Здесь слово "тьма" употребляется в значении близком ко второму пункту, то есть в том смысле в каком Шопенгауэр темен, однако, темные философии к пессимизму как таковому не сводятся. По сугубо формальным историографическим признакам сортировка проходит по разделению между метафизикой и критикой. Условно, после Гегеля образовались его критики в лице Кьеркегора, Шопенгауэра, Ницше, Штирнера, и их продолжателями являются в 20 веке Делез и Батай, а от Делеза и Батая уже эстафета переходит к Нику Ланду.
Екатерина, здравствуйте! Сразу скажу, что в тему Андрея даже пока не пыталась вникнуть - не охватить все что интересно.
Помимо того, что занята, еще и ощущение какой-то тревоги . Странная жизнь наступила, странное время, тревожное. Засыпать не хочется - хочется продлить вечер, когда можно временно отодвинуть заботы. И просыпаться тоже не хочется.
Я когда устаю переживать - то перестаю переживать) .
...
Когда не знаю что делать - просто становится безразлично.
Драган писала, что одними из самых напряжённых моментов будут вот эти вот числа - 30 ноября по 6 декабря.
Я к тому же прихожу или отчасти пришла - есть вроде все причины для переживаний, но мне удается даже радоваться чему-то в течение дня.
Вот уже и 7-е декабря...
Вы, кстати, знаете, что евреи не признают Христа и Новый Завет? )
Только вот узнала) . Очень удивилась!
Они признают только Ветхий завет. Где высшая сила совершенно другая. Жёсткая и неумолимая) .
А евреи - не дураки. Я считаю их очень умными, в целом) .
И человек ничего не создаёт. Просто "черпает" информацию из этого высшего мира. Но не осознает этого конечно.
Поэтому все гении, великие художники, музыканты, учёные - лишь могли "подключаться" к этому источнику. Ну вот в этом наверное и есть трагедия, (по человеческим меркам) .
Люди ж привыкли гордиться своими достижениями.
Сегодня утром у меня было "озарение" (долго, правда, доходило) , что ни мысли, ни слова, ни действия... не исходят от твоего истинного Я. И возник (мой собственный) вопрос: где оно это Я? Если принять во внимание, что человеческое мышление и поведение складывается из формирующихся в нем в первые дни (в том числе в утробе) , недели, месяцы, годы жизни и дальше он действует ровно по этим "схемам", то спрашивается, ЕГО ли это мысли, слова, действия... ? Не говоря о созданных якобы им музыкальных и прочих шедеврах искусства - впрочем, это все же приходит СВЫШЕ, мне думается. Ну как тут снова не вспомнить Гурджиева, утверждавшего, что люди это машины? То есть это созвучно с тем, о чем Вы написали, по-моему. И как же, действительно, глупо в свете этого собой гордиться - просто жалкое зрелище, в том числе все эти крики о своей "русскости", о "православности", об "истине", о "своей" "правоте"... Просто каждый выполняет заложенную программу. А все вместе мы, по-видимому, выполняет тоже какую-то программу (имея в виду матрицу) . Как-то совсем невесело от этого стало. Подружка рассказала, что хочет пойти на курсы графического нейороперепрограммирования - как-то так называется, с целью разрушения старых нейронных связей и формирования новых, чтобы выбраться из этого замкнутого круга. На курсы я бы не пошла, а вот контролировать поведение, даже мелочи, хочу пытаться - опять же, по Гурджиеву, который предлагал для начала попробовать отказаться хотя бы от мелкой привычки. У меня, например, привычка чуть что хвататься за телефон и в нем что-то выискивать, что плохо сказывается на зрении. Вот пытаюсь себя переломить. Иногда даже не успеваю заметить как телефон уже снова в руках...
Вот, поделилась с Вами)
На курсы я бы не пошла, а вот контролировать поведение, даже мелочи, хочу пытаться - опять же, по Гурджиеву, который предлагал для начала попробовать отказаться хотя бы от мелкой привычки. У меня, например, привычка чуть что хвататься за телефон и в нем что-то выискивать, что плохо сказывается на зрении. Вот пытаюсь себя переломить. Иногда даже не успеваю заметить как телефон уже снова в руках...
Вот, поделилась с Вами)
Попробуйте, если время позволяет, какие-нибудь медитации.
Я, например, перед сном выделяю время и (как советуют) закрываю глаза и концентрируюсь на кончике носа или на дыхании. Заставляю себя каждый день это делать. Тоже приходится себя каждую секунду контролировать, чтобы разум не блуждал. Поначалу было сложновато.
Мысли прям с удвоенной силой начинают лезть. Сейчас уже полегче. Нельзя терять концентрацию.
И вот я стараюсь постепенно увеличивать время.
Посмотрим, насколько у меня это получится.
Тоже, кстати, прекрасно тренирует волю и разум.
Как мне кажется, если взять свой человеческой разум под полный контроль, то очень многого можно добиться.
Нам вот эта вот "разбросанность" сильно мешает..Не принадлежим себе, не умеем управлять своими мыслями.
Екатерина, здравствуйте! Я когда-то (когда не работала) , немного занималась медитацией, сейчас же я по вечерам просто " отключаюсь". Поэтому моя медитация заключается, скорее, в отслеживании своих реакций в течение дня. Либо я представляю, что иду одна по лесу, когда на меня не влияют ни люди, ни окружающее... В праздники хотелось бы музыку послушать...
Важно не предавать эту свою веру в себя, как бы окружающие ни пытались нас "заземлить". На меня тоже воздействуют чьи-то сомнения, бывает. Точнее, когда в меня некоторые вторгаются. Некоторые - это люди с не соответствующей мне энергетикой, даже если они "хорошие люди". То есть я очень внушаемая. И поэтому я чаще воздерживаюсь делиться с другими, особенно тем, что мне дорого. С мамой могу делиться, с тетей могла даже при ее неодобрении или непонимании меня - они меня не "душат". О тете говорю в настоящем времени - она для меня как живая, я часто вспоминаю ее высказывания, а с кое-какими только теперь соглашаюсь..., очень жаль, что недоговорили(
Не знаю, Екатерина, сколько нужно времени или внутренней работы, чтобы кармические испытания остались в прошлом... И возможно ли это в этой жизни.
Ну как тут снова не вспомнить Гурджиева, утверждавшего, что люди это машины? То есть это созвучно с тем, о чем Вы написали, по-моему. И как же, действительно, глупо в свете этого собой гордиться - просто жалкое зрелище,
Воля - это, наверное, не только человеческое качество.. Бог, как считается, тоже творит с помощью воли.
Воля - это, наверное, не только человеческое качество.. Бог, как считается, тоже творит с помощью воли.
Опять же, по-моему, у Гурджиева есть о важности усилия, превозмогания себя.
Опять же, по-моему, у Гурджиева есть о важности усилия, превозмогания себя.
Точнее, его мысль заключается в том, что каждое совершаемое над собой усилие увеличивает предъявляемые к человеку требования. Теперь понятно, почему одним легко и беззаботно живется в то время как тебе и не думает становиться легче :)
Надо же( Как это досадно и морально неприятно(
Ну сами знаете, как в России жить. Я очень не хотела возвращаться из-за границы в 2010. Помню свои мысли, про то, что попадаешь в Россию и везде глаз да глаз нужен. В дороге, в транспорте. Ненавижу в русских эту черту - стянуть то, что плохо лежит.
За границей жила, вообще про это не думала. В кафе сумку кинешь рядом и забываешь про нее. Никто никогда не возьмёт.
Да, у меня тоже уже этой всякой гордости поубавилось..
Я единственное когда горжусь - это когда мне удается заставить себя делать то, что не хочется или тяжело.Когда удается одержать верх над своей человеческой природой. Когда воля моя побеждает.
Воля - это, наверное, не только человеческое качество.. Бог, как считается, тоже творит с помощью воли.
Хотя отчасти грущу по былому празднику с его приготовлениями.
Я, знаете, какое приняла для себя решение на этот год? Не осуждать себя больше. Сколько себя помню, оглядываясь назад, с определенного возраста, постоянно это делаю. Но зачем я сама к себе так отношусь? Я имею в виду не совершаемые ошибки, а внутреннее осуждение себя, когда я не даю себе быть той, что я есть - как выгляжу, что говорю, что делаю то-то и то-то ("вместо того, чтобы...") . Лучше делать все осознанно, пребывать в моменте, ведь кто как ни ты сам знаешь свои причины своего состояния и поведения.Вот, буду стараться)
Нет настроения на праздники. Слежу и за Донбассом, как там бомбят ежедневно, гибнут люди. И у нас на платформе студенческих работ открыли тему украинцы. Читаешь их и тяжело так. Одна пишет: Очень хочется домой. А дома больше нет. Как можно отмечать праздники, когда кто-то умирает в таких количествах(.
Прибавилось алкашей и всяких психов.
Сестра родила ещё одну девочку 24.12.
А зачем себя осуждать? Мы всего лишь люди) . Слабые и сомневающиеся. Живём вслепую. Я считаю, что смысла нет себя осуждать. Мы ж не знаем, как правильно. Только на голос своей совести можем ориентироваться.
Но выбрала работать
Моя совесть нередко в конфликте с так называемым "нормальным" :)
Осуждение мной себя - это тоже "голос", звучащий во мне, источник его из детства - осуждающий и критикующий голос мамы. Умом понимаю, но изжить не так-то просто, разве что отслеживать и говорить себе "стоп". Это какое-то внутреннее расщепление, то есть во мне словно постоянно идет беседа: один голос осуждает, другой перед ним оправдывается...
Когда видишь, что люди в большинстве сами мало что знают и понимают (причём самоуверенные всегда все «знают ) , то, действительно, перестает задевать.
Когда видишь, что люди в большинстве сами мало что знают и понимают (причём самоуверенные всегда все «знают ) , то, действительно, перестает задевать.
Вот) .
Вы практически то же самое написали, что и я.
Не знала, как это точнее сформулировать. Я обычно не анализирую свое отношение к другим людям. И даже не могу объяснить почему меняется мое отношение. Тут нужен глубокий анализ себя) .
Да, именно.
Начинаешь осознавать, что они всё равно НЕ поймут..как не старайся, почему ты вдруг считаешь иначе, чем они, и ещё уверен в этом.
Другой уровень.
Как только это осознаешь, просто успокаиваешься. Либо не делишься вообще, поскольку бессмысленно, либо делиться ограниченно.
С теми, кто нормально воспринимает, лояльно относится к чужому видению.
Вот с Вами мне очень легко общаться. Мы на "одной волне") . Мало таких людей в моей жизни было - думающих, ищущих..Мама отчасти, муж, наш Андрей, и всё.
И ещё был один человек. Тоже было с ним легко общаться. Хоть и младше. Но ушел вот. Понял, что этот форум не даёт ему никакого развития.
Вот с Вами мне очень легко общаться. Мы на "одной волне") . Мало таких людей в моей жизни было - думающих, ищущих..Мама отчасти, муж, наш Андрей, и всё.
И ещё был один человек. Тоже было с ним легко общаться. Хоть и младше. Но ушел вот. Понял, что этот форум не даёт ему никакого развития.
Когда видишь, что люди в большинстве сами мало что знают и понимают (причём самоуверенные всегда все «знают ) , то, действительно, перестает задевать.
Понимаю, что человек - очень непредсказуемое существо..
У Татьяны Черниговской очень хорошо о процессе мышления, восприятия, понимания. После ее лекций уже не хочется тратить себя на доказывание, споры... Да и выматывают они меня, я заметила, оставляя, как Вы тоже написали, неприятный осадок. Но в то же время, для чего-то же мы созданы такими, каждый со своим восприятием. Здесь я возвращаюсь к тому, что Творец играет людьми через отношения (по каббале) , то есть что все - для того, чтобы подняться над собственной "правотой", иначе над собственным эгоизмом. В одиночку это невозможно.
Я никак не могу принять для себя, что правда ведь может оказаться так, что сам человек - это просто расходный материал.
Мне думается, что невозможно себе представить, каково было бы ощущение в результате отказа от всего человеческого - разве что пережив этот опыт. Вообще я больше верю в то, что человек переходит в иное качество, или что его восприятие меняется только в результате проживания или переживания опыта, опытным путем, так сказать. Может, для того и имеет место наш земной опыт?
Я, к слову, тем временем немного начала понимать Ваше "недовольство" тем, что человек зависим от пропитания) И вообще странные мы создания. Столько "наворочено" вокруг физического тела, которому на самом деле отпущен такой маленький срок, а если вычеркнуть еще период от рождения до относительной зрелости и период старости, когда жизнь человека (по большей части) опять сводится к примитивным физиологическим процессам, чтобы выжить, то остается вообще очень маленький отрезок, когда жизнь может иметь какой-то смысл. И вот этот отрезок человек посвящает тому, чтобы окружить свое тело "благами", разум - так называемому "саморазвитию" в то время как не понятно, где же душа. Все это приходит мне на ум в связи с тем, что я наблюдаю отношение людей к животным (да и друг к другу)
Нет эго (личности) - нет личных желаний. Нет расходов. Нет постоянно желания себя ублажать и радовать чем-то.
К нам же залазили воры в квартиру. Пока мы на участке были, ещё в том году, летом.
Вот так..
Вот после этого мне вообще ничего не хочется. Совсем. Никаких радостей. А я по сути ничего и не планирую и не делаю. Хочется сесть и отрешиться от всего. Надоело всё. Будь я одна, так бы и сделала.
Человек - единственное подлое существо из всех творений
Помните писала, что порой прям ненависть накатывает к людям, в целом. Мне это несвойственно было. Смотришь на человека и не знаешь, что у него на уме. Мож он маньяк какой, убил много людей.
Надоело стараться, стремиться к чему-то..Только напрасная трата сил и времени - все эти накопления. Любые.
Ничего нам по сути в этом мире не принадлежит. Ничего мы не контролируем.
Странный мир, очень странный.
Кто-то горбатится всю жизнь. А кто-то вот так просто живёт, легко, за счет других..Думала расслаблюсь.
Думала расслаблюсь.
Да, очень странный.
Хотела Вам вчера побольше написать, но не успела. Но еще собираюсь все перечитать, подумать
У меня деньги тоже не скажу что держатся - трачу много - с чьей-то точки зрения, думаю, неумно - не имея своей жилплощади, на помощь животным. А с другой стороны мелькает мысль, что так ли уж много осталось отпущенного времени и для чего мне непременно собственное жилье?
Вам же в любом стучае и мамина квартира перейдет по наследству.
Я б наверное и не думала про покупку жилья, если б знала, что точно останется от родственника (ов) .
Я ж его тоже не сама покупала по сути. Не заработала сама. Мамина заслуга.
А мне не позволяют расслабляться - свыше, так сказать. Замечаю, что стоит почувствовать себя более-менее удовлетворенной, как тут же получаю "щелчок по носу" в том или ином виде.
