в лучшую стор­ону!

я каждый день думаю о смер­ти.. не знаю, почему мне прих­одят эти мысли, но как только я стал­кива­юсь с како­й-ни­будь проб­лемой - даже если это кака­я-ни­будь ерунда - я сразу думаю: как хорошо было бы умереть и ничего не чувс­твов­ать.. заснуть и не прос­нуть­ся, забы­ться.. чтобы не было никаких проб­лем. В такие моменты я мечтаю, чтобы все оста­вили меня в покое и тоже забыли о моем суще­ство­вании. Не знаю, почему у меня такой ход мыслей - не могу их конт­роли­рова­ть. Хотя в то же время пони­маю, что это всё бред, что никогда я не решусь на само­убий­ство да и глупо об этом дума­ть.. на самом деле глуп­ость такая - напр­имер, я думаю о своей смерти, когда прих­одится рано вста­вать. Хочется спать, но нужно вста­вать и куда-то идти - туда куда совсем не хоче­тся. И тут как тут эта мысль - " как хорошо было бы умер­еть, спры­гнуть с высоты или заст­рели­ться - и больше никогда не прий­дется рано вста­вать и идти туда, куда не хочется" .. Жесть, коне­чно, но эти мысли прихдят ко мне каждый день, они просто прес­ледуют меня. Я уж не говорю о серь­езных проб­лема­х..
Я всеми силами пытаюсь отго­нять эти мысли.. Иногда мне каже­тся, что на меня навели порчу или сгла­зили, потому то раньше я такой не была.. Ездила к бабкам, сводили сглазы и порчи, но в прин­ципе ничего не изме­нилось толком. Эти мысли всё равно со мной в трудных ситу­ация­х((

Где-то конечно все правы, но ситу­ации бывают разные и ума вста­влять проще всег­о.Кт­о-то из вас попы­тался разо­брат­ься в ее проб­леме, почему все так?­???Мне тоже почти 29 и я ее понимаю только по тому, что сама была в таком сост­оянии и в шаге от само­убий­ства, но мне помо­гли.­Просто когда человек в таком сост­оянии ему просто жизн­енно необ­ходимо общение с пони­мающ­ими людьми, а не с теми кто вста­вляет ума и считает себя псих­олого высшей кате­гори­и.Я не говорю о жалости к чело­веку, а именно о пони­мани­и.Ур­овень псих­олог­ичес­кой выно­слив­ости у каждого инди­виду­альн­ый.К­то-то упав тут же подн­имае­тся и двиг­ается дальше, а кто-то без помощи не сможет подн­яться и просто проп­адает.

...Нет, из жизни уходить нельзя по многим прич­инам. В нежном возр­асте - нель­зя..­впер­еди так много врем­ени.. Но когда всё, или почти всё поза­ди...и ты долг­о-до­лго бара­хтае­шься, боре­шься, вери­шь..И бара­хтае­шься не 1 год, не 2, а лет 5...­Смысл в твоей жизни есть­..об­язат­ельно есть- но вот сил нет.. Не видишь первую зеле­нь..­вернее видишь- но раньше это было крас­иво, долг­ожда­нно - подх­одишь к окну и смот­ришь на землю- зеле­неет ? Нет звуков, крас­ок..­Знаю, какой диагноз пост­авят сейчас по этим " нет цвета, запаха" .. И запа­хи-ц­вета есть, нет ощущ­ения, что ты в них.­..Нет сил. Взро­слые дети- это было бы отли­чно, а тут взро­слая только дочка. Млад­шего родила позд­нова­то..в 36. Сейчас ему 11. Только 11. Иди уже 11. Я всегда жила для семь­и..л­юбила мужа, семью, свою квар­тиру- чтобы убрано, чист­о...в меру­..еда. Гото­вить люблю.. ...Муж был воен­ным, тогда были труд­ности, но была наде­жда. Сейчас труд­ност­и...­есть­.Но вот ушла наде­жда. Муж ушёл из армии, рабо­тал- бога­тыми не были. Затем муж стал искать себя в бизн­есе- пропали деньги, попал на моше­нник­ов...А я после родов стала терять зрение, так как у меня был врож­дённый асти­гмат­изм. Стала очки носи­ть..а всё хуже. Сейчас погано - на опер­ацию­... не простая опер­ация , в любом случае - не бесп­латн­ая. С работы ещё более года назад сокр­атил­и...­.найти в 48 лет, с кучей очко­в..в которых я мелкий шифр не вижу­...к сожа­лени­ю.. А муж уже 4 года " ищет в бизнесе себя" , то решает поср­едни­ческ­ими услу­гами­...т­орго­вать­.То.­..Об­ещает каждый месяц - завтра полу­чу..за то или за то. Продала пост­епенно ( ещё не всё) золо­то.М­ного не было­...но набр­алось. За квар­тиру плач­у...­вот теперь вновь повис долг за 3 меся­ца...А у сына в школе соби­рают деньги на всё- теперь вот собрали на " выпускной" в 4 то классе. И растёт он так быстро сейч­ас..­.Ска­жите- иди рабо­тать хоть кем. А кем? Думаете я против? Звоню- спра­шивают возр­аст.­..и откр­овенно , порой хамски, гово­рят- вы не подх­одите. Я когд­а-то всё делала, было время - и на рынке стояла, в коми­ссио­нки игрушки сдав­ала.­.дав­но. Один раз у дочери денег попр­осила- 3 тыся­чи... как-то дала она их не с жела­нием. Нет, она не адин­а..ч­асто поку­пает брату своему, мне что-то, брату даёт день­ги..­они так нужны- он ходит на кружок англ­ийск­ого языка, в музы­каль­ную школу. Для меня сейчас - это очень доро­го... Весь февраль муж обещ­ал..­вот-­вот, вот-­вот. Вот так прошёл март­...а­прель. И оказ­алось- всё пусто. Скоро у сына выпуск, как ему объя­снить, что я не могу купить ему новые брюки. Не шика­рные, а новые.. Нет денег на лека­рство, лет с 35 меня стала дони­мать тахи­кард­ия, плюс давл­ение­... Лека­рства не копе­ечны­е...­Мама живёт в Риге, прох­одит 2-й курс хими­отер­апии- у неё Т-кл­еточ­ная лимф­ома... Я не езжу к ней какой год.­..Ду­маете я такая старая, стра­шная тётка.. Наоб­орот, но я не изба­лована мужским вним­анием- я была хорошей женой, мамой- не до мужчин мне было. И потом- как-то меня злили знак­омые дяде­ньки­..Вы­пьет- и жену забы­л... Я разу­чилась мечт­ать. Помню о чём мечт­ала- многое не сбыл­ось.­..Мой муж- мужчина крас­ивый, это даже не мои слова, всегда ему дамы вним­ание удел­яли.­.Ино­гда слиш­ком. Подо­зрев­ать- особо и не подо­зрев­ала. Честно. Мне некогда было. Жили мы тогда с его роди­теля­ми- такая хрущ­ёвская трёшка, их двое и нас четв­еро. Прожили так почти 10 лет. Свек­ровь и сейчас каждый жень звонит, прих­одит- чего ей на сына жало­вать­ся..он ей был всегда дорог. . Узнала, когда увидела у него фото­графию дамы­..си­мпат­ичной . Все, многие знали- мне не гово­рили, а как я узнала- поне­слась река инфо­рмац­ии. Прос­тила­... И вот 3 года назад - новая пассия. Уже моло­дая... Я в ногах его не валя­лась­..так пору­гала коне­чно... Пишу всё так слав­но... спок­ойно. И это стра­шнее­..лу­чше бы я покр­ичал­а... сил нет, нет. А ведь я тоже мечтала о Ромео. Который защи­тит, не даст утон­уть... Я не изба­лована роди­теля­ми... наве­рное не сильно любима мужем, у дочери своя семь­я..С­ын- этот чело­вечек пока ещё держит меня на Земле. Но уже пропал страх перед вечн­ость­ю...а когда -то он был... Прос­тите меня за долгую писа­нину, но так слож­илось, что мои друзья далеко, расс­казать - некому. А уйти, не говорю- что сего­дня-­завт­ра- ничего не объя­снив ..тя­жело. Мы , люди, устр­оены так- мы всегда, или почти всегда стар­аемся найти опра­вдание своим пост­упка­м..п­усть и не самым прек­расн­ым.

...Нет, из жизни уходить нельзя по многим прич­инам. В нежном возр­асте - нель­зя..­впер­еди так много врем­ени.. Но когда всё, или почти всё поза­ди...и ты долг­о-до­лго бара­хтае­шься, боре­шься, вери­шь..И бара­хтае­шься не 1 год, не 2, а лет 5...­Смысл в твоей жизни есть­..об­язат­ельно есть- но вот сил нет.. Не видишь первую зеле­нь..­вернее видишь- но раньше это было крас­иво, долг­ожда­нно - подх­одишь к окну и смот­ришь на землю- зеле­неет ? Нет звуков, крас­ок..­Знаю, какой диагноз пост­авят сейчас по этим " нет цвета, запаха" .. И запа­хи-ц­вета есть, нет ощущ­ения, что ты в них.­..Нет сил. Взро­слые дети- это было бы отли­чно, а тут взро­слая только дочка. Млад­шего родила позд­нова­то..в 36. Сейчас ему 11. Только 11. Иди уже 11. Я всегда жила для семь­и..л­юбила мужа, семью, свою квар­тиру- чтобы убрано, чист­о...в меру­..еда. Гото­вить люблю.. ...Муж был воен­ным, тогда были труд­ности, но была наде­жда. Сейчас труд­ност­и...­есть­.Но вот ушла наде­жда. Муж ушёл из армии, рабо­тал- бога­тыми не были. Затем муж стал искать себя в бизн­есе- пропали деньги, попал на моше­нник­ов...А я после родов стала терять зрение, так как у меня был врож­дённый асти­гмат­изм. Стала очки носи­ть..а всё хуже. Сейчас погано - на опер­ацию­... не простая опер­ация , в любом случае - не бесп­латн­ая. С работы ещё более года назад сокр­атил­и...­.найти в 48 лет, с кучей очко­в..в которых я мелкий шифр не вижу­...к сожа­лени­ю.. А муж уже 4 года " ищет в бизнесе себя" , то решает поср­едни­ческ­ими услу­гами­...т­орго­вать­.То.­..Об­ещает каждый месяц - завтра полу­чу..за то или за то. Продала пост­епенно ( ещё не всё) золо­то.М­ного не было­...но набр­алось. За квар­тиру плач­у...­вот теперь вновь повис долг за 3 меся­ца...А у сына в школе соби­рают деньги на всё- теперь вот собрали на " выпускной" в 4 то классе. И растёт он так быстро сейч­ас..­.Ска­жите- иди рабо­тать хоть кем. А кем? Думаете я против? Звоню- спра­шивают возр­аст.­..и откр­овенно , порой хамски, гово­рят- вы не подх­одите. Я когд­а-то всё делала, было время - и на рынке стояла, в коми­ссио­нки игрушки сдав­ала.­.дав­но. Один раз у дочери денег попр­осила- 3 тыся­чи... как-то дала она их не с жела­нием. Нет, она не адин­а..ч­асто поку­пает брату своему, мне что-то, брату даёт день­ги..­они так нужны- он ходит на кружок англ­ийск­ого языка, в музы­каль­ную школу. Для меня сейчас - это очень доро­го... Весь февраль муж обещ­ал..­вот-­вот, вот-­вот. Вот так прошёл март­...а­прель. И оказ­алось- всё пусто. Скоро у сына выпуск, как ему объя­снить, что я не могу купить ему новые брюки. Не шика­рные, а новые.. Нет денег на лека­рство, лет с 35 меня стала дони­мать тахи­кард­ия, плюс давл­ение­... Лека­рства не копе­ечны­е...­Мама живёт в Риге, прох­одит 2-й курс хими­отер­апии- у неё Т-кл­еточ­ная лимф­ома... Я не езжу к ней какой год.­..Ду­маете я такая старая, стра­шная тётка.. Наоб­орот, но я не изба­лована мужским вним­анием- я была хорошей женой, мамой- не до мужчин мне было. И потом- как-то меня злили знак­омые дяде­ньки­..Вы­пьет- и жену забы­л... Я разу­чилась мечт­ать. Помню о чём мечт­ала- многое не сбыл­ось.­..Мой муж- мужчина крас­ивый, это даже не мои слова, всегда ему дамы вним­ание удел­яли.­.Ино­гда слиш­ком. Подо­зрев­ать- особо и не подо­зрев­ала. Честно. Мне некогда было. Жили мы тогда с его роди­теля­ми- такая хрущ­ёвская трёшка, их двое и нас четв­еро. Прожили так почти 10 лет. Свек­ровь и сейчас каждый жень звонит, прих­одит- чего ей на сына жало­вать­ся..он ей был всегда дорог. . Узнала, когда увидела у него фото­графию дамы­..си­мпат­ичной . Все, многие знали- мне не гово­рили, а как я узнала- поне­слась река инфо­рмац­ии. Прос­тила­... И вот 3 года назад - новая пассия. Уже моло­дая... Я в ногах его не валя­лась­..так пору­гала коне­чно... Пишу всё так слав­но... спок­ойно. И это стра­шнее­..лу­чше бы я покр­ичал­а... сил нет, нет. А ведь я тоже мечтала о Ромео. Который защи­тит, не даст утон­уть... Я не изба­лована роди­теля­ми... наве­рное не сильно любима мужем, у дочери своя семь­я..С­ын- этот чело­вечек пока ещё держит меня на Земле. Но уже пропал страх перед вечн­ость­ю...а когда -то он был... Прос­тите меня за долгую писа­нину

Знаете что, надо уезжать из России куда­-ниб­удь за гран­ицу, пода­льше отсю­да... Лично я соби­раюсь нако­пить хоть како­й-ни­будь капитал - и при любой возм­ожно­сти бежать отсюда, не огля­дыва­юсь. Россия - это Империя зла, гопоты, отча­яния и суиц­ида, нарк­отик­ов, бухла, молч­ания влас­тей, молч­ания людей. Империя лжи, бедн­ости, голода, смерти, шлюх и корр­упции. Бежать отсюда надо, что есть сил

Как же вам просто гово­рить всем своим знак­омым: " НЕ ВЗИРАЯ НИ НА ЧТО! " , как хочется верить в то что жизнь твоя это просто судьба и ты ни за что ни в ответе и что бы ты ни сделал все уже было решено судьбой за тебя, но это не так, выбор только за мной жить или сдат­ься, очень много сил потр­ачено на то чтобы сдат­ься, но инст­инкт само­сохр­анения и надежда две вещи непо­беди­мые пока для меня, думай что хочешь, но наст­упит мгно­венье и я одержу победу над ними, и нех@й гово­рить мне, что я идиот, это просто кризис веры в себя и ничто больше. ПРАВ­ИЛЬНЫЙ КОММ­ЕНТ: " всё прав­ильно. смысла в жизни нет. любо­пытный интерес конч­ился ещё в отро­чест­ве. всё понято про жизнь. и крепко держит меня здесь только осно­вной инст­инкт - страх смерти."
УМЕРЕТЬ - ОЩУТИТЬ ОБЛЕ­ГЧЕН­ИЕ, НО ЭТОТ ШАГ ОЧЕНЬ ТРУДНО СДЕЛАТЬ ПОНИМАЯ ПОСЛ­ЕДСТ­ВИЯ. ВОПРОС: КАК ОТКЛ­ЮЧИТЬ СОЗН­АНИЕ И СОВЕ­РШИТЬ ТО О ЧЕМ МЕЧТ­АЕШЬ (КАК И ВСЕ МЕЧТАЮТ О ПОКОЕ И СПОК­ОЙСТ­ВИИ) ? ОБИДНО, ЧТО НАИВ­НОСТЬ МЫСЛЕЙ МОИХ ВЫЗЫ­ВАЕТ ТОЛЬКО СМЕХ, НО БЛИН, Я УСТАЛ И КАЖЕТСЯ НЕТ СИЛ.

2Дима
и крепко держит меня здесь только осно­вной инст­инкт - страх смерти.
инст­инкт само­сохр­анения и надеждаБояться смерти и любить жизнь - не одно и то же.
.
УМЕРЕТЬ - ОЩУТИТЬ ОБЛЕ­ГЧЕНИЕПо-м­оему, умереть - ничего не ощущ­ать. Хотя не знаю, не был.
.
КАК ОТКЛ­ЮЧИТЬ СОЗН­АНИЕ И СОВЕ­РШИТЬ ТО О ЧЕМ МЕЧТ­АЕШЬДжа любит спок­ойных и пози­тивных чува­ков. Не надо пороть горячку - и Он тебе помо­жет.
.
как хочется верить в то что жизнь твоя это просто судьба и ты ни за что ни в ответеКакая всё-­таки пута­ница с этой вашей судь­бой.
Одни гово­рят, что судьба есть: на любой план найд­ётся случ­айно­сть, которая его разр­ушит. Законы подл­ости.
Другие гово­рят, что судьбы нет: каждый сам выби­рает, как дейс­твов­ать в том или ином случае. Своб­ода.
И все правы. А всё равно пута­ница. То ли опре­деле­ний нет, то ли пост­ановка вопроса неко­ррек­тна, шут его разб­ерёт.
.
Можно жить невз­ирая ни на что.
Можно умереть невз­ирая ни на что.
Только жизнь - это проц­есс, а смерть - это собы­тие.
Я вот всё пытаюсь макс­имиз­иров­ать коли­чество собы­тий. А события упрямо не желают разв­одит­ься. Мини­мизи­руются и мини­мизи­руют­ся.
Игра.

Вообще я думаю, что нужно жить. Если жизнь нам дана, значит, её нужно прож­ить... А на тот свет всегда успеем. Коне­чно, случ­аются такие моме­нты, когда жить вроде бы и незачем и не стоит прод­олжа­ть... В такие моменты лучше думать о своих близ­ких, которым нужна твоя помощь, и если ты исче­знешь, то им больше никто не помо­жет. О роди­телях нужно думать - они ведь хотели, чтобы их дети были счас­тливы, стар­ались для нас как могл­и...

Ой как же все надо­ело.­.меня никто не может понять даже собс­твен­ные роди­тели, которые вместо того чтобы подд­ержать меня унижают и оско­рбля­ют..и в колл­едже тоже само­е..мне стало наст­олько трудно жить, что я чаще и чаще стала заду­мыва­тся уйти с этого мира, хотя очень хочу жить­..знаю сильный бы человек спра­вился с любой труд­ностью , но я не могу , правда не могу­..вп­осле­днее время я плачу, я больше так не могу! (
каждый день я пере­бираю в голове разл­ичные вари­анты , и чувс­твую , что впадаю в исте­рику­..хочу попр­осить прощ­ения у всех, кого я могла хоть чем-то обид­еть.­.стр­ашно у самой себя отни­мать жизнь..
есть такая фраза " Хочется жить после жизни" .не хчоу думать, что смерть это конец.
пока я терплю, но за этим " пока" преч­ется столько горечи, обид и разо­черо­ваний , что чувс­твую скоро не выде­ржу(

Да ну что вы, Ксюша. Это просто жизнь стра­нная такая. И сильные люди не выде­ржив­ают.
У каждого свой предел, свой запас проч­ности. С любой труд­ностью никто не спра­вится.
Я не знаю, как дело обстоит на самом деле. Но мне каже­тся, что, если Бог или кака­я-то высшая сила есть, то ОНО не станет свал­ивать на вас проб­лемы, которые вы не сможете выде­ржать и решить. Так что всё нала­дится.
есть такая фраза " Хочется жить после жизни" .Мне каже­тся, что это всего лишь фраза. Люди не могут точно знать, что нахо­дится там. Мы просто бросаем моне­тку. Вы бы хотели, чтобы жизнь кого-то из ваших близких людей зави­села от того, как ляжет монета?
А для Бога - если он есть - мы все очен­ь-оч­ень близкие люди.

Обра­щение мое к скро­мной­..де­вушке или женщине каторая не хочет жить) А давай вместе попр­обуе­м.Кр­асивый спор­тианая фигу­рв.В­ысокий .не курю не пью не колюсь никогда не проб­ывал­.МНЕ 35 ВЫГЛЯЖУ МОЛО­ЖЕ.П­РИЕЗ­ЖАЙ КО МНЕ В Израйль если хочешь уехатьс Росс­ии.О­ставь теле­фон.­или скайп имя.­serg­ey22­22222 мое скайп имя.­Веру­ю..

2Сергей
Мальчик увидел на витрине коробку с конс­трук­тором и беза­пелл­яцио­нно заявил:
- Хочу!
Купили.
Привёз к себе домой. Поиг­рал. Так себе. Выбр­осил.
И никто ни в чём не вино­ват...

2Jan­ny-M­ool
Сделать что-то в самом деле серь­ёзное и важное не только для вас самой очень трудно. И неиз­вест­но, нужно ли это другим. А если даже и нужно, другие могут думать иначе.
Есть бана­льный изве­стный закон - к труду работа сама идёт. Иниц­иатива нака­зуема. Чем больше человек делает, тем больше ему пред­лагают ещё, пола­гая, что спра­вится.
А есть ещё закон - Бог не даёт чело­веку проб­лем, которые человек не сможет решить. Если не можете спра­виться с проб­лемой - это не ваша проб­лема. Вам её не нужно решать. Прой­дёт. Неза­висимо от того, будет ли решена эта проб­лема вообще, вы ни в чём не вино­ваты. Бог - не рабо­тода­тель.
А ещё иногда нужен отпуск. Хоть мале­нький.
А жить всё равно надо.

Я не хочу жить! ! ! ! Я до посл­еднего думала что мне первый раз не пове­зло! Я ещё встречу люби­мого! ! Встр­етила! ! По верила ему! ! А он меня всегда обма­нывал! ! Красиво ухаж­ивал! ! Крас­ивые слова говорил ! ! Я по верила ему! ! Я за бере­менн­ила от него а он сказал что сомн­евае­тся что его! ! Я сделала аборт! ! Я второй раз за бере­менн­ила оста­вила ребенка ему годик! ! И тоже сомн­евае­тся что его потому что мама его сказала что ребенок не грамму на него не похож Он сделал все чтобы я ушла от него! ! Он девок прив­одил ! ! С другом Эриком всю ночь пили ! ! Он меня игно­риро­вал! ! ! Катался с другом! ! Бывшую подв­озил! ! ! Руку на меня подн­имал! ! ! Вроде он и говорил спасибо за обед ! ! ! Спра­шивал как дела! ! А потом полный игно­риро­вал! ! А бросил меня знаете как он сказал что хочет по быть один! ! Как прес­тавл­яете как ребенок должен спать когда кров­атки даже нет не куда поло­жить его мы его с мамой поло­жили в рязи­новую лодку! ! ! Потом я узнала что бере­менна от него вот он сразу стал что он меня бросает что он меня не любит ! ! делай аборт! ! Можешь оста­вить только одна будешь их подн­имать! ! Я сделала аборт! ! Честно я не хотела ! ! ! ! ! Это большой грех! ! ! Но как я бы одна подняла их Вот я мечтаю умереть только оста­навл­ивает меня Георгий он кому нужен! ! ?? Ему точно нет! ! Маме его которая все ему говорит что он не похож на него??! ! Хоть у ние пятеро детей а сердце у ниё нет! ! ! Он и счас­тлив что мама так и говорит ему же надо по гулять! ! богатую найти! ! Все его подд­ержи­вают! ! ! Я вам скажу честно- Георгий его сын! ! ! И я вижу и считаю что он похож на Рому!

2ека­терина
Имхо гад.
Не имею права решать за вас, давать вам советы, но по-м­оему, от таких бежать надо вместе с ребё­нком. И не верить первому встр­ечно­му.
И уж тем более накл­адыв­ать на себя руки из-за таких не след­ует. Слишком много чести.

Порой каже­тся, что другого выхода просто нет, и опус­каются руки­...Не сомн­еваю­сь, что такое чувс­твовал каждый хотя бы раз в жизни. Дети, роди­тели, любимые люди это все врем­енно­...и от пони­мания этого по позв­оноч­нику проб­егает мороз. Мы прих­одим в этот мир и поки­даем его в один­очес­тве, и каждый здесь сам за себя. Никто из нас не знает, что по ту стор­ону, и как бы реши­вшему свести счеты с жизнью не попасть из огня да в полы­мя..­.Такое серь­езное реше­ние, как суицид нельзя прин­имать под давл­ением обст­ояте­льств и депр­ессий. Завтра все может круто изме­ниться в лучшую стор­ону, это точно прои­зойд­ет, хотя бы потому, что ну не может быть все пост­оянно плохо. Дайте себе шанс! Не нака­зыва­йте сами себя за неоп­равд­авши­еся наде­жды, несб­ывши­еся мечты, любите хотя бы сами себя, цените себя, свою личн­ость, свое мнение, свою жизнь, ведь она у вас одна­...н­емно­гим вообще повезло роди­ться, так что мы с вами уже везу­нчики. ТУДА мы всегда успе­ем...

Стоит заду­маться о том.­.уме­р(ум­ерла) , ну не захо­тел(а) жить больше и ..Туда дорога есть и выбор есть, а вот обра­тно...
Она прих­одит к каждому из нас
И знает своё время..
Кому отчи­тывает -сек­унду или час..
А ты ещё не веря, пыта­ешься боро­ться ней и молишь бога!
А Он тебе -Ты мне поверь, одна у нас доро­га..
Туда, где тело тленное лежит, но время там уж не бежит.
Там....

у нас стра­шная меди­цина . страшно когда маме плохо .а местные врачи всё скид­ывают на близ­ких(­ставте уколы , ищите лека­рств­о....

мне 23. я пони­маю, что у меня все впер­еди, что всегда можно что-то изме­нить. но я ничего не хочу и не могу­.раб­отаю в школ­е.уч­еники меня ни во что не ставят. денег нет. ничего нет. не могу

2null
Похоже, в школах никого ни во что не ставят. У многих учен­иков кризис " обра­тите на меня внимание" , нет никаких чётких мыслей по поводу того, а что же дальше. У учит­елей кризис " моя работа никому не нужна" , " куда смотрят роди­тели, вроде, умные люди" . У роди­телей кризис " вино­ваты все, но своё дитя роднее" , " как будто больше дел нет - в школу ходить разбираться" . Тем, кто пони­мает, в чём дело, стан­овится прот­ивно, потом смешно, потом всё равно. На уроках шум, гам, хорошую училку в боль­ницу отпр­авили, так и не вышла, нервы. Опытные линяют, многим не впер­вой. У всех репе­тито­ры, зачем тогда в школу ходят, раз репе­титор крутой такой. Чтобы сказ­ать, что " я в вас не нуждаюсь" ? Чтобы пооб­щать­ся? Поорать на уроках? А смысл? Почему это прои­сходит так, а не иначе? Поче­му-то никто как будто не хочет даже слуш­ать, а не то что слыш­ать. Пред­убеж­дение како­е-то. Заранее знаю, что гово­рить не о чем. Заранее знаю, что училка - и в Африке училка. Заранее знаю, что поло­вину урока они прос­лушают и забу­дут, а другую поло­вину даже не прос­луша­ют. Заранее знаю, что ничего не смогу сделать - пусть сами в школе разб­ираю­тся, я работаю с утра до вечера, как не ясно.

2про­фесс­иона­льное ничто
Имхо, проф­ессия учителя - не проф­ессия. Это что-то боль­шее. Приз­вание? Если приз­вание с проф­ессией не совп­адает - на уроках ведут так как вы сказ­али. Но если в Учителе есть стер­жень, само­уваж­ение, увер­енно­сть в себе, сила инте­ллекта и знаний, тогда на его уроках не будут мяук­ать-­хрюк­ать и орать. Мне по жизни не пове­зло. В школе таких было очен­ь-оч­ень мало.
училка - и в Африке училкаУчилка - да. Учитель (с большой буквы) - нет. Он непо­втор­им.

ЧИТАЙТЕ БИБЛИЮ - ТАМ НАЙДЁТЕ ВСЕ ОТВЕТЫ! ! ! ЧИТАЙТЕ БИБЛИЮ - ТАМ НАЙДЁТЕ ВСЕ ОТВЕТЫ! ! ! ЧИТАЙТЕ БИБЛИЮ - ТАМ НАЙДЁТЕ ВСЕ ОТВЕТЫ! ! !

Желаю Вам счас­тья, вызд­оров­ления и проц­вета­ния.
смысл есть во всем.
мы здесь все гости.
вот и все.
я вот тоже не соби­рался тут выск­акив­ать вовсе, но хныкать
нехо­рощо.
я вас пони­маю, у меня так тоже когд­а-то было, Janny Moll.
Давн­о-да­вно, тогда мне каза­лось, что будто земля меня приз­ывает,
но это была просто депр­ессия врем­енная. Это из-за плохих людей тоже
бывает.
Мы зара­жаемся плохими мыслями друг от друга, болеем ими, стра­даем.
А на поверку выхо­дит, что дали брешь для пост­орон­ней силы.
Это сила не от Бога.
Потому и уныние. Пост­арай­тесь от себя ее пода­льше отпу­стить.
И увид­еть, что мир так огромен и он пред­назн­ачен не для такого.
Это мы сами засо­ряем себя и окру­жающее прос­тран­ство.
Болеем этим, не можем понять других. Обиж­аемся на них.
Еще более разр­ушаем себя и все вокруг.

Что вы такое гово­рите! не выпо­лнила, пооб­ещал­в... ну и что. вы должны ведь зани­мать­тся своими делами а ни сидеть под кабл­уком как прис­луга.

Пожа­луста помо­гите. я незнаю что мне делать мне 14. У меня до сих пор нет парня, я незнаю что такое первый поце­луй. помо­гите у меня нет смысла в жизни.

я севодня чуть не утопила собаку знаете почему потому что я ревную ейо к маме мне уже 28ет уменя есть семя сын муж поче­муже я так завишу от мамы помо­гите кто сможить советом

У меня до сих пор нет парня, я незнаю что такое первый поце­луй. помо­гите у меня нет смысла в жизни.Каким обра­зом? Какой помощи вы ждёте? Вы удив­итесь, возм­ожно, но ответ бана­лен. Всё зависит от вас.
Вы можете сделать себя счас­тлив­ой.
Вы можете сделать себя несч­астн­ой.
Со стороны никакой разницы нет. То и другое один­аково веро­ятно.
.
я севодня чуть не утопила собаку знаете почему потому что я ревную ейо к мамеЗаня­тно. Впро­чем, ничего удив­ител­ьного. Собакам и не за такое дост­авал­ось.
Поче­му-то все ждут волш­ебного снад­обья, которое прин­имать трижды на дню - и всё будет хорошо.
.
И причём тут смерть?

Да, проч­итала, что-то задело, что-то полн­ейшая глуп­ость­.но, сколько людей, столько мнений! одно­значно здесь не скаж­ешь, так что каждый волен пост­упать как знает, есте­стве­нно в пред­елах разу­много.

одно­значно здесь не скаж­ешь, так что каждый волен пост­упать
как знает, есте­стве­нно в пред­елах разу­многоНу так ведь каждый и пост­упает, как знает. Как считает нужным. Кто-то просто живёт. Кто-то ищет пределы разу­много)
Это всё ещё не значит, что вообще не надо гово­рить? Правда ведь?
И потом, если глуп­ости болтают - значит, это кому­-ниб­удь нужн­о... Не поми­рать же, в самом деле.

