.../.../Смысл жизни я потеряла, когда умер мой муж. …

Я поче­му-то думаю, что вряд ли вашему мужу понр­авил­ось бы, что вы себя заживо похо­рони­ли. Надо выби­раться из этого сост­ояния. Жизнь прод­олжа­ется.

Значит Вы были наст­оящей Женой. Тот смысл не утерян, а просто зако­нчился есте­стве­нным обра­зом. Можно проп­обать просто " быть" , без смыслов прод­уцир­уемых расс­удком.

Значит Вы были наст­оящей Женой.Но это оста­лось в прош­лом. Мужа не вернуть и жить то прих­одится в наст­оящем.

Те кто потерял люби­мого чело­века не должен вподать в отча­ние.­Сильно стор­одая, он только себя исте­зает, а поко­йнику не от этого ни какой пользы. Тот кто умён, со слезами пров­ажает умер­шего на клад­бише, но придав его земле, изго­няет из сердца скор­ьбь. Он вспо­минает что и сам смер­тен, что и ему угот­овлена таже участь!

ОЛЬГИ НАВЕРНО НЕ СЧАС­ТЛИВ­ЫЕ, Я ТОЖЕ ОЛЬГА, И МУЖ ПОГИБ 3 ГОДА НАЗАД, ТЕПЕРЬ НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ, НЕТ ТАКОЙ ЗАМЕНЫ, А ВОЗРАСТ ТАКОЙ, ЧТО ЖИЗНЬ ТОЛЬКО ДОЛЖНА НАЧИ­НАТЬ­СЯ.

До брака, ведь был смысл, ведь когда то вы были еще не знак­омы.И, тем не менее жили, учил­ись, радо­вали­сь, огор­чали­сь..­.Сей­час жизнь заново, как бы второй раз снач­ала.­.Чел­овеку тоже трудно учится жить снач­ало.. Есть оздо­рови­тель­ные мето­дики, спорт, зака­лка.­.есть Вера, Еван­гели­е..Е­сть чем заня­ться, и чем встр­яхну­ться­...

Нужно попы­таться подн­яться с колен и идти даль­ше.. Вы же сильная женщ­ина.. Знаю многих Оль и все они духом силь­ны.. Знаю что сейчас все напи­санные слова мной и другими людьми не прид­адут Вам силы и духа как Ваш супр­уг.. Но пове­рьте если он ушел значит он нужен там, под крыл­ышком Бога.. Вам нужно пост­арат­ься прод­олжать жить и смот­реть только впер­ед.. Его любовь всегда будет рядом с Вашим серд­цем...

Я тоже Оля и тоже 35 дней назад поте­ряла мужа. Мы прожили вместе 22 счас­тлив­ейших года. Внез­апная, никому не нужная смер­ть... Как с этим смир­ится и жить дальше я просто не знаю. За эти дни я проч­итала много всякой лите­рату­ры(и­наче просто можно сойти с ума в 4 стенах) и пытаюсь утешить себя мыслью, что может дейс­твит­ельно ему там хорошо. Может правду гово­рят, что Бог заби­рает к себе ЛУЧШИХ. Но от этого никак не стан­овится легче. Ведь они и здесь нам очень нужн­ы...

Чуть больше года не стало моего мужа, мы прожили 25 лет, очень счастливых лет, вырастили двух дочерей, дождались внучки, и его не стало. Говорят "время-лечит", но мне кажется, что совсем наоборот, со временем все тяжелее. Поговорите со мной!

Мне 49.Прошло 6-ть лет со дня смерти мужа. Новые отношения не складываются. Нет такого мужчины, который смог бы мне заменить любимиго человека, а уж тем более, детям отца. И ничего не могу с этим поделать.Отвлечь­ся от своего горя - уже могу, но не больше. А первые полтора года прошли, как в тумане... Я не помню, как я все это время жила, как работала, как хозяйство вела...И траур носила до неприличия долго. Мне просто было все рано, чо что я одета.
Так что никакие утешительные слова делу не помогают.
Просто-напросто потерян интерес к жизни.
При этом: хожу на работу, улыбась, люблю окружающих меня людей, люблю, как никогда раньше не любила, и ни за что-просто так.
Привыкаю к одиночеству...
Похоже это как раз то, что мне нужно сейчас.

2 года прошло а я все помню жизнь заставляет отвлекаться от этого горя сейчас я думаю а зачем тогда все это было раз приходится принять то что дает жизнь и что дальще

Мой муж погиб когда нам было по 24 года, сейчас мне 30. Боль притупляется, но навсегда никуда ты от нее не денешься, все равно вспоминаешь и жалеешь о прошлом, хоть и понимаешь, что не стоит этого делать.У меня осталась дочь, копия "ОН". Он, моя первая, и , наверное, последняя любовь.ТЯЖЕЛО, ОДИН ХРЕН ТЯЖЕЛО!

Я год назад потеряла
любимого.я незнаю как мне дальше жить!

В 2002 году у меня умер 19 летний сын.Жизнь потеряла смысл. Как то барахтались с мужем. Тащили себя. А в 2010 году в апреле месяце умер муж. Мне не с кем теперь поделиться своим горем, не кому пожалеть. Жизнь совсем превратилась в ад. Как жить и для чего, если ни чего не хочется. Холодный дом. и никого нет. Так хочется умереть. Нет смысла в жизни. И боль со временем она не уходит, а становится все сильнее.

Как я вас всех понимаю! Два месяца назад погиб мой любимый человечек. Погиб трагически у меня на глазах. Мы с ним попали в аварию. Он был за рулём и не справился с управлением. Черепно-мозговая и мгновенная смерть. А у меня ни царапины. Я жалею, что не погибла вместе с ним, потому что он был воздухом, которым я дышала. Был моим солнышком, был для меня мужем, другом, любовником. Очень поддерживал меня морально, хотя сам болел с детства.Мы прожили с ним 7 счастливых лет. В этом году планировали расписаться, родить ребёночка. Все мечты рухнули за одну секунду. Все мне говорят, что я ещё молодая (31год) , что ещё найду свою судьбу. А мне никто не нужен. Ни один человек в мире мне не заменит любимого и единственного. Я перестала общаться со всеми, замкнулась в себе.Лечилась у психиатра, но мне не помогло.Вера в Бога испарилась, осталась злость. Зачем он забрал его к себе, а меня оставил? Такая жизнь мне не нужна.

Если нет ради кого жить - не живите. Вы все равно умрете, вопрос только когда. Чтобы понять что это за жизнь сначала избавьтесь от эмоций. Рецепт избавления от эмоций - трансерфинг реальности. Когда эмоции не будут мешать, Вы примете правильное решение.

6 месяцев назад умер мой любимый муж, остались двое детей, боль не утихает, а наоборот...
Постоянно снится во сне живым, так не хочется просыпаться...

Мой муж умер1, 5 года назад. Внезапно. Прожили 12 лет. Такой боли уже нет, но и облегчения большого тоже нет. Просто пришло понимание, что ничего не изменить , а жить надо продолжать, и не существовать , а именно жить. Временами накатывает и вот начинаешь лазить на таких форумах.

Мы с мужем прожили 37лет, через месяц будет год, как его нет.Я очень тяжело перенесла его смерть.Было такое состояние души , в медицине это называется "паническая атака".Мне помогло общение с друзьями, родными , они поддерживали меня как могли. Особенно тяжело до 40дней.Надо чаще ходить в церковь, это успокаивает душу.Надо заняться собой, реабилитироватьс­я и продолжать жить.Мы нужны нашим детям и внукам.

Ольга! Сочувствую вашей утрате.Вам может казаться что жизнь бессмысленна без любимого человека. Но мне кажется способность любить и радоваться этой жизни осталась с Вами. У Вас есть силы жить, у Вас есть возможность заниматься любимым делом. Общайтесь, дарите людям заботу и тепло, станьте нужной кому нибудь! Всегда найдутся люди, которым мы нужны и важны! Поверьте, это- счастье, когда есть возможность просто жить, работать, общаться! Все в этом мире не вечно, все приходит и уходит, но жизнь продолжается.

Дорогие мои! Я тоже вам сочувствую. Сама в таком же состоянии 1г.и почти 4 месяца. Первые 10 месяцев, вообще себя не помню. Где я, что я, зачем, почему именно я! Эти вопросы до сих пор не дают мне покоя. Говорят, что Бог не даёт свыше то, что может перенести человек. Но мне кажется, все это для успокоения. Зачем, тогда Бог нам дал этого человека, эту любовь? Ответа нет. Порой появляется вопрос. Может он этим самым наказывает меня? Как ещё понимать все это? Мы же никому не мешали, жили себе жили. Может и мучали друг-друга, но мы жили. Нам нравилось все. Да, у нас не было достатка. Но меня все это не пугала, когда он был рядом со мной. А теперь я боюсь жить! Мне хочется к нему! Ушла бы не задумываясь к нему, если бы точно знала, что там мы будем вместе. Но, страх, что из-за моего поступка мы можем навечно оказаться далеко друг от друга, сдерживает меня. И ещё я не хочу причинять боль моим родным, чтобы они страдали из-за моего ухода
Порой какое-то позрение приходит, порой застреваешь в таком ступоре, что не знаешь куда себя деть. Так тяжело. Хочеться прибежать к нему прижаться и не отпускать его никуда-никуда. Но осознание того, что его нигде нет на этом белом свете, что ты не позвонишь, не придёшь к нему, даже не напишешь. Господи, мой Бог Аллах, дай мне сил, дай мне желание прожить дальнейший путь со смирением перед твой волей! Надеюсь и где-то в глубине души верю, что все это не зря было дано мне!

Здравствуйте! У меня муж умер пять лет назад. Но боль не прошла, а стало еще тяжелее. Одиночество, боль, прошлое - вот вся моя жизнь. Жизни то уже не будет как прежде. Живу и не знаю для чего. Очень тяжело.

Милые мои! Я тоже столкнулась с тяжёлой утратой. 5 месяцев, а с каждым днём все тяжелее. Страшно, что не с кем разделить горе. Дети маленькие, бегают, смеются. Сначала при них держалась, а теперь и сил нет, реву при них. Его мать и брат заняты мыслями о наследстве, я такого эгоизма никогда в жизни не встречала. Для них самое главное своё здоровье и деньги. Его мать мне сказала, ну, что сделаешь, раз у него такой короткий век. Как ты, как мать можешь такое говорить! Ты должна землю жрать от горя, а ты такое. Мне бы говорит, поправиться бы ( хотя нормально) себя чувствует, и все было бы хорошо. Я не могу никак ей этого простить. Если бы она была как здесь женщины на форуме, я бы от неё не вылазила, каждый день бы ездила. Мне кажется было бы легче, если есть возможность общаться с его родственниками, просто друзьями, говорить и говорить о нем, какой он был хороший, добрый, умный, светлый. И головой то все понимаешь, а душа не принимает его ухода. Такая дикость. В следующей жизни ни за что не буду человеком. Хочу быть какой нибудь ромашкой, без мыслей, без души, без мыслей....

