.../.../Меня очень интересует, кто что думает о ЖАЛОСТИ. …

почему людей часто тянет влюбиться в не слишком благополучных партнеровЯ понимаю как люди связывают свою жизнь с другим из жалости. Сам попадал в такие ловушки.
Но любовь ли это? Да и что такое любовь?

Лично я Татико думаю, что жалость должна быть разумной.
Есть возможность помочь, - помогаем, нет возможности, - не помогаем.
Каждый человек может "шевелиться".Даж­е тот же нищий у дороги.
Я раньше всем родственникам помогала, всегда думала, - пойду еще заработаю.
А когда "свалилась", желающих помочь мне, - нашлось немного, даже среди родственников.
Вот тогда я и поняла, как могут, порой, трудно доставаться деньги..
Жалости у меня поубавилось.
Когда я снова поправилась, спустя несколько лет, то ко мне снова вернулась эта дурацкая черта характера.
И началось! Надо отчиму с теткой на Украину отправить ( им там тяжело) , надо дяде с тетей ( у них сын больной) и т. п.
Потом сестре ( у них огромные кредиты и ребенок маленький) ..
Мне эта жалость только мешает!

Были случаи, когда отдам кому - то последнее, а потом не хватает что - то оплатить ( свет, допустим) .
И приходиться хвататься за любые письменные работы и сидеть ночами, чтобы денег заработать.

А потом я стала рассуждать: у меня у самой здоровье не ахти! Не знаю, что в будущем будет.Работать не могу, как раньше. Выбор - не большой. А письменные работы - это огромное напряжение.
Короче, я себя всеми силами удерживаю от этой глупой "благотворительн­ости".­
У дяди с тетей есть, допустим, пенсия. Дядя еще работает, у них есть дача, можно садить. Ремонты не дешевые делают... У отчима тоже есть огород, - пускай садит.

В общем, меня, честно говоря, не по поводу родственников зло берет, что я помогала, а больше на себя злюсь ( и свою жалость) .

На чисто физическом, телесном уровне у меня лично жалость ощущается как неприятное, тягостное чувство, словно сжимается нутро (впрочем, может, у других людей и по-другому) . Стремясь освободиться от этой сдавленности, от груза, человек (не всякий, конечно) хочет сделать хоть что-нибудь, внести свой вклад в то, чтобы облегчить страдания - и тому, которого жалко, и свои собственные.
При этом чувства возникают самые разнообразные и противоречивые.
- Монетка нищему - вроде, я молодец, но как-то неудобно все равно: подачка унижает человеческое достоинство, кроме того, это - рыба, а для реальной помощи нужна бы удочка (а нужна ли она ему, кстати?) .
- Купюра в ящик на благотворительно­сть, скажем, на лечение ребенка, - я добрая и хорошая, но: а) болезнь-то неизлечимая, и будет ли толк?, б) не мало ли я дала? - все равно неловко.
- Помощь близкому в какой-либо ситуации - мне спасибо, но подразумевается, что могла бы помогать почаще и побольше, подспудно еще и обида с той стороны, что помощников еще и просить надо, сами не догадаются - снова неловкость и тяжелое чувство.

Кроме того, многие и хотели бы, чтобы их пожалели - подсознательно, а на словах встают в позу: "жалость - это унижение, не надо меня жалеть! " Ну, не надо - так не надо.

Как к этому всему относиться? Черстветь душой? Претит как-то. Помогать всем подряд? Нереально: так не хватит ни душевных сил, ни материальных средств. Подходить трезво и разумно? Вроде бы, выбираешь последнее, но внутри все равно какой-то червь шевелится иногда: "мало, мало, мало! "

Как к этому всему относиться? Черстветь душой? Претит как-то. Помогать всем подряд? Нереально: так не хватит ни душевных сил, ни материальных средств. Подходить трезво и разумно? Вроде бы, выбираешь последнее, но внутри все равно какой-то червь шевелится иногда: "мало, мало, мало! "

Черстветь душой не надо.
Просто нужно понимать, каждый "утопающий", может помочь себе сам. Если человек сам себя загоняет в финансовую нужду, - он сам виноват. ( кредиты, неумение планировать, вредные привычки)
Вы сильно от кого - то помощи ждете? Вот и я, - нет.
Очень не люблю других озадачивать.
Обратите внимание на людей, которые теряют квартиры и нищенствуют. Они их часто по глупости теряют.
( бабушки не в счет, их легко обмануть, но и то, не всех) .