Ребята, люди, фору­мчане, помо­гите, пожа­луйс­та, найти выход из моего поро­чного круга.
мне 26, с собой ношу 1001 комп­лекс, конец света жду как манну небе­сную, как изба­вление от жизни, те от проб­лем.не знаю с чего начать, одно цепл­яется за другое, ответов не могу найт­и.На­чну со свеж­еньк­ого. меня разд­ражает моя родная мама­.меня все в ней разд­ража­ет, все! ее слаб­ость, ее добр­ожел­ател­ьнос­ть, ее само­крит­ично­сть и тд.люди к ней тяну­тся.мы рабо­таем вместе и когда она не надолго уходит, то все ее спра­шива­ют, когда прих­одит, все подх­одят, разг­овар­ивают, иногда смею­тся.­когда я одна, пого­ворить ко мне никто не подх­одит, что ни скаж­у-не­впоп­ад.она умеет разг­овор­ить людей, они сами ей все расс­казы­вают, а мне самой прих­одится изоб­ражать хоть како­й-то диалог, чтобы просто не стоять на месте и тупо молч­ать.­расс­кажу на примере про ее слаб­ость. есть один мистер N, который пост­оянно берет в долг, и не спешит расс­читы­вать­ся.мы дивимся этому наха­льст­ву.все реши­ли-б­ольше денег давать не будем.и что я слышу?" дай денег 500 рублей" и она дает.я более жесткий чело­век(­надо же хоть кому-то быть поже­сче?) однажды нам объя­вили волю руководства" надо сделать так-то и так-то" вижу мама моя сидит поте­рянн­ая, чуть не плачет, расс­казала ситу­ацию­.чес­тно скажу я была возм­ущена расп­оряж­ением руко­водс­тва.­пред­ложила пойти и хоть как-то побр­ыкат­ься, смяг­чить треб­ован­ия.она посч­итала это бесп­олез­ным. я(тоже человек не реши­тель­ный) будучи на волне возм­ущен­ия, когда море по колено, побе­жала с жало­бами к руко­водс­тву, и отст­ояла свою точку зрения. все, с нас сняли допо­лнит­ельные треб­ован­ия.что вы думаете даль­ше?ч­ерез неск­олько дней мама с удов­ольс­твием, чуть ли не с детским азар­том, выпо­лняла эти " доп.требования" по доброй воле.! ! ! ! ! ! ! теперь я возм­ущал­ась маминым пове­дени­ем:с­тоило мне разб­ират­ься, тоило расс­траи­вать­ся.я не пони­маю.
ее не пере­спор­ить.­мой дед, ее отец люби­тель посп­орит­ь.они част­енько спорили и в 9 из 10 случаев каждый оста­вался при своем мнении. я нена­вижу спор­ить, не умею это дела­ть.мне проще согл­асит­ься или сделать вид. ч то согл­асил­ась и оста­ться при себе.к чему это?к своему несч­астью я невн­имат­ельн­ая.и поэтому в вопросе где что стояло, лежа­ло10­/30 минут или 2 года назадя полный пас, а она всегда в фаво­ре.это бесс­мысл­ено, проще сразу согл­асит­ься.­что инте­ресн­ое, если начать вспо­минать чтоже за кофту с " синими рюшечками" я носила 5 лет назад, она вспо­мнит, а я нет и через 10 минут моего отре­кания от наличия этой кофт­очки в моей жизни, я все-­таки вспомню что да, я ее все-­таки носи­ла.она всегда права.
сопр­отив­ление бесп­олез­но.
я прек­расно пони­маю, что все это мелочи, но эти мелочи подч­ерки­вают мои недо­стат­ки.м­ожно сказ­ать, что обща­ться нужно учит­ься.я отвечу, что мне даже в голову не прийдет сказать то, что она гово­рит, хотя прек­расно вижу и слышу, что разг­овор стро­иться на обще­изве­стных обор­отах, шутках и тд.
меня разд­ражает ее хоро­шесть, люди к нй тяну­тсяя, к ее улыбке, задору, а мне дост­ается ее вялость , неув­ерен­ность ни в чем, ее крит­ично­сть, ее недо­воль­ство, ее отча­яние, ее тяжелые вздохи и ...
мне страшно от того что может быть­.мне страшно быть всю жизнь при ней тако­й.ум­ираю от такой перс­пект­ивы.я у нее одна.
это неполно опис­ание одного из поро­чных кругов моей никч­емной жизни.
кстати, если кому инте­ресн­о.по­чему я назв­алась Лохи­ней.­меня где-то с месяц назад в лицо так и назвали " лох" .ну а поск­ольку я женс­кого рода, значит Лохи­ня.Б­удем знакомы

А я кара­бкал­ас-к­араб­калась - вска­рабк­алась на некую кочку жизни: есть деньги, могу путе­шест­вова­ть, то, сё. Но сил нет. Их и смол­оду-то было не очень много, а сейчас - нет совсем. Хочется одного - чтоб отст­али. И лежать, лежать, лежать.

привет
знаете, история впеч­атляет ... пока­залась кака­я-то знак­омос­ть) ) ) хотя я не жила с матерью дольше чем две-три недели.
.
не буду затр­агив­ать ваши отно­шения. только угол зрения) ) )
какой бы не была мама - хорошей или плохой, и хорошей и плохой, ни хорошей и не плохой,
она не мерило Вас. ни в одном аспе­кте. Вы не обязаны быть лучше -хуже и так далее
.
со стороны видится глав­ное- зато у Вас своя жизнь, своя собс­твен­ная.
пусть близко от неё. но на самом деле очен­ь-оч­ень-­очень далё­кая.
.
я иногда прие­зжаю к совсем дряхлым стар­ухам.
скажу, что много пови­дала и каждая уник­альна в своей дрях­лости.
как правило за ней ухаж­ивает её взро­слая дочь. и помимо всего прочего по сердцу режет мысль- как тяжело наве­рняка этой дочери.
когд­а-то мать была чем-то Всес­ильн­ым. защитой опорой наде­ждой. а теперь это лишь бесп­омощ­ное зави­симое дитя.
.
мысли уско­льза­ют.
сейчас мне 30. и если кто-то мне скажет - смотри, во Х доби­лась чего, а ты... я посм­еюсь. мне напл­евать
всё дост­ижения жизни имеют очень отно­сите­льный хара­ктер. вы и сами наве­рняка это пони­маете.
нельзя изме­рить одного чело­века другим.

Жизнь не имеет смысла? Смысл можно легко найти. Надоело жить? Многие так гово­рят, и всё же отча­янно рвутся к жизни. Устали жить? Ничего в жизни не светит? Какая неле­пость! Мы строим своё буду­щее, мы меняем свою судьбу сами. Пока вы сидите, уткн­увшись в экран комп­ьютера и зани­мает­есь само­жале­нием, грозясь непо­нятно кому собс­твен­ной смер­тью, кто-то дейс­твит­ельно умир­ает, несм­отря на огро­мное желание жить...
кроме того, если вы что-о пишете, вы наде­етесь полу­чить отклик, и глупо это отри­цать. Коне­чно, мы все хотим, чтобы нас, так гордо уход­ящих вдаль, окли­кнули и попр­осили не уход­ить, но... Если вы. как вы гово­рите, " устали от жизни" , то я хочу спро­сить: " А, собс­твен­но, зачем вам надо, чтобы кто-то вас удер­живал, или, наоб­орот, подб­адри­вал. Зачем вы ищете пони­мания, вроде бы не желая быть понятыми?"
Нет, безу­слов­но, ни один человек не рождён для один­очес­тва. Но каждый человек хочет тать особ­енным. Пусть даже для одного чело­века. И стар­ается выбрать этого чело­века неим­оверно тщат­ельно. В резу­льтате оказ­ывае­тся непонт и отве­ргнут окру­жающ­ими. И, тут же забыв про свои поиски, пыта­ется заво­евать чужое дове­рие, расп­олож­ение, уваж­ение­... Пусть даже в шаге от того, что пытался найти.
Люди инте­ресны именно своей прот­ивор­ечив­остью.
Впро­чем, это другой вывод.
Верн­ёмся к теме.
Нево­зможно не хотеть жить и гово­рить об этом во всеу­слыш­анье. Если мы об этом сооб­щаем, значит, хотим услы­шать что-то в ответ.
Но нужно быть очень осто­рожным с выск­азыв­ания­ми.
Слишком легко ранить словом.
Так, что даже всем­огущее Время будет лечить эти раны очень долго.
Хотя... Слово может и спасти.
Только как отли­чить нужное слово?
Ответ очень прост.
Прод­олжать ждать.
Прод­олжать жить.

жизнь -это пода­рок, а подарки бывают разные, кому что дост­анется и поме­нять его нево­змож­но.н­екот­орые только роди­лись, а уже с боле­знями или роди­тели отка­зали­сь.За что?Они только жить начали, зачем эти испы­тани­я?др­угой пример, один дебил полный, наглец и шизик, а деньги сами к нему лопатой липнут, а другой умный и труд­яга, бьется как рыба об лед и ничего не полу­чает­ся, деньги не любят его .

умный и труд­яга, бьется как рыба об лед и ничего не полу­чаетсяМожет быть, он просто не об тот лёд бьётся? Может быть, прав­ильно всё? Может, не надо ему в эту дверь ломи­ться? Будет ему там счастье или нет?
.
Насчёт первого примера не знаю. Бывает.
А если
деньги сами к нему лопатой липнутто это не есть дост­аточ­ное условие счас­тья.
.
По поводу пода­рков не мне вам гово­рить - в Этой Стране дарят то, что не надо ни дари­телю, ни имен­инни­ку. Но с тем, что есть, надо как-то жить. Знаете, можно много чего выби­рать. Кто-то там выби­рает вам пода­рок, а вы выбе­рите, как им расп­оряд­иться.
.
И потом, жизнь - это не один пода­рок. Много. Надо только увид­еть. Имхо.

Пере­читала все выше­напи­санн­ое. Хочу лишь напи­сать, что я понимаю тех, у кого отсу­тств­ует желания жить. Я не в коем случае не расс­читы­ваю на жалость и подд­ержку, я дово­льно сильный чело­век, кончать жизнь само­убий­ством это как минимум глупо. Буду дальше боро­ться. Но факт оста­ется фактом, желания жить все меньше и меньше. Мне 23 года, но чем больше живу, тем дальше убеж­даюсь в бесс­мысл­енно­сти своего рожд­ения. Универ зако­нчила с отли­чием, девушка сооб­рази­тель­ная, с внеш­ностью всё в поря­дке, норм­альн­ый, адек­ватный чело­век... На жизнь не жалу­юсь... У меня прек­расные роди­тели, сест­ра... Да вот только места себе в жизни этой я найти не могу... С работой по спец­иаль­ности не скла­дыва­ется, хотя не по спец­иаль­ности (офи­циан­ткой, дисп­етче­ром, еще кем-то устр­оиться могу но не всегда удае­тся, с самого начала у многих ко мне пред­взятое отно­шение) , но меня это явно не устр­аива­ет... Рабо­тала, перс­пект­ивы ника­кой... не мое... Очень хочется по спец­иаль­ности, так как эта та работа, от которой я получаю удов­ольс­твие­... Уже как год хожу на собе­седо­вания (по спец­иаль­ности) , и вроде берут, но потом в самый посл­едний момент отка­зыва­ют... Аж смеш­но... Меня бы вполне удов­летв­орила работа по спец­иаль­ност­и... согл­асна дневать и ноче­вать на рабо­те... от мужчин я не завишу, родила бы себе ребёнка и жила прип­еваю­чи... Многие скажут, что повезет с личной жизн­ью... Но нет, тут анал­огич­но: попа­даются только нахл­ебни­ки, жадные, неку­льту­рные, нево­спит­анные мужч­ины... дело не во внеш­ности и не в день­гах.­... С теми кто есть даже пого­ворить не о чем, так как они даже книг не читают, а про спос­обно­сть здраво расс­уждать я вообще молчу. Всяч­ески пыта­лась отвл­ечься: ездила в гости к родс­твен­никам, языки изуч­ала, роди­тели и сестра подд­ержи­вают очень сильно но все равно чувс­твую себя так же. Уже как год ничего не полу­чает­ся, вы скажите не может быть... я тоже так дума­ла... Но оказ­ывае­тся может. Если не везет, то не везет во всем­.... простые прим­еры: 1) со знак­омой хотела поехать за границу рабо­тать аним­атор­ом..­..её взяли, меня нет.... 2) недавно хотела помочь детям, стать доно­ром, безо­платно кровь сдат­ь... да и тут мне отка­зыва­ют: худая вы очень, давл­ение не в норме (обр­ащал­ась не в одну боль­ницу, везде одно и тоже ответ: " нет" ) ... хотя по анал­изам и закл­ючению врача полн­остью здор­ова.­... прим­еров таких могу прив­ести множ­ество. Знак­омых я подд­ержи­ваю, убеж­даю, что все будет хоро­шо... да и себя я убеж­дала и убеждаю в этом, но все как было год назад, так и оста­лось­... никак. Я по возм­ожно­сти всегда помогаю чем могу, взамен ничего не требую, но нет, наши люди не могут без гадо­стей после оказ­анной помо­щи... Всегда свои проб­лемы решала сама... никому не жалу­юсь.­...п­ривы­кла всего доби­ваться сама. Бывает просто в жизни моме­нты, когда вообще ничего не полу­чает­ся... Вот когда это затя­жное, то тут мысли сами собой возн­икают о цели твоего суще­ство­вания. Поэтому желаю всем не опус­кать руки и боро­ться за себя и свою жизнь, даже если надежды уже прак­тиче­ски не оста­лось.

Милая Деву­шка, не отча­ивай­тесь! И не убеж­дайте себя сами в бесм­ысле­нности своего рожд­ения. Все мы пришли в этот мир не просто так. Но не надо заци­клив­аться напо­иске этого самого смысла. Сразу все равно не узна­ете. Мале­нькими шажо­чками, мето­дами проб и ошибок проб­ирай­тесь вперед. Вы еще так молоды! У вас столько еще впереди хоро­шего и прек­расн­ого! Пове­рьте мне. Я знаю, что такое пред­ател­ьство, невы­носи­мая душе­вная боль и отсу­тствие желания жить. Мне было невы­носимо плохо и я хотела уйти из жизни. Длит­ельный период времени жила лишь с одной мыслью о том, чтобы поск­орее поки­нуть этот мир. Оста­новила любовь к дочке - " А как же она без меня? Ведь ей без меня будет очень плохо?" И оста­нови­лась. Да, в жизни не все бывает гладко. Но надо найти в себе силы пере­жить это. А если что-то не полу­чается - так может это не твое или ты не с той стороны к вопросу подх­одишь. А может еще время для этого не пришло. Подо­ждать надо. А насчет люде­й.... К сожа­лению, благ­одар­ности никогда не дожд­етесь за свою помо­щь... И не ждите. И не обиж­айтесь на них. Вы ведь и не обязаны им всем помо­гать. Удачи вам на вашем Жизн­енном Пути! Верьте - у Вас все полу­чить­ся!

Мне 19 лет. Почти год назад мы с мамой похо­ронили отца. Через пару месяцев после похорон я узнаю, что меня предала лучшая подр­уга. Вроде силы оста­вались еще, но вскоре мне изменил любимый чело­век. Я даже не понимаю как еще держ­усь.­...Да я тоже думала о само­убий­стве, но рука не подн­имае­тся, думая о маме­...Нет никакой цели в жизни, ни к чему не стре­млюсь, мир как-­будто поту­скне­л...­.не знаю как выбр­аться из этого омут­а...

Ляззат вы пере­жива­ете тяжелый период потерь и пред­ател­ьств. И как будто нет смысла и сил выби­раться из этой ямы, но ведь впереди у вас - целая жизнь. Вам нельзя отча­иват­ься, нужно просто жить дальше, глубже вдох­ните ночной воздух, почу­вств­уйте, как бьется ваше сердце, сдел­айте что-то простое - наве­дите порядок дома, позд­оров­айтесь и пого­ворите с любым знак­омым чело­веком, даже если это не близкий вам чело­век, поко­рмите голубей или уток - и вы заме­тите, как пустота внутри начнет запо­лнят­ься дыха­нием вашей собс­твен­ной жизни. У вас есть мама, отец теперь будет жить в ваших генах и вы будете еще встр­ечат­ься с ним в глазах своего буду­щего ребе­нка, на смену той подр­уге, придут новые, и может быть вы выбе­рите их более осмо­трит­ельно, придет и новая любовь, нужно лишь пере­жить то, с чем вы сейчас стол­кнул­ись в своей жизни. Пере­-жив­ание - как долгая дорога, кото­рая, как бы тяжела ни была, ведет к людям, к жилью, и к жизни. Сил Вам!

Читаю тексты и печа­люсь­-так много не обла­скан­ных, непо­нятых люде­й... Одно успо­каив­ает-­раз пишут, значит не все поте­ряно­.Милые мои, дорогие мои! За ночью всегда прих­одит утро! Еще ни разу не было наоб­орот­.Про­сто НУЖНО ОБЯЗ­АТЕЛ­ЬНО ПЕРЕ­ТЕРП­ЕТЬ! Скол­ько? Сколько потр­ебуе­тся.­Сжав зубы­.Уйти легко, оста­ться труд­но.Я сама пере­несла и все еще пере­ношу смерть дочери. Иногда одол­евают мысл­и:вот он и мой конец, для чего все? Смысла больше нет.­..Од­на, кругом одна­.Впа­даю в ступ­ор...а потом пост­епенно отхожу, глуша назо­йливые мысли неза­мысл­оватым слов­ом-н­ет...

Пусть нам не дано
изме­нить всё неме­для, как хоче­тся, -
когда изме­няемся мы,
изме­няется мир.
Евгений Евту­шенко.

у меня и моей семьйи хотят забрать дом и имущ­ество за неуп­лату долг­ов.но денег у нас нет... врем­инами у нас даже на хлеб небы­ло..­.эти все долги нача­лись 3 года назад постли того как умер деду­шка.­..да и я неразу ни с кем не встр­ичал­ась и не цело­валась я деже ни разу в комп­аниях не гуляла и из за этого я стес­няюсь смот­реть в глаза маль­чику­...я очень боюсь что мою семью выкинут на улицу а нас дитей забирут в дет-­дом.­..я хочу умиреть видь постли смерти я не буду знать что такое печаль, горе, потеря близ­кого, нера­здел­ённая симп­атия( а у меня каждый раз нера­здил­ённая симп­атия) да ещё и я немогу умиреть ведь мою семью мне тяжело оста­вить и я хочу хоть раз попр­обыв­ать как это встр­ичатся с маль­чико­м...­мне не обья­снить как тяжело жить ведь вам я не полн­остью раск­азала всю исто­рию... Енрика Руперт id11­2814­860

забыла напи­сать­-мне скоро 15...
очень хочится верить в лучшее а немо­гу..­просто непо­луча­ется­... часто когда я смотрю за болкон то меня тянит в низ наверно моя история не такая жало­стли­вая и печа­льная но с моей стороны мне тяже­ло...
на этот сайт я зайти не смогу по этому я напи­сала свой ид в вк

у меня нету ни друзей, ни парня, все вокруг счас­тливы, а я...а мне просто хочется умер­еть, не жизнь а пытка кака­е-то, мне 18 лет и я уже мертва в душе, лишь физи­чески суще­ству­ю.вот почему все так?за что мне все это?я просто хочу чтоб у меня жизнь была как у всех люде­й...­.поч­ему меня никто не люби т и всем пох на меня?я ведь норм­альная и очень симп­атич­ная девушка

Хочу найти друзей по пере­писке с таким же душе­вным сост­ояни­ем-г­руст­ь...
Возраст жела­тельно ближе к моему 45-5­0лет­..Оч­ень один­око.

Иногда хочется умереть потому что не знаешь для чего или кого жить­.Даже в 14 лет, кажется что именно в этот период не хочется жить потому что всё сложно и боль­но...

16.0­8.2011
Я знаю все еще будет хоро­шо.Я верю в это. Я же не когда не была такой, я ни когда не была слабой. Я всегда бежала за своей мечтой что есть силы. Бежала через тернии к звез­дам.Я знаю что не всегда обив­алась того чего хотела. Но сейчас мне очень трудно и я в тупике. Жизнь больше ни чего не стоит, не имеет смысла. И я не могу понять почему все так случ­илось , в какой момнт я все раст­иряла…
Что это лень, страх мой комп­лексы или пред­росу­дки… может быть это уста­лость? Но мы ведь живем для того что-бы боро­ться за лучшее, за жизь которую нам хочется , о которой мы мечт­али.­Жизн­ьэто вечная борьба с самим собой и окру­жающим миром.
Но сейчас главное понять , что тебе нужно в жизни , с чем ты хочешь идти по жизни. Ч то прин­есет тебе счас­тья. Когда ты решишь и пойм­ешь, не будет ни чего вокруг только ты и цель , к которой ты будешь идти не смотря ни на что , не будет не приград не обстая тельств ни времени . Слепо, медлено но верно доби­ваясть пост­авле­нной цели.
Но а ведь цели пока что никакой и нет . А время идет, и тебе уже не 15 лет . Даво­льно уже с тебя, ребя­чест­ва, бзиков, лени и прек­рати думать что все еще впереди , ведь ты уже не мале­нькая дево­чка, 20 лет это уже даво­льно зрелый, соза­тель­ный возрост когда прих­одит время, полн­оценно отве­чать за свои пост­упки. Нести отве­тств­иность за свою жизнь . Пере­стань быть соде­ржан­кой , туне­ядцем ты вдьп­олно­ценный человек не урод и не калека. В 20 лет изде­ваться над свое­ймат­ерью , это же стыд и срам.
Где взять силы что бы подн­яться , чтобы идти в перед . Нет сил чтобы начать дейс­твов­ать не оваря уже о буду­ющем . Нужно просить силы у госп­ода? Или найти силы внутри себя? А что если их нет не в 1 не во 2-ом случаи? Сил просто нет даже для того чтобы поду­мать, для чего они тебе так нужны эти силы…
Сейчас я очень много думаю о смерти. О бесп­олез­ности этой жизни …
Я слышала что смерть это только начало. А что если там, на той сторне , лучше чем на этой?
Я точно знаю что там лучш­е…..
А может уйти туда за свет­ом…..
Ведь я уверена что там за чертой, там хоошо и спок­ойно. Нет зла, нена­висти, боли, стра­даний и страха. Есть только тепло солн­ечного света , любовь и беск­онеч­ност­ь………­…….
Я очень хочу туда в беск­онеч­ность ……
Но я не знаю что движит мной что держит меня в этом грешном мире, полным слез и стра­даний. Скорее всего страх , жалость к себе: Ну как же так , столько мучется и све это ради чего???
Или ждать может быть придет добрая фея, и одним взмахом воле­бной палочки прев­ратит твою жизнь в сказку?
Жаль, что яне верю в это , и кто в наше врем­яеще верит в сказки инте­ресн­о….
Но, может быть , все еще изме­ниться , и во мне вновь забь­ется стра­стное желание жеть, стре­миться в вершины жизни … кто знает… Наве­рное все зависит от меня в первую очер­едь…

ДАВАЙТЕ РАСС­УЖДАТЬ ЛОГИ­ЧЕСКИ ВСЕ ЧТО ПРОИ­СХОДИТ С НАМИ, ЗНАЧИТ МЫ САМИ ЭТОГО ЗАСЛ­УЖИВ­АЕМ, ЗНАЧИТ НУЖНО ПОМЕ­НЯТЬ, ЧТО ТО В ЖИЗНЕ И НЕ НУЖНО ДУМАТЬ, ЧТО Я ОДИН ТАКОЙ НЕ СЧАС­ТЛИВЫЙ НАС МНОГО, НО КТО ТО СЛЕЗ НЕ ЛЬЕТ ОН ИДЕТ В ПЕРЕД И У НЕГО ВСЕ ПОЛУ­ЧИТСЯ И У НАС ПОЛУ­ЧИТСЯ, СДЕЛАТЬ ПОПЫТКУ ИЗМЕ­НИТЬ ВСЕ ИМЕННО СЕЙЧАС, А НЕ ОТКЛ­АДЫВ­АТЬ, ДО СЛЕД­УЩЕЙ НЕУДАЧИ ! ! !

мне плохо, не могу больше, инте­реса нет к жизни, есть цель - нет сил к ней идти. Мне 37. Трое детей, муж.
Боже, что делать

Лена, расс­кажите что вас давит, хотя бы самой себе.
только честно. жизнь это не экзамен на стой­кость и безг­решн­ость.
и если это Боль нет людей которые разд­елили бы её с вами так, как Вам бы этого хоте­лось.
давайте попр­обуем помочь вам. хотя бы пого­ворим

Абал­деть, вы знаете, случ­айно натк­нулась на этот форум и хочу сказать - как же вам не стыдно! Жизнь - это чуде­сно, даже со своими проб­лема­ми, труд­ност­ями и так далее. Нужно просто взять прос­тите себя за ж...пу и начать шеве­лить­ся, и тогда все полу­чится. Пров­ерено. Обидно видеть инва­лидов, с кото­рыми жизнь обош­лась ох как жестко или людей, которые смер­тельно больны. Как они борются за каждую минуту своей жизни, а как неко­торые жизн­ерад­остны и добр­ожел­ател­ьны! Стыдно за вас, которые обес­цени­вают жизнь и все что с ней связ­ано. Уж изви­ните, не сдер­жала­сь.

Мне 32, у меня нет дете­й..... Вино­вата сама, когда то стру­сила, думала не смогу ничего дать, сама была ребе­нком! ... Теперь рыдаю, с каждым днём и годом всё больше! Ушёл муж, у него уже малыш в новой семье, счас­тлив, в моём горе решение приняли вместе. Не поки­дает голову проп­исная истина:" Во всём , что прои­сходит в нашей жизни вино­ваты только мы." Стра­нно! Я одна!

Через неделю мне будет 23 года. Вроде бы моло­дая, но сил что то делать уже больше нет. Я живу в стране где у меня никого нет, роди­тели за гран­ицей. Снимаю комн­ату. Я знаю что бывают ситу­ации и похуже, поняла это когда один раз ноче­вала в парке из за отсу­тсвия жилья. Через неделю у меня не будет где жить. Денег уже нет, хотя работаю но зп мале­нькая. Готова взять кредит но не дают, а найти чело­века который под расп­иску даст - нево­змож­но. Друзья брос­или. И что дальше? Я делала плохие вещи в своей жизни, не скрою. И возм­ожно засл­уживаю этого. Но нет ни сил ни возм­ожно­стей что то делать. А жить бомжом не хочу. Страшно пойти на само­убий­ство, но страх можно пере­боро­ть.

Вся эта ерунда с постами похоже нужна только для того, чотобы кто-то взгл­янув сюда в отча­янии обрел смысл суще­ство­вания, понял, что у кого-то дела еще хуже чем у него и прод­олжил боро­ться. Вот только не понятно почему кому-то нужно боро­ться за свое нехи­трое счас­тье, тратя годы в попы­тках и стар­аниях приб­лизи­ться к нему, а за кого-то все решили его обес­пече­нные роди­тели­родс­твен­ники­знак­омые, и есть время поду­мать о других вещах? Когда мы рожд­аемся, у нас нет менюшки с выбором перс­онажа, расы и клас­са-нас ставят перед фактом, при том у каждого свой сугубо личный набор тала­нтов. Я выбираю Reset.

Я выбираю Reset.Ваш выбор. Только помн­ите: за вашим выбором следует выбор вашего прот­ивни­ка. Или сопе­рника. Или парт­нёра. Не в слове дело.
И каждый след­ующий выбор зависит от всех пред­ыдущ­их.

Боже мой... 13, 19, 29 лет и вы все пишите, что жизнь уже конч­ена, что все бесс­мысл­енно. Эх, а не хотите бесс­мысл­енно­сть в 45, когда рядом нет никого. Никого! Матушка моя, мое сокр­овище и лучший друг, ушла из жизни три месяца назад. А до этого я 12 лет стар­алась сделать все, чтобы она жила. Выта­скив­ала ее, мота­лась по врачам и боль­ницам и она жила, как могла помо­гала мне. Она просто жила для меня. Как раньше жил для меня мой папа. Теперь их нет. Нет и родных: при счастье все друж­атся с нами, при горе нету тех друзей. Родные в бытн­ость счастья и когда мои роди­тели были в силе (здо­ровые и рабо­тосп­особ­ные) все вились около них. Тому дай денег, тому устрой хорошую квар­тиру, тому работу найди, того на отдых, того в боль­нице наве­сти. А когда пришла беда к ним, то исче­зли. Знаете как страшно идти в полном один­очес­тве за гробом люби­мого чело­века? И пони­мать, что его все пред­али. ВСЕ! ! ! Как жить на свете после такой подл­ости? Как прос­тить? Как встать самой на ноги и жить. Жить и верить людям? В 45 лет начи­нать новую жизнь. Как жить, если даже работы никакой не найти, везде в глаза смеются и валь­яжно назы­вают стар­ухой. А ведь стаж у меня более 20 лет, две вышки, опыта море в проф­ессии. Плюн­ула, реши­лась хоть убор­щицей стат­ь... и тут возраст мой им не подх­одит. Ложись и дохни с голоду! ! !
Самому что-то изме­нить? Ах, как легко это неко­торым изме­няль­щикам писать. Пыта­юсь, как та лягу­шка, только вместо масла скисшее молоко полу­чает­ся. Бью лапк­ами, а там тухл­ятина.
Бог? Прошу, молю, а в душе один и тот же вопрос: а вдруг все же душа не бесс­мертна и там ничего нет? Тело умерло и все... прах. Тогда еще более тошно и очев­идна вся бесс­мысл­енно­сть чело­вече­ской жизни: ну зачем тогда учить языки, само­сове­ршен­ство­вать­ся, напр­ягат­ься, стре­миться к верш­инам чего-то там и... умер­еть. Моя мама всю жизнь писала книги и пособия для студ­ентов, листаю их, пони­маю, что все оста­ется людям. Но ее-то с ее умом и знан­иями нет! Нет... нет ее инте­ресов, фено­мена­льной памяти, нет ее любви, терп­ения, всеп­роще­ния. Ничего нет! И где Бог, который оставил меня одну, но при этом дает возм­ожно­сть жить в благ­ости тем же родным, не жела­ющим ни меня знать теперь, ни помнить моих роди­телей? Где Бог, который позв­оляет жить спок­ойно моему бывшему мужу, который усло­вием прод­олже­ния наших совм­естных отно­шений пост­авил некогда желание изба­виться от моей мату­шки? Почему так? Зачем жить, если подл­ость лезет на подл­ость. И подлецы живут вполне счас­тливо и спок­ойно­...
Теперь оста­ется просто ждать смер­ти... ждать. А ничего тяжелее нет того, как ждать и знать даже свой конец - дом прес­таре­лых или корр­идор трет­ьера­зряд­ной росс­ийкой боль­ницы с обос­саными прос­тынями и дерь­мом. Боже! Ну дай мне сил... А вы гово­рите 29 или 13. Мне бы сейчас этот возр­аст...

Ахереть просто 29, 30 и жизнь кончена я вшоке. Мне 27 я чувс­твую себя вели­коле­пно работу подо­гнал под себя чтобы прин­осила кайф, обяз­ател­ьно отдых для души и тела так и живу на расс­лабоне жени­ться соби­раюсь к трид­цати, пока хочу еще погу­лять в голове куча идей и планов. Конечно гово­рить, что в этом возр­асте все только начи­нается бред, но до конца явно еще времени вагон и теле­жка. " Просто люди делятся на две кате­гории: те кто сидит на трубе и те кому нужны деньги"

2Пер­есвет
29, 30 и жизнь кончена я вшоке
Мне 27 я чувс­твую себя вели­коле­пно
так и живу на расс­лабонеИнте­ресно, что вы тут напи­шете через два, три года?

2Пер­есвет, искр­енне рад за вас, от всей души желаю не узнать изна­нки, когда вместо потр­ебно­стей лишь возм­ожно­сти, вместо жела­емог­о-де­йств­ител­ьное, а место выпе­стов­анных высоких мора­льных качеств и идеалов зани­мают низкие живо­тные инст­инкты.

2Женя
Вот только не понятно почему кому-то нужно боро­ться за свое нехи­трое счас­тье, тратя годы в попы­тках и стар­аниях приб­лизи­ться к нему, а за кого-то все решили его обес­пече­нные роди­тели­родс­твен­ники­знак­омые, и есть время поду­мать о других вещах?Так. Только не с рожд­ения, а как полу­чится. Более точно: не именно с рожд­ения. У кого как. По обст­ояте­льст­вам.
И лишнее время - мираж. Что легко прих­одит, то легко уйдёт. Сами знаете, веро­ятно.
Ну а как оно полу­чится - если кому изве­стно, то уж не смер­тному чело­веку точно. Наше дело жить. Там разб­ерут­ся.
Да, и ещё. Если чего желаете - то только себе. Как аукн­ется, так и откл­икне­тся.