Не знаю, возможно ли убрать из жизни материальное... Но впрочем, наверное, если при этом ощущаешь гармонию с собой. Не скажу, что материальное мне не важно, просто мне безразличны стандартные атрибуты так называемой "удавшейся" жизни. Помните, я как-то писала, что на меня наводит тоску, когда мне человек рассказывает какой он купил шкаф и за сколько... Не так давно созвонились с одной подругой из прошлого после долгого перерыва. С ее стороны рассказ свелся к "событиям": перестройка дома, непрерывные поездки на те и на те острова... (там с деньгами хорошо) . В общем, я только могла поддакивать и меня не покидало ощущение пустоты всего этого и натянутости при разговоре... Еще одна моя подружка тоже любит путешествовать, включая, как водится, "культурную программу",
Я вас понимаю, когда Вы пишите о "иных" желаниях. Не материальных. Думала об этом. Они вроде как не требуют вложения средств (типа покупки мебели, ремонтов, поездок) , но имеют свойства затягивать. Где одно, там другое. И вот так не заметно их становится больше.Хочется сначала просто послушать музыку, потом этого становится недостаточно, хочется уже купить диск или сходить на концерт. То есть, нематериальные желания незаметно для человека приводят к материальным. А потом уже трудно отказаться. Книги - то же самое. Начинается с книги, потом тянет пойти в кино или в театр на экранизацию. Ну то есть, любые желания - это как "паразиты". За одно цепляются другие и пошло поехало.
Ну вот с едой то же самое.
Хочется сначала немного себе позволить каких-то вкусняшек, потом организм привыкает, уже не удовлетворяется этим редким минимумов, человек начинает чаще "срываться" .
Я наблюдала за собой.
Стала боятся своих желаний:) .
Конечно я могу Вас понять..
Я периодически так же срываюсь - начинаю кофе пить больше одной чашки. Или тоже что-то себе из еды покупаю. Не могу удержаться.
Вот я вам писала что рыбу перестала есть. Нет, вот купила банку консервы - так с хлебом съела) . От шпрот пока удерживаюсь. Яйца хотела перестать есть. Не могу пока. Всё равно где-то да пожарю или сварю.
То, что силы воли не хватает - очень, конечно удручает.
Как говорится Кастанеды: " у человека нет времени думать, пробовать то одно, то другое, он может только принимать решения. Которые потом не изменишь".
Найду эту цитату.
Соглашусь) Вчера как раз об этом думала в связи: очень хочется переслушать много какой музыки и посмотреть много каких фильмов, просто жажда . Книги тоже стоят на полке не читанные, накупленные, не говоря о тех, каких еще хотелось бы... И в этом на самом деле не только потребность души (как когда-то) , но еще тщеславие что ли. И Вы правы - корни материальных и нематериальных желаний одни и те же.
Если опять же верить в астрологию и натальную карту, то у меня наиболее ярко выражен 6 дом (поле) . И кармические узлы у меня там и несколько планет. И куча аспектов от них к личным планетам (Солнцу, Луне, Меркурию) . Это означает, что сферы этого дома будут всю жизнь актуальны(.
А этот дом отвечает за работу, служение, рутинный труд, зарабатывание денег тяжёлым трудом.Здоровье. Ну вот эти сферы.
Я недавно у С.Драган услышала о том, что, бывает, человек изначально астрологически связан теми или иными планетами. (Ну Вы это во стократ лучше меня понимаете.) Как раз как Вы пишете. И возникает, естественно, вопрос: и что, теперь ничего не изменить, оставаться "рабом судьбы"? Но это - не факт. То есть это - что-то вроде "кармический задачи", над которой человеку предстоит работать. Почему человек и оказывается по жизни в схожих ситуациях, видимо. Подумалось, что у меня нет четкого понимания своей "кармический задачи"
Извините за простынь, Ольга) .
Накопилось) .
Как раз как Вы пишете. И возникает, естественно, вопрос: и что, теперь ничего не изменить, оставаться "рабом судьбы"? Но это - не факт. То есть это - что-то вроде "кармический задачи", над которой человеку предстоит работать. Почему человек и оказывается по жизни в схожих ситуациях, видимо. Подумалось, что у меня нет четкого понимания своей "кармический задачи". Может быть, жизнь на чужбине или среди чуждых людей, одиночество...
Меня больше другой вопрос занимает последнее время - "можно ли ускорить свое духовное развитие" и не возвращаться больше в этот мир:) .
Безумная мысль, знаю..)
Ещё хочу сделать небольшое отступление: я тут недавно открыла для себя, что оказывается тоже могу быть внушаема. Мне можно навязать какую-то мысль.
Вот у меня муж, скажем, не верит, что человек может чего-то достичь.
И это передалось мне.
А я знаете как всегда жила - с уверенностью, что всё могу. И пока я так считала, то все отлично удавалось.
То есть, наши мысли тоже очень огромную роль играют.
Ладно, не буду много воды лить:)
Почитайте у Блаватской как-нибудь про такое понятие как вера и воля. Человек должен быть непоколебим в своей вере. Тогда у него всё получится.
Только полезли какие-то сомнения в себе, своих силах - всё, контроль
Могу ещё примеры привести с теми же дипломными. Вы думаете я знала как их делать?) Я ж не заканчивала ВУЗ. Понятия не имела. Но у меня была прям непоколебимая уверенность, что справлюсь.
Многое что я брала - это были незнакомые теми.
Помню те же концепты..Тоже может помните, я писала. Да я вообще не понимала, как их анализировать.
Но у меня стояла установка - я смогу разобраться! Прям вот непоколебимая уверенность в этом Взяла - умри, но сделай.
И делала. Хотя порой глаза вылазили от умственного напряжения - настолько было тяжело. Главное ничего не бояться.
Но каждый раз переживаю - вдруг 5 студенту не поставят за работу:) .
Так вот я к чему всё это.. такая должна быть вера в себя. И тогда всё достижимо. Можно даже влиять на свою судьбу, как мне думается. Хотя кармические долги-то всё равно, наверное, придется отрабатывать. Но будет уже совсем другое восприятие. Не будут восприниматься как конец света, трагедия.
Вот кого-то посади дипломы писать - для него это будет ад, А мне ничего - нормально. Даже азарт какой-то испытываю.
Ну, то есть восприятие каких-то вещей тоже имеет значение.
Наступит же когда-то такая стадия в развитии, что может и кармические испытания покажутся банальными или тоже будут вызывать азарт как тест пройти - "я смог, я прошел это".
Когда я в третий раз пыталась поступить в университет (первые 2 попытки, одна -в педагогический, вторая - в университет, были неудачные) , то во мне не было вообще ни капли неверия, что не поступлю - я просто не видела другого исхода, меня "несло", так сказать) Помню, встретила одну "мудрую", старшую знакомую, которая снисходительно сказала мне: "Глупенькая, туда не поступить, только за взятку, спросила бы меня..." На что я ответила: "А я поступлю." :) В следующий раз я ее встретила спустя много лет, когда уже закончила университет и она об этом знала) Мы с ней ничего друг другу не сказали (но подумали:)
Я надеюсь, Вы хорошо встретили Новый год, Екатерина!
Что касается меня, я уже второй год к его встречаю буднично и почти равнодушно - может быть, это неправильно, но такое настроение. 31-го узнала очень печальную новость, к тому же - наша соседка по даче, нестарая женщина, прекрасный человек, прямо как родственница, умерла в октябре - инсульт. До сих пор не могу поверить.
Я имею в виду не совершаемые ошибки, а внутреннее осуждение себя, когда я не даю себе быть той, что я есть - как выгляжу, что говорю, что делаю то-то и то-то ("вместо того, чтобы...") . Лучше делать все осознанно, пребывать в моменте, ведь кто как ни ты сам знаешь свои причины своего состояния и поведения.Вот, буду стараться)
Про Миркину не помню - писала ли она книги. Или только видео есть. Вроде писала.
Только закончила одну курсовую, пока только теорию - Московский педагогический ВУЗ. Голова кругом идет. Ох, и требования у них там.. Дали еще свои источники - только их нужно было использовать в работе. Бегло просмотрела, прочитала несколько книг. Пару дней рылась и писала. Хоть и своего материала по этой теме полно. В такие моменты как-будто "выпадаю" из этого мира. Ухожу в умственную деятельность. Потом возвращаюсь, и таким странным всё окружающее кажется) .
Заказов можно было много б сейчас брать, но тогда я вообще отдыхать не буду(.
«Ее книги и книги ее мужа Г.Померанца - автобиографичные. Г.Померанц пережил потерю любимого человека, (а потом встретил З.Миркину) , его книги или эссе тоже автобиографичные.
но этот человек МУДР
но этот человек МУДР
Меня поддерживают его высказывания. Но правда, никак не получается принять то, что все является благом, что страдания как такового нет. Вот это самое непостижимое. Умом понимаю, что если состояния печали, тревоги или, наоборот, радости, удовлетворения - преходящи, то они не являются чем-то истинным, т.к.истинное - это что-то непреходящее, не сменяющие друг друга, из крайности в крайность, вещи. А ты ведь ситуации, вызывающие эти состояния, реально переживаешь. Хочется подняться НАД, но никак.
У меня с аффирмациями тоже как-то не складывалось, Екатерина. Точнее, мне нужно что-то, во что я сама верю и от тех, кому верю. Как, например, цитата из В.Франкла о смысле жизни. Заметила, что у тех, кому я верю, я нахожу в целом созвучие, как бы далеко они не отстояли друг от друга во временном или географическом смысле и каждый со своей судьбой. Это дает мне еще большее основание верить этим людям. Смотрите, что Блаватская пишет (может, Вы уже читали) : "Побеги зла и страдания были несомненно первыми результатами и следствиями гетерогенности проявленной Вселенной. И все же это
Но сейчас уже почти хорошо себя чувствую, кашель и насморк почти прошли, обоняние почти вернулось, только хотелось бы поспать еще утром, а надо вставать. Затеяла перетереть имбирь с лимоном и медом - все купила, осталось сделать. Вспомнила, что имбирь ведь вообще полезен в холодное время года.
о если вместо этого человек на своем жизненном пути будет глядеть не в небо, поскольку это всего лишь красивая метафора, но в себя самого, сосредоточившись на своем внутреннем мире, то сможет вскоре освободиться от удушающей хватки огромной змеи, имя которой — иллюзия. И тогда его жизнь — с колыбели и до могилы — не будет казаться невыносимой и бессмысленной даже в самые черные минуты."
Вот это во мне по-настоящему отзывается.
но этот человек МУДР
Простите, что редко пишу. У меня состояние полнейшей апатии (есть причины, но Вы не волнуйтесь) , утром не хочу просыпаться, из меня словно вытекли силы, едва работаю, хотя работа и держит, спасибо что она есть, дома хватает только то, чтобы приготовить что-то простейшее поесть. Казню себя за то, что проигнорировала едва слышимый голос собственной интуиции. Как будто во мне раздвоение: один голос тебе говорит что-то или спрашивает тебя, но ты поступаешь вопреки или ровно наоборот и сам недоумеваешь что тобой в этом момент руководило.
научись владеть собой (чтобы ничего тебя не задевало и не выбивало из равновесия) и станешь непрошибаемым.
Поэтому совет Десятого Аркана на духовном уровне: стремись к центру колеса, к его единственной неподвижной точке – твоему собственному “Я”. Остановись и наблюдай. В своем внутреннем мире ты найдешь ответы на все интересующие тебя вопросы, взглянув на свои проблемы оком стороннего наблюдателя и не пытаясь вмешиваться в ход событий.
Меня эти люди вдохновляют.
Также я снова слушала Лайтмана. Может, я чего недопонимаю, т.к. общепринято считать каббалистов "нечистью", "сатанистами" и все такое прочее, но этот человек МУДР. Я, к тому же, чувствительная т.е. чувствую, когда есть "подвох". Помните же, наверное, Эдуарда из Свидетелей? Вот в этом случае у меня было внутреннее отторжение. Хотя, и там была доля истины. Да и никто не призывает принимать чье-либо или какое-либо учение (ту же Библию) на сто процентов.
Или взять Блаватскую - чистейшей души человек, не говоря о ее незаурядном уме и ЗНАНИИ, но и ее туда же - "сатанистка" и "оккультистка". И хоть кол на голове теши тем, кто в это уверовали)
Никогда не понимала способ мышления этих людей и как это возможно - видеть вещи словно в кривом зеркале. Лайтман объясняет это так, что Творец играет с нами через людей и ситуации. И если себе об этом напоминать и не зацикливаться на мирском и материальном, то будешь более к нему приближаться, если это твое искреннее желание.
Я эти дни приболела. Точнее, заболела, но не хочу думать, что серьезно. Усталость, насморк, кашель (проходит) , вкуса еды не чувствую почти. Вчера и сегодня по возможности отлеживаюсь. По субботам смотрю какой-нибудь фильм. Так много хорошего, чего я не видела, оказывается.
Может коронавирус, Ольга? Он же до сих пор есть.
Я эти дни никого не читала и не слушала. Работу доделала. Сейчас у меня только одна курсовая на апрель. Надо ещё набирать. Нам надо воду проводить на участок. Либо колодец, либо скважину. А это немалых денег стоит. Можно ещё конечно насчёт водовозки узнать. Наверняка же возят в частный сектор.
Неохота зависеть от соседей. Т.к. не знаешь, чего от них и ждать в будущем..
Продавать участок мы точно не планируем. Не для этого он покупался - чтобы продать через пару-тройку лет.
Жалко, конечно, что нельзя ей все это высказать.
А о том, что ждать справедливости не приходится, мы с Вами уже знаем(
Сейчас я работаю с несколькими философскими текстами, как удастся поделать с ними что планировал, ну и как Ольга прочтет, тогда можем обсудить. Я пока что воздержусь от собственного отношения к идеям трактата "Ориентация-Север", просто в нем содержится уникальный по своей рафинированности пример определенного способа философствовать.
Сейчас я работаю с несколькими философскими текстами, как удастся поделать с ними что планировал, ну и как Ольга прочтет, тогда можем обсудить. Я пока что воздержусь от собственного отношения к идеям трактата "Ориентация-Север", просто в нем содержится уникальный по своей рафинированности пример определенного способа философствовать.Какой странный вопрос. Вообще-то философия и политика теснейшим образом связаны. Просто, в одно время мне важно было добиться какого-то осмысления действительности на философской почве. Когда сформировался религиозно-идеалистический базис, интерес сместился в сторону определения себя в политических координатах, а это подогревала ситуация на Украине в 2014-м году. Когда я приобрел политическую идентичность, я начал задумываться о возможности участия в политической практике, но где-то к концу января 2019-го года у меня пропала вера в политический активизм, но я по инерции проголосовал на выборах в Госдуму в 2021-м году. С момента моего разочарования, я обнаружил сомнения метафизического характера, хотя политические взгляды не рухнули, и эта ситуация вынудила вновь вернуть расстановку ударения на философскую проблематику. Тем более, поскольку по состоянию здоровья я воевать не могу, хотя из патриотических соображений однозначно бы пошел защищать родину, и возможно бы получил осмысленную жизнь, так что даже перестало бы быть страшно умирать, но служить на физическом поле сражения не получается. Не получается, есть вариант вести войну информационную, но этот путь меня не устраивает, во-первых, это не безопасно, а во-вторых, моя философская закалка дает основание скептически относиться к такой деятельности, даже если она и во благо, но в нынешних условиях она означает позицию пропагандиста, то есть все коллапсирует в то, что деятель интернета политически ориентированный в условиях войны просто не сможет функционировать иначе, чем пропагандист. Но быть пропагандистом чуждо философу. К тому же не мало людей, которые справятся с задачей отстаивать пророссийскую позицию в когнитивной войне намного лучше меня.