Моя сестра жила с парнем.С тем, который руки стал распускать ( я писала) . С виду - неплохая семья, трехкомнатная квартира. А потом выяснилось, что они за нее давно не платят. Квартиру они за долги продали, но меньшее жилье им так риэлтор не предоставил.
Мать парня попросилась в дом к нашей бабушке ( та еще жива была) , его отец подселился в 3- к квартиру, где временно проживали сестра с этим парнем. Ни отец, ни мать этого парня работать не хотели, только выпить любили.
Моя сестра работала, а ее парень с отцом в квартире прохлаждались, долго на работах не задерживались. Накопили там кучу долгов за воду и прочее ( что выяснилось при продаже квартиры) .
Короче, до такой степени к нашей семье присосались, что насилу отделались. А с виду нормальные люди. Жалко их было, что квартиру потеряли..
Вот вам и жалость:-)

Так, у нас пошли два параллельных топика на практически одну и ту же тему:)

Всё, что написано выше очень созвучно моим мыслям, я думаю также.
А по сути вопроса хочу сказать следующее: каждый человек должен думать прежде всего о себе, не в смысле эгоизма, а по принципу: "Я у себя одна и если я сама не сделаю для себя, то кто же! .."
Когда у тебя есть проблемы (а они есть всегда) , то реши их сначала, а после помогай другим. Если бы каждый действовал подобным образом, то нуждающихся в помощи было бы на порядок меньше.
Помните фразу: "Причинить добро"? По-моему, прежде, чем кинуться кому-то помогать, надо десять раз подумать и о себе в первую очередь.

Я думаю, мы всех убедили, что думать о себе, - это не эгоизм.
Сейчас время такое. Всем едва хватает на необходимое, все экономят.Многие не дополучают необходимых витамин, так как не покупают овощи, фрукты в достаточном количестве.
Какая уж там помощь..
А те, кто не умеет экономить и планировать, пускай учатся этому. Любой может научиться.
А заработать сколько - нибудь даже инвалид может.
Моего двоюродного брата нигде не берут, он - в интернете зарабатывает.
Моей маме сделали 2 операции на груди. ( рак) .
Вторая группа инвалидности была.
Она ни дня не переставала работать с 92 года.

Поэтому и прожила так долго. Некогда было думать о недомоганиях, надо было детей поднимать.
Примеров - множество.

"Моя сестра работала, а ее парень с отцом в квартире прохлаждались, долго на работах не задерживались. Накопили там кучу долгов за воду и прочее ( что выяснилось при продаже квартиры) .
Короче, до такой степени к нашей семье присосались, что насилу отделались. А с виду нормальные люди. Жалко их было, что квартиру потеряли..."

Вот если бы выводили паразитов всем миром, как клопов в коммуналке. Или просто перестать их подкармливать. То тогда они (паразиты) или выведутся (как клопы) , или начнут работать, чтобы выжить. Но мешает пресловутая ЖАЛОСТЬ.

Екатерина, я не осуждаю доверчивых людей, сама такая. Конечно, в жизни бывает всякое, а хочется только хорошего, и верить хочется в добро...
Думаю, что те кто за своё хорошее в ответ получил проблемы, впредь будут оказывать помощь ой как осмотрительно!
И всё равно, когда твоей добротой нагло пользуются, то чувство такое, как будто в душу плюнули.
Вот я и хочу, чтобы паразиты вывелись.

Жалость очень положительное качество. Но, когда кто-то вступает в брак из жалости, думая, что сможет изменить или перевоспитать другого, то это говорит о незрелости ума. Человеку трудно изменить самого себя в лучшую сторону, тем более другого. А в отношении мат.помощи нуждающимся есть разумное правило, применимое и когда просят в долг: не давай больше той суммы, которую тебе жалко потерять. Конечно, жизнь полна неприятных сюрпризов и сложностей и кто-то может злоупотребить нашей жалостью. Так мы лучше узнаём конкретных людей: "Позор тому кто обманул тебя однажды, позор тебе, если тебя обманут дважды" (Испанская поговорка) . Не хорошо только, если из-за печального опыта мы расстаёмся с добротой в сердце. Лучше расставаться с инфантильностью.