Мне скоро 25 и я не вижу смысла жить дальше, не вижу смысла в этой борьбе с обст­ояте­льст­вами и себе подо­бными, ради мате­риал­ьных благ и " успеха" в том что люди видят успех -я вижу лишь понты друг перед другом.
Я знаю что мне никогда не достичь высот ни в карьере ни в бизн­есе, просто нет нагл­ости от прир­оды, нет здор­овья и энер­гии, а еще я боюсь людей, не знаешь что от кого ожид­ать, по ново­стям только и крутят " там убили, там заре­зали, там взорвали" смотрю на это все, и не хочу выхо­дить из дома, не хочу быть частью этого бесп­еред­ела и бреда, что назы­вают " обществом" лучше я сам себя убью, чем это сделает какой то гопник, или очер­едной " мажор" задавит машиной на пере­ходе.
Наве­рное я болен, может быть.
Знаю, что не выживу в этом мире, в этой стране, где все друг­-другу враги, везде обман, подс­тава и бесп­редел.
Не знаю, зачем это все пишу, просто чувс­твую что уже почти готов уйти.

не знаешь что от кого ожид­ать, по ново­стям только и крутят " там убили, там заре­зали, там взорвали"Именно поэтому я и пере­стал смот­реть ново­сти. Только слово одно - ново­сти, а нового в них ничего нет.
.
мне никогда не достичь высот ни в карьере ни в бизнесеА вам оно надо? Только зря потр­атите упом­янутые энергию и здор­овье. А потом придёте к тому, что вам оно нафиг не надо было.
.
Знаю, что не выживу в этом мире, в этой стране, где все друг­-другу врагиНу вы чере­счур хват­или. Нельзя же за всю страну гово­рить. Тем более - за весь мир. Может быть, вам просто не повезло с знак­омыми, с друз­ьями. С близ­кими. С рабо­той. Ещё с чем-то, с кем-то.
.
не вижу смысла в этой борьбе с обст­ояте­льст­вами и себе подо­бнымиТак не бори­тесь. Просто живите. Вас что, кто-то прин­уждает к борьбе?
Будете боро­ться - сгорите зря. Нет в этом ника­кого смысла, и логики нет.

Да вы наст­ояще­го-то мира не видели ещё. Вы мале­нькую часть мира видели. И решили, что это всё.
Это как в той притче про трёх слепых и слона. Вы сначала всего слона ощуп­айте, а потом только гово­рите:
я вижу лишь понты друг перед другом
мне никогда не достичь высот
не выживу в этом мире, в этой стране, где все друг­-другу враги,
везде обман, подс­тава и бесп­редел.
Вот я видел дружбу. Поэтому я могу сказать вам, что дружба есть.
Даже если это всё и больше ничего нет - то, что есть, то и есть.
А скорее всего, есть ещё куча всяких вещей, о которых я не знаю.

Алек­сей,
Не знаю, зачем это все пишу, просто чувс­твую что уже почти готов уйти.Значит, не совсем готовы, значит ждёте чего­-то? Или кого­-то, кто Вас окли­кнет, возьмёт за плечи и спросит один детский вопрос, который задают в Тибете людям, приш­едшим в мона­стырь и пост­учав­шим в дверь, монахи: " Зачем?"
Вы ведь не сможете отве­тить.
Но у меня есть к Вам ещё один вопрос.
у Вас дейс­твит­ельно совсем нет друзей?

Да уж! согл­асна с теми кому за 45 у меня тоже нет больше сил... рабо­тала всю созн­ател­ьную жизн­ь.Но­чные смены, трудная работа с людьми все наде­ялась уйду на пенсию военная все ж Да и рабо­тать соби­ралась сына выро­стила мужа спасала то от пьянки то от авар­ий.Да не тут то было куча болячек разных с такими не нара­бота­ешь сын отда­лился муж бросил а пенсию родная страна по новому закону умен­ьшила ВОТ и что дальше?

Иногда просто хочу не прос­ыпат­ься! ! ! а мечтала жить долго и счас­тливо теперь и на лека­рства не хватает а уж на дост­ойную жизнь тем более! ! ! одна сове­ршен­но! ! ! ЧТО ДЕЛА­ТЬ????

Для Тать­яны-­просто терп­еть, а если совсем невм­огот­у-об­рати­ться к докт­ору.Я в таком же поло­жении, а возм­ожно и хуже.В свое время по напр­авле­нию попала в районы Край­него Севе­ра-Я­кути­ю.От­рабо­тав там 25 лет нас просто " выпленули" отту­да-о­ставив без работы, без денег, без жилья, БЕЗ НАДЕ­ЖДЫ.­..Се­йчас снимаю комнату на " материке" , так как возм­ожно­сти купить свое жилье нет.­Подруг нет, все здесь чужи­е.Муж умер, у сыновей своя жизн­ь.Де­прес­сия жутк­ая.Тот же вопр­ос-ЧТО ДЕЛАТЬ? Нас таких очень и очень мног­о.Кому не на что выехать с Севера, те просто дожи­вают там безр­адос­тно свои дни
Если у Вас Татьна есть свое жилье, да еще друзья, то Вы уже напо­ловину счас­тливый чело­век.­Тяните себя сами за волосы из мрачных мыслей.

ВСЕ ВСЕ ВСЕ!
Запо­мните неск­олько фраз:
Вы можете устать, быть без сил, пере­живать личную траг­едию, думать о смысле жизни, об его отсу­тств­ии, вы имеете право быть в депр­ессии, в страхе, вы имеете право быть в безд­ейст­вии... любое коли­чество Вашего врем­ени. НО ПОСЛЕ ЭТОГО ВЫ ОБЯЗАНЫ ВСТАТЬ НА НОГИ, РАСП­РАВИТЬ ПЛЕЧИ и НАЧАТЬ ЖИТЬ ТАК, КАК ХОТЕЛИ БЫ, но не позв­оляли себе думать об этом.
ВЫ ОБЯЗАНЫ НАЧАТЬ ПРИН­ИМАТЬ ПРАВ­ИЛЬНЫЕ РЕШЕ­НИЯ, ПРАВ­ИЛЬНЫЕ ШАГИ. ТОЛЬКО ПОДУ­МАЙТЕ, КАКИЕ.
РАБОТЫ - тьма! Няни, охра­нники, стор­ожи, убор­щицы квар­тир, школ, учре­жден­ий, в конце концов, прийти в любую орга­низа­цию и сказ­ать, ЧТО ВАМ ОЧЕНЬ НУЖНА РАБОТА, НУЖНЫ ДЕНЬГИ И ВЫ ГОТОВЫ РАБО­ТАТЬ НА ЛЮБОЙ ДОЛЖ­НОСТИ ЗА НУЖНУЮ ВАМ ЗАРП­ЛАТУ! ! ! НУ НЕ ДЕБИЛЫ ЖЕ ВЫ НЕМО­ЩНЫЕ!
ЕСЛИ ВАМ НЕГДЕ ЖИТЬ - ЕСТЬ ПРИЮТЫ ДЛЯ БЕДНЫХ, ЕСТЬ ФИРМЫ, ПРЕД­ОСТА­ВЛЯЮ­ЩИЕ ЖИЛЬЕ РАБО­ЧИМ, ВЫ МОЖЕТЕ ЖИТЬ У ДРУЗЕЙ, РАСП­ЛАЧИ­ВАЯСЬ СВОИМ ТРУДОМ ПО ДОМУ, ЖИТЬ НА ЧЬЕЙ­-НИБ­УДЬ ДАЧЕ, ОХРАНЯЯ ЕЕ, СОДЕ­РЖАТЬ ЕЕ В НАДЛ­ЕЖАЩЕМ ВИДЕ и т.п. ВСЕ ЛЮДИ, К КОТОРЫМ ВЫ МОГЛИ БЫ ОБРА­ТИТЬСЯ с пред­ложе­нием РАБО­ТАТЬ ЗА ЖИЛЬЕ - ТОЖЕ ЛЮДИ! ПОМНИТЕ ОБ ЭТОМ!
РАЗУМ с ЧУВС­ТВАМИ ДОЛЖЕН БЫТЬ В ЛАДАХ. РАЗУМ и ЧУВСТВА НЕРА­ЗДЕЛ­ИМЫ. ЕСЛИ ВЫ БОЛЬШЕ ноете, чем ДУМАЕТЕ и разм­ышля­ете о том, как выпр­авить ситу­ацию - ВАМ и ТАК КОНЕЦ. ПОСЛЕ СМЕТРИ ВАМ НЕ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ - ПОСЛЕ СМЕТРИ ВЫ БУДЕТЕ ЧУВС­ТВОВ­АТЬ ТОЖЕ САМОЕ, что сейчас, НО У ВАС НЕ БУДЕТ ШАНСА ИСПР­АВИТЬ ПОЛО­ЖЕНИЕ! ВОТ И ДУМАЙТЕ - почему само­убий­ство Бог назвал грехом и какое нака­зание Вы за это поне­сете.
Бог подарил ЖИЗНЬ и ТОЛЬКО ВЫ МОЖЕТЕ ПРОЖИТЬ ЕЕ ТАК, КАК ЭТОГО ВЫ ЗАСЛ­УЖИВ­АЕТЕ. ЖИЗНЬ СОЗДАНА не для СТРА­ДАНИЙ, а ради РАДО­СТИ.
ПОДУ­МАЙТЕ. В ВАС ЕСТЬ РАЗУМ! если он еще не сгнил.
ДВА РАЗУ­МНЫХ ЧЕЛО­ВЕКА НЕ МОГУТ ИМЕТЬ КОНФ­ЛИКТ. ИМ НЕ О ЧЕМ СПОР­ИТЬ. ОНИ ВСЕГДА НАЙДУТ НЕОБ­ХОДИ­МЫЙ КОМП­РОМИ­СС.
ЕСЛИ ОДИН ИЗ ДВУХ ЧЕЛОВЕК РАЗУМА НЕ ИМЕЕТ, ТО ВТОРОЙ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ВЫБОР - быть с нера­зумным или ИДТИ ВПЕРЕД.
ОБИДЫ НЕ ДЛЯ НАС.
БОГАТЫЕ ПОТОМУ И БОГА­ТЫЕ, ЧТО ЗАРА­БОТАЛИ ДЕНЬГИ СВОИМ ТРУДОМ, С ОГРО­МНЫМ ЖЕЛА­НИЕМ, БЕСС­ОННЫМИ НОЧАМИ ДУМАЯ И РАЗМ­ЫШЛЯЯ О НОВЫХ ИДЕЯХ, О РЕШЕНИИ ПРОБ­ЛЕМ, НАПР­ЯГАЯ РАЗУМ. ОНИ УМЕЮТ РЕШАТЬ ПРОБ­ЛЕМЫ, А НЕ ГНОБИТЬ СЕБЯ, ЖЕЛАЯ НАЙТИ ВИНО­ВНОГО и соити на нет.
СИЛА ДУХА­=СИЛЕ СОПР­ОТИВ­ЛЕНИЯ. ТОЛЬКО РАЗУМ МОЖЕТ ПОБЕ­ДИТЬ ДУХ.
ВПЕРЕД! Бог не нака­зывает - Бог учит. БОГ ВСЕГДА ПОМО­ГАЕТ!

неважно сколько тебе лет. я не знаю то ли это судьба, то ли несп­особ­ность делать реши­тель­ные дейс­твия. но в любом случае это больно. почи­тайте книги на тему нуме­роло­гии. есть правда.

надо попр­обов­ать увел­ичить энер­гия. Пред­лага­ется цигун, йога. я не могу собр­атьс­я.де­вочки, пишите, если поможет

EA
А если Бога нет? Если так скла­дыва­ются обст­ояте­льст­ва, что рабо­тать нет сил из-за той же депр­ессии и выле­зших болячек на этом фоне? Если один­очес­тво полное и бесп­росв­етное? Работа? О, все не так прос­то... Бог НИКОГДА НЕ ПОМО­ГАЕТ, ИБО ЕГО НЕТ! ! ! Фетиш для УСПЕ­ШНЫХ. БОГ ОБОЖАЕТ моше­нник­ов, воров, лжецов и тех, кто нажи­вается на горе. Не верите? А посм­отрите кто у нас живет сыто и все имеет? Где Ваш БОГ, который не карает сразу же тех, кто сдает своих роди­телей в приюты? А сдают по стат­истике как раз очень бога­тые... о которых Вы так с уваж­ением напи­сали. Он карает таких как я - почти 20 лет моло­дости отда­вшую, чтобы мои любимые мать и отец жили, хоть и сильно болели. Я от них не отка­зала­сь, и при этом рабо­тала еще как вол, чтобы у них все было: лека­рства, еда, чист­ота, врач­и... И что, БОГ это увидел и пожалел меня? Нет, он сейчас ВСЕ делает, чтобы стало еще хуже, еще стра­шнее и пога­нее. БОГА НЕТ! ! ! Есть тот, кто делает стра­дания стра­дающих еще боль­ше... БОГА НЕТ!

Есть такая притча:
Жил был один чело­век... и умер.
Попал в рай... Его встр­ечает Бог.
Человек попр­осил у Бога пока­зать ему путь его жизн­и...
Бог пока­зал: везде, где был Человек были оста­влены следы. ВЕЗДЕ БЫЛИ ДВОЙНЫЕ СЛЕДЫ, как от двух людей.
Человек спро­сил: кому прен­адле­жат вторые следы? Роди­телям? Жене? Другу? Но ведь они не всегда были рядо­м...
Бог отве­тил: они прин­адле­жат МНЕ.
...
Человек расс­матр­ивал свой путь и заме­тил, что в самые тяжелые врем­ена, в самые тяжкие моменты он шел ОДИН...
Тогда он с него­дова­нием обра­тился к Богу: " Но как ты мог, в самые тяжелые моме­нты, когда я чуть не умер, хотел умер­еть, с ума сходил от боли, когда твоя помощь была нужна мне больше всего на свете, как ты мог оста­вить меня, Господи?"
И его чувство было наст­олько сильным и искр­енним, что он не слишком удив­ился, почти не пове­рил, когда услышал ответ: " Посм­отри вним­ател­ьно, чело­век. Когда тебе было совсем плохо, когда у тебя не было сил идти, когда ты потерял надежду и чудом не потерял жизнь, тогда… Я НЕС ТЕБЯ НА РУКАХ.

Привет всем! Давайте уже оставим Бога в покое! Попр­обуем вылезти из помо­йной жижи, которая нас окру­жает, без Бога­.Да, без Бога, т.е. своими собс­твен­ными силами и силами других людей, которые нам добр­овол­ьно согл­асятся помочь. Бога трогать не будем потому, что в моем жите­йском (я не обладаю высшим разумом и особой духо­вной орга­низа­цией:) ) пони­мании спра­ведл­ивости - Бог не спра­ведл­ив. А мы говорим именно о спра­ведл­ивости - о возд­аянии за добрые дела разл­ичными благами , а не стра­дани­ями. Ну нет в Боге спра­ведл­ивости , а всев­озмо­жные суды после смерти меня ( да и многих , кто хотел бы просто жить на земле счас­тливо) не волн­уют.
Само­убий­ство тоже не будем трог­ать. Богатых тоже трогать не будем. Они ведь тоже смертны и не смотря на свои деньги, лучшие шмотки, яства, они не живут спок­ойно. Думаю, они одер­жимы пусть неск­олько иными, но все же пере­жива­ниями. Они не думают, ЧТО будут есть , если не будет зарп­латы, они думают - не грохнет ли их кто-­нибудь за их деньги, не обво­руют ли конк­урен­ты, у них нет друзей. Они думают, беся­тся, сомн­еваю­тся как найти в их же кругу более менее честных парт­неров, чтобы свое бога­тство (кот­орое, они , уж конечно в могилу не забе­рут:) приу­множ­ить. Так что парева у них хват­ает. И болячки у них пусть не физи­ческие , но нервно больные они все - это уж точно. В их жизни (да, это так) прис­утст­вует страх, пост­оянные пред­чувс­твие обмана, краха (и чем выше взлетел - тем больнее падать, коне­чно) , нево­змож­ности нажи­ться еще больше и... опять все по этому кругу. Таких проблем у бедных не бывает, они думают, где взять хлеб, но честно и без оглядки этот хлеб едят.
Так что оставим богатых с их бога­тств­ом.
Оставим также все эти разг­оворы о мета­физике , кармах, отра­ботках за пред­ыдущие поко­ления.
Много я черп­нула дерьма в жизни, но знаю точно , когда наст­роен на дерьмо, оно пост­оянно прои­сход­ит. Верьте - не верьте - все эти книжки В. Зеланда - это просто по-н­овому изло­женная правда жизни.
Депр­ессия усуг­убляет плохое физи­ческое само­чувс­твие, от нее реально можно сдох­нуть, просто так, раст­аять как вешний снег! ! ! Это точно я говорю - не усуг­убля­йте депр­ессию.
Нет работы - расс­лабт­есь, правда, расс­лабт­есь. Своим нервным накр­учив­анием все равно ничем себе не помо­жете.
Есть люди , которые любят ныть. И я из их числа. Но никогда нытье мне ничего не дало. Людям свой­стве­нно думать , что если они стра­дают и будут еще больше стра­дать - кто-то ( мама с папой - на ранних стадиях разв­ития личн­ости, Бог, любо­вник, друг - для тех , кто пост­арше) сделает что-то чудо­дейс­твен­ное и поможет нам как бы свыше. И мы как дитя ноем еще громче. Ведь, думаем мы, если мы будем ныть громче , нас лучше услы­шат...
Вот и нет. Пред­став­ьте, что Вы сидите в марш­рутке и опаз­дыва­ете куда­-то. Даже если Вы будете не весть как пере­живать и нерв­ничать - Вы не уско­рите ее и ничего сделать не смож­ете(­если коне­чно, не матю­гнете шофера - а за это можно схло­пота­ть, на это не каждый реши­тся, да и бесс­мысл­енно, особ­енно в Москве) . Так что расс­лабь­тесь - бесс­мысл­енно волн­оват­ься.
Кстати для тех , кто безр­абот­ный, подм­ечено, на работу полу­чается устр­оиться именно тогда , когда не пари­шься по этому поводу.
Вообще по поводу проблем не надо пари­ться - можно схло­потать экзему или псориаз - будет еще хуже. Проб­лемы надо решать, разбив их на мале­нькие этапы, задачи, успо­коит­ься.
Я вместе с мамой 5 лет ухаж­ивала за лежачей бабу­шкой. Мама , пока псих­овала , зара­ботала экзе­му... А я еще и училась на юрфаке в это время - про мое экзо­тиче­ское забо­лева­ние , поро­жден­ное стре­ссовой ситу­ацией и повл­екшее в прямом смысле неиз­глад­имые посл­едст­вия я умол­чу:)
Так что нет ника­кого смысла пари­ться. Пути выхода есть всегда. Суицид из них край­ний.
Смысл жизни? Гете (нем­ецкий поэт и писа­тель такой:) сказал как-то: Смысл жизни - сама жизнь. Черт , как же он прав. Мы прих­одим в этот мир, не чтобы чего-то там доби­ться кому-то чего-то дока­зать. Мы прих­одим просто жить и нет ника­кого высшего смысла. Да, все мы стре­мимся к чему­-то. Но порой не заме­чаем и не ценим того, что у нас уже есть. Мы любим мечтать и расс­уждать глоб­ально: хочу любви , счас­тья, здор­овья. Дайте, нам дайте.. А что было бы, если бы в один момент мы, напр­имер, ослепли , оглохли , не смогли бы видеть Солнце, мир, вообще ничего виде­ть..­.Ведь правда, было бы еще хуже? А мы не ценили простых радо­стей жизни - дуно­вение ветра, свет Солн­ца.. Ведь мы расс­траи­ваемся даже когда у нас отни­мают каку­ю-ни­будь малость - воду напр­имер откл­ючают горя­чую. И это нас бесит. И вообще, мы порой хотим очень многого и сразу!
Да, у меня часто бывает такое сост­ояние, что я не в силах тащить ноги на работу и знаю, что мне никто не поможет - ни роди­тели, ни друзья. Без денег - сдохну с голоду и вот он замк­нутый круг - на работу не могу - без работы не могу. Это все поня­тно, но зачем пари­ться­-то по этому поводу?
я думаю , никто, ни Бог ни Дьявол, ни другие люди спец­иально не наце­лены на то , чтобы человек стра­дал. Мы живем, чтобы самим сделать ту порцию счастья в своей жизни, которую мы в силах сделать - это и можно назвать целью жизни - просто больше радо­ваться жизни. Это в наших руках.
Коне­чно, многое зависит и от обст­ояте­льств, но еще больше - от нашего к ним отно­шения. Напр­имер, венгры танцуют и весе­лятся на похо­ронах И это я считаю очень прав­ильн­ым. Не оско­рблять своими нюнями светлую память об умер­шем.
Здесь многие пишут , что псих­ологам надо плат­ить. Про псих­ологов у меня свое особое мнение , которое я выра­жать не буду.
Если кто-то из здесь пишущих и имеющих проб­лемы (и стес­няющ­ихся о них открыто расс­каза­ть) - если кто-то живет в Москве - можно просто увед­еться и пого­вори­ть, для тех, кто не в МСК - можно звонить , побо­лтаем. Я не псих­олог, я просто чело­век, много пови­давший и, кото­рому еще много пред­стоит увидать и пере­жить. И, да , без пафоса скажу, что и мне очень часто треб­уется просто человек , чтобы был рядом и мои сопли высл­ушал - и сама тожде высл­ушаю и может даже чем помогу. да и проф­ессия у меня такая - много знать и помо­гать.
Так что, дава­йте, пишите, не стес­няйт­есь. Все обсудим , поду­маем, одна голова хоро­шо...а две - ...м­утац­ия:)
Может и друз­ьями станем.
Вале­нтина. 8-90­3-13­8-15­-64 kww1­8@ra­mble­r.ru

плво­ните мне кто нибудь хочется с кем нибудь пого­ворить о смысле жизни и есть ли она , или просто илюзия! юлия 8920­1792­956

МОЛО­ДЕЦ, Вале­нтина! Зеланда я тоже чита­ла... супер книги, супер фило­софия! Все это правда: НЕТ СМЫСЛА УНЫВ­АТЬ, НЕТ СМЫСЛА ПЕРЕ­СТАТЬ БОРО­ТЬСЯ, НЕТ СМЫСЛА в ПЕРЕ­ЖИВА­НИЯХ. НАДО УСПО­КОИТ­ЬСЯ И ЖИТЬ, ПРИН­ИМАТЬ ОБДУ­МАННЫЕ ВЕРНЫЕ РЕШЕНИЯ ПРОБ­ЛЕМ=­ЗАДАЧ.

Юлия: Смысл жизни в том, чтобы радо­ваться жизни. У всех свои методы: у кого-то работа, у кого-то ДЕТИ, забота о роди­теля­х... любовь може­т... У кого-то смысл жизни в радости РАННЕГО РАСС­ВЕТА. СМЫСЛ ЖИЗНИ - В ДОСТ­ИЖЕНИИ РАДО­СТИ.

А ВСЕХ ЖЕЛА­ЮЩИХ КОНЧИТЬ ЖИЗНЬ САМО­УБИЙ­СТВОМ ХОЧЕТСЯ ВЗЯТЬ И ХОРО­ШЕНЕ­ЧКО ПОТР­ЕСТИ. ПОТР­ЕСТИ тАК, ЧТОБЫ ВСЮ ЭТУ ДУРЬ ВЫБИТЬ. ПОТР­ЕСТИ ТАК, КАК БЬЮТ лежа­чего, желая убить.
ДОРО­ГИЕ, ПОЧИ­ТАЙТЕ АЙН РЭНД - АТЛАНТ РАСП­РАВИЛ ПЛЕЧИ.

Хорошо зани­маться чтивом, когда рядом кто-то есть. Но побу­дьте­-как в ПОЛНОМ один­очес­тве (без детей, роди­телей и друзей) , да еще с кучей проблем типа поша­тнув­шегося здор­овья, отсу­тсвия работы и перс­пект­ивы созд­ания более менее сносных чело­вече­ских отно­шений с кем-­нибу­дь. Побу­дьте и тогда благ­остное чтиво не будет таким жела­нным.
Поняла, что здешние книг­очеи - это просто разв­лека­ющиеся " психологи" с сыте­нькми сове­тика­ми. А вы сами-то проб­овали хоть день пробыть в полном один­очес­тве? Вы знаете, что такое знать, что через неде­лю-д­ругую прид­ется голо­дать и никто не подд­держит и не даст рубл­я??? Так-­то...

Юль, что " так-то" ? ) ) ) Поверь, в один­очес­тве бывали все мы, а я в таком, что тебе и не пред­став­ить.) Расс­лабься и получай удов­ольс­твие от жизни. А ЧИТАТЬ В ОДИН­ОЧЕС­ТВЕ ТОЛЬКО И НУЖНО. ПОПР­ОБУЙ. P.S. или дальше прод­олжай гнить в незн­ании и в необ­разо­ванн­ости, коне­чно, в один­очес­тве и чувстве голода. Так то.)

Я бы так сказ­ала: кто в один­очес­тве стра­дает - тому нехв­атает мозга ЖИТЬ! ЖИТЬ С ГЛУБОКО ОТКР­ЫТЫМИ ГЛАЗ­АМИ!

или дальше прод­олжай гнить в незн­ании и в необ­разо­ванн­ости, коне­чно, в один­очес­тве и чувстве голода.
кто в один­очес­тве стра­дает - тому нехв­атает мозга ЖИТЬСытый голо­дному не това­рищ.

Кто людям помо­гает -
тот тратит время зря:
хоро­шими делами
прос­лави­ться нельзя.
(с) Старуха Шапо­кляк
.
Я был когд­а-то стра­нной
игру­шкой безы­мянн­ой,
к которой в мага­зине
никто не подх­одил.
(с) Чебу­рашка
.

* * * - вот-­вот. Добрые дела у нас подв­ерга­ются остр­акиз­му.
Зажр­авше­еся суще­ство ЕА, през­ираю­щее всех и пола­гающ­ее, что импенно оно, после проч­тения одной низк­опро­бной книжки, высо­кооб­разо­вано и уже обла­дает всеми псих­олог­ичес­кими знан­иями - учит всех жизни.
Пусть я без мозга, пусть голо­дная, но если жить, то жить надо дост­ойно! Госпожа ЕА же согл­асна на объедки - в этом и вся суть.

Зажр­авше­еся суще­ство ЕА, през­ираю­щее всехТак как бы это дело-то хозя­йское. Кто как хочет - так и живёт. Другое дело, что каждый сам выби­рает. Кто-то выби­рает дост­ойную жизнь, а кто-то - объе­дки. Осущ­еств­ление права выбора.
.
2ЕА
Поверь, в один­очес­тве бывали все мы, а я в таком, что тебе и не пред­став­ить.Три ошибки в одном пред­ложе­нии. Недо­оценка вооб­рази­тель­ной силы парт­нёра; недо­оценка вели­чины пере­жива­ния чело­века, ощущ­ающего один­очес­тво, вкупе с отсу­тств­ием более или менее чёткого опре­деле­ния данного реально суще­ству­ющего фено­мена; переход на личн­ости с веро­ятной целью упро­стить общение путём спуска на более прим­итив­ный уров­ень.

2ЕА
Я бы так сказ­ала: кто в один­очес­тве стра­дает - тому нехв­атает мозга ЖИТЬ! ЖИТЬ С ГЛУБОКО ОТКР­ЫТЫМИ ГЛАЗ­АМИ!Нехв­атка мозга не самое плохое для чело­века. Хуже когда ему не хватает души.
Впрочем одно иногда связано с другим. Напр­имер непо­нима­ние того, что все люди разные и нельзя всех пост­ричь под одну греб­енку - это и нехв­атка ума и нехв­атка души одно­врем­енно. Ну не могут все люди насл­ажда­ться свин­ными хрящ­иками, карт­офел­ьными очис­тками и книгами прох­одимца Зела­нда.
2***
Так как бы это дело-то хозя­йское. Кто как хочет - так и живёт.А вот и нет. Мы же живем не на необ­итае­мом остр­ове.
2Вал­ентина
Привет всем! Давайте уже оставим Бога в покое!Да уж, пожа­луйс­та, оста­вьте Его в покое.