А, понятно) .
А что это Вы в философию вдруг углубились?) Вас же политика больше интересовала.
Какой странный вопрос. Вообще-то философия и политика теснейшим образом связаны.
однозначно бы пошел защищать родину, и возможно бы получил осмысленную жизнь, так что даже перестало бы быть страшно умирать,
Нет, не угадали. Это первая глава трактата "Ориентация-Север" Гейдара Джемаля. Пока вы вчитывались, я, если честно, забыл, что именно хотел донести этой цитатой, в тот момент, когда публиковал здесь. Сейчас я работаю с несколькими философскими текстами, как удастся поделать с ними что планировал, ну и как Ольга прочтет, тогда можем обсудить. Я пока что воздержусь от собственного отношения к идеям трактата "Ориентация-Север", просто в нем содержится уникальный по своей рафинированности пример определенного способа философствовать.
Я присоединяюсь к поздравлению с Днем Вашего рождения, Екатерина! Простите, что с опозданием( Надеюсь, что Вы хорошо провели это день. Я, кажется, потихоньку выхожу из апатичного, на грани депрессии состояния. Просыпаться, по-прежнему, не хочется, любимое время суток - часа 2-3 после работы, когда все затихает, никто не дергает, могу залезть под одеяло и что-нибудь листать. Весна - не мое любимое время года, чему многие удивляются. Осень-зима - да.
Наверное, на данном этапе меня больше всего захватила тема исторического Иисуса Христа. Наткнулась на материалы одного философа, являющегося в т.ч. специалиста по востоку и т.д., вызывающего доверие своей тщательностью и серьезностью (к слову, он приводит немало и из Блаватской) . Из-за усталости чтение или слушание растягивается, правда. А по субботам тянет на (хорошее) кино - осмотрела за последнее время 2 фильма Куросавы.
Да так, приготовила несколько блюд, посидели и всё. Фильм посмотрели. Неохота отмечать уже. 43 года. Понимаешь, что время-то быстро летит.
.
Стала ненавидеть перемены. Сначала расстроилась, а потом забила, грубо говоря. Что уже такого может случиться, что способно меня поразить?
Пока прервусь. Пошла новый день начинать.
Время летит так, что если задумываюсь об этом, то ужасаюсь. Огромный страх прожить оставшуюся часть жизни неполноценно - в нашем с Вами понимании. Каждый день снова и снова затягивает все в то же материальное( Даже если работа в большой мере интеллектуальная, цель ее - заработать на материальные потребности. В общем, в паузы меня по-настоящему охватывает страх, повторюсь.
А потом в какой -то момент человек может все бросить и кардинально изменить свою жизнь. Читала такие истории. Когда и в монастырь уходят и уезжают поближе к природе. Но это должен наступить некий предел. Когда дальше вести привычный образ жизни становится невозможным.
Но сколько бы я ни говорила, все равно главное остается за словами. Меня точно подняли на великую гору и показали сразу всецелость. Мир был страшным и бессмысленным, когда виделся дробно, по частям. Ни в какой отдельной части нет смысла. Он – в тайне всецелости. Это было мое второе рождение. Мне было 19 лет."
Люди страдают в полном одиночестве. Несчастны. Но и вместе им быть тяжело. Потому что они ментально разделены своими "эго".
А Миркина, как мне кажется, говорит о каком-то таком гармоничном единстве, когда всё личное и эго отходят на второй план или вообще исчезают . Нет вот этих всех оценок, навешивания ярлыков, пустых разговоров. Всё едино м взаимодействует гармонично.
Пошли ассоциации..
Знаете с чем? Вспомнила, как мы дружно работали на огороде с мамой и бабушкой. Сообща что-то делали. Ну например сажали/собирали картошку или расчищали территорию. Ну и не только с ними. Когда личность как бы растворяется и действуешь во имя какого- то общего дела, цели. И как-будто попадаешь в некий поток.
не говоря о вечных сомнениях в себе, о которых я здесь не раз писала.
Мой страх связан еще и с тем, что не происходит так называемого "откровения", о котором пишут - например, З.Миркина, хотя и не употребляет этого слова. Где-то у меня сохранен ее рассказ о том мгновении. Но возможно, что у таких людей, как она, была высшая миссия, поэтому им и открылась высшая гармония или смысл всего.
Помните сон Вам рассказывала - как меня прогнали - какой-то необычный человек, весь в каких-то древних символах (на лице) .
Это правило наверное ко всему применимо.
Не стоит ни с чем бороться. Просто спокойно принимать существующий порядок вещей, (себя, других людей) .
Как думаете?)
Мне раньше такая мысль ещё не приходила в голову) .
Сама сплю с таблетками (триптофан, аминокислота) , уже больше 2-х лет. Очень боюсь недосыпа, т.к.становлюсь недееспособной, чего нельзя себе позволить. Помню, в годы учебы на вечернем и работы засыпала чуть ли не стоя в троллейбусе или прямо за столом на работе. Очень тяжело было, поэтому достаточно спать для меня очень важно. Но если у Вас есть возможность прилечь днем, то хорошо.
Человеку европейского менталитета здесь нужно учитывать довольно тонкую грань между принятием и пассивностью, безучастием или равнодушием, как мне видится. Я не думаю, что изначально подразумевается безучастие или равнодушие. Бездействие и недеяние - не одно и то же.
Масштабная же реформа профессионального образования была. И число ПТУ и колледжей планировали сократить примерно в два раза. Чтобы повысить образования.
Я знаю, что повторяюсь, но меня действительно впечатляет то, как Вы справляетесь с Вашей такой сложной работой, Екатерина.
Да, понимаю, что со свекровью Вам особо не расслабиться. Даже при хороших отношениях.
Не хочется уже ничего нового начинать.
Я надеюсь, что Ваш кот окончательно выздоровел.
Последние дни я внутренне отдалилась от известных событий - надоело этим жить.И сразу настроение получше. На выходных "выкапываю" какие-нибудь фильмы - есть немало хороших, которых не видела. Это вкратце все, Екатерина. Напишу в скором времени еще.
Для моего кота дача тоже была ужасным стрессом, когда вывозили, помню, но все равно его куда-то несло - то в чужой сарай, то в подвал, но самая эпопея была, когда он на дерево взобрался от собаки и не мог слезть - кажется, я рассказывала, ночь просидел в ноль градусов - сосед снимал на следующий день с помощью альпинистского снаряжения) Чудо, что вообще его заметили чуть ли не на верхушке, и что сосед оказался бывшим альпинистом и был в это время на даче. После этого мы "поставили крест" на свободном выгуле. И не помню, писала ли Вам, что перевезла его от мамы к себе около 2-х лет назад. Наверное писала)
О чем я последнее время думаю: жизнь такая пошла, что не стало времени на проживание толком своих чувств, что радости, что грусти. Из-за нехватки времени приходится их в себе зажимать, потому что каждый раз нужно что-то делать или куда-то снова бежать.
Мой страх связан еще и с тем, что не происходит так называемого "откровения", о котором пишут - например, З.Миркина, хотя и не употребляет этого слова. Где-то у меня сохранен ее рассказ о том мгновении. Но возможно, что у таких людей, как она, была высшая миссия, поэтому им и открылась высшая гармония или смысл всего.
Возможно, что моя "учеба" заключается в решении насущных задач и выработке правильного к ним отношения...
Относительно сомнений: в самой глубине души я как раз уверена в своем видении вещей. И меня каждый раз радует, когда я нахожу подтверждение у больших личностей. В этом смысле меня не собьешь) Чувство неуверенности возникает от того, что я со своим этим видением не вписываюсь в общепринятое и в так называемое "правильное", в котором приходится находиться. И поступаю вопреки себе, чтобы «вписаться». При этом совершаю и досадные, мягко говоря, ошибки( И не могу себя не ругать или не могу принять себя. Поэтому у меня почти все время состояние дискомфорта.
Это если совсем коротко.
Слышали, наверное, про ГЭС. Новости пару раз посмотрела и перестала.
--
Ну, вот, например, когда вижу каких-то животных (больных, замерзающих) и не могу никак помочь. Вот тогда мне прям тошно становится от самого этого мира.
--
Или как про СВО подумаю
--
Ну вот такие моменты, когда начинаешь ненавидеть буквально всё в этом мире. Не радует ни природа, ни музыка, ни книги - ничего.
--
Так вот что хотела сказать. Может это и есть своего рода прозрение?
Когда начинаешь видеть все вещи в их истинном свете? Что зло в этом мире преобладало всегда . Я в такие моменты красоты не вижу в мире вообще. Ну природа разве что.. Но вся эта красота воспринимается как иллюзия, наваждение. Чисто как "красивая картинка" для отвлечения от сущности этого мира.
Только кто-то принимает этот мир спокойно. Как Миркина . Думаете она не осознавала , что зло преобладает? Мне кажется осознавала. Просто приняла это для себя как факт, смирилась и обрела покой.
Или вот как буддисты. Они тоже отворачивались от этого мира, равнодушно к нему относились, низвергали саму ценность жизнь.
И ещё хотела вот что написать:
Вся эта жизненная суета, да и жизненные (так называемые) "радости" - еда, прогулки, любование природой, музыка, книги, фильмы, и т.п. - они очень сильно сбивают с толку..Уводят от саморазвития.
Чтобы что-то открылось - нужно от всего этого избавиться, как мне кажется .
Ну вот как, например, с любыми жизненными целями.
Если мы хотим чего-то добиться, то мы прикладываем много волевых усилий (в работе, учебе, карьере) .
Также и в самопознании. Прикладывать усилия.
А так, когда мне пересказывают как куда-нибудь съездили, что повидали…, буквально заставляю себя проникнуться интересом. В голове вопрос: а мы разве для этого родились и живем?...
А тут что-то сижу недавно и посещает мысль - "фигня всё это". Это также относится к материальному миру и телу. Даже все восточные системы. Ну натренируешь свое тело, может откроются какие-то сиддхи (духовные способности, ) но все равно ж помрёшь обычным человеком.
Мы с Вами почти одновременно пришли к примерно одним и тем же выводам:)
Здравствуйте, Екатерина! Пока я собиралась написать, время опять пронеслось и тем временем Ваша свекровь уже приехала) Касательно приема гостей, подготовки, уборки, поддержания разговоров и создания видимости заинтересованности и т.п. я Вас понимаю. Но все-таки надеюсь, что Вы хорошо проводите совместное время.
Вспоминаю опять свою тетю. Она была эстетом по натуре,
, Например, пожалеют тебя, что ты "бедная" весь день работаешь. При том, что сами по полдня разгадывают кроссворды) То есть такое завуалированное осуждение, если задуматься. То ли дело они - то "на шашлыки", то на футбольный матч по телевизору... ) Но они не виноваты - это мне надо сокращать такое общение, как и любое общение "из вежливости", ведь из-за этого я теряю действительно ценное и это очень серьезно. Думаю, Вы понимаете о чем я.
Я вот в таких ситуациях начинаю понимать, насколько же я поменялась..
Не интересно практически ничего из того, чем живёт большинство людей.
И комфортно же в этом состоянии! И не хочется никого впускать в свой мир
. В свое уютное и безмятежное "болотце":)
Я
Вот-вот! То же самое и у меня)
Вот-вот! То же самое и у меня)
У меня тоже будут гости) Снова прилетает подружка, с которой учились. Поэтому теперь у меня стресс из-за наведения порядка и уборки)
Я именно этим сейчас и занимаюсь(. Вынуждено.
Но совсем не приглашать - тоже не получится.
Это другое, Екатерина. Мы же не хотим исключить из жизни близких и остаться в одиночестве ради того, чтобы "продвинуться". Впрочем, Кастанеда это, кажется, советовал:)
Были такие мысли, Ольга(. Кастанеда был прав.
Подумалось, что если огород - дело все-таки поправимое, то, как я уже писала, тратя себя на кого-то ради соблюдения приличия, поддержания отношений... , кто знает, не проходит ли в это самое время что-то мимо, что-то твое, что уже не восполнишь. То есть я уверена, что так и происходит. Вот и выбирай... (
Как ни странно, но ссылка выше у меня открывается)
А я тут последнее время думаю о глупом по большому счету проживании человеком его жизни. На эти мысли меня в особенности навел наш местный так называемый "фестиваль на озере", заключавшийся в том, что нагородили ларьков с едой и трибуну. И вот к этому месту стекались каждый день больше недели толпы поесть-выпить и послушать низкопробную музыку (порой бьющей по ушам так, что трудно выдержать) . По утрам на этом месте кучи мусора, запах разлитого пива и бригада уборщиков. Я просто как раз мимо иду на работу и с работы. Поневоле начала думать, что людей нарочно отупляют. Но все довольны. (Впрочем я понимаю, что живущие осознанно, наверное, в таком не участвуют.)
Вернее, понимать-то я понимаю, не понятна эта игра на публику, притворство. К чему это?
Вот сегодня прочитала ее переписку там.
Какая-то игра слов.
Приведу кусочек в качестве примера. Это она там одному мужчине отвечала, историку по профессии.
И таких людей там хватает) .
..."горе мне, ибо столь же уныла в своем ничтожестве, сколь ничтожна в своем унынии, и не могу родить ничего кроме «же не манж па 0, 5 жур»"
В общем, захожу сейчас туда чтобы испытать лёгкий шок от того, чем живет 90% людей. Отрезвляет. Видишь всё лицемерие, глупость, недалекость, равнодушие, царящие в мире людей. Не даёт сбиться с пути.
Странный, конечно, способ (напоминания самой себе:) .
У Гурджиева есть о личности и сущности. Личности - это наносное, если коротко. Но человек может и сам не подозревать, что это не является его сущностью. У него описан один эксперимент с гипнозом по этому поводу.
Тоже не люблю жеманство. Для кого-то это способ притянуть на себя внимание, возможно. Вообще мало говорю теперь. Недавно пришлось с одним коллегой находиться в машине около получаса - боже, как я устала - человек беспрерывно задает какие-то вопросы в шутливой манере, сам шутит, будто ему необходимо заполнить паузу. Причем я ему сразу сказала, что ужасно устала, но это меня не спасло) В общем, мне было некомфортно и я чувствовала себя чуть ли не глупой и скучной, поскольку не могла парировать или отвечать в той же манере - от усталости.
То, что в соцсетях иные изощряются, знаю.
А, и еще прочитала сегодня, что нужно особо следить за своим кругом общения. Чтобы не допускать растрачивание энергии на злых и неадекватных людей.
