.../.../Я часто думаю о смерти потому, что устал жить. …

Не надо так.­.да, жить тяжело но нужно быть сильным чтобы прео­долеть труд­ности, умерев вы думаете станет лучше?

Пони­маете?понимаю
прек­расно понимаю
смерть жела­нная. жизнь прот­ивная. но самое отвр­атное за что я вас нена­вижу -
вы всё прод­олжа­ете воевать с кем-то и по большей частью с самим собой
а я гадаю на кофе­йной гуще в чем смысл такого бытия
к чему это наси­лие? ради кого? какой смысл рабо­тать до поси­нения напи­ваться до одури и приб­лижать смерть в страхе
словно уже отме­ряно небо­льшое число лет, и вы, скрипя зубами, прод­олжа­ете изде­ваться над собой, унич­тожая посл­едние годы, прод­олжая тянуть резину
жизни не в радо­сть. Бой Руслана с Головой
что должно прои­зойти такого чтобы вас оста­нови­ло?
жизнь должна опро­тиветь еще проц­ентов на 50%? тогда что? очер­едной запой?
недавно мне дедушка мужа, армя­нин, дал Анну Каре­нину. первый том
и вот там тоже никто ничего не мог. все многое пони­мали, любили, чувс­твов­али, но всё оста­валось в запе­ртых ящичках как на картине Дали
никто не мог порвать несу­щест­вующие путы
сами выбрали такую жизнь и даже никогда не поймёте моей злости.

Смерть это лишь нача­ло... Я так часто думаю о смерти , как я умру? или когда и в каких обст­ояте­льст­вах... Так что думать или не думать все равно все умрут ...

я вас пони­маю.­Более того, я сам в такой ситу­ации­.НО В ОТЛИЧИИ ОТ ВАС Я РЕАЛЬНО ГОТО­ВЛЮС­Ь.Я знаю что это прои­зойдет со дня на день! Поже­лайте мне удачи.

Пора что-то менять. Смерть все равно ничего не решит. Опять отпр­авят куда­-ниб­удь жить. Еще и пилюлей выпишут за то, что само­вольно пост поки­нул. Вижу только один выход - менять суще­ству­ющий ход вещей. Как менять - ты знаешь лучше всех, что тебе нужно. Умереть всегда успеем. Раз уже ты здесь, на Земле, проверь на что ты спос­обен!

Ребят, все Вы в такой то степени прав­ы... Все .... но все же.. никто не знает ответ.. Зачем мы живём? для того что бы жить? просто жить? или для того что бы разм­ножа­ться? радо­ваться жизни? но в наши дни очень мало радости пове­рьте мне... хоть мне и лет то не много ... немного за 20.. но все же.. повидал много разного и досих пор немогу найти своего места в жизн­и... искал во многих отра­слях, искал в разных уголках стра­ны... но все ника­к... кто знает ответ? почему? Вы скажите что ты просто зани­маеш­ься ерун­дой? Нет... иногда сидя дома я заду­мыва­юсь.. зачем все это ??? зачем жить? мы рабо­таем. мы полу­чаем деньги. тратим их на кому­наль­ные услуги , тратим на одежду, тратим на еду.. и опять рабо­таем­... что бы все это вновь опла­тить­... ну и что ? где смысл? ну насо­бирал ты допу­стим на свою квар­тиру . дальше что? ну насо­бирал ты денег на машину? дальше что? ну поездил ты попу­теше­ство­вал какое то время. ЧТо дальше? и так можно прод­олжать очень долг­о... и никто не знает ответ ... зачем мы живём? зачем нам жизнь? мне кажется никто и никогда не даст конк­ретный ответ на этот вопр­ос... никто и никогда не узнает заче­м... никто и нико­гда.­...

ЧТо дальше? и так можно прод­олжать очень долгоВы НЕ дока­зали этим, что жизнь бесс­мысл­енна. Вы только дока­зали, что нет смысла жить одними только целями и их дост­ижен­ием. Пост­авил цель - купить квар­тиру, накопил денег, купил квар­тиру. Дальше что? Новая цель. Это не жизнь, а движ­ение от цели до цели. Хотя в пром­ежут­ках между целями есть мног­о-мн­ого всего инте­ресн­ого.