Здравствуйте! Дорогие мои я вас очень хорошо понимаю и очень очень сочувствую! Я тоже как и вы переживаю смерть мужа...прошло 1 год и 10 месяцев, но такое ощущение, что все было вчера....На тот момент я под сердцем носила нашу дочечку, и ровно через неделю после смерти мужа я родила...я не могу передать словами, что я чувствовала всю ту страшную неделю! на похороны меня родные не пустили, так как переживали, что уже был очень большой срок беременности.я просто была в таком состоянии, что я не могла даже кушать.У меня было запланированное кесорево и когда я уже легла на операционный стол, я молилась, чтоб я на нем и умерла! Но я жива и жива слава Богу дочь! Муж мечтал о ребенке! Он дал ей имя еще на первых месяцах беременности.Гос­поди, как это все тяжело даже писать...мы очень много мечтали...что нас будет уже трое...готовилис­ь стать родителями...куп­или кроватку вместе, коляску, вещи детские, и так вот жестоко, очень жестоко жизнь поделилась на две части.я плакала день и ночь, молока через неделю не стало совсем.И сейчас миленькие мои не легче! Весь этот год и 10 мес.не было ни одного дня, чтобы я не плакала.Да маленький ребенок требует внимания и забот и хлопот, казалось бы это всё должно отвлечь, но нет, мысли только о том, что не смотря га маленькое счастье, я очень несчастный человек.и боль от того, что он он дочку не увидел! не дождался всего недельку! Она его копия и этому очень рада! Хотя иногда от ее взгляда, сразу плачу.Скажу вам честно, живу только ради ребенка! Если бы не она, клянусь меня бы уже не было! жизнь в 27 лет разделилась на пополам! Стараюсь искренне радоваться, но плохо получается.

Три с половиной месяца нет его - моего любимого, обожаемого, единственного...­Не проснулся просто... Как страшно! Здоровый. молодой, сильный, красивый....Он безумно любил меня и нашу дочь. Врачи ничего не нашли, здоров... Непонятно и от этого еще более чудовищно! Время идет, а боль только сильнее. Не хочется жить! И не получается. Знаю. ничего не изменится. будет только хуже и больнее. Не спасает ничего! Боль такая, что ее невозможно терпеть. Не вижу никакого смысла в таком существовании. Как дальше? не знаю...

Светлана, еще хочу вам сказать, не замыкайтесь в себе! Пишите, разговаривайте с друзьями! Наконец то горе нужно выплакать.в себе держать нельзя слезы! Они должны выходить'! Я по началу даже давала себе установку, не плакать 2 часа! Держалась и смотрела всё время на часы, так как ком стоял в горле постоянно! (я не знаю правильно ли это) Но я таким образом хоть как то держалась...По истечению двух лет, слез не много меньше, но боль та же...

Светлана, я тоже всегда задаюсь этим вопросом, почему Господь забирает лучших?! У нас тоже была прекрасная семья, (когда читала ваше сообщение, мне ваша жизнь напомнила нашу, только наш папа не успел даже "познакомиться"с дочкой, хотя любил ее уже до безумия) Света, у вас еще очень живая и больная рана и в сердце и в душе! Боль не уйдет уже никогда и терпеть придется всю оставшуюся жизнь...Но со временем вы просто начнете осознавать случившееся и понимать, что это не исправить, живьем же себя в гроб не положишь! Да и есть ради кого жить, пусть с огромной болью, но есть один самый главный человек, которому мы с вами очень и очень нужны! А, то что вам говорят, не слушайте! Слушайте только себя! Хочется плакать и выть, плачьте и войте! Но не обращайте внимания на слова людей, которые вас не поймут! Вы знаете, мне тоже многое говорят, очень не приятно это слышать от близкий людей, (от не понимания они мне даже говорят, что еще молодая, еще замуж выйдешь! ребенку папа нужен и.д) так не приятно и так гадко это слышать! я по началу вообще очень остро на это реагировала, а сейчас я просто спокойно прошу, не начинать этот не приятный для меня разговор! Светочка, я думаю, это Господь дает такое испытание нам, только я и сама не могу понять, для чего???Я человек верующий, я молюсь Богу, прошу чтоб дал мне сил со всем этим жить дальше! Я, не знаю, возможно хорошие люди Богу нужней...а, может нас Бог наказывает...жиз­нь загадка и разгадать ее сложно...я уже прочитала огромное количество литературы и разных статей про жизнь и смерть, но ответа не нашла....Держите­сь дорогая моя, первый год особенно тяжелый, за этот год к вам придет только осознание того, что родного больше нет...сил вам и конечно терпения! Пусть вам Господь поможет!

И правильно! Надо и краситься и быть в форме и быть всегда красивой! А, что шепчутся, так это не только за вас...такая же история...не обращайте внимания! вы чуть позже это не будите воспринимать! Кто с этим не столкнулся им не понять и скорее всего так говорят люди, которые менее счастливы в браке! Они чужому горю рады.А, я тоже знаю и чувствую и верю, что смерть это не конец, это начало новой жизни и намного лучшей чем наша земная.Мы все там встретимся, и будем жить по другому, без бед и без горя и счастье наше будет вечным.А, земная жизнь, это лишь капля в море по сравнению с жизнью вечной.Каждому отведен свой срок и мы тоже не вечны, и мы уйдем рано или поздно...Почитай­те книгу(можно в интернете) доктора Моуди "Жизнь после смерти", немного отвлечет и придаст больше веры.так же можете посмотреть фильм "Куда приводят мечты"тоже есть о чем задуматься.Одна женщина мне сказала, когда у меня только произошло это горе, "изменилось только то, что мужа не стало телесно, а вообще он рядом всегда, просто мы живем в разных измерениях, он в уже в более высшем и развитом, поэтому он может нас и видеть и слышать и помогать, а мы еще не достигли этого уровня! И всегда нужно думать о нем как о живом.Его душа просто "сбросила"тело, но она не умерла! и душа будет всегда рядом с теми кого любит и кто любит ее! "

Ой, Светик, скажу вам честно, на меня после смерти мужа столько всего на валилось, что трудно сказать! Я никогда не работала, пока училась в институте меня обеспечивали родители, потом вышла замуж и муж впринципе был не против, чтоб я работала, но я в скором времени забеременела, ну тут сами понимаете, какая работа! За год до смерти мужа, умер мой папа, муж поддержал конечно меня очень и похороны и все организовал сам, мне было очень тяжело...и как раз после смерти папы я забеременела и знаете, боль отошла на второе место.Меня больше интересовал ребенок, я полностью отдалась подготовке к рождению, это моя первая беременность, первый долгожданный ребенок в 27 лет! И вот не доносив дочку неделю, умер муж, я осталась одна! мама очень далеко живет уже 15 лет, прилетает раз в год всего...Сбережин­ия наши, естественно начали уходить, а дохода у меня нет и на руках маленький комочек! конечно помогала мама, все это время я жила одна с дочкой, тяжело так, что не передать! Тяжело физически да а за душевную боль я молчу....я выла! каждый день и каждую ночь выла, как побитая собака! Поддержки не было! До горя, у нас было много друзей, а когда я осталась одна из этой сотни осталось 3 человека! Некоторых встречают и спрашиваю, где вы пропали?почему не звоните?не приходите?(я думала люди должны как то понимать меня, ну хотя бы попытаться понять меня, ведь я совсем одна) ответ удивлял"мы думали, что тебе не до нас", а три мои самые любимые подружки, так не думали! Они без спроса приезжали ко мне! няньчили дочку мою, помогали по дому, я их совершенно не просила! Всячески пытались меня развесилить, отвлечь и ям очень благодарна! Мы сами с Украины, а точнее с Донецка...и вот так я жила(если можно так сказать) пока не началась война! Это тоже, как гром среди ясного неба! Вынуждена была уехать! Просто мне уже было очень страшно и дома и на улицу выходить! Уже год я не была дома, и естественно на могиле мужа я тоже не была! Вот те самые, самые лучшие мои друзья уже весь этот год ходят на могилку, следят за нашим домом и уговаривают меня еще немного побыть в другой стране, так как война идет полным ходом! Дом моего мужа родителей разбомбили! и они выехали к родственникам, остался наш любимый человек там совсем один и только изредко к нему приходят друзья! Света, у меня от этого еще больше душа болит! но я не могу ни чего поделать! я не могу рисковать жизнью ребенка! И приходится терпеть вдвойне! Раньше я чувствую, что все нервы сдают, сразу еду на кладбище и сижу там, разговариваю с ним и я вам правда говорю, мне легче становилось, ! А, сейчас нет этой возможности и так плохо...и когда мы вернемся, я не знаю! сейчас вот устроила ребенка в садик, сама ищу работу! но результатов нет! с деньгами туго...а, с мужем мы ни когда вообще не испытывали недостатка в деньгах...и я все время думаю, был бы он жив, как бы было все по другому! А, одной мне очень, очень тяжело! Иногда и пожаловаться не кому! Но я руки не опускаю! Я все равно что то придумаю, ведь думаю не о себе, о доченьке!

А, что делать..приходит­ься быть и сильной, жизнь заставила! Начинаю уже понимать, что ни чего не изменить, а жить нужно дальше, как бы ни было тяжело! Света, у вас очень мало времени прошло, очень! Все нужно пережить! Я даже специально ходила в наш любимый парк гулять, (дочка была еще совсем маленькая) я ходила на наше с ним любимое место в парке, там сидела часами, с коляской и вспоминала и плакала, и так я часто ходила, в первые разы само больно, а последующие уже легче! и так во всем! потому что без этого ни как! все нужно пережить и выплакать! Вещи мужа я ни кому не отдаю, все стоит и лежит на своих местах, как и раньше! даже зубная щетка и бритва все в ванной на своих местах и опять же первое время было больно на эти вещи смотреть, мне все говорили, ну спрячь хотя бы, я этого не сделала и со временем стала не так остро реагировать на эти вещи! убрать их не могу, рука не поднимается! и даже стереть номер телефона не могу! Я со всем этим живу и я не жалею, об этом, не жалею, что этим себя так сильно мучила! Большая фотография мужа в гостиной стоит среди икон, опять же в первое время, каждый раз когда заходила в гостиную видела фото, была просто истерика, со временем все проходит, привыкаешь просто к этим вещам, но не обратить внимания не можешь! Со временем подойдешь, поцелуешь фото, поговоришь, да и слезки пробьются, но уже нет такой безумной истерики! Время не лечит, и даже не притупляет, просто со временем привыкаешь к этой боли и приходит понимание всего происходящего! Все пишут, нужно 4 года, потом легче, не знаю, мы еще этого не пережили....держ­итесь Светочка изо всех сил! У вас сейчас самый сложный период! Сейчас вам кажется жизнь адом, у меня было такое же чувство! Если хотите будем с вами переписывается, так сказать поддерживать друг друга.Может и вам и мне будет легче от того, что можно рассказать свои чувства, которые мало кто понимает.я вам совет овала фильм посмотреть и сама вчера его уже 3 раз пересмотрела! И хочется верить, что все таки после смерти все именно так, как показывают в этом фильме...

Олечка, да, пожалуйста, пишите! Человек одинок в своем горе, даже с дочкой мы, само собой, по-разному чувствуем! Я ей как-то сказала, что она должна жить своей жизнью, дескать, ты папу потеряла, а я - МУЖА, МУЖЧИНУ, который был по сути мне и отцом, и любовником и, самое главное, ДРУГОМ! А дочь как закричит: "Ты не понимаешь! Просто у тебя не было ТАКОГО папы! ".
Я тоже сначала не могла смотреть на вещи мужа, тоже все советовали убрать их...Я ничего не убрала, и номер его в моем в телефоне остался (само собой, а как иначе???! ) , фотографию целую постоянно, разговариваю...Т­елефон­ раньше его даже в руки не брала, а тут решилась просмотреть...Мы и записаны с дочкой как "Светочка" и "Зайка". Оля, я понимаю, что жить с этой болью придется, но пока все равно не верю! Вечером был, разговаривали, планы строили, спокойной ночи друг другу пожелали, а утром... Как страшно! Какое -то мгновенье, миг, и - вся жизнь под откос! Чудовищно, несправедливо, а, главное, непонятно! Кому это надо, зачем, за что???
Все не решаюсь посмотреть фильм...Может быть, сегодня...