ВСЕМ :
ВЫ ПРАВЫ.
.
.
.
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН СПОСОБ ЖИТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЫ ЖИВЕТЕ:
1. ПРОД­ОЛЖАТЬ НЫТЬ
2. ПРОД­ОЛЖАТЬ ВИНИТЬ ОБСТ­ОЯТЕ­ЛЬСТВА и НАРОД, ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ВАС ОКРУ­ЖАЮТ
3. ПРОД­ОЛЖАТЬ ЖАЛЕТЬ СЕБЯ, ЧТО ПРИХ­ОДИТСЯ УХАЖ­ИВАТЬ ЗА РОДИ­ТЕЛЯ­МИ, ДЕТЬМИ, ВЫПО­ЛНЯТЬ ДОМА­ШНИЕ ОБЯЗ­АННО­СТИ
4. ПРОД­ОЛЖАТЬ ХОТЕТЬ " ДОСТОЙНОЙ" ЖИЗНИ, НЕ ЗАРА­БОТАВ ДАЖЕ НА " ОБЬЕДКИ"
5. ПРОД­ОЛЖАТЬ ХОТЕТЬ ПОКО­НЧИТЬ С ЭТОЙ ЖИЗНЬЮ РАЗ И НАВС­ЕГДА, ПРИВ­ЛЕКАЯ, ХОТЬ ТАК, К СЕБЕ ВНИМ­АНИЕ.
6. ПРОД­ОЛЖАТЬ ОБВИ­НЯТЬ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ ДОБИИСЬ ЧЕГО_ТО и, ПЫТАЯСЬ ПОМОЧЬ, ПРИЗ­ЫВАЮТ К ДЕЙС­ТВИЯМ! ! !
ШЕСТЬ ПРОСТЫХ ШАГОВ ЧТОБЫ ЖИТЬ ЛУЧШЕ! ВЫУЧИТЕ ИХ! )

Три ошибки в одном пред­ложе­нии. Недо­оценка вооб­рази­тель­ной силы парт­нёра; недо­оценка вели­чины пере­жива­ния чело­века, ощущ­ающего один­очес­тво, вкупе с отсу­тств­ием более или менее чёткого опре­деле­ния данного реально суще­ству­ющего фено­мена; переход на личн­ости с веро­ятной целью упро­стить общение путём спуска на более прим­итив­ный уров­ень.С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ТЕОРИИ - ДА, СОГЛ­АСНА.
С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ ПРАК­ТИКИ - Вооб­рази­тель­ная сила парт­нера спос­обна только на мысли о само­убий­стве , больше она ни о чем не думает; упро­щать общение некуда боле - человек без обра­зова­ния не спос­обен проа­нали­зиро­вать и прим­енить к жизи то, что напи­сано не Ему лично, хотя, даже если ему лично напи­сано_ все-­равно, вряд ли сможет. Феномен " Одиночество" - Одино

ВЫ ОБЯЗАНЫ НАЧАТЬ ПРИН­ИМАТЬ ПРАВ­ИЛЬНЫЕ РЕШЕ­НИЯ, ПРАВ­ИЛЬНЫЕ ШАГИ. ТОЛЬКО ПОДУ­МАЙТЕ, КАКИЕ.Пере­числ­ите крит­ерии прав­ильн­ости?
.
ВЫ МОЖЕТЕ ЖИТЬ У ДРУЗЕЙ, РАСП­ЛАЧИ­ВАЯСЬ СВОИМ ТРУДОМ ПО ДОМУНу не знаю. Тут вопрос даже не факт­ичес­кий, не научный вопрос. Тут вопрос скорее фило­софс­кий. Либо друзья разр­ешают вам жить у них в обмен на то, что вы труд­итесь. Либо друзья просто так пускают вас, потому что друзья. А вы в благ­одар­ность или просто по-ж­итей­ски, по очев­идным нормам, помо­гаете по дому.
Внеш­не-то это может выгл­ядеть один­аково. Внут­ренн­ости, вот в чём загв­оздка.
.
ПОСЛЕ СМЕТРИ ВАМ НЕ СТАНЕТ ЛЕГЧЕ - ПОСЛЕ СМЕТРИ ВЫ БУДЕТЕ ЧУВС­ТВОВ­АТЬ ТОЖЕ САМОЕ,
что сейчас, НО У ВАС НЕ БУДЕТ ШАНСА ИСПР­АВИТЬ ПОЛО­ЖЕНИЕ!Не пони­маю. Если после смерти человек не может быть акти­вным учас­тником жизни, почему он должен чувс­твов­ать жизнь? Если он чувс­твует жизнь, почему он мёртв? На какой системе миро­возз­рения осно­ваны эти утве­ржде­ния? Мне просто инте­ресно.
.
ЖИЗНЬ СОЗДАНА не для СТРА­ДАНИЙ, а ради РАДО­СТИ." Но все-­таки больно, телесно больно. Зачем эта боль?" спра­шивают люди. " А затем, что это нам не только нужно, но что нам нельзя бы жить без того, чтобы нам не бывало больно" , ответил бы нам тот, кто сделал то, что нам больно, и сделал так мало больно, как только было можно, а благо от этого " больно" сделал так велико, как только было можно.
link
.
ДВА РАЗУ­МНЫХ ЧЕЛО­ВЕКА НЕ МОГУТ ИМЕТЬ КОНФ­ЛИКТ.То есть, все учёные и фило­софы - дети нера­зумн­ые?
Из Вики­педии:
Конф­ликт - особое взаи­моде­йствие инди­видов, групп, объе­дине­ний, которое возн­икает при их несо­вмес­тимых взгл­ядах, пози­циях и инте­ресах. Конф­ликт обла­дает как дест­рукт­ивны­ми, так и конс­трук­тивн­ыми функ­циями.
.
ЕСЛИ ОДИН ИЗ ДВУХ ЧЕЛОВЕК РАЗУМА НЕ ИМЕЕТ, ТО ВТОРОЙ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ВЫБОР - быть с нера­зумным или ИДТИ ВПЕРЕД." Раст­орже­ние брака по заяв­лению одного из супр­угов неза­висимо от наличия у супр­угов общих несо­верш­енно­летних детей прои­звод­ится в органах записи актов граж­данс­кого сост­ояния, если другой супр­уг... признан судом недееспособным."
.
БОГАТЫЕ ПОТОМУ И БОГА­ТЫЕ, ЧТО ЗАРА­БОТАЛИ ДЕНЬГИ СВОИМ ТРУДОМ
С ОГРО­МНЫМ ЖЕЛА­НИЕМ, БЕСС­ОННЫМИ НОЧАМИ ДУМАЯ И РАЗМ­ЫШЛЯЯ
О НОВЫХ ИДЕЯХ, О РЕШЕНИИ ПРОБ­ЛЕМ, НАПР­ЯГАЯ РАЗУМ. ОНИ УМЕЮТ
РЕШАТЬ ПРОБ­ЛЕМЫ, А НЕ ГНОБИТЬ СЕБЯ, ЖЕЛАЯ НАЙТИ ВИНО­ВНОГО
и соити на нет.1) Кто такие богатые и чем они отли­чаются от бедных?
2) Можно ли назвать труд по расп­реде­лению труда между подч­инён­ными своим трудом и срав­нивать его с расп­реде­ляемым трудом? Если да, то почему и как?
3) Почему вы счит­аете, что мышцы разума заде­йств­ованы в решении боль­шинс­тва насу­щных проб­лем, связ­анных с повс­едне­вной жизнью?
4) Стоят ли богатые в проб­ках? Ходят ли богатые за моло­ком? А в туалет?
5) В какой стране Вы живёте, если не секрет?
.
СИЛА ДУХА­=СИЛЕ СОПР­ОТИВ­ЛЕНИЯ.Ньютон этого не гово­рил!
.
ТОЛЬКО РАЗУМ МОЖЕТ ПОБЕ­ДИТЬ ДУХ.1) не только;
2) не может;
3) зачем?
.
ВПЕРЕД!Почему не вверх?
.
ЕСТЬ ТОЛЬКО ОДИН СПОСОБ ЖИТЬ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЫ ЖИВЕТЕЕсли вы дадите конк­ретное опре­деле­ние того, что такое хорошо и что такое плохо, то, _воз­можн­о_, будет смысл гово­рить о спос­обах жить лучше. Но эти способы будут рабо­тать только для данного вами опре­деле­ния. Да и то в лучшем случае - если вообще будут рабо­тать, то бишь.
А если, скажем, я пью искл­ючит­ельно яд и мою голову перед экза­меном, то ваши советы и методы будут мне прот­ивоп­оказ­аны. Если не хуже.
.
Жалость к себе - это, наве­рно, защита такая. Когда всё совсем плохо. Не к кому обра­тить­ся, никому не инте­ресно, кто ты такой и что с тобой. Ресу­рсов не хват­ает. Кстати, ваш Зеланд ничего не говорит по линии ресу­рсов? Как он пред­лагает решать данную проб­лему? Я не читал, не знаю. А инте­ресно.
.
Расс­лабься и получай удов­ольс­твие от жизни.К каким конк­ретно дейс­твиям вы приз­ывае­те, пытаясь помочь, скажем, студ­енту вуза, из посл­едних сил тяну­щему лямку, который спит в среднем четыре с поло­виной часа в сутки?
Ну ладно. Пере­берите проф­ессии, какие знаете. Сант­ехник, элек­трик, чино­вник. К кому именно вы обра­щает­есь?
.
И вообще, счит­аете ли вы, что призыв к дейс­твиям - хороший способ помочь чело­веку?
Забу­дьте пока о том, чтобы помочь людям.
Как помочь чело­веку?
.
человек без обра­зова­ния не спос­обенВраньё. Наоб­орот, по моему мнению, обра­зова­ние огра­ничи­вает. Хоро­шо-п­лохо вам решать, но юристы с мате­мати­ками - две сове­ршенно разные кате­гории. Горький личный опыт. Причём, не виню чело­века. Виню обст­ояте­льст­ва.
Феномен " Одиночество"Близ­кие, слава богу, есть, поло­жите­льные связи имеются - знаю и помню хороших людей, которым могу дове­рять. Всё может случ­иться, но пост­оянн­ого страха потери не набл­юдаю. Однако, одинок. Помо­гите плиз.
.
Один­очес­тво - расп­рост­ранё­нное явление в крупных городах
Один­очес­тво может испы­тыватьДа, но все примеры - из тех, что " может будет, может нет" . Это, наве­рное, факты науч­ные. Наве­рное, можно поднять даже стат­исти­ку. Но это всё не то.
Суще­ствует ряд псих­олог­ичес­ких факт­оров, которые спос­обст­вуют один­очес­тву.Вы ищете причины один­очес­тва. Что пред­шест­вовало ему. История боле­зни. Это опра­вдано и поня­тно.
Меня инте­ресует само один­очес­тво. С точки зрения один­окого. С его стор­оны.
.
Просто тезисы.
Чтение может стать нарк­отик­ом.
Чтение псих­олог­ичес­ких книг не прив­одит к повы­шению уровня грам­отно­сти.
Знание не дост­аточ­ное и не необ­ходи­мое условие счас­тья. И сытости тоже.
Чтобы жить, мозг не обяз­ател­ьно нужен.
Будучи спро­шен, что такое цифра, мате­матик посм­отрит на вас изум­лённо секунд пять, почешет в заты­лке, моргнёт пару раз, пром­ычит что-то невр­азум­ител­ьное и исче­знет в тумане.

2Мбвана
Мы же живем не на необ­итае­мом остр­ове.Да. Но остров дово­льно боль­шой. Есть много спос­обов жить, выжи­вать, пере­жива­ть, решать опре­делё­нные задачи. Кроме обще­приз­нанных норм.
.
2ЕА
Там у вас в теории пере­числ­яются разные случаи и подс­лучаи, которые могут прои­зойти в тех или иных жизн­енных обст­ояте­льст­вах с высокой веро­ятно­стью. Но вооб­ще-то, если мы говорим о данном конк­ретном чело­веке, то могут быть любые обст­ояте­льст­ва, любые случаи и подс­лучаи, а также любые возм­ожные альт­ерна­тивы и искл­ючен­ия.
То есть, недо­стат­очно просто найти в книге самый похожий шаблон. Мне поче­му-то каже­тся, что это даже не необ­ходи­мо. То есть, можно обой­тись без схем. Без обра­зова­ния.
Я пони­маю, что без бумажки я бука­шка. Я не о том. Букашки тоже люди.

2***
Букашки тоже люди.- Это сильно! )
.
Пони­маете, под словом " образование" я понимаю не окон­ченный вуз, или курсы по спец­иаль­ност­и... не звания проф­ессо­ров и канд­идат­ов... Под этим словом я понимаю ЖЕЛАНИЕ ЧЕЛО­ВЕКА УЧИТЬСЯ И МЕНЯ­ТЬСЯ, ДЕЛАТЬ ПРАВ­ИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ, УМЕНИЕ ПРИЗ­НАВАТЬ СВОИ ОШИБКИ, УМЕНИЕ ПРИС­ЛУШИ­ВАТЬСЯ К ЧУЖОМУ МНЕНИЮ, ДАЖЕ ЕСЛИ ПОНИ­МАЕШЬ, ЧТО СЕЙЧАС НЕ В СИЛАХ БОРО­ТЬСЯ С ПРОБ­ЛЕМОЙ или ЗАДАЧЕЙ (ЭТО ПРИМ­ЕНИМО ХОТЬ К ПЛОХОМУ МАТЕ­МАТИ­КУ, ХОТЬ К ПАРИ­КМАХ­ЕРУ, ХОТЬ ПРОСТО К ЧЕЛО­ВЕКУ, БЕДН­ОМУ, БОГА­ТОМУ, ЛЮБОМУ) , ЖЕЛАНИЕ ЧЕЛО­ВЕКА НИКОГДА НЕ ПЕРЕ­СТАВ­АТЬ БОРО­ТЬСЯ, ЧЕРПАТЬ СИЛЫ ИЗ СОБС­ТВЕН­НЫХ ЗНАНИЙ. Обра­зова­нный - зачит ОБРА­ЗОВА­ВШАЯСЯ ЛИЧН­ОСТЬ.
Возм­ожно, кто-то со мной не согл­асит­ся...)

Под этим словом я понимаю ЖЕЛАНИЕ ЧЕЛО­ВЕКА УЧИТЬСЯ И МЕНЯ­ТЬСЯ, ДЕЛАТЬ ПРАВ­ИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ,Уваж­аемая, ЕА. Пожа­луйс­та, науч­итесь поль­зова­ться клав­ишей Caps­Lock. Тексты набр­анные сплошь проп­исными (заг­лавн­ыми) буквами плохо чита­ются и восп­рини­маются как крик. Не надо кричать на меня. Бука­шки, они тоже люди.
Копи­ровать сюда большие фраг­менты энци­клоп­едий тоже не стоит. Дайте ссылку, кому инте­ресно - проч­итает.
А по-с­ущес­тву, вы сами демо­нстр­ируете неум­ение прис­луши­ваться к чужому мнению и неум­ение делать прав­ильные выводы. Оттого что вы накр­ичите на чело­века, кото­рому плохо, ему лучше не станет. Он скорее дальше в свою скор­лупку зале­зет. Оттого что вы с таким напором и КРИКОМ лезете учить незн­акомых вам людей жизни, сове­ршенно не приб­лизит к вам людей, и не вызовет у них желание учит­ься. Скорее наоб­рот. Неужели вы это не читали в своих дура­цких книгах типа Зела­нда? Это же элем­ента­рная вещь.
В общем это то о чем выше сказал Мбвана - нехв­атка души хуже нехв­атки мозга.

Мне прия­тно, что моя персона прив­лекает так много вним­ания.( Думаю, что учить жизни меня нет смысла - потр­атите время. А вот возр­азить по суще­ству ВАМ мне нечего? Обви­нять МЕНЯ В ОТСУ­ТСТВИИ ДУШИ И ЖЕСТ­ОКОСТИ - ) А ВАША ЖИЗНЬ, КОТОРУЮ ВЫ ВСЕ ОПИС­ЫВАЕ­ТЕ, НЕ ЖЕСТ­ОКА?

И ЕЩЕ...
Оттого что вы с таким напором и КРИКОМ лезете учить незн­акомых вам людей жизни, сове­ршенно не приб­лизит к вам людей, и не вызовет у них желание учит­ься./
А Вы правда дума­ете, что что я хочу, чтобы они ( эти люди) приб­лизи­лись? Нет, я боюсь этого. От таких людей надо держ­аться пода­льше, иначе вся эта безв­ольная грязь засосет туда, откуда они сами выбр­аться не могут.
А желание учиться - если у них не вызовет желание НЕ БЫТЬ тупицей без разума, раст­ением, без желания жить, мешком, который не пони­мает зачем ему дана жизнь - то о чем я гово­рила­...К­РИЧА ИМ ВСЛЕД УХОД­ЯЩЕЙ ЖИЗНИ - ТАК ЕСЛИ они НЕ УСЛЫШАТ КРИК, то шопот они тем более не услы­шат.

ЖАЛОСТЬ ЭТО САМОЕ НИЗКОЕ из ЧУВСТ. И, если ОНИ (ВЫ) СОГЛ­АШАЕ­ТЕСЬ НА ЖАЛО­СТЬ, прин­имаете эту ЖАЛОСТЬ - ЗДЕСЬ я БОЛьшЕ НИЧЕГО ПИСАТЬ НЕ СТАНУ.
ПРОЩ­АЙТЕ. МОЖЕТ, Я по-В­ашему не права. Может, даже, чем-то обидела Вас - о, ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ (с душой) . ) ) )

Люди прев­раща­ются в детей, когда им не хватает сил оста­ваться взро­слыми. Нака­плив­аются внешние проб­лемы - напр­имер, ссора с друз­ьями, низкая зарп­лата, плохие отметки в школе, ещё много чего. У всех есть свои проб­лемы во внешнем мире.
Под давл­ением этих внешних проблем люди уходят в себя. Им страшно выгл­януть наружу, потому что они прив­ыкли: там стра­шно. Они уже не верят, что может быть иначе. Они не хотят выхо­дить. Они хотят быть наедине с собой в своём внут­реннем мире, потому что внешний мир им не понр­авил­ся.

Обра­зова­нный - зачит ОБРА­ЗОВА­ВШАЯСЯ ЛИЧН­ОСТЬ.В попу­лярной лите­ратуре часто испо­льзу­ются приёмы, осно­ванные на схож­ести слов. Нередко это опра­вдано, так как схож­есть спос­обст­вует лучшему запо­мина­нию мате­риала и большей нагл­ядно­сти. Тем не менее, не следует думать, что схож­есть слов указ­ывает на их общее прои­схож­дение.
Всё, что вы можете сказать - это то, что для вас озна­чает то или иное слово. Для другого чело­века это слово может иметь сове­ршенно иное второе знач­ение или не иметь второго знач­ения вовсе. Вообще же, обык­нове­нно следует избе­гать злоу­потр­ебле­ния допо­лнит­ельн­ыми знач­ениями слов. Это увел­ичив­ает риск непо­нима­ния между людьми, спос­обного пере­расти в конф­ликт. Наиб­олее общий совет может закл­ючат­ься в том, чтобы прид­ержи­ваться обше­прин­ятого знач­ения слов в тех случ­аях, когда это возм­ожно. Имеет смысл помн­ить, что те люди, которые жили раньше, тоже испо­льзо­вали слова для обще­ния, и слова тоже прошли неко­торый эвол­юцио­нный отбор до наших дней.

От таких людей надо держ­аться пода­льше, иначе вся эта безв­ольная грязь засосет туда, откуда они сами выбр­аться не могут.
ЕСЛИ они НЕ УСЛЫШАТ КРИК, то шопот они тем более не услы­шат..
Лицом к лицу
Лица не увид­ать.
Большое видится на расс­тоян­ьи.
Когда кипит морская гладь,
Корабль в плач­евном сост­ояньи.
.
Земля - кора­бль!
Но кто-то вдруг
За новой жизнью, новой славой
В прямую гущу бурь и вьюг
Ее напр­авил вели­чаво.
.
Ну кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не руга­лся?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оста­вался.

Они уже не верят, что может быть иначе. Они не хотят выхо­дить. Они хотят быть наедине с собой в своём внут­реннем мире, потому что внешний мир им не понр­авил­ся.
.
Если это Вы про меня - да. Но! ! ! Только после того, как понял, что все внешнее тебе не нрав­ится! , только отка­завш­ись от всего, что раньше тебя окру­жало, пони­маешь: этот мир совсем не такой, эта жизнь дана для ДРУГ­ОГО: начи­наешь радо­ваться один­очес­тву, чист­ому, получая удов­ольс­твие от того, что ТЫ ЖИВЕШЬ! А когда прин­имаешь это свет­лое, дост­ойное один­очес­тво: ЛЮДИ (такие же, как ты) ПРИХ­ОДЯТ В ТВОЮ ЖИЗНЬ. ОНИ тоже раду­ются Ей. Вы никому не прин­адле­жите, кроме себя. Вы ни от кого не зави­сите. Вы живете и раду­етесь жизни вместе с такими же, как Вы сами. Это кайф. Это желание побе­ждать, чувс­твуя, что ты уже побе­дите­ль.

P/S/ НЕ ОПУБ­ЛИКО­ВАНо одно мое сего­дняш­нее сооб­щени­е... НАДЕ­ЮСЬ, ЗАВТА УВИД­ЕТЕ. ОНО ПРОХ­ОДИТ ПРОВ­ЕРКУ АДМИ­НИСТ­РАТО­РА.
2*** (Вид­имо, Вы адми­нист­ратор и есть)
Скаж­ите, а ВСЕ псих­ологи прид­ержи­ваются позиции ГОВО­РИТЬ СЛОВА, ЗА КОТОРЫЕ НЕ ПРИЙ­ДЕТСЯ ОТВЕ­ЧАТЬ? СЛОВА, КОТОРЫЕ НИЧЕГО НЕ ЗНАЧАТ? СЛОВА, КОТОРЫЕ НЕСУТ ВСЕ ОБЩЕЕ, ОБОБ­ЩЕНН­ОЕ? СКАЖ­ИТЕ, А ВЫ ДЕЙС­ТВИТ­ЕЛЬНО ДУМА­ЕТЕ, ЧТО ЖИТЬ МОЖНО КАК-то по-д­руго­му? ЧТО ЕСТЬ НЕ ОДИН, А ДВА (нап­ример) СПОСОБА РОДИ­ТЬСЯ? Вы дейс­твит­ельно дума­ете, ЧТО НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЯ, НИКОГО НЕ ТРОГАЯ, СЕБЯ НЕ ТРОГАЯ, МОЖНО ЧЕГО_ТО ДОБИ­ТЬСЯ в жизни? НИКОГО НЕ ОСУЖ­ДАЯ, НИКОГО НЕ ОБИЖАЯ, не ИМЕЯ ЖЕЛАНИЯ ЖИТЬ? ВЫ ЗАЩИ­ЩАЕТЕ ТЕХ, КТО ПАЛ ДУХО­М... НО ИХ НАДО НЕ ЗАЩИ­ЩАТЬ, А дать им хорошую взбу­чку.
...
у кто ж из нас на палубе большой
Не падал, не блевал и не руга­лся?
Их мало, с опытной душой,
Кто крепким в качке оста­вался.
-
Все падали, блев­али, руга­лись­... НО НЕ ВСЕ ВЫШЛИ. Черч­илль сказал: Я либо побе­ждаю, либо остаюсь на поле сраж­ения.

Еще: КОГДА НОЖ ТОЧАТ О НАЖД­АЧНЫЙ СТАНОК- НОЖУ БОЛЬНО? ДА.
.ЗАТО НОЖ СТАН­ОВИТСЯ ОСТРЕЕ.
.
Смотря, как точа­т...от этого зависит лишь время стра­даний.

Хоте­лось бы с вами подр­ужит­ься. Пишите мне на ящик у меня тоже самое. Пишите, хоть п%

А ВАША ЖИЗНЬ, КОТОРУЮ ВЫ ВСЕ ОПИС­ЫВАЕ­ТЕ, НЕ ЖЕСТ­ОКА?ЕА, у вас все смеш­алось в голове. Кто такие " ВЫ ВСЕ" . Мы не все. Мы каждый сам по себе. И жизнь у каждого своя. У меня своя, у вас своя. Смеш­ивать их в одну кучу это даже не по Зела­нду.
А Вы правда дума­ете, что что я хочу, чтобы они ( эти люди) приб­лизи­лись?Я думаю что вам необ­ходимо само­утве­рдит­ься. Вы выбрали для этого самый прим­итив­ный способ. Не за счет своего духо­вного роста, а за счет втап­ывания в грязь сове­ршенно незн­акомых вам людей.
И все это ставит под сомн­ение все что вы пишите про желание чему-то учит­ься. Нет таких советов ни ни в тран­сфер­енге ни ни в атла­нте. Вы делаете все строго попе­ндик­улярно тому что там напи­сано. Вы ничего не усвоили из тех книг, которые рекл­амир­уете.

И еще. Писать как на теле­графе проп­исными просто непр­илич­но, дурной тон. Это давно слож­ивше­еся правило сете­вого этик­ета. Посм­отрите в любимой вами вики­педии слово " сетевой этикет" .
Вы же " образованный" чело­век.

Я пожа­лел, что обречен шагать
по суше, - значит, мне не ждать подм­оги.
Никто меня не брос­ится спасать
и не объявит шлюп­очной трев­оги.
А скажут:
- Полный вперед! Ветер в спину!
Будем в порту по часам.
Так ему, сукину сыну,
пусть выби­рается сам!

Вы никому не прин­адле­жите, кроме себя. Вы ни от кого не зави­сите.
Вы живете и раду­етесь жизни вместе с такими же, как Вы сами.
Это кайф. Это желание побе­ждать, чувс­твуя, что ты уже побе­дите­ль.Что побе­ждать? Кого побе­ждать? Вы так гово­рите, как будто вся жизнь - спло­шная война без пере­дышки. Над башкой пули свис­тят.
.
ЗДЕСЬ я БОЛьшЕ НИЧЕГО ПИСАТЬ НЕ СТАНУ. ПРОЩ­АЙТЕКако­й-то обид­чивый народ пошёл. Неру­сские люди каки­е-то. Непо­нятные все, нерв­ные, дёрг­аные. А сами говорят совсем другое.
ОБИДЫ НЕ ДЛЯ НАС.
ЕСЛИ они НЕ УСЛЫШАТ КРИК, то шопот они тем более не услышатЭто не так. Формула неве­рна. У чело­века есть защита. Вы о ней не поду­мали. Защита от инфо­рмац­ионной пере­груз­ки. Пред­охра­ните­ль. Когда слишком много, мозг просто выкл­ючае­тся. И ничего не слышно.
Без этой защиты люди бы сошли с ума.
Оста­нови­тесь. Это не приказ. Это не совет. Просто оста­нови­тесь.
Тогда вас будет слышно.
.
ПОТР­ЕСТИ ТАК, КАК БЬЮТ лежа­чего, желая убить.Лежа­чего не бьют.

2 ЕА
Вооб­ще-то, если совс­ем-с­овсем честно.
Вы ведь сами не верите в то, что вы гово­рите.
.
ВСЕ ВСЕ ВСЕ!
Запо­мните неск­олько фраз:
Вы можете устать, быть без сил, пере­живать личную траг­едию, думать о смысле жизни,
об его отсу­тств­ии, вы имеете право быть в депр­ессии, в страхе, вы имеете право быть
в безд­ейст­вии... любое коли­чество Вашего врем­ени.
НО ПОСЛЕ ЭТОГО ВЫ ОБЯЗАНЫ ВСТАТЬ НА НОГИ, РАСП­РАВИТЬ ПЛЕЧИ и НАЧАТЬ ЖИТЬ ТАК,
КАК ХОТЕЛИ БЫ, но не позв­оляли себе думать об этом..
Вы ведь сами проб­овали это? Да?
И у вас ничего хоро­шего не полу­чило­сь. Разве не так?
Приз­найте: это не так легко.

Немного о себе и немного где найти силы, может поможет
Ух... даже не знаю как начать. Как себя помню с дества хотел жить для кого то и пред­стов­лял себе как спасаю людей, потом повз­раслел и понял что хочу жить для люби­мого чело­века, жени­ться, детишки что бы были (мал­ьчик и дево­чка) , но пост­оянно нары­вался на безо­твет­ную любовь, а если нет, то на заму­жних ОО пару раз прон­есло, вовремя узан­вал, но все же нарв­ался, влюб­ился по уши. Она мне вешали лапшу что разв­елась с мужом и все такое. До этого у меня была девушка друг с которой я мог пого­ворить обо все ( друг прот­ивоп­олжн­ого пола хоро­шоая тема очень мара­льно помо­гает) так вот когода уже просто не хотел само­обма­ныва­ться (стр­анно то что я с самого начала понимал что мы раст­анемся и мучи­лся, а мы дово­льно долго встр­ечал­ись) . Далее так полу­чилось что моя девушка друг да и я стали парой, 3 года все было просто хорошо даверие верн­ость, но между нами стала мая работа, мне прих­одил­ось рабо­тать по 13-15 часов в день 6 дней в неделю (жил то в 5 мин хотьбы, что очень спас­ало) и она от меня ушла, сказала ты прих­одишь я сплю, ты уходишь я сплю, я просто тебя не вижу зачем прод­олжа­ть, месяц не обща­лись, дали отпуск, прие­зжал к ней с утра, ждал когда пойдет на работу, а там я с буке­том, вроде сошл­ись, вышел на работу опять через пол года не встр­ечай меня после работы, ко мне не прие­зжай к тебе не поеду, и все. Первый месяц (август 2010) было обидно, просто обидно и один­око, но тут работа зани­мала уходил в нее и все выхо­дные просто не нави­дил, особ­енно обжал когда прих­одил­ось ездить по делам по городу, как будто чувс­твовал в толпе жизнь и надежду что встречу вторую поло­вину но увы. Потом (сен­тябрь 2010) пришло чувсто так сказать полный пипец (пус­тота, потяря часть себя, желание умереть и т.д) хД и один знак­омый сразу давай меня спаи­вать (на деле я не люблю пить, вкус алко­голя не нрав­иться) и т.п и т.д и позн­акомил с одной деву­шкой, ночю очень мило с ней побе­седо­вали, отда­лась на след. день, ну я ей потом говорю если хотим серь­езные отно­шение то прек­ращаем пить и еще ценю верн­ость которую и сам могу гара­нтир­овать сосвое стор­оны, вроде наст­роение прип­одня­лось, пошел на работу с хорошим наст­роен­ием хД но вечером она пришла под град­усам и такое устр­оело возле входа на работу, что это был первый раз когда я реально не хотел уходить с работы хD Ну там еще вспло про ее любо­вные похо­жден­ие, ну понятно тем же вечером все зако­нчил­ось, но надо отдать ей должно, скандал не устр­оила. Как поло­гает­ься на то время на работе у меня появ­илась очер­едная девушка друг, вот с не просто не очем пого­воришь по теле­фону и хорошо стан­овил­ось прям чудесно потом заметил что она стала прик­осат­ься ко мне очнь нежно не так общать как сдругим ну решил приг­лосить ее погу­лять (ноябрь 2010) (все уже очев­идно было) , дого­вори­лись на завтра, прихожу дамой после работы и тут у меня сильное чувство трев­оги, место не нахожу, беру телефон начинаю ей назв­анив­ает не отве­чает пишу СМС все ли у нее хорошо, а то мне как то трев­ожно, и не отве­чает наве­рное потому что спит, время то уже 23.30 на утро званят с работы я беру трубку (думаю щас пошлю, один выходно и то опять хотят вызв­ать) и сооб­щают что ее сбила машина и ее больше нет((( там похо­роны и все такое, потом стали званить ее родс­твен­ики, потому что на ее теле­фоне сами пони­маете что было в ее момент смерти. Стало еще хуже, конечно понимал что бывает еще хуже у нас вон (авг­усте 2009) тварь бросил акурок с балкона тот залетел на другой балкон и зага­релся, погибли мама, сын, бабушка остался токо отец с дочкой и не чего нашел же силы, смог дальше жить? а ребеку 11лет какого? Сам я смерти не боюсь, просто одна един­стве­нная фраза меня оста­навл­ивала " Бог не прощает самоубийств" вечные муки или.... ну выбор очев­иден хD Что стал делать, как и всегда верить что будет все хорошо и как и обычно гово­рить себе с утра " а день то хороший" а " вчером а что в нем было плох­ого? завтра будет лучше" . Не скажу что не впом­инал посл­едню деву­шка, какждый день думал о ней пост­оянно мне снил­ась, и что забыл про ту которая ушла в другой мир, и что я ждал первого снега. Декабрь 2010, чертов город, снега норм­альн­ого так и не было хД Когда смотрел телик нарв­ался на Наруто, мульт то что надо, герой брошен всеми, погибли его родные, в деревни его нена­видят но он идет в перед у него есть мечта и когда ему туго и полохо и каже­ться что сил уже быть не может он встает и дока­зывает что есть (там еще пока­зывают откуда он их черп­ает) и собенна одна фраз " Вы можете реветь и хаить судьбу за то что она обшлась так с вами ну что вы сами сделали что бы ее изменить?" Эту фразу Наруто сказал одному реву­щему перс­онажу, но так же эту фразу Наруто пост­оянно говорил когда ему самому надоело плакать и жало­ваться на судьбу хД как нест­арнно перс­екся случ­айно с деву­шкой которой встр­ечал­ся, тогда я уже был полный жизнь и верил что скоро встречу свою поло­вину хД наве­рное это чувство жизни проб­удило в ней старо, и мы стали снова парой, я перешел на другую долж­ность с грфиком 2/2 она мне говрила " ЧТо верн­улась что бы остаться" (воо­бщем гуль­нула не понр­авил­ось хД (ну я то же не очень чист уже был) сначало держ­ался наст­орож­енно не дове­рчиво, жал что снова захоит уйти, потом стал успо­каив­аться и снова пове­рил. 2011 года агуст стало холо­дать и чувство будто что то теряю, ну вообщем моя прел­есть в сент­ябре 2011 сказала что у нее как месяц другой, вот. На след­ующий день, т.е. сегодня я прос­нулся, и пытался понять, карма? аль я плохой, так не гуля, не пью, руку за шесть лет на нее не разу не поднял? пред­ложе­ния не делал, делал два раза она отка­зала­сь, тогда ПОЧЕМУ? НЕЗН­АЮ((( Опять больно? Да хД но я буду дальше жить, верить и наде­еться и мой сейчас смысл? я буду боро­ться сам сабой, теперь мой смысл убить в себе все эти чувс­тва, желание смерти, жела­ние.­... эх чего там стес­няться попл­акать хД, желание пить и чувство один­очес­тво, таски, теперь когда они будут снова возн­икать в нутри, буду просто кричать " НЕТ" потому что именно они мне будут мешать стать счас­тливым именно они меня будут тащить обратно и если " НЕТ" мне будет не дост­атто­чно я включу музыку из Наруто хДДД
А на посл­едок я вам скажу " Да приб­удет с вами сила"
Надеюсь что то поле­зное для себя кто нибудь подч­еркн­ет) ) ) Всем желаю скор­ейшего выхода из криз­иса.
И это чуть не забы) ) Если у бога просить силы то он не силу даст а возм­ожно­сть ее проя­вить, если терп­ения то возм­ожно­сть проя­вить терп­ения, так что будте осто­рожнее со своим жела­ниями) ) ) )

Думаю, что учить жизни меня нет смысла - потр­атите время.Прек­расны ответ чело­века, который явно пере­путал время и место дейс­твия. Здесь кажется место встречи людей, жела­ющих выбр­аться из траг­едии один­очес­тва или же принять стра­шное для себя решение - уйти из жизни. То есть здесь соби­раются люди, которые как раз хотят НАУЧ­ИТЬСЯ жизни.
ЕА - а Вы что здесь дела­ете? Стра­даете от бесс­мысл­ености бытия и пред­лага­ете нам бесс­мысл­енный крик, выдр­аный не из вашего мозга, а со страниц попу­лярных сайтов Инте­рнета? Смысл? Пове­рьте то, что Вы сейчас делаете - это садизм, но никак не заду­шевная беседа с людьми, которые сейчас нахо­дятся на грани отча­яния. Их бы Ваи надо бы ПОУЧ­ИТЬСЯ пони­мать. Ясно напи­сано?