не проб­овали смот­реть на жизнь без эмоций? Жизнь это выпо­лнение своих обяз­анно­стей­(каж­дому своё) .Надо просто жить и всё.Не хочет жить лишь лентяй который ждёт что ему всё будет само сабой. Больше энергии господа и всё будет хорошо.

Больше энергии господа и всё будет хорошо.Больше чего? Какой планки? Где граница между эмоц­иона­льными госп­одами и поря­дочн­ыми лент­яями?
не проб­овали смот­реть на жизнь без эмоций?Вы, наве­рно, не проб­овали.

Я живу давно без эмоций и чувств и мне нрав­ится
Это как груз из за плечей свал­ить.
Душа давно пере­горела так что знаю что говорю

Я живу давно без эмоций и чувств и мне нрав­ится
Это как груз из за плечей свал­ить.
Душа давно пере­горела так что знаю что говорюЗачем тогда другим сове­туете? Неужели голова сама не спос­обна ураз­уметь своего один­очес­тва?
.
У вашего " груза" второй конец есть. Если у вас за спиной рюкзак с кирп­ичами, вас к земле рюкзак тянет. И, кстати, выпр­ямит­ься заст­авля­ет. А если у вас за плечами есть что-то, кроме диал­екти­ческ­ого мате­риал­изма, то оно вас тоже куда-то или к кому­/чем­у-то тянет. Не знаю почему вы решили, что это плохо.

На самом деле, не все так плохо. Конечно это еще зависит от образа жизни, отсюда соот­ветс­твую­щий взгляд. А смерть - это загадка для всех, но у каждого свой конец. И никому не хоче­тся, чтобы тебя убили в темном подь­езде, за норк­овую шапку или сьел бы тебя медведь шатун на пикнике - это " страх" , который отвчает за инст­инкт само­сохр­анен­ия. Каждому хочется умереть во сне, в теплой пост­ели, и точно не утон­уть... А вот какой то там Далай Лама гото­вился к смерти с детс­тва, так в трансе сидя его и зако­пали. Вывод: Одной жизни не хватит, чтобы все узнать и понять. Просто иногда бывает тупи­ковое сост­ояние, но и тут ты на все вопросы нахо­дишь ответ сам. То есть, пока не пост­авлена задача, нет ответа. А значит мы рождены чтобы " Рости" , и каждый пони­мает это по своему разу­мению, так и живет.

всем привет кто читает ... хочу сказать одну вещь хоть мне всего только 20, я считаю что ваша не спос­обно­сть насл­ажда­ться бытием и дикая утрата смысла в жизни чем то вызвана просто так такой упадок желания жить не бывает каждому есть причина поим­ите.­.зад­аите вопрос если у вас все было хорошо разве вы искали бы смысл всего этого ...в част­ности дом бога­тство сад крас­авица жена и дети и вы сидели гордый собой и радо­вались жизни и вряд ли искади бы смысл всего этог­о...не так ли?в стар­ости говорят начи­наешь думать о том что успел в этой жизн­и??о­пера­итесь на этот вопр­ос.... ведь стар­ость придет к боль­шинс­тву и когда каждый из вас задаст себе этот вопрос не укаж­догу бедт чем горд­итьс­я... поэтому мое мнени начать надо сразу начать дела­ть..­.стр­емит­ься к целям зада­нным и подп­итан­ным вашими же жела­ниям­и..д­ерза­ите... и еще в этой суровой обст­ановке самое главное подд­ержка и пони­мание .как минимун наидите себе ее ... девушку жену подругу не важн­о...ту спут­ницу которая будет вас подб­адри­вать любить и просто дарить душе­вное тепл­о... и тогда будет легч­е...