Как жаль, что на этом форуме мы собрались и описывает свое горе, пытаемся друг друга поддержать! татьяна, вы счастливая женщина! Вам Бог дал 30 лет! а мне дал всего 3 года! 2 из которых мы встречались год как жили вместе и создали ребенка! казалось бы вся жизнь впереди.....но я осталась одна с ребенком и жизнь разделились на две части! как жить???а, вы хоть и потеряли любимого человека, но 30 лет вы были душа в душу ! ' ! Я потеряла мужа когда мне было 27 лет.в марте мне исполняется 30, .как мне жить. ????

Света, вы мне очень близки! Давайте, если вы не против найдем друг друга в фейсбуке или в одноклассниках или в контакте.

У меня тоже умер муж.мне 24 а ему 27 было.просто пошел на рыбалку и не вернулся.на следующий день мама на реке нашла его вещи удочку и кепку в воде.а я была на сьемной квартире надо было на работу и звонок мамы перевернул всю мою жизнь.я приехала в деревню и бежала к реке что есть силы в надежде что это все не правда.его искали в воде а я кричала по берегу шла по кустам но ничего.и потом его нашли...с тех пор моя жизнь остановилась я просто существую.я влюбилась в него в 13 лет.а сошлись мне было 19 прожили 6 лет и 7 месяцев только в браке.и самое плохо мы только готовились к планированию детей и не успели.а он так хотел.и не осталось ничего...как с этим жить.почти в 25 я осталась одна без него без детей без смысла жизни.в голове одно изо дня в день как могло такое случиться! как крепкий мужик утонул летом в реке которую можно перейти.как после этого верить в бога.как вообще жить!

Девочки это жизнь! к сожалению ни чего просто так не происходит! И каждому из нас отведен определенный отрезок жизни на Земле! Да, не справедливо, больно, постоянный вопрос за что и почему?Но на эти вопросы мы не найдем ответа! Ндавайте не будем забывать, что мы все не вечны! Наша земная жизнь по сравнению с тем миром приравнивается как 100 лет, это 1 минута там! Время не стоит на месте, оно движется вперед и только вперед и каждый день, каждый час, каждая минута и каждая секунда нас приближает к нашей встречи с нашими родными! Я стараюсь жить с этими мыслями всегда! Да бывает срываюсь и плевать хочется на все, но потом все отхожу и опять думаю о Боге и сама себе говорю, что Бог рано из жизни забирает лучших! Они там нужней значит! а, мне дан такой крест и его нужно нести, потому как второго выбора не дано! Еще я верю в реинкорнацию души! может мы сейчас отвечаем за грехи своей прошлой жизни и Господь дает нам такие испытание! Только Бог знает, все ответы на наши вопросы! Нельзя гневить Бога нельзя! А, как можно без веры жить! ?Я только в вере нахожу успокоение! Я не монашка, я не не имею возможности даже постоять на службе в храме! но Бог у меня в душе! в мыслях!

ОЛьга, почему ты не имеешь возможности в храме постоять?...храм­а нет?!

Я нахожусь сейчас за границей(уже 1, 5 года) и тут католическая церковь, есть наша, но нужно очень далеко ехать! Я ходила несколько раз в каталическую, но потом моя подруга спросила в православном храме у батюшки, можно ли христианину ходить в католическую церковь, так как нет возможности посещать православный храм, он сказал нельзя! Поэтому я к огромному сожалению временно не имею этой возможности.

Вы, наверное, правы, девочки, но я не могу смириться! Знаю, что ничего не исправишь, но не принимает душа! Не верю! В это нельзя поверить! Слишком уж чудовищно! Начинаю привыкать к этой ежесекундной боли.... Но я чувствую, ощущаю, знаю, наконец, что муж мой - рядом! Он помогает, поддерживает. Происходят поистине мистические (с точки зрения непосвященных) вещи... Муж в буквальном смысле наводит порядок в доме, который образовался в результате моей апатии ко всему: вещи оказываются на своих местах, лекарство, которое, как я думала. закончилось, вдруг оказывается в ящике! Голову даю на отсечение, не было его там, когда я его искала. Я точно знаю: он меня не оставит! Он не может меня оставить! Он не хотел ТУДА...Моя жизнь оборвалась в один миг с его жизнью...Только теперь мы разделены этой гранью реального...

Светлана, мне это тоже знакомо не по наслышке! у нас перед смертью мужа начали происходить необъяснимые вещи! За год до смерти мужа, умер мой папа, и в эту ночь, когда он умер, у нас в 4 часа утра в ванной комнате в душевой кабинке на всю громкость заиграло радио! Мы естественно спали, муж встал, выключил, но мы не могли понять как это произошло?Муж, меня успокоил и сказал, ну наверное где то , что то замкнуло! а, в 7 утра нам сообщили о смерти папы! А, за месяц где то до смерти мужа моего, приходил папа к нему! Муж мне рассказывал, говорит, я открыл глаза среди ночи, и вижу, стоит отец и просто смотрит на меня! Меня муж не стал будить, но говорит когда я его увидел, то страха не было совсем! я потом смеялась еще и говорила, что тебе наверное папа просто приснился! А, когда умирал мой муж, именно в самый момент его смерти(это тоже была ночь) моей сестре приснился папа и сказал, что принес нам гроб, сестра не знала, что мой муж в эту ночь умирал! Вот если бы это все случилось не со мной, я бы не поверила! Есть потусторонний мир, это без сомнений!

Оль, а я никак не связывала те явления, которые происходили до ..всего этого...Вернее, связывала и сны и голубя. залетевшего к мужу, не с ним, а с моим дядей, который болел в то время и даже с мамой (не дай Бог! ) . у которой ОЧЕНЬ больное сердце. Про мужа и подумать не могла! Муж. правда, изменился в последние дни. Стал очень-очень нежным, даже более нежным, чем обычно, а я как с цепи сорвалась; ругаться с ним пыталась без всякого повода, а он только улыбался какой-то грустной улыбкой...Не могу себе простить! Цеплялась все к нему...
А 9-го Мая был НАШ день. Мы так замечательно его провели, весь день вместе. А вечером взяли бутылку сухого вина, салатики и пошли в парк. И там столько чудесного, доброго сказали друг другу! Что мы счастливы, что не расстанемся никогда, что были дураками, когда ссорились...Про нашу замечательную дочь говорили, про наших животных, про дом, который построим... И домой шли, обнявшись... А через пять дней...ужас весь этот. В День рождения моей мамы! Муж накануне шашлык замариновал, отмечать у нас собирались... Мама все причитала потом"Сыночек, вот ты мне какой подарок приготовил..." И ведь как нарочно, в ЭТУ ночь я спала без задних ног и встала на час позже обычного....Стра­шно как...

Всегда есть какие либо предвестники! Моя бабуличка, когда умирала, рассказала все что видела! но находилась она без сознания! Она была уже не с нами...и мы в это верим всей семьей!

Девочки, дорогие, как вы? Не молчите....
Как вы справляетесь с этой адской болью? У меня нет сил больше...Чем дальше, тем хуже...

жить надо! , убеждаю тебя, а себя не могу...никто не заменит его, никто! только в работе забываюсь, нагружаю себя от и до! нет слов, конечно, отгоняю все воспоминания... Я уже писала раньше - я молитвой спасаюсь немного, но ты ведь это не приемлешь ... давай держаться, и надеяться на время!

Девочки, я не то, что не приемлю молитвы, я не нахожу в них смысла. Пока. Никакого. Несправедливо! Я понимаю, Бог - он выше справедливости. Но я НЕ МОГУ! За что разрушили нашу жизнь?! Кому мы мешали? За что забрали моего мужа, да так. что врачи не могли найти причину?! Я все понимаю, но я НЕ ПРИНИМАЮ!
Сегодня у моей дочери был срыв. Настоящий. Она все время была, как сплав, как гранит. Я, честно, ждала этого срыва. Потому что я выла, ревела. кричала, таблетки какие-то глотала...А она - эта юная девочка, папина дочка, обожающая своего отца, с первого дня включилась в работу, не дав зачахнуть нашему бизнесу. Завернулась, как в кокон, и работала. пока я (честно. ничего не помню! ) . валялась на диване и хлестала коньяк вкупе с таблетками... А сегодня и моя девочка заявила: "Я не могу больше! "Она у меня - редкостная умница, владеющая тремя языками (основной- китайский) отторгает любые предложения о работе, говорит "Неинтересно! Ничего не хочу без папы! " Я ее убеждать пытаюсь, что у нее вся жизнь впереди, а она мне "Я не хочу ничего без папы! ". Я не знаю. что меня держит. Внушила себе. что он просто в отъезде, что вернется..ТАК легче. Прочитала Моуди....Появила­сь надежда... Но еще столько ждать! И ведь, ка назло, знаю. Бог отмерит мне долгие горды существования. А зачем они мне??? Мечтали, планировали... Жили, как говорится, на будущее... А нет его!
Девочки, Оленька, Танюша, не уходите! Так получилось. что мы с мужем были замкнуты друг на друге. И друзей толком нет... Я считала, что мне никто, кроме Саши, не нужен... Зависть одна... Так и существуем, я и дочь. Мама все время звонит, приходит. но она - пожилой, больной человек. Я за не все время переживала, думала. не дай Бог, что с ней...А беда с другого конца...В самое сильное звено! И подумать не могла...

Девочки, не смейте опускать руки. Да вы что! Моуди, конечно, хорошо, наверно(не читала) . Но и современная медицина, наука чудеса творит...

Я кстати тоже не поняла по поводу медицины....я год на афабазоле просидела, но толка особого не было, если честно....ну совсем совсем немного.

Ибупрофен?А, что он дает?я ибупрофен даю дочке, при температуре или вот еще его давала когда у нас ангина была.

Так дело то не в том, что голова болит! Болит душа, тошно, жить не хочется! Успокоительные лекарства это не выход...

Я принимала какие-то таблетки недели две (приятельница к психотерапевту повела) , так после них вообще провалы в памяти. Может, это и к лучшему? Многое не помню после первых дней этого ужаса...Ходила, как зомби от этих антидепрессантов­. Потом дочь моя все в мусорное ведро выкинула. Толку от них? Душевную боль ничего не облегчит. Говорят, время. А мне только хуже. Начала привыкать, что нет его, моего мужа... От этого осознания вообще невыносимо! Жить не хочется совершенно! Ничего не спасает, ничего не интересует. Видеть не могу его ровесников! Пьют, курят, мерзкие какие-то все... Но ЖИВУТ! Понимаю, что как-то надо выкарабкиваться, но не знаю КАК.

На себя - да! Женщина с мертвыми глазами! И ничего с этим не поделаешь! Никакие стрижки-прически и макияж в расчет не идут! Исчезло то, чем я всегда гордилась. Я больше не чувствую себя женщиной...Какое­-то бесполое существо...

