- <смысл не найден или утрачен> ← Предыдущее Следующее →Мне 32 лет. Замужем 7 лет. Есть ребенок. Но с мужем не живем вместе уже год. Собираемся разводиться. Но он все тянет и тянет. Обещает что с пьянками гулянками покончит. Но я не верю. Знаю что у него любовница и не одна. Знаю что все равно будет обманывать. Я написала ему что наши отношения необходимо разорвать, он не ответил даже. Из-за всего этого пропало желание жить, ничего не хочу. Сама себе не интересна. Сижу в 4 стенах как в крепости и ни с кем не общаюсь. Со всеми подругами расплевалась. Они все на его стороне. Как будто даже оправдывают и загулы и походы налево. Не понимаю как такое можно простить?
Такая тоска что не хочется жить. Только ребенок и спасает. Но надолго ли меня хватит не знаю. Психотерапевтам не верю один обман. Только деньги тянут, сами ничего в жизни не понимают.2016-06-07 11:00 #64246
Отклики:
- Мне кажется, нужно попробовать взять себя в руки и жить ради ребенка. Он же не виноват, что у вас с мужем отношения не складываются.
Очень много и обычных женщин и известных воспитывают детей без отцов. Некоторые так вообще рожают для себя и не хотят себя связывать узами брака. И вполне себе довольны.
А для времяпровождения всегда можно мужчину найти. - Дорогая Red, поверьте, ни Вас, ни Вашу ситуацию никто здесь не знает, что б давать какие-то советы. Вы и сама многого, как видно из письма ещё не знаете. Вам трудно, но единственное, что можно сказать--выйдете из дома, может есть возможность куда-нибудь уехать на время с дочкой(сынишкой) , Вас хватит, если Вы будете себя беречь для себя и для ребёнка, а там будет видно...Говорят что в этой жизни нас покидают лишние люди, может жизнь пошлёт Вам нормального мужчину в своё время, никто не знает. С другой стороны, мужчины так просто из семьи не уходят или начинают пить, есть какие-то на то причины. Может в этом есть и Ваш недосмотр, может ему внимания дома не хватало с появлением ребёнка, сложно говорить. Но пожалуйста, не отчаивайтесь. Вряд ли у Вас получиться сейчас взять себя в руки, но знайте, не смотря на все наши потери, в жизни всё имеет свою цену...Сейчас не время раскисать...Ребёнок должен расти в нормальной , любящей и дружной семье, с папой (пусть даже не родным) и мамой...Следите за собой как женщина, как мать. Желаю что б у Вас сложились отношения и личная жизнь.
- "... мужчины так просто из семьи не уходят или начинают пить..."
Есть патологические ловеласы, а алкоголизм - это болезнь. Нельзя во всём винить женщину, особенно в тот период, когда она родила и растит ребёнка. Да ещё если всё в одних руках, нет помощников. Часто мужчины ведут себя, как законченные эгоисты, хуже детей, право! Всё дело в воспитании: если мужчина вырос в нормальной здоровой обстановке, где всё делали вместе, если ему объяснили и показали на примере, что такое ответственность за семью, за свои поступки относительно близких людей, то молодая жена сможет положиться на такого главу семьи, мир и лад обеспечен.
В конфликте, как правило, виноваты оба. Но всё же степень вины разная."... мужчины так просто из семьи не уходят или начинают пить..."
Есть патологические ловеласы, а алкоголизм - это болезнь. Нельзя во всём винить женщину, особенно в тот период, когда она родила и растит ребёнка. Да ещё если всё в одних руках, нет помощников. Часто мужчины ведут себя, как законченные эгоисты, хуже детей, право! Всё дело в воспитании: если мужчина вырос в нормальной здоровой обстановке, где всё делали вместе, если ему объяснили и показали на примере, что такое ответственность за семью, за свои поступки относительно близких людей, то молодая жена сможет положиться на такого главу семьи, мир и лад обеспечен.
В конфликте, как правило, виноваты оба. Но всё же степень вины разная.
Как всегда поддерживаю вас полностью. Мальчиков нужно с детства приучать участвовать в делах по хозяйству.Всё дело в воспитании: если мужчина вырос в нормальной здоровой обстановке, где всё делали вместе, если ему объяснили и показали на примере, что такое ответственность за семью, за свои поступки относительно близких людей, то молодая жена сможет положиться на такого главу семьи, мир и лад обеспечен.
Это было бы идеально. Но что же, на тех мужчин, которые не выросли в такой здоровой обстановке, и надежды нет? Как с ними быть, тоже вопрос.
- " Как с ними быть, тоже вопрос. "
Большинство мужчин, которые мне в жизни встречались, напоминали мне детей. Честное слово!
Их можно и порой нужно было воспитывать, и они достаточно легко поддавались воспитанию.
Но далеко не все женщины способны справиться со столь сложной задачей - воспитать себе мужа.
Браться за такое должны только те, кто даёт себе отчёт в том, что это посложнее всего, что было в твоей жизни... Иначе наступает крах.
В общем, я вижу два пути: либо искать и ждать того, кто правильно воспитан и способен брать на себя ответственность за семью; либо (если готова и способна) - брать ответственность за семью на себя и воспитывать мужа (конечно же, он не должен даже догадываться о том, что его воспитывают) . Трудно! А кто обещал, что будет легко?- Нина Ивановна! Вам, как практически и всегда, даже возразить нечего..
Все, как есть, говорите.
Нужно быть очень сильным духом, чтоб мужчину воспитать и четко понимать "зачем оно мне надо и надо ли вообще"?
Не проще ли родить ребенка и воспитывать?- "Просто родить ребенка" - тоже надо знать, зачем именно тебе это надо. "Для себя" - не вариант. Тогда лучше кота завести, если "для себя". Ребенок - это тоже отдельный человек, который должен в итоге получить такое воспитание, чтобы быть готовым к самостоятельной жизни. А если его рожают "для себя", то и воспитывают так, чтобы он как можно дольше не оторвался, а лучше - чтобы навсегда был привязан к маминому подолу. Ну, может, кому-то такая жизнь и нравится, кто-то, может, счастлив (хотя слабо себе такое представляю) . Но родитель (в данном случае - мать) просто обязана понимать и представлять себе, как отпрыск сможет выжить потом без нее. Я знаю взрослых мужиков, у которых при мысли о родителях сутулится спина, глаза приобретают несчастно-щенячье выражение, и они говорят что-то вроде: "живу только для родителей" и "не знаю, как буду жить, когда их не станет". Т.е., смысл жизни будет утерян, зачем ему жить самому - непонятно. Тотальная беспомощность и зависимость. Жалко и нелепо:(
- Я знаю взрослых мужиков, у которых при мысли о родителях сутулится спина, глаза приобретают несчастно-щенячье выражение, и они говорят что-то вроде: "живу только для родителей" и "не знаю, как буду жить, когда их не станет". Т.е., смысл жизни будет утерян, зачем ему жить самому - непонятно. Тотальная беспомощность и зависимость. Жалко и нелепо:( "
Мой отец такой... Мне от этого так больно, вы даже не представляете!
Было. Сейчас я уже перестала об этом думать.
Его матери ( моей бабке) за 80. Но она еще ничего. Дед умер в 2004. Вот и живут они вдвоем: отец мой со своей матерью. И всю жизнь он так и прожил после развода с моей мамой в 83 году под крылом у родителей.