да ты прав , много труд­ност­ей.м­не48 лет, отец 5 девочек , младшая ещё в 6 классе, но сил жить , тоже нету­.пот­ерял­ись ценн­ости­.Живу по инер­ции.­некому расс­казать труд­ности , да и не поймут , скре­бусь по жизни ради детей, и то не знаю наск­олько меня хватит

я вырос в хрис­тиан­ской семье прот­еста­нской церкви, был восп­итан на запо­ведях Христа , перенёс много гонений от госу­дарс­тва вместе с роди­теля­ми.В­ырос , обрёл семью , в 38 лет стал служ­ителем , все свои силы напр­авлял на Божье дело , всё своб­одное время от работы пров­одил в церкви с паст­вой, даже в ущерб своей жене и детям. однажды после работы стоя на авто­бусной оста­новке был сбит пьяным мили­цион­ером на авто­моби­ле.И нача­лось­.Мама которую очень любил , и забо­тился о ней отка­зыва­ется от меня уже 2 года прик­ован­ного к пост­еле, угов­арив­ает мою жену оста­вить меня , церковь объя­вляет меня великим греш­ником , потому что бог нака­зывает только за грех.И нищета .... .ост­авили все друзья , только жена несм­отря ни на что ухаж­ивает .Уже прошло 10 лет , у каждого свой крест, не думай что тебе труднее всех , ты не один , кто встр­ечает испы­тания .Дай Бог тебе силы!

У каждого свой груз жизни, наверно по нашим или родс­твен­ным грех­ам.Ч­еловек обязан радо­ваться жизни, но кругом спло­шгые проб­лемы­-джу­нгли­.Ведь на верху знают как обле­гчить жизнь чело­века, но каждый сам за себя­.Кто то себя нашел и топает по жизн­и.Де­рьма кругом больше чем радо­сти.­Легко можно лечить душевно боль­ных, алко­голи­ков ит.д.Но мразям выгодно поиметь за это мзду­.Ста­раются из горя сделать для себя счас­тье.­Есть письмо о смысле жизн­и-ма­шина, квар­тира и т.д.Там нужна любовь к ближ­нему.А когда свои тянут на себя одеяло, поль­зуясь твоей бедо­й.То для кого жить­?Спе­рва допу­скают беду, а потом пыта­ются помо­чь.Г­осуд­арст­во-д­рянь­.Люди нужны лишь избр­анны­е.Пр­иходит жуткое унын­ие.Это не конец света, просто мир гряз­ный.­Нет сил спра­вить­ся.Я алкаш, люблю жизнь, но проблем слишком много и нет никого рядо­м.Есть только вред­ител­и.Ле­чат от запоя за дост­аточно крупные день и так все.­Сижу в болоте, потому мто некому было вовремя руку прот­янут­ь.Все советы не идеа­льны­.Кру­гом подв­одные камн­и.Буду стар­аться с Божьей помощью выпл­ывать из дерьма.

один­очес­тво.­...н­епон­иман­ие..­.яма из которой не вылезти как не кара­бкай­ся..­.обя­зате­льства которые надо выпо­лнять в любом вари­анте­...и никого рядо­м...­нико­го..­.устал так жить