Свет, не помогут ни какие таблетки! только время, время и еще раз время! У тебя же еще и пол года не прошло после трагедии....но я уже писала, что время хоть и не лекарь, но хотя бы острая боль утихнет! Сейчас воя я считаю, тебе нужно больше времени уделять дочке, она глядя на тебя страдает вдвойне! Покажи своим примером, что вы сильные женщины! И ей станет легче глядя на маму! А, когда ее нет, то плачь, истери, что хочешь делай! но в одиночестве! я тоже первое время не могла на родственников даже смотреть! Я тоже думала, блин они живут, как ни чего не произошло! я участвовала, что от потери мужа плохо только мне и отцу моего мужа.Он еле пережил вместе со мной утрату....и мы с ним держались постоянно вместе! Так как я после смерти мужа через неделю родила нашу дочь, то его отец приезжал к нам с дочкой в роддом каждый день, иногда и по два раза на день! держал крохотную внучку на руках и поддерживал всеми силами меня, хотя ему было очень тяжело.Один раз мне он приехал к нам и приехала моя тетя, он держался при мне молодцом, а когда вышел от меня, плакал как ребенок, это мне потом тетя рассказывала...и сейчас у нас прекрасные отношения! Я считаю его своим родным человеком, называю его папой и мы с ним стали вообще очень родными, горе нас больше сблизило! а, остальные родственники отнеслись так, что можно подумать им все равно.даже мать мужа спокойна! и если честно к внучке равнодушна! видела ее всего 3 раза за 2 года! Ну Бог всем судья! Я благодарна тем людям, которые в самый трудный момент не бросили меня с крохой, а к остальным я пересмотрела свое отношение...

24 сентября этого года ушел мой родной, любимый.Внезапна­я смерть. Вместе 35 лет. Тоска убивает, не могу принять, не верю.Читаю форумы в поисках, как пережить, принять это- ответов нет.

А для чего жить, девочки, вытаскиваешь себя за волосы, а дальше то ни чего уже больше не будет. Жизнь закончилась. Я каждый день прошу Бога чтобы скорее закончились мои мучения, Их не передать словами. Это такая душевная боль, что сил больше нет. Все думаешь, вот станет легче, а нет легче не становится.

Галина, и я о том же.....А если еще и муж приснится, то утром встать с постели не могу и не хочу.Выть начинаю. А, бывает. что и слез нет, только боль - раздирающая, невыносимая...И эти воспоминания! Потоком сплошным! Вчера специально пыталась что-то плохое вспомнить. Вспомнила, как муж голос повысил ) И тут же вспомнила, что я-то довела его, он спокойный всегда, как танк. Еще хуже стало... Невозможное. невыносимое чувство вины. Не сказала, как любила всю жизнь, вечно из себя принцессу строила....Мой родной за всю жизнь не слышал от меня столько хорошего, как за время после этого ужаса...И ведь не просто терпел меня, а любил - так сильно, как может любить мужчина женщину. Нас миновала вся та грязь, которая бывает в семьях за 25 лет супружества. Ни измен, ни оскорблений...То­лько одна всепоглощаящая любовь! Таких мужчин нет! Жизнь закончена, это точно. Барахтаешься, карабкаешься, а впереди - пустота. Время тянется, плетется, и - только хуже. Не спасают ни дочь, ни родные...

А у меня еще в 2002 году умер 19 летний сын. Откуда брать мне силы, чтобы жить и для чего? Сплошной мрак.Приходишь домой пусто и поговорить не с кем. Холодом так и отдает. Ни уюта, ничего не осталось. Ни мужской руки, даже, что-то по дому сделать. Да если честно и делать-то ничего не хочется. Вот летом хожу на дачу насажаю всего, чтобы как то время провести, а потом все раздаю. Я ничего не хочу. За чем я живу не знаю. Постоянно крутятся мысли о самоубийстве. Да воспоминания как мы жили. Больше и думать ни о чем не возможно.

Галина, вы что! не думайте о самоубийстве даже! Вы только представьте если вы это сделаете, то в ином мире вы никогда не встретитесь со своими любимыми! Я вас прошу гоните эти мысли прочь! Держитесь изо всех сил! Ходите чаще в храм, будет легче.

Как все истории похожи - тоскливое существование! Пустота, холод в сердце, невыразимость в словах, неизбывная печаль! а у меня ушёл 20 июля! Кто, кто загадал эту дату?! Сегодня спрашивала о своих скорбях монаха, почему так рано забрал Господь моего любимого, а он ответил - он сделал в этой временной жизни всё, что мог! ...я , конечно, не согласна, но я - ничто, по сравнению с Господом! Так лучше ему.... Нас Господь пока не забирает, хотя я смотрю, была бы наша воля - все ушли бы ТУДА, чтобы вместе быть, но...мы за них молиться должны, девчонки, а не выть! Сама постоянно скулю , особенно к вечеру, как бездомная собака! Обидно так, стала какой-то ущербной что ли, ВДОВА! (страшное слово! ) Все живы, а его больше никогда не будет! Видите, нас сколько - не мы первые, не мы последние., хоть так утешимся!

Покой, Господи, душу раба Твоего, Андрея! Даруй ему вечный покой и Царствие небесное!

Танюша, Вы правы: ВСЕ бы ушли....
У меня муж ушел вообще в День рождения моей мамы! Мы праздник ей готовили, а получилось...
Я себя уже сожрала: не сказала нужных слов, обижала, мало любила... Да все мало! Он жил ради нас с дочкой! Так внука хотел! Рассказывал мне, как будет с ним возиться, как спортом заниматься будет, как научит всему...А теперь моя дочь даже и думать о ребенке не может... Пока так. Хотя, имя есть, хоть для мальчика, хоть для девочки. Саша. В честь деда, которого ребенку никогда не суждено будет увидеть... Страшно как! Ну и что, что мой любимый все сделал на Земле???! А мы-то как?! Разве ради нас нельзя было оставить его? Видимо, сделать человека счастливым не входила в планы Творца...

И про ущербность тоже...Правда это. Я себя всегда такой уверенной чувствовала, сильной. Женщиной, одним словом. А оказывается, я только с моим мужем такой была. Самой любимой и желанной для него. Так хотелось всегда ему нравится, всегда его комплименты слушать... Невозможно так жить!
Оленька, это стыдно.да, грех это. но я тоже часто о суициде думаю...Стараюсь гнать эти мысли, но... Это - как не думать пять минуть о белой обезьяне ) Обязательно думаешь. Я только точно знаю, что мой родной не даст мне этого сделать. Если бы он хотел меня ТУДА с собой забрать. он бы сделал это. Значит, моя очередь мучиться и страдать. Больно как...Неужели это - КОНЕЦ???

Света, ну опять ты за своё! Терпеть надо, смиряться....ВРЕ­МЯ...хоть­ и банально все эти слова звучат! ... Я, когда узнавала о смертях других, к ним относилась обычно - ну жил человек, но ведь все смертные и т.д., пока не испытала это сама...смотрю на тех женщин, вроде они и забылись уже, а про себя думаю - видно у меня всё по-другому устроено, я не могу смириться, я рыдаю и тоскую очень! Дай, Бог, терпения! Про суицид, да мелькали мысли, особенно, после смерти, но ведь знаю - тогда вообще на спасение надежды нет! Этот вариант надо всем сразу отметать! Я дочке с сыном говорила - я к папе хочу, у них наворачивались слёзы, они кричали в ответ:А мы-то как же! хотя уже взрослые , у сына двое , дочь пока не замужем! Все твердят, надо на детей , внуков переключаться, но...у ни СВОЯ ЖИЗНЬ! У нас была дружная семья, но мы-то были монолитом, единым целым, повенчались 3, 5 года назад! ...не знаю, зачем всё это пишу....Одним словом - Свет, ты не одна такая!

Я понимаю, что не одна, но это не успокаивает! Мы тоже были сплавом! Единым, неразделимым. Планы строили. А теперь...Зачем мне это все?
Дочь как приклеилась ко мне, дома у себя почти не живет, благо муж ее, золотой мальчик, все понимает, не спрашивает ни о чем. Мне тоже говорит, мол, дочь же есть, а при чем здесь она? У нее должна быть СВОЯ жизнь, и она будет, я уверена. Мы вырастили очень хорошего человечка, с прочным человеческим стержнем. Она - папина дочь: честная, добрая, заботливая и сильная. Родители старенькие, мама моя очень тяжело Сашин уход пережила, у нее сердце очень больное... Плачет, говорит, сына потеряла...папа вроде держится. Я ведь не только себя жалею. я знаю, что никуда мой муж не собирался уходить! Это - какая-то нелепость, чудовищная случайность...Во­т, Цветаева точно про нас написала...

"Расстояние: версты, мили...
Нас расставили, рассадили,
Чтобы тихо себя вели
По двум разным концам земли.
Расстояние: версты, дали...
Нас расклеили, распаяли,
В две руки развели, распяв,
И не знали, что это - сплав
Вдохновений и сухожилий...
Не рассОрили - рассорИли,
Расслоили...
Стена да ров.
Расселили нас как орлов-
Заговорщиков: версты, дали...
Не расстроили - растеряли.
По трущобам земных широт
Рассовали нас как сирот...

По трущобам земных широт
Рассовали нас как сирот...

Сироты мы и есть!

Девочки! Не могу заходить в ОК, ну не могу! ТАМ - моя прежняя жизнь, которой уже никогда не будет. Там - общение, радость, собаки мои любимые...Там - моя успешная жизнь, любовь, счастье...Я - как сирота там. вот уж действительно... Поэтому давайте общаться ЗДЕСЬ или ..вот моя почта: pupply@mail.ru
Сегодня муж снился, живой, здоровый, красивый, любящий и бесконечно любимый...Я просыпалась, понимала. что это - сон, плакала, опять засыпала и просила:! Приснись мне еще! ". И так - до утра. После этого вообще жить не хочется! Ведь НИКОГДА не будет счастья...

22 сентября не стало моего мужа. Ему было всего 37. Внезапная смерть, утром был, разговаривал со мной. А днем его уже не стало - кровоизлияние в мозг. Не могу себе простить, что не была рядом. Приехала домой и обнаружила его только вечером. У нас две дочки. Маленькие. Кричала сильно, напугала их. День похорон почти не помню, только спокойно стала когда с ним прощалась. Спасаюсь только детьми. До 9 дней не могла вспомнить его живым. До сих пор не могу принять. Понять за что и почему. Знаю только, что он нас очень сильно любил, а его не уберегла. Уже после выяснилось, что у него куча кредитов, а я его не могу винить. Он делал для нас все. Сейчас пытаюсь спасти его фирму. Ничего в этом не понимая. Я ему обещала. Сказала, ты подожди меня, детей выращу, внуков понянчу и к тебе. И состояние свое понять не могу, то вроде не плачу, делаю что-то, как будто замерзло все внутри. А то такая тоска хоть кричи. Друзья вытягивают меня как могут, родители помогают мои. Но как тяжело, не снится он мне. Закрадываются мысли а было ли все это. Но закрываю глаза и вспоминаю. Я знаю, что он не хотел умирать. Никогда бы нас не оставил. И верю, что он рядом. Бог мне не может помочь, в церкви тупо стояла и не понимала, что я тут делаю. Жизнь идет. А его уже нет и как дальше жить я просто не знаю.

Каждый вечер я чувствую, как ускользает жизнь,
Собирает портфель и уходит, забыв про ужин...
Говорит: "Ты же сильная, детка, давай, держись,
Я с собой забираю всех тех, кто тебе так нужен".