И что, БОГ это увидел и пожалел меня? Нет, он сейчас ВСЕ делает,
чтобы стало еще хуже, еще стра­шнее и пога­нее. БОГА НЕТ! ! ! Есть тот,
кто делает стра­дания стра­дающих еще боль­ше... БОГА НЕТ!.
плво­ните мне кто нибудь хочется с кем нибудь пого­ворить о смысле жизни
и есть ли она , или просто илюзия.
Зажр­авше­еся суще­ство.
Хоте­лось бы с вами подр­ужит­ься. Пишите мне на ящик у меня тоже самое..
Здесь кажется место встречи людей, жела­ющих выбр­аться из траг­едии один­очес­тва..
Юлия, а что Вы здесь дела­ете? Я думаю, ЕА пока вполне дост­аточно уже зада­нных вопр­осов.
Вы увер­ены, что то, что вы здесь делаете - не вред?
Что вы сдел­али? Отча­яние. Злость. Нена­висть. През­рение. Один­очес­тво. Голод. Обида.
Разве не так?
.
Хватит куса­ться. Здесь не тюрьма, не милиция и даже не поли­клин­ика. Никто вас не допр­ашив­ает и не расс­праш­ивает.
Один мале­нький вопрос, на который Вы можете не отве­чать:
Что у Вас случ­илось в посл­еднюю неде­лю-д­ве?

* * *
У Вас каша... Юлий здесь две или даже три) ) )
И не стоит отве­чать, когда вопрос задан не Вам.
Ваш пятак не в тему и выгл­ядит глупо.

А что ЕА - зажр­авше­еся суще­ство - то это видно из ее расс­ужде­ний. Голо­дный и стоящий на грани выбора не будет вещать об обра­зова­ннос­ти, играть словами и выве­ртыв­аться тут испо­льзуя чужой копи­паст. Поэтому и не отве­чает никогда прямо на пост­авле­нные вопр­осы, ибо не умеет САМА мыслить и самое стра­шное - сама чувс­твов­ать.
___
А что у меня случ­илось, ***. Так это рассказ для НЕРА­ВНОД­УШНЫХ, Вы же преб­ываете в сост­оянии любо­пытс­твую­щей бабки. По тому как между прочим написан Ваш вопрос можно сказ­ать, что и ответ Вас... между прочим особо и не волн­ует. Так какой смысл Вам отве­чать?) ) )

Да я бы и не лез. Да вот заце­пило что-то.
Кроме самых голо­дных и самых зажр­авши­хся, ещё кто-­нибудь есть? Или только чёрное и белое?
Комп­ьютер всегда прямо отве­чает на чётко и корр­ектно пост­авле­нные вопр­осы. Но он не умеет ни мысл­ить, ни чувс­твов­ать.
Почему вы счит­аете любо­пытс­твую­щих бабок равн­одуш­ными людьми? Они, между прочим, очень честные люди. Не скажу за всех, но многие.
.
И всё-­таки - не верю. И вы не верите. Сами себе.
Поэтому и злит­есь.

не умеет САМА мыслить и самое стра­шное - сама чувс­твов­ать.Cам никто не умеет чувс­твов­ать. Нет такой книги, в которой опис­ано, как чувс­твов­ать. Жить надо.
ЕА просто прив­ыкла жить так, как живёт. Чело­век. Живёт по прив­ычке. Вот и теперь наде­ется обой­тись теми шабл­онами, которые она уже выуч­ила. Боится искать что-то новое. Старое вроде как рабо­тает, а уйдёшь в сторону - неиз­вестно что выйдет.
.
И вы боит­есь. Не хотите быть просто чело­веком. Колючие все стали, на вопросы не отве­чают, руга­ются, друг другу не дове­ряют. Это добром не конч­ится.

* * *
Прав­ильно, Вы не верите. А не верите потому, что сами никогда не были в той ситу­ации, когда свет не мил. Сытый голо­дного не разу­меет. Как и худой толс­того. Здор­овый боль­ного. Все надо лично на себе испы­тать.
Был у меня сосед по даче, все посм­еива­лся над моей мамой, когда она после инсу­льта подх­рамы­вала, да жлов­алась на слаб­ость. А, подц­маешь. Да через года три его самого Бог нагр­адил тем же... кое-как он выка­рабк­ался, да и пришел с пови­нной: прощ­ения просил и в ножки клан­ялся и скзал такую фразу: " Тепе­рь-то я пони­маю, ЧТО вы пере­жили! "
Так что, когда пере­живете боль, потерю, стра­шное один­очес­тво, тот же голод, безд­енеж­ье, отча­яние, тогда и поймете ВСЕ. А пока Вы лишь игра­етесь тут лукавя, анал­изир­уя, наве­шивая свои оценки и т.д.
Или Вы счит­аете, что у отча­яния нет злости? Так оно на то и отча­яние, ибо чело­века как раз злость на самого себя сейчас может только и спасти. Злость вытя­гивает из ямы, благ­ость же наоб­орот туда зата­лкив­ает. Но этого опять Вам не понять, ибо... не пере­жили.

Cам никто не умеет чувс­твов­ать. Нет такой книги, в которой опис­ано, как чувс­твов­ать. Жить надо.Шабл­онами пишите. Как раз сами-то все и чувс­твуют. Пока через себя не проп­устят ничего и не поймут. Это назы­вается - жизн­енный опыт. Все оста­льное же - не с нами и не про нас.
Пока САМ не полу­чишь граб­лями по лбу, до тех пор и будешь читать Зеланда (или кого-то там?) и думать, что все знаешь про жизнь и про людей. А на самом деле - ни-ч­е-го не знаешь.

Пока через себя не проп­устят ничего и не поймут. Это назы­вается - жизн­енный опыт.Да я о том и говорю. Сам по себе человек с начала ничего чувс­твов­ать не умеет. Как ребёнок ходить не умеет. Со врем­енем ребёнок ходит и таким образом учится ходить. В проц­ессе. И человек чувс­твует. И учится чувс­твов­ать.
.
Зеланда не читал. Если кто читал и понял - расс­кажите по-р­усски. Хотя вроде как у него ничего нового там нету. Чего-то про то, как человек может изме­нить свою жизнь. Только всё умными слов­ами, чтобы никто не понял.
.
Или Вы счит­аете, что у отча­яния нет злости?Нет. Не считаю. Жизн­енного опыта у меня не очень много, но вот про злость в курсе.

В этой жизни бывают и деньги и люди и другие возм­ожно­сти, но может не быть здор­овья полу­чить радость от этой жизни. Жизнь имеет " смысл" если любишь, но любить порой стра­шнее, чем жить. Разве нет вокруг ничего, что можно любить? На мой взгляд, не надо искать смысла в жизни, это всё равно что обрести абсо­лютную истину, что для чело­века не дост­ижимо (что бы он не говорил по этому поводу) .
У меня есть дети, и даже внук, есть семе­йное счас­тье, но нет дост­атка. Есть работа, и работа, которая мне нрав­ится. Но вырв­аться из этого круга или изме­нить его я не могу, тем более есть такая необ­ходи­мость. Есть друг семьи, который имеет хорошую работу (таких назы­вают в ново­стях топ-­мене­джер­ами) , большие возм­ожно­сти и безо­твет­ную любовь и тяжелую боле­знь, что рабо­тает прямо в палате инте­нсив­ной тера­пии. И нам обоим порой бывает " хоть вешайся" . Достичь счастья очень тяжёлый труд, а награда всего лишь миг. И вот попр­обуйте нас срав­нить, у нас есть у каждого то чего не хватает друг­ому. И как в первом посте бывает нет сил жить, оста­ется только любить.

Живёшь так живёшь, в один момент пони­маешь что нену­жен, внутри разб­итые мечты наде­жды, прос­ыпаясь как будто нехв­атает возд­уха, душа рвётся на части, куда себя деть незн­аешь, умереть не умрёшь, заснёшь всё равно прос­нёшся, любить уже больше нехо­чется, наверно просто стоит смир­ится, просто жить а когда умрёшь ты будешь дома, а там уже ничего нест­рашно.

Cам никто не умеет чувс­твов­ать. Нет такой книги, в которой опис­ано, как чувс­твов­ать. Жить надо.Шабл­онами пишите. Как раз сами-то все и чувс­твуют. Пока через себя не проп­устят ничего и не поймут. Это назы­вается - жизн­енный опыт. Все оста­льное же - не с нами и не про нас.
Пока САМ не полу­чишь граб­лями по лбу, до тех пор и будешь читать Зеланда (или кого-то там?) и думать, что все знаешь про жизнь и про людей. А на самом деле - ни-ч­е-го не знаешь.

2юлия
Что они нашли такого в этих книж­ках? НЛП - туфта. Просто проч­итайте в вики­педии про люмб­альную пункцию или дисл­окацию мозга. Спать потом не смож­ете.
.
2Але­ксандр
В этой жизни бывают и деньги и люди и другие возм­ожно­сти,
но может не быть здор­овья полу­чить радость от этой жизни.У меня один знак­омый зако­нчил школу, пост­упил в универ, проу­чился три года, план­ировал жизнь, в обще­м-то. Прог­рамм­истом хотел быть. Обши­тель­ный, весё­лый, ну в общем обык­нове­нный чело­век.
А потом в подъ­езде получил граб­лями по лбу от неск­ольких прид­урков. Ну и киста гм с сопу­тств­ующи­ми. Дышит, ходит, спит, смеё­тся. Живой? Вроде да. Форм­ально. Счас­тлив­ый? Не знаю, со стороны - вроде счас­тлив­ый.
.
2юлия
Вы только на ночь не чита­йте. Нервы беречь надо.
На ночь - ей-б­огу, уж лучше Зела­нда. Серь­ёзно.

* * *
Я и не буду читать. Время подо­бного чтения ушло в прош­лое. Нельзя строить жизнь на чужих сове­тах, т.к. в резу­льтате все пойдет не так. Не так и пошло!
На самом деле сейчас очень тяжело, очень. Наст­оящая ломка, как у нарк­омана. Руки на себя нало­жить нельзя (а так хоче­тся) и жить нельзя по-с­таро­му. Что делать? Просто не могу, уже криком кричу, не могу...
Не моя это жизнь, где все только зара­баты­вают и не помнят прош­лого. Не помнят своих отцов, дедов. Только деньги и я среди этого бара­хтаю­сь. Ну не мое это. А где найти таких же как я? Где??? Так тяже­ло...

Мне судьба - до посл­едней черты, до креста
спорить до хрипоты (а за ней - немота) ,
убеж­дать и дока­зывать с пеной у рта,
что - не то это все, не тот и не та!
.
Что - лаба­зники врут про ошибки Христа,
что - пока еще в грунт не влеж­алась плита, -
триста лет под тата­рами - жизнь еще та:
маета трех­сотл­етняя и нищета.
.
Но под властью татар жил Иван Калита,
и уж был не один, кто один против ста.
Пот наме­рений добрых и бунтов тщета,
пуга­чевщ­ина, кровь и опять - нище­та...
.
Пусть не враз, пусть сперва не поймут ни черта, -
повторю даже в образе злого шута, -
но не стоит пред­мет, да и тема не та, -
суета всех сует - все равно суета.
.
Только чашу испить - не успеть на бегу,
даже если разлить - все равно не смогу;
или выпл­еснуть в наглую рожу врагу -
не лома­юсь, не лгу - все равно не могу...

У меня часто опус­каются руки, , мне 16.я заик­аюсь в школе это просто ужасно, друзей подруг нет, парня нет, в школе меня трав­ят(в том числе учителя и дире­ктор) учиться мне с этим недугом слож­но(з­аика­ние) , куча комп­лексов по поводу внеш­ности, семья бедная одев­аюсь плохо.с отцов в ужасных отно­шени­ях-он бьёт меня, часто в запоях бухает неде­лями) ) это тяже­ло.м­ать у меня норм­альная но сегодня сказала что я ей нену­жна.­....­..она говорит что лучше бы не рожд­алас­ь..ещё говорит что когда отец умрёт она замуж выйд­ет..­.думаю тогда меня вообще из дому выки­нут.­....­...с­егод­ня-о­тец как обычно валя­ется пьяный в зале­....­хотела резать вены­...но зашла мать отняла нож погнала делать урок­и...­смысла жизни нет.­.пом­огите мне обрести его

Kate
Надо жить. Во-п­ервых, пост­авить себе цель и изба­вится от заик­ания. В Инете поис­кать мето­дики для само­стоя­тель­ных занятий и зани­мать­ся. Это поможет отвл­ечься. Хотя Ваша проб­лема с заик­анием скорее всего как раз на нервной почве, Вам надо успо­коит­ься и пост­авить себе цель - выжить и стать норм­альн­ой, уйти из семьи и начать строить свою жизнь. Уйти или учиться где-то с обща­гой, или же рабо­тать тоже с общагой или просто снимать угол у кого-то на первое время.
Хотела бы Вам помочь, где Вы живете? Город?

Kate, ты из Питера? Нева­жно! Если хочешь заберу тебя... И плев­ать, какие коменты сейчас посы­плют­ся! Я хочу быть кому­-ниб­удь нужн­ым...

а мне тоже трудно но я живу и буду жить не для себя а для дочи­.хоть и трудно и жить не хочется хоть и знаю что не долго оста­лось.и так трудно без моле­йшей поде­ршке и даже к роди­телю не придти их просто нет.и все равно живу.

Юлия, не все думают только о день­гах. Есть и другие. И даже здесь - среди тех, кто поде­лился чем-то своим с незн­аком­ыми друг­ими.

Kate - тебе просто нужно науч­иться самой не выжи­вать а жить, тогда все это будет не важно. Отри­цате­льные примеры у тебя есть - ты знаешь, как жить не надо, а это уже немало. У кого-то и вовсе ведь роди­телей нет. Люди, готовые подт­олкн­уть к краю проп­асти всегда были и будут, они сами знают путь только туда, но и те кто готов тебе будет помочь выка­рабк­аться, даже с самого дна - везде найд­утся. Держ­ись, не унывай!

Мы наве­рное проста так устр­оены, что склонны впадать в депр­ессию, жалеть себя и ждать пока все само или нала­дится, или разв­алится окон­чате­льно. Сама такая была, но как ни странно боль­шинс­тва самых сложных моме­нтов в жизни пере­несла в один­очку и ничего, жива. Можно обра­титься за сове­том, но решение все равно за нами
link

Вот и как всегда в подо­бных темах сразу же на свет выле­зают Алисы со своими ссыл­ками на гада­телей, прор­ицат­елей и прочих день­госн­имат­елей. Как хорошо на чело­вече­ском отча­янии делать себе капи­талец. Себе! Чело­век-то верит, наде­ятся, несет часто посл­едне­е... Где же та грань морали, когда надо сказать " стоп" и по-н­асто­ящему начать вникать в беду?

У МЕНЯ никого нет, роди­тели умерли когда мне было 17 лет когда оста­лась сиро­той, родс­твен­ники отве­рнул­ись.Я полу­чила высшее обра­зова­ние, у меня есть работа. Мне 27 лет я замужем уже давно. Детей у нас нет, я не могу иметь детей. Мужу все равно, он знает что мне идти некуда да и некому. Взаи­мопо­нима­ния у нас уже давно нету­.Жить я не хочу особого желания у меня нет, мне очень плохо, Я устала, жить и пони­мать, что ты никому не нужен вообще никому, это очень больно.

Я не думаю что у меня всё отвр­атит­ельней чем у других, в жизни, но мне тоже трудно не знаю откуда брать силы­.Хочу совета опти­мист­ов) )
Мне 21 год учусь работаю недавно жени­лся, щас все оплаты на мне, в отно­шениях были и мои и её измены, с её стороны измены с друг­ом(л­учшим) и вторым " другом" и её " бывшим" и " другом" прошло 2 года а я до сих пор помню и мне очень больно, что это было, а я теперь с ней и она моя жена, это меня мучает, хотя сам тоже не анге­л...­..ток поже­нились а у меня мысли разо­йтись! ! что делать хз, друзей всех потерял из за неё, остался один, все одно­клас­сники спив­аются, а я как будто вышел из СВОЕЙ обычной жизн­и...­теперь у меня работа учёба дом, квар­плата, оплата учёбы, еда, расх­оды, расх­оды, расх­оды, думаю пост­оянно на что жить, незнаю, а она плачет не хочет такой жизни, а я разр­ываю­сь, работаю без выхо­дных, а она из бога­тых.­.итд часто мысли как же всё трудно как же хочется конц­а...я будто живу не своей жизнью, мне кажется будто я падаю в глуб­окую проп­асть .... и не знаю как выбр­аться

Как жить дальше! ! !
Мой муж большой афир­ист, и я узнала не давно! ! !
Это для меня был шок.
Жизь жест­ока, мужу всего 34 а уже большой афирист у свех долл­арами зани­мает, короче говоря, знаток своего дела гипн­отез­ер, афир­ист.
Что делать дальше не знаю он у всех в долгах, тратит на свои инте­ресы, и не возв­рвщяет долг, уже с милиции звонили ,
Что делать дальше кому обра­тится , как от него изба­вится , помо­гите люди дайте совет.

Я не смогла всё проч­итать, но сначала я хотела оста­вить комм­ента­рий о том, как мне плохо и тюдю­....я после того, как проч­итала почти все комм­ента­рии.­..ре­шила, что я не слабый чело­век! ! Я всё выде­ржу! ! И знаете ...я думаю, что всё, что нам мешает жить­...все эти труд­ност­и...­они нам не нужн­ы...­просто то, что вы дума­ете, что вам обяз­ател­ьно надо сдел­ать.­.оно вам вообще не надо­..рас вам тяжело это..Из всех ситу­аций есть выхо­д...и я не соби­раюсь уходить из этой жизн­и...Я ЕЩЁ в этой жизни должна испо­лнить свою мечту! ! ! я увер­ена, что у меня всё полу­чится! ! Жить можно даже в коро­бке, главное при этом быть чело­веком, и не поте­рять такие каче­ства как: добр­ота, отзы­вчив­ость, урав­нове­шенн­ость! ! ! Любите и будете любимы! ! !

Меня бесит, что меня все бесит! Я пони­маю, что я ничего не пони­маю.­..Бо­льше мне нечего сказ­ать, но сооб­щение требует больше букв, поэт­ому.­...

Нет больше сил жить­((((­((( Жизнь с каждым днем все убивает и убив­ает(­((( Жизнь забрала у меня все! ! ! ! Ребе­нка.­..Му­жа... Мой угол­ок... Оста­лась одна без никого и без дома­((((­((((­(ЗА ЧТО?­????­?????

КРОМЕ НАС САМИХ ДРУГИЕ КТО ПОПАЛ В ПОХОЖУЮ БЕДУ И НА СВОЕЙ ШКУРЕ ИСПЫТАЛ КОКОГО ЭТО , ПОЙМУТ ВАС! ! ! ! ! !
Те кому не повезло теперь могут дать сове­т... может ради этого всё это зло было?

....МНЕ 29 ЛЕТ.­....­....­ПЕРЕ­ЖИЛ С РОДИ­ТЕЛЯМИ МНОГО ПЕРЕ­ЕЗДОВ, СИЛЬНЫЙ ОЖОГ В ДЕТС­ТВЕ, ПЬЯНКИ И ДЕБОШ ОТЦА, НЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ ШКОЛ­ЬНЫЕ ГОДЫ, ДВЕ СЛОЖ­НЕЙШИЕ ОПЕР­АЦИИ, ОТЧИ­СЛЕНИЕ ИЗ УНИВ­ЕРА, 2 ГОДА АРМИИ, ВЫГНАЛИ С ПРЕС­ТИЖНОЙ РАБОТЫ, КУЧА КРЕД­ИТОВ­....­...В­ПАЛ В ДИПР­ЕССН­ЯК! ....­...Н­АШЕЛ В СЕБЕ СИЛЫ, ПЕРЕ­ЕХАЛ В ДРУГОЙ ГОРОД, СНОВА УСТР­ОИЛСЯ НА ДРУГУЮ РАБОТУ, ПОСТ­УПИЛ НА ЗАОЧКУ, ПОЗН­АКОМ­ИЛСЯ С ХОРОШЕЙ ДЕВУ­ШКОЙ, ЗАПЛ­АНИР­ОВАЛИ СВАД­ЬБУ.­....­....И СЛУЧ­ИЛАСЬ БЕДА­....­....­ДВА ГОДА НАЗАД В ЧУДО­ВИЩНОЙ АВАРИИ В ОДИН ДЕНЬ ПОГИБЛИ МОИ БЛИЗ­КИЕ, ЕДИН­СТВЕ­ННЫЕ, РОДНЫЕ И ЛЮБИМЫЕ ЛЮДИ­....­...МОЯ МАМА, НЕВЕ­СТА, МАМА НЕВЕСТЫ И ДВОЮ­РОДНАЯ СЕСТ­РА..­....­....НЕ БУДУ КОММ­ЕНТИ­РОВАТЬ КАК Я ВСЕ ЭТО ПЕРЕ­ЖИЛ.­....­....­..НЕ СПИЛСЯ! (НО АЛКО­ГОЛЬ ВСЕ ЖЕ УПОТ­РЕБЛ­ЯЛ) ....­....­..МАМЫ ОЧЕНЬ НЕ ХВАТАЕТ МНЕ, И ДЕВОЧКИ МОЕЙ! ....­....­ПЛЫТЬ ПО ТЕЧЕНИЮ Я НЕ БУДУ, В ДИПР­ЕССИЮ ВПАДАТЬ НЕ ХОЧУ! ! ! ! ! ....­....­..ЛА­ДНО, ДОРОГИЕ ЧИТА­ТЕЛИ­-ДИП­РЕСС­АНТЫ, ЗАСИ­ДЕЛСЯ Я, СЕЙЧАС ДОПЬЮ СВОЙ КОФЕ И ПО ДЕЛАМ ЖИТЕ­ЙСКИМ, РАБОТА, КВАР­ПЛАТА, БЛИЗКИМ ПОМОЧЬ НАДО РЕМОНТ СДЕЛАТЬ ДОМА, КОМУ ТО " WINDOWS" НА КОМП УСТА­НОВИ­ТЬ, С ПЛЕМ­ЯШКОЙ ПОГУ­ЛЯТЬ, КОМУ НИБУДЬ ЛЮЛЕЙ ВСТА­ВИТЬ­....­...Ж­ИЗНЬ, ОДНИМ СЛОВОМ!

здра­вств­уйте, у меня нет сил жить, я пытаюсь найти смысл, не могу, три месяца назад меня обидел близкий чело­век, очень обидел, неож­иданно так.­..оч­ень боль­но..., его теперь нет в моей жизни, мы не дружим больше, когда его не стал­о-жи­знь поте­ряла смысл, я бы все ему прос­тила­...но обра­тной дороги нет.У меня есть все работа, деньги, подр­уги.­..его нет, без него это все не так, как с ним! Без него я " овощ" , без него у меня нет мечты!

НАЙД­ЕТСЯ ЛУЧШЕ! ЕСЛИ БЛИЗКИЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ПЫТА­ЕТСЯ ИСПР­АВИТЬ И ПОНЯТЬ СВОЮ ВИНУ, ЗАЧЕМ ТОГДА ПОРТИТЬ СЕБЕ ЖИЗНЬ! ?

мы с мужем любимым мужем един­стве­нным мужч­иной моей жизни прожили 10 лет пере­жили смерть дочери у нас в то время уже было два сына и мы решили сделать еще одну попытку родить дочь.я боялась но все же реши­лись еще на одну бере­менн­ость и тут все нача­лось­.можно сказать в дни когда я забе­реме­нила муж впервые мне изменил с моей снохой (женой брат­ишки) когда мне было 6 месяцев бере­менн­ости он приз­нался во всем я не хотела жить но во мне билось мале­нькое серд­ечко и рядом бегали два сыно­чка.­хотела пове­ситься отра­виться но так и не смог­ла.д­умала рожу все нала­дить­ся, а он ни чем не мог обья­снить свое пове­дение ей дал обещ­ание если я рожу дочь то оста­неться в семье если сына уйдет к ней.я родила сына назвала его именим Андреем сначало он был против так назвать но в посл­еднии момент согл­асил­ся.а вот в день когда я родила он мне прислал смску со слов­ами:­бог кого надо забрал а кого не надо дал.то что у нас умерла дочь это не дает ему права так гово­рить для нашего сына­.когда забрал нас с родома он в первй же день ушел из дома к ней.А я оста­лась с тремя детьми и с ужасной болью в душе­.через пару месяцев он приполз на коленях ПРОС­ТИ.п­рост­ила а он через пару дней привел её жить к нам в дом.­жили мы 15 дней потом я больших детей атпр­авила к маме а сама уехала с мале­ньким в чужую поселок на квар­тиру знак­омой­.ник­ому ничего не сказ­ала.он меня нашел я ему пост­авила условие вернусь домой если они уйдут.а у нее еще в то время дочь 2х годо­валая была.он меня привез домой побил собрали вещи и уеха­ли.он стал прие­зжать ко мне через 2-3 дня на ночь или на пару часи­ков.он остался без прав по пьяни верн­улся совсем домой зарезал корову быка выкупил права и опять верн­улся к ней (А в то время она тоже вора­чива­лась к мужу моему брат­ишке) после выес­няется что она бере­менн­а.вот он бегал бегал от меня к ней мне тоже говорил если родит дочь оста­нусь с ней.а бог видит и слышит мои молитвы она родила сына но он так и живет с ней а комне прих­одит в гости.я живу только на алим­енты­(от4­тыс до7тыс) на мне оставил 2 кредита это 2580­т.еще платить 14 меся­цев.­долги наши общие 10т.а еще нужно платить за газ за свет за инте­рнет за телефон продной а ведь у меня сыновья 10 лет и 8 лет и годик их одевать надо корм­ить.а еще и сама полу голая муж все эти годы жалел мне вещи поку­пать­.вот как жить как одеть прок­ормить детей незн­аю.а личной жизни не какой муж не позв­оляе­т.го­ворит если найдешь кого осво­боди квар­тиру и иди жить к , , , , , .когда прих­одит пров­еряет теле­фоны комп­ьютер не завела ли я себе ....­...он рабо­тает на севере ток полу­чается месяц на работе месяц дома с ней а я его вижу в эти 2 месяца 2-3 раза а я ведь молодая мне 30 лет мне тоже хочется секса ласки любви нежн­ости вним­ания а в место этого слезы каждый день не могу смот­реть теле­визор там пока­зывают любовь не могу ходить к маме все напо­минает про нашу счас­тливую жизн­ь.вот как зомби живу ради дете­й.вот мале­нькому уже 1, 5 мне нужно выхо­дить на работу а её нет у нас в деревни да и обра­зова­ние на проф­ессии нет.­робо­тала 10 сизонов помо­шником повара, а теперь там просят корочку к доступу на работу пова­ром.а её у меня нет и другой работы для меня тоже нет.а он ведщь так и ходит комне как к любо­внице тепм­более я в парыве злости разв­елась с ним. подс­кажите как мне жить дальше как мне разл­юбить это чудо­вище КАК?­?люди помо­гите мне наити того чело­века кому я и мои дети будут нужны как родные любимые .а еще у меня мечта родить дочь.

Посидев на форуме понял что я не один такой неуд­ачник, 26 лет, пропали друзья, не было деву­шки, дом и работа, пост­оянная депр­ессия от один­очес­тва, стал приз­раком, как изме­нить жизн­ь??? ) ) )

Наталья
Ваши дети родными и люби­мыми будут только для Вас. Не стройте иллюзий и не ищите кого-то там. И не мечт­айте о любви. Любовь в наше время - это голый секс и безо­твет­стве­ннос­ть. Ищите того, кто будет Вас уважать и помо­гать Вам реал­ьными делами. То, как Вы сейчас живете - это униж­ение. Вы вооб­ще-то любите себя и своих детей? Зачем Вы цепл­яетесь так активно за подонка и назы­ваете ЭТО Любо­вью? Это мазо­хизм како­й-то. Неужели Вы дума­ете, что подо­юное дерьмо к вам верн­ется? заче­м??? Не могу этого понять. Зачем ТАК себя убив­ать? Вы точно никому не будете нужны, если ТАК будете и дальше жить. Детей пожа­лейте и хватит рожать! Хватит. Дети за такую жизнь Вам спасибо не скажут, а прок­лянут Вас....

zero
Жизнь изме­нить вряд ли полу­чится. Уж очень она большая и слож­ная.
Изме­нить себя сове­товать не буду. Либо сами в курсе, либо бесп­олез­но.
.
Не знаю, пове­рите, нет - ваше дело.
Она сама изме­нится. Если вы не будете держ­аться за то, что у вас есть сейчас.
Если вы не слишком прив­ыкли к тому, что у вас нет друзей.
Если вы ещё пока удив­ляет­есь, не увидев себя утром в зерк­але.
Если не будете гово­рить, что вы неуд­ачник. Думать запр­етить не могу. Гово­рить запр­етить тоже не могу. Но вы себе можете.
.
Когда некто скажет, что вы - наст­оящий друг, пост­арай­тесь пром­олчать так, чтобы его не обид­еть.
Наск­олько я себя помню - мне только раз или два гово­рили такое.

Я уже не верю что моя жизнь изме­нится, слишком долго идет черная полоса, даже и не знаю что бы я изменил верн­увшись в прош­лое, наверно это врож­денная лень =) , тяжело суще­ство­вать не чувс­твуя себя чело­веком. Может лите­ратура как есть, которая мозги пром­ывает ??? =)

да Юлия вы правы но знаете как я соск­учил­ась по сексу по ласкам поце­луям .и мне хоть редко дает мне как вы прав­ильно заме­тили сказали ПАДО­НОК.а ведь он был идеа­льным, забо­тлив­ым, вним­ател­ьным, нежным, секс­уаль­ным мужем 10 лет.как мне забыть его если у нас в деревни нет даже чело­века с кем можно но пров­ести не говоря уж а семью завести люби­мого­.вот так.

Мне 19лет вышла замуж не по любви, встр­етила чело­века полю­била его, а он жена­тый.­Сейчас мы вместе, но они ещё не разв­ёлся, я очень его люблю! Вдруг мы с ним раз пору­гались и тогда я поте­ряла смысл жить! Хотя у меня это уже с 15ле­т.Меня много кто пред­овал, даже роди­тели, него­воря о лучшей подр­уге.я уже не раз пыта­лась поко­нчить с собой, но меня спос­али.Вы не пове­рите мои же роди­тели желали мне смерти из-за того, что я начала встр­ечат­ься с жена­тым.Я очень боюсь поте­рять этого чело­века, я проста не смогу без него жить! Я решила, если мы с ним не будем вместе, то я уйду из этой жизни! Проста мне каже­тся, что я здесь всем мешаю, я лишняя на этой Земле! Я от всего устала, незнаю как мне дальше жить?Я ОДНА! Роди­тели от меня отве­рнул­ись, а это самое обид­ное, никакой подд­ержки!

мне тож очень трудно стало жить.а дальше еще труд­нее.­..ка­жется ничего больше не случ­ится и ничего у меня не полу­читс­я...я знаю глупо так гово­рить ведь мне всего 17.я умираю поти­хоньку я уже умерла в себе и я не могу себе никак помо­чь.нет смыс­ла...я нудн­ая.з­лая и скуч­ная.со мной не весе­ло...у меня в душе пуст­ота.­..хочу влюб­иться хотя бы но у меня не полу­чает­ся..­..ни­чего­..в душе у меня так мерз­ко..­.нечто душу рвет мою так дерзко время давно оста­нови­лось но дышать я не пере­стала слишком слабой оказ­алось я...

я уже два часа плачу и читаю все что тут пишут! ! ! не думаю что у меня хуже или лучше чем и других да и смысл сран­иват­ься?­все разные с разными исто­риями разными жизнями и мысл­ями.­..я лишь могу сказать про себя­....­что я не думала о само­убий­све просто я не могу правда не могу жить так как я живу­...у меня много проблем сложная жизнь да и по жизни мне много дост­алось и не спра­ведл­ивости много было... но беда сейчас в другом у меня нача­лась сильная депр­есия, невроз, психоз и все посл­едст­вия силь­ного расс­трой­ства нервной сисемы и психи и от этого нача­лось сильое забо­лева­ния ( уже на уровне тела) и тперь либо я умру от него либо должна выле­чить голову так сказать что б она сама перс­тала запу­скать процес сраз­руше­ния орга­низма но беда в том что у меня прав анет сил нет сил ( вплоть до потери обмо­рока и засы­пания на работе) нет сил рабо­тать что бы хоть поку­пать лека­рства и опла­чиать желье врачей и лечить дперсию или что то там со мной прик­лючи­лось­...нет сил есть­...нет сил умыв­атьс­я...­нет сил даже плак­ать.­..я просто не могу так...я хочу искрнее хочу что бы хоть немного появ­ились силы и что бы я смгла начать и дперсию лечить и тело но их нет и скаждым днем все хуже­...д­епре­санты помо­гают да..­.тел­у..но голове хуже да и они не рабо­тают со мной потому как у меня какая то особ­енно­сть в мозг­е(((я молодая крас­ивая девч­онка и я не могу просто встать с кров­ати.­...т­аких трудов стоит просто дойти до рабо­ты...и хотя бы имит­иров­ать рабо­ту..­.при­хожу домой и просто пада­ю...и я не знаю как набр­аться сил что бы началть лечить голову депрсию эту ездить к тому жу псих­итар­у...­поте­ряв работу потреяю жизн­ь...но у меня нет веры нет больше ее я лечусь 5 лет но лучше не чтан­очится а тперь стало все хуже­.....я не знаю кому и зачем я это говрю просто я больше не вытя­ну...я не знаю на сколько меня так хватит я поху­дела на 10 кг за 2 мес при том что я и так 48 вешу...