И бабка моя совершенно не понимает, а что она такого сделала?!
Даже звонить им не хочу, зла не хватает!
Провозился со стариками всю жизнь, а она даже не хочет на него квартиру оформить, он владеет только захудалым домиком, в котором они живут. А у него еще есть брат младший, который живет с семьей в Германии и много лет бабку терроризирует, чтоб квартиру продать.
Простите Татико, что все это написала.. Просто это моя самая больная тема. Вижу как отец "опускается", хотелось бы его в будущем забрать к себе ( совесть покоя не даст) , но пока бабки не станет, он к тому времени потеряет весь человеческий облик, а квартиру и дом умный братец приедет и продаст.
А куда я потом отца заберу, мы сами пока в 20 квадратах живем.
Меня порой поражает "узколобость" некоторых людей ( это я свою бабку имею в виду) . Вот вам еще один живой пример, когда человек воспитывал ребенка, чтоб тот за подол всю жизнь держался.Вот вам еще один живой пример, когда человек воспитывал ребенка, чтоб тот за подол всю жизнь держался.
Это не узколобость - это махровый эгоизм и использование детей в своих целях. И это до жути распространено:(Вот вам еще один живой пример, когда человек воспитывал ребенка, чтоб тот за подол всю жизнь держался.Это не узколобость - это махровый эгоизм и использование детей в своих целях. И это до жути распространено:(
Как точно вы ее описали! Все родственники так считали и считают.
Причем, знаете, что поражает, что такие люди прекрасно себе проживают жизнь и плюют на чужое мнение.
Вот и она всю жизнь, как "сыр в масле каталась" и деньги были и кушали всего вдоволь и муж отменный попался, каких еще поискать.
Хорошо они жили, она в советское время более 30 тысяч скопила, правда сгорели все.
И до сих пор находятся люди ( то соседи, то дальняя родня) , которые ей и огород помогают садить и белье стирают. Она просто просить не стесняется.
И меня все ругает заочно, такая - сякая, уехала, не помогает. И все удивляется, почему внуки ее более младших подруг, помогают старикам, а ее внуки ей не помогают? Да потому, что она сама ничего не сделала, чтоб как - то помочь внуков вырастить, образование дать, все деньги копила. Фу!
Вы б наверное, такому человеку все в глаза высказали? А я просто звонить перестала, а то выскажешь, а отцу потом за скорой бегать. Ей от правды сразу "дурно"становится. Еще та, манипулятор .
Ну да ладно. Простите, что наружу вас своими проблемами.- Да нет, я в жизни совсем даже скромная, и говорить не очень люблю, тем более правдорубом не являюсь:) Чего распинаться перед теми, кто не желает слушать, и все равно перевернет все с ног на голову? Лучше отстраниться, как вы и сделали, собственно. И - никаких "угрызений совести", это здесь неуместно.
- С моим характером легче, к примеру, самой тащить свой чемодан чем "воспитывать" мужчину, в этом проблема. Не могу и не хочу просить. Один раз попросить могу, но второй точно не буду. И искать кого-то не никогда не умела.
С моим характером легче, к примеру, самой тащить свой чемодан чем "воспитывать" мужчину, в этом проблема. Не могу и не хочу просить. Один раз попросить могу, но второй точно не буду. И искать кого-то не никогда не умела.
Правда, речь выше шла несколько о другом, но как говорится, "у кого что болит" ...
- Поделюсь своим видением, "как с ними быть".
А никак. И вот почему.
Любой человек, вне зависимости от пола, если ему посчастливилось вырасти в любви и принятии, имеет гораздо больше шансов безболезненно научиться быть собой и быть с Другим. Но подавляющее большинство из нас такой стартовой площадки не имели: психологические травмы в детстве практически неизбежны, как и все вытекающие из этого последствия. Но последствия этих травм возможно залечить. Не забыть-замаскировать, а именно излечиться. Для этого человек должен распознать в себе свои собственные желания и потребности, свои ценности и стремления - и двигаться к цели. Так вот, если двое встречаются и действительно Очень хотят быть вместе - вот прямо настоящее у них взаимное притяжение, огромный интерес, схожие ценности и все прочее - тогда они будут стараться: чувствовать потребности друг друга, не забывая про свои собственные, уважать, дарить себя, быть благодарными. И стараться надо Вместе. И это возможно лишь Желанию быть вместе. Это ведь очень серьезно и трудно. Любовь воспитывать надо, но не в другом, а в себе. И, если другой не очень-то и хочет поддерживать такие отношения - не надо надеяться на чудеса.
Я не верю в "воспитание себе мужей" - вот ни разу не верю. Партнер - не собачка для дрессировки, и неужели можно уважать того, кого вот так "вырастил" под себя? Я бы не смогла, смотрела бы свысока и в душе бы что-то сжималось от досады, потому как - не моё. Если он хочет, и вы ему нужны, он сам будет стремиться расти. Более того - только вдвоем, вместе и можно расти. Иначе отношения уже начнут отдавать нездоровьем. А если они рушатся - тут уж перед партнерами встает вопрос, чего они хотят дальше. Потому что "как было" уже едва ли получится - вспять ничего не идет, все развивается вперед. И делать вид, что ничего не происходит, тоже бесполезно, потому что процесс разложения сам собой не прекратится. Поэтому - представить себе, как оно пожет быть Потом (а не ностальгировать, как было До) , понять, нужно ли вам это, а затем принимать взвешенное решение.
Вот так примерно это я сейчас себе представляю.- Татико и вас поддерживаю, что "мужа можно воспитать", ну или не воспитать ( воспитать, - это, наверное, не совсем точно звучит) , а привить какие - то положительные качества. Но только при наличии взаимной любви и уважения.
Конечно, если человек искренне любит, - он будет стараться стать лучше.
Без любви со стороны мужчины, даже и пытаться не стоит. Постигнет горькое разочарование, однозначно..
Мужчины, когда влюбляются, то начинают меняться, как впрочем и женщины.Татико и вас поддерживаю, что "мужа можно воспитать", ну или не воспитать ( воспитать, - это, наверное, не совсем точно звучит) , а привить какие - то положительные качества.
Екатерина, может, вы не совсем так меня поняли - я имела в виду, что в возможность "воспитать" как раз я не верю совсем. Так же, как и в привитие кому-то качеств. Это звучит как манипуляция над кем-то, насилие, навязывание. Я сама всегда желала равных отношений. Ну, не получилось. Муж в ответ на мои обиды и претензии как-то сказал с откровенной насмешкой: что, мол, равенства и справедливости захотела? Не существует никакой справедливости быть не может. Ну, раз не существует, то теперь он - бывший муж. Теперь старается. Но теперь мало просто стараться: теперь ему придется выше головы прыгнуть, чтобы я представила себе с ним возможность какого-либо будущего, а этого пока не произошло.Татико и вас поддерживаю, что "мужа можно воспитать", ну или не воспитать ( воспитать, - это, наверное, не совсем точно звучит) , а привить какие - то положительные качества.Екатерина, может, вы не совсем так меня поняли - я имела в виду, что в возможность "воспитать" как раз я не верю совсем. Так же, как и в привитие кому-то качеств. Это звучит как манипуляция над кем-то, насилие, навязывание. Я сама всегда желала равных отношений. Ну, не получилось. Муж в ответ на мои обиды и претензии как-то сказал с откровенной насмешкой: что, мол, равенства и справедливости захотела? Не существует никакой справедливости быть не может. Ну, раз не существует, то теперь он - бывший муж. Теперь старается. Но теперь мало просто стараться: теперь ему придется выше головы прыгнуть, чтобы я представила себе с ним возможность какого-либо будущего, а этого пока не произошло.