Если бы вы знали как я устал жить! Поверьте, пишу об этом не потому, чтобы меня пожалели или утешали. Просто констатирую факт. С одной стороны мне вроде бы не хуже, чем остальным: есть какая-никакая работа, есть свое жилье (пусть и 10 лет уже без ремонта, стыдно водить людей, и я их и не вожу) . С голоду вроде не умираю и, вообще, внешне не выгляжу уж слишком неблагополучным (разве что уставшим, как говорят многие коллеги и знакомые) . Однако при всем этом моя жизнь - сплошное мучение. С детства мучаюсь со своими родителями. Отец пил, мать его прогнала. Потом вторично вышла замуж и этот человек пил еще больше, я постоянно стоял между ними, пытаясь противодействова­ть их ссорам и дракам. Родился брат, с ним нянчился. Потом умерла бабушка (брату было 8 месяцев всего) и основное бремя ухаживания за ним перешло на меня, тогда 14-летнего подростка. Отчим продолжал пить и я, закончив школу, переехал в наш райцентр, но я по натуре такой человек, что не мог оставаться равнодушным к маме и положению дел в ее семье, которая осталась в селе. Жил в страхе: а как там мама, не бьет ли ее отчим? Первое время снимал квартиры, потом, бывало, даже ночевал на работе. Конечно, мог бы подальше уехать, может, сделать карьеру, но я все боялся маму оставить...
Потом сошелся с одной мадам, которая была на 7 лет старше меня (мне тогда было 24 года) . На нее и ее ребенка я потратил 3 года жизни, потом разошлись, так как попрекала меня маленькой зарплатой. Да и я особо не стремился с ней остаться, так как стало ясно, что семьи у нас не будет и детей тоже.
Итог: мне 39 лет, живу в захолустном райцентре, семьи и детей нет. Правда, есть, как я уже говорил, своя квартира, на часть стоимости которой с огромным трудом накопила моя многострадальная мама, а остальную сумму взял в банке в кредит. Слава Богу, кредит выплачен, долгов нет, вроде бы стал немного подрабатывать и к основной работе добавились кое-какие дополнительные деньги... И что вы думаете? Я стал счастливее? Нет... Маме уже 62-й год пошел. После всего, что она пережила в жизни, она теперь сильно болеет, очень серьезные диагнозы, последние 8 месяцев вообще из больниц не вылазит. А это деньги и нервы, и прежде всего мои, так как я не могу ее оставить без поддержки. Хотя она и сделала в жизни много ошибок, которые всем нам вышли боком, но она хотя бы осознает их и даже просила у меня прощения за то, что доставляла (и доставляет) мне столько неудобств и стрессов.
Одним словом, вся моя жизнь - это сплошная черная полоса (ну разве что временами менявшая окрас на чуть светлый) . Страхи и стрессы с дества, так как родился и воспитывался в очень проблемной семье. Что у мамы, что у отчима, что у брата - у них постоянно что-то случалось, и на выручку спешил я. Конечно, семья мне тоже помогала как могла - и квартиру вот помогли купить, и деньги мама часто давала, и продукты. Но я вот думаю: лучше бы не было от них ничего материального, а исходили бы спокойствие и мир, и тогда, может, я материальные проблемы, не будучи привязанным к их нескончаемым проблемам, сам бы решал, будучи при этом в лучшем расположении духа.
Жалуюсь ли я? Опять подчеркну: нет. Потому что понимаю, что есть люди, которым намного хуже, а я хотя бы на здоровье пока не жалуюсь. Но я так устал от этой беспросветной жизни, которая меня душит, выматывает и не дает просто жить, дышать этим воздухом и т.д. Склонен ли я к суициду? Тоже нет... Я не хочу жить, точнее, не хочу видеть эту жизнь такой какая она у меня есть, но мыслей кончать самоубийством у меня нет... Мне просто временами хочется уснуть и не проснуться. Раствориться, растаятьт, чтобы ничего этого не видеть.
Я понимаю, что в этой жизни не бывает без проблем. Но когда всё твое существование от рождения - это одна сплошная проблема, то извините. Сколько терпеть? Вот опять с матерью были в больнице, опять я ее возил, опять куча денег. Сейчас через 10 дней опять ехать, и опять деньги... Она говорит, лучше бы я уже умерла и ты зажил бы спокойно. Но как я могу с ней согласиться? Она же мне мама, и единственный близкий и родной человек, так как своей семьи не имею...
Господи, обращаюсь я часто к Богу, когда прошу его о милосердии, сделай уже что-нибудь с этой Землей и миропорядком на ней, чтобы закончились эти проблемы, слезы и страдания, чтобы люди наконец зажили уже счастливо, любили друг друга, ценили и не было меж ними зла... Господи, ну сколько будет продолжаться этот кошмар?
Я очень устал жить... Просто нет слов...

Жизнь это лестница поступков, хороших и не очень, ступени в которой это своего рода маленькие экзамены, которые позволят сволочным людям попасть в котел, в котором они будут вариться я надеюсь вечно, а хорошим в иной мир, в котором их будет ждать все то, о чем они так долго мечтали. Именно эта мысль помогает мне, когда я вижу несправедливость­, злость, зависть, злословие и другие низменные качества. И еще, трудности человека выборочны. То есть я хочу сказать, и богатые тоже плачут. Жизнь так уж устроена, что мы преодоливаем те препятствия, которые позволят нам стать сильнее и лучше, или смириться и стать хуже. Все образуется, и мы станем сильнее, а если перемены не настанут, то все равно надо держать хвост пистолетом... и верить в лучшее, находить хорошее даже в плохом. Вот я уже как почти три года потерял хорошую работу, прошел через предательство близких людей, развелся с женой, денег вечно н не хватает, но у меня есть Вера, есть сын, и есть огромное желание помогать хорошим людям!

