- ← Предыдущее Следующее →Пост моральной поддержки (актуальное из предыдущих тем)
Дорогой Гость! Вы - сильный и целеустремленный человек, потерявший в силу ряда причин свои внутренние ориентиры и находящийся в глубоком кризисе. Вы сильны настолько, что вы могли бы выйти из этого состояния сами - хотя это, конечно, долго и мучительно. Чужие советы иногда бывают неуместны в силу того, что другие не могут проникнуться вашими чувствами целиком и полностью, ведь у каждого свой опыт. Вас банально могут понимать превратно и советовать то, что вам не подходит и вас будет раздражать и печалить.
На любую боль, в том числе и на душевную, есть свой специалист. Иногда они помогают. Попробуйте найти хорошего психолога - не бойтесь, ведь к терапевтам-то вы, наверно, ходите. Психологи не лечат душевнобольных (это делают психиатры) - они помогают в целом здоровому, но оказавшемуся в затруднительном положении человеку прийти к себе, к решению, которое именно для вас будет правильно. Только это должен быть специалист классического направления, опытный и чуткий. Поищите. Психоаналитики неплохи, но работа с ними длится годами, надо быть готовым к тому, что это будет долго. Гештальт-терапия дает намного более быстрый, достаточно эффективный результат, но не лезет слишком вглубь, тоже вещь хорошая. Некоторые психологи дают разовые консультации или серию консультаций, потому что иногда человек просто стоит на распутье, и ему надо просто получить адекватную поддержку, чтобы для него вырисовалось решение проблемы. Это - то, что может реально помочь, в отличие от кучки соболезнующих, но далеких от вас во многих отношениях людей.2016-07-08 10:00 #67005
Отклики:
- Знаете, господа, вот было бы здорово, если бы каждый, забредающий сюда, с самого начала обозначал бы, чего он здесь ищет - прямо и без обиняков (если сам знает, конечно) . Так сказать, сформулировал бы четкий вопрос. Например:
- Мне просто интересно, кто что думает/охота пообщаться на вечные темы.
- Хочу донести до всех истину/откровение.
- Мне трудно, прошу совета/поддержки.
- Хочу просто выговориться, а советы мне не нужны.
- Мне плохо, помогите, чем можете/у меня горе, прошу сочувствия!
- Мне страшно, успокойте меня!
- Мне непонятно, объясните мне.
- Я собрался совершить нечто, одобрите/отговорите меня.
- Порадуйтесь за меня!
- Провожу исследование, ищу материал.
- Чего хочу, того не знаю: помогите определиться.
...И так далее, сформулируйте сами.
К сожалению, очень мало тех, кто сразу устанавливает, чего ему нужно.
Собеседники иной раз пытаются угадывать желания друг друга, начинают "спасать" там, где не надо или давать советы, о которых не просят, а то и критиковать, в то время, как человеку нужна поддержка. Это ведь серьезно.
Если Админ после отпуска найдет это сообщение, вопрос ему: возможно ли как-нибудь вынести подобное пожелание всем заходящим на сайт, чтобы сделать общение более продуктивным? Или это бесполезно?- Конечно, люди разные, и обстоятельства, и ситуации тоже.
Разница тут лишь в акцентах: "спасательство" и Спасение. Первое - результат недостатка собственной ценности в своих глазах (сквозь изломанную, кривую призму что-то делаешь для себя самого, чтобы показать себе и людям, что ты хороший и тебя можно любить, потому что напрямую ценить себя не умеешь) , а второе - реальная помощь от изобилия, от души, от любви (которая Агапэ) .
Вот когда человек находится в личном кризисе, ему нередко советуют начать помогать другим, чтобы отвлечься от собственной боли. Это может иногда работать, иногда нет. Зависит это от многих факторов.
Например, у человека умер близкий от какой-то болезни, и этот человек начинает помогать тем, кто страдает от такого же недуга. Ситуация типичная, да? Вроде, все правильно. Но для самого человека эффективность этой меры будет зависеть от того, насколько он свою боль прожил и принял внутри себя. Если он и поплакать-то толком не успел, а сразу кинулся основывать фонд и ходить по больницам, возможно, его боль навечно поселится в душе и никогда не уйдет, тогда он будет жить только этим делом, потому что, как только он от этого дела отвлечется, он будет испытывать непереносимую боль и чувство вины, и собственная жизнь для него полностью отойдет на задний план. А это уже тяжело. Это как вариант, а не правило.
Или, например, женщина долго была замужем за человеком, который пил, ее бил - т.е., созависимый сценарий в худшем его проявлении. Она через много лет вырвалась из замкнутого круга и решила жить новой жизнью, в том числе помогать другим женщинам из созависимых семей налаживать свою жизнь. И вот она начинает делать это, сама не успев как следует восстановиться. Тогда она скатывается в своеобразную зависимость от своего дела, потому что только в качестве спасительницы она ощущает себя нужной, так и не успев почувствовать, что она имеет ценность сама по себе как человек, т.е., до самопринятия она так и не дошла. Поэтому, как только она оставит это дело по любым причинам, она снова почувствует себя никому не нужной, и снова кинется искать, кого бы поспасать.
Разумеется, грани очень тонкие, и то, что кого-то устраивает, не нравится другому. Что называется, не стоит лечить того, кто чувствует себя нормально:)
- Здравствуйте. У меня тоже сложилось некоторое мнение. Вы не умеете расслабляться и пытаетесь все держать под контролем. Понимаете, другие люди отличаются от вас и вашего образа мышления, могут обозначать конкретно свои желания, а могут и завуалированно, это их особенности, неподвластные вашему контролю.
- Нет:) Я расслабляться очень даже умею и люблю, и вовсе не хочу контролировать всё и вся, это было бы мне не по силам. Выше были просто мысли о том, что большая степень понимания человеком своих потребностей и более четкая их артикуляция могли бы сослужить хорошую службу тому, кто вступает в беседу. Про "завуалированность" я знаю очень хорошо: слишком многие пытаются разговаривать намеками, считая, что их должны понимать "с полуслова, с полувзгляда", но это - путь к непониманию и обидам, для себя я это давно уяснила, и стараюсь разговаривать прямо. А намеки и экивоки я сама не очень хорошо понимаю, они ставят меня в тупик, и тогда я прямо прошу собеседника уточнить, что он имел в виду. (Тут так и просится песенка "Несчастного случая": "Что ты имела в виду?":)
Нет:) Я расслабляться очень даже умею и люблю, и вовсе не хочу контролировать всё и вся, это было бы мне не по силам. Выше были просто мысли о том, что большая степень понимания человеком своих потребностей и более четкая их артикуляция могли бы сослужить хорошую службу тому, кто вступает в беседу. Про "завуалированность" я знаю очень хорошо: слишком многие пытаются разговаривать намеками, считая, что их должны понимать "с полуслова, с полувзгляда", но это - путь к непониманию и обидам, для себя я это давно уяснила, и стараюсь разговаривать прямо. А намеки и экивоки я сама не очень хорошо понимаю, они ставят меня в тупик, и тогда я прямо прошу собеседника уточнить, что он имел в виду. (Тут так и просится песенка "Несчастного случая": "Что ты имела в виду?":)
Полностью поддерживаю.
Просто Татико иногда люди боятся сказать, что им собственно нужно.
Они порой сами себе бояться признаться в своих желаниях, не то, что окружающим.
Как в случае с Гостем.
У меня такое чувство было, что он для себя все давно решил, просто хотел выговориться. Надеюсь, все у него сложится хорошо.
Простите, что снова про гороскопы. Но все водные знаки ( Рыбы, Раки, Скорпионы) в действительности очень скрытные люди и когда дело доходит до откровенного разговора - то нелегко из них вытянуть что - то, если они не хотят говорить. Это я также и к себе отношу.