Я кричу через боль ей: "Пожалуйста, подожди,
Уже поздно, не надо, на улице дождь и полночь..."
Она громко смеется потом говорит: "Прости...
Только я - бумеранг, твоя очередь звать на помощь".

Я теперь одинока... Как вынести этот груз?
Сквозь века пронести в сердце шрамы родных объятий?!
Как же хочется крикнуть: "Твоя взяла, я сдаюсь!
На еще одну бездну меня уже вряд ли хватит..."
...
Но я жизнь отпускаю, сама остаюсь свечой...
Догорать, становиться расплавленной, мокрой лужей.
Как же хочется, жизнь, мне уткнуться в его плечо...
Я устала быть сильной...
Он мне так безумно нужен...

Аня, все мы тут (как Уэнздэй написала) словно морские чудища, из моря выкинутые...Я вот так себя и ощущаю. Я тоже не могу в церковь ходить. С самого начала этого кошмара знала, что не пойду туда. Хотя раньше ходила. Не так часто, но ходила. Никакие соболезнования и вправду не помогут, это точно. Меня и время не спасает, только хуже становится. У тебя хоть детки маленькие, ты ими занята. А у меня дочь взросла, замужем. А живет теперь со мной. Как я ее не гоню, не уговариваю, уйдет, а на другой день приходит опять. Я вообще думать стала. что я ломаю ей жизнь...
Анечка, конечно, он рядом! И он не оставит вас, пока Вы с детьми на ноги не встанете. Он помогать будет, как раньше, только...невидим­ый, что ли...Как Оля писала, просто сбросил тело... А сниться будет, только позже...Я вот и просыпаться не хочу после таких снов, душа от боли рвется...

Спасибо за поддержку. Невозможно выразить слова как она мне нужна. Чтобы находить силы прожить еще. Один день. Занимаю себя делами как могу. Внутри как будто онемело все.

Девочки, мои вы хорошие, мне так искренне всех нас жалко! Если бы хоть чем то можно было бы помочь каждой из вас, я бы и не минуты не думала, но к сожалению в наших ситуациях ни чего вообще нельзя изменить и ни чего нельзя поделать...Мне муж стал сниться сразу и снился почти каждую ночь! Однажды был такой сон, он пришёл домой и говорит я пришёл принять ванну и мне нужно уходить! я очень плакала, обнимала его, целовала, просила не уходить, начала говорить ему, как же так случилось, что тебя с нами больше нет, а он мне сказал, не плач, меня забрали...так надо...и каждый раз во сне он приходил и мы обнимались при встречи и я и он осознавали, что на самом деле с нами произошло! со временем онистал сниться реже...как то он долго не снился и я перед сном очень просила его, чтоб он приснился и пообещала, что после сна плакать не буду, просила Боженьку отпустить его ко мне хоть на 5 минуточек и он приснился! Девочки, я не знаю, верить в это или нет, может это моё подсознание работало во сне, но он мне приснился и говорит, сейчас я тебе покажу, где мы будем с тобой жить и мы как бы в одну секунду переместились в совершенно не известный мне город и страну...очень красивый город, который находится на берегу моря или океана и вдоль берега жилые красивые дома, а один дом строится и он мне сказал, когда этот дом достроится мы с тобой будем в нем жить! А, пока потерпи немного! и в конце моего сна, когда муж собрался уходить я чувствовала пря во сне как подходит ком к горлу, он сказал, ещё прийду, не плач, меня отпустили только до трёх часов! Я проснулась, девочки плакать хотелось до безумия, но сдержалась, так как перед сном дала обещание! Вот и думаю теперь, что значит этот сон?этот дом, который строится?

Оленька, а вы с мужем венчались?
Мне тоже муж снится, когда я его прошу. Иногда сны бывают. а иногда - видения. То есть то, что происходит на самом деле. Они обычно короткие, бывает. всего несколько секунд. И такое тепло после объятий, так хорошо сразу...Потом я стала после таких "встреч" плакать по утрам, и сны прекратились. Тогда я тоже пообещала, что не буду реветь, и муж опять стал сниться.
А самый первый сон был просто ...уникальным каким-то. Мы встретились, крепко. до боли, обнялись. Я говорю:"Санечка, родной мой, ты вернулся???" А он:"Да, лапуля, я вернулся к тебе. Я буду рядом с тобой. Я теперь знаю, что такое квантовый переход (я и фразу такую раньше не слышала) и еще знаю. кем я был в прошлых жизнях" "Ты расскажешь мне все?" "Конечно! Я тебе все-все расскажу. Но постепенно" И в каждом таком сне я прошу его вернуться. Один раз он мне с раздражением каким-то сказал:"Как ты себе это представляешь?! В Дашиного ребенка я не хочу! Я всегда вас на руках носил, а так - вы меня будете) Мне это не надо! "Сегодня тоже снился, и опять я его просила вернуться...Я очень благодарна ему, что хоть таким образом мы общаемся...

Светлана, как же понятно то, что вы чувствуете. Мне тоже так страшно, что ничего больше не будет хорошего.

Светлана, здравствуйте! Читала ваши переживания и они нашли такой отклик в моей душе, что первый раз решила написать на форум. Мне 44 года, у нас двое сыновей, 25 и 7 лет. 1 ноября мне исполнится 45 лет и мы собирались отмечать его на Сицилии, сейчас бы уже сидели на чемоданах. Я хотела написать вам, потому что мой муж тоже любил меня очень сильно и детей. Вместе прожили 26 лет, не расставаясь и созваниваясь по 100 раз в день. Все время жду звонка и не дожидаюсь...все время хочу говорить о нем. Такое тепло исчезло из дома. Каждый ужин готовил он, какое удовольствие, когда твой мужчина кормит тебя едой ресторанного качества каждый вечер! Счастье и гордость - вот он у меня какой! Приходишь с работы и слышишь - раздевайся, мой руки, все остынет) . У Германа свой небольшой бизнес по производству головных уборов и у нас у всех есть сшитые им вещи) модник такой! Много путешествовали, так здорово, когда одинаково хочешь проживать свои жизни) В прошлом году на серебряную свадьбу ездили в Париж) нет его со мной с 20 сентября, месяц реанимации, тяжелый диагноз, каждый день 1, 5 часа до больницы и обратно, перевели в палату, я переехала жить в эту палату, тромб. Но успела поухаживать, сказать, как люблю, все друзья успели поучаствовать и сказать, как они любят его, все очень достойно и много счастья даже сейчас. Но как же больно, когда отбирают такую размерянную и понятную и любимую жизнь.

Какой то сухой рассказ получился, принимают антидепрессанты две недели, наверно, начали действовать. Потому что сердце стонет каждую минуту и думаешь, что это не с тобой. Не ушел бы сам от меня и детей никогда. Никогда. Столько раз печатала его имя, фамилию и отчество при бронировании отелей и покупке билетов на самолет - а там солнце, счастье и любовь, что когда вижу эти же буквы на других документах, то чуть не падаю в обморок. Советуют заводить новых друзей в таких ситуациях, можно попробовать начать дружить?

Ой девочки, читаю и понимаю что все горе переживаем почти одинаково.У меня 25 мая умер муж внезапно , здоровй 46 летний мужчина, вместе прожили 24 года, двое детей сыну 23года и дочке 12 лет.Живу наверное только из-за дочки, если бы не она я бы наверное и не вставала.Бессмыс­ленность­ и бесцельность какая то в моей жизни, уже не жива, но еще не мертва.

Два взрослых человека, которые любят друг друга-это ТАКАЯ сила, а когда ты одна-уязвимость и ущербность, даже если рядом с тобой есть другие люди. Любовь, конечно, остается. Но хочется же ее земную, пока ты здесь. Первые дни так не хватало мужа физически, что доставляло адскую боль. Физически начинаю отвыкать, но душа болит с той же силой, каждую секунду. И сожаление о той жизни не дают покоя, и мучают мысли о будущем...

А новый год... Герман все время жив елку ставил, покупал и наряжал с детьми. Это его традиция, мне не очень нравилось, иголки потом убирать) . Невыносимо думать обо всем.

И не из лечит, ничто печаль не из лечит, мою печаль по тебе время сгладит не даст...лучший друг говорит, может и хорошо уйти, вот так красиво, в рассвете, на взлете? Красиво - да, кино про такое снимают, но как суметь также красиво остаться и продолжать жить достойно? Как не сломаться? Мне кажется, что скоро показывать пальцем будут-вдова...

Квартира, всегда такая чистая и аккуратная превращается в грязную и пыльную, и нет ни сил ни желания делать хоть что-то. Не я это, стану ли собой опять?

3-го ноября у нас была бы серебряная свадьба...А у дочери нашей - 3 года совместной жизни. В один день! На свадьбе дочери мы с Сашей тоже танцевали свадебный вальс, под НАШУ песню.. https://www.yout­ube.com/watch?v=­M_y_3YH-GBg­ .

link Вот она - наша песня (

что-то не так... Может, вот эта ссылка. Так хочется поделиться ) link

Аня, иногда бывает спокойно..но только тогда, когда чувствую его рядом...Такое бывает. Иногда ловлю себя на мысли, что в машине он держит руки на руле ) А иногда - пустота, вакуум... Посторонние люди думают, что я быстро отошла, представляете??? Я не знаю, ЧТО дает им возможность так думать...Выгляжу я плохо, постоянно в очках хожу, чтобы опухшие глаза спрятать.
И ведь я ничего не могу без него делать, в быту. Сегодня с папой возили собак на прогулку в поле, побегать. Обратно , пока заводила одну из собак во двор, вторая увидела из машины кошку и вырвала мне зеркало заднего вида. Я аж завыла! КАК его ставить обратно? И как ездить без зеркала? Повыла-повыла и - в интернет. "Как поставить зеркало...?"И начала...Слезы льются, проклинаю себя-неумеху и свою пропащую жизнь... Анечка, все мои "потуги" - это не от желания жить, а от необходимости выжить! Иначе..наложу на себя руки, знаю. Не могу назвать себя верующим человеком, потому как теперь у меня с Господом особые отношения... Но знаю, что умертвив тело, душе легче не сделаешь. Она как разрывается, так и будет разрываться, она же вечная... "Зависнет" где-нибудь...) Я просто живу с верою, что Санечка меня не оставил, а он рядом. Читала много про это. В ХПР я не все принимаю, у меня свой взгляд на многие вещи... Только какая-то собственная вера и собственные ощущения дают силы ползти ...До "идти" мне еще ой как далеко! А может, и никогда...

Девочки, так хочется вас увидеть...Вы в "Одноклассниках" бываете? Я опять стала заходить...Не знаю, зачем...
У меня прогресс: я смогла посмотреть в ОК на фото мужа ) Долго не могла.....

Вы обе такие молодцы с машинами! А у меня права есть, но я не вожу) муж на рабочей ездил, сам за рулем тоже не сидел. Мне еще это осваивать нужно, так что все ваши нынешние слезы-мои будущие.