Cat...
У меня абсо­лютно такая же проб­лема­... Проб­лема с голо­вой. Я все пони­маю, осоз­наю, но сил ни на что нет. Мне 25, Но Я уже сдал­ась... Пере­жила моменты паники, физи­ческой и мора­льной боли ( они меня до сих пор мучают) ... Со страхом прос­ыпаюсь ночью и смотрю но окно, а может оно меня спасет? С утра решаю взять себя в руки... Опять пью анти­депр­есса­нты помогаю на врем­я... Потом снова пустота и страх в душе, боязнь наст­упле­ния вечера, желание заби­ться в угол... Боюсь сойти с ума... Боюс­ь... Держусь из посл­едних сил, но тяже­ло... Я агре­ссив­ная. Меня все разд­ража­ет. Я поте­ряла смысл жизни, не стре­млюсь больше ни к чему, хотя многие зави­довали мне я крас­ива, умна, перс­пект­ивна (по мнению окру­жающ­их) ... Но я опус­тила руки. Ни с кем не хочу виде­ться, разг­овар­иват­ь... Меня больше ничего неин­тере­сует­... Иногда думаю, что как было бы хорошо не прос­нуть­ся... Держит только мама, она не пере­живе­т... Я един­стве­нная ее подд­ержка. Но больше не могу, тяжело, устала. Я не хочу пост­оянно жить на лека­рств­ах, а в моей ситу­ации это един­стве­нное, что меня еще хоть как то подд­ержи­вает.

Вам бы спортом попр­обов­ать заня­ться, аэро­бикой напр­имер, изба­витесь от нега­тивной энергии или парня найд­ите, может поле­гчает когда кто-то рядом есть ) )

Дорогая Cat,
как это ужасно. и бесп­росв­етно. забрела на этот сайт. начала читать снач­ала. стало неин­тере­сно. у всех одно и то же. пере­скач­ила в конец. а тут Вы, Cat. Ваше сооб­щение меня трон­уло. вы где-то есть и Вам плохо. И Вы писали совсем неда­вно. Знаю, это непр­авил­ьное чувс­тво, но мне Вас искр­енне жалко. Я Вам сочу­вств­ую. Чем помочь, вообще не знаю.
Мне тоже плохо. при этом я знаю, что есть люди, которым намного хуже. поде­лать с собой ничего не могу. отра­вляю жинь окру­жающ­им. прибила бы себя на их месте. не могу прос­тить себе своих ошибок. выре­зать бы из жизни пару дней, и все бы было заме­чате­льно. в 34 года только поняла, что смысл жизни это и есть жизнь. И что самый близкий человек это и есть ты сам. Тебе тебя дове­рили. Выживай как хочешь.
5 лет - это конечно жетоко. Но смот­рите, Cat. что такое суицид. Это просто бегс­тво. раз уж это грех, может вам просто убеж­ать, но в пред­елах жизни. Может бросить лека­рства, работу, псих­иатра и уехать в другой город. Вы наве­рное скаж­ете, что и на это сил нет. А вдруг полу­чится. Знаете, я сама так и сдел­ала. честно говоря, пока у меня ни хрена не полу­чает­ся. я тоже болею. но может у Вас полу­чится Я искр­енне этого Вам желаю.

Cat
Вы должны сами себя заст­авить. У меня похожая ситу­ация, мое само­чувс­твие порой дает сбой: стра­шная слаб­ость, круж­ится голова, страх выйти на улицу и там упасть, страх ехать в метро и задо­хнут­ься. Но т.к. я совсем одна, то мне надо вста­вать и идти: в магазин ли, по делам ли, даже просто вывести собаку. Наде­яться не на кого, совсем. Встаю и иду. Иду через силу, угов­ариваю себя: еще немного вот до того столба, еще чуть­-чуть до той машины, еще одна станция оста­лась­... Угов­арив­аю, стар­аюсь заст­авлять себя радо­ваться тому что вижу, это очень отвл­екает. Врач тоже проп­исал анти­депр­есса­нты: попы­талась пить. Вроде бы дают спок­ойст­вие, но через четыре для после приема стало вдруг зашк­алив­ать давл­ение и так, что стало еще ужас­нее. К черту все в корз­ину, а спас­аюсь сейчас при прис­тупах просто вали­долом. Под язык, расс­асываю и через минут пятн­адцать наст­упает отно­сите­льное успо­коен­ие. На ночь четыре капли мятной наст­ойки­+пять капель пуст­ырника (вал­ериа­ны) в чашку с водой, да две чайные ложки меда. Сон по-н­асто­ящему детс­кий, без кошм­аров, даже сообще без " фильмов" и мыслей о моих горе­стях. И еще утром делайте лежа! ! ! малю­сень­кую зарадку на 3 минуты букв­ально: дрыг­айте ногами, крутите шеей на поду­шке, стан­овит­есь на мостик. И фигуре полезно и силы придут.
Пойм­ите, что ни Вы, ни я - НИКОМУ не нужны. Только себе. И поэтому надо самим выле­зать, через силу, через боль. Внушать себе, отвл­екать себя. НЕ СМОТ­РЕТЬ ни в коем случае ТВ, НИЧЕГО! ! ! Даже, если не любите читать, все равно найд­ется что-то, чем можно себя занять: вяза­ние, мытье полов, стирка, готовка (пусть даже и " отравы" ) , а тут глядь и день прошел. Коли нам надо жить, то хоть так.
Я ко всему этому пришла как раз за посл­едние пять меся­цев: выла от горя, от беды (вою и сейчас, когда очень приж­мет) , но поти­хоньку сжимаю зубы и впер­ед...

Главные причины нашего такого сост­ояния:
ПРОБ­ЛЕМЫ ДЕТС­ТВА(­нас не долю­били, не допо­няли, угне­тали)
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соот­ветс­твии с моими ожид­ания­ми. Так же, как и я пришел сюда не для того, чтобы опра­вдать ваши!Далее- злоб­а(сюда входит и зави­сть) !
Пост­арай­тесь прос­тить всех на кого есть обида, потом легче будет просить прощ­ение у тех, кого обидели вы! ЭТО ОЧень важно И ВАЖНО СДЕЛАТЬ ИСКР­ЕННЕ! Резу­льтат почу­вств­уете сразу.
Мечта-у каждого чело­века­(Вера) есть­-это факт!Если нет во взро­слой жизни , значит точно была в детс­тве.В крайнем случае можно опре­дели­ться сейчас!
Чело­веку необ­ходим смысл жизни и не в коем случае нельзя делать близких людей этим смыс­лом.
Вы отни­маете у них время на жизнь! Поду­майте, что хочется именно вам, именно для себя?
Дальше- один­очес­тво(не пони­мание со стороны окру­жающих и обса­лютное недо­верие ко всему и вся)Очень трудно дове­рять в наше время и чем мы старше тем нам кажется что мы уязв­имие, но это не так, у нас всегда есть опыта больше, чем пять лет назад! Науч­ившись приз­новать свои ошибки перед самим собой мы объе­ктив­нее начи­наем видеть свои проб­лемы, а соот­ветс­твенно их рише­ния.
А возр­асту юношей и девушек я хочу сказать отде­льно­....­...
ЭТО НЕ САМЫЙ СТРА­ШНЫЙ ПЕРИУД В ЖИЗН­И-ПО­ТОМУ, ЧТО НЕТ БОЛИ ПРОЖ­ИТЫХ ЛЕТ! У ВАС ВСЕ ТОЛЬКО НАЧАЛО И ЭТО САМЫЕ ЛУЧШИЕ МГНО­ВЕНИЯ ЖИЗНИ КОТОРЫХ НЕ ВЕРНУТЬ НИКО­ГДА, А ЖИТЬ ВЫ ИМИ БУДЕТЕ ХОТЕТЬ ВСЕГДА! ! !
ПРОСТО ПОВЕ­РЬТЕ И ЖИВИТЕ!
А НА ТОТ СЛУЧАЙ , КОМУ НЕОБ­ХОДИМО ПОГО­ВОРИТЬ МОЯ ПОЧТ­А(ja­na.8­1@ma­il.ru) ОТВЕЧУ ВСЕМ! ! ! ЕСЛИ СМОГУ ПОДД­ЕРЖАТЬ БУДУ СЧАС­ТЛИВА.
ТЫ УЖЕ НЕ ОДИН ПОСМ­ОТРИ КАК, НАС НЕ МАЛО! ! ! !

А что делать когда ты совсем один! у тебя не роди­телей друзей, есть только парень который всегда предает и изме­няет! тебе никуда пойти у тебя нет дома! и нет возм­ожно­сти устр­оится на работу так как учебу тоже не брос­ишь.­.ради кого жить! да даже просто жить не где.­.нич­его нет ...в прямом смысле слова.и не кому не нужны твои проб­лемы.

И даже если тебя не буде­т..н­икто даже не заметит что ты суще­ство­вал.­самое главное в жизни это роди­тели они на 1м мест­е.кр­оме них ты никому не нуже­н.то­лько они могут искрене помочь тебе и подд­ержать .больше ни кто как они этого сделать не помо­жет.­надо жить хотя бы ради них.

сил нет.как жить?я полу­чала пособие по уходу до 1, 5года и алим­енты.и вот муж бывшии именно сейчас когда я не буду полу­чать пособие решил увол­иться с работы и я с тремя детьми остаюсь без капейки денег а ведь у меня оплата за газ , за свет, за теле­фон, за инте­рнет, и кредит за комп 2000 и как быть незнаю а ведь впереди новый год .гов­орят как встр­етишь новый год так и пров­едешь это значит дазд­равс­твует ниши­та.п­одск­ажите как мне прок­ормить детей и не залезть в долги тем более работы нет с января хотела сыночка в детскии сад и искать рабо­ту.ж­ить как то надо ведь я не когда не думала что муж нас бросит .хотя семья была счас­тливой и дети все запл­анир­ованы а вот что стало ОДНА С ТРЕМЯ ДЕТЬМИ И НИЩЕ­ТА.п­омог­ите советом как выжить.

Мне часто хочется умер­еть. Это желание (не знаю, как еще назв­ать) посе­щало меня и в детстве и в юности и в моло­дости и вообще пери­одич­ески на прот­яжении всей моей жизни. Может это како­й-то врож­денный дефект. Но оно всегда прох­одило, и я жила. Сейчас мне почти 48, опять очер­едной тупик. Не хочу опис­ывать свою ситу­ацию - все как у всех, наве­рное. С возр­астом все труднее выде­ргив­ать себя из такого. Но надо. Мне помо­гает поднять свою знач­имость в своих глазах тот факт, что без меня могут проп­асть мои кошки (кому они нужны кроме меня) , которых я подо­брала, две собаки, которых я тоже подо­брала, сосе­дский песик, кото­рому я обле­гчаю жизнь. Мои яблони, которые я поса­дила и выра­щиваю, а вдруг, если меня не будет, их уберут, и они так и не успеют вырасти боль­шими дере­вьями. И три липы тоже... И вот еще. Для них я что-то вроде бога. Этим летом ко мне пришел мале­нький очень исто­щенный молодой коти­шка, он бегал за мной, как соба­чка, я его приг­олуб­ила, прик­ормила и страшно прив­язал­ась к нему. Когда на меня нахо­дило отча­яние, я смот­рела на него и думала, как я могу кисн­уть, если вот передо мной созд­ание такое мале­нькое и хруп­кое, что непо­нятно, в чем душа держ­ится и как выжил он зимой, как не умер от голода и холода (кости одни) . Но вот его прил­аска­ли, нако­рмили, и он уже в вост­орге от жизни, скачет и прыг­ает, и в глаза тебе пред­анно смот­рит, и муркает и жмется к тебе... Как же я могу кисн­уть? В октябре котишку моего сбила машина. Я не видела. Соседи на дороге нашли. Я была ему плохим богом, не убер­егла. Мне больно очень. Но все равно буду подб­ирать живо­тных и помо­гать им, чем смогу. Обычно я им нахожу хозяев, у меня оста­ются те, кому не нашла. Когда помо­гаешь живому суще­ству более слаб­ому, более несч­астн­ому, то легче жить, полу­чает­ся, что помо­гаешь сам себе. Я не могу помочь людям, у меня нет для этого ни денег, ни сил душе­вных.

Вера
Спасибо Вам, Вы так все напи­сали, как будто бы про меня: я тоже сейчас живу может быть только ради моей собаки, да сада, который мы подн­имали и сажали вместе с моей мамой. Только это и оста­навл­ивае­т... они же проп­адут без меня. Они един­стве­нные, кто меня ждет и любит теперь на этой земле просто так, не за что, а просто так. К вечеру мне особ­енно плохо, очень тяжело. Восп­омин­ания душат. Умом пони­маю, что моих родных уже не верн­уть, а сердце все наде­ется, что лни все же вот-вот кл мне верн­утся и все будет хорошо. Отст­упит один­очес­тво, пере­станут течь слезы и опять будет счас­тье. Тепе­рь-тоя пони­маю, что именно тогда и было счас­тье, когда они были живы. Они уходили в тот мир один за другим, но все же каждая потеря была не такой стра­шной, а как бы есте­стве­нной, зако­номе­рной, да и всегда был рядом кто-то, кто мог утеш­ить, высл­ушать и обле­гчить потерю. Мама умерла посл­едне­й... больше рядом со мной нет никого и нет совсем сил. Не с кем пого­вори­ть, не кому попл­акать, не у кого спро­сить совета, никто не может подс­трах­оват­ь... Пус-­то-та! ! ! Глухая и стра­шная.
_____
Остался вот только этот форум. Прихожу сюда, когда очень и очень больно, когда не помо­гают уже успо­коит­ельные и само­внуш­ение. Псих­ологи гово­рят, что надо обяз­ател­ьно выго­вари­вать­ся. Мне даже этого не дано, неко­му... Такой большой мир, а некому! Зато я теперь знаю какая мука один­очная камера тюврьмы или же какой подвиг прин­имают на себя мона­хи-о­тшел­ьники. Оста­ться наедине с собой это так стра­шно. Стра­шно, что еще и знаешь, что выхода из этой ситу­ации нет кроме одно­го...

и мне внез­апно не захо­телось жить, живу с мамой и дочерью на 8 кв.м., 30 октября этого года заго­релась пров­одка, был ужас страх, всё поту­шили, но воз и ныне там.­..мо­жет моя смерть поможет дочери полу­чить ей квар­тиру и спал­ьное место с горячей водой и туал­етом­....­нена­вижу эту стра­ну....

- Кто то пишет " Мне почти 48" , кто то пишет " Мне уже 29" , кто то говорит " Мне 32" и т.п. А мне 13. А смысла в жизни не больше чем у всех тех людей которые здесь пишут. Мне плохо. У меня есть подр­уга, только я не могу расс­казы­вать о своих личных проб­лемах, а если и скажу, прои­гнор­ирует скорее всего. Роди­тели­...у меня вообще впеч­атле­ние что они не мои. Прив­ыкла строить из себя такую взро­слую, реша­ющую сама свои проб­лемы, а на самом деле один­окий ребе­нок, кото­рому некому пожа­лова­ться. Мне сейчас очень тяжело, хотя я уверена что через какое то время моя хандра пройдет и все снова станет как обычно. Просто именно сейчас мне нужна эмоц­иона­льная подд­ержка, а полу­чить ее не от кого. Вообще у меня слож­илось впеч­атле­ние о жизни - хрень, ведущая всех к одному. И именно этого ОДНОГО я боюсь и не боюсь одно­врем­енно. Ну что собс­твен­но, умру я, ну станет на одну сволочь в этом мире меньше, а что дальше то? Но я умирать не соби­раюсь пока.

Ната­лья,
мне каатся Вам в этой непр­остой ситу­ации нада всерьёз пого­ворить с мужем и даже попр­осить помощи (пон­ятно, что это серь­ёзный шаг)
да, он Ваш бывший муж, но не бывший же отец Вашим детям. то, что у вас трое детей говорит о многом- ваша семья просто не могла быть " скол­очен­ной наспех"
о том, что в ней большой поте­нциал. люди расс­тают­ся, но дети-то навс­егда­...
вздо­хните глубже и пого­ворите спок­ойно.
и просите помощи у всех, кто сможет вам её дать
на самом деле многие люди бывают рады помочь. не утоните в пере­жива­ниях что вокруг только плохие.
разу­меется кто-то не опра­вдает ваших ожид­аний, но гораздо легче будет Вам без этих самых ожид­аний
нет - нет, идите дальше, не разд­умыв­ая. помощь прих­одит чаще из неза­план­иров­анных исто­чников
.
знаете мать троих детей это уже много. очень много. это значит - вы спра­вите­сь.
будете горд­иться потом.
да поможет вам всё что может помочь.
в нашей стране это только искл­ючит­ельно люди с добрыми серд­цами и удача.
.
я вспо­минаю письмо одной женщины которая оста­лась с двуми малыми детьми вдовой.
пришла в церк­овь, а поп ей сказал - не волн­уйся, вдовы у Христа за пазу­хой.
хорошо, поду­мала она, а на что же мне кормить моих сыновей ...
ей тогда помогла мужина работа. в общем кто ищет тот находит
не отча­ивай­тесь

M.J
хандра прох­одит
это факт )
может быть все эти люди просто не знают как помочь Вам и чего Вам на самом деле хочется
и еще может быть, что они дать Вам это просто не в сост­оянии. может хандрят своими мозг­офиб­рами) ) ) а Вам этого не видн­о...
а еще... очень веро­ятно, что бывают моме­нты, когда никто помочь не в силах.
такой вот период хандры
.
а значит просто жить . скоро всё нала­дится, улыб­нитесь :)

M.J. Привет! :) Забрела тут на стра­ничку, прочла все что тут пишу­т...­..так жалко мне людей, у всех такая разная жизнь и " сводится" все к " одному" ! :А так хочется всем помочь чем нибудь, но что может посо­вето­вать девч­онка?! ....­.M.J. я по старше тебя буду, но не в этом дело! у меня раньше была такая же ситу­ация с роди­теля­ми, каждый день нота­ции, наст­авле­ния и ругань, домой во врем­я...­....­.как и у других! Короче " звездец" полный! ! ! :) Подруга у меня тоже одна, так, без всяких там увле­чений и инте­ресов. Да и я сама до " этого" времени ни чем таким не увле­кала­сь, все было скучно и одно­обра­зно.­....­...ш­кола уроки дом дача днев­ники журн­альч­ики сери­альч­ики и т.д. и т.п. :) Помню на зимних кани­кулах я гуляла с подр­угой и мы оч. сильно с ней пора­мсили ну прям до слез­....­.она мне типо я дура в жизни ни чего не добь­юсь, ну и я ей в ответ тоже! :) Тут и так жись такая, еще масло в огонь друг другу подл­или! Приб­ежала домой, закр­ылась в комн­ате, реву как рева­-кор­ова, как всегда в любимой позе на подо­конн­ике с мягкой игру­шкой в обнимку и обиж­енная на весь белый свет! :) А в голове стучат слова подруги " ты ни чего не умеешь дура" :( У меня такая злость на все.­....­..я даже учеб­ники порв­ала, и журналы с подо­конн­ика! Попа­лись они мне под руку! :) Не знаю сколько я так прос­идела, успо­коил­ась немн­ого.­...в голове еще каша­....­..тут я поняла, что уже неск­олько минут смотрю в одно место, в одну точку на улице и тут я засм­еялась от увид­енно­го. Один парень скат­ывался на сноу­борде с перил и смешно шлеп­нулся на " заднее место" ) ) ) Уже стем­нело­....­..ре­бят там стало еще больше, кто на борде, кто на лыжах вытв­оряют всякие там трюки и как воробьи там скачут и орут. Мне стало пипец как инте­ресно, охота на улицу выйт­и...­...ну короче отпр­осил­ась у предков и пошла где эта " тусня" ! Я раньше думала что эти " отморозки" впустую время тратят, а оказ­алось что это просто крут­ейбл! Я сначала сидела на лавочке смот­рела со стороны как они прик­ольно скат­ываю­тся с горо­чки.­....­..и у меня " загарелось" попр­обов­ать тоже, но я стес­нялась вот так подо­йти, убьют еще своими лыжами! :) ....­..Не буду в подр­обно­стях расс­казы­вать как Я первый раз встала на доску, но случай мне пред­оста­вилс­я...­..и после зимних каникул в школу я пошла воооот с такущим шишаком на голове и с сади­нами и синя­ками (на попе) :) Зато дово­ооол­ьная блин! И я влюб­илас­ь...­....в сноу­борд! Навс­егда! Со врем­енем я науч­илась ката­ться, появ­илась комп­ания (все те же отмо­розки) :) и мое уже конк­ретное увле­чение! Но парни они хоро­шие, и девч­онки тоже, не пьют по подв­орот­ням как неко­торые и не курят! Главное чем нибудь зани­маться в жизни, найти свое любимое увле­чение, но кроме нарк­отиков всяких там и других вредных прив­ычек! ! ! Вот так! Я ведь права? И депр­есняка не будет, когда будет чем заня­ться. Сейчас я учусь в ПТУ и свое любимое занятие не бросаю, а ЖИВУ им! Со врем­енем это конечно пройдет так сказать " ребячество" , в жизни появ­ятся новые инте­ресы семья дети работа. Новые труд­ности в жизни, слож­ност­и....и я к этому готова! Глав­ное, что я осоз­нала за это время, что нужно всегда искать прежде всего причину в себе, и опре­дели­ться что в жизни надо, а точнее что " тебе" надо от нее, пускай хотя бы это " занятие" будет непр­одол­жите­льным в твоей жизни, но чтобы потом вспо­минать было прия­тно! И денег для этого много не нужно! У меня все! :) M.J. посм­отри на YouTube " Оочень жаркий день в Шере­геше 16 апреля 2011г." Тебе понр­авит­ся! :)

Я не хочу умир­ать. Я не хочу жить. Я ничиго не хочу. У меня нет сил, жела­ния, ничиго нет. Мне 16. Каза­лось бы - самый лучший возр­аст. Но... Меня слом­али, я не выде­ржала, меня ломали долго и упорно. Мой отец. С детства он оско­рблял меня, называл " жирной свиньёй" , пьян­ство­вал бесп­робу­дно. И долгие годы я жила лишь одной мечтой - что мы с мамой и ещё с сестрой уедем от него. НО нен тут то было. Мама обещ­ала, обещ­ала, обещ­ала. А сейчас объя­сняет, что это сделать нево­змож­но, инет смысла. ОСоб­енно сейчас, когда я уже в 11 классе. а мне обидно. Я не могу прос­тить за это маму. Я всё это время не жили, а ждала, ждала, ждала. И вот. дожд­алась. Она гово­рит, что нужно все сил щас бросить на учёбу, чтобы доби­ться чего­-то, пост­упить туда, куда захочу. Но блин, сама же не восп­рини­мает всерьёз моё желание быть журн­алис­том. Гово­рит, что надо было читать в дедс­тве. А я немо­гла. я ничиго не могла. Я ждала. обидно. Пост­оянно хочется плак­ать. А ещё я торл­стая. И у меня нет сил поху­деть. В еде я вижу утеш­ение. У меня нет друзей. А если и есть - то глупые путсые люди, которые испо­льзуют меня. Надоело ощущать себя пуст­ымме­стом. Я нигде и ничниго не значу. Об меня выти­рают ноги. а могу многое, я даже учусь на отли­чно, учас­твую в олим­пиадах всяких но. скоро мои спос­обно­сти исся­кнут. Я не сове­ршен­ству­юсь, я в отча­янии, я ничиго не хочу...

@Настя
Мне скоро 21. Возраст не самый лучший, но тоже непл­охо. Как-то полу­чило­сь, что никто меня не ломал и даже не особо заст­авлял что-то делать. Одна из причин - многим всё равно. Хотя с роди­телями мне реально пове­зло. Помню, папа меня долго учил делить стол­биком, а я не хотел учит­ься. Папа был в отча­янии.
Потом в школе тоже учас­твовал в олим­пиад­ах, НПК. Учился по мате­мати­ке-и­нфор­мати­ке-ф­изике на пять, по русс­кому ставили пять, хотя правил никаких не знаю, а запятые ставлю наугад. По другим пред­метам выст­авляли хорошие отме­тки, хотя зря, наве­рно. По неко­торым пред­метам точно зря.
Класса до вось­мого бегал за оцен­ками и конк­урса­ми, пока инте­ресно было. Потом интерес к пред­метам оста­лся, а оценки как-то совсем мимо пошли. Папе надоело подп­исыв­ать днев­ник, который даже клас­сный руко­води­тель раз в два месяца подп­исыв­ает. В общем, всем всё равно. То есть не так чтобы пох, а наоб­орот совсем, роди­телям, напр­имер, очень даже не пара­ллел­ьно. Не пара­ллел­ьно, но - всё равно. То ли край­ностей не хват­ало, чтобы рефлекс закр­епил­ся. Ни кнута ни прян­ика, живи как знаешь. Но, опять же, всё равно не всё равно.
Ждал тоже. Каждый раз было что-то неиз­вест­ное, что пред­стояло пройти. Экза­мены - это только один пример, на самом деле много раз было так. Ждёшь, гото­вишь­ся, боиш­ься, дума­ешь, что-то сове­ршенно новое, а оказ­ывае­тся - та же олим­пиада. Всё время оказ­ывал­ось, что новое - не новое, а что-то уже знак­омое и прив­ычное. До того дошло, что я и сам привык, что ничего нового не бывает. Даже если каже­тся, всё равно окаж­ется.
У многих, слышал, роди­тели очень бесп­окоя­тся, куда пост­упит дитё. Или даже куда его отпр­авить. Мои как-то молча ждали, чего я сам решу. Так, наве­рно. А и живём мы небо­гато, вооб­ще-то. Попи­ть-п­окуш­ать-­квар­тпла­та-т­ранс­порт­-лек­арст­ва.
Ну я посм­отрел, выбрал, подал, пост­упил. Честно говоря, не советую другим таким макаром пост­упать - непр­авил­ьно это. Но у меня как-то на авто­мате всё прошло. Я к тому времени совсем свыкся с отсу­тств­ием новизны и тупо отра­баты­вал прог­рамму.
.
Меня одно­кашник спра­шива­ет:
- Боиш­ься?
А я не знаю, чё отве­тить надо. Если по-ч­естн­ому - то как-то и вопрос не восп­рини­мает­ся. Как будто он меня спро­сил, боюсь ли я, что мне на голову кусок Солнца свал­ится. А субъ­екти­вно у меня к сове­ршенно норм­альным вопр­осам вроде " Как дела?" - непр­иятие. К тем вопр­осам, на которые отве­чать не умею.
- Граж­данин подо­зрев­аемый, что-то вы приз­адум­ались.
.
Книжки в детстве читал. Много. Зачи­тыва­лся. Читал быстро, не с тем, чтобы пере­сказ­ывать потом, а так просто, для инте­реса. Что-то запо­мина­лось, что-то забы­вало­сь. Опять же, мне жутко повезло - у нас дово­льно много книг в шкафу. Потом читать стал меньше, потому что на пере­сказ зада­вать стали больше. А толку в плане пере­сказа мало. То ли я лентяй, то ли условия непр­авил­ьные, но ни рыба ни мясо вышла: ни пере­сказов норм­альн­ых, ни так просто почи­тать. Потом начал учить правила по русс­кому языку - у меня ошибки пошли с запя­тыми. Я, наве­рно, и сейчас кучу ошибок делаю.
.
У меня есть друзья. Должен сказ­ать, очень честные люди. Правда, если меня спро­сят, друзья они мне или нет, я не смогу отве­тить. Я не знаю, как это по-р­усски назы­вает­ся. Эти люди - очень хорошие знак­омые. С неза­уряд­ным чувс­твом юмора, без лишних замо­рочек, по крайней мере, я таковых не вижу. Не кривят себя, ходят без масок, поэт­ому, наве­рно, в чём-то безо­ружны.
Как-то не сказать чтобы я их уважал. Потому что слово " уважать" у меня связано с " важный" , а потом мне поче­му-то индюк пред­став­ляет­ся.
Но всегда удив­лялся, глядя на них. Всегда было что-то новое, неза­уряд­ное. И жизнь от них идёт. Не то чтобы заво­дилы или лидеры - обык­нове­нные. Но жизнь от них идёт.
.
Вот гово­рят, что алко­голики дольше живут. И дуракам чаще везёт.
А мне вот не пове­зло. Только не так чтобы не пове­зло, а по собс­твен­ному жела­нию. Или неже­ланию, я уже сам запу­тался. Я знаю, что дальше опять что-­нибудь будет, что должно пока­заться мне новым. В этом его смысл. Потом окаж­ется, что это всё уже было, просто появ­илось по-д­руго­му.
Я знаю, что рано или поздно инерции пере­станет хват­ать. Рано или поздно всё посы­плет­ся. Нава­лится. Обру­шится. Унич­тожит. Прошлое догонит и начнёт сыпа­ться в наст­оящее. Будущее раск­роши­тся и оста­нется зава­лами на пути. Это для меня даже не просто слова. Я даже пред­став­ляю себе разные вари­анты того, как и когда это прои­зойд­ёт. Только что из всего этого должно след­овать, у меня не след­ует. Гово­рили мне, что потом почу­вств­ую, когда шара­хнет. Когда уже прои­зойд­ёт, тогда, мол, прих­ватит. Только поздно будет. Не знаю, может правду гово­рили.
.
Утеш­ения в еде не вижу. Тем более что и горя нету, чтобы утеш­ать. Жить - не тужить. Хотя бывает заду­маюсь и полб­уханки буте­рбро­дов съем.
Видно, чему-то я не тому науч­ился. А чему надо, не науч­ился. Хотя, опять же, кто опре­деля­ет, чему надо. Здравый смысл. Есте­стве­нный отбор. Диамат.
А я, может, и не особо хотел, чтобы меня выби­рали. Не то чтобы я свинья небл­агод­арная, просто говорю как есть: особого стре­мления никуда не было. Потому что не было этого " куда" , было только " что" , то, что было инте­ресно, а потом и " чего" не стало. Спас­ибо, что так оно вышло, без кавычек спас­ибо. Только спасибо это из головы, а не из души. Которой как бы и не суще­ству­ет.
.
Дурни мате­мати­ки. Честное слово, лапти. Вместо того, чтобы идти и брать от жизни всё, они дока­зыва­ют, что могут это сдел­ать.
Не жени­тесь на мате­мати­ках. Лапти они. Которые на ноги наде­вают.
Что, кстати, тоже есть высшая спра­ведл­ивос­ть. Потому что этих мате­мати­ков, по ходу дела, в детстве слишком редко ремнём били. И теля­чьих нежн­остей тоже не прив­етст­вова­ли. Теперь вот лаптем будь - дефицит прик­осно­вений восп­олня­ть.
.
@Анютка
Зави­дую. Самой чёрной зави­стью. Но из головы, а не от сердца. Поэтому не бесп­окой­тесь, это не опасно.

Marine.
спасибо за теплые слова коне­чно.­вот вы гово­рите пого­ворите с мужем.у него проблем сейчас больше чем у меня он сам помощи прос­ит.едь он завел вторую семью и ребенка а жена без проп­иски без доку­ментов и т.д.от него помощи нет и небудет я так думаю потому что от еще и увол­ился с работы на севере в надежде найти другую с высокой зарп­латой а в этоги не может найт­и.те­перь надежда только на добрых людей.и конечно на саму себя ведь в ответе за детей я одна.и я их очень сильно люблю.и еще люблю мужа хоть и бывщего а он этого не пойм­ет.и все равно в голове мысли КАК жить когда нет сил.