А затея с Постом поддержки мне очень понравилась.- Я очень надеюсь на то, что ошибаюсь. Но прямое общение не является дипломатией и может оттолкнуть человека. Я за здоровый эгоизм. Но я и за взаимопонимание и взаимообогащение.
Но прямое общение не является дипломатией и может оттолкнуть человека...
...Но я и за взаимопонимание.
"Кривое" общение взаимопонимание не очень способствует, кажется...
Если человека отталкивает искреннее общение, значит, он к такому не готов.
Мне вот не очень нравятся люди, которые легко обижаются, подолгу дуются и "не разговаривают" - типа, "наказывают" молчанием и ждут, пока до тебя, "наконец, дойдет". Мне с такими тяжело, поэтому теперь я таких вещей избегаю.Но прямое общение не является дипломатией и может оттолкнуть человека...
...Но я и за взаимопонимание.
"Кривое" общение взаимопонимание не очень способствует, кажется...
Если человека отталкивает искреннее общение, значит, он к такому не готов.
Мне вот не очень нравятся люди, которые легко обижаются, подолгу дуются и "не разговаривают" - типа, "наказывают" молчанием и ждут, пока до тебя, "наконец, дойдет". Мне с такими тяжело, поэтому теперь я таких вещей избегаю.
Я немного такая, Татико.
На близких могу так "надуться", что они первые не выдерживают. Но потом миримся.
А на посторонних вообще редко обижаюсь. Да и с подругами ( друзьями) много лет дружу, никогда не сорились.
Хотя с одной близкой подругой жизнь развела еще в 2003 году. 10 лет дружили. А потом она чуть не сооблазнила моего парня ( того, который мне много лет нравился) . А может и сооблазнила. Он мне сказал, что чуть не сооблазнила, но никак не проверишь ведь..
В общем, я навсегда перестала и с ней общаться и с ним.
Вот за такой поступок, могу навсегда прекратить общение с человеком, не только обидеться. Предательства никогда не могла простить.
- Да, еще есть такое очень полезное понятие, как "Я-высказывание". Это значит, что при общении человек говорит только от своего имени, не интерпретируя слов и действий другого и не пытаясь приписывать другому каких-то мыслей, чувств и прочего, которых, может, у того и вовсе нет.
Например:
Мы все участвовали в таких разговорах, когда мы слышали от собеседников, причем чаще всего от своих близких, а то и сами говорили нечто подобное:
"Я знаю, что ты думаешь! Ты думаешь, что ты самый умный, а я идиотка! "
"Ты хочешь, чтобы я и на работе пахал, и дома все делал, и на дачу еще ездил - хорошо устроилась! "
"Он вообще обнаглел, сел ей на шею и ножки свесил! "
"Тебе только развлечения подавай, больше ни о чем не думаешь! "
"Ты к дому относишься, как к общаге, только пришла, переночевала - вообще о доме не думаешь! "
Пожалуй, все согласятся, что такого рода обращения не сделают отношения проще и радостнее, ну и вряд ли говорящий получит позитивный отклик.
Более продуктивно говорить о себе и своих чувствах в данной ситуации:
"Мне бы хотелось, чтобы ты проявляла больше инициативы по дому."
"Я хочу твоей поддержки, мне не хватает твоего внимания."
"Мне нужна помощь, мне трудно, я не успеваю, не мог бы ты взять на себя такую-то работу по дому?"
"Меня раздражает, когда я работаю, а ты в это время идешь гулять. Помоги мне, пожалуйста, а потом мы сможем погулять вместе."
Понятно, что это - в идеале. Но постараться можно. Говорят, это очень эффективный метод: максимум простоты общения, минимум манипуляций.
Правда, мы так не привыкли, нам заподвыверты подавай, нам так легче, привычней, и всегда есть место для маневра, чтобы, если что, защититься, другого обвинить в невнимательности и непонимании. Но до тех пор, пока мы действуем кривыми методами, не видать нам чистых, открытых и искренних отношений. - Tattyko, Вы - умница (впрочем, я давно это знаю и не раз Вам это говорила) .
Что касается меня самой, то, как уже говорила, забрела я на этот сайт случайно.
Около четырёх лет тому назад я узнала, что в Москве давно работает служба психологической помощи населению, бесплатно, территориально вполне доступно и, что самое главное, на высоком профессиональном уровне. Обратилась туда, очень мне нужна была помощь психологов, получила весь набор услуг: от курса реабилитации до тренингов, стало жить намного легче.
А когда на сайте Solitarius прочла:"Оставьте свой комментарий", то написала, проследила за откликами (их за два дня набралось 86-ть) , понравилось, задержалась. Теперь для меня некоторые участники: Екатерина, Tattyko, olga, не чужие, не посторонние, я испытываю к вам не только симпатию, но и уважение, ваше мнение для меня значимо. Очень интересно читать то, что пишут мужчины, особенно Андрей, Эдуард, Мбвана. Порой "шарю" в интернете, читаю статьи, чтобы понять: о чём это они.
Иногда испытываю естественные чувства: сочувствие, сострадание, желание помочь. Стараюсь давая советы избегать назидательности, в форме "я" обращений, чтобы человек не замкнулся или не обиделся. Есть случаи общения через эл.почту и по Skaype, и когда перестают писать, то я спокойно говорю себе:"Значит всё наладилось. Было бы плохо - написала бы."
Хорошо бы, конечно, иметь обратную связь, а то многие пишут один раз, поделятся своими проблемами и непонятно - заходят ли потом, читают ли отклики, помогли ли им советы...
Желаю всем здоровья и успехов. Н.И.- Нина Ивановна, большое спасибо! Ваша поддержка и одобрение для меня очень ценны, учитывая то, какой путь Вы сами прошли. Мне всегда интересно то, что Вы пишете и что отвечаете другим, и мне нравится ваше отношение к жизни и людям.
- Мне сейчас не хватает общения, живу одна, внуки выросли, и несмотря на то, что мы все относимся друг к другу с любовью и заботой, у нас уже нет такой тесной связи, как раньше. Это естественно. Психологи называют это "синдром опустевшего гнезда". Я сначала немного растерялась, не знала чем заполнить освободившееся время, но потом занялась собой. Много новых полезных и приятных дел нашлось. И одно из них - общение на этом сайте. Люди здесь настоящие, хоть и общаются виртуально, но я живо представляю себе тех, кто мне интересен, не внешне представляю, а как личность, и в процессе что-то меняю в своём представлении. Мне всегда были люди интересны, а сейчас, когда вплотную занялась практической психологией, стало легче общаться, нет напряжения. Я благодарна всем, особенно Вам, за возможность такого общения.
- Спасибо, Нина Ивановна за добрые слова!
Тоже всегда с интересом читаю ваши сообщения.
Не расстраивайтесь, если кто - то не отвечает.
У многих семьи, дела, заботы..
Может это и к лучшему.
Общение хорошо в меру, иначе перестает цениться, радовать. Да все хорошо в меру.
Желаю вам здоровья, долгих лет жизни, чтобы внуки не забывали и уделяли побольше внимания.
Я, допустим, свою бабушку обожала, но иногда не получалось приезжать так часто, как хотелось.., работала. Но она не переживала, приезжала сама.
А потом мы ее к себе забрали и последний год она провела в окружении детей и внуков.
Жаль, что внуки иногда не понимают, что бабушки, дедушки - не вечные. Я хоть и поняла это еще при жизни своей бабушки и мы с ней достаточно много времени провели вместе до того, как ее не стало, а все равно мне ее ужасно не хватает. Вспомню и сердце сжимается. Она не только бабушкой была с большой буквы, но и человеком, которому можно было все рассказать, как близкой подруге.
Я, наверное, матери так не доверяла так, как доверяла ей.