Тут, наверное, все индивидуально.
Много факторов роль играют.
Я не скажу, что я именно перевоспитывала своего супруга, как - то все спонтанно получилось, просто сразу дала понять, что какие - то вещи терпеть не стану. А равноправие, так и подавно, у меня стояло на первом месте. Я другие отношения и не приемлю.
Не нравится равноправие - никого никогда не держала.
Я, конечно, не пыталась перевоспитывать, просто " бунтовала очень", если что - то не нравилось.
Я тоже в отношениях, - не подарок. Вот так совместно друг друга и "перевоспитывали".
Если бы не взаимное желание стать лучше - то, наверное, давно бы разбежались.
Пару раз "находились на грани", но что - то все равно удерживало.- Хорошо, конечно, если выпадает шанс встретить "своего" человека, но специально я бы его искать не стала.
Как - то так получилось столкнуться, когда я и на какие - то отношения не была вообще настроена. И не нужны мне были тогда новые отношения, своим здоровьем занималась.
У моей сестры, кстати, также вышло. Когда она мужчин чуть ли не избегала из - за предыдущих неудачных отношений, ей попался хороший человек. Как говорится:
"Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь".
- "Муж в ответ на мои обиды и претензии как-то сказал с откровенной насмешкой: что, мол, равенства и справедливости захотела? Не существует никакой справедливости быть не может. "
Мне если кто - то так заявлял или намекал, я от таких всегда "бежала" подальше, аж пятки сверкали!
Жаль, что нельзя влюбиться по желанию в хорошего человека.
Чаще всего влюбляемся в каких - то неудачников, а к порядочным не испытываем ничего.Чаще всего влюбляемся в каких - то неудачников, а к порядочным не испытываем ничего.
Этому феномену есть очень логические объяснения, сейчас поздно, но, если вам интересно, можете почитать про созависимые отношения - это как раз то самое. Жутко распространенная штука, и ужасно печальная, если дело запущенное. Когда очень плохо, но за это "плохо" держатся, как за соломинку. Крайние проявления - когда женщин мужья бьют, а те не уходят, или уходят, но потом обратно возвращаются. Ну и т.п. Ужасно.Чаще всего влюбляемся в каких - то неудачников, а к порядочным не испытываем ничего.Этому феномену есть очень логические объяснения, сейчас поздно, но, если вам интересно, можете почитать про созависимые отношения - это как раз то самое. Жутко распространенная штука, и ужасно печальная, если дело запущенное. Когда очень плохо, но за это "плохо" держатся, как за соломинку. Крайние проявления - когда женщин мужья бьют, а те не уходят, или уходят, но потом обратно возвращаются. Ну и т.п. Ужасно.
Отношения между полами это вообще интересная и сложная тема. Согласна, бывают очень печальные случаи, с мордобоем и прочими прелестями.
Я таких женщин, которые это допускают, никогда не понимала, но и не осуждаю. Моей сестре как - то попался один такой кадр, любил руки распускать. А она у нас человек не из робких, да и физически крепкая ( около 90 кг. весит, но он ее настолько запугал, что она молчала, пока мама синяк нечаянно не увидела.А маму он нашу побаивался. В общем, она ему устроила "веселую жизнь". Чуть не посадили тогда, хотя позже он все равно "сел".
А мама у нас очень боевая была ( всех мужей гоняла) и нас так воспитала, что надо за себя уметь постоять.
Но так вот в случае с сестрой, мы все никак не могли понять, как кому - то удалось ее морально "задавить"?! Она этого никому не позволяла.
Поэтому, мне жаль женщин, которые через это проходят.- И еще рискну сказать, что женщины тоже часто бывают довольно-таки вредные, поэтому, я, лично, думаю, что когда семьи рушатся, то виноваты оба. Себя я отношу к "вредным". Я всегда личную свободу ставила превыше любых отношений и очень любила поездки и вообще жить, как мне хочется. А в отношениях, нужно считаться с партнером. И если увлекалась кем - то, то быстро "перегорала", человек становился не интересен. Это - минус. Тот человек который волновал меня много лет ( я писала) , был интересен потому, что "не давался".
То есть свои недостатки я знаю хорошо. Мне всегда казалось, что я не создана для брака. И то, что мой муж меня терпит и таскался со мной по всей России, терпел моих родственников, был вынужден менять места работы ( хотя мог бы сидеть в Москве и ни о чем не переживать) , - это все я очень ценю и думаю, такое не часто встречается.
Я ведь даже когда не совсем здорова была, все равно много ездила, пока не начались головокружения. С 2012 по 2015 я съездила из Хабаровска в Японию, с сестрой мы были в Греции , уже с Калининграда я поездила по Европе. Он же за это время никуда не выбирался.
Сказать, что он во всем со мной соглашается, я не могу. Назвать его "подкаблучником" - тоже. Но он никогда не ограничивал мою свободу. Что для меня всегда было главным.
Есть конечно и недостатки, ну а у кого их нет. Но главное, чтоб они были не "смертельными".
Чаще всего влюбляемся в каких - то неудачников, а к порядочным не испытываем ничего.
Подобное тянется к подобному. Женщины, которые выходят замуж за неудачников, как правило тоже неудачницы.Чаще всего влюбляемся в каких - то неудачников, а к порядочным не испытываем ничего.Подобное тянется к подобному. Женщины, которые выходят замуж за неудачников, как правило тоже неудачницы.
Совершенно не согласна.
Тут еще играет роль, какой у девушки ( женщины) был отец.- Не спорю, есть особый сорт женщин, которые делают на неудачниках деньги, карьеру и прочее. Но таких намного меньше чем тех, кто вляпывается и потом всю жизнь расхлебывает последствия.
Не спорю, есть особый сорт женщин, которые делают на неудачниках деньги, карьеру и прочее. Но таких намного меньше чем тех, кто вляпывается и потом всю жизнь расхлебывает последствия.
Таких мужчин мне жаль. Которые изначально не понимают, что из них пытаются извлечь выгоду.
Но и мужчин таких хватает, которые любят и чужие средства "повытягивать" и в "люди" пробиться за счет кого - то, а потом бросить. Успешных женщин ведь тоже не мало.
И тем и другим нужно быть осмотрительнее.Не спорю, есть особый сорт женщин, которые делают на неудачниках деньги, карьеру и прочее. Но таких намного меньше чем тех, кто вляпывается и потом всю жизнь расхлебывает последствия.
А сколько лет вы в браке?
Если давно, и проблемы начались недавно, нужно просто поговорить с человеком, и выяснить почему пошло непонимание.
Мы всегда так делаем. Правда инициатор откровенных разговоров - мой муж, а я их жуть, как не люблю! Я предпочитаю "надуться" и долго молчать.