Почему надо кого-то жалеть, если Бог, любит каждого и есть одинаково для каждого, всегда. А мы, получается, своей жалостью, вторгаемся, тем самым отказывая человеку в его силе, не верим в божественное, превышая так сказать, полномочия. Я так это вижу. Другое дело - сострадание.

Меня очень интересует, кто что думает о ЖАЛОСТИДаже и представить себе не могу такого «беззаконника», как я сам. Идея «закона» как «долга» никогда даже на ум мне не приходила.
Только читал в словарях на букву Д. Но не знал, что это, и никогда не интересовался. «Долг выдумали жестокие люди, чтобы притеснять слабых. И только дурак ему повинуется». Так, приблизительно…
Только всегда была у меня Жалость. И была благодарность. Но это как «аппетит» мой; мой вкус.
Удивительно, как я уделывался с ложью. Она меня никогда не мучила… Так меня устроил Бог(c)

Три сестры и Судьба

Притча неизвестного происхождения

Жили-были три сестры. Одна была ленивой-преленив­ой. Вторая — злой-презлой. А третья и умница, и красавица, и рукодельница, любо-дорого смотреть.
Однажды утром остановилась телега у их ворот. Сёстры вышли посмотреть, кто приехал. На телеге сидела незнакомая пожилая женщина.
— Кто ты? — спросили они.
— Я — Судьба. Пришло время выходить вам замуж.
Посадила их Судьба на телегу и повезла выдавать замуж.
Заехали они в первую деревню. Видят, в поле парень пашет и в руках у него любое дело спорится. Если нужно что-нибудь починить или построить — все к нему бегут.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба первой из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в следующую деревню. Там парень живёт такой, что никому в помощи не откажет. Добр ко всем. Нарадоваться на него народ не может, такой молодец.
— Вот этот — твой, — говорит Судьба второй из сестёр.
Высадили сестру и поехали дальше.
Заехали в третью деревню. У последнего дома, в грязи, у самой старой развалюхи, лежал пьяный. Остановила Судьба телегу и говорит:
— Этот — твой.
— Да на кой он мне?! — взмолилась третья сестра. — Я же вот и добрая, и хорошая, и рукодельница. А ты мне такого жениха даёшь! Вон сёстрам каких нашла — что, другого для меня нет?
— Другие есть, — ответила Судьба и, вздохнув, добавила: — Но этот без тебя пропадёт!

Угу.
"Пожалел волк кобылу, оставил хвост да гриву" :)

"Три сестры и Судьба

Притча неизвестного происхождения"

Всё верно в этой притче, жизнь так и устроена, чтобы род человеческий не прекращался. Многое зависит, конечно, от того как каждый сам относится к своему выбору супруга, сколько терпения проявит, сколько хорошего каждый может дать другому.
Почему живут с алкоголиками? По-разному бывает. Довольно часто мужчина, когда не в запое, способен на такую любовь, что от счастья дух захватывает, он женщину боготворит, буквально носит на руках. Вот она и терпит, ждёт своего кусочка счастья, понимая, что даром ничего не даётся...
Вообще людей состоящих только из одних недостатков (или из одних достоинств) не бывает.
Я многое прощала мужу, он не мог проявлять заботу и внимание, не умел сочувствовать, жалеть.
Не дано ему было, и в семье не научили. Зная о том, что он вырос без ласки, что был нежеланным ребёнком у матери, я его жалела и старалась "отогреть". Было трудно выстраивать отношения, человек оказался очень неконтактный. Моя сестра сочувствовала и говорила, что надо было искать другого мужа - отзывчивого и внимательного. А я ей:"Мне уготованы только такие, и это далеко не худший вариант". Да, по моим наблюдениям выходило именно так. Можно, конечно, развестись, попробовать создать другую семью. Но я держала эту семью 33 года. Ведь муж не пил
(вернее не напивался до потери...) , не бил, не гулял (заметьте, все достоинства с частицей "не") , всё в дом тащил. Подруги и соседи завидовали, считали нашу семью образцово-показа­тельной.­ Да я и сама считала, что идеальных людей не бывает, что сама не без недостатков, надо жить, опираясь на хорошее. Всё закончилось печально: мы расстались по моей инициативе после того, как он меня оскорбил (раньше не выражался) , поняла, что терпеть больше не могу, что надо спасаться, иначе совсем себя потеряю... Вскоре муж (мы так и не оформили развод) уехал жить к себе на родину, в Калужскую область, и там, к сожалению, спился, приобрёл полный набор недугов, какие есть у пьющих, и в конце концов умер, несмотря на то что
последнее время сын привёз его в Москву и мы старались сделать всё, чтобы он жил и по возможности восстановил здоровье. Но сам он не боролся за свою жизнь. А ведь я считала его сильным...
Вообще-то можно про каждую семью рассказать сюжет для повести и даже романа. Книги тоже написаны на сюжеты, взятые из жизни.
Учат нас учат: и литература, и примеры окружающих, и специалисты разные - педагоги, психологи, а мы всё равно живём, как живётся: жалеем, любим, страдаем, совершаем ошибки, мечтаем, печалимся и радуемся... Это и есть жизнь.