Для себя знаю, что в йоге много ценного, но также чувствую, что на такой образ жизни не потяну. При том, что меня все же изначально тянет в сторону Востока
В том-то и дело... Также, должна быть невероятная потребность для начала.
Касательно сохранения энергии: Гурджиев тоже пишет о ненужных напряжениях.
Люди реально энергию отнимают. Хорошо это сразу распознавать при общении и не позволять происходить
Надо будет посмотреть о "сборке. Гурджиев, кроме того, о необходимости сверхусилия говорит, Вы, наверное, помните.
К слову, мне раньше самой было свойственно себя превозмогать. Откуда-то было стремление улучшить свои качества.
Помню, также, на мое "не могу" бабушка говорила: "А ты через не могу...")
Я, видимо, просто не верю до конца ни в одно учение или ни в одну систему, чтобы их последовательно придерживаться. Или все же не хватает дисциплины.
Здравствуйте, Екатерина! Не писала Вам, т.к.не успевала даже подумать толком о чем-то до и во время приезда подруги) Гостей встречать, действительно, нелегко, какими бы они приятными ни были) До последнего занималась уборкой, которую обычно "задвигаю", поддерживая лишь более-менее порядок. Да еще ложились поздно, да разговоры... Плюс работа. В общем, моя подруга в основном проводила время без меня, но она была к этому готова. Она тоже интересующийся многим человек, но она не читает тех книг, что мы с Вами - ее больше увлекает история, истоки всего русского.
Но в то же время слушать ее мне довольно интересно, когда она со мной делится тем, что узнала.
И вот у меня такое ощущение , как-будто некоторые люди становятся ещё злее. Степень ненависти просто зашкаливает порой.
Ну и я связала всё это.
Как мне кажется, нужно сейчас избавляться от любого негатива, следить за своими мыслями, воздерживаться от желания покритиковать кого-то. Даже мысленно.
Чтобы легче было подстроиться под новые условия.
Посмотрите эту передачу, если время будет. Интересная) .
Странное, в общем, время(
Вчера и сегодня ловлю себя на том, что хотела бы проснуться у бабушки на даче на веранде в дождь и мне 15 лет) Хотя мне тогда всегда было грустно (и скучно) , разве что читать имеющиеся на даче книжки любила. Но все же тогда все было так понятно)
Я когда вспоминаю своё детство, у меня бывает слезы подступают.
Стараюсь не вспоминать.
Вообще не вспоминать тот период, когда родственники были живы .
Иной раз хочется, чтобы не было никакого прошлого.
Заболели тут. Уже 6-ой день у меня. Точно новый штамм коронавипуса какой-то. За всю жизнь так тяжело не болела простудой.
Муж подцепил где-то эту заразу, притащил домой, сначала ему стало плохо, трясло всего. А потом через 2 дня мне поплохело. Причем ни насморка, ни кашля как такового нет и не было.
Но температура скачет и всё тело ломит. Особенно спину и шею. Первые дни вообще пластом лежала.
Слабость - дикая.
И голова болела.
До сих пор не можем оклематься. Гуляет эта зараза по организму, а полностью не уходит.
Ни туда, ни сюда короче(.
Вот я и "познакомилась" с этим вирусом(. Очень неприятная и мощная штука, однако..
Это мы ещё легко переносим, как я поняла, т.к. хронических заболеваний нет.
Так что осторожнее , Ольга. Читала, что сейчас снова растет в мире количество заболевших.
Мне и прошлого-то хватило( Не помню, писала ли Вам, что несколько раз переболела - первый раз очень тяжело, затем "в легкой форме" т.е. практически на ногах, но тоже не сказать, что было легко(
Сочувствую вам( Выздоравливайте поскорее.
Узнала вчера одну очень печальную новость. Близкий друг мужа погиб на СВО. 19-го были похороны. Не могу до сих пор отойти от шока. Он даже не служил и ничего не умел. Сам пошел добровольцем по весне. Семьи своей у него не было. Недоумевали, зачем он вообще поперся туда.. А сколько их там готовят? Совсем ничего. От двух недель до месяца вроде. Они со школы дружили, потом пути разошлись, в 2010, когда мы уехали из Москвы. Ну вот с тех пор редко общались, только в соц. сетях иногда. Его жизнь пошла по наклонной. На наркотики подсел. Не тяжелые, но всё же.. Причем вырос в благополучной семье.
В общем, дурдом..
Я уже писала раньше, что верю в судьбу. Как-будто человек слепо идет к своей судьбе, если ему суждено погибнуть. Вон он тот самый случай. Да про любые судьбоносные события так можно сказать.
Ладно, потом допишу.
Даже на меня это известие повлияло, Екатерина.
Очень жаль молодые жизни.
почему именно ртути придается такое огромное значение. До сих пор для меня это загадка. Может Вам встретится что-то по этой теме.
Я бы просто не отпустила.
Трудно сказать, Екатерина, я не уверена, что человека всегда можно удержать... У знакомой зять там. Я ее спрашивала, нельзя ли было не ехать. Ответила, что он патриот.
Поневоле и о нем думаю.
Учитывая, что он был не совсем здоров. А была эта зависимость.
Статья хорошая попалась. Всё стало более-менее ясно.
link
Посмотрела. У моей подружки, про которую выше, одна из дочерей "балуется" наркотиками. То есть то, как я расписала ее "красивую жизнь" - это одна сторона. Просто я предпочитаю "задвигать" мысли об этой проблеме, верить, что это временно и пройдет. Мне вообще трудно представить, как возможно впасть в наркотическую или алкогольную зависимость. Она тоже недоумевает, как так получилось.
. Хотя в памяти еще то время (то есть другое) , те люди... Знаю, что мне и там легко бы не было, верю, что то, что суждено "отработать" - "отработаешь"
Тоже так считаю. Что и вам, наверное, нет уже смысла кардинально что-то менять.
С возрастом вообще уже не хочется перемен и они даже страшат.
Живём уже по готовой программе свыше, написанной для каждого из нас.
Кстати, тут с мужем недавно обсуждали. Он тоже к этому склоняется : что вот есть путь. Конец и начало жизни. Линия. С основными событиями в жизни. Представим их в виде точек на этой прямой(линии) . От этой линии могут расходится какие-то ответвления. То есть, ты можешь пойти и так и этак (есть какие варианты развития событий) , но а итоге ты все равно вернёшься в точку. Точки это и есть те судьбоносные события, встречи, расставания, болезни, какие-то потери. Ну, то есть, те события, которые тебе всё равно предстоит пройти, куда ты не свернул со своего пути.
Я ведь не "по большой любви" уехала - просто была идея, что кто-то сможет сделать меня счастливой. И довольно долго играла в "счастливую"... С подружкой, которая в Ирландии, разговаривали: она тоже себя чувствует там чужой.
Я сейчас стараюсь поменьше какой-то личной информации оставлять в Интернете . Даже все фото свои поудаляла с соц.сетей. Муж напугал однажды: что в Интернете всё остаётся.
Это своего рода линии жизни как на ладони - мне подумалось.
Интересно, что Ваш муж самостоятельно пришел к этому и подобным выводам, как будто ему дано знать или он не "зашорен", не находится под влиянием навязываемых человеку программ.
он не "зашорен", не находится под влиянием навязываемых человеку программ.
Лишь хотела показать, что это один из самых семейных знаком, если не самый. Практически всегда стремятся завести детей. Даже партнеры для них не столь важны.
он не "зашорен", не находится под влиянием навязываемых человеку программ.
Подумалось..
Да, тут Вы прям в точку!
Его напротив ну..не то, чтобы раздражало всегда, что человек как-будто живет по навязанной обществом программе - родился, пошел в школу, потом в институт, потом надо найти престижную работу, создать семью, родить детей. Если ты не поддерживаешь этого, то по мнению большинства, с тобой что-то не так. Он просто как-будто всегда жил вне этих шаблонов и установок. Но к другим (к их выбору) абсолютно лоялен. Никого никогда не осуждает.
Даже мое нежелание детей он воспринял совершенно спокойно. Ну какой бы мужчина так отнесся? Единицы.
Хотя ему нравится их "развлекать":) . Ну вот знаете как некоторые мужчины смешат детей? Вот у него есть такие способности.
Он же Рак. А Раки они очень семейные.
Но в то же время он никогда мне ничего не навязывал. И вообще никому.
Ох, сегодня прям много Вам накатала. Увлеклась) .
Я даже с подругами не особо делюсь личным. Наверное, поэтому они от меня почти все (включая сестру) , отстранились - они-то мне о себе рассказывают, а я в ответ ничего, получается.
А как "переформатировать" отношения - не знаю. В итоге неудовлетворенность, неловкость и общение сводится на нет. Да и особой потребности в нем у большинства нет - все "самодостаточные" ) Да и не знаю, кому бы из них я могла открыться и зачем?
И всё равно, почему-то меня это не пугает. Что могу остаться одна. Но говорить конечно одно, а на деле - может оказаться иначе:) .
А я считаю, что с моей стороны эта моя сдержанность честнее, чем "у меня все нормально, работаю, была там-то и т.п."
Не знаю как отвечать на вопрос "как твои дела?") Не идут слова)
Мне это нравится)
У меня был ученик примерно мой ровесник, мы в какой-то мере дружили помимо курсов (русского) , тоже Рак,
Вот он мне и говорит: "ты конечно можешь что-то там пытаться..". Отказываться от какой-то пищи, стремиться к просветлению, вознесению:) и т.п. Но, как по мне это бессмысленно. Когда время придет - то всё само откроется. Всё дадут в своё время. Таких людей за всю историю человечества были единицы, кому удалось при жизни достичь просветления и понимания всего и вся, да и то, скорее всего потому, что их время пришло. Систему ты не обойдешь и не обманешь. Это всё не дураки создавали, там интеллект гораздо помощнее человеческого был".
И смешно, как он подшучивает над моими попытками и усилиями:) , и в то же время меня это вгоняет в уныние.
А он - нее, не спешит что-то пробовать. "Ты, - говорит, - меня сначала убеди, что это всё имеет смысл - твои практики, отказы, а потом я подумаю - попробовать мне что-то или нет":) .
Честно говоря, я и сама не знаю, чего я хочу. Думала уже про это. Невозможно же представить - как это, например, жить в идеальном мире, где никто не страдает, или в другом мире (на более высоком уровне) ? Или вообще уйти в нирвану.
Не испытав - не поймешь.
Может идеальный мир только кажется таким желанным.
Отсюда неуверенность, растерянность.
Но и тут - постоянно чувство неудовлетворенности.
Ох, что-то я правда сегодня увлеклась Вам писать:)
Сделаю перерыв.
Насчет денег: а мне, похоже, "на роду написано", что они ко мне относительно легко приходят (в том смысле, что я не "вкалываю" или у меня нет ощущения, что "вкалываю", чтобы заработать) , но и легко уходят - то есть я всегда найду способ от них "избавиться":) Я и раньше Вам писала, что не практичная. Но может, дело еще и в том, что у меня изначально нет "картинки" о материальном благополучии, поскольку жили с мамой скромно. Хотя мама тоже практичностью не отличалась - могла взять и купить что-нибудь просто понравившееся (по ее меркам, дорогую, при том, что продукты и еда у нас были самые простые. Пишу Вам и заодно анализирую свое отношение к деньгам)
Мои трудности по жизни, мне кажется, больше связаны с взаимоотношениями с людьми - можно проследить очень похожие "сценарии".
Но оказывается, что чем больше цепляешься - тем быстрее они уходят. Наверное так. Не надо ни за что цепляться. Особенно за деньги, за материальное. Вы правы.
Очень тоже незаурядный человек, общаться было долгое время здорово, но на каком-то этапе я почувствовала, что не встречаю искреннего отклика, и мы разошлись лет на 10. Потом начали общаться по ее инициативе. Но мы живем сейчас далеко друг от друга. И вообще уже не то. Она из числа тех, кто на меня обиделись, по-моему, что я о себе ничего толком не пишу, не пишет больше. А я считаю, что с моей стороны эта моя сдержанность честнее, чем "у меня все нормально, работаю, была там-то и т.п."
Хм..не понимаю я подобных обид.
А если просто не хочется писать или разговаривать? Или нет новостей, дела какие-то.
А может просто период такой у человека. Хочется уединиться, побыть в своих мыслях, что-то обдумать. Или не любит много разговаривать, устает от болтовни.
Я б на такое совершенно не обиделась.
Почему иные люди считают, что все прям обязаны постоянно и много друг с другом общаться, и в любое время когда им захотелось. Не важно о чем, лишь бы просто болтать.
Возможно у Вас также с отношениями. Боитесь что не сложатся. Или боитесь сблизиться, а потом обжечься, разочароваться. Ну и выпадают однотипные сценарии.
Как-то так.
То есть впадаю из крайности в крайность. У нас соседка была в коммуналке, она экономила каждую копейку буквально и меня этому учила. Ругала меня (по-доброму) , что у меня днем люстра с 5-ю лампочками по 100 ватт горит. А мне нравилось много света) Даже в голову не приходило, что в этом что-то не так) В общем, она накопила сумму, а потом (в 90-е) эти деньги превратились почти в ничто. Тогда очень много людей оказалось в такой ситуации, Вы, наверное, помните. Это ее подкосило, думаю, почему она вскоре и умерла (сначала микроинсульт, а потом и инсульт) . Сейчас мы с ее дочкой общаемся. Хорошие люди очень.
Я, прежде всего, не знаю, где или как встретить такого человека, какого мне хотелось бы рядом. И есть ли такие. Искать в интернете что ли? Подруга так нашла) Но она умеет красиво себя подать. (В отличие от меня) Плюс, конечно, вообще все имеющиеся у нее достоинства.
У меня в России откуда-то все сами возникали) Даже в последний мой приезд, накануне отъезда, когда мне было не до чего, я была вообще без косметики, спешила и мыслями уже была не здесь.
Может, кому-то и само откроется - зрелым душам, а кого-то (как нас с Вами) неудовлетворенность жизнью подталкивает или потребность. Я на данном этапе тоже не знаю, чего хочу в большом смысле. Знаю, что ни в чем общепринятом не найду умиротворения. Пассивно жду, куда меня выведет...
Помните ещё одна из форумчанок писала про однонаправленность ?
И Блаватская то же самое пишет.
Так вот, если приняли какое-то решение - нельзя уже отступать. Как бы личность не отлынивала и не сопротивлялась.
Личность надо игнорировать, как я для себя поняла.
пока не комментирую то, что Вы приводите из Блаватской, хотела бы вникнуть получше.
Отвечу пока на это, Екатерина. Это очень верно насчет однонаправленности, хотя сейчас не припоминаю кто об этом писал. Правда, поневоле возникает вопрос: "КТО принимает решение?" Или смотря о каком решении речь.