Возможно потребуется разговаривать долго и не один раз ( у нас были и такие ситуации) .
Возможно ваша жена и сама не понимает, отчего возникли проблемы.
В общем, если хотите сохранить отношения - учитесь разговаривать начистоту и не просто слушать друг друга, а слышать!
Иначе в итоге можно лишиться ( и доверия и любви и уважения) . А потом уже сложно будет что - то исправлять.
Тут еще играет роль, какой у девушки ( женщины) был отец.
И присутствовал ли он вообще.
"Неудачник/неудачница"это, мне кажется, такой стандартный термин, принятый в современном западном обществе."Неудачник/неудачница"это, мне кажется, такой стандартный термин, принятый в современном западном обществе.
Скорее это обзывалка, а не термин.
Неудачник женится на девочке без квартиры и папы-банкира. Неудачник работает автослесарем, а не клерком в офисе. Неудачник не делает карьеру.
Хотя на самом деле у человека может быть все хорошо.
А если алкашу, лентяю и бабнику улыбнулась удача жениться на женщине которая готова его терпеть и кормить, то неудачница скорее она. А он то как раз очень удачливый.- Как вы уже поняли я - типичный неудачник. Жена из деревни, когда мы поженились не было своей квартиры, и зарабатывает раз в 20 меньше меня.
Как вы уже поняли я - типичный неудачник. Жена из деревни, когда мы поженились не было своей квартиры, и зарабатывает раз в 20 меньше меня.
Эта "истина" находится только в собственной голове, считаю.- Так эти "игры" на самом деле - серьезная вещь, просто люди зачастую заинтересованы в них, может быть, подсознательно даже. На них ("играх") могут наверное и всю жизнь продержаться отношения. Я не о Вас, а в общем. И не сама, конечно, придумала - читала.
А называя саму себя "дурой" , "неудачницей", женщина тем самым, может, ждет просто, что ей возразят, скажут "нет, ты умная, талантливая... " Наверное Вы это и сами понимаете. Иногда в своей иногда в чужой. Мне жена постоянно говорит что я женился на неудачнице. А я ее обещаю за такие слова поколотить. Но ее на испуг не возьмешь.
К сожалению это не игра, это депрессия. Гадкая штука.
Я хорошо понимаю что такое депрессия, и я помню времена когда она меня из нее вытащила. Пинками.
Эх, вы, мужчины, неуклюжие, беспомощные, бедные:( Ну разве так любимую женщину "вытаскивают" из депрессии?! Даже если она вас "вытащила пинками", это значит, что, раз таки вытащила, значит, помимо пинков, там было несравнимо больше другого!
"Поколотить обещаю"... Ну первый класс, вторая четверть:( Да не успокаивайте вы ее и не увещевайте, и не ворчите, тем более! Позвольте вы человеку выреветься у себя на груди, в объятиях - столько, сколько понадобится, пусть свою депрессию выплачет, а вы просто поддерживайте, без лишних слов - главное, чтобы она чувствовала, что вы ее любите, и что вам она нужна. Ну вы же сами все знаете про себя и про нее, разве нет? Я бы, наверно, в ответ на обещание "поколотить", даже шутливое, во время депрессии прибила бы, или, по крайней мере, мне не полегчало бы точно. А вот надежные объятия и полное принятие тебя со всеми потрохами - это лекарство.- И еще. Представьте себе, что человек сидит в том самом закрытом черном коридоре, в самом темном его углу. Не видит выхода, ему страшно и больно. Он сам себя винит в том, что попал в этот чертов угол, что не нашел нужную дверь, не сумел ее открыть. И человек этот сейчас ужасно уязвим и болен. А вы этого человека любите. Но вынести на руках из этого угла не можете. Что вы будете делать?
Будь это я в углу, я бы хотела, чтобы со мной сели рядом, обняли, убаюкали... Чтобы меня подпитали уверенностью, что меня не оставляют одну - даже если я бы сразу не поверила и стала гнать его от себя, все равно не оставил бы. Чтобы был слышен его спокойный, ровный стук сердца, вселяющий уверенность. Чтобы от него исходило тепло... Чтобы я почувствовала, что я - потерянная ревущая дура - что я хорошая, я для него - хорошая, лучше не бывает. Чтобы все свои свинцовые тучи выплакать, вылить, чтобы небо расчистилось.
Опять вспомнила песню про сокола...
Простите снова, если что.
Как вы уже поняли я - типичный неудачник. Жена из деревни, когда мы поженились не было своей квартиры, и зарабатывает раз в 20 меньше меня.
Нет, лично я не поняла.
Если она вам верна, - какой же вы неудачник?!
Мы с мужем зарабатываем примерно одинаково, у меня иногда больше немного выходит. Мы живем на моей территории, но его квартира стоит дороже, просто он пока ее продать не может.
Когда то был период, он - не работал, работала я. Но я знаю, что это моя вина. Мы некоторое время жили в моем родном городе и ему там было сложно.
И вообще не понимаю, зачем считать, кто приносит в семью больше, а кто меньше?!
Главное, что ваша жена работает. То есть человек старается, а не сидит у вас на шее. Вы же не хотите, чтоб она нашла еще парочку работ и подорвала себе здоровье?
У нас, допустим, тоже средний доход, но я не хочу чтоб мой муж зарабатывал огромные деньги.Мне достаточно, что нам хватает. Я его жалею. Большие деньги - это и большое напряжение."Неудачник" - это штамп, ярлык. К тому же еще и чужой ("Fucking Loser") . Который лучше выбросить из своего лексикона и никогда не употреблять.
Ни по отношению к себе, ни по отношению к другим.
Вот именно! Тут я горячо с вами соглашаюсь. Осталось вам самому последовать этому мудрому собственному же совету:)
Подобное тянется к подобному.
Я считаю, что для отношений действителен принцип "Инь-Ян" -
две противоположности, которые образуют единое целое лишь в гармоничной комбинации.- Он действителен, но не факт, что он универсален.
Когда пара - "единое целое", это не всем подходит. Многим (как это подтверждается примером Екатерины) необходима свобода. Не только слияние, но и отделение. Две личности не должны растворяться друг в друге - они должны сохраняться как личности, иначе (я опять в свою "терминологию":) "сферы" "разобьются".
Хотя, если хорошенько подумать, "Инь-Ян" подразумевает не только слияние, но и разделение тоже: не зря ведь в знаке черный и белый остаются таковыми, не смешиваясь до серого (каких бы то ни было оттенков, простите за каламбур) .
Значит, все же, пожалуй, всё правильно.Он действителен, но не факт, что он универсален.
Когда пара - "единое целое", это не всем подходит. Многим (как это подтверждается примером Екатерины) необходима свобода. Не только слияние, но и отделение. Две личности не должны растворяться друг в друге - они должны сохраняться как личности, иначе (я опять в свою "терминологию":) "сферы" "разобьются".
Хотя, если хорошенько подумать, "Инь-Ян" подразумевает не только слияние, но и разделение тоже: не зря ведь в знаке черный и белый остаются таковыми, не смешиваясь до серого (каких бы то ни было оттенков, простите за каламбур) .
Значит, все же, пожалуй, всё правильно.
Вы правы, Татико. "Отделение" просто необходимо, полного "слияния" я думаю быть не должно. Люди должны друг от друга отдыхать. Помню, когда я возвращалась из поездок, у нас начинался новый "медовый месяц".