Села за компьютер, заплатить за телефон и открыла папку с фотографиями, ну и все! ВСЕ, что было в той жизни, все закончилось, как выстраивать новую? Ребенок просит с ним в конструктор поиграть, сижу, присутствую, а папу и просить не надо было раньше

21 октября исполнится 4 месяца, с тех пор, как мне ВЫКЛЮЧИЛИ МИР. Ему было 45. Умный, добрый, сильный...Диагно­з - инФаркт.
Самым ужасным Диминым недугом мы считали испорченное в детстве зрение ( -7) .Ночью забрали в больницу с температурой 40, а утром его не стало.
Мы прожили 15 лет. Сейчас пытаясь всмотреться в нашу с ним жизнь, начинаю думать, а было ли это все со мной на самом деле? Всё скомкано, перепутано. В реальность возвращают двойняшки. Недавно им исполнилось по 5 лет. Смотрю на них и понимаю:да, это именно МЫ жили счастливо всё это время.
Теперь высматриваю в сети, как те, кто потерял половину себя продолжают жить. Удивляет (пугает?! ) идентичность моей истории с тем, что сквозь свои никчёмные рыдания вычитываю по ночам.
Ужасно, что видела его во сне всего 3 раза.
Из НАШЕГО дома, где жила любовь, переехала в Подмосковье. Мне казалось, что будет легче. Что-то в этом есть: подальше от дорожек в парке, по которым мы с ним и с малышами гуляли, от улиц, и т.д. Когда приходится приезжать домой, от ужаса и горя вхожу в ступор. Хожу по квартире и слышу реальные отголоски той нашей жизни (почти слышу мужа с малышами в соседней комнате) . Стараюсь побыстрее уехать. Очень - очень - очень больно.
Мои старшие родственницы - особая история. Они объявили, что два месяца - это весьма солидный срок, достаточный для того, чтобы все забыть. В общем, почти всё, как у всех. Я в ужасе. Понимаю, что этот ужас останется со мной до конца.

Виктория, как же все у всех печально похоже! Мне иногда хочется кричать после таких историй - ОСТАВЬ мужей женам, а детям отцов! ОСТАВЬ! Без ответа, опять утро и нужно жить, это как тяжелая и не любимая работа. Мне не хочется, чтобы так было всю оставшуюся жизнь, сколько бы ее не осталось. Хочется, чтобы хоть какие-то краски вернулись в нее, интересно, это возможно?

link Опять решила послушать...Реву сижу (

Наша младшая дочь (у меня есть старшая, 24 года - от первого брака) вчера сказала, что она-то думала, что папа наш, и всегда будет, а его почему-то забрала смерть.
Реву белугой, когда они (малыши) в комнате. Прибегают, жалеют. А я говорю, что просто ударилась. Очень удивляются, что я такая неуклюжая и "постоянно ударяюсь", и жалеют меня. А мне нечем дышать.
Со дня Димкиной смерти уже влетела в 3 мелких ДТП на парковках (причем при выезде, даже смешно) , и это при стаже вождения 15 лет...
У нас было наше маленькое ООО. Спасибо его партнерам(не друзьям и брату) , закрыли, т.к. деньги в фирму приносить больше некому. Я была на фирме бухгалтером. До встречи с ним, была вполне самостоятельная себе девушка - сильная, постоянно чему-то училась, воспитывала одна маленькую дочь. Такое ощущение, что Дима забрал себе весь "груз" от жизни, а я пошла по ней, больше ни о чем не думая. Во всем мире для меня остался , кроме дочери, только мой муж. До минимума свелось все общение с внешним миром. Все выходные, праздники и все вечера, всегда - только он и я.
А теперь утром просыпаюсь и меня колотит, как при диком ознобе. А ночью читаю его электронную книгу, пока не засну.
Стала срываться на детей. Бред.

Милые мои, да ..., мы оставлены нашими родными, любимыми ...очень и очень грустно, жёстко, нелепо, ...но жить-то надо! и ничего мы никому не докажем, - это индивидуальная нагрузка для нас, только наша! и никому она не нужна, кроме нас...поймите - ЭТО происходит со всеми, во все времена постоянно! терпеть надо, вынести всё, выстоять... Я себя убеждаю и вас хочу - давайте терпеть, смиряться, надеяться на лучшее! (хотя слышу ваши упрёки и голоса, что невозможно уже терпеть, невыносимо! ) а чем ещё утешиться! ?.....я не знаю! ..помогай нам всем Господь (это не мои слова, а нашего батюшки)

Татьяна, спасибо за то, что Вы искренне верите в то, о чем говорите. Это сейчас большая редкость.

По поводу принять-понять. Мой опыт.
Очень НЕОБЫСЧНО (в самом гадком проявлении необычности) понимать и жить в ЭТОМ мире с тем, что больше не увижу своего мужа (который заменил мне весь этот мир) . Теперь мне этот мир стал мал, тесен, непонятен.
А какие есть варианты понятия-принятия­?
К сожалению, на церковь опереться не могу, т.к. здесь объясняют произошедшее тем, что ТАК УГОДНО. Не могу и не хочу думать, что именно так угодно Богу, знаю, что Он любит нас и расстроен всей этой историей не меньше нас с Димой.

Пробовала понять, как проживают подобную ситуацию другие. Все - по-разному. Понятно одно, горюют.

Киноискусство. Смотрела фильм "Кроличья нора" (не научно-документа­льный,­ хотя именно там, как мне теперь кажется, можно хоть чего-то узнать и понять) . Боль, тоска, горе.
Время не лечит.
Тогда ни хрена не понятно.
Пока в голове вихри и эмоции.
Вот почему я думаю, что необходимо общаться и делиться не только горем и переживаниями , но и пусть даже крошечными положительными эмоциями и моментами во всем этом хаосе.

Эх, праздники. Мы с малышами пережили их день рожденья. Подарки были те, которые мы вместе с Димой выбирали. Я даже не озаботилась по поводу торта и свечей... Жесть.
Скоро наша очередная годовщина свадьбы.
Но Новый Год - это будет ..., не знаю, ЧЕМ это будет. Особенно ужасно, что все вокруг будет искриться и звать в Старую-Старую Сказку, в которой один участвовать, увы, НИКОГДА не сможет, а для другого она будет пыткой.

Да разве здесь подскажешь, поможешь? Можно только описать свое отношение.
Я ДУМАЮ так.
1.Со словами благодарности попытаться донести, что Вы, как мама, очень обеспокоены её семейной жизнью, и что не хотите необратимых процессов, которые могут начаться.
Наверное, необходимо пересмотреть так называемое "временное расписание", иначе оно может перерасти в постоянное. (Включить здравый смысл с обеих сторон что ли)
2.Пообещайте, что когда силы жить в самостоятельно к Вам вернуться , непременно ей расскажете. И она тогда пусть снизит свой уровень ответственности. Не то, что бы Вы отказывались от помощи, но при этом, что бы личная жизнь дочери тоже начала налаживаться.
Как-то сумбурно, скомкано.

Человек, который был свидетелем на нашей свадьбе (он теперь уже совсем старенький, Диму связывала с ним презамечательная дружба) , сказал мне, что в моём случае, необходимо включить голову, и вспомнить о том, что смерть наступает в результате жизни...
Понятно, что ни легче, ни тяжелее после его совета мне не стало. Но , теперь, желание задавать вопросы (кто, почету, кому, за что и т.д.) , по сути ни к кому не адресованные и на которые, я знаю, ВРАЗУМИТЕЛЬНОГО ответа Я ЛИЧНО не получу, сходит на нет. Остается просто-таки черная дыра. Такая же загадочная и непонятная и страшная-престра­шная.
Спросить я теперь могу теперь только у себя.

Анна, верите, звучать разумно вот теперь - это уже что-то. Голова забита всякими-разными (как правило, не разумными и неустойчивыми мыслями) . Когда пишу здесь приходится "стучаться" в свой разум.
А главное, очень не хочется жить вот так. Теперь я, как и все овдовевшие мамы, без права капризничать и рассуждать о своих хотениях-нехотен­иях. Все складываю в голову.
А она, несчастная сортирует примерно так : - это мне; - это сердцу (причем, пожалеть его, т.е.сердце, голова совершенно не желает, просто не задумывается) ; - это на свалку ...

Это-НЕСКОНЧАЕМЫЙ кошмар, как строить свою жизнь, а главное, где взять силы и желание на это? Зажечь в спячку, как медведи? Пытаюсь, как и договаривались написать хоть что- то, что меняется к лучшему, или то, что доставляет удовольствие-тиш­ина.

Нового утра всем.
Светлана, когда вы описали ситуацию, по поводу, почему Дашин муж не переехал к Вам вместе с ней и проч. и проч., Вы на 90% пересказали жизнь, в которой раньше жили МЫ все и то, как живет сейчас Алёна.
Вот.
Кстати сказать, заметила, что очень сильно отвлекает созидательный труд. Мы с малышами вчера дособирали мебель в прихожей. Тяжело. Они-то конечно стараются помочь, но это что-то...Позитив в том, что время пролетело, опоздала с ужином на час.
Анечка, вот я и поделилась новым положительным опытом. В эмоциях пока ничего нового (я - не я; со мной - не со мной; может, скоро увидимся с Димой) ...

Анна, не знаю виден ли Вам мой ответ по поводу "не хватает безумно, люблю безответно ( кажется так) ".
Пишу: В том-то и беда, знаю, что очень ответно...

Решение переехать было подсказано нашими, теперь уже бывшими деловыми партнерами (которые стали для Димы после 15 лет общения больше друзьями) . Эта квартира у нас была, всё думали - Алёне. А ей до работы далеко и всё такое.
А ребята, при чем, каждый отдельно, сказали, что здесь (в Москве) тебе будет ПЛОХО.
Видимо, они и меня смогли как-то за это время узнать. Т.к. было лето, с переездом не так тяжко, вот я и послушала их. Не жалею про очень-очень многим причинам. Главная - та, что в вашем письме.
Когда было принято решение о переезде, слышу Диму. Спрашивает: "Бежишь?"
Отвечаю :"Бегу."
И наше общее :"От себя не убежишь! "
В общем-то так, но МОРАЛЬНО здесь легче.

Предложила дом Даше (мы с мужем и планировали оставить его ей) , она категорически отказалась. Так что решение ОБЩЕЕ. Саша, знаю, поддерживает. Он мне в первые дни после... "предложил" все его вещи в отдельную комнату перенести, чтобы не так больно было... Я не смогла даже прикоснуться тогда. Зарывалась только в его футболку с изображением наших собак и рыдала. Не знаю, как все это у меня получится, я не приспособленная ни к чему, я могла только идеи генерировать и стимулировать, а в практических делах я - полный ноль. Но решение принято, и как-то стало поспокойнее, что ли... Нам сейчас нужно ВЫЖИТЬ. О жизни пока речь не идет (какое обнадеживающее слово - "пока")

Я уже не уверена, стоит ли звать, а тем более ждать ответа. Это я "...потому что зову, зову, зову, а ответа нет." Дима приснился утром. Первый раз видела, как он плачет. Купаюсь в очередном ужасе.

Светлана! Конечно, в другой ситуации можно было бы и удивиться "такому положительному". Но, как мне кажется, сейчас это достаточно хорошее решение. Например, по-тому, что вы способны взвалить на себя уйму хлопот, осознаете какое непростое дело Вам предстоит, и главное, Вы понимаете и ВЕРИТЕ, что этот первый шаг направлен на путь выживания. А там, будем надеяться, зайдет разговор не только о выживании, начнете вглядываться в жизнь. Это, на мой взгляд, лучше, чем вглядываться в бездну (например, в моем случае - это бездна неизвестности) .
Ой, чуть не нацарапала "обнимаю всех".
Обнимаю всех.

Девочки, жаль, что далековато мы друг от друга) все вместе могли бы и дом построить и детей вырастить и все другие проблемы решить, да уж, объединить нас бы, вот силища то! Эх, повезло же нашим мужьям с нами! ( очень светлая мысль) потому что вечер и скоро спать, утром все как-то намного печальнее для меня.