Кстати, не знаю, говорила ли я вам, но мою маму звали, как вас, - Нина. Только Александровна.- А у меня обе бабушки Нины, и одна из них тоже Ивановна:) И еще есть знакомая Нина Ивановна, тоже очень хорошая женщина.
- "... тоже очень хорошая женщина."
Приятно, правда. Опять говорю:"Спасибо! "
Имя Нина в наше время было популярно, не знаю почему. Жену Хрущёва, тогдашнего ген.секретаря, так звали. А меня назвала сестра, она жила у тётки пока мама была в роддоме, там с ней занималась двоюродная сестра Нина, а когда четырёхлетнюю Танечку спросили:"Как девочку назовём?", она сразу и назвала...
Имя мне нравится, в Грузии Нино называют до сих пор девочек довольно часто.
И эта потрясающая любовь Нино Чавчавадзе и А.С.Грибоедова придала романтики имени.
Тёща моего сына - Нина Петровна, так внуки нас по имени и отчеству зовут с самого младенчества, мы привыкли, а со стороны люди спрашивают:"Что это внук тебя так официально величает?" Приходится объяснять.
- Дорогая Екатерина, испытываю самые хорошие чувства сейчас. К сожалению, не часто получаешь со стороны такое понимание и участие. Но тем оно и ценно.
Я не обделена вниманием, у меня с сыном, невесткой и внуками самые тёплые, родственные отношения, но я к ним не "леплюсь" и делаю это сознательно. Никто не знает, что уготовано, может и так случиться (не дай Бог) , что им придётся находиться со мной постоянно. А пока я сама всё могу, и ещё им устраиваю мини праздники, когда ко мне приезжают. Всегда есть о чём поговорить с внуками, ведь я их растила, поэтому у нас много тем для обсуждения находится, мальчики взрослеют, круг интересов их расширяется, у меня есть стимул для развития, я и компьютер осваивать начала, чтобы от жизни не отстать. Уважение не сваливается с неба, оно на земле нарабатывается. Уважение окружающих формируется из уважения к себе, я знаю это и стараюсь "себя не терять".
Ещё раз спасибо. Желаю всего самого доброго. - Всем привет. Откачали. Слишком рано нашли. Уже дома.
Ещё в свой день рождения вечером был впервые так одинок, не смотря на людей вокруг. Она поздравила, но там все без шансов. Лучше бы и не писала она мне, появилась уже злость на всю жизнь. Самое интересное, не смотря на неудачный опыт ухода - ничего не меняется, путь все тот же. Смысла нет никакого. Мой мир не настоящий.- Дорогой Гость!
Не побоюсь в этом признаться
Я тоже когда - то пыталась..2 раза. В связи с серьезным заболеванием. Но из - за неразделенной любви никогда бы не стала этого делать.
Но до врачей дело не дошло.
Сейчас вспоминаю с ужасом. Хорошо неудачно.
Я все же боюсь, что это большой грех. Для меня это немаловажно.
Если вы переживете этот период, то будете очень рады, что у вас не получилось..
Обратитесь к хорошему психоаналитику, как советовала Татико, если не можете сами справиться. Не просто же так подобные врачи существуют.
- Как-то страшно стало, когда прочла о том, что с Вами, Гость, происходит. Жизнь даётся один раз, второй попытки не будет. Может всё-таки найдёте силы поменять направление? Обратиться за помощью есть к кому? А вдруг совсем рядом есть человек, который предназначен судьбой, а Вы "ни сном, ни духом"? Хочется и встряхнуть Вас хорошенько, и в тоже время обнять и утешить.
А я ещё спрашивала о любви какое это чувство положительное или отрицательное... Да гори она огнём такая любовь! - Врачи, безусловно есть. Но толку от них - ноль. На самом деле об этой мой ситуации мало кто знает, внешне я толко похудел сильно, да мрачен стал. У меня работа достаточно публичная, поэтому как бы мне плохо не было - показывать это другим людям просто не имею права.
Что касается самой ситуации, я все же ещё не сошёл с ума, стараюсь рассуждать здраво. Вот пока есть шансы - нужно бороться до конца. Здоровье можно подправить, может быть не сейчас, но позже. У меня есть пример, как с помощью новой терапии и лекарств моего товарища излечили от ранее можно сказать практически смертельной болезни. Смерть близких - надо просто пережить, выплеснуть эмоции, поскорбить, так как таков ход жизни и мы ничего не можем изменить. За счастье же нужно бороться, идти за ним, предпринимать что-то. Но со мной случилось как раз самое страшное для меня. Как и писал раньше, потерял даже надежду на счастье. И почему-то со временем легче не становится, лишь убеждаюсь, что впереди одна лишь боль, расплата за ошибки. Приходится расплачиваться своей жизнью. Все это сложно объяснить. Я сам многим говорил, что людей очень много, что не стоит зацикливаться на одном человеке, что нужно отпустить ситуацию, что ещё молоды и вся жизнь впереди, что будет все хорошо. И так тоже было и у меня до тех пор, пока не встретил ее. Опутывать себя ложными иллюзиями судьбы, ломать себя изнутри, заменяя себя на искусственно созданного человека, равнодушного, живущего в бесконечной лжи, любящего то, что сейчас не люблю я ... Не хочу. Мне нужно остаться тем, кто я есть, со своими чувствами, желаниями, чтобы она была счастлива и просто закончить свой путь. Я не хочу оставшиеся лет 40 биться в агонии.- "Мне нужно остаться тем, кто я есть, со своими чувствами, желаниями, чтобы она была счастлива и просто закончить свой путь. Я не хочу оставшиеся лет 40 биться в агонии."
Гость, Вы вроде рассуждаете здраво, но для того, чтобы остаться самим собой надо продолжать жить. Вы же хотите исчезнуть. Многим помогают антидепрессанты, но я не психиатр, чтобы Вам их выписывать. С чувствами и мыслями, которые Вас разрушают надо бороться, а не оставаться самим собой. Хотя это не просто и не быстро, но наш мозг мы программируем сами. Иногда помогают таблетки.- Я их уже месяца три ем, горстями. Бесполезно. Очень похожая история на того кто потерял все, кстати.
Я их уже месяца три ем, горстями. Бесполезно. Очень похожая история на того кто потерял все, кстати.
Таблетки могут Вам вредить, тем более если речь идет о горстях. Я тоже принимала таблетки, когда было не справиться, но слава Богу одна знакомая подсказала, чтобы я от них отказалась. Ее слова засели у меня в голове. Не сразу, но я смогла отказаться от них постепенно.
- Гость, боль, даже самая сильная, не длится всю жизнь, поверьте . Проживите ее сейчас на полную катушку, не надо себя менять, ничего подавлять, анализировать. Не на людях, конечно. Есть ли рядом с Вами друг?
Вы не можете знать, что впереди, беда в том, что Вы сейчас рисуете себе свое мрачное будущее, что усугубляет Ваше состояние. А на самом деле это только Ваши МЫСЛИ которые не имеют отношения к действительности. В отличие от Эдуарда, я считаю, что Вы не здраво рассуждаете и считаю, что Ваши ошибки, неправильные действия - не случайны - что-то в корне неверно в Вашем образе мышления.
Простите, пожалуйста, если мое сообщение выглядит как "нравоучения"! Мне и всем нам тут небезразлична Ваша жизнь, как видите.- Может быть вы правы. Но будущее однозначно будет таким, каким было моё прошлое до встречи с ней. Обычным, серым, пустым, никаким. А боль уже невозможно выносить, я терпел сколько мог, но когда тебя Ежедневно словно на куски разрывают острыми зубами и с каждым днём все изощреннее и больнее, куски все меньше и меньше ...
Друзья есть, но в силу определенных обстоятельств не все могу им рассказать. Не хочется её подставлять, просто мои друзья знают ее, но не все знают про наши отношения с ней, а те кто знают, знают лишь немногое. А все, скажем так, люди непростые, с именами.