Мой муж по натуре тоже независимый человек, не любит полного слияния. Иногда хочет побыть один, а я наоборот очень активная, болтливая. Короче, я думаю, что некоторых людей я утомляла болтовней.
Поэтому нужно, конечно, считаться с другим человеком, каждому необходимо личное пространство.
Со временем, конечно, учишься договариваться, есть определенные часы для совместного времяпровождения, есть для личных дел.
Сейчас труднее стало. Ему часто приходится ходить со мной везде вместе ( у меня тоже появилась фобия, боюсь далеко ездить, чтоб не свалиться где - нибудь) .
Бурчит порой, но терпит.
Поэтому я наверное и научилась ценить то, что есть. Я стараюсь судить мужчин по поступкам.
Я про созависимость почитаю. Наверное, у нас своеобразная созависимость по психологии.
Но если рассматривать гороскопы ( он - Рак, я - Рыбы) , то когда то давно я вычитала где - то, что эти знаки в браки будут очень поддерживать друг другу по жизни, как два "альпиниста", которые помогают друг другу карабкаться на высокую гору.
Психологии я конечно не особо верю. Каждый случай индивидуален, по- моему.
Хотя иногда попадаются обычные люди, которые дают советы получше всяких психологов, как вы, скажем. ( Не примите за лесть) .
В психологии, по - моему, много "штампов", а в реальности получается, что есть огромное количество исключений. Лучше, наверное, ориентироваться на свои ощущения.
Так оно и получается, по сути.- Последнее предложение " Так оно и получается, по сути" по ошибке оказалось внизу. Оно должно быть в середине.
Психологии я конечно не особо верю. Каждый случай индивидуален, по- моему.
В психологии, по - моему, много "штампов", а в реальности получается, что есть огромное количество исключений. Лучше, наверное, ориентироваться на свои ощущения
Спасибо, Екатерина!
Так я только на психологической литературе и "выросла":) Поэтому и доверяю во многом.
Каждый случай индивидуален, но не настолько, чтобы вообще не поддаваться никакому анализу. Эти частные случаи возникают из различных, порой причудливых, комбинаций типичных, существующих в мире вариантов, классифицированных наукой. Именно поэтому и возможна психологическая помощь, подход к проблеме. Если бы каждый частный случай был вообще уникальным, то вообще никто бы не знал, что в таком случае делать. А ведь нет. Разные люди высказывают свое мнение, точки зрения, и кто-то в цель попадает, значит, индивидуальность не абсолютна.Психологии я конечно не особо верю. Каждый случай индивидуален, по- моему.
В психологии, по - моему, много "штампов", а в реальности получается, что есть огромное количество исключений. Лучше, наверное, ориентироваться на свои ощущенияСпасибо, Екатерина!
Так я только на психологической литературе и "выросла":) Поэтому и доверяю во многом.
Каждый случай индивидуален, но не настолько, чтобы вообще не поддаваться никакому анализу. Эти частные случаи возникают из различных, порой причудливых, комбинаций типичных, существующих в мире вариантов, классифицированных наукой. Именно поэтому и возможна психологическая помощь, подход к проблеме. Если бы каждый частный случай был вообще уникальным, то вообще никто бы не знал, что в таком случае делать. А ведь нет. Разные люди высказывают свое мнение, точки зрения, и кто-то в цель попадает, значит, индивидуальность не абсолютна.
Я согласна Таттико, психология - хорошая вещь. Только вот найти хорошего психолога - это не просто.Вам повезло, что вы ей увлеклись в свое время, и вы я думаю, можете выявить и проанализировать и свои проблемы в отношениях и проблемы окружающих.
Я постоянно "набивала шишки" и училась на своих собственных неудачах.
Но я человек, который долго не страдает от неудач на "личном фронте", и вообще от жизненных неудач, мне никогда и скучно то в жизни не бывало. Поэтому не пришлось как - то увлечься психологией. И я не знала, что такое депрессия до определенного момента.
Депрессия случилась когда я здоровье потеряла и пришлось учиться жить заново и ни как все. Много я тогда перечитала всякой вдохновляющей литературы, в том числе и по психологии. Жуткая депрессия была...
А неудачные отношения всегда вызывали у меня только небольшую временную досаду, но никак не депрессию. Наверное, я черствая..
Женщины, которые выходят замуж за неудачников, как правило тоже неудачницы.
В принципе, я бы сказала не совсем вот так категорично, но в ваших словах есть определенная доля истины.
Перефразируя их, я бы сказала: друг к другу притягиваются люди с определенными "дефектами" - психическими травмами. Они внешне могут быть совсем непохожи на неудачников и изо всех сил демонстрировать внешнее благополучие, но внутри их все равно что-то грызет.
Кстати, совсем не факт, что такие пары обязательно обречены на неудачную и горькую (или кислую) совместную жизнь. Если им очень хочется, они могут вместе, помогая друг другу, расти и развиваться, и в итоге выздороветь. Тогда это круто-круто и достойно всяческого восхищения.
Екатерина, ну, правда, прочитайте про созависимость, хоть вы психологам и не слишком доверяете - это правда очень интересно:)В принципе, я бы сказала не совсем вот так категорично, но в ваших словах есть определенная доля истины.
100%. Если женщина считает что вышла замуж за неудачника, удачным брак назвать никак не возможно. Даже если женщина верит, что это муж неудачник, а она то умница и не такая как этот.100%. Если женщина считает что вышла замуж за неудачника, удачным брак назвать никак не возможно. Даже если женщина верит, что это муж неудачник, а она то умница и не такая как этот.
Спрашивается, а какого хрена она за него тогда вообще выходила, или, если "глаза открылись" только после брака, какого, опять же, лешего не разведется и предпочитает ныть?
Ответ: она в душе ощущает себя неполноценной, и потому она: а) не имеет ценности одна, без мужчины; б) лучший мужчина ей не по зубам; в) ей выгодно страдать и обвинять супруга в своих бедах, а самой оставаться как бы невиновной; г) ... еще много всякого "г...".
Это - последствия травм. О чем я и талдычу уже битый час.В принципе, я бы сказала не совсем вот так категорично, но в ваших словах есть определенная доля истины.100%. Если женщина считает что вышла замуж за неудачника, удачным брак назвать никак не возможно. Даже если женщина верит, что это муж неудачник, а она то умница и не такая как этот.
Как про человека думаешь - таким он и становится. Если человеку все время говорить "ты неудачник, ты неудачник", то он и станет неудачником. Мужа ( жену) нужно хвалить почаще ( за дело, конечно) и поддерживать. Проверено.Как про человека думаешь - таким он и становится. Если человеку все время говорить "ты неудачник, ты неудачник", то он и станет неудачником. Мужа ( жену) нужно хвалить почаще ( за дело, конечно) и поддерживать. Проверено.
Опять. Не бывает такого, чтобы безо всякой причины одному захотелось унижать другого. Значит, внутри что-то сидит такое - то ли потребность самоутверждаться за счет этого, то ли горечь собственной несостоятельности, то ли еще что.