Я вот все не могу принять СВОЮ жизнь - все кажется, что МОЯ жизнь "где-то еще"... В то время, как верю в то, во что верю и чему себя посвящаю. Но это непринятие (причем еще с ранних лет) , видимо, приводит к тому, что я ни там ни сям и поэтому не добиваюсь того, чего могла бы, наверное. И очень легко по сей день поддаюсь влияниям чужих энергий - прямо выбивает каждый раз. Последние 2 дня слушаю одну лекцию в ютубе как не становиться жертвой и быть творцом своей жизни
Здравствуйте, Ольга) .
Посмотрела тут одно видео.
Разочаровалась я несколько в М. Лайтмане..
Сейчас же на фоне всех этих событий в Израиле мир как-будто разделился на два лагеря.
Есть парочка знакомых у меня там. Вот с ними обсуждали - кто прав, кто виноват.
Вспомнила про Лайтмана.
Знакомая еврейка написала мне, что к нему там многие относятся с большим уважением.
Ну и полезла я посмотреть его новые ролики. Нашла случайно, что он говорит про эту войну и оторопела. Не ожидала конечно от него такой категоричности по отношению к жителям Гизе. И полной поддержки израильтян. Очень необъективно с его стороны...
Думаю, навряд ли существует «идеальное» учение … Все не могу Вам толком ответить ( Обдумываю…
Цена, которую мы заплатили за это государство, была чудовищной, но сейчас мы сами ведем его к закономерному концу. И доведем.
Однажды это станет очевидно, но тогда уже будет поздно. Решать надо сейчас.
Он твердо убежден, что у еврейского народа - особая миссия в этом мире.
Не знаю, как я к этому отношусь..
У кого-то недавно прочитала или услышала, что в Ветхом и Новом Завете как будто бы 2 разных бога, получается... А также, что "библейский проект" подходит к концу...
Я вообще его читала по диагонали) . Первые несколько глав. Еще когда с Андреем тут общалась. После того не открывала.
Да, там путаница ужасная и видно, что кусками откуда-то взято. Противоречит одно другому.
Мы два раза уже ездили за грибами, Ольга. На велосипедах. Очень удобно. Сегодня был второй раз. Много набрали. Килограмма 2 с половиной. Польский гриб часто попадается. Сейчас пойду чистить(. Дотянула до последнего.
Ну логично же, по- моему?
Я вот еще думаю, этот дух, который в каждом нас, он же имеет божественную природу. То есть, пошло то всё из одного источника - общего Абсолюта. И потом всё в него же и "соберется" снова .
Есть даже выражение: единый во всех, все в едином.
Не наводит Вас ни на какие мысли?:)
То есть, мы и есть - оно) . Если это так, то вполне понятны слова Иисуса - "Вы и есть Боги. Я понимаю, насколько необычно это звучит) . Тогда мы сами и ответственны за всё что происходит в этом мире! Мы просто не можем представить, как это была одна сущность (Абсолют) , а потом ее разделили на много фрагментов.
Но вот допустим, если камень - его можно раздробить на много разных песчинок. Но это же всё равно будет один и тот же материал. Или есть океан, он состоит из капель, или дерево, - его можно распилить на много частей.
Как здорово! Как я раньше любила ездить или ходить за грибами! Но с тех пор, как уехала из России, можно сказать, не ходила. То есть на даче выбирались в мои приезды, но там лес не тот и все выбрано. Вздыхаю от сожаления, что больше не бываю в лесу по грибы.
Я так думаю, мы сами, наше высшее я(дух) выбрали воплощаться, чтобы набраться опыта бытия.
Тут еще прочитала у Блаватской (что каждый дух) сам выбирает себе условия следующего воплощения.
я вообще не узнала ни улицы, ни поля, ни дома, ни речки..., хотя все казалось бы осталось. Улица была совсем короткой, поле, в котором мы прятались или рвали и жевали колосья пшеницы или горох, смотря чем его засеяли - было совсем маленьким, ну дом, понятное дело, обветшал
По России полно таких вот заброшенных деревень и домов. И это тоже были чьи-то родственники и счастливые годы.
Но почему-то когда лично нас самих коснется, то очень остро воспринимается.
Но с другой стороны, я рада что я уехала. Останься я там, не было бы у меня возможности что-то изучать и познавать.
И даже больше - благодаря тому, что уехала, я на сегодняшний день, несмотря на трудности, очень сильные переживания и сомнения, себя сохранила, начиная от физического здоровья и кончая душевным.
Послушаешь, к примеру , Хакамаду - вот в ком и уверенность, и сила, и разумность . Человек в большой степени сам себя создал. Тоже так хочу) Оставив в стороне политическую тему в ее жизни, конечно . (Хотя кто его знает, что человек испытывает, оставаясь наедине с собой. ) Вы, вероятно, тоже знаете ее историю.
То есть намерения должны быть чистыми и благородными.
То есть намерения должны быть чистыми и благородными.
Не зря же те же индусы ставили превыше всего соблюдение ахимсы (этических правил) .
Я так и не ответила на Ваше недавние сообщения( Я для себя, наверное, пока не пришла к пониманию как оно с душами происходит. Слушала тут немного В.Вернадского, но его знание пока у меня не "улеглось".
Говоря том, что мне скучно слушать про чужие дома и ремонты, я ни в коем случае не имею в виду Вас, Екатерина, когда Вы делились Вашими заботами в связи с квартирой. Потому что у меня не было и нет чувства, что Вы ставили это "во главу угла",
В общем, квартира - очень уютная) .
Я за маленькие квартиры. Много ли человеку нужно ? Да и жить он не будет вечно. И «с собой» не возьмешь.
Я знаю, что есть способы - если, например, выпить немного вина, то я усну. Я так делала раньше периодически. Но это не выход. Принципиально не пью. Я уже года 2.5 -3 вообще не пью алкоголь.
Ну не считая того раза, когда свекровь приезжала. Ругаю себя за это) .
Насчет подработки. С Вашим опытом и постоянным совершенствованием, конечно, Вы могли бы, наверное, зарабатывать больше и меньшим трудом. Тем более, что Вы в этом по-настоящему заинтересованы. Я-то сейчас не потянула бы еще одну работу.
Я ведь раньше по вечерам в школе для взрослых преподавала русский, но ушла - потеряла интерес и слишком уставала. Хотя до сих пор "перевариваю" в мыслях свою преподавательскую деятельность - что могла бы лучше делать и т.д.)
Мне было бы тоже невероятно трудно перестроиться на преподавание онлайн. Разве что жизнь заставила бы. Ловлю себя на том, что хочется жить "по накатанной"
Тема здоровья и здорового образа жизни мне тоже интересна. Даже больше чем языки. Ну посмотрим:) .
Можете, кстати, если Вам будет интересно, просто для себя почитать у В.Вернадского о питании (если не читали) .
Можете, кстати, если Вам будет интересно, просто для себя почитать у В.Вернадского о питании (если не читали) .
Хорошо, Ольга, почитаю. Да, интересно) .
В общем, разочаровалась я в этих биржах. Адвего прям выбесила. Ума не приложу, кто там вообще работает.
Села поднимать оригинальность. Мой etxt, на котором все свои работы всегда проверяю, показал 95% (это на глубокой проверке, которой никогда не пользуюсь) .
Ну ладно, повысила сначала до 97%, потом до 100%. Впервые увидела такой отчет об оригинальности) !
Думаю, ну теперь точно будет всё ок. Выставляю на продажу. Возвращают - 87% (вместе 85) .
А на их антиплагиате проверить не могу, надо символы докупать:) Везде короче развод. За возможность работать, надо еще и доплачивать! :)
Собрала в тот момент все нехорошие слова, написала им гневное сообщение и закрыла этот дурацкий ресурс навсегда.
Несколько дней своей жизни потратила на эту шарашку.
Не представляете, как меня трясло) .
Никогда у меня не возникало проблем с оригинальностью работ. Я их даже не проверяю, потому что всё сама пишу.
Причем практически все сейчас проверяют на ап вуз. А он еще строже.
В общем, сконцентрировалась пока на "В контакте" и на "Яндекс Дзене". Выкладываю там) .
Биржи статей - всё, пройденный этап.
Мне здесь совсем нечего сказать, к сожалению, Екатерина - это не известная для меня область. Я просто уверена, что Вы найдете то, что нужно.
Ольга, если будет время, посмотрите сегодняшний выпуск по 1-му программы "Точно сбудется". Очень интересный. Пригласили 2 самых известных российских нумерологов, вот они там делились советами, как улучшить свою жизнь.
Но я не буду всё пересказывать.
Реально, я тоже теперь склоняюсь к тому цифры оказывают огромное влияние на нашу жизнь. Т.к.вся вселенная - построенна на математических законах.
когда я защитила Елену Блаватскую, и я на эмоциях хотела с Вами поделиться) Такой бред написали, впутав ее имя) Я не могла промолчать)
Я за маленькие квартиры. Много ли человеку нужно ? Да и жить он не будет вечно. И «с собой» не возьмешь.
При этом спросила кассиршу: А я пойму? На что она уверенно заявила: Конечно! ) Но я по сей день ее не осилила, читаю выборочно, как и Вы, наверное.
У сестры был день рождения - поздравила ее одной строчкой. Полгода не писали друг другу. Не знаю о чем писать, т.к.сестра не в курсе моей жизни, моих взглядов, интересов. Вы обо мне несравненно больше знаете) Спросила "как дела?" - я тоже ответила одной строчкой, а ее в ответ не спросила, наверное впервые. С одной стороны, получается, что я сама не стремлюсь к общению, но просто я поняла, что каждый раз после "общения" с некоторыми людьми из моего (теперь считайте бывшего) окружения во мне снова возникает иллюзия, что у меня есть семья, друг, подруга. И, соответственно, возникает психологическая зависимость от них. Но когда мне нужно, я к ним не могу обратиться, хотя сама всегда была готова выслушать и т.д. Решила сознательно не инициировать общение, потому что так в мою жизнь навряд ли придут мои люди и мое - место ведь занято.
Наткнулась на тему - парень создал. Из Питера тоже, кстати. 19 лет! Учится на 3-ем курсе в ВУЗе. Придурошные родители попались. Подсел на наркотики. Отца боится как огня. Боится признаться и попросить помощи. Сам пошел по врачам. Но
Отец его лупил с детства. Считал, что это лучший способ воспитания(.
В общем долго перессказывать..Но парня очень жалко. Симпатичный, с чувством юмора. Ну вот и обсуждаем его ситуацию. Кто сочувствует, кто ругает..
А он просит советов у людей? Если да, то я бы посоветовала холотропное дыхание. Это может открыть такие "двери", о которых человек даже не догадывается. И в любом случае это очень интересный процесс. Тоже изменяет сознание, но естественным образом и значительно "круче" наркотиков.
Вы очень верную мысль ему преподнесли. И, очевидно, нашли к нему подход.
Глупо также, что люди платят (за наркотики, алкоголь, курево) какому-то дяде, который за их счет обогащается, ценой собственного здоровья и временем своей единственной жизни. Хотя даже если сказать об этом человеку, его навряд ли это остановит. У подруги дочка баловалась, деньги даже крала у нее, но сейчас не употребляет, хочется верить, что подруга до нее достучалась.
Люди - стали жестокие в основной своей массе. Плохо человеку - еще больше будут оттаптываться.
Екатерина, с Новым годом Вас! Пусть он для Вас будет очень хорошим, от души Вам этого желаю!
Я "встречу" проспала, не смогла дождаться - встаю рано. С мамой поздравили друг друга чуть пораньше и сегодня с утра. Купила накануне безалкогольное шампанское, поддавшись общему настроению,
Екатерина, с Новым годом Вас! Пусть он для Вас будет очень хорошим, от души Вам этого желаю!
Я "встречу" проспала, не смогла дождаться - встаю рано. С мамой поздравили друг друга чуть пораньше и сегодня с утра. Купила накануне безалкогольное шампанское, поддавшись общему настроению,
Ольга, и Вас с наступившим. Я уже праздникам особого значения не придаю. Так, приготовила пару салатов и горячее, сели покушали, выпили кока-колы и спать легли около часа ночи.
Не было праздничного настроения. Слышали наверное про терракт в Белгороде. У нас в некоторых городах отменили празднования НГ и салюты.
А я недавно одной мошеннице тысячу рублей перевела - и то неприятный осадок, как подумаю, до сих пор. Сумма, конечно, маленькая, но все равно мне тяжело принять. Стараюсь относиться так, как будто я заплатила за полученный урок, тогда не так жалко. Это потому что я вечно я лезу со своей помощью.
Ваше отношение к случившемуся я бы назвала "здоровым пофигизмом", Екатерина.
Драган начала было слушать, но что-то на меня тоска напала - не хочется слышать о предстоящем сложном периоде.
но банк мне возместил. Усвоила в итоге, что нельзя по ссылкам переходить, какими бы правдоподобным они не выглядели. Мошенники день ото дня все изобретательнее, заметила .
Вы как-то подкидывали уже такую мысль - что возможно всё, что происходит - это для пользы самого человека, с помощью этих неприятных событий его ведут, направляют по какому-то определенному пути, чтобы не отклонялся от него сильно.
Не то, чтобы тоска, нервничать начинаю после ее роликов. Беспокойство не покидает.
Я теперь просто читаю прогнозы, чтобы иметь общее представление.
Хочу тоже попробовать холотропное дыхание. Я всё же не одна живу, есть кому подстраховать в случае чего. Я помню, что Вы писали, что одному практиковать опасно. Собираюсь почитать про эту методику подробно на днях.
Сказать, что мне в целом молодежь и людей жалко, я не могу. Жалко отдельных людей в отдельных ситуациях - например, спонтанно бывает жалко стариков, хотя кто знает, что у них за душой. У нас здесь 90-летнюю женщину оштрафовали за кормление голубей, даже опубликовали статейку о данном "преступлении". Я ее раза 2 видела, больше не вижу. Вот ее мне жалко( Эти тупые, бездушные полицейские и чиновники не посчитались ни с возрастом, ни со здоровьем, ни с тем, что для человека , может, общение с птицами было единственной радостью. Не говоря о том, что человек делал доброе дело. Все думала увижу ее еще, возмещу ей эти деньги и поддержу, но теперь уже подзабыла как она выглядела и не узнала бы.
В одиночку эффект будет не столь действенный, Екатерина. А еще, мне кажется, можно испугаться, если тело поведет себя незнакомым образом - у меня так было самый первый раз
Меня немного расстраивает, что осознанных сновидений больше не случается(.
Надо просто научиться полностью игнорировать тех, кто делает или говорит гадости. Хоть намеренно, хоть ненамеренно. Не спускать им этого. А я прощаю. Даю второй шанс. А потом снова и снова. Ну они ж не специально.. А потом сожалею.
Они не исправляются.
Надо просто научиться полностью игнорировать тех, кто делает или говорит гадости. Хоть намеренно, хоть ненамеренно. Не спускать им этого. А я прощаю. Даю второй шанс. А потом снова и снова. Ну они ж не специально.. А потом сожалею.
Они не исправляются.
они не понимают, что творят..типа того.