В чем мои ошибки были, я уже давно понял, просто их уже не исправить.- Уже скоро 5 месяцев будет, боль не уходит, только сильнее становится. Через ещё 6-7 месяцев не думаю, что изменится что-то в части восприятия всего этого. Тут, конечно, ещё может быть такой нюанс, что мы работаем скажем так в одной системе, очень много общих знакомых и я много информации о ней получаю - где она, с кем и почему, что делает и т д. Я делаю все, чтобы ничего не знать о ней, но к сожалению инфы очень много, да и город не Москва все же, поменьше. Можно и на улице случайно встретить, тем более живём недалеко друг от друга.
- Я понимаю, что Вам очень трудно. Народная мудрость это "с глаз долой..." Не зря, наверное.
Я и мы, конечно, тут не можем посоветовать Вам что-либо иначе как соотнося с собственными ситуациями. И вообще, я против советов.
Начет смысла терпеть боль, думаю, что когда действительно болит, то молишься только о том, чтоб перестало.Я понимаю, что Вам очень трудно. Народная мудрость это "с глаз долой..." Не зря, наверное.
Я и мы, конечно, тут не можем посоветовать Вам что-либо иначе как соотнося с собственными ситуациями. И вообще, я против советов.
Начет смысла терпеть боль, думаю, что когда действительно болит, то молишься только о том, чтоб перестало.
Это точно!
Уже скоро 5 месяцев будет, боль не уходит, только сильнее становится. Через ещё 6-7 месяцев не думаю, что изменится что-то в части восприятия всего этого. Тут, конечно, ещё может быть такой нюанс, что мы работаем скажем так в одной системе, очень много общих знакомых и я много информации о ней получаю - где она, с кем и почему, что делает и т д. Я делаю все, чтобы ничего не знать о ней, но к сожалению инфы очень много, да и город не Москва все же, поменьше. Можно и на улице случайно встретить, тем более живём недалеко друг от друга.
Я помню тоже была когда - то влюблена в одного человека. Шикарный был парень. ( тоже, кстати, Рак ) . Росли вместе. Долго он меня волновал..
С 1992 по 2003 год ( больше 10 лет) .
Девушки по нему с ума сходили, а он был неприступен.
Год мы с ним повстречались, а потом я не выдержала.Он на алкоголь подсел, хотя работал, хорошо зарабатывал. Тяжело мне было его забыть, страдала, как вы сейчас.
А потом собралась и уехала за границу на 4, 5 года, чтоб забыть.
Когда вернулась, он уже опустился сильно.., хотя очарования не растерял. Очень было его жаль. Прямо до боли, но каждый строит свою жизнь сам.
Попробуйте уехать, если есть возможность. А еще лучше, найти хорошую женщину и завести детей. Вы должны очень сильно их любить. Вас это отвлечет. ( нот это так, мысли вслух, вам конечно, виднее) .- Алкоголь не употребляю совсем. Не курю. Всегда вёл здоровый образ жизни, спортом занимаюсь. Если бы пил, может быть и было бы легче. Уехать - вариант конечно. Ребёнок есть от женщины с которой развёлся ради нее. Очень люблю его, ему 3 годика.
Алкоголь не употребляю совсем. Не курю. Всегда вёл здоровый образ жизни, спортом занимаюсь. Если бы пил, может быть и было бы легче. Уехать - вариант конечно. Ребёнок есть от женщины с которой развёлся ради нее. Очень люблю его, ему 3 годика.
Вот видите, это же здорово, что у вас ребенок есть! Это просто замечательно! Попробуйте его навещать почаще, учить чему - то, куда - то водить.
Вы не представляете, как страдают дети, если у родителей нет на них времени.
Мой муж вырос без отца. Он его видел пару раз за всю жизнь. И он его презирает. Никогда не искал, никогда не пытался узнать где он, что с ним..
Я понимаю, какая у него внутри до сих пор обида живет. Ему просто все равно жив он или нет.
Дети - это святое, на мой взгляд.- Я провожу с ребёнком по возможности все свободное время. Он у меня всем обеспечен, у него все хорошо будет уж точно. Но не в детях все же смысл нашего персонального счастья. Это безусловно поддержка нам, радость за детей, но жить только ими тоже неправильно. Они быстро вырастают, а с возрастом отдаляются от родителей все дальше.
Алкоголь не употребляю совсем. Не курю. Всегда вёл здоровый образ жизни, спортом занимаюсь. Если бы пил, может быть и было бы легче. Уехать - вариант конечно. Ребёнок есть от женщины с которой развёлся ради нее. Очень люблю его, ему 3 годика.
Дорогой Гость!
Того человека, про которого я выше писала, я очень, очень сильно любила на протяжении многих лет.А он встречался с другими.
Это была моя самая сильная любовь в жизни. Меня то в жар, то в холод бросало, когда он был рядом и несла я всякую чушь и сердце буквально из груди выпрыгивало..
Я к своему мужу таких сильных чувств никогда не испытывала, как к своей первой любви.
Но я нашла в себе силы уехать и забыть его.
Мы даже когда в моем родном городе жили с мужем временно по семейным обстоятельствам, то я несколько раз сталкивалась со своей первой любовь и снова чувствовала себя полной "дурой" и понимала, что что - то все же осталось, несмотря на разлуку более 4 - х лет.
Был шанс все вернуть, но я этого не сделала.
Это было не мое, хоть и любовь была жуткая.
Иногда нужно просто "отпустить".
( Подумайте, пожалуйста, над этим моим сообщением) .- Я думаю над этим. Что важнее любовь или комфорт и спокойствие? Я за любовь. Спокойствие у меня уже было. Это очень мало. Что касается времени - да, я не исключаю, что когда-нибудь будет вновь шанс. Но захочу ли я после всего этого, захочет ли она, будем ли мы тогда мечтать о чем-то или уже ничего будет не нужно, только поесть да поспать. У меня в студенческие годы были яркие отношения, не скажу, что большая любовь, но все же. Девушка меня бросила, ради другого. Хотя я уже тогда оплатил ей учебу из своих заработков и заставил вообще идти учиться в универ. Но не суть. Так вот, ровно через год я встретил её на улице. Не знаю, что её впечатлило - то ли дорогой костюм, то ли что еще, но она призналась мне в любви и захотела быть рядом со мной. Мы какое-то время общались, как друзья, но с моей стороны уже не было никаких чувств. Впрочем, она довольно легко это пережила. Так что, да возможно что будет ещё шанс, но мне кажется, будет все слишком поздно. И надеяться на это, тешить лишь себя напраслиной.
- "Я думаю над этим. Что важнее любовь или комфорт и спокойствие? Я за любовь. Спокойствие у меня уже было".
От всей души вам желаю обрести и счастье и душевный комфорт.
В моем случае, я выбрала душевный комфорт.
Знаете, есть такой вид любви , - любовь - болезнь. Когда и в разлуке постоянно думаешь и скучаешь, но и вместе быть невыносимо . Вот у меня было что - то подобное. Я себе не "принадлежала".
В общем, в разлуке я страдала меньше, чем когда он был со мной:-)
И я просто не выдержала таких сильных чувств.
Тем более тот человек пить не мог бросить.
Ну да ладно..
Плохо станет, - пишите. Мы обязательно вас поддержим. Попробуйте какие - нибудь комедии посмотреть, смешные видео. Мне в свое время это здорово помогало.
Нам очень понравился сериал "Битва Престолов".
Пока все сезоны не пересмотрели, не успокоились. Затянуло конкретно.
Да и в целом много хороших фильмов, которые стоит посмотреть, если вам нравится кино, конечно. - У меня была спокойная гавань, комфорт, но в итоге стало сильно не хватать эмоциональной близости. Яркости что-ли. Вроде бы крепкий был брак, но это была лишь иллюзия.