"Эх, повезло же нашим мужьям с нами! "
Мысль действительно светлая.
Задумалась я, и у меня вопрос такой.
Нет больше рядом человека, которому отдавалась значимая часть энергии. Т.е., энергия-то никуда не делась, осталась нерастраченной по назначению. (Сейчас я говорю ТОЛЬКО о той энергии (правильнее говорить ЛЮБВИ) , которую получали от нас мужья. Сейчас речь о них и только о них. Дети и родители это отдельная тема.) Кроме того, мы , в свою очередь тоже не получаем привычного и так необходимого нам - ЛЮБВИ своих мужей.
Вот и получается, с одной стороны - в нас скапливается огромное количество чувств, а с другой - пустота. А ведь мы не сообщающиеся сосуды! Мы обычные люди. И НИКТО не может научит нас, как получить хотя бы приблизительный баланс.
В моем случае, буду ковыряться сама. Некого будет винить, если что.
Жаль, что нет больше старого советского журнала "Наука и религия". Дима читал его. Много чего (потом уже, на наших с ним посиделках) рассказывал.
Забыла какой вопрос... Ну да, про равновесие. Думаю, что когда получу на него ответ, можно будет дожить ЭТУ жизнь очень даже сносно.

Говорю же Вы очень разумная! Очень! Мысль и правда интересная, каждая по- своему, наверное, ответит на него ( если вообще ответит) . Вика, напишите свой ответ? Когда он прийдет? Если он прийдет? УФ, прям с огромным Вам уважением, Анна. Я все больше на чувства опираюсь, чем на разум) неверно это в нашем случае.

девочки, какие же вы мудрые, все будет хорошо у нас, я в это верю)

Анна, действительно жаль, разбросаны мы.
Самое нелепое, что я , жена можно сказать "компьютерного бога", ничем, кроме
mail-овой почты и 1С и не пользовалась.
2 месяца рылась в нэте, читала такие знакомые и такие же страшные истории.

Даже удивительно, что я пишу сюда. Очень рада общению на этом сайте.
Никому рассказывать об этом не буду. Точно знаю, одни округлят глаза, другие сочувственно покивают, ну и так дальше.
Может, как-нибудь расстараемся (не будем загадывать время, место - будет видно) , возьмем да и встретимся. Уверена, будет здорово.

Светлана, вот сейчас, нахожусь на какой-то волне и думаю, что всё-не-всё, но будет, это прям точно!

Анна, ответ формируется уже сейчас, но какой-то он банальный. Не хочу верить, что жить - это значит заботиться о детях и родителях. А как с теми, у кого их нет? Забота, это просто один из элементов, из которых состоит наша(моя) жизнь. Думаю, что просто в ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ должно быть что-то ещё.
Вот, из далекого детства как будто зазвучала песня Гребенщикова "Сны о чем-то большем". Надо бы послушать. Тогда Б.Г. еще не был Б.Г. и песни у него были что надо.
Да и вообще, весь Ленинградский Рок-клуб был-был-был.

Значит, о встрече стоит подумать сообща.
А на счет "девушек, которые справляются", это слишком сильно сказано.
Я только что слушала "Аквариум", забылась как бы. И тут меня стал звать сынок. Болеет. Здравствуй, реальность!

"Я все больше на чувства опираюсь, чем на разум) неверно это в нашем случае"
Может, и неверно... У меня априори разум не может "соседствовать" с чувствами. Нет, не так! Разум включается (точнее, я его включаю) , когда уже нельзя не включать. Это касается в основном бытовых проблем. Что же касается моего отношения к случившемуся кошмару, тут только эмоции. Я вообще очень эмоциональный человек. С годами, правда, это стало мешать: и в работе, и в семейной жизни, пришлось своеобразное реле в голове поставить ) И как в данной ситуации РАЗУМНО все осмыслить, я пока не понимаю. ЭТО надо принять. А я не принимаю! Потому что не понимаю. Если факту ухода моего мужа нет даже медицинского объяснения! Что тогда? Как же принять сей факт, если он необъясним? Очевидное-неверо­ятное?)­
"Не хочу верить, что жить - это значит заботиться о детях и родителях". И я не хочу! Потому, что это - как обязательная программа, по умолчанию, как говорится. Вика, мне про сообщающиеся сосуды понравилось ) Тоже буду думать )

Мне иногда кажется, я бы приняла сей факт, если бы точно знала, что муж ТУДА по своей воле отправился, что просто бросил меня, что мне теперь нужно учиться жить одной. Из всего сказанного только последнее понятно ) Надо учиться жить без него. Меня, например, очень тяготит то, что я себя ощущаю совершенно бесполым существом. Среднего рода ) И еще - уязвимость, незащищенность..­. И временная "проволочка" только усиливает это. Легко быть сильной и одновременно нежной и женственной, когда сзади- стена! А когда опоры нет? Все твердят, надо на что-то переключиться, чем-то заняться... Так ничего не интересно! С мужем было интересно все! А без него мне вообще ничего не нужно. Я изо всех сил пытаюсь придумать себе что-то, найти какую-то нишу... Но -все пусто, мрачно, неинтересно. Потому что я сама себе неинтересна. Все то, чего было так много. как мне казалось, и что так любил и ценил во мне мой муж, все исчезло. Хотя...это объяснимо: я умерла вместе с ним. Читала, что тело без души тоже может существовать...) Видимо, это мой случай )

"И как в данной ситуации РАЗУМНО все осмыслить, я пока не понимаю."

Светлана, мне кажется (уверена) , что мы уже понимаем, что произошло, т.к. знаем, что возврат к прежней жизни нам не грозит - а это уже разумно.
Другой вопрос - принять. Очень не просто отказаться сразу от ВСЕГО и по всем статьям.

"... тело без души тоже может существовать...) Видимо, это мой случай "
Не знаю, как тело без души, а то что душа ранена и порвана "английским флагом" - это факт. А с ранеными обращаются бережно, их лечат. Раны-то затягиваются, но на их месте остаются приогромные (кого как ранило) шрамы. Их можно припудрить, или лазером шлифануть, но убрать совсем - трудно. Даже если шрамы и незаметны, Вы-то точно о них знаете, и уж точно никогда не забудете.
Ужас, пишу, а сама пока не осознаю до конца, что это про меня.

Смысл такой - реанимационные мероприятия - каждому свои. Но они необходимы. Надо самим нащупать их. Для остального мира это (реанимация) сводится к тупым разговорам, типа "время лечит; найди себе занятие и т.д.". Те, кто это говорит, слепо надеется (прямо верит) , что встретив нас через какое-то время, увидит как мы, воспользовавшись его УМНЫМ советом, переменились, осознали, забыли. Читала, что многие дамы, боясь не соответствовать ожидаемому образу, принимают ЧУЖОЕ видение мира, замыкаются, страдают (со всеми вытекающими последствиями, например, впадают в депрессию или ещё чего похуже) .

Спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Когда предлагают руку помощи, можно обратить на неё внимание, и самим надо подумывать, как да что... Нам никто ничего не должен и мы тоже.

Светлана! Огромное спасибо, что нашли в себе силы увидеть, что имелось ввиду, поломать голову вместе со мной "...мне про сообщающиеся сосуды понравилось ) Тоже буду думать ) ". Дума долгонькая, может занять изрядное количество времени (или жизни?) .

" Весь остальной мир пытается тебя спасти, а от этого только хуже становится. " Я первые полтора месяца вообще, кроме Даши, ни с кем не могла общаться. Даже с мамой, которую очень люблю и боготворю. Мне казалось, все говорят не то... А что ТО, я не могу ответить... Как выяснилось в последние дни, только здесь я могу общаться. Потому что мы все - по одну сторону баррикады ) По поводу реанимации... Иногда возникает желание что-то кому-то доказать (как доказывала себе, своему отцу, мужу даже, что я сильная, что могу что-то САМА в этой жизни) . Потом понимаю, что это - банальное притворство, попытка "соответствовать ожидаемому образу", короче, тупиковый путь. Потому что после такого "маскарада" ИСТИННЫЕ эмоции захлестывают еще сильней. Поэтому на данном этапе предпочитаю из дома без надобности не выходить и все общение свести к минимуму. Все равно с "сочувствующими" мы говорим на разных языках. Я их не осуждаю, я им искренне благодарна, и я бы совершенно от души говорила бы такие слова... А может, еще какие- нибудь, не столь избитые...

....не пора книги начать писать?...стольк­о умозаключений- пора!

Девочки, где вы все?! Почему молчите? Как вы?
А мне сегодня Саша снился... Я пред сном так его просила! И приснился ) Я ему стала говорить, что очень его люблю. Всю жизнь..Спросила, знал ли он об этом? Я никогда не говорила ему таких слов...А он закивал, а у самого слезы на глазах.... Я себя и сжираю за то, что не успела ничего сказать... Может, он знал, чувствовал?

Привет, Светлана!
У меня разболелся один малыш, второй только пытается.

Я думаю, что Ваш Саша и знал и чувствовал Вашу любовь. Люди не могут ТАК счастливо жить, если как-то по другому. Это моё мнение. Очень рада за то, что вы увиделись, хотя бы и ненадолго.
Обнимаю, Вика.

Вика, выздоравливайте! Сейчас такое время...только болеть...Мы с дочкой тоже расхворались. Все думаю: Саша бы уже и чаек витаминный сделал, и растер, и за таблетками, если что, сбегал бы... А в нашем с Дашей тандеме я - "сильное звено". Непривычно, дико немного, но...теперь так )
ОЧЕНЬ надеюсь, что Саша чувствовал мою любовь. Хотя я, вредина, часто ему обратное говорила. Хоть бы он не верил! ) Он очень мудрый, знал, наверное, что я...из вредности )

Светлан, спасибо за поддержку!
Быть "сильным звеном", особенно сейчас трудновато.
Вот, тоже, с пять дней не выходила в магазин. Опять трясёт от настоящего и, видимо, на фоне болезни малышей, от непонятного, и потому устрашающего будущего.
Вот блин, и никуда не сбежишь! Только, может быть, пережить...

"ОЧЕНЬ надеюсь, что Саша чувствовал мою любовь. Хотя я, вредина, часто ему обратное говорила. Хоть бы он не верил! ) Он очень мудрый, знал, наверное, что я...из вредности ) "
В этой фразе Я вижу и вопрос, остро нуждающийся в ответе, и как не странно сам ответ.
Мне думается, вот он (ответ) :"...Он очень мудрый ..."

Вика, спасибо Вам! Спасибо. что несмотря на болезнь малышей, уделяете мне время...Спасибо! Меня с первого дня этого ужаса, вкупе с ужасающим комплексом вины заливает нежностью к нему.... Сильный, мудрый, невозможно добрый... он столько сделал для меня! И ведь "выдвигал" меня "на передний план", оставаясь в тени. Как он сам говорил, "сияю отраженным светом" ) Я - самая умная, красивая, прекрасная, бизнес-мой, потому что я- "мозговой центр". Говорил, что я его "слепила из того, что было", а ведь все наоборот! Я только сейчас, в этом всем хаотичном ужасе понимаю, КАК все наоборот! И еще, я чувствую, прямо всей кожей, что ли, как ему сейчас тяжело оставаться возле меня... В минуты полнейшего отчаяния, когда кажется, что уже - предел, все, не могу больше, хватит! - он оказывается рядом, гладит, шепчет что-то...Не дает уйти... И это мое теперь никому не нужное мое запоздалое раскаяние...Наде­юсь, он простит меня...