А у меня после ХД (холотропного дыхания) случались интересные синхронизмы,
Обычно с первого эпизода понятно, с кем имеешь дело. Раньше я тоже давала шанс и тоже убедилась, что, если спустить с рук, продолжать общаться как ни в чем ни бывало, человек только хуже себя начинает проявлять. Могу очень много случаев вспомнить. Немного жалею, что так многое и так долго - иногда годами - позволяла и проглатывала. То же и в личных отношениях.
Обычно с первого эпизода понятно, с кем имеешь дело. Раньше я тоже давала шанс и тоже убедилась, что, если спустить с рук, продолжать общаться как ни в чем ни бывало, человек только хуже себя начинает проявлять. Могу очень много случаев вспомнить. Немного жалею, что так многое и так долго - иногда годами - позволяла и проглатывала. То же и в личных отношениях.
Почитала я Ольга вчера по ХД.
Дааа..на самом деле всё не так просто(.
Не знаю, получится ли мужа приболтать на этот эксперимент. Вряд ли) .
Там достаточно противопоказаний так-то - сердце, высокое давление и прочее.
А я считаю и себя убеждаю, что меня ничто не способно задеть.
Хотя, можно на это с другого ракурса посмотреть - "зачем нам лишний негатив". Если его можно избежать, просто отправив "раздражитель" в чс.
Но вот почему-то я этого не делаю:) . Сама не понимаю.
Или перестаю отвечать, тогда и та сторона умолкает )
. Вы же знаете и понимаете не меньше меня.
Не знаю, меня сарказм людей как-то не трогает уже. Веселит, скорее. Читаю, улыбаюсь) .
Может это мое раздутое самомнение, но я уже на многих людей смотрю как на неразумных детей. Особенно на тех, которые подкалывают, язвят, лицемерят, сплетничают.Это не от большого ума. А на детей разве обижаются? - Нет.
Мудрый человек не станет всего этого делать. Он сосредоточен на своем духовном развитии. Он уважает других, уважает их взгляды. Понимает, что м другой человек может подкинуть какую-то ценную мысль, идею.
И вот даже не цепляют уже подколки.
Чаще становится их жаль. На что они тратят свои психические силы(.
У Вас такого нет, Ольга ? Мне кажется тоже должно быть какое-то такое же отношение. Вы же знаете и понимаете не меньше меня.
Туда, где сплетничают, обмениваются "любезностями" и т.д., я не лезу)
Почему одним везет в личной жизни, а другим - совсем нет.
Мне также на данном этапе неохота готовить обеды и ужины) Нравятся неприхотливые люди в этом смысле, как и я сама.
Я как раз из тех, кому не везет) Но мне нравится жить одной, я уже привыкла. Я начала понимать маму и тетю (вспоминая) в этом смысле, а раньше даже представить не могла как это жить одной.
Ну не везёт в отношениях - можно ж сосредоточиться на чем-то другом..
Невозможно достучаться(.
С другой стороны, может до меня в итоге дойдет - что все советы, все попытки помочь им разобраться в себе - бессмысленны?
Я видимо очень легко "цепляю" чужие негативные эмоции.
Возможно, многие находятся под влиянием стереотипа, что без "второй половинки" человек неполноценный? Даже понятие "вторая половина" это подразумевает, по-моему. Возможно, кому-то нужно пройти опыт жизни с кем-то, кому-то - опыт одиночества, а у кого-то еще просто другие задачи.
Я уже Вам рассказала, что от одиночества очень долгое время цеплялась за всех подряд, так хотелось найти поддержки, ощутить, что у меня есть друзья. Также думала, что могу помочь своими советами, пока не дошло в итоге, что все равно все идут своим собственным путем.
Конечно, мне иногда хочется просто обменяться мыслями по ходу, поделиться как у меня прошло то или это, вот в этом смысле иногда немного одиноко, приходится самой "переваривать"
Потом мои же искренние сообщения оборачиваются против меня.
Веду себя порой как беспечный щенок с людьми, которому хочется быть открытым, искренним:) . Если у местно такое сравнение.
Думаю, что благодаря этому Вы для довольно многих притягательны, потому что от Вас исходит хорошая энергия.
А я, наоборот, многих отталкиваю, хотя не понимаю что им такого сделала:) Тоже ведь слежу, чтоб не обидеть. Если и задену, то сама часто тут же пожалею и беру свои слова обратно. То есть могу, конечно, резко высказаться (по существу) , особенно когда мне хамят, но в основном сдерживаюсь.
Думаю, что благодаря этому Вы для довольно многих притягательны, потому что от Вас исходит хорошая энергия.
А я, наоборот, многих отталкиваю, хотя не понимаю что им такого сделала:) Тоже ведь слежу, чтоб не обидеть. Если и задену, то сама часто тут же пожалею и беру свои слова обратно. То есть могу, конечно, резко высказаться (по существу) , особенно когда мне хамят, но в основном сдерживаюсь.
Человек либо сам доходит, своим умом, либо всю жизнь так и проводит в самобичевании и сожалениях о неудачах.
Может поэтому и высшие силы никак не вмешиваются напрямую в человеческий мир, не помогают людям. Они их просто не услышат.
Не знаю) . Напрямую мне этого не говорят.
Просто пишу, что думаю. Корректно.
Удивляет немного, что спрашивают каких-то советов. У всех же по-разному, свои ситуации..
У меня часто бывают своего рода "качели". От любви и сострадания до ненависти.
Слышали наверное историю про кота, которого проводница выкинула из поезда. Екатеринбург-Санкт-Петербург?
В такие моменты ощущаю в себе, что я способна на самую лютую ненависть и жестокость - четвертовала бы ее и ни один бы мускул не дрогнул.
В такие моменты я людей ненавижу как вид(. Хочется от всех отгородится.
Хотя понимаю, что есть добрые люди, которые бы так никогда не поступили. Но когда общаешься, как их проверишь?
Это должна какая-то такая ситуация подвернуться - чтобы человек раскрылся во всей красе, как эта проводница.
Люди ж притворяются, носят маски. Лучше никого не жалеть из людей.
Как во мне уживаются сострадание и такая степень ненависти - не знаю. Добрые люди - они ведь всегда добрые.
А я не добрая к людям.. это вот просто находит помутнее какое-то, если люди начинают рассказывать о своей боли.
Может они заслужили всё это своими поступками в прошлой жизни.
И я сама, наверное, заслужила проблемы со здоровьем и не только.
Поэтому, кмк, жалость "в моменте" - это плохое чувство.
Узнала об истории с котом буквально только что из одного поста. Приходится в таких случаях навешивать на свое сердце огромный замОк, иначе оно не выдержит.
И я не собираюсь их ничем оправдывать, как и жить по заповеди "любви к ближнему". Узнала об истории с котом
Подписала петицию, Екатерина. В моей ленте новостей тоже была ссылка. Скрепя сердце вернулась к этой истории. Порой хочется зажмурить глаза
Психологическое состояние - адское. Не помню такого.
Вчера читала у Блаватской про карму.
Если б не этот случай, то не полезла бы.
У меня так всегда - когда очень плохо, лезу искать ответы... От этой истории я внутренне отгородилась, с целью самосохранения. Но еще и очень занята и это отчасти спасает.
Я ее несколько раз перечитывала. Да, все так.
У меня так всегда - когда очень плохо, лезу искать ответы... От этой истории я внутренне отгородилась, с целью самосохранения. Но еще и очень занята и это отчасти спасает.
Доброта идёт не от разума, как мне кажется.
Мне также помогают сериалы, драмы, поглощающие мое внимание. Или докфильмы. Или фильмы,
Мне также помогают сериалы, драмы, поглощающие мое внимание. Или докфильмы. Или фильмы,
...
собственно понимаю и принимаю всю эту "кухню". Умом. Что любая физическая оболочка - это лишь инструмент.
Это мы воспринимаем материальные оболочки как что-то ценное. И оболочки животных в том числе.
Мы (пока мы люди) всё равно будем жалеть более слабых и незащищённых - животных. Для нас страдания любого существа - реальны. Ну и что, что временная оболочка (в понимании высших сил) . Эта Оболочка тоже может испытывать страх, боль, голод.
Но если б мы не были людьми, а поднялись на уровень выше, мы бы иначе уже на всё это смотрели. Есть более важные задачи. Не знаю, понимаете ли Вы меня?)
Не всегда получается подобрать нужные слова.
Меня эти вопросы и стали интересовать через помощь животным, потому что не знаешь как жить с постоянными переживаниями, когда не в твоих силах исправить ситуацию.
Насчет отключения во сне и включения при пробуждении человеческого сознания (разума) - не знаю, Екатерина. Во сне могут приходить озарения и т.п. Но я поняла
А мне вчера написал один очень давний знакомый) . Второй раз пишет с 2019 года. Как нашел меня в одноклассниках.
Я с ним встречалась когда-то. В 23 года. Потом я "сбежала" за границу:) Он меня разыскивал какое-то время по родственникам.
Хороший такой парень был. Симпатичный.
Очень серьезный. Просто у меня тогда не было в планах с кем-то надолго задерживаться. Я очень тяжело пережила свои первые неудачные отношения. И никому не верила.
А он видимо серьезно ко мне тогда относился.
Он военный. В 25 лет уже был капитаном. В 32 ушел на пенсию. Наверное в самом высоком звании.
Ну и вот - мобилизовали его(. Но я в принципе так и предполагала. Написал, что уже полтора года там находится(. Жалко так его стало(.
Сам он с запада, но его отправили к нам туда на ДВ ещё в 2000-х. Там и осел в итоге. Только на Сахалине. Семью завел. 2 дочки у него . Младшей 8 лет.
Спросила у него, когда это уже закончится.
Никто ничего не знает.. Уже и не прогнозируют как раньше насчёт сроков(.
( У знакомой зять обгорел сильно, был в реанимации - может быть, я Вам уже писала. И даже в этом случае не демобилизуют(
Сожалею, что Вы заболели(. Желаю скорейшего выздоровления. Тоже вчера думала, что подхватила что-то. Но утром встала - всё нормально.
Купила масло лимона. Побрызгала немного. Может оно подействовало.
Мне наконец-то лучше - отлеживалась сегодня, только кашель еще есть.
Еще по работе ошибку сделала, не понимаю как - расстроилась(
Чувствую себя какой-то развалиной, без сил.
Когда жизнь становится невыносимой, обращаешься к другим вещам.
У меня такая же утопическая мечта в отношении животного мира. Не могу быть счастливой, пока людьми творится то, что творится.
Я тоже помню, что нам внушались понятия о честности, справедливости. То есть во мне тоже "сидят" эти критерии. Не представляю, как могут радовать сворованные деньги.
А таких ситуаций как с бедным котиком знаете сколько, Екатерина( В разных вариациях, но с той же сутью
Возможно, в этом ответ на вопрос "для чего" нам посылаются все эти ситуации.
Возможно, в этом ответ на вопрос "для чего" нам посылаются все эти ситуации.
Согласна. Меня на фоне всех этих событий резко отворотило даже от общения со всеми без разбора.
Села и задумалась - зачем я это делаю?!
Зачем жалею всех поголовно?
Вспомнила, что Вы много раз писали о разочаровании в людях. И что когда давали советы - мало кто прислушивался . Продолжали жаловаться и ничего не делать . Не дословно.
Я Вас сейчас очень хорошо понимаю.
Вот и я с чем-то подобным сталкиваюсь. Советуешь, советуешь - а результата практически нет.
И ещё заметила, что когда поднимаю какие-то глубокие темы, про Бога, про саморазвитие, про животных - меня не слышат. То есть, людям интересны какие-то жизненные вещи, развлечения.
Мне кажется в этом выход, надо стремиться к познанию , а большинство его не воспринимают, что ли..
Я там только в один блог захожу - к тому парню, про которого писала. И вот мы там общаемся вчетвером-впятером. Причем неглупые люди собрались. Модератор, про которого Вам писала, две женщины чуть младше меня (без детей и без семьи) и одна женщина из Белоруссии. Ну там ещё другие пишут, но реже.
С одной я прям сдружилась. Она тоже с Питера. Но всё равно не то. При всем ее интеллекте и философском складе ума , я не чувствую, что ей настолько интересны темы религий, Бога и т.п. Считает, что нужно ярко прожить эту жизнь.
Как говорил Гурджиев - истину специально никто не прячет от людей , она им просто не нужна) .
Так и есть.
Процентов 90 людей просто хотят хорошо прожить жизнь, как можно больше попробовать и испытать. Потом уже спохватываются, ближе к старости, становятся набожными, начинают в церковь ходить и прочее. А всё равно помирать боятся.
Может я и не права.
У каждого наверное свои причины - не копаться во всем этом, не задаваться сложными вопросами.
Может, наверное , думают, что не поймут.
Значит и смысла нет пытаться разобраться.
Или ленятся.
Ладно, потом допишу..)
Поток сознания какой-то получился:) .
Просто для себя поняла - что лучше заниматься собой и не пытаться что-то донести до других.
Я-то когда жалею, мне хочется чтобы человек решил свои проблемы, а он продолжает "переливать из пустого в порожнее"... Кто хочет - и так делает, меняет меняет свою жизнь, мышление.
Тот парень, кстати, так и ходит по врачам. На этом всё . Уж сколько вариантов ему предлагали, чтобы избавиться от зависимости - ни один не попробовал(.
Процентов 90 людей просто хотят хорошо прожить жизнь, как можно больше попробовать и испытать.
Мне кажется всё равно каждый озабочен своим ближайшим "кругом". Муж, дети, родственники. Друзья и знакомые - уже по остаточному принципу. Как в молодости уже не будет никогда.
Мне бы наверное просто хотелось, чтобы все были счастливы. И не было страданий в мире. Чтобы никто не болел, не было всяких психов и извращенцев. Чтобы все были мудрыми, справедливыми, не эгоистичными, и понимали как самих себя, так и ближних. И чтобы чувствовали друг друга. Тогда бы и обид никаких не возникало. Как-то так..
Тоже думаю, чего бы такого попить.. Просто на одних продуктах не получается восполнять силы.
Недостаток Солнца очень сильно сказывается(. С возрастом сильнее стала это ощущать. Когда уже эта зима закончится.
Пророщенную пшеницу хорошо, я вспомнила. Если Вам не лень возиться. У нас здесь уже готовая в баночках продается в виде порошка, я каждую весну
Пророщенную пшеницу хорошо, я вспомнила. Если Вам не лень возиться. У нас здесь уже готовая в баночках продается в виде порошка, я каждую весну пропиваю "курс" в несколько недель. Надеюсь, что она качественная.
Просто мне в принципе было больше не о чем с ней разговаривать, о том, что волнует меня саму, я почему-то не могла ей сказать - не шли слова. Поверхностный человек, ориентированный на внешнее.
Отношений с людьми (подружками) как в молодости я бы и не хотела. У меня светлое воспоминание только об одном друге детства. Нам лет по 10 было. Мы полностью разделяли все интересы друг друга. Недавно нашла его в соцсетях - мы даже профессии одинаковые выбрали, представляете?) Только я не поступила тогда в педагогический, пошла в университет на вечерний. Прекрасный мужчина. Два сына, собаки. Видно, что душевный и живой. Писать не стала - незачем. Просто опять стало светло на душе, порадовалась за него.