Я уже прожил жизнь, почти , мне 61 год, но я боюсь умерать , так как жизнь продолжится и там. И я боюсь что все повторится и там на том свете, опять встречу , жадность , неновисть , и всю пакость которая меня окружала (ведь куда то ж делись умершие подлые люди, Убийцы, насильники и тому подобный зброд) Нет я не нытик, и не лодырь, я работяга У меня взрослые дети много внуков, Я за них переживаю, незнаю как им помоч, я не в силах их уберечь.Господь помоги нам!

Сергей, там, все будет по интересам. Жадных будут держать с жадными, злых со злыми... Там перемешивать не будут.
Если серьезно, мне кажется там будет много лучше чем тут. Но по-другому. Но что-то из тут, там будет недоступно. Так что наслаждайтесь пока тут. А там все будим.

Нет в жизни никакого смысла, кроме перевода кислорода в углекислый газ и всякую другую гадость. В этом разве только и есть смысл жизни - приведение природы в хаос - вот смысл этой тонкой плесени, которая называется жизнью на Земле. Вся жизнь - это страдание и борьба с внешними обстоятельствами и с сами собой. Но кое-кто нашел все-таки способы уйти от суеты. Например, спорт или просто физическая работа. Работайте - не думая, зачем вы это делаете или просто бегите трусцой - неважно куда. И через некоторое время ( путем окисления гадостей в организме) вы почувствуете некий кайф ( он известен бегунам на длинные дистанции) . Может это и есть смысл жизни? Окислить физическими упражнениями гавно в нашей крови.. чтобы оно не вызывало мыслей о самоубийстве и никчемности жизни....

Боже, мои, а как интересно узнать, что там ! ? Душа, без этого тела! Одеваться не надо, есть не надо! Учиться и работать тоже! Погода, какая есть там! Летай ко всем в гости! Общайся и любовь кругом! И все вокруг с таким же настроением! Уже на Земле и поработали и поучились и порожались! И поругались и т.д. Все в этом мире или немного хуже или немного лучше! Сколько можно перерождаться! В чем смысл?

мне 56 были дети муж который любил меня , пока дети были маленькие , я не о чем не думала , как говориться жыла детьми .Дети выросли . , и я поняла что жизнь проходит а я так и не любила , а жизнь одна и я непознала любви не нашла свою любовь .однно время я летала на крыльяхх нашла я своего любимого единственного . Но прожив с ним я стала понимать что зя бросила свою семью и того кто почти 30 лет меня любил .я хотела найти любовь но в итоге все потеряла жизнь больше неимеет смысла я решила надо тихонько оставить этотмир и искать спокоя в том мире надеюсь все муки кончиться

Ошибаетесь. Кто добровольно уходит из этой жизни--там, покоя никогда не найдёт, это тягчайший грех лишать кого-то или себя жизни, хорошенько подумайте об этом, игры со смертью могут иметь трагический финал. Не Вы давали себе жизнь, что бы распоряжаться ею. И то, что Вы решили будучи в таком " не собранном и не спокойном душевном состоянии", действительно не имеет смысла. Вам трудно без любви, Вам лишь 56, если есть возможность вернуть первые отношения в которых выросли Ваши дети, в которых муж любил Вас--вернитесь в семью. Здесь без советов, просто по-человечески, если то, что Вы пишите правда. Любое серьёзное решение, лучше принимать на светлую голову, в ясном уме и здравом рассудке. Что бы потом ни о чём не пожалеть.

Не считаю нужным держаться за неудачную жизнь.
Изменить? Ха ха.. Будто никто не пытался..
Все ваши советы просто пересказ услышанного когдато.
Суицид - величайший грех? гг я ржу - ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ - ЧТО ДЛЯ БОГА ГРЕХ?
Грех - это жить стрёмно.
Жить в г-не и надеяться на лучшее - зто мораль рабов.
Ненавижу жизнь, себя и вас. )