Насчет похвалы - не всегда работает, и тоже от людей зависит. Похвала и вера в человека могут его окрылить лишь в том случае, если ему самому в самом деле чего-то хочется. Если он не желает стараться и ему достаточно уже того, что его похвалили - и можно расслабиться, тут похвала, ни вера не помогут. А поддержка в таком случае может перерасти в добровольное взваливание всей ответственности на себя за двоих. Тоже проверено.- Когда человек другого просто так унижает, это значит у него у самого проблемы. Нужно сразу на "место ставить".
Унижать и критиковать вообще отвратительно. Можно ведь мягко поговорить с человеком на какие - то волнующие темы. Зачем же сразу унижать близкого человека или, еще хуже, его родственников? Это уже не здоровые отношения.
- Мои хорошие, Екатерина, olga, Tattyko! Всё, что я хотела бы сказать здесь вы написали уже, согласна с вами и хочу обратить внимание red red на то, что это большая удача - иметь возможность общаться с такими женщинами, получать такие толковые советы.
Я в своё время зашла сюда случайно, задержалась потому что мне всегда были интересны люди, их взгляды и судьбы. Честно говоря, у меня была мысль, что под некоторыми никами пишут профессиональные психологи, настолько правильно, толково и в то же время очень жизненно выглядят их рассуждения и советы. Не стала додумывать эту мысль, решила, что не важно кто пишет, важно чтобы польза была. И польза, конечно же, есть. Правда только для тех, кто умеет думать и способен меняться, но таких, я надеюсь, большинство.Правда только для тех, кто умеет думать и способен меняться, но таких, я надеюсь, большинство.
Нина Ивановна, ну вот как не сказать Вам спасибо снова и снова?:)
Эх, было бы здорово, если бы готовых что-то менять было большинство, но, мне кажется, что это не так. Большинство как раз не хочет менять привычного на неизвестное, боится - это же так свойственно человеческой природе. Особенно хорошо это видно, когда сам через это прошел - насколько трудно перешагнуть порог непонимания, вникнуть в прописные истины, и еще горизонт впереди необозримый, потому что пройдена только малая часть пути.
Вот пишу сейчас - и как-то самой становится неловко, потому как от моей писанины как будто бы веет самолюбованием и хвастовством.
На самом деле нет, потому что у меня еще куча проблем, и так же точно я захожу периодически в тупик, и испытываю смятение, и мучительно пытаюсь увидеть выход, которого пока не вижу, не понимаю, куда ткнуться. Но я теперь знаю хотя бы, что выход все равно существует, и даже их наверняка несколько, просто я пока их не вижу, а если не вижу, это не значит, что их нет. И это успокаивает. Т.е., пусть я оказываюсь в закрытом темном коридоре, и даже, возможно, я и не смогу так сразу нащупать и открыть нужную дверь, но я хотя бы знаю, что двери есть наверняка, и сдаваться не стоит, и отчаиваться тоже.
Мне просто очень жаль, когда близкие и родные мне люди, оказавшись в подобном коридоре, садятся в уголок и стонут, что вся их жизнь такая нескладная, и все-то им не везет. Больно, грустно, и никак не помочь, потому что не доходит до них никак, что этот темный уголок - не единственное место, где они могут быть. И вообще страшно им встать и куда-то направиться. Ну, не готовы они. Ох.
А насчет профессиональных психологов - я-то оным не являюсь, просто очень заинтересована. Пару месяцев назад была на личной консультации у одного психолога, у которого бывала раньше. Фобия меня накрыла, панический страх, от которого я, как думала, уже избавилась, а он просто задремал во мне и голову поднял, я и перепугалась, почему так снова произошло. И вот специалист мне и сказал, что я по-прежнему много рационализирую и анализирую и живу "в голове", недостаточно чувствую. Что я просто сделала значительный (особенно со своей точки зрения) сдвиг, всякого наслушалась, начиталась, и убедила себя, что все необходимое уже к себе применила, и что мне стало хорошо, а на самом деле все еще я нахожусь под нехилым таким прессом, который я слабо осознаю и в который себя загоняю все дальше, не понимая до конца, с какой целью, и продолжаю испытывать стресс и болеть. И вот я снова задумалась над тем, что же я делаю, и что и как делать лучше.
Т.е., окончательного решения, рецепта нет, никогда этот процесс развития не будет закончен (только если остановлен) . Если кто хочет достичь "просветления", "абсолютного счастья", когда уже никуда двигаться не нужно, так это не в этом мире. "Выйти удачно замуж" и почить на лаврах в обнимку с красавцем-миллионером - инфантильная розовая мечта множества женщин - она не про эту реальность, потому как, если какой-либо процесс достигает кульминационной точки, дальше начинается неминуемый спад. Если не вкладываться в процесс, то все ранее построенное просто развалится.
Так, кажется, я тут уже нагородила такого, что можно окончательно запутаться - уж извините, если что:)
- А насчёт воспитания мужчин я скажу, как профессиональный педагог, воспитывать надо не нарушая основы, строить весь процесс, опираясь на то, что дано природой и обусловлено генетически. Делать это надо осторожно, бережно и с большой любовью. Если вы союзники, если у вас общие цели и всё делается с открытой душой, то успех гарантирован. Это касается и самовоспитания.
А насчёт воспитания мужчин я скажу, как профессиональный педагог, воспитывать надо
Самое большое несчастье для мужчины - жениться на училке.
Самое большое несчастье для ребенка любого пола - родиться у мамы училки.- "Самое большое несчастье для мужчины - жениться на училке.
Самое большое несчастье для ребенка любого пола - родиться у мамы училки."
Остальные просто счастливчики... - Да ладно:)
Я по образованию - преподаватель. (Правда, по педагогике у меня в аттестате трояк:) И мама у меня - училка. Ничего, не так страшно:) Есть свои отпечатки, конечно, но жить можно. Лично я терпеть не могу учить или переделывать кого-либо. Я даже пятилетнего сына боюсь слишком сильно "воспитывать", чтоб его не "задавить". Он у меня жутко вольнолюбивый и своенравный, но самый лучший:)Есть педагоги по профессии, а есть по характеру :)
Сравнили профессиональную и любительскую лигу. Так противно читать нотации и выносить мозг, как это умеют профессиональные педагоги никто не может. Это же не просто врожденные данные, это годы обучения профессионального опыта. А еще селекция! Жесткая как в спецназ ВДВ. В школах по статистике задерживается не больше 5-10% выпускников педа.
Я по образованию - преподаватель.
Образование - не профессия. К тому же вы явно не пед заканчивали.Я даже пятилетнего сына боюсь слишком сильно "воспитывать", чтоб его не "задавить"
В начальных классах нас училки лупили чем ни попадя. И визжали. Боже как они визжали! Только в зоопарке и в ужастиках такое можно услышать. И брызгали слюнями.И мама у меня - училка. Ничего, не так страшно:)
У меня в школе тоже были приличные люди среди учителей. Но их было мало.вы явно не пед заканчивали.Не, не пед. Госуниверситет. Филфак.
И вы мне будете говорить что вы - педагог?- Не, не буду:) Хотя курс лекций по педагогике был сдан (неудачно, дважды) . В дипломе прописано, что я - преподаватель. Проработала я преподавателем в универе, скрипя зубами, несколько лет, а потом оттуда свалила при первой же возможности. Никакого удовлетворения - ни морального, ни материального - мне эта работа не приносила. И вообще я боюсь публичных выступлений и испытываю неловкость, если приходится заставлять ког-то делать то, чего они не хотят.