У меня не было таких близких друзей, как у Вас) .
У меня наверное только отец с матерью были теми людьми (можно с сказать теми друзьями) с которыми я могла обсудить практически на любые темы. С родителями повезло, конечно.
Нам лет по 10 было. Мы полностью разделяли все интересы друг друга. Недавно нашла его в соцсетях - мы даже профессии одинаковые выбрали, представляете?) Только я не поступила тогда в педагогический, пошла в университет на вечерний. Прекрасный мужчина. Два сына, собаки. Видно, что душевный и живой. Писать не стала - незачем. Просто опять стало светло на душе, порадовалась за него.
Я: А меня осенило. Мы же как-бы и не расставались. Просто ты уехала, я потом тоже. Вобщем на время пути разошлись. На большое время. 17 лет, офигеть.
Я вообще не чувствую, что для кого-то важна. Или настолько важна, чтобы на меня стоило потратить время.
А вот меня никто не разыскивал) .....Я, к слову, тоже была вредная)
Что мне помогает спасти себя от разрушения - это проживание своего состояния, не пытаясь побороть или подавить свои чувства в этот момент. Будто я это состояние наблюдаю: вот сейчас я чувствую то, а сейчас это... И тогда оно довольно быстро. Раньше я могла днями страдать, а теперь за час-другой все проходит. Об этой методике я читала у одного психолога. А вот если я перед собой делаю вид, что "не обиделась", что "мне все равно", что я "выше этого", уговариваю себя, объясняю себе и т.д., тогда это во мне остается, накапливается.
Кстати, у тех, кто "мечут громы и молнии", как мне кажется, это проходит без следа для их эмоционального здоровья. И они не понимают каково человеку рядом. Например, моей тете становилось нехорошо с сердцем, помню. И она жила в постоянной обиде на маму,
А вот меня никто не разыскивал) Я, видимо, не из тех, кого помнят) Вернее, была встреча с одним (мой самой большой любовью) , спустя много лет, по его инициативе, но все вышло настолько глупо, что лучше бы остались в памяти те первоначальные отношения - была бы хотя бы иллюзия чего-то) Я и сейчас его вспоминаю и не могу ответить себе на вопрос, любовь ли это была или зависимость, болезнь. Возможно, второе. Потому что многого просто не хотела замечать.
Вам покажется странным, но даже моя подруга со студенческих лет, с которой мы часто сейчас общаемся, всегда прерывает со мной телефонный разговор, если у нее "вторая линия" . А я каждый раз жду, потому что "вторая линия" - важнее. Несмотря на то, что меня это каждый раз задевает. Может, я ставлю себя с людьми как-то не так? Скорее всего. Пытаюсь взращивать в себе чувство самоуважения (в душе считаю, что меня есть за что уважать) , но получить признание моей ценности от людей не на словах, а на делах, мне что- то не удается.
Еще мои 2 сообщения - выше. Написала Вам и будто проговорила для самой себя то, что подсознательно беспокоит.
Я лично думаю, что каждый человек хоть кому-то да нужен. Может просто не на протяжении всей жизни. Да и люди, которым мы нужны, могут меняться.
Ну вот, например, я помню, что дед по отцу меня очень любил. Эта была искренняя любовь и забота. Тепло ли я одета, не голодная.
И бабушка по маме тоже обо мне очень пеклась) . Просто они "ушли". И ничего с этим не поделаешь.
Но эти воспоминания будут согревать даже если стану никому не нужна в будущем:) .
У Вас, наверное, тоже были такие родственники.
Я лично думаю, что каждый человек хоть кому-то да нужен. Может просто не на протяжении всей жизни. Да и люди, которым мы нужны, могут меняться.
Ну вот, например, я помню, что дед по отцу меня очень любил. Эта была искренняя любовь и забота. Тепло ли я одета, не голодная.
И бабушка по маме тоже обо мне очень пеклась) . Просто они "ушли". И ничего с этим не поделаешь.
Но эти воспоминания будут согревать даже если стану никому не нужна в будущем:) .
У Вас, наверное, тоже были такие родственники.
душевное одиночество, отсутствие моральной поддержки, несмотря на взрослых дочерей
Когда слышу подобное, я это понимаю примерно так: "может обеспечить очень комфортную жизнь и развлечения, поездки всякие, походы в рестораны, дорогие украшения, качественную медицину, машину, более комфортное и просторное жилье и т.п.". Вот это вот всё не каждая наверное может себе обеспечить. Либо придется напрягаться, работать в полную силу.
Да я тоже не сужу:) Вообще всё равно. У всех свои запросы и представления о жизненном комфорте.
Не представляю, что со мной будет когда придет время умирать. Даже думать страшно(.
Стараюсь проводить с ним больше времени, разговаривать, играть. Не ругаю. Он вот тут напакостил недавно. Сходил на пол в туалет. Пришлось лужу вытирать. Молча убрала и всё. Бывает у него. Но очень редко. Раз в год может насцать:) .
Как не уберешь лоток во время, так идет искать другое место(
Ну так-то обо мне тоже заботились, просто мама это делала в грубой форме, критиковала, если что не так, часто необоснованно, на эмоциях, часто не думая, что меня обижает, задевает больно. Довольно долгий период у нее были проблемы по здоровью, лежала по больницам, да еще на работе ей нервы трепали - все это сказывалось на ее нервной системе и на мне.
Бабушка не то что обо мне пеклась, но она уважала мои потребности, делала в отношении меня все по-справедливому и на совесть. как я в более сознательном возрасте отчетливо увидела.
Вроде понимаешь причины психологических травм, но как же сложно от них навсегда избавиться.
Насколько легко моя мама отказалась от квартиры в нашу с сестрой пользу. И насколько цеплялась за свою бабушка по отцу. Не хотела сделать даже на отца.
Тот мужчина, о котором Вы пишете, по-видимому, уже очень долго "варится" в своей истории, в полученных травмах. Может, ему не те психологи попадались. Есть такие, которые будут бесконечно ковыряться в прошлом, ища истоки страданий. Но это так, предположение)
Вообще если он верит в карму, реинкарнацию, то это помогает принять свою судьбу и понять свои задачи. Я где-то на половине этого принятия)
Так странно - "с собой" же квартиру не возьмешь, как и вообще ничего материального.
Вы можете послушать: Ненависть детей к родителям. Взгляд каббалиста. Как всегда, Лайтман зрит в корень)
Но с помощью недвижимости можно же неплохо манипулировать своим окружением. Других рычагов- то у нее не было..Не было там искренней любви со стороны сыновей. Отцу внушила чувство вины, с дядей не получилось. Манипулировала с помощью квартиры.
Чтобы он приезжал и звонил почаще.
То есть за мужем надежно финансово, да и человек неплохой,
. И вот, с возрастом, у подруги вылезло то, что они, при всех его достоинствах, довольно разные люди, не поговорить... , душевное одиночество, отсутствие моральной поддержки, несмотря на взрослых дочерей. Несколько лет назад она встретила того, с кем и поговорить можно по душам и обо всем, и время провести как ей нравится.
Так что мне кажется, что и у этой знакомой в итоге, со временем эти ее отношения с художником станут такими же как и с мужем. Может даже поймет, что муж ей гораздо ближе. Т.к. они много лет вместе.
Думала сегодня над этим Вашим сообщением) .
Мне кажется, она ещё не достигла того уровня осознания, что с близким человеком не обязательно говорить постоянно о чем-то. И куда-то тащиться. Мы вообще всю зиму дома сидим и нормально:)
Ей кажется, что в этом счастье и истинная близость между М и Ж, чтобы непременно всегда были темы для разговоров, но это не так:)
На самом деле я благодарна своему, хотя и нелегкому, опыту эмоционального одиночества, т.к. для меня потеряли значимость общепринятые понятия о том, как должны выглядеть взаимоотношения. Если появится в жизни человек, который будет рад пойти со мной побродить по лесу, то спасибо) , а нет - и не надо)
Я их реально никогда не хотела. Если уж быть совсем честной. Ни в молодости, ни после, ни сейчас. Вообще. Меня ставило в тупик, что люди решались и решаются на это, несмотря на адскую боль.И не один раз.
Насколько должны быть сильны инстинкты..
Поэтому особо и не пытаетесь.
Не помню, писала я Вам это или нет. Вроде да. Как-то ехала в автобусе. Ещё в Калининграде жили.
А я раньше очень расстраивалась, когда думала, что так и не поступила ВУЗ. Подумывала даже об экстернате. Сейчас уже всё равно.
Так вот ехала я в автобусе. И пришла такая мысль: что в каждой жизни - у нашего высшего Я разные задачи.
В какой-то жизни мы счастливые жены и родители, в другой можем быть какими нибудь исследователями и одинокими путешественниками. Или может монахинями) .
Ну, то есть, как- то отлегло у меня при этих мыслях.
Если я так не упорствовала, чтобы получить это высшее образование, то может подсознательно чувствовала, что и не надо оно мне. Я через это уже проходила.
Я все же склоняюсь к мысли, что есть связь со всеми нашими личностями (жизнями) через наше высшее Я.
Хоть вроде это и разные люди, образные личности - но высшее Я - ведь одно и то же.
То есть, какое-то шестое чувство нужно развить, чтобы установить связь со своими высшими принципами.
Если Вы помните, Лайтман говорит о "шестом органе чувств", который он называет "точкой в сердце", который можно развить, по его убеждению, только посредством его практики.
Возможно, это то, о чем говорит Блаватская. Ведь они по сути оба опираются на древние учения.
Признавая всю ту огромную работу надо собой, изучение кабаллистских первоисточников, опыт и т.д., я все же не могу согласиться с тем, что его школа - единственный путь. У меня просто внутреннее несогласие. К Творцу, к Высшему, могут вести разные пути, я считаю. Лично я, как уже не раз Вам говорила, не примкнула бы к какой-то школе или к организации (церкви и т.д.) , т.к.мне в этом всегда видится что-то искусственное, от ума.
Вы что-то подобное писали и про свою маму. Что как люди вы ссоритесь, но между вами есть какое-то духовное понимание. Я помню. Но и в результате как люди вы все равно отдалились.
И более того - оба не хотим всего этого. Он не хочет этих взрывов и моего расстройства, я не хочу постоянно быть начеку.
И всё равно - видите как получается. Ум нами полностью управляет. Даже когда начинаем что-то выяснять, сначала сыпятся взаимные упреки, потом видим, что ничего не решается. Тогда только каждый пытается посмотреть на ситуацию глазами другого.
Предположу: возможно поэтому Вы никогда никого не искали и не ищите. Вы понимаете (может чувствуете) , что это не имеет смысла. Раз жизнь заканчивается.
Поэтому здорово, что Ваш муж, по Вашему описанию, довольно взрослая душа. И я также думаю, что Ваша встреча "заслужена", может, вашим предыдущим опытом.
Мне как раз очень страшно закончить жизнь, не найдя смысла. Помните, я писала, что все еще надеюсь, что мне что-то "откроется"?
Но сейчас у меня какая-то апатия. Может, сказывается, что переболела. Все еще быстро устаю.
Как мне пришлось перекраивать себя - учиться терпению и понимаю, так и ему.
И вот от этого понимания, я уже начала игнорировать этот мир чуть ли не полностью - свои недомогания, сон, плохое настроение. Чтобы быть от него совершенно независимой.
Он у меня так и спросил сегодня - "ну и что ты предлагаешь? Вот так и прожить всю жизнь - с тотальным самоконтролем". Про ум он и говорил..
А я понимаю, что по-другому пока не смогу. Пока не разберусь - почему так происходит, при всех наших стараниях..
Люди, которые проявляют большую любовь к своим любимцам из животного мира, до некоторой степени наделяют их душой, и такие животные Души очень быстро развиваются; взамен такие люди получают животную жизнеспособность и магнетизм. Однако, такое акцентирование животной эволюции противоестественно Природе и в целом плохое.
Мне Ваше отношение видится на контролем, а чем-то вроде техники НЛП, Екатерина, когда игнорируешь плохое и стараешься видеть хорошее. Это, конечно, не делает мир вокруг прекраснее - особенно в сфере животных - вот тут я не могу игнорировать, но для себя я такую установку поддерживаю. То есть не концентрируюсь на болезни, на плохом самочувствии, даже не озвучиваю эти вещи, разве что задним числом, также не трачу свои мысли больше на неприятных мне людей, не выискиваю нехватку чего-то в своей жизни...
И понимаю, что люди просто не в силах управлять своими инстинктами, порывами. Поддаются раздражителям этого мира.
Не уверена, смогла ли бы я себе перекраивать. Меня очень задевает критика, если она в резкой форме. И вообще мне трудно признаваться в неправоте. Хотя уже есть небольшие сдвиги)
Он реально очень умный. Высокий интеллект.
Устала уже. Чувствую, как самой ничего не хочется. Апатия какая-то накатила. Ко всему. Даже себя в порядок лень приводить. Мне это не свойственно. Чтобы и заботу о себе забросить.
Сама восхищаюсь порой насколько умные встречаются люди. Но знаете, для меня такой ум уже не имеет большого значения. Да и для самого человека тоже. Даже ум дается не на всю жизнь, сколько угодно умных людей закончили с деменцией. То же и в отношении талантов, которыми бог наградил. Что толку, если человек много знает, много читал, хорошо рисует, сумел разбогатеть и т.д. и т.п., если он боится принести в в дом выброшенного кем-то щенка из нежелания замараться или выйти из зоны комфорта? Грош цена всем его талантам.Остаются только добрые дела и то, что человек бескорыстно отдает миру - к этому убеждению я пришла.
Я, конечно, не об этом молодом человеке, я ведь его не знаю, просто это то, к чему я пришла, повторюсь. (И толчок - опять же, тема животных.)
Мне тоже показалось, что Вы, из лучших побуждений, очень прониклись его судьбой. И что Вы очень хорошо ему разъяснили как его ситуацию, так и его самого. Думаю, что он Вам благодарен. Но дело за ним. А Вы бы подумали о себе, действительно, поберегли бы себя.
Единственно, снова готовлю с удовольствием и с удовольствием ем) Прямо жду вечера, чтобы поесть и лечь - расслабиться. Дошла до того, что сегодня смотрела сериал вообще не в моем духе и просто "никакой")
Я уже здесь упоминала психолога Анну Кирьянову, писала, что "подсела" на нее. Последние дни к ней вернулась. У нее короткие, минут на 15-20 ролики. Она словно "выкристаллизовывает" такие вещи, которые вроде и очевидны, но ты их не видишь. Во мне очень многое откликается. Кроме того, на меня очень благотворно и успокаивающе действует ее манера говорить. Очень жалко, что я ее лет 20 назад не слышала)
Ну и вот с этой темы всё и пошло. Я написала, что от меня особо нет толку, потому что я не понимаю, почему он или кто-то еще не любят себя. Это же основа, как мне видится. Ну ведь каждый же человек уникален. Почему не любить хотя бы за это?