Обещаю, что напишу сюда, создам на сайте тему скажем в январе 2017 года и сообщу, как у меня дела. Если не напишу - значит меня уже нет, но знайте что тогда я где-то точно обрел своё счастье и мне точно не хуже, чем сейчас.
Но будущее однозначно будет таким, каким было моё прошлое до встречи с ней. Обычным, серым, пустым, никаким.
По моему скромному мнению, это только доказывает, что причина Вашего страдания прячется где-то глубже и что Вы поставили свою жизнь в зависимость от человека, которого Вы встретили. Но Вы - источник. И еще, если Вы способны на такие сильные чувства, то Вы способны на многое в жизни.
- Меня, допустим, когда я была "на грани", - остановил больше страх смерти, боли, расплаты свыше за суицид.
Я в Бога не верю. Но очень много раз слышала, что суицидники не находят успокоения, зависают между мирами.. ну и т.д.
Я знаю, что многим мужчинам наплевать на такие вещи. Надоело жить, - пошел повесился. И будь, что будет.
Меня этот страх в свое время затормозил. Мне хотелось быстро и не больно. Но так ведь не бывает..
Мой муж мне не верит. Он считает, если бы я так сильно хотела "все закончить", - то пошла бы и прыгнула откуда - нибудь, чтоб наверняка.
А я даже в самом страшном сне такого не могла представить! Все равно почувствуешь жуткую, невыносимую физическую боль!
Может еще сработал инстинкт самосохранения. Мне трудно объяснить свои ощущения тогда.
В общем, я предпочла мучиться, чем это сделать.
Дорогой Гость, поверьте, мы уже не знаем, как до вас достучаться.
Вам кажется, что никто не испытывал такой боли, как вы сейчас. Но это не так.
У меня со здоровьем были очень серьезные проблемы. А приходилось выживать и как - то подрабатывать. Психологически было тяжело. Одолевала жуткая слабость, почти ежедневные головные боли, бессонница..
Это у меня длиться с 2006 года.
Сейчас я правда уже более - менее оклемалась.
Но ездить на транспорте никуда не могу, мутит, если стоять приходится и голова кружится.
Если куда - то нужно, платежи и прочее, приходится ходить пешком и с мужем для подстраховки.
(Сегодня правда совершила подвиг, поехала одна в центр, тряслась всю дорогу, но все прошло хорошо.
Завтра хочу пересилить себя снова.)
И я порой думаю, не надо мне никакой любви, ни денег, ни семьи, ни карьеры.. только бы все вернулось, как было до 2006 года...
Если нет здоровья, - то ничего не нужно..
(Сегодня правда совершила подвиг, поехала одна в центр, тряслась всю дорогу, но все прошло хорошо.
Завтра хочу пересилить себя снова.)
И я порой думаю, не надо мне никакой любви, ни денег, ни семьи, ни карьеры.. только бы все вернулось, как было до 2006 года...
Если нет здоровья, - то ничего не нужно..
Екатерина, Вы такая молодец, я от всего сердца желаю Вам только всего самого хорошего!(Сегодня правда совершила подвиг, поехала одна в центр, тряслась всю дорогу, но все прошло хорошо.
Завтра хочу пересилить себя снова.)
И я порой думаю, не надо мне никакой любви, ни денег, ни семьи, ни карьеры.. только бы все вернулось, как было до 2006 года...
Если нет здоровья, - то ничего не нужно..
Екатерина, Вы такая молодец, я от всего сердца желаю Вам только всего самого хорошего!
Спасибо, Ольга!
Я тоже всегда надеюсь на лучшее. Не бывает всегда все плохо.
На самом деле, мне последнее время гораздо лучше.
Теперь уже больше психологическое осталось.
От этого "психологического" невероятно тяжело избавиться..
Я так думаю, что головокружения начались все же от переутомления ( от письменных работ и долгого сидения за компьютером) и потому, что я мясо перестала есть. Они у меня с прошлого лета появились. А до этого я хотя бы ездить могла одна и довольно на дальние расстояния.
Теперь, увы, приходится на мясо налегать и прочие питательные продукты.
Да и слабость уже не такая прям изнуряющая. Многое успеваю.
Простите, что все эти подробности пишу, врят ли кому - то интересно это будет.
Но безответная любовь после всего пережитого, скажем, в 2006, 2007.. до 2010, мне кажется теперь "цветочками". На те годы пришелся самый "пик".
- Спасибо за ваше участие. Екатерина, вы вообще молодец. У вас точно все получится.
Действительно я способен на многое, много добился в жизни без всяких богатых или влиятельных родителей, знакомых. Но никогда не знал, что такое счастье, думал это миф. Поэтому сейчас я поставил себя в зависимость от счастья. Если его нет - то все остально не нужно.
Что касается боли, то конечно у многих похожая ситуация, есть наверно и более сильные боли. Я не говорю, что никто не испытывал такого. Здесь даже дело не в самой боли, а в бессмысленности её терпеть.Спасибо за ваше участие. Екатерина, вы вообще молодец. У вас точно все получится.
Действительно я способен на многое, много добился в жизни без всяких богатых или влиятельных родителей, знакомых. Но никогда не знал, что такое счастье, думал это миф. Поэтому сейчас я поставил себя в зависимость от счастья. Если его нет - то все остально не нужно.
Что касается боли, то конечно у многих похожая ситуация, есть наверно и более сильные боли. Я не говорю, что никто не испытывал такого. Здесь даже дело не в самой боли, а в бессмысленности её терпеть.
Мне тоже не было смысла терпеть физическую боль, слабость, меня ничего тогда не держало в жизни. Я никого не любила. Мне было просто тошно, что я валялась в постели сутками и или спала или смотрела в одну точку.
Все мои друзья создавали семьи, чего - то добивались.. а я как - будто "выпала" из жизни на долгое время.
Мне тогда было всего 26 лет, мне хотелось жить, чего - то добиваться, а организм не давал..и я не верила, что я поправлюсь когда - нибудь.
Сейчас, конечно, все нормально. Я вполне довольна. Не голодаю , не бедствую. Самое страшное позади, рядом родной человек.
У меня к нему теплые чувства ( хоть и лаемся порой) , но я не нахожусь в зависимости от своих чувств.
И даже если судьба разведет ( все ведь в жизни бывает) , - я восприму это спокойно.
Силой никого не удержишь.
Я думаю, если искренне любишь кого - то, - то, - не важно рядом этот человек или нет. Достаточно знать, что у него все хорошо, что он - счастлив. Хотя тяжело, конечно, с этим смириться. Но всегда есть шанс, что этот человек однажды вернется.
Да, многие хотят, чтобы объект любви был&всегда рядом, но это больше эгоизм.. ( но это только мое мнение) .- Я конечно рад даже от того, что есть такой человек на свете - родной, близкий по духу, любимый. Но это все не отменяет моего состояния. Жить только тем, чтобы получать крупицы информации о счастье другого человека не очень правильно. А вдруг она через год или пять станет несчастной? И что тогда? Хотя судя по короткому общению в мой день рождения не очень то она сейчас счастлива. Все-таки у вас есть реальная надежда, что скоро вы окончательно поправитесь и заживете в полный рост. У меня же нет ничего. Только вы на форуме и все.
Я конечно рад даже от того, что есть такой человек на свете - родной, близкий по духу, любимый. Но это все не отменяет моего состояния. Жить только тем, чтобы получать крупицы информации о счастье другого человека не очень правильно. А вдруг она через год или пять станет несчастной? И что тогда? Хотя судя по короткому общению в мой день рождения не очень то она сейчас счастлива. Все-таки у вас есть реальная надежда, что скоро вы окончательно поправитесь и заживете в полный рост. У меня же нет ничего. Только вы на форуме и все.