- Не буду прославлять всех педагогов, но и не смолчу, когда всех огульно хулят. Вы, ведь, взрослые, умные и образованные люди, разве надо вам объяснять, что все люди разные?
Laudanum, жаль, что Вам так не повезло с учителями. А я вспоминаю свою первую учительницу, Евгению Васильевну, и ещё многих своих учителей с благодарностью и признательностью.
Я педагог-дошкольник и работала в основном с детьми от 2-х до 7-ми лет, хотя и в начальной школе пришлось поработать и даже с подростками.
Детей люблю и на работу всегда ходила, как на праздник. Честное слово!
До сих пор общаюсь с некоторыми воспитанниками и испытываю много хороших чувств от этого общения.
У меня достаточно подруг-коллег с которыми много общего, не позволю никому говорить о них гадости, потому что хорошо знаю сколько здоровья потрачено на то, чтобы дети получили знания, были правильно сориентированы в жизни, научены добру, умели любить и дружить. И это, заметьте, не родные дети... Но и не чужие, когда с ними работаешь, то дети уже свои.
Самое большое несчастье для мужчины - жениться на училке.
Самое большое несчастье для ребенка любого пола - родиться у мамы училки.
Laudanum, а откуда такое знание вопроса, и, главное, такой трагизм? Вы сами испытали это несчастье на своей шкуре, да? Только в которой ипостаси?:)
Вот тут есть еще один человек, у которого жена - учительница, так он, вроде, гордится даже:)
Очевидно, все-таки, училка училке рознь:)- Отец - заместитель директора школы по воспитательной работе, заслуженный учитель РСФСР, закончил военное училище.
Бабка - учительница, заместитель директора школы по воспитательной работе, заслуженный учитель РСФСР, кавалер орденов Ленина и Трудового Красного Знамени, закончила педагогическое училище при Николае Романове.- Ооо, династия завучей:) Да...
А вы сами кем работаете? По всему видно: человек образованный. Предков не посрамили:) (извините за шутку, если что.)А вы сами кем работаете? По всему видно: человек образованный.
Сами мы необразованные, почти неграмотные, университетов не заканчивали в отличие от вас (и моей жены) языков не знаем.
"Неудачница" жена знает около четырех-пяти и я ей страшно завидую.Сами мы необразованные, почти неграмотные, университетов не заканчивали в отличие от вас (и моей жены) языков не знаем.
"Неудачница" жена знает около четырех-пяти и я ей страшно завидую.
Всё, я поняла, я так сразу и подумала:)- Вы кажется в самом деле ничего не поняли.
Наличие красного диплома, знание иностранных языков, совершенно не гарантирует чувства что "жизнь удалась", не гарантирует от возрастных и экзистенциальных кризисов, не гарантирует от болезней и проблем реальных или придуманных. Да скорее даже наоборот. Потому что от многой мудрости много печалей. Вы кажется в самом деле ничего не поняли.
Наличие красного диплома, знание иностранных языков, совершенно не гарантирует чувства что "жизнь удалась", не гарантирует от возрастных и экзистенциальных кризисов, не гарантирует от болезней и проблем реальных или придуманных. Да скорее даже наоборот. Потому что от многой мудрости много печалей.
Я не про то говорила. Не про игру в "неудачников". Я о вас лично. Хотя я могу и ошибаться, но вряд ли. Да у вас и у самого кризис затяжной - его не может не быть при таких условиях (простите, если слишком далеко лезу в душу, скажите, и я заткнусь) .
Про женщину и кризис я ответила вам выше.
- "Наличие красного диплома, знание иностранных языков, совершенно не гарантирует чувства что "жизнь удалась", не гарантирует от возрастных и экзистенциальных кризисов, не гарантирует от болезней и проблем реальных или придуманных.."
Вы как - будто "Америку открыли "Laundanum...
Это же очевидно, когда узнаешь или слышишь, сколько людей с дипломами о в/о спивались во времена перестройки
Да и сейчас, я уверенна, что таких достаточно.
Самое большое несчастье для мужчины - жениться на училке
Меня бог миловал. Чуть было не женился на потомственной училке. Через полгода после того как съехались дидактический тон и стремление учить жизни так надоели что расстался без особых сожалений.
Несостоявшийся тесть был очень душевным, когда рядом жены и дочки не было. Поначалу никак я не мог понять метаморфоз которые с ним происходили. Когда они появлялись он превращался в молчаливую галлюцинацию.
- Мне кажется, если бы я сейчас стала одинокой, я бы наверное и не искала никого. Прожила бы одна.
А потом эдак лет в 50, 55 нашла бы себе порядочного мужчину ( не пьющего, не курящего, следящего за своим здоровьем, ведущего активный образ жизни, любящего природу, путешествия, уравновешенного, разностороннего, чтоб было о чем поговорить) .
Внешняя привлекательность и чувства меня бы уже не волновали.
И мне бы было этого достаточно. И проблема одиночества была бы решена.
А потом эдак лет в 50, 55 нашла бы себе порядочного мужчину ( не пьющего, не курящего, следящего за своим здоровьем, ведущего активный образ жизни, любящего природу, путешествия, уравновешенного, разностороннего, чтоб было о чем поговорить)
Мое наблюдение: в этом возрасте (лет 50-60) такой мужчина либо имеет семью, либо на поддержание своей хорошей формы - разными способами - у него уходит много времени, да и вложений, и он вряд ли будет особо щедр с женщиной. Или он одиночка от природы. Разве что действительно полюбит. Но тогда, скорее, женщину намного моложе себя. Внешняя и внутренняя привлекательность все же взаимосвязаны. Думаю, не так-то все просто :)А потом эдак лет в 50, 55 нашла бы себе порядочного мужчину ( не пьющего, не курящего, следящего за своим здоровьем, ведущего активный образ жизни, любящего природу, путешествия, уравновешенного, разностороннего, чтоб было о чем поговорить)
Мое наблюдение: в этом возрасте (лет 50-60) такой мужчина либо имеет семью, либо на поддержание своей хорошей формы - разными способами - у него уходит много времени, да и вложений, и он вряд ли будет особо щедр с женщиной. Или он одиночка от природы. Разве что действительно полюбит. Но тогда, скорее, женщину намного моложе себя. Внешняя и внутренняя привлекательность все же взаимосвязаны. Думаю, не так-то все просто :)
Ну, рассчитывать на супер щедрость мужчины я бы не стала. Мне это как - то всегда не важно было. Я могла сама хорошо зарабатывать. Пока болела, было очень тяжело, но все равно искала и находила способы.
В любом случае у многих людей к возрасту 50 - 60 лет есть уже какие - то личные накопления ( жилье, дачи) .
Я б наверное искала человека, с которым бы было интересно проводить время. Сходить в кафе, музей, театр, за границу съездить в недорогой тур, выбраться на природу. Не обязательно, что он бы оплачивал все расходы. Можно и напополам. Не люблю, если честно, когда мужчины за все платят, они потом любят об этом припоминать в ссорах.
Какой -то безумной страсти я бы уже не искала, лишь бы человек был приятный, легкий в общении.