"Не думаю, что вы добровольно навсегда бы на себя взвалили бремя в виде во всем разочарованного, ноющего, депрессивного чувака со склонностью к алкоголизму и мизантропии."

Нет, не взвалила бы. Я знаю, что человек ( мужчина, женщина ) может многое выдержать.
Если б, скажем, моему мужу выпало пережить то, что я пережила, - его бы уже в живых не было.
Я это с полной уверенностью говорю.

Мужчинам нужно учиться выносливости, силе духа.
И какие бы испытания не выпадали - достойно их переносить.
Не даром говорят, что мужчины сильнее физически, а женщины - морально. Оттого мне и жалко мужчин. Не могут многие из них справляться с большими потрясениями.

Кстати, несмотря на то, что мой отец - был большим любителем уходить в запои, я алкоголь - плохо переношу.
И алкоголиков - в том числе.
И не смогла бы это терпеть. Наверное, в детстве насмотрелась, хоть он и не буйный был и мы с ним ладили в общем - то:-) .

Фигня вопрос, извините. Все присутствующие давно ответили на него себе сами.
Хотя это не избавляет от возможности снова выбрать в мужья или президенты какого-нибудь морального урода. Из жалости или из-за того что он нереально крут и у него скилы по танчикам прокачены по самое не балуйся.

Мы тут рассуждаем, рассказываем, как должно быть, а в жизни всё происходит порой совсем не так... Я именно об этом говорила, не поощряла женщин, живущих с мужьями-алкоголи­ками, и не оправдывала их, а констатировала факты. Сама продолжала жить с мужем после того, как любовь прошла, наверное потому, что не верила в своё будущее счастье, боялась, как говорит Антон, что попадётся какой-нибудь моральный урод. Да и чувство долга удерживает в семье, нам в детстве и юности ставили в пример жён декабристов, учили:"Сам погибай, а товарища выручай", считалось недостойным думать о себе в первую очередь, надо было думать о других, помогать слабым, заботиться обо всех, т.е. жертвенность считалась добродетелью. Вот и выросло поколение женщин не способных защитить себя, умеющих только отдавать, думающих о себе по остаточному принципу.
Я училась любить себя на шестом десятке лет. И хорошо, что научилась, а мои ровесницы продолжают жертвовать, причём порой там, где это никому не нужно и даже раздражение у родных вызывает. Жалостью своей порой так достают детей и внуков, что те не знают куда деться.

Когда то в моей жизни была такая девушка. Хотя сама была очень хорошая, но бэкграунд - папаша-алкголик, брат уголовник и дегенерат. Может быть даже что-то можно было. Но она все время порывалась спасать мамашу, а мне приходилось вписываться. Физическая форма и габариты спасали. Но в какой-то момент меня это достало.

Большое спасибо всем, кто высказался! Полезно послушать мнения. В основном, они совпадают с моим собственным.