Да, Гость, вы правы, гарантия на полное выздоровление у меня есть.
Но где у меня гарантия, что мой муж не предпочтет мне кого - то другого?
Эту гарантию мне никто не может дать.
Но я и не завишу от своих чувств.
Любовь не должна быть смыслом жизни. Не нужно "терять себя" не при каких обстоятельствах.- Не очень понимаю, каково это быть готовым потерять любимого человека. Мне кажется как раз смысл жизни в любви. Без неё невозможно быть счастливым.
Не очень понимаю, каково это быть готовым потерять любимого человека. Мне кажется как раз смысл жизни в любви. Без неё невозможно быть счастливым.
Говорят, что если Вы себя и свою жизнь не любите, то Вы не способны любить кого-то по-настоящему. Вы не можете отдать то, чего у Вас нет.
Я думаю, что на этом остановлюсь, так как по сути все уже сказала. Искренне желаю Вам все же осознать ценность своей собственной жизни!Не очень понимаю, каково это быть готовым потерять любимого человека. Мне кажется как раз смысл жизни в любви. Без неё невозможно быть счастливым.
Ваши слова заставили меня улыбнуться.
Если не забывать, что все мы в этом мире временно, - то вполне возможно быть готовым ко всему ( в том числе и к возможности потерять любимого человека) .
Вот вам сейчас 35, если я правильно помню. Мне примерно так же.
Вы поняли, как прошли эти годы?
Я - нет.
Вроде столько всяких событий в жизни было, а годы пролетели, как один миг.
Вот так же пролетят и остальные. Скажем, проживете вы еще половину ( 35, 40 лет) - будет то же самое. Не поймете, как они прошли.
Это осознание дает мне силы любить, но не "цепляться" за людей.
Надеюсь, своими рассуждениями я не привела вас к мысли, что не нужно ничего делать, коль уж жизнь так скоротечна?
- "Да, многие хотят, чтобы объект любви был&всегда рядом, но это больше эгоизм.. ( но это только мое мнение) ."
И моё тоже. Согласна во многом с тем, что высказали olga и Екатерина. Время лечит, это правда. Правда и то, что можно управлять своими чувствами, только этому учиться надо. Иногда человек сам не знает на что он способен.
"В чем мои ошибки были, я уже давно понял, просто их уже не исправить."
Нельзя исправить - забудьте. Напишите ей письмо (отправлять не обязательно, а может быть вообще не нужно) , расскажите в письме всё, что Вас волнует, излейте свою боль, поведайте о своей мечте. Можно писать регулярно, если это помогает. Мне в своё время помогло. Не даром в прежние времена принято было вести дневник.- Уже все написано и не раз. Не хочу дальше лезть в её жизнь, пусть хоть она будет счастливой. Поверьте, сделано было все и даже больше, чтобы изменить её решение. Мне кажется даже, что она заколебалась. Но в силу своего эгоизма, гордости, может быть обиды или чего-то ещё она никогда не пойдёт мне навстречу. Всем большое спасибо. Я буду стараться изо всех цепляться за жизнь, но она не моя, уже чужая. Свою я точно потерял.
- "У меня была спокойная гавань, комфорт, но в итоге стало сильно не хватать эмоциональной близости. Яркости что-ли. Вроде бы крепкий был брак, но это была лишь иллюзия.
Обещаю, что напишу сюда, создам на сайте тему скажем в январе 2017 года и сообщу, как у меня дела. Если не напишу - значит меня уже нет, но знайте что тогда я где-то точно обрел своё счастье и мне точно не хуже, чем сейчас. "
Если будет острая необходимость, - пишите. Но как бы не сложилась ваша жизнь, всегда подумайте сто раз, прежде чем, с ней покончить.
Я тоже находилась в глубочайшей депрессии и просто не жила, а существовала, пока боролась со своим организмом. Жила только потому, что умереть боялась. Не верила, что будет лучше, была уверенна, что останусь наполовину инвалидом до конца своих дней. Была жалким, скучным существом.
И в этот момент я и познакомилась со своим нынешним мужем. И меня угораздило влюбиться. Это дало мне стимул взять себя в руки, привести себя в порядок.. Жизнь заиграла новыми красками.
У вас тоже может случиться что - то подобное.
А чувства, - да. Они имеют свойства притупляться при совместной жизни. Их надо беречь, поддерживать, устраивать друг другу сюрпризы, удивлять друг друга, проявлять внимание. Почаще вспоминать те вещи, черты, которые когда - то понравились в любимом человеке, вызывали восторг.
Ну мне ли вам рассказывать..- Екатерина, Вы - настоящий герой по жизни, на такую борьбу способны не многие.
Люди делятся на разные группы по темпераменту, у каждого свои возможности, свой набор личностных качеств. Мы советы даём, опираясь на свои возможности, рассуждаем, как бы мы поступили, а другие - они другие, им порой трудно понять о чём вообще им говорят. "У меня всё рушится, мне жить не хочется, а мне советуют успокоится и начать рассуждать.." - это скорее всего ответная реакция слабых, неуравновешенных людей, они обычно и истерят в трудных ситуациях, стараются быстрее прекратить эти мучения любыми способами.
Ваше счастье в том, что Вам дано и в том, как Вы этим распоряжаетесь. "Человек сам хозяин своей судьбы" - это про Вас сказано.Екатерина, Вы - настоящий герой по жизни, на такую борьбу способны не многие.
Люди делятся на разные группы по темпераменту, у каждого свои возможности, свой набор личностных качеств. Мы советы даём, опираясь на свои возможности, рассуждаем, как бы мы поступили, а другие - они другие, им порой трудно понять о чём вообще им говорят. "У меня всё рушится, мне жить не хочется, а мне советуют успокоится и начать рассуждать.." - это скорее всего ответная реакция слабых, неуравновешенных людей, они обычно и истерят в трудных ситуациях, стараются быстрее прекратить эти мучения любыми способами.
Ваше счастье в том, что Вам дано и в том, как Вы этим распоряжаетесь. "Человек сам хозяин своей судьбы" - это про Вас сказано.
Ну что вы, Нина Ивановна..
Это я сейчас чувствую себя героем.
Выдели бы вы меня, скажем, лет 5 назад..
Несчастный, уставший, отчаявшийся человек. Хотя я бросила все силы на то, чтобы поправиться, не сидела сложа руки.
Муж тогда работал, а я сидела дома, на хозяйстве. Да и работник с меня в то время был слабоватый.
Сначала я подрабатывала с помощью сестры, она договорилась со своей начальницей и привозила мне контрольные работы. Я сидела и выполняла их. ( слышали наверное, что сейчас многие студенты делают их не сами, а на заказ) .
Потом потихоньку стала давать школьникам уроки по английскому сначала на дому, когда стало получше, то начала сама ездить. ( языки я с детства учила, тогда только так и могла подработать) .
И все деньги тратила на витамины, травы, БАДы всякие. Таблетки мне выписывали, но немного.
А до 2006 я много, где работала и училась. Больше всего отработала на фармацевтическом заводе ( 3 года) . Одновременно закончила техникум и пошла работать секретарем в фитнес - центр. Много путешествовала. А в середине 2006
со мной произошла такая вот трагедия, можно сказать, несчастный случай, который перечеркнул на время все мои достижения.
Но я тогда себя слабой считала, что кто - то может добровольно из жизни уйти, а я боюсь до ужаса. Сейчас то я рада, что у меня не хватило сил подобный грех совершить.
Та бабушка, про которую я вам писала, поддержала меня тогда, как никто другой. Приезжала очень часто, разговаривала со мной по душам, помогала, как могла.