- Мое наблюдение: в этом возрасте (лет 50-60) такой мужчина либо имеет семью, либо на поддержание своей хорошей формы - разными способами - у него уходит много времени, да и вложений, и он вряд ли будет особо щедр с женщиной. Или он одиночка от природы. "
У женщин тоже много времени уходит на поддержание своей формы. Можно же совместно "эту форму" поддерживать. Прогулки, плаванье.. и т.д.
Это ж хорошо, когда мужчина заботится о своем здоровье. Зачем нам больные и хромые?! С которыми никуда не сходишь, потому, что они "разваливаются".
А если он одиночка от природы, все равно любому одиночке хочется иметь компанию. В этом возрасте много вдовцов встречается. Конечно, если он очень богатый, он предпочтет молоденькую. Но меня всегда воротило от таких мужчин.
Поэтому, наверное, лучше чтоб был среднего достатка, тогда будет понимать, что молоденькие ему "не по зубам" и заглядываться не будет ( Шучу) . - Я имела в виду не щедрость в материальном смысле, а самоотдачу. Хотя, и это взаимосвязано, думаю. Важно, готов ли делиться человек, а не скольким он делится (для меня) .
Я имела в виду не щедрость в материальном смысле, а самоотдачу. Хотя, и это взаимосвязано, думаю. Важно, готов ли делиться человек, а не скольким он делится (для меня) .
Это все очень сложно. Советы - то, конечно, легко давать, чем я и занимаюсь тут сегодня, но на самом деле, если, допустим, взять меня, то я все же предпочла человека, к которому меня тянуло и были чувства, а не первого мужа, который был лучше, как человек, по многим показателям.
Так что, однозначно, Ольга, вам виднее, что вам самой нужно.
Единственное, я никогда не выбирала человека по материальному достатку.
Насчет общих интересов - тоже спорный вопрос. С первым мужем у нас было много общего ( страсть к поездкам, природе, общению) .
Нынешний - он больше домоседом был и не особо словоохотливым, но стал более контактным.
Говорят же, что когда люди долго вместе живут они становятся похожими друг на друга и по мировоззрению и по интересам. Если, конечно, стремятся найти "общий язык".
Мой принцип: это выбирать тех, к которым "душа лежит", чтоб была взаимность и чтобы человек мог идти на какие - то компромиссы.
Мой принцип: это выбирать тех, к которым "душа лежит", чтоб была взаимность и чтобы человек мог идти на какие - то компромиссы.
Мне это тоже очень важно, чтобы душа лежала. И очень важна та щедрость, о которой я написала. Да и что кривить душой - забота обо мне в материальном смысле мне тоже важна, но опять же - имея в виду именно готовность человека поддержать меня в этом смысле. На деле я сама себя финансово полностью обеспечиваю.
Наверняка, в моем случае сказывается отсутствие отца в жизни. Но, возможно, это меня и закалило. Если учесть, что с его сыном от второго брака произошла трагедия (не хочу сейчас повторно озвучивать) , то вообще большой вопрос, как было бы лучше.- Все о чем вы пишете, это тоже, важно.
У меня по жизни всегда так было: я никогда не рассчитывала на чью - то помощь, а когда мне ее предлагали - чувствовала внутреннюю неловкость.
Не умею я ее принимать.Отец мне за всю жизнь дал один раз 600 руб в 2003 кажется. ( не считая, что платил алименты, но они на еду уходили) . Тогда это было не сказать, что много, но, скажем, туфли неплохие можно было купить.
У мамы я никогда ничего не просила, мы до 95 года бедновато жили. В 95 она пошла поваром в военную часть. Кушали неплохо, но получала она не очень много. В 18 я уже пошла работать.
Мужья мне тоже попались не жадные. Первый так вообще даже порой обижался, когда я от чего - то отказывалась. Предлагал дома посидеть как - то, отдохнуть от работы, я - отказалась.
Нынешний тоже к деньгам равнодушен, его порой тормозить приходится, раньше, до меня, все на друзей спускал.Даже когда с работой не получалось, сдавал свою квартиру и вносил в общий бюджет.
Но одну вещь я бы точно терпеть не стала: чтобы мужчина жил за мой счет.
Такой мужчина просто "падает" в моих глазах.
Еще когда за границей жила, мне попался один такой русский. Бизнесом занимался. Есть работа - живет хорошо, нет работы - сидит на хлебе и воде. Полгода встречались. Первый раз попросил у меня денег, я скрипя душой, дала. Он отдал. Когда попросил второй раз - я сказала, что нет.
Потом я от него забеременела и спрашиваю "что делать будем"?
А он мне в ответ: "это ж ты забеременела - тебе и думать".
Это стало последней каплей. Я наскребла денег, сделала аборт и разорвала с ним все связи.
Поэтому Ольга я поняла, что вы имеете в виду, когда говорите о поддержке со стороны мужчины. И не обязательно это внезапная беременность, как в моем случае, - ситуации разные бывают..
Тут ценная лекция по психологии получилась, по-моему! Буду еще перечитывать. Спасибо всем)
Обычный форумный треп за жисть.Тут ценная лекция по психологии получилась, по-моему! Буду еще перечитывать. Спасибо всем)
Обычный форумный треп за жисть.
Кому как)психология - хорошая вещь... Вам повезло, что вы ей увлеклись в свое время, и вы я думаю, можете выявить и проанализировать и свои проблемы в отношениях и проблемы окружающих.
Я постоянно "набивала шишки" и училась на своих собственных неудачах.
Екатерина, я не "увлеклась". Это реально был спасательный круг и последнее средство. Это все равно, что "увлечься" плаванием утопающему.Обычный форумный треп за жисть.
Кому как.
Все же, в самом деле, "влипать" в такие темы сильно не стоит. Спецы предупреждают, что не следует пытаться помогать другим до собственного выздоровления, иначе можно скатиться обратно. Пожалуй, я воздержусь от дальнейших комментариев, а то самой делается больно, так вживаться в чужие проблемы нельзя. Я слишком люблю жизнь и людей, и мне всегда так жаль, когда кто-то в жизни разочаровывается. А боль и горечь - она за любым ником чувствуется, как ни назовись, а уж тем более - лауданумом. Простите.
- "Екатерина, я не "увлеклась". Это реально был спасательный круг и последнее средство. Это все равно, что "увлечься" плаванием утопающему."
Каждый человек пытается разобраться в проблемах, неудачах, кризисах с помощью психологии в определенный период жизни. И я тоже, - не исключение.
Но меня, допустим, никогда не ставили в тупик неудачные отношения с людьми ( хоть с мужчинами, хоть с женщинами) .Ну бывает, не складывается..
Хотя нет, вру, когда меня первый раз бросил мой первый парень после 2- х лет совместного проживания в 18 лет, ради своей бывшей, я думала "жизнь закончилась". И любви то особой не было, просто привязалась я к нему очень сильно, жизни без него не представляла. Страдала около 3 - х месяцев, даже на работе слезы порой текли.
А потом успокоилась. После этого ни к одному мужчине старалась не привязываться так сильно ( имела всегда свои увлечения, подруг, большой круг общения) .
Меня это одно единственное предательство многому научило.
оставить комментарий
| Имя * | Пожалуйста, укажите ваше имя. Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста |
|---|---|
Ошибка в почтовом адресе | |
| Текст * | Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов) |
| отправить | |