Еще вопрос: как кто относится, например, к мотивационным спикерам или другим людям, подающим пример жизнелюбия, стойкости и упорства, у которых имеются какие-то явные проблемы (например, со здоровьем, или явные физические недостатки) ? Есть разные мнения на этот счет: от восхищения тем, что они преодолевают, до негодования, что, мол, их выступления их же и унижают, демонстрирует их ненормальность, потому что каждый слушатель противопоставляе­т им себя, думая: "раз он, вот ТАКОЙ, увечный, смог, то я, НОРМАЛЬНЫЙ, с руками и ногами, и подавно смогу! "
Видите ли вы здесь повод для дискуссии?

" как кто относится, например, к мотивационным спикерам..."

По разному относятся, но учитывая то, что последнее время в нашем обществе много говорится о толерантности, люди в массе своей стали более терпимыми и лояльными вообще.
Что же касается демонстрации своей неполноценности людьми-инвалидам­и, то это их выбор, мотивация у них своя у каждого, и они имеют право это делать. А тем, кто возмущается, хочется сказать:"Не смотри. Тебя никто не заставляет..."
Я считаю, что каждый член общества должен иметь возможность знать как можно больше о своих согражданах. Люди имеют физические недостатки, но настолько порой полноценны и богаты духовно, что здоровый им может даже позавидовать. А если говорить о сострадании, о том, что принимая инвалида в свой коллектив, относясь к нему естественно-добр­ожелательно­ люди проявляют лучшие личностные качества, дети учатся добру...
Недавно в передаче "Наедине со всеми" у Юли Меньшовой была Аделина Сотникова, я бы очень хотела, чтобы эту передачу посмотрели буквально все. Очень человечная история любви и дружбы двух сестёр.
Вообще, никто не знает, что кому уготовила судьба. Сколько случаев, когда здоровый человек получает травму и становится инвалидом. Чем больше мы знаем, тем легче сориентироваться в возникшей ситуации, здесь мотивационные спикеры просто жизненно необходимы.

Снова из книги, прямо сейчас прочитала - и снова точно сюда:

«А помнишь, три года назад письма к нам стал носить почтальон-инвали­д, у которого вместо рук — по две копченых сардельки? Открываешь дверь, и глянцевитая, туго набитая мясом клешня тебе протягивает телеграмму. И один раз, как только почтальон ушел, ты едва не расплакалась. Все упрямо повторяла, что такого не может быть. „Разве можно так унижать человека? — говорила ты. — Для чего и кому это нужно, чтобы этому человеку отрезало руки? А я-то, я-то какова? Так противно, когда отводишь глаза. Запрещаешь себе испытывать брезгливость, отвращение, а все равно испытываешь, не можешь с собой ничего поделать. А ведь нужно относиться к нему как к человеку, а я не могу — барьер. А ведь в нем столько мужества, чтобы жить, работать, обеспечивать себя, не сидеть ни на чьей шее сиднем, ну, вот нам с тобой приносить телеграммы, в конце концов, пользу элементарную приносить. А мы, такие сильные и здоровые, все скулим, все требуем, чтобы нам, здоровым и сильным, предоставили какие-то исключительные права. Мы убить, мы глотку перегрызть готовы за право быть слабыми. А вот он не требует для себя ничего, потому что нельзя и нелепо требовать права на стойкость, на мужество, на благородство. Вот мы морщимся, мы не можем скрыть отвращения, а на самом деле он во сто раз сильнее нас“. Я не знаю, как это объяснить, но ты как будто ощущала личную вину за чужое уродство, за то, что у тебя, такой здоровой и красивой, все в порядке».

Возможно, в тех религиозных культурах, где действителен "закон кармы", соответствующее этой вере восприятие физического несовершенства человека помогает как ему самому принимать ситуацию, так и его окружению более толерантно к нему относиться. То есть подобное верование более эффективно, чем мораль "возлюби ближнего", которая иногда ощущается как принуждение.

В последнее время данная тема заметно чаще возникает, в частности по ТВ. Как Вы думаете, с чем это связано?

Tattyko: Всем участникам разговора большое спасибо!Топик закрывается. Нерешенные вопросы предлагается вынести в отдельную ветку