Ее не стало в 2014 ( в 78 лет) . Я уже на поправку шла. Когда ее не стало, я так ревела на ее похоронах, что мне самой было впору скорую вызывать..Я так не ревела, когда мама умерла. А мамы не стало через полгода, в 2015.- ..Мы советы даём, опираясь на свои возможности, рассуждаем, как бы мы поступили, а другие - они другие, им порой трудно понять о чём вообще им говорят. "У меня всё рушится, мне жить не хочется, а мне советуют успокоится и начать рассуждать.."
К сожалению, - это так.
Спасение утопающего - только в руках самого утопающего..
У меня отец последние годы просто спивается. Наверное, долго не протянет. Он и раньше пил, но последние лет пять, - это что - то! Живет со своей матерью, которой уже за 80.
Я когда боролась за свое здоровье, много раз уговаривала, просила, умоляла его бросить пить. Себч приводила в пример. Мне было так обидно. Я смотрела на него и думала: "Я делаю все возможное и даже невозможное, чтобы восстановить свое здоровье, а он собственноручно себя "разрушает" алкоголем. Не знаю, как он до сих пор еще живет. У некоторых во истину невероятно крепкий организм, а они этого не ценят.
Короче, в итоге мы с мужем уехали жить в другой город. Своим отъездом я в какой - то мере пыталась подсознательно "наказать" и отца, думала бросит.
Ничего подобного! Как пил, - так и пьет.
Поэтому - да. Некоторых людей просто бесполезно "спасать".
- "... она никогда не пойдёт мне навстречу."
Это что - наваждение? Любить до потери сознания, не желать жить без человека, который не способен ни на понимание, ни на сочувствие, ни на какие другие ответные чувства? Здесь что-то нездоровое видно, кто-то из вас двоих попросту вышел за рамки нормального поведения. Страдать приходится порой долго и мучительно, но когда процесс затягивается, когда попытки суицида считаются решением проблемы - это уже к специалистам, тут обычному человеку не разобраться. Мне всегда было жаль людей больных неизлечимо. Радуюсь, когда узнаю о достижениях в медицине: вот ещё с одной болезнью научились справляться! Но всегда и всюду врачи говорят о том, что в борьбе с болезнью победить можно только тогда, когда врачи и пациент со своими близкими вместе, сообща, в одной команде действуют.
У меня сложилось впечатление, что наш Гость в этих отношениях "наломал дров", совершал поступки недостойные и теперь раскаивается, но "поезд ушёл", ничего изменить нельзя и ничего не исправишь... Тогда надо забыть, попросить прощения, простить себя и перестать думать об этом, как о трагедии. Это сделать трудно, но можно, если очень захотеть. Всё проходит, пройдёт и это.- Да, вот такое наваждение. Любить именно до потери сознания, до последнего вздоха. По-другому любить невозможно. Некоторые знакомые меня тоже не понимают, но они просто не любили никогда по-настоящему, в чем сами и признаются. Я тоже не знал, что так бывает, пока не полюбил.
Ничего недостойного я не совершал, достаточно порядочный человек. Проблема была только одна - затянул с разводом, пытаясь максимально создать комфорт для ребёнка и экс-жены. Эмоции были очень сильные, мы взяли паузу в отношениях, пока я решаю свои проблемы. Но она не дождалась - вот и вся история.Да, вот такое наваждение. Любить именно до потери сознания, до последнего вздоха. По-другому любить невозможно. Некоторые знакомые меня тоже не понимают, но они просто не любили никогда по-настоящему, в чем сами и признаются. Я тоже не знал, что так бывает, пока не полюбил.
Ничего недостойного я не совершал, достаточно порядочный человек. Проблема была только одна - затянул с разводом, пытаясь максимально создать комфорт для ребёнка и экс-жены. Эмоции были очень сильные, мы взяли паузу в отношениях, пока я решаю свои проблемы. Но она не дождалась - вот и вся история.
Доброе утро, Гость!
Не удержалась, чтобы снова вас не поддержать:-) .
Все что я тут написала, - все истинная правда. От первого до последнего слова. Можно сказать, всю жизнь тут свою рассказала, на этом форуме. Не знаю, зачем я это делаю, мне в общем - то самой ни помощь, ни сочувствие уже не нужны.
Я думаю, что, все - таки, - это очень плохо людей обижать. Все это к нам возвращается.
Вы вот считаете, что всегда поступали правильно и порядочно.
Но вы же не можете знать, что испытала ваша экс - жена, когда вы попросили развод. Для любой женщины это трагедия, хотя бы просто потому, что ей предпочли другую. Говорят же, на чужом несчастье, своего счастья не построишь.
Вот также и я. Всегда считала, что я всегда со всеми поступала справедливо. Но я также бросала хороших мужчин. Два раза. В 2006 я находилась за границей, вышла там первый раз замуж и со мной произошла трагедия. Мой первый муж был совершенно удивительным человеком. Не бросил, обращался со мной, как с королевой, оплачивал врачей, анализы.. Я не успевала глаза открыть - а он уже мне завтрак в постель бежал, нес.
Работал по 10 часов, сам не успевал порой поесть, но мне привозил.Но я его не любила, просто симпатия была.
Но за все, что он для меня сделал, я просто обязана была сидеть рядом с ним и молиться на него до конца дней. Для меня никто больше, чем он не сделал.
В какой - то момент я поняла, что надо уезжать, в России я поправлюсь быстрее. В начале 2010 я вернулась домой. В этот же период познакомилась со своим нынешним мужем.
А он совершенно не такой. Тут уж пришлось мне самой суетится. Но это пошло и мне самой на пользу.
Вы думаете я правильно поступила? Я себя презираю за этот поступок. Чувства к другому человеку перевесили и я не вернулась. Но я и получила за этот поступок сполна, прежде чем моя личная жизнь наладилась.- Извините, если я далеко зашла со своими советами, но очень хочется помочь. Думаю: а вдруг выскажу такую мысль, что ему, то есть Вам, самому в голову не придёт.
Есть ребёнок. Значит есть очень важная цель в жизни - участвовать в становлении личности, развивать и передавать свои знания и опыт. Вы, как я поняла, человек образованный, сейчас лето - можно организовать поездки, походы... Отвлечься Вам надо на что-то важное и нужное.
Я, наверное, не имею права вообще давать советы, потому что не случилось в моей жизни той любви, от которой разум теряют. По-настоящему любила и люблю сына и внуков, но это - другое.
Всегда считала, что обделена судьбой из-за не случившейся любви, а теперь думаю: может оно и к лучшему.- Нина Ивановна, если снова вернуться к той теме, в которой всплыли древние греки - я скажу так: храни нас бог от деструктивных форм любви. А эта - деструктивная, по всем признакам. Семья, рассудок, здоровье, жизнь - всё пострадало. Пускай Гость идет к психологу. Я сейчас больше даже рассуждать на эту тему не буду. Он человек достаточно упертый и считает, что весь тот бардак, который сейчас творится в его жизни - эксклюзив. Ан нет, не эксклюзив. Несколько моих знакомых - чудеснейших женщин, у которых с мужьями были практически идеальные семьи - пережили вот такой уход мужей, у которых снесло крышу от "большой любви" на стороне на фоне спокойной семейной жизни. Я сама бросила мужа из-за нечаянно нагрянувшей любви. Ну ладно, все выжили. Правда, я еще долго ни с кем не решусь быть вместе: выболело и выгорело. Но зато я наконец сумела заглянуть внутрь себя, а это многого стоит, ну, я дорого и заплатила, что уж там говорить. У меня теперь новая я - новая жизнь.
Он пять месяцев в себя прийти не может. А чего он хотел? Год-полтора, не меньше! Там и начнет отпускать потихоньку.
Не могу. Все это меня слишком лично задевает, и слишком чувствительно, чтобы говорить об этом спокойно. Прошу всех меня извинить.