В моем случае, время я уделяю не только Вам, но и СЕБЕ. Иллюзия. Со стороны кажется, что я веду переписку, в если вдуматься, получается, что ЧИТАЮ себя и ПИШУ сама себе.
Большинство историй здесь - это МОЯ история (процентов на 90) , и то, что происходит сейчас со всеми девчонками - это же происходит и со мной. Больно и необъятно...

Плачу в любое время (с утра и до вечера) , нет времени суток, когда легче. А ведь малыши...Не разгуляешься.
Тяжко ещё и от того, что мы с Димой давно для себя поняли, что вопросы задавать рационально только себе. Мне больше не у кого спросить вообще ничего, с надеждой добиться вразумительного ответа. Димин и теперь полностью мой девиз - ХОЧЕШЬ СДЕЛАТЬ ЧТО-ТО ХОРОШО, СДЕЛАЙ САМ. И еще, хочешь получить ПРАВИЛЬНЫЙ ответ на вопрос, ищи, копайся, и т.д. САМ.
Вот и капаюсь с ВАШЕЙ, девчонки помощью.
Спасибо, что выслушиваете.

Ем "Стрихнос игнации" (Игнация) С6(доза) - 3 раза в день ; "Валерианахель" капли, только на ночь.
Не пью снотворное, т.к. за ночь 5 и более раз подхожу к малышам (пить, писать и т.д.) .
А так, тоже, в принципе не сплю.

память и без таблеток пропала бы, это естесственная реакция мозга -забыть боль, только забывается совсем не то что надо , к сожалению.А сон очень важен для нормального состояния и физическоно и психики.Тем более тебе нужно просто снотворное, не бойся, пусть подбирут что-нибудь с наименьщими побочками.Светик­, я тоже вчера ревела, вчера пять месяцев было, сходила в церковь заказала панихиду, поехала на кладбище и... накрыло там, рыдала, прижавшись к кресту, наревелась и домой, так прошел еще один день..

И вот ещё, брызгалка (но есть таблетки) , тоже гомеопатия: RESCUE REMEDY.

А я не могу слушать "наши" песни и смотреть фильмы. Не говорю уже о фото и видео.
Жалею себя, иначе сердце выскакивает.

Игнацию советуют пить продолжительно. Если найдете, берите побольше - она стоит в пределах 20 руб.

На фотку тоже иногда поглядываю.
Мне ТЕПЕРЬ кажется, что лучший антидепрессант - это такое вот общение.
Есть с чем сравнить.
Когда я, через небольшой срок после ВСЕГО, приехала к сестре, мы сели на кухне поесть, попить. И я говорила, говорила, говорила. Она молчала. Я обрадовалась, думала меня слушают, пытаются понять. Не тут-то было. Видимо это было вежливое молчание, т.к. затем начались увещевания, ну и все такое.
Никто не собирается "долго и нудно перетирать" с нами одно и тоже. Мало кто может себе "это" позволить. Да и тяжело смотреть на рыдающую вдову. А уж если прошло, по их мнению "достаточно времени" - то на тебя смотрят как на идиотку. Многих это прям-таки бесит.
Вот и есть только мы друг у друга.

"Давай всех к нам пригласим! Шашлык-машлык...­­."

Мы тоже всегда были рады, когда находились единомышленники.
Конечно, наша тема "на грани". Но теперь, это очередная глава нашей жизни.
И теперь, именно она пойдет "красной нитью" пройдет до самого конца.
Мне, лично, хочется, чтобы драма "Моя жизнь" не превратилась в кромешный ад.
Я хочу "лечиться" и, как я уже раньше говорила ранее, дотянуть до конца без "Канатчиковой дачи" или "Ганушкино"

Анечка! А я решила маме ничего не раcсказывать! Непонимание - это самое безобидное, с чем я сталкиваюсь. Моя матушка, старается меня всякий раз уколоть, урезонить, рассказать, что бывает хуже. Ну что это я, опять, одно и тоже. Правда, я не столько плачу, сколько бешусь после бесед с ней. Я их просто прекратила. Любые.

На счет шашлыка, это действительно...
Остаётся только вспоминать.
Как там, в фильме "Земля Санникова" пели? "И солнце палило, и радуга цвела...", так, кажется.

Cпасибо, Светлан.
И вправду, ужас. Потому что про НАС.

И то правда.
На то количество дней, сколько будет участников, чтобы уделить КАЖДОМУ достаточное время.

Девочки, всем привет!
Не знаю. из "положительного" ли... Я перекрасилась! Из блондинки в шатенку! Решила, что коль "лечиться", то начну с перемены "образа". Думаю, мужу нравится: я ему всегда темная нравилась больше. Мой "блондинистый зигзаг" он стоически терпел ...5 лет )

Светочка, ОК не работает! Напиши ещё раз свой скайп!

Сегодня, к сожалению, ужас что. Мелкие разболелись, а я одна.(

Девочки! Колонки не работают! По скайпу могу только переписываться..­.(

Нового утра всем! Как вы, девочки?
Викуля, как малыши Ваши? Выздоравливайте! Не представляю даже, как Вы справляетесь... Я иногда (особенно в последнее время) так жалею, что нет у меня маленького ребенка....
Я опять просила Сашу присниться! И опять приснился....Сум­асшедшие­ объятия, он - молодой, красивый, руки сильные...Просну­лась - реву белугой! И хорошо, и адская боль...Боюсь, что он, видя меня в слезах, не будет больше сниться... Пока вот так и общаемся...

Здравствуйте, девочки!

Вот, учусь справляться с неприятностями одна, без Димы. Бегаю, ношусь по квартире - одному носик промыть другому горло, потом наоборот. Раньше, естественно, такое тоже бывало, но я знала, что вечером ОН придет и будет помогать, и всё будут хорошо.
Кроме уверенности, были постоянные звонки друг-другу. Он постоянно разыскивал новую информацию, как и чего лучше сделать в той или иной ситуации. Но, главное, это моя уверенность, обычное ожидания вечера, а вместе с ним и Димы. А выходные?! Каждую секунду все вместе. Никогда никаких раздельных поездок...
Накрывает опять.

"А после того, как тебя держали даже не за руки, а в объятиях, самостоятельные шажки даются ох как тяжело... "

Вот интересно, окружающие действительно искренне не понимают, как это взрослые тети
ПЫТАЮТСЯ учиться ходить заново?
Я думаю, что ТАКОЕ не способен понять только тот, кого никогда не "держали даже не за руки, а в объятиях". Ну и тот, кто не пережил таких вот " Звонки по сто раз в день, советы, утешения..Это не делай - я приеду, сделаю, то не поднимай, это я тоже сам... "
Сказать тут нечего. Сегодня, на фоне всего, выслушала, что оказывается, вся моя жизнь всегда (! ?) зависела от окружающих. А мне просто страшно, и не столько за себя... Опять реву.

Поразительно! И очень сильно. И страшная-страшна­я правда.
Странно, столько лет человечеству, а готового рецепта нет.

Девочки, а мне теперь вообще страшно жить стало. Я сегодня и мой младший ребёнок покрестились, дома, к моей мамы) до 44 лет жила не крещеной) папа у меня мусульманин) новые ощущения) ещё не пойму, какие? Торопилась, чтобы успеть к 40 дню завтра) .

Анечка! Вы сделали то, что считаете правильным! Это достойный СЕБЯ поступок. Желаю Вам, что бы Вам хоть чуточку стало лучше! Огромная Вы умница!
P.S. Теперь нам всегда придется делать то, что МЫ будем считать правильным.

Это светлая новость или нет? Я как будто стала причастна к чему то? Вы по другому думаете?

Всё дело в том, для чего Вы сделали этот ответственный шаг. Я за Вас рада.
Меня крестили потому, что иначе бабушка не осталась бы мне вместо матери на 3 года (мои родители рванули на Север) .

У Вас все очень по-взрослому. Осознанность!
Думаю, что у каждого человека свои , очень личные отношения с верой.

Поздравляю Вас!

Наши 40 дней не вместе. Выглянуло солнце, его не было недели две. Собираются друзья. Повод слишком печальный. Не нажилась я с тобой, не наговорилась, не доцеловала. Плачу. Жизнь без тебя совсем не та, одинокая я без тебя. Мы, конечно же, расстались бы когда - нибудь, человеческая жизнь конечна. Но я надеялась ещё лет на 35-40 с тобой. Хочу жить с тобой в этом мире. Холодно без тебя, неуютно и страшно. Не знаю, что ждёт меня впереди... До этого времени розовые очки на глазах были, наверное) . Не верю все равно, что НИКОГДА не увижу тебя и мы не будем вместе. Зачем все так рано случилось, зачем? ЗАЧЕМ??? ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Как невозможно больно! Как тоскливо и безвозвратно! 40 дней... Острая жгущая грудную клетку боль, не дающая ровно дышать.
Дальше будет тоже больно, тупо-больно. Через какое-то время будет отсчет месяцами, потом годами...
Ань, я с Вами.

Анечка, что скажешь...Лишь то, что мы все слышали и слышим..Прими соболезнования..­. "Дальше будет тоже больно, тупо-больно. Через какое-то время будет отсчет месяцами, потом годами..." Беспросветно, мучительно, жестоко и несправедливо...

А у меня в доме ХАОС! Вещи перестали лежать на своих местах, все куда-то теряется... Вот никогда не думала, что за порядком-то, оказывается, Саша следил ) Я по сто раз в день делала ему замечания, искренне считая, что беспорядок наводит он ...)
Вчера резала мясо собакам и распанахала себя палец, да так, что кровь лилась потоком... Не знаю, от чего я больше плакала: от обиды или от боли... Да что там! Знаю, конечно! Саша бы долго-долго меня жалел, обработал бы рану, замотал...Да и не резала бы я это проклятое мясо! Такая вроде ерунда, а ...как наглядно... Боль.Тоска. Безысходность...

"А у меня в доме ХАОС! Вещи перестали лежать на своих местах, все куда-то теряется... Вот никогда не думала, что за порядком-то, оказывается, Саша следил ) Я по сто раз в день делала ему замечания, искренне считая, что беспорядок наводит он ...) "
Эх, Светлана! Читаю и плачу! Вот и у меня (а точнее у НАС - в том нашем доме) была такая же ситуация ОКАЗЫВАЕТСЯ. Прямо не знаю, как себя и назвать...

Верните мне меня:
Я больше не играю.
Верните мне меня -
Зачем я вам такая?
Верните мне меня -
Хотя бы по частицам,
Пока не до конца
Меня склевали птицы...
Из частей да в целое
Себя я снова сделаю…
Верните мне меня:
Я все равно сломалась…
Верните мне меня,
Пока чуть-чуть осталось…
Верните мне меня -
Хотя бы попрощаться…
ОНО не до кого
Не может достучаться…
Его нужно убедить,
Чтоб опять хотело жить…
И в поисках себя
Туда-сюда, как дворники,
Я каждый выходной
От вторника до вторника…

Число откликов в сообщении превысило технический лимит.
Для того чтобы продолжить общение нобходимо открыть новое сообщение на странице link

Виктория, хотела спросить, ка вы чувствуете себя? Как дети себя чувствуют? Получается справляться? Не со всем сразу, хотя бы со здоровьем?