Но она меня тоже натолкнула на очень нехорошие выводы.
Поэтому мне и тяжело принять тот факт, что личность умирает. Слишком уж я сроднилась со своими достижениями. Нельзя за них настолько цепляться.
Черствые родители, жестокий отец – это судьба. Так и должно было быть. «…Ребенок рано взрослеет и становится самостоятельным».
Это и во мне отозвалось. Спасибо) Надо вообще быть благодарным нашим родителям - именно таким какие они есть, это нужно для нашего развития, именно поэтому мы у них родились. Такая простая и очевидная мысль. Я ведь и сама к этой мысли приходила, но повседневная суета затягивает и снова живешь привычными реакциями. Как, по идее, надо быть благодарным и каждому, кто причиняет дискомфорт.
У Вас тоже сильный характер. Овен. Они очень уверенны в себе от природы.
Вы же как-то справились.
Иногда нужно почувствовать вот это человеческое тепло. Даже если порой не можем понять с помощью человеческого языка близких, родителей и тп.
Я по жизни где-то между уверенностью и неуверенностью) Мне постоянно нужно себя настраивать.
Моя "уверенность" меня не всегда туда , куда надо заводила, к сожалению. Поэтому, может, и хорошо, что маме удалось вселить в меня сомнения на свой счет.
Это хорошо, что..
А я не вижу за собой достижений. Когда мама иногда говорит, что я "молодец", "добилась всего сама" и т.п., я даже не понимаю о чем она. Потому что я никогда ничего не добивалась и ничего не достигла. И не стремилась. Полагаю, мама имеет в виду то, что я закончила университет. Но я уже Вам писала, что это потому, что нас настраивали на высшее образование, а не потому что я к этому стремилась. И влияла установка чтоб "как у всех".
У меня, как и у этого молодого человека, хотя я значительно старше, пожизненная задача - вернуться к себе. И одновременно не изжиты сомнения, все ли со мной такой, какая есть, "в порядке". Если это можно понять. Иногда удивляюсь: другой живет себе и "в ус не дует", и мысли не возникает что-то менять, хотя для меня невообразимо, глядя на некоторых -как можно так жить, так выглядеть... )
Зато сейчас говорит много теплых слов и меня это греет. Ни с одним мужчиной мне не было тепло и спокойно.
А меня, Ольга, только мужья и поддерживали по жизни - психологически. Не знаю, почему так..
То, что для нас реально сложно, требует преодоления себя, серьезных усилий, чтобы не сорваться, не разрушить всё под ноль, - вот это для меня ценно.
Поэтому для меня истинные достижения - это преодоление себя. Но это я со временем поняла. Когда пришлось себя буквально каждый день преодолевать. Чтобы работать, жить, принимать свое состояние и ограничения, научиться понимать других (близких в основном) , терпеливо относиться к их несовершенству, прощать какие-то моменты.
Ну вот, например, Вы, жертвуя нервами, временем, душевным покоем помогали животным. Может это для вас достижения? Вам было тяжело психологически - но Вы всё равно это делали.
Ну вот я как-то в таком ключе рассуждаю. Своими самыми значимыми достижениями я считаю то, что вынуждена делаю то, что делать психологически тяжело. Опостылело, надоело. Вот как с дипломными. Понятно, что не сами дипломные.. А именно что мне часто приходится превознемогать себя.
Ну, например, еще для меня огромное достижение - что я могу внутренне успокоиться, когда невозможно не впасть в истерику (если сдерживаешься, хочется рвать и метать, плакать от бессилия) . Когда я не могу уснуть по несколько часов и просто лежу или не могу войти в режим. Дела делаю как попало. Это стоит огромных трудов - не психовать, смириться и продолжать вообще жить и что-то делать.
Я перфекционист. Мне очень тяжело спокойно принимать даже малейший хаос - свою слабость, то, что я не всесильна, то что многое не успеваю или сил не хватает.
Вы также рассказали о Вашей маме, Екатерина, я Вам в связи с этим еще напишу.
Да это я так, Ольга..)
Мысли вслух.
Если найдете время - пишите. А если нет, то и не надо.
Меня бывает несет - вот какие "простыни" отправляю:) Утомительно читать.
Это больше, наверное, разговор с самой собой. Если начинаю вспоминать прошлую жизнь, родню.
Когда читала о Вашей маме, то нашла общее с моей. Моя мама тоже была очень выносливая, тоже бралась за тяжелый труд. Ездила 2 раза поваром в экспедиции с геологами на Север и на Урал. Я поражаюсь, как она вообще вызвалась туда поехать, не будучи поваром по профессии, в в суровые условия (палатки, рои комаров, холод) . Она тогда привезла 5-литровые банки морошки, грибов... Также необработанные полудрагоценные камни (булыжники) , которые с грузовика попадали - нефрит, агат, горный хрусталь... Сейчас она сама на себя удивляется)
Потом она довольно долго болела, по больницам. В один день бабушка боялась за ее жизнь, когда мы к ней в больницу поехали, я помню. Мама невероятная по своим качествам. Всегда рвалась помочь, не считалась со своими силами, не знала когда надо остановиться и отдохнуть.
Только ее "козьерожий":) характер часто мешал "воспитанным" людям признать оценить ее достоинства. А она не умела себя преподнести так, чтобы уважали. Но, к слову, на работе ей в свое время дали медаль "Ветеран труда", их всего 2 было на организацию. Многим, кто за эти медали боролись, это было трудно пережить) А мама никогда к этому серьезно не относилась.
Не искать и копить знания для себя (как я привыкла делать в прошлой жизни) .
Мне бы так хотелось сесть и вспоминать разные моменты - до мелочей, поделиться своими тогдашними ощущениями по поводу того и сего, о чем думала, что переживала... Маме не расскажешь - в большой части из-за ее проблем со слухом( Сестре, может, можно было бы, но не складывается. Троюродной сестре в Польше могла бы, может быть, но боюсь навязываться.
Да, вот меня тоже очень удивляет выносливость того поколения. И жизнь была ведь тяжелая, много работали, а люди себя не жалели. И жили (ну в основном) долго. Ваша мама-то постарше. Для меня это загадка.
Может потому что были какие-то другие идеалы у людей. Не много целей. Следовательно, не было "разбросанности" как сейчас. Охватить как можно больше. Не было вот этого общества бесконечного потребления, гонки за удовольствиями, зацикленности на материальном.
Может она имела в виду имела в виду последние годы, мои поступки. Не хотелось бы думать в целом, про всю жизнь - что она меня не понимала.
Они с сестрой спелись последние годы, пока меня не было:) . Кредиты брали совместные, совместные какие-то проекты у них были.
Может это она имела в виду - что сестра более практичная, земная. Похожа на нее.
Возможно Вашей маме (как и моей) хотелось бы стабильности для Вас, ей бы было за Вас спокойнее.
У меня Черная Луна в Деве. Похоже на меня.. Со мной было тяжело жить на одной территории. Сейчас-то я конечно попроще стала.
Я про себя когда читаю (типа про прошлые "свои" грехи) , то меня одолевает какое-то вина. А сейчас хожу и думаю, так "стоп", это же не я делала:) . Это был другой человек. Почему я чувствую вину, как-будто я?
А потому что в нас - эта память о предыдущей личности. Она переносится с высшими духовными принципами (триадой, которая и путешествует из жизни в жизнь) . И нас неосознанно тянет вести себя как она вела в своей жизни. И мы даже объяснить себе не можем "почему". Мы как-бы "наследуем" ее и плохие и хорошие деяния. Перенимаем от нее эстафету. Она (эта прошлая личность, другой человек) как-бы становится частью нас самих. В том числе и способности, которые она развила в своем существовании.
Ну то есть, тут не должно быть чувства вины, как мне кажется. А желание - разобраться, "распутать эти кармические узлы" - почему тянет поступать определенным образом. А когда получилось разобраться - то не продолжать жить ее пороками, уничтожить это в себе. А на ее хорошие достижения и заслуги наоборот нужно опираться. Т.к. они тоже в нас.
Вот так они и связаны между собой - эти разные личности.
Я поняла для себя, почему я жалею всех подряд) .И бросаюсь помогать, советовать что-то.
Это всё тоже есть в моей карте. Это моя программа. Не искать и копить знания для себя (как я привыкла делать в прошлой жизни) . А делиться и помогать людям разобраться в их проблемах, предназначении. Подключая опыт, интуицию и знания из прошлой жизни. Мотивировать их к самоулучшению, работе над собой.
Мне это видится как Ваш дар, Екатерина. В лучшем смысле. Мне, например, не свойственно жалеть - меня сейчас "бесят" жалующиеся. При том, что помогу морально и физически. Признаюсь, что раньше я была доступна для всех и вся, готова выслушивать, поддерживать , чтоб только позвали, чтобы ощутить свою "нужность". При том, что никто моих советов не слушал и, как оказывалось, никому я не помогала:)
Поделюсь с Вами. Мне на протяжении лет время от времени снилось, что где-то спрятано тело убитого мной человека и я живу в страхе, что обнаружат. Просыпалась с облегчением. Вот откуда такой сон, спрашивается? Я допускаю, что это память о моей прошлой личности. Хотя, может, психотерапевты нашли бы этому более прозаичное объяснение - например, что мне мама внушила, какая я ужасная, чувство вины и в снах это таким образом проявлялось.
Признаюсь, что раньше я была доступна для всех и вся, готова выслушивать, поддерживать , чтоб только позвали, чтобы ощутить свою "нужность". При том, что никто моих советов не слушал и, как оказывалось, никому я не помогала:) Если коротко, то нередко была в роли "запасного варианта". У телефона ждала, чтоб пригласили или позвали...
Мне поэтому нужно было в себе для начала выработать здоровый эгоизм, чтоб не попирать саму себя.
В Вас же чувствуется здоровое начало в этом смысле.
Я не хочу этого делать на регулярной основе - то, в чем моя "задача". Даже если я буду за это получать по лбу - за своё сопротивление и выбор другого пути. Меня вроде и тянет, но это какой-то порыв, как-будто толкает что-то, и мне и в тягость.
Наши увлечения/симпатии/антипатии/склонности/какие-то таланты тоже могут быть совсем не нашими. А привнесенными с памятью предыдущей личности (или личностей) .
Получается, что себя (свою личность) вообще нельзя воспринимать всерьез?
Мне от этой мысли стало очень не по себе.
Годами тянется какая-то эпопея(муж изменяет или не работает) , а они страдают, но ничего не меняют.
Привыкли жить в этом болоте.
Хотя - чего проще - разорвать этот порочный круг.
Просто как пример.
Я тоже помню один момент, рассказывала вроде.
Не скажу, сколько лет мне было..
Но родители еще не развелись. Ну может год-два.
И я как-то проснулась ночью, темно, и помню, что стою, держусь за поручни кроватки и смотрю вперед в темноту. Ищу их глазами. Мне страшно. Но разум абсолютно ясный. И этот разум взрослого человека. Я осознавала себя. И не чувствовала неразумным ребенком. Как если б я была взрослой, но в теле ребенка. Мозг которого просто еще не развит, чтобы думать. До сих пор помню этот момент, как-будто это было вчера.
И до сих пор боюсь полной темноты) .
Годами тянется какая-то эпопея(муж изменяет или не работает) , а они страдают, но ничего не меняют.
Привыкли жить в этом болоте.
Хотя - чего проще - разорвать этот порочный круг.
Просто как пример.
Я в такие истории для себя больше не вовлекаюсь) Уже более чем достаточно времени жизни потратила. Это действительно болото. Мне также странно, что об измене говорится как о норме. Посмотрела тут пару довольно пустых сериалов, я Вам говорила -и везде об изменах. Такое чувство, что людям нарочно навязывается сама мысль, которая становится явлением. Это так же, как ни один фильм не обходится без выпивки, что переносится в реальность как норма. Раньше я этих вещей не замечала, теперь коробят и режут взгляд и слух)
Много лет терпит, что муж живёт на 2 дома. Любит его, всё прощает.
Много лет терпит, что муж живёт на 2 дома. Любит его, всё прощает.
Я не представляю. Мне кажется , кто любит, тот отпускает . А кто простил, тот не страдает .И это ж как себя не ценить , живя с тем, кто тебя не любит.
Видите , как во мне мало понимания ?) Хотя, может , эта женщина живет надеждой…
А я тут сейчас осознала, как мне хорошо одной :)
суть в том , что она не хочет с этой квартиры съезжать к себе.
Мне сложно судить, что там, я и не берусь, но постоянно оправдывает его.
Ну он правда для них много сделал. Могли позволить себе что хотели.
Если человек сам хочет что-то изменить , - он меняет.
Нужна просто непоколебимая вера, что это твой путь и принимать все, что с этим сопряжено.
Нужно очень любить людей, чтобы прощать им пороки.
У меня этого нет.
Я просто стараюсь никого не обижать.
Но я это делаю не для кого-то, а для себя. Это нужно для роста.
А на людей, в целом, мне собственно наплевать. Мне хватает ближайшего круга.
Да, хотелось бы чтобы все были счастливы. Но опять же - это мое желание, для себя.
Это мне душно жить в таком мире. Не им.
Если оглянуться назад, они были довольно неустойчивыми, если вдуматься. Даже не знаю, любила ли я тогда, когда думала, что любила. И счастлива не была по большому счету. Но если, опять же, оглянуться, то не понимаю, почему я не была счастлива, ведь были все основания. Почему-то меня все время уносит то в прошедшее, то в ожидание.
Уверена, что Ваша поддержка ему помогает, Екатерина.
А он мне написал.
"Да, мне нравится.
Не хочу завязывать.
Хочу взять под контроль."
Ну да, ну да..взять под контроль..) Не первый и не последний, кто "брал под контроль". Скинула ему статью.
Вот я жалею, что я связалась. Столько времени потратила вникуда. Им не поможешь. Куда я лезу вечно..
что у него или (у другого) в мозгах - навряд ли можно понять.
Самое печальное, что родителям ничего не говорит.
Отца боится как огня, мать - жалеет.
Еще и прониклась, дурная. Привязываться стала.
К тому же, пока человек находит в этом удовольствие, то на этом этапе вообще бесполезно убеждать, по-моему. Я бы не стала тратить время
Было очень обидно.
Что тут любые деньги готов отдать - чтобы только вернуться к нормальной жизни, а кто-то вот так свое здоровье спускает в унитаз. Грубо говоря.
моя подруга со студенческих лет, с которой мы часто сейчас общаемся, всегда прерывает со мной телефонный разговор, если у нее "вторая линия" . А я каждый раз жду, потому что "вторая линия" - важнее. Несмотря на то, что меня это каждый раз задевает. Может, я ставлю себя с людьми как-то не так? Скорее всего. Пытаюсь взращивать в себе чувство самоуважения (в душе считаю, что меня есть за что уважать) , но получить признание моей ценности от людей не на словах, а на делах, мне что- то не удается.
Имя * | Пожалуйста, укажите ваше имя. Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста |
---|---|
Ошибка в почтовом адресе | |
Текст * | Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов) |
отправить | |