.../.../ПРОВЕРКА НА ЛЮБОВЬ - Любишь свою жену, Саша? …

  • ПРОВЕРКА НА ЛЮБОВЬ

    — Любишь свою жену, Саша? — как-то спросил меня Дедушка Тао, хитро улыбаясь.

    — Конечно! — ответил я. — А почему ты спрашиваешь?

    — А как ты ее любишь? — не унимался Дедушка.

    — Как-как? Я ее просто люблю, — ответил я в недоумении. — Любовь ведь, она либо есть, либо ее нет. Что тут еще рассуждать? И если я люблю, то люблю всем сердцем и всей душой.

    — Ну, да. Действительно — что тут рассуждать? — кивнул головой Дедушка Тао, — все вроде бы просто… А все-таки скажи мне, — не унимался он, глядя на меня все так же с хитринкой в глазах, — ты имеешь в виду любовь по отношению к своей жене или все-таки по отношению к самому себе?

    — Деда, я же тебе говорю не о любви к самому себе, а о любви к любимому человеку. Что тут неясно? — начал я уже было обижаться за его назойливость.

    — Что ж, действительно вроде бы все понятно, — немного отпустил он. Затем, чуть помолчав, он продолжил свой «допрос».

    — Хорошо! Давай тогда вместе проверим твою любовь, как ты говоришь, «всем сердцем» и «всей душой». Вот представь себе, что ты возвращаешься домой, как обычно, идешь по улице и радуешься от предвкушения встречи с любимой и вдруг видишь, что она стоит и целуется с другим, притом так, что чуть ли не искры вокруг сыпятся. Какова будет твоя реакция?

    — Хм, — задумался я.

    «Вообще-то, — подумал я, — сначала наверняка будет шок, потом ревность, обида, отчаянье, разочарование — и все это одновременно. А чуть позже ощущение полного несчастья от предательства по отношению ко мне и, наверное, даже ощущение утраты смысла жизни и веры в идеалы, в любовь и так далее».

    — Ты что так насупился-то? — спросил меня Дедушка Тао, ехидно поглядывая на меня.

    — Ну знаешь, Деда! — пытался я описать свое состояние, — до твоего вопроса я, честно говоря, об этом даже не задумывался. Впрочем, это, конечно, возможно, но маловероятно, — начал выкручиваться я, хоть в глубине души понимал, что такая ситуация вполне может быть.

    — Почему же, — спросил меня Дедушка, словно читая мои мысли. — Ты думаешь, что ты исключительный? По статистике около половины супружеских пар расстается. Большинство из них ведь тоже перед заключением брака были уверены в том, что любят друг друга. И, тем не менее, основной причиной разводов в мире является супружеская измена. Как видим, то, что обычно происходит между недавними влюбленными, уже трудно назвать любовью. Но тогда что же было прежде? Любовь или что-то другое? Обычно потерпевшие говорят, что, мол, прежде была любовь, а сейчас уже прошла. Почему?

    — Видимо, потому что осознают, что любили только они, а их фактически обманывали.

    — Подожди-ка, Саша! Ведь еще минуту назад ты сам говорил, что любовь — это когда мы любим другого человека. Не имелось в виду того, что он тоже должен нас любить, — усмехнулся Дедушка Тао.

    — Не, ну, Деда, без взаимности что за любовь? — возразил я.

    — Ага! Значит, если тебя любят, то тогда и ты любишь, а если нет, то и любви нет? Так, что ли? — не унимался Дед.

    — Слушай! Я что-то не пойму. Все-таки что ты имеешь в виду? — не выдержал я.

    — Саша, я имею в виду то, что если ты действительно любишь кого-то, то это чувство должно исходить от тебя к любимому человеку и взаимность в этом процессе необязательна. Иначе говоря, истинная любовь безусловна, и если ты любишь другого человека, то радуешься за него, когда ему хорошо, и горюешь, если ему плохо.