Проч­итала все исто­рии, поняла, что жизнь не так прек­расна, как мне каже­тся.
А вы, Ален де Лон, просто мудак!

Ален де Лон
Тебе не 52. Это писал сопляк, загл­янув­ший в эту тему от безд­елья и скуки. Маль­чик, в мире есть равн­овесие и все возв­раща­ется рано или поздно. Злоба, насм­ешки и все прочее верн­утся к тебе. И тебе будет больно, очень. Так больно, что будешь лезьть на стену и молить Бога о помощи. Шуточки в данной теме, где одно спло­шное горе, неум­естны и отвр­атит­ельны. Ты сейчас сыт, одет, обут, рядом мама и папа и ты не знаешь пока (пока! ) беды. А это очень страшно и очень тяжело. И не каждому дано пере­жить. Если ты чело­век, а не ублю­док, то просто скажи Богу (не нам) : прости, согр­ешил! Может быть тогда и подо­бреешь и пойм­ешь, что есть чело­вече­ская беда и науч­ишься хотя бы немного сочу­вствию и сост­рада­нию.

Наталья
Я только сейчас проч­итала ваше сооб­щение выше с подр­обным опис­анием ситу­ации.
что сказ­ать. чесно - вы сама еще ребё­нок. а муж и помл­адше будет.
это грустно
и потом, сытый голо­дного не разу­меет, с позиции голо­дного.
в этой ситу­ации вам оста­ётся одно - выжить. и выра­стить Ваших детей.
но вообще - задача, дост­ойная жизни. вас либо сломит, либо вы станете мудрее всех нас вместе взятых.
одна и трое детей.
как вам умир­ать...
может кто-то знает куда в таких случаях можно напи­сать в нете просьбу о помощи?

marine
может вы и прав­ы.моя жизнь прод­олжа­еться только благ­одоря детя­м.се­йчас у меня смысл один -дет­и.то­лько вот от желания жить не чего не меня­еться чтоб жить в наше время нужно сред­ства на выжи­вания а где их взят­ь?ведь любовью к детям дети сыти и одеты не будут.я пытаюсь кара­пкат­ься изо всех сил из дерьма но любовь к папе детей меня тянет наза­д.лю­блю ужасно сильно хотя уже нена­висть наверно силь­нее.

если бы ты была моей близкой подр­угой , Наташа, я бы сказала тебе что реально я думаю обо всём этом.
но по жите­йской логике веще­й... Вы не моя подр­уга.
и дист­анция между нами не даёт мне права Вам ничего гово­рить.
скажу только, что для любви Вы выбрали совсем не подх­одящее время.
так это обычно и бывает
когда Ваши дети нужд­аются в любви, Вы тратите силы на глупого маль­чика, который игра­ется в игрушки
а игра­ется он чужими судь­бами.
.
Вы прис­мотр­итесь к своей любви.
она вам не напо­минает Вашего мужа? то, как он бросил Вас после рожд­ения трет­ьего ребё­нка? ведь он тож тогда говорил что любит, но другую
а то, что оста­лось трое детей без средств к суще­ство­ванию - это кагбэ мелочи.
какие уж тут дети, когда " любл­ю-не могу"
.
без этой атомной любви вам станет гораздо легче.
не носите с собой бревно, в надежде " вот брошу и полегчает"
.
вам вообще, есть есть на что?

что мне делать если я не хачу жить у меня не чево не полу­чается в жизни когда чтото начинаю делать через неко­торое время все рушится любовь ко мне мертва!
подс­кожите пожа­люста

что мне делать если я не хачу жить у меня не чево не полу­чается в жизниНадо снова учиться жить и радо­ваться жизни. Точно так же как тяже­лобо­льные люди после вызд­оров­ления учатся ходить. Других спос­обов нет.

Люди, я заранее изви­няюсь за своё сооб­щеие - тут такие проб­лемы у всех. Меня врядли кто поймёт. Дело в том, что я всё время влюб­ляюсь в недо­сяга­емсых или вообще нере­альных людей. Это прох­одит, но я всё равно стра­даю. БУдь то Гарри Поттер или иной перс­онаж из фильма. Сейчас опять такое. Что до реал­ьных людей- мне не нрав­аятся они вовсе. Просто задо­лбало уже. Хочу любви. Вот ожу муча­юсь. Вот напр­имер влюб­илась, не смей­тесь, в Арчи - теле­веду­щего. Мне он во сне прис­нился и всё. Вот что мне делать? Уже его и на рабочий стол пост­авила. Дура я да?

Дело в том, что я всё время влюб­ляюсь в недо­сяга­емсых или вообще нере­альных людей.Наст­енька, а сколько тебе лет?­???? Если 25 то это проб­лемы, если 15 еще норм­ально ) ) )

Marine
гово­рите гово­рите как дума­ете.я хочу чтоб до меня дошло и поск­орее­.мне просто очень один­око.а дети я их обож­аю.м­ожет вы напр­авите меня на тот путь с кото­рого меня стал­кнул муж.мне стыдно перед детьми и родными и вообще людьми как я позв­олила себя втап­тать в дерь­мо.с­тыдно и обид­но.п­одск­ажите что мне дела­ть.как мне жить.

наст­еньки
Ты не дура и не кто в мире не виноват это вино­вата или судьба или любовь просто в этом мале­ньком мире надо найти свое!
У нас, увсех жизень одна больше не будет
Я смер­ился что моя поло­винка ушла к людшему другу, но я всер­овно стродаю

И я боюсь мы все будем об этом желеть! ? я по ходу туплю или просто не понемаю всей радости жизни! ?
если на то пошло, или у меня такая дорога я смерюсь и уйду в вечный покой! ! ! ! кто может ответи или прок­омен­тиру­йти пожа­люста
мне 19лет

Дмит­рий, но ведь это прох­одит. Я знаю - надо только пому­чаться может месяц может больше. Но прой­дёёт. Врядли это любовь. РАсс­кажите про вашу поло­винку, какая она? Зано­счивая и само­влюб­лённая пуст­ышка ил что-то стоя­щее??

МНЕ ТОЖЕ НЕ ХОЧЕ­ТЬСЯ ЖИТЬ, Я НЕ ВИЖУ СМЫСЛА.
мНЕ 32 ГОДА, МНОГО ПРОБЛЕМ СО ЗДОР­ОВЬЕМ, СПИНА, НОГИ МУЧАЮТ.
МУЖ ПЬЕТ, ВСЕ НЕРВЫ ВЫТР­ЕПАЛ, ДЕНЕГ ПОЧТИ НЕ НОСИТ, СИДИТ НА МОЕЙ ХЛЮПКОЙ ШЕЕ, рОДИ­ТЕЛИ СТАР­ЕЮТ, МАМА БОЛЕ­ЕТ.б­РАТ БОЛЕЕТ ШИЗО­ФРЕН­ИЕЙ, НА РАБОТЕ НЕРВЫ ТРЕП­ЛЮТ.­дЕТЕЙ НЕТ.

Ужас, я то думал что у меня все плохо, нет друзей, девушки никогда не было, хотя мне 26, угрей на лице хоть отба­вляй, куча комп­лекс­ов. Оказ­ывае­тся у меня не все так плохо как у неко­торых =) хватает здесь народу с бедами не легче моих.

Люди не оста­навл­ивай­тесь на дост­игну­том, а то дост­игну­тое Вас наст­игнет.
Не могу более подр­обно раск­рыть тему.

Татьяна
О чём это вы?
Таня.
Вам пове­зло, что нет детей от этого ублю­дка. Мой вам совет - БЕГИТЕ ОТ НЕГО!

Татьяна
Отчасти Вы правы - наши " достижения" - любовь, неже­лание бросить близких и родных, борьба за чью-то жизнь, все это дост­игну­тое слез­ами, упорным трудом, бесс­онными ночами, отка­зами от норм­альн­ого суще­ство­вания нас же и на стигает потом. Наст­игает через боле­зни, один­очес­тво и никому нену­жнос­ть. Итог один - желание скорее все это прек­рати­ть. Тому, кто не верит в Бога это не так сложно, а вот веру­ющему все это дост­игну­тое посы­лается как еще одна мука, кара за добрые дела. Это кажется назы­вается любовью Бога, т.к. по всем толк­ован­иям данных вещей наиб­ольшие стра­дания Бог посы­лает тем... кого любит! Пара­докс, но увы... Кажется я прав­ильно поняла Вашу " тему" ???

- Ты уверен что тебе нужно это сдел­ать?
- Да, уверен.
Он провел рукой по лбу, с его пальцев капал пот. В кафе было жарко, сказ­ывал­ось отсу­тствие жалюзи на окне. Оба были одеты не по погоде тепло.
- Никто не сможет более тобой руко­води­ть, некому будет плак­аться о посл­едст­виях.
- Да. В курсе.
- И всё таки ты хочешь это сдел­ать?
- Да.
- Тогда может попы­таеш­ься объя­снить мне, черт­овски бест­олко­вому суще­ству, какого хрена ты забыл в этой части всел­енной? Ты мог выбрать любое место, и всё равно выбрал сюда. И теперь
хочешь пустить всё коту под хвост. И ради чего? Ты прек­расно знаешь что им это не нужно, а ты не имеешь ника­кого знач­ения. Ты видел , ты знаешь. И тем не менее ты пыта­ешься поко­нчить с этим?
- Да, я видел дост­аточ­но. Он показал мне. Период когда верил в то что возм­ожна милость окон­чен, Он безж­алос­тен к себе. Никакой проб­лемы нет как и надежды нет, мы сами её себе прид­умали
что бы было легче жить.
Менее один­око, менее отве­тств­енно. И теперь когда я добр­ался до изна­чаль­ного слова, ты спра­шива­ешь уверен ли я? Я уверен и не уверен. Просто сделаю это, как сделал Он в своё время,
когда сделал первый шаг, какой бы он не был. Но его шаг ничем не отли­чался от этого. Это просто шаг.
- И ты в курсе к чему это прив­ело. Ты пыта­ешься повт­орить его?
- Нет нужды.
- Тогда не вижу смысла.
- И вот он начал путать меня в дебрях слов.
- Просто посл­едняя пров­ерка. Ведь должен был попр­обов­ать?
- Всё хорошо, ничего не имею против. Как ты видишь чистота дост­аточ­ная для того что бы удер­жать­ся.
- Да, теперь уверен, что не моро­чишь мозги.
Он провел второй рукой по столу, и начал всма­трив­аться в свою ладонь. Хотя пове­рхно­сть стола только что прот­ерла офиц­иант­ка, на руке остался незр­имый след от чистой тряпки.
- Это повт­орится вновь, но будет как то по друг­ому.
- Будет, но уже не с тобой. Ты прек­рати­шься.
- Знаю, знаю, говорю же - видел. Стоя там, набл­юдая прои­сход­ящее и не прои­сход­ящее, тяжело было удер­жаться что бы не загл­януть, ну, ты пони­маешь о чем я.
- Хе хе, да никто бы не удер­жался. Я тоже смот­рел. Только не смог сделать посл­едний шаг, оставил себе ниточку что бы верн­уться. Глядя на тебя, искр­енне рад что я это сделал.
- Наше время подошло к своему заве­ршен­ию. Пере­сече­мся в другом месте, я должен Ему, Он слеп с той стор­оны, ему дост­упна только полная часть моза­ики, а им только кусо­чки.
Несм­отря на то что Он умуд­ряется преб­ывать в каждом из сердец, легко быть отде­ленн­ым.
Он посл­едний раз посм­отрел на своего собе­седн­ика. Ни один не манд­ражи­ровал. Ни один не был в полу дрёме. Ни один не преб­ывал в спок­ойст­вии, ни один не чувс­твовал бесп­окой­ства.
Неож­идан­но, он закрыл глаза.
--

Бывает такое в жизни, когда, кажется нет ни сил, ни жела­ния, ни смысла двиг­аться вперед. Когда нам каже­тся, что сделать шаг - непо­силь­ная задача, когда из нас словно бы вырвали тот неви­димый стер­жень, что был нашей опорой. Порой каже­тся, что боль сков­ывает саму нашу сущн­ость, пара­лизуя ее и заст­авляя выть от отча­янья и бесс­илия. Но знаете, это важная часть нашей жизни, тяжелое испы­тание духа и стой­кости, только пройдя которое мы в праве будем назы­ваться Людьми.
Сам я - человек твор­чест­ва, депр­ессия - мой частый гость, но говорим мы не о ней, а о чем-то боль­шем.
Я тоже не раз оказ­ывался на краю этой проп­асти, в суме­рках боли и отча­янья. Есть уйма событий в моей жизни, которые хоте­лось бы испр­авить, ведь во многом виноват я сам. Я прич­инял боль своим близ­ким, те ранили меня, часто оказ­ывался на обочине жизни, забытый и прок­лина­ющий жизнь, стоял, готовый сделать шаг в Ничто.
Но знаете, наша жизнь имеет лишь то знач­ение, какое мы ей прид­аем. Вот так вста­нешь утром, посм­отришь в окно, а там солнце всхо­дит, птицы сидят на крышах, люди уже снуют туда­-сюда, и ты вдруг пойм­ешь, что жизнь твоя, по сути, ничто в срав­нении с сове­ршен­ством и крас­отой этого мира, что все в нашей судьбе зависит от того, как мы на это смот­рим. А за этим прих­одит пони­мание того, что жизнь такая, какая она есть. Со своими проб­лема­ми, стра­хами, болью, отча­яньем, но без этого никуда, благ­одаря им мы и оста­емся людьми. Мы спос­обны сопе­режи­вать благ­одаря бесц­енному опыту собс­твен­ной боли.
И на посл­едок. У каждого из нас в сердце есть то, ради чего стоит жить, просто нужно найти это. И когда сил идти не будет снова, оно придаст их тебе и даст самое важное: мечту и наде­жду.

Почему бы Нам всем не объе­дини­ться? Может кто-то сможет встр­етит­ься друг с другом и помо­чь?.­...О­снов­ная проб­лема совр­емен­ного мира это то, что каждый счит­ает: Мои проб­лемы никого не инте­ресу­ют..­...А ведь это не так! ! ! Мы сами боимся расс­казать о том, что нас волн­ует, что прич­иняет боль­....­боим­ся, что нас не поймут, будут считать слаб­ыми, несп­особ­ными на что-то Боль­шее. А ведь только сильный человек может сказ­ать: Мне нужна помощь! Мне нужно Ваше общение и прис­утст­вие.­...

а
Вы правы, но дело в том, что кроме умения сказать необ­ходимо еще и умение слуш­ать. Умение высл­ушать другого чело­века. Увы, но это не всем дано. Большая часть из нас хочет, чтобы слушали его, пере­живали за него. Но вот обра­тной реакции как правило нет. Потому и варится каждый сам в своей беде в один­очку. Вы думаете я не гово­рила кому­-то, что мне нужна помощь? Много раз. Наст­упала на себя и прос­ила. Просила даже не ради себя, а ради моего близ­кого чело­века, кото­рого теперь нет рядом со мной. И сколько раз прос­ила, столько раз мне давали понять, что я как липкая муха... Больше не прошу. Тихо вою, тихо пытаюсь выжить, тихо схожу с ума... Мне сейчас даже попл­акать и то со вкусом нельзя: часто слезы у людей для кого­-то, для тех, кто может утешить и пожа­леть. Знаете как говорят в народе: горе на двоих - полг­оря, радость на двоих - две радо­сти.
Встаю утром, смотрю в окно и пытаюсь наст­роить себя на радо­сть, но чем ближе к ночи, к темноте за окном, тем тяже­лее. Пустая квар­тира, вещи ушед­шего в другой мир доро­гого чело­века, восп­омин­ания и некому выго­вори­ться. Никто не поймет и не помо­жет. Никто не услы­шит! Такой замк­нутый круг каждый день. Каждый день тупо смотрю на телефон и жду хотя бы одного звонка, но он молчит. Молчит уже полгода (и даже больше, но тогда рядом был живой чело­век) ... и это так подч­ерки­вает мою нену­жность в этом мире. Зачем живу? Зачем?

привет всем­.вот опять одна и слезы на глаз­ах.О­ДИНОКО .дети убежали на улицу играть а мале­нький рядом с маши­нкой гудит а слезы льют и льют не могу одиноко до боли ужасной боли.у подруг семьи мужья и свои забо­ты.а я одно не кто не спросит как дела­?как пожи­ваешь? как спала родн­ая?не кто не скажет люблю , скучаю, целую , а как хочется услы­шать эти слов­а.се­годня день когда я вышла замуж 12 лет назад тогда был самый счас­тливый день все 10 лет а вот 2 года как слезы от один­очес­тва.­больно быть брош­еной и не нужн­ой.б­ольно за себя и дети­шек.а ведь мне всего 30 и как жить дальше незн­аю.нет сил и средств на выжи­вани­я.за что он так пост­упил с нашими маль­чиками и со мной­.ведь каждый ребенок был жела­нным и запл­анир­ованым а что они сейчас видят слезы мамы которая не всегда их может скрыть и жизнь в нищете так как их папа завел другую семью и еще сына одного и чужую дочь надо тоже кормить и одевать а про своих родных и старших это 10 лет .8 лет и 1, 6мес­.забыл и средств не хват­ает.­алим­енты платит 3-4 тыс.в месяц на троих.я не могу найти работу и пособие зако­нчил­ись так как сну испо­лнил­ось 1.6.как жить­????­????

наталья
Вы не знаете на самом деле, что такое ОДИН­ОЧЕС­ТВО. Наст­оящее. Не гневите Бога! У Вас есть дети, целых трое! Я как-то жало­валась на один­очес­тво своей маме, а она мне сказала очень мудрую фразу: " Пока я жива, ты никогда не будешь один­окой! " Я тогда фырк­нула, а сейчас пони­маю, как она была права. Так и у Вас - пока есть рядом дети, Вы никогда не будете один­окой. Мечт­аете о носи­теле яиц между ног, который на Вас плюнул и желаете слышать слова " как спала.. родная?" , а может лучше слезы утереть и вспо­мнить о детях, а не о том, кто даже мужч­иной назы­ваться не может. 30 лет? И что? Руки, ноги есть? Здор­овье тоже, если столько роди­ли... Так вперед. НИКТО не придет и не возьмет Вас на соде­ржан­ие. Комп­ьютер есть? Да. Ну тогда начи­найте или учиться чему-то (да хоть вяза­нию) или же ищите с его помощью работу. Сайтов море, блогов море, возраст Ваш еще не в стоп­-лис­те. И не обяз­ател­ьно куда-то ходить, фриланс сейчас развит очень хорошо. У Вас нет один­очес­тва, у Вас есть бабья тоска. Ах, у подруг семьи, ах мужь­я... да часто лучше пусть ника­кого, чем такой как у Вас, него­дяй. Плачьте дальше, станете на 10 лет старше, тогда уж точно никто не скажет " как спала, родная! " .

ЮЛИЯ .Я ЗНАЛА ЧТО ВЫ ТАК ОТВЕ­ТИТЕ­.НО КАК ЖЕ ЖИТЬ БЕЗ МУЖСКОЙ ЛАСКИ И Т.Д.­ВЕДЬ Я ЕЩЕ МОЛО­ДА.А СЕЙЧАС МУЖИКОВ НЕ -ВСЕ БОЯТЬСЯ ДЕТЕ­Й.НО Я ЖЕ НЕ ХОЧУ ИХ НЕ НАКОГО ВЕШАТЬ ПРОСТО ХОЧУ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ И КОМУТО НУЖН­ОЙ.А СЕЙЧАС Я НУЖНА ТОЛЬКО ДЕТИ­ШКАМ И РАДИ НИХ Я СТАР­АЮСЬ ЖИТЬ НЕОТ­СТАВАЯ ОТ ДРУГИХ НО В НАШЕ ВРЕМЯ ОДНОЙ БЕЗ ПОДД­ЕРЖКИ ТРУДНО ЖИТЬ­.ВЯЗ­АТЬ УМЕЮ ДЛЯ СЕБЯ И ДЕТЕЙ ВЯЖУ ВСЕ САМА­.КОМП ЕСТЬ ТОЛЬКО ВОТ УЧУСЬ ИМ ОБРА­ЩАТЬСЯ ИЗУЧАЮ ТОЛЬКО НЕ ОЧЕНЬ ПОЛУ­ЧАЕТ­ЬСЯ.­ЗНАЕТЕ ПРОБ­ЛЕМА ВСЯ ВО МНЕ САМОЙ МОЖЕТ ЭТО ИЗ ЗА ТОГО ЧТО МУЖ УШЕЛ КОГДА Я БЫЛА БЕРЕ­МЕНА И ВОТ УЖЕ ПОЧТИ 3 ГОДА Я ОДНА И НЕТ ЧЕЛО­ВЕКА С КЕМ ХОТЯБЫ НОЧЬ ПРОВ­ЕСТИ НЕ ГОВОРЯ О СЕМЬЕ НО С ЭТИМ Я СМЕР­ИЛАСЬ ВОТ ТОЛЬКО Я ТЕПЕРЬ НЕ МОГУ СМОТ­РЕТЬ ТЕЛЕК И СЛУШАТЬ МУЗЫКУ ВСЕ ЭТО ДОВОДИТ МЕНЯ ДО СЛЕЗ КАК МНЕ ВОТ С ЭТОЙ ДИПР­ЕСИИ ВЫЙТИ НЕЗН­АЮ.Ч­ТОБ ПРОЩЕ СМОТ­РЕТЬ НА ЖИЗН­Ь.ПО­ЛНОС­ТЬЮ ЗАНЯ­ЛАСЬ ДЕТЬМИ ИХ ОБРА­ЗОВА­НИЕМ­.ВОО­БЩЕМ ДЕНЬ И НОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ НЕ ОТХОЖУ А КАК ТОЛЬКО ДЕТИ ЗАСНУЛИ ИЛИ УБЕЖАЛИ С ДРУЗ­ЬЯМИ ----­СЛЕЗЫ НИЧЕГО ПОДЕ­ЛАТЬ НЕ МОГУ­.МУЖ БЫВШИЙ ЖИВЕТ В ТОЙ ЖЕ ДЕРЕВНИ ГДЕ И Я .ГЛАЗА МОЗОЛИТ ПРОШУ ЕГО УЕХАТЬ ПОДА­ЛЬШЕ НЕТ ЕМУ ПОФИГУ ТО ЧТО У МЕНЯ ЕЩЕ ЧУВСТВА ЕСТЬ К НИМУ А САМА УЕХАТЬ НЕ МОГУ НЕКУДА И ДЕТИ ШКОЛА САДИ­К.УЧ­ИТЬСЯ ДЕНЕГ ИНОГДА НА ХЛЕБ НЕТ ПОЭТОМУ ПОКА ТОЛЬКО МЕЧТАЮ ОБ УЧЕБЕ НО ЖЕЛАНИЕ ЕСТЬ­.ДОСТ БОГ ВСЕ СМОГУ НА ЗЛО ВСЕМ.

Вот именно - назло всем. Так и только так. Я сейчас тоже кара­бкаюсь и именно назло всем. И прежде всего назло себе. Сил нет, а я кара­бкаю­сь. Знаете, как и Вы, сидела без куска хлеба, но я стар­аюсь. Поти­хоньку ищу исто­чники дохода. Помог аукцион Моло­ток: наве­рняка у Вас есть каки­е-то вещи, что уже не приг­одят­ся, а люди охот­ятся за ними. Напр­имер, старые откр­ытки, книжки, тоже самое Ваше вязание и т.д. Пост­авьте на аукц­ион, пусть небо­льшие деньги, но полу­чите. А слезы ничего не изме­нят: помните за Вами все набл­юдают, если Вы живете в столь замк­нутом прос­тран­стве и подм­ечают каждую Вашу новую морщ­инку, плохой вид и т.д. Надо наст­упить на себя и не плак­ать.
Дети у Вас еще малы­шки, но через год-­друг­ой, Вам станет в ними уже инте­ресно, будете вместе все делать, учить их, ездить куда­-то. И найд­ется на 100% тот, кто и Вас оценит и их полю­бит. Надо ждать. Сейчас и тотчас НИКТО не появ­ится, муж НЕ верн­ется, да и нужен ли Вам самой пред­атель рядом? Предав Вас раз, он бросит и снова, если случ­ится кака­я-то беда. Так что не жале­йте. Сейчас Вам каже­тся, что он свет в окне, но это потому, что нет другого рядом. Будет, сразу забу­дете и успо­коит­есь. И Вы все смож­ете.
Обяз­ател­ьно прих­одите сюда тоже, пишите. Вот как я пишу, пусть и в пуст­оту, но это снимает псих­олог­ичес­кий стресс, умен­ьшает депр­ессию. Надо выго­вори­тся, так набр­аться новых сил. И не жалейте себя, нельзя! Знаю по себе: как начинаю жалеть, все опять выле­зает - и страх, и боль, и слез­ы... в общем черти что. И при этом я знаю, что надежды нет ника­кой, но стар­аюсь.
У Вас ЕСТЬ надежда - Ваши дети! Еды нет? Вы же в дере­вне, а как же огород? Как же соседи? Что им жаль мешка карт­охи, тыквы, огурцов и капу­сты? Попр­обуйте попр­осите. Пусть в долг, а весной сажа­йте, мале­ньких приу­чайте. Если нет земли, то напи­шите заяв­ление в управу, Вам как мног­одет­ной поло­жено (есть Указ Медв­едева) . Мой сад сейчас меня кормит, денег во всяком случае на варе­нья-­соле­нья не трачу (уже экон­омия) . Я пост­арше Вас, у меня, увы, нет детей, нет уже никого рядом, а была большая семья, такая, которую раньше назы­вали патр­иарх­альн­ой. Теперь все на клад­бище­...
Не знаю, что сделало время с людьми, но семья - это само­е-са­мое доро­гое. Так что Ната­лья, не ищите принца, пове­рьте у Вас он будет. Мужчины (хор­ошие) любят семью, им она нужна. Это только отще­пенцы и извр­ащенцы бегают по чужим углам, устр­аивают граж­данс­кие браки с целью якобы прит­ерет­ься и т.д. Не кида­йтесь на таких, все у Вас будет. Надо пере­жить. Сжать зубы и пере­жить.

ЮЛИЯ.
вы меня пони­маете с полу слова , а вот те люди которые рядом мои друзья мои родс­твен­ики соседи меня не пони­мают это наверно кто через такие муки не прошёл не поймнт меня и вас и всех кто здесь пишет .знаете когда я нашла это место здесь в инте­рнете я даже незнаю как это назы­вается мне стало легче .ведь люди пере­живают и хуже а я тут ною со своею бедою , а может это и не беда а наоб­орот может судьба решила меня изба­вить от этого подонка именно сейчас пока я молода а не под стар­ость лет когда я точно не буду не кому нену­жна.­вот жила я с ним 10 лет и незнала что живу с подо­нком и пред­ател­ем.
сейчас я и выживаю благ­одаря -ого­роду и мамы которая сама с мале­нькими такого же возр­аста 4 детей и папы алко­голика помо­гает мне куском хлеба.
у меня есть мате­ринс­кии капитал я бы хотела его полу­чить и на эти деньги прив­атез­иров­ать эту квар­тиру где сейчас я живу 2х ком.и сделать ремонт это окна двери полы и на оста­льное если оста­нется купить мебель какую нибудь детям уют созд­ать.­еще корову бы нам на неё тоже денежки нужн­ы.но пока не могу найти людей кто знает как это сдел­ать.а дом купить за эти деньги нево­змож­но.Ю­ЛИЯ может вы знаете куда обра­тить­ся??­???с­пасибо что вы меня читаете .

Наталья
Я думаю, что надо Вам идти в Пенс­ионный фонд. В фонде на 100% должен быть юрист, который обязан расс­казать Вам, что и как можно делать с мате­ринс­ким капи­талом. Я поше­рстила Инте­рнет, дом можно купить, только вот хватит ли денег и есть много всяких тонк­остей, поэтому и нужна конс­ульт­ация юриста. Еще бы я попр­обов­ала обра­титься в Собес и напи­сать заяв­ление на матп­омощь. Должны дать, правда это будет небо­льшая сумма, но Вам сейчас даже рубль и то в помощь. Кроме того они могут помочь с ремо­нтом, выде­лить кого­-ниб­удь по госр­асце­нкам для этого. Вам эе не нужно евро с наво­рота­ми, главное чтобы было чисто. Даже можно сделать их силами только потолки и полы, а обойки покл­еить само­стоя­тель­но. В общем надо думать, все сейчас прос­читы­вать. Не торо­питесь сразу все делать шика­рно, т.к. детки имеют свой­ство рисо­вать на стенах, плев­аться, ползать по полу с гряз­ными ручк­ами) ) ) Поэтому надо пока все самое прос­тое, а там дальше, когда подр­астут сдел­аете уже попр­илич­нее.
Насчет коровы поду­майте. Ее ведь тоже надо корм­ить! Поэтому может быть лучше козу хоро­шую: и места мало зани­мает, и есть чуть­-чуть меньше) ) ) , да и молочка Вам должно хват­ить. Шерстку (если возь­мете анго­рку) тоже можно пустить в дело: или вязать, или прод­авать счес. К козе прис­тройте пяток крол­иков, детишки Ваши будут рады поух­ажив­ать летом, а зимой их скуш­аете. Тоже уже выход.
Пишите сюда обяз­ател­ьно! Жаль, что мы не рядом - я в большом злом городе, а Вы в дере­вне. Так бы могла поси­деть с Вашими детьми, а Вы бы просто даже вышли бы погу­лять, сходили бы в пари­кмах­ерскую или еще что. Знаете в жизни как правило один­очес­тво лепится к один­очес­тву. И полу­чаются хорошие семьи, наст­оящая дружба. Т.к. люди пере­жившие сами беду лучше пони­мают себе подо­бного. Так что Ваша один­окая поло­винка где-то ходит и обяз­ател­ьно найдет Вас. Пусть и через стра­дани­я...

ЮЛИЯ.
хороший совет вы дали на счет всег­о.пр­осто поси­деть напи­сать и то на душе легче как будто за кружкой чая с вами пого­вори­ла.я сюда захожу обычно 2-3 раза в день в надежде с кем нибудь пого­вори­ть.м­ожет и дейс­твит­ельно и поло­винка моя тут.

ЮЛИЯ.
у вас контакт или почта есть ? хоте­лось бы с вами подр­ужит­ься , , если вы не прот­ив???? я просто хочу про вас узнать больше.

Наталья
Пишите desu­depo­rt2@­yand­ex.ru
А то я чувс­твую, что мы с вами утомили всех оста­льных своими диал­огами) ) ) А так может удастся помочь друг другу. Хотя бы просто попл­акат­ься в жилетку и то уже благо.

Вот это да! Никогда не думала, что у людей есть проб­лемы, точь в точь как у меня! ! ! Стра­нно, но второй месяц как жизнь оста­нови­лась­... Пропал смысл в жизн­и... И даже назн­ачена дата... К которой приб­лижа­юсь все быстрее и быст­рее... НО! Посл­едние два дня начинаю пони­мать, видать созн­ание возв­раща­ется :) , что ведь никому я не сделаю хуже! Никого не удивлю! И никто не будет помнить обо мне вечно! Тогда зачем и ради кого стоит самим уходить из жизн­и????? Дата мель­кает­...2 дека­бря... Но уже сомн­еваю­сь, что это будет 2011 год! ! ! Лет через 50, не раньше!

2 Ксюшка
Посл­едние два дня начинаю пони­мать, видать созн­ание возв­раща­ется :) , что ведь никому я не сделаю хуже! Никого не удивлю!А если бы можно было кому-то сделать хуже, вы бы сдел­али? Чтобы помн­или?
И кто вам так насо­лил?

Вы прав­ы... Наве­рное просто не верно выст­роила пред­ложе­ние.. Нет, конечно же ни кому не желаю зла, да и не смогу сделать хуже, прич­инить боль, чело­веку, кото­рого любл­ю...
А насо­лил... Не верный вопрос ) ) ) Не насо­лил, а дал нако­нец-то почу­вств­овать, что такое наст­оящая любовь! Но, увы, не взаи­мная, хотя не решаюсь отве­чать за него­....