    — Деда, но ведь это же естественно, что я переживаю за другого человека, если я его люблю!

    — Да, но минуту назад ты готов был возненавидеть свою любимую за предательство, поскольку она целовалась с другим, а если ты ее действительно любишь, то ты должен радоваться за нее — ей же было очень хорошо. Она получала удовольствие.

    — Ну, ты скажешь! Удовольствие! А как же я? Что с моими чувствами? — обиделся я.

    — А что ты? Ты же сам сказал, что любишь ее всей душой и всем сердцем. Ты же говорил о своей любимой, а не о самом себе.

    — Но ведь моей душе больно, Деда. Меня…

    — Подожди-ка, Саша! А теперь еще раз обрати внимание на то, что ты только что сказал: «Мне больно! Я страдаю! » Вот именно это я и имел в виду! .. Эх, Саша! Говоря о том, что мы любим кого-то, мы обычно не замечаем того, что в большинстве своем фактически имеем в виду самого себя, а объект нашей якобы любви является лишь средством для обеспечения нашего эмоционального или физического удовлетворения. А вместе с тем настоящая любовь всегда одна — это когда ты любишь другого человека. Не самого себя в нем, а его. И неважно, кого любишь — своего ребенка или своего спутника жизни. Настоящая любовь безусловна и лишена рациональности, независимо от того, разделяет объект любви наши чувства или нет — как любовь матери к своему дитя. Истинная любовь всегда снисходительна и не подразумевает взаимности.

    — Деда! Но ведь любовь матери к ребенку совсем другая, чем любовь к спутнику жизни. В первом случае она платоническая, а во втором случае в счет входит половой фактор, — начал я возражать.

    — Конечно, в первом случае этот фактор отсутствует, в отношениях же между супругами он безусловно играет важную роль. Тем не менее, он все же второстепенный, поскольку когда мы выбираем спутника жизни, то оцениваем не только его сексуальную привлекательност­ь, но и его духовные качества — иначе говоря, хорошо нам с ним или нет. И последний фактор является решающим, особенно когда мы говорим о длительности и устойчивости супружеских взаимоотношений, поскольку они основываются прежде всего на нашей психической совместимости. Иначе говоря, чтобы счастливо прожить жизнь с другим человеком, необходимо его принимать таким, каков он есть — со всеми его недостатками, которые, конечно, имеются в большей или меньшей мере у каждого из нас, и уметь прощать ему эти все его недостатки, а также ошибки, и не требовать от него совершенства, поскольку мы также далеко несовершенны. Другими словами, его — нашего партнера — необходимо просто-напросто любить безусловно и не требуя взаимности. Еще раз подчеркиваю — не себя в нем, а именно его, и таким, каков он есть, или по крайней мере учиться это делать. Со временем это начинает получаться.

    — Деда, ну ты имеешь в виду некую высшую форму любви. Я же все же… — начал было оправдываться я, но уже не знал, что сказать.

    — Назови ее высшая или нет, это не имеет значения, — продолжал Дед. — Главное то, что ты любишь, а настоящая любовь — это всегда отдавание, а не отбирание. И если ты действительно любишь, то это значит, что ты отдаешь частицу самого себя или, иначе говоря, проявляешь эту любовь, независимо от того, будет она оценена положительно или нет. Только тогда она является благотворной. Если же ты сознательно или же неосознанно требуешь что-то взамен своей любви — взаимности или каких-то услуг, то это уже не любовь, а форма сделки. Ты согласен? — уже серьезно посмотрел на меня Дедушка Тао.

    — Хм! — смутился я.

    — Конечно, — продолжал он, — такая трактовка любви обычно вызывает недоумение, поскольку в нашем сознании преобладает стремление к взаимности и обусловленности. Мало того, мы обычно воспринимаем мир вокруг себя и людей в нем — включительно с близкими — с эгоцентрических позиций и не любим, когда другие нас обманывают или используют в своих корыстных целях. Любовная измена обычно воспринимается именно таким образом.