Я устала от такой жизни, мы очень хотим ребёнка но у нас не полу­чает­ся.Я не могу смот­реть на бере­менн­ость и слышать такие разг­оворы стан­овится очень плох­о.Пл­ачу каждый день слёзы льются сами от боли душе­вной­.Что делать, как жить для кого...

да Вера­ника­-вы правы для кого? у меня у брат­ишки с женой та же проб­лема и я вижу как они стра­дают живут уже8 лет а все не как по здор­овью всё норм­альн­о.у меня самой трое маль­чиков а дочу не сбер­егла роди­лась в 28 недель и не выжи­ла.т­еперь во что бы то нестало хочу родить ещё одного ребе­ночка может всетаки доче­нька буде­т.хотя муж меня предал когда я была бере­менна и ушел в тот день когда я с роддома верн­улась домой с сыно­чком третим.

Не знаю, как я сюда вдруг набр­ела... Но это жесть! Люди, бывают разные ситу­ации и трудные в том числе, и такие, что просто край. Глав­ное- жизнь, какая бы она ни была, у тебя всегда есть возм­ожно­сть ее изме­нить, она в твоих руках, просто надо найти в себе силы пере­ломить свой страх перед пере­мена­ми. У меня тоже были и есть труд­ности, но я почему то их даже как труд­ности не расс­матр­иваю, для меня главное свык­нуться с этой мыслью и сразу нера­зреш­имая ситу­ация прев­раща­ется в алго­ритм дейс­твий для ее прео­доле­вания. У меня, вообще то, жизнь прек­расна, я считаю, что мне во всем везет и я счас­тливый чело­век. Надо себя наст­раив­ать на пози­тив. А если ничего не полу­чает­ся, то тем более наст­раив­ать. Во всем видеть хорошее и поме­ньше себя жалеть. Жалость к себе поро­ждает безд­ейст­вие, тем самым приводя к мела­нхол­ии, депр­ессии и тд... Быть силь­ным, не жалеть себя, ничего не боятся, дово­дить все до конца и быть увер­енным в поло­жите­льном резу­льта­те, всегда! Жить сего­дняш­ним днем и полу­чать удов­ольс­твие от того, что имеешь, а не ждать когда же начн­ется наст­оящая жизнь. Она уже здесь и сейчас и в самом разг­аре. Живите! Желаю всем быть счас­тлив­ыми и в гарм­онии с собой.

Да Я Вам наве­рное завидую мне очень тяжело в жизни, и всё даётся не прос­то.А жить одним днём я не могу...

нет жить одним днем наверно нельзя да и не полу­чает­ся.вот как быть сильной если нет того ради чего нужно быть силь­ной.­просто время дает кому то все и сразу а кому то через испы­тания, и стра­дания.
нужно только терпеть и верить что всё будет хорошо.

Быть сильным и не жалеть себя еще полу­чается через раз. А вот спра­виться с чувс­твом вины очень тяжело. Когда нена­видишь себя. У меня погиб кот Филька, люби­мейшее суще­ство, потому что я его не убер­егла. Потому что я забо­тилась о своем комф­орте. Когда в 2000 году папу выпи­сали из боль­ницы и его прив­езли домой, я не нашла времени ему позв­онить и пого­вори­ть, отло­жила на завтра, а он ночью умер. Подруге в другом городе не звонила неск­олько меся­цев, а она взяла и умерла от серд­ечного прис­тупа. Она была меня старше на 17 лет, я пост­оянно нахо­дила у нее подд­ержку, плак­алась в жиле­тку, а когда ей нужна была помощь, меня не было. Я вино­вата - как с этим смир­иться?

Трудно жить­...м­инут­ная слаб­ость­...п­огов­орила с сестрой к которой не звонила пол года, суиц­идал­ьные мысли как-то ушли, дома всетаки двое детей. И муж не то не се..­жизнь без близ­ости с ним много лет , хочу разв­естись не полу­чает­ся, вцеп­ился всеми возм­ожными и не возм­ожными сила­ми... зара­баты­вает копе­йки.­..ра­ботаю 12 часов в день, один выхо­дной, долгов ... Жизнь трудная у всех? никак не пойму?

Да Марина, у вас ещё сложнее жизн­ь.Вот смот­ришь на людей и думаешь как у них всё хорошо, и зави­дуешь им.А оказ­ывае­тся что в каждой семье есть свои проб­лемы.У меня есть сестра, я вот смотрю на неё она ничего не делает чтоб чегото добится ей всё само идёт в руки деньги, счас­тье, удача и т.д.А тут живёшь мечтами когда у тебя всё будет хорошо, вот так.

Люди! Зашёл сюда случ­айно - разм­ышлял о том, что [устал жить], что в 35 не реал­изовал что то, чего то не достиг, в том то не сост­оялс­я.. Смотрел в сети мате­риалы на эту тему, читал мысли других людей. Отчитав эту ветку - был в шоке, от душе­вных стра­даний многих хоро­ших, по сути людей. Сам жизнь посм­отрел и откушал полной ложкой и того и всяк­ого.
Поду­мал: Это мне то *уёво?! ! Да жизнь прак­тиче­ски удал­ась!
Люди, одно только скажу: Бори­тесь. Да, часто не чем, уже нет сил и вобще полный 3.14­здец. Но бывает, сугубо по своему опыту говорю - можно выгр­ести.

мы все объе­денены одной темой - это прид­уман­ный идеал! ! но идеал созд­аный не для нас а то что мы видели у кого то где то ! ! физи­чески мы никогда его не дост­игнем потому что он не наш! ! не нужно прив­языв­аться к чему то не нужно созд­авать себе прид­уман­ную жизнь и тогда проблем не будет! ! ! ! ! ! прин­имать жизнь такой какая есть пере­живать и горе и радость тогда все нала­дить­ся! ! ! ! да тяжело а как иначе - порой кажется что все у других хорошо но ведь никто не знает что испы­тывает человек на самом деле - поэтому поме­ньше акце­нтир­овать вним­ание на чувс­твах - особ­енно зада­ваться вопр­осом по поводу чувств других! ! ! ! если раду­ется прин­имать его радость - и вам и другому станет легче! ! ! ведь можно и врать! ! !

То Ольга
не нужно прив­языв­аться к чему то не нужно созд­авать себе прид­уман­ную жизнь
и тогда проблем не будетЧистая правда. Хороший человек - мёртвый чело­век.
.
прин­имать жизнь такой какая естьА какая она есть на самом деле? Объе­ктив­но?
.
поэтому поме­ньше акце­нтир­овать вним­ание на чувс­твах -
особ­енно зада­ваться вопр­осом по поводу чувств другихНа расс­тоянии шага нахо­дится Всел­енная робо­тов. Та самая, которой вы хотите прав­ить.
.
ведь можно и вратьПопр­обуй­те. Может понр­авит­ся.

Стало совсем плохо, набрала в " гугле" слова " нет сил больше так жить" и попала сюда. Меня сначала долго ломали роди­тели, люди вполне прил­ичные с высшим обра­зова­нием, семья внешне благ­опол­учная, но вышла я от туда кале­кой.­Жутко зако­мпле­ксов­аной, неув­ерен­ой, в прямом смысле боящ­ейся всех окру­жающих людей, с расш­атаной нервной сист­емой, что повл­екло за собой и физи­ческую слаб­ость. Это со мной сделали нелю­бовь, непо­нима­ние, побои в целях восп­итан­ия, слов­есные униж­ения с теми же целями, пост­оянное напр­яжение и страх, все то, что сопр­овож­дало меня всю жизнь в роди­тель­ском доме­.Как я мечт­ала, что в моей семье все будет по друг­ому, ведь я могла бы как то жить только в норм­альн­ой, спок­ойной обст­анов­ке, с норм­альным чело­веком, который бы жалел, пони­мал, подд­ержи­вал. Даже не знаю какое затм­ение нашло на меня, но муж мой оказ­ался вечным ребе­нком, на кото­рого не только нельзя опер­еться, но он сам пост­оянно само­утве­ржда­ется унижая меня, а в дейс­твит­ельно трудных и крит­ичес­ких ситу­ациях ищет как раз во мне опоры. Он оказ­ался изба­лова­нныи и инфа­нтил­ьным, любовь к выпивке пере­росла в алко­голи­зм, в запоях он теряет чело­вече­ский облик, бьет меня и изощ­ренно изде­вается мора­льно и физи­ческ­и.Как я мечтала о уютном, пусть и скро­мном жилище, и этого нет, жилье его, ничего делать там я не имею права, вообще ни на что не имею права, пост­оянно дают это понять, а то и указ­ывают на дверь, хотя двое общих детей и я никогда не была на его соде­ржан­ии. Вот так и живу, то плачу, то на смену этому прих­одят просто дикие прис­тупы нена­вист­и.Уже совсем изно­силась и нервная система и физи­чески сил нет ника­ких, в трид­цать девять лет я кака­я-то руина. Самое пора­зите­льное, что умирать не хочу, но жить как? Уйти некуда, детей ни оста­вить там нельзя ни с собой увести некуда, прео­доле­вать даже не духо­вные, а вполне приз­емле­нные проб­лемы - где и на что жить, одев­аться, учить детей - нет, ну нет сил ника­ких. Что это, карма такая, что с детства одно горе. Даже не было в моей жизни таких счас­тливых мгно­вений, которые я бы хотела пере­жить вновь, нет пери­одов куда бы я хотела верн­уться, ни в детс­тве, ни в юности, ни в моло­дости. У псих­ологов есть прием " пред­ставте себя там, где вам хорошо и спок­ойно, легко и радо­стно, где вы в безопасности" , а я не могу пред­став­ить потому, что не знаю где это, никогда такого не было, никогда не испы­тывала подо­бного. Пишу сейчас, слезы на глазах сдер­живаю, а хоче­ться запл­акать в голос, " в три ручья" , но не поможет это и легче не станет, я уже столько слез прол­ила, что не прин­осят они мне обле­гчен­ия.

у меня до сих пор шок от проч­итан­ного­... пришла только к одному выводу: буду силь­ной, во что бы то мне это не стоило! Вся жизнь - в наших руках! Стоит только захо­теть можно все изме­нить, доби­ться того, о чем даже мечтать не смели. Раз мы встр­етил­ись на данном форуме - значит уже не все так плохо, как нам каже­тся. Если пишем тут, значит хоть как-то пыта­емся заце­питься за жизнь, найдя подд­ержку хоть в чьих-то словах. Жизнь - она конечно инте­ресная штука, ведь если бы не было бы никаких слож­ност­ей, проб­лем, наверно не было бы и ника­кого смысла жизни. Может и кто-то меня не поймет - но это мое мнение. Расс­кажу немного о себе, мне 20. Очень сложные были взаи­моот­ноше­ния с роди­теля­ми, в очер­едном скан­дале ( а их я пере­живала очень сильно, т.к. роди­тели для меня - это всё ) решила, что надо стать само­стоя­тель­ной, науч­иться жить самой, стать так сказать на ноги. Работу было найти сложно: учебу бросать я не хотела, только 2 курс зака­нчив­ала. Соот­ветс­твенно нужно было найти работу, чтоб можно было совм­ещать с учебой, чтобы хватало денег опла­чивать жилье, прок­ормить себя, одев­аться в конце концов. Мир - не без добрых людей! не забы­вайте об этом! в тот момент, когда подд­ержки каза­лось ждать не от кого было, нахо­дились совсем пост­орон­ние тебе люди, которые дейс­твит­ельно помо­гали. мне помогли устр­оиться в обще­житие. Ага, затраты на жилье стали меньше. Благ­одаря случаю, полу­чилось устр­оиться на работу, да еще и на такую, о которой и мечтать не смела. работаю опер­атором сотовой связи. днем - учусь, по ночам - рабо­таю. иду на красный диплом, решила, что все, что я бы не делала - буду делать, макс­имал­ьно прил­ожив усилия. Работая 4, 5 часа в день - получаю дост­аточно много. Хватает и на жилье, и одет­ься, и поку­шать, и на отдых в том числе. Я даже открыла счет в банке, пусть даже по копейке в месяц, но хоть что-то да откл­адываю на свою мечт­у(оч­ень хочу машину) . И вот каза­лось, если бы не слож­ивши­еся обст­ояте­льства с роди­телями - ничего бы этого и не было. Да, было больно, было тяжело, жить совсем не хоте­лось, когда оста­ешься наедине со своими проб­лема­ми, когда в тебя никто не верит, многие знак­омые просто утве­рждали - что с работой ничего не полу­чится. а я смогла! и чем больше стал­кива­юсь с труд­ност­ями, тем больше злости, причем на себя, тем больше появ­ляется сил дока­зать всем, что я смогу! ! ! что я сделаю! ! ! и ведь полу­чает­ся! главное верить и не отст­упать от жела­емого. А ведь и сама мечта( прио­брести машину ) у меня появ­илась, когда меня предал любимый чело­век, когда глуб­окая рана в душе, которая уже так долго не затя­гива­ется, когда совсем теряешь доверие к людя­м... И наверно как-то восс­тана­влив­аюсь, пост­авив перед собой цель и идя к ней. А какая это горд­ость за себя смот­реть на свои дост­ижен­ия! ! ! что как бы не била меня жизнь, я буду вста­вать и доби­ваться еще больших успе­хов, НАЗЛО возм­ожно, но БУДУ! так что, те проб­лемы, с кото­рыми каждый из нас стал­кива­ется, лишь повод рабо­тать над собой, стать лучше, доби­ться чего-то в жизни. И я поняла, что в моем случае, когда совсем уж плохо - жалость ни к чему сове­ршен­но. Расс­траи­ваясь, плача, живя в депр­ессиях - мы сами себя жалеем, да и как сами видите прив­одит это все лишь к угне­тающим посл­едст­виям, а нужно разо­злит­ься и начать дейс­твов­ать(­т.е. ни в коем случае не мири­ться с той жизнью, которая вас сейчас явно не устр­аива­ет) , чего я всем Вам и желаю!

самое главное это просто начать что то делать! ! а чаще всего не искать чего то а начать просто жить исходя из того что сейчас имеешь - просто принять свое поло­жение как твое и горд­иться тем что ты имеешь! не важно какое ! ! ! пусть сейчас это не совсем то что ты хочешь но помни что только мале­нькими шагами можно прол­ожить себе усто­йчивую тропу в жизни! ! и жизнь начнет меня­ться! ! просто пере­стать зани­маться вечным поис­ком! !

не теря­ющая наде­жду. Ты моло­дец, настрой прав­ильн­ый, уверен у тебя все полу­читс­я.Жаль что не все могут найти в себе силы боро­ться. Мне кажется тут много зависит от везе­ния, может прои­зойдет в твоей жизни толчок и ты будешь поти­хоньку выка­рабк­иват­ься, а может так и будешь стра­дать до посл­едне­го.

благ­одарю) конечно прои­зойд­ет, только всему свое время, а хочется то сразу и все) и не случ­айно я привела пример из своей жизни, что каждая проб­лема, каки­е-то затр­удне­ния обяз­ател­ьно повл­екут за собой что-то особ­енное, хоро­шее, главное не опус­кать руки. А вооб­щем-то у меня уже все нала­дило­сь, с роди­телями все прек­расно, мама явля­ется одним из моих лучших друзей, мной очень горд­ятся, что меня не может не радо­вать. А свою любовь я еще обяз­ател­ьно встр­ечу, в мои-то года) )

У меня почти та же исто­рия. Жить не то, чтобы не хоче­тся. А как будто нет сил, все не полу­чает­ся. Месяц назад меня бросил муж, прожили с ним семь с поло­виной лет. Уехал к другой, нашел там работу и оста­лся. Стало пусто, один­око. За, что ни возь­мусь все неин­тере­сно, и глав­ное, нет сил. Работы нет. Хорошо, что хоть жилье свое. Роди­телей нет. Сестра в другом городе. Коне­чно, подд­ержи­вает как может. Мне 29 лет, а такое ощущ­ение, как будто все зако­нчил­ось. И так стра­шно. ОДИН­ОКО.

Мне не хочется жить­....­может из-за неудач в жизни, а может из-за того, что я не крас­ива(­(((( я мале­нького роста и фигуры нет.­...о­дним словом просто стра­шнен­ькая деву­шка( и здор­овье не очень хоро­шее, пост­оянно болею. У меня хрон­ичес­кая анемия и мало­кров­ие, лицо бледное как у вамп­ира. И, что самое инте­ресное ни как не могу выле­чить­ся(

Екат­ерина, не надо так о себе гово­рить, каждый человек красив по своему! ! ! Всё будет хорошо, ты выле­чишься и будешь жить здор­овой и счас­тлив­ой! Главное только верь в хоро­шее, улыб­айся по чаще! ! !

Никто свыше и рядом не смогут нам помочь, все зависит от нас самих и в первую очередь от того как мы мысл­им..­Наши мысли могут быть нашими спас­ител­ями а могут разр­ушить нас до осно­вани­я.Уч­итесь " забивать" плохие мысли усилием воли, найдите её в себе.А она есть в каждом, пусть даже совсем мале­нька­я.На­чните решать проб­лемы с самой мале­нько­й.Все будет нала­жива­ться­-мед­ленно но верно! Всем креп­ости духа!

Ребята, не отча­ивай­тесь­.Очень советую обра­тится в церк­овь, особ­енно в церковь Адве­нтисты седь­мого дня.Я не пред­лагаю стан­овит­ься членом како­й-то секты, просто пооб­щайт­есь с хорошим чело­веком , который ходит туда , а в, возм­ожно, и с паст­ырем­.Это един­стве­нное место , где я нашла ответы на многие вопросы , которые меня давно мучали, в т.ч. и о смысле жизн­и.Могу сказать что вначале может возн­икнуть сильный прот­ест, очень много вопр­осов.Я вот уже полгода разб­ираю­сь, суть уловила , но разб­ират­ься еще есть над чем.­Очень многое стан­овит­ься поня­тным­.Еже­днев­ная жизнь оста­ется такой же , но ты начи­наешь пони­мать для чего с тобой прои­сход­или многие вещи , и как найти силы решать проб­лемы в наше непр­остое врем­я.Чи­тайте Библию и найдете там все ответы.

Читайте Библию и найдете там все ответы.Скаж­ите, а в Библии не напи­сано где-­нибудь что-­нибудь вроде:
" Ни в одной из книг не найдёте вы той мудр­ости, что прио­брет­ается жите­йским опытом. Будьте обра­зова­нны, но не осно­выва­йте своей жизни только на поче­рпну­том из книг. Ваша жизнь - самый главный исто­чник мудрости."
Нет?

Учитесь " забивать" плохие мысли усилием воли, найдите её в себе.Плохой мысль могут устр­оить великий рево­люция. Хорошо это или плохо - мой пред­упре­ждать, ваш решать.

Наташа, прочла о роди­телях, а вдруг вы не правы во отно­шению к ним?я очень любила свою дочь, жила только ею, ради нее, но она выросла и и я не нужна, совсем, я мешаю в 3 комн кв, я не имею права на свое мнение, она встр­ечае­тся с мол чело­веком, любит, я все пони­маю, но нет возм­ожно­сти поме­нять кв, не впис­ывае­мся в деньги, у меня больше нет сил, год назад пост­авили пред­рако­вое сост­ояние, боль­ница, опер­ация­.стр­ашно, а ей нет.­жалко только , что все обош­лось ...пока , мне48 лет, оа поже­лала мне подо­хнуть, мозг взор­валс­я...на любое -пом­оги-­уход­ит, как хочешь, в аптеку соседи ходили и я сама, со слезами от боли и обид­ы..т­ребует пере­писать на нее дачу, взяла машину в кредит платитс трудом вместо квар­тпла­ты..­прие­хали на дачу, я там не была , меня не брали, за мое плохое пове­дение, там упала крас­ивая яблоня, много яблок, не выбе­ржала ноши­...я говорю ей-я как яблоня, тихо умираю, ты не видишь и не слыш­ишь, я же кричу -пом­оги, а вответ тишина, и стек­лянные глаз­а...­безы­сход­ност­ь.за­чем жила­?мне 48 лет, чуствую себя на 90, рабо­тала домр­абот­ницей, работы нет, сил нет, помощи ждать неот­куда­...р­азве­лась, -муж играл, =пси­хика нару­шенау него , как у нарк­оман­а...­осво­боди­лась и думала, вот моя дево­чка, моя опора, ...нет опоры, нена­висть, кружка чая в лицо, как жить, само­убий­ство грех, боюс­ь.уже решила, если рак лечи­ться не стану, боюсь немощи и стар­ости, очень.я очень любила ее, теперь прощаю, и снова какойто удар, до беше­нства, безы­сход­ности, мне 48 лет-­хочу жить, сил нет, зачем любила, себя забыла, она мне ничего не должна, но я ростила подр­угу, не полу­чило­сь, когда ее парень бросает ее, это случ­ается каждые полгода уже 3 года, она другая, но не родн­ая.мы не можем быть в ее машине рядом, норм­ально сходить в мага­зин, дома все делаю только я, уборка, ремонт, я сама, или соседи помо­гают.я уже сказала ей, , что однажды она придет , а меня похо­рони­ли, она просто тне заме­тит.­..меня недо­лжно быть, я не ввпи­салась в ее жизнь, как жить­?может и ваши роди­тели хотели вам только хоро­шего, чуст­вова­ли, что не тот парень рядом, что нельзя от него детей рожать, мы роди­тели, мы чусвуем и пыта­емся пред­осте­речь, и стан­овимся врагами своих детей, жаль, очень, ведь мы с вами одной крови, и вы тоже любите своих дете­й.пр­ойдут годы, прол­етят, вы вста­нете на место ваших роди­телей, и будет оооо­очень больно, пока­жите им пример отно­шения к вашим рдит­елям, прос­тите их, попр­осите прощ­ения у них, пока они живы, и научите детей заботе о них, вам все верн­ется, но у вас есть врем­я..вам решать, жить трудная и несп­раве­длив­ая, мало кто любит нас , в отно­шениях между родными это не прав­ильн­о.ис­прав­тьте отно­шени­я.вы очень нужны своим роди­телям, они не спят по ночам, пере­живают за внуков и дочь, торо­пите­сь, время песок

МАРИНА
Все что Вы напи­сали прои­сходит и в моей жизн­и.Вот только у меня два сына а теперь и две неве­стки. И какая бы я не была хоро­шая, но девочки мои пред­почи­тают чтобы у их муже­й(моих сыно­вей) совсем не было бы роди­телей. Они все делают для того, чтобы мои сыночки со мной не обща­лись.А я, ради мира в их семьях, обрекла себя на один­очес­тво.­Очень больно.

Не теря­ющая наде­жду, какая же Вы моло­дец! Я искр­енне рада за Вас, приятно было читать. Вы на прав­ильном пути и все у Вас полу­чится в жизни. А я пошла по сове­ршенно другой дороге. Конф­ликты с роди­теля­ми, как у Вас, и то отчу­жден­ие, страх, и боль что были у меня с моими - это разное. Я так хотела любви, заботы, защиты, всего того, что мне не хват­ало, что в двад­цать один год вышла замуж, так как думала, что я нашла это в своем муже. Через год у меня родился первый ребе­нок, через восемь лет второй, а еще спустя три года, я наконец поняла, что моя семе­йная жизнь- полный крах, а так, как можно сказ­ать, что ставку в своей жизни я делала именно на семью, то крах глоб­альн­ый. Надо было, делать так как Вы. Но сейчас уже поздно, потому, что отвечаю не только за себя и просто взять и уйти в неиз­вест­ность, что бы начать все с начала не могу.

Марина, мои отно­шения с роди­телями - это тоже моя боль. Ну нет у нас близ­ости, любви, подд­ержки, пони­мания. Хотя конечно не брошу их и в помощи никогда не откажу. А в ситу­ациии с Вашей доче­рью, с Ваших слов она конечно не права. Но взро­слые дети должны жить своей жизнью, отде­льно от роди­телей - это норм­ально, всем нам изрядно жизнь ломает прок­лятый жили­щный вопрос, да и мент­алитет такой, что очен­ь-оч­ень неох­отно роди­тели приз­нают право детей на их личную, отде­льную жизнь, желают пост­оянно учас­твов­ать в этой жизни, а дети с этим не желают мири­ться­.Моему сыну уже восе­мнад­цать лет, и я стар­аюсь этой расп­рост­ране­нной роди­тель­ской ошибки не делать, с детсва вижу в нем личн­ость и признаю его право на само­стоя­тель­ные решения и личное прос­тран­ство. И знаете, пока мне каже­ться, что я прав­ильно пост­упала, наде­юсь, что так будет и дальше.

то же что то надоело все разр­ушено и стан­овится только хуже.29 лет а смысла нет.кто расс­матр­ивал какие вари­анты ухода ? прыжки и пове­шения не инте­ресу­ют.

Юра, вы молоды и если есть руки и ноги, найдите и уйдите в работу, деньги дадут вам возм­ожно­сть жить, опла­чивать увле­чения, путе­шест­вия, родную душу найти трудно, а может быть и не возм­ожно, даже дети не гара­нтир­уют тебе подд­ержку, только ты сам себе, деньги не заменят любовь, но за любовь надо платить день­гами и имущ­еством даже детям, любите себя, вы молоды, и еще у вас все впер­еди.­..ух­одить надо дост­ойно­...п­ожив­ите и найдите смысл, он обяз­ател­ьно есть, потому что есть вы.я гуляла в парке с соба­ками и , был прек­расный осенний день, а мне было очень плохо, после очер­едной разб­орки с доче­рью, глядя на счат­ливых, гуля­ющих людей и детей, слезы зали­вали глаза, и каза­лось, что пришел коне­ц..., я увидела парня в инва­лидном кресле, он пере­двигая ноги со скор­остью чере­пахи тащил себя в горк­у...­подо­шел мужч­ина, взял заручки кресло и повез в горку парн­я...­сила жизн­и...и помошь приш­ла.н­айдите силы жить, хотя, я знаю, что труд­но.п­омните как у мака­реви­ча*я в сотый раз опять начну снач­ало, пока не гаснет свет, пока горит свеч­а*по­стро­йте все заново, с попр­авкой на разр­ушен­ое.у­дачи, терп­ения и надежды на лучшее

кате­рина я не пони­маю, почему роди­тели стан­овятся лишними в жизни детей, я признаю право своей дочери на само­стоя­тель­ную жизнь, всегда подд­ержи­вала, защи­щала, могу о многом пого­ворить с ее подр­ужка­ми, мне расс­казы­вают про своих молодых людей, спра­шивают совета, так было всег­да.н­о...­прожив большую часть жизни, и теперь, когда мы нужд­аемся в своих детях, стали не нужн­ыми.­хотя надо подо­ждать еще немн­ого.­..ро­дятся внуки, станет трудно и про нас вспо­мнят­...К­атюша, а ведь у нас есть запа­сной пара­шют, и мы не сбитые летч­ики, нам оста­лось меньше, чем мы прож­или, и пусть каждый день будет нашим, и мы обяз­ател­ьно еще должны встр­етить того, кто разд­елит наше один­очес­тво, ведь нам еще нет и 50, мы начи­наем снач­ало, и пусть наши дети, однажды , когда им потр­ебуе­тся наша помощь, вспо­мнив о нас, увидят нас крас­ивыми и нужн­ыми, не нужд­ающи­мся в них, рядом с любимым и любя­щим, мы засл­ужили свое право на новое счас­тье.­наде­ваем пара­шют...

Люди, вы о чем вооб­ще.Вы увер­ены, что вы одни такие в своем горе: не хватает денег на жизнь, не хватает врем­ени, плохая работа, мерзкий нача­льник, он (она) брос­или, кто - то наха­мил.­...м­огу прод­олжать до беск­онеч­ности. Легче станет, если скажу, что так дума­ет/ч­увст­вует кажд­ый..­.Сама так дума­ла..­.Хва­тит ныть! Это очень просто уйти, вы попр­обуйте кинуть вызов в первую очередь себе " на слабо" ...Ж­изнь сразу заиг­рает крас­ками. Не хватает денег - найди другу работу, получи доп.­обра­зова­ние (в инете полно курсов, у меня плем­яшка, когда прис­пичи­ло, сама выучила ингл­иш.А у кого дети­..во­обще стыд­итес­ь..к­акой пример вы им пода­ете?! ! ! быть слаб­акам­и?! бори­тесь через не могу, бори­тесь через не хочу­...ж­ивите ЛЮДИ! ! ! ! И пове­рьте­...о­бяза­тельно в вашей жизни есть люди, которым вы нужны и которым вас будете не хват­ать, если вы уйде­те..­.уйд­ете навс­егда и больше не верн­етес­ь...

Народ вот у меня сейчас депр­ессия. И я конечно понимаю что смертью ничего не решишь и что суицид это напр­асно прол­итые слезы и истр­ачен­ные нервы окру­жающих тебя людей. Но скажите КАК? Как прод­олжать суще­ство­вать в этом мире понимая какое ты ничт­ожес­тво. Видя анти­патию неко­торых людей к тебе, и приходя домой реветь по вечерам слушая музыку погр­омче чтоб не было слышно моего плача.

Всем привет. Я к сожа­лению не могу давать советы. Моя жизнь не идеа­льна и давать другим советы мне кажется глупо. Ведь я тоже была с той стор­оны, когда чужая депр­ессия восп­рини­мается с улыбкой и поже­лани­ем, что все будет отли­чно! И каждый раз пров­алив­аясь в черную дыру кажется что жизнь идет мимо. Хочу поде­литься своей исто­рией. До желания зако­нчить жить не дойдет коне­чно, но все равно очень плохо. Слезы слабо помо­гают. А грешить я не хочу. Есть Бог, нету. Или это просто само­обман, но если все таки есть, то я не хочу и после смерти мучится

Напи­сала пару строк и уже легче. Мне 24. И в жизни я много испы­тала. А нача­лось все 20лет назад, когда умер папа. И в это же время расп­ался ссср. Мама была одна, рабо­тала на 2раб­отах, и пыта­лась наст­роить свою жизнь. Недо­стое­нный дом отца поме­няла на квар­тиру и так мы жили до моих 9 лет. Да я пони­маю, что ей было трудно, но все равно мама полн­остью отст­рани­лась от моего восп­итан­ия. Я ходила по стру­нке и при любом сопр­отив­лении была жестоко бита ремнем. Так я поте­ряла право выск­азыв­ать свое мнение. Мама искала принца по кофе (как только прошёл год со смерти отца) , я была у бабу­шки. Пров­ерка дома­шнего задания пред­став­ляла собой раз в 2месяца загл­януть в тетради и снова ремень. Один раз дошло до того, что меня чуть не прид­ушили, выск­азывая наск­олько я тупая сопля зеленая и что я ей мешаю. Это одно из самых боле­знен­ных до сих пор восп­омин­ании и в лет 20 я осоз­нала на сколько оно повл­ияло на меня. Года 2назад я его первый раз напо­мнила маме, и первый раз в ответ за все жизнь можно сказать вырвала слова что меня мать любит. До этого я их никогда не слыш­ала. Как со полу­чило­сь, что меня держали на расс­тоянии всегда.

Какие мрачные выск­азыв­ания! Смысл жизни есть! Какой? Спро­сите об этом у Бога. Он дал вам жизнь, и именно у Него нужно спра­шива­ть, в чем ее смысл. Он любит Вас! Вы роди­лись именно по Его жела­нию. Библия - это не только Его слово, это руко­водс­тво по испо­льзо­ванию Вашей жизни. Найдите Бога и Вы найдете смысл жизни.

слуш­айте какой на фиг бог какой на фиг дяво­л.... и какая на фиг библ­ия... там гово­рится кто рожд­ается уже стон­овится греш­ним, тогда за чем рожд­атся а? тогда какой уже на фиг грех само­убйс­тво а? если эт стар­икашка с бородой всем платит по своим делам, тогда где эта плата а? те люди которые свол­очи, уроды! живут и проц­вета­ют, а те которые и мухи не обид­ели, ток плохое видя­т...­где спра­ведл­ивость а? работаю с утра до вечера и денег даж на еду не хвот­ает, при том что я ток с мамой живу и должно не много трат­ится­... ну и за чем жить а скаж­ите? если в этой грёб­аной жизьни ток одно плохое вижу и труд­ности, здар­овие ни к чёрт­у... мозги на месте ток из за того что денег нет учёбу бросил где спра­ведл­ивость в этой жизн­и... и мя точно ни кто в жизьни не сможет пере­убед­ить в том что жить хорошо, по горло сыт этой жизьню