    — Ну знаешь, Деда! Это уже необходимо быть чуточку святым! — воскликнул я.

    — Так ведь я как раз это и имею в виду, — усмехнулся Дедушка. — Помнишь, мы как-то говорили о духовном совершенствовани­и, а это значит, что мы в какой-то мере стремимся к святости. Только эту святость необходимо как-то проверять. Иначе говоря, нужны определенные критерии для ее оценки. Вот безусловная любовь является лучшей проверкой этой благотворности. Как видишь, в подавляющем своем большинстве наша любовь по отношению к другому человеку зависит от многих факторов и обычно требует взаимности. То есть она условна, поскольку она зависит от того, как к нам относится наш объект любви. Если он разделяет наши чувства, то есть тоже нас любит, — то по-нашему это любовь. Если же как-то иначе — то наши чувства изменяются и принимают другие формы — равнодушие, ревность и тому подобное, вплоть до ненависти, и это часто выливается во что-то другое, но только не любовь. И, что самое главное, в таком случае о настоящей благотворности не может быть и речи.

    — Деда, вообще-то ты сейчас говоришь о какой-то новой форме любви — любви абсолютной — постоянной и не зависящей от внешних факторов. Это уже граничит с божественностью.

    — Да, Саша, именно это я имею в виду. Иначе говоря, когда мы начинаем проявлять такого рода любовь, то только тогда можно говорить о том, что мы приближаемся к уровню духовного совершенства. Я согласен с тем, что это состояние является уже определенной формой божественности или даже святости, когда мы — вернее, наши души — еще будучи воплощенные, в какой-то мере уже начинаем соединяться с Тем, Кто все это создал и ради Кого происходит все то, что мы наблюдаем на Земле. Ведь состояние духовного совершенства является своеобразным «пропуском» к окончательному нашему слиянию с Ним — с Высшим Разумом. А это может произойти только после того, как наша душа достигнет совершенства, и не иначе. Таким образом, достигнув состояния святости, мы высвобождаемся из круговорота перерождений или «колеса Сансары», как предпочитают называть этот процесс приверженцы буддизма, и уже не будет необходимости воплощаться в плотноматериальн­ом для «шлифования» нашего духовного. Тем самым душа, достигнув такого состояния после смерти физического тела, уже пребывает только лишь в тонкоматериально­й воплощенности. А пока она не достигла этого пресловутого необходимого уровня духовного совершенства в плотноматериальн­ой форме, она вынуждена будет возвращаться обратно на Землю или какую-нибудь из планет Вселенной на дальнейшее совершенствовани­е.

    — Деда, а вообще зачем все это? — спросил я, все больше недоумевая.

    — Затем, Саша, что Ему Там несовершенные души не нужны. От них одни проблемы. Здесь на Земле мы это видим воочию чуть ли не каждый день. Вот любовь к другому человеку и является проверкой такого совершенства. Заметь, что мы сейчас говорим не о любви ко всем людям, а о любви к тем, кого сами выбираем. Но как видим, что даже с этим у нас обычно проблемы.

    (из книги "Простые истины Дедушки Тао")
    <любовь>    ← Предыдущее  Следующее

Отклики:

  •  
     Белка Сансара
    Ну знаешь, Деда! — пытался я описать свое состояние, — до твоего вопроса я, честно говоря, об этом даже не задумывался
    и правильно делал что не задумывался. Дедушка все в кучу смешал - удовольствие и духовное совершенствовани­е, любовь и размышления о ней. Так или иначе жить самому, самому попадать в те или иные ситуации и самому разбираться с последствиями. Не надо ничего проверять, не надо стремиться ни к какой высокой святости, надо просто жить. Похоже, что с этим у дедушки проблемы

оставить комментарий

Имя *

Пожалуйста, укажите ваше имя.

Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста

E-mail

Ошибка в почтовом адресе

Текст *

Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)

отправить