- Нина Ивановна вам также, Гость, про ребенка написала.
Вы мне выше писали, (когда я вам тоже про ребенка сказала) , что дети - вырастают, покидают родителей. Это отчасти верно, конечно. Но сколько вы в него вложите, - все это вам вернется.
Сейчас лето. Можно свозить ребенка на море.
Мой отчим в 1990 году взял нас с сестрой на море ( на Черное) на 2 месяца. Ей правда всего 2 года было. А я много, что помню. У меня столько впечатлений осталось!
И несмотря на то, что мама с ним рассталась еще в 1995 и он уехал на Украину, - мы с ним созваниваемся. И мы с сестрой помогали ему финансово несколько раз.
Благодарные дети обязательно отплатят вам за все, что вы дали им в детстве.- Да, моя экс-жена сама уже все чувствовала. У нас с ней хорошие отношения, но любви не было большой. Поэтому, конечно, обидел её, но не смертельно в итоге все оказалось. Ей теперь тоже лучше, чем со мной в браке. Ребёнка да, обязательно на море отправлю, уже все забронировано.
А я вот остался и без семьи и без любви. Просто чудесно все получилось. Хотя семье лучше без меня.Да, моя экс-жена сама уже все чувствовала. У нас с ней хорошие отношения, но любви не было большой. Поэтому, конечно, обидел её, но не смертельно в итоге все оказалось. Ей теперь тоже лучше, чем со мной в браке. Ребёнка да, обязательно на море отправлю, уже все забронировано.
А я вот остался и без семьи и без любви. Просто чудесно все получилось. Хотя семье лучше без меня.
Еще помогает один способ. Если сознательно искать недостатки в любимом человеке ( во внешности, в характере, в поступках) , то любви к нему значительно поубавиться.Проверенно.
Мы сами делаем их любимого человека идеал.
Но идеальных людей - нет.
Почаще вспоминайте о том, что вас не дождались. 4 месяца ожидания, - это, ну честное слово(! ) , - не большой срок.
Простите, если задела ваши чувства.- Думала я про Вашу пассию, не понравились мне её поступки: сначала - любовные отношения с семейным человеком, потом "продинамила"..., теперь строит из себя неприступную крепость...
Не зная человека говорить о нём нельзя, я это знаю, но поступки показательны.- Просто в момент когда мы разошлись ей было плохо, в итоге эту брешь в своей душе она заполнила другим. Все просто.
Просто в момент когда мы разошлись ей было плохо, в итоге эту брешь в своей душе она заполнила другим. Все просто.
У меня было что - то подобное. Я, скажем, была в том же положении, что и ваша любимая девушка, но мы тогда еще с мужем только познакомились. И ничего еще между нами еще не было.
Он сам, правда, накосячил немного, я приехала, а он не успел еще завершить прежние отношения, ( но не с женой, просто с другой женщиной, которая очень не хотела его отпускать и обманом пыталась удержать) , а я не стала ждать.. Произошло недоразумение. Долго рассказывать.
Да и не хочу в подробностях тут писать.
Он мне потом это долго в вину ставил. Что я не могла во всем разобраться и обиделась сразу.
Потом, правда, мы все поняли.
Поэтому, я и говорю, если оба хотят быть вместе и это судьба - то все получится.
Вам либо нужно попробовать еще раз серьезно поговорить ( да -да, нет нет) , либо постараться забыть и не возвращаться к прошлому.
А ходить и мучиться - это глупо.Просто в момент когда мы разошлись ей было плохо, в итоге эту брешь в своей душе она заполнила другим. Все просто.
ПРОСТО??! Вы ЭТО называете - ПРОСТО?! Плюс всё то, что она, по вашим словам, делает? Глаза откройте, очки протрите и все такое прочее. После подробностей картинка прояснилась.
Извините за резкость, но вам как раз резкость и нужно сейчас настроить, простите за каламбур.
Любящая женщина черта с два заполнит какую-то там брешь другим за четыре месяца, как бы ей ни было плохо! Любящая женщина будет ждать до последнего, если она не истеричка или манипуляторша (а такие, по моему глубокому убеждению, по-настоящему любить не умеют) , ели если ей не угрожают чем-то, чего она боится больше, чем потерять любимого человека! Или вы ей ПРОСТО надоели, или она ПРОСТО взяла от вас все, что ей требовалось, а теперь избегает общения, или ПРОСТО у нее были варианты, и она предпочла другой по ряду причин.
Извините еще раз за прямоту.- Извините еще и еще раз - разумеется, обидеть вас я не хочу. Просто, как я тут уже упоминала, нельзя пытаться помогать другим, не имея на то сил. Я эту тему вынесла отдельно - и лучше бы я сюда не заглядывала, мне просто стало очень больно. Жизнь, бывает, очень причудливо с нами обходится, потом только расхлебывай. Но большинство странностей случаются тогда, когда семена падают на подготовленную почву нашего (под) сознания. Нам кажется, будто нам встретилось нечто из ряда вон выдающееся, а стоит туману развеяться, лампочку в голове включить - как становится ясно, что это за явление и откуда оно вылезло...
Черт подери, вот теперь я бы, может, даже разрешила бы мужу вернуться (он и так по пятам ходит) , если бы те проблемы, которые тогда заставили меня поставить жирную точку в наших с ним отношениях, не остались бы. Просто я знаю, что, при ряде неоспоримых достоинств, у человека есть такие недостатки, с которыми я ужиться больше не смогу. Мне в этой ситуации ребенка жаль до слез:(
- "... сознательно искать недостатки..."
Молодец Екатерина! А я думала об этом, но не решилась высказать, всё таки Гость не близкий человек, хотя я уже и не знаю насколько он нам чужой..."... сознательно искать недостатки..."
Молодец Екатерина! А я думала об этом, но не решилась высказать, всё таки Гость не близкий человек, хотя я уже и не знаю насколько он нам чужой...
Тут уже просто вспоминаешь любой свой опыт, который может пригодиться.
Что я, не влюблялась что - ли до смерти..
Но тоже пришлось расстаться с человеком (хотя взаимно все было, а причиной стал алкоголь) .
И чтобы избавиться от этой зависимости, я сначала стала обращать внимание на недостатки, а потом вообще уехала. Так и забыла. Практически.
- Письмо на радиостанцию:"Дорогая редакция, прошу поздравить мою жену Аллочку с Днём Строителя. Уже в течение 8 лет она строит из себя чёрт знает что!
И ещё:
Наутро после свадьбы новобрачная - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить.Письмо на радиостанцию:"Дорогая редакция, прошу поздравить мою жену Аллочку с Днём Строителя. Уже в течение 8 лет она строит из себя чёрт знает что!
И ещё:
Наутро после свадьбы новобрачная - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь жить.
Спасибо Ugly и Нине Ивановне за тонкий юмор.
Особенно мне понравилась шутка про не накрашенную.
Очень в тему, по - моему.
Многие женщины, которых все вокруг считают красавицами, на самом деле не отличаются выдающимися внешними данными. Просто они умеют подчеркнуть свои достоинства и сделают все возможное, чтобы, не дай бог, кто - то не увидел их без макияжа с утра пораньше.
- Уважаемый Гость, Вы - настоящий рыцарь! Это ж надо, Вам фигово, можно сказать: надо бы хуже, да некуда, а Вы оправдываете и превозносите ту, из-за которой страдаете. Вам непременно надо жить долго и счастливо, обязательно жениться и родить детей, чтобы улучшить генофонд наш, а то мужики мельчают и того гляди скоро не за кого будет замуж умниц и красавиц отдавать.
- "Просто в момент когда мы разошлись ей было плохо, в итоге эту брешь в своей душе она заполнила другим. Все просто. "
У меня было что - то подобное. Я, скажем, была в том же положении, что и ваша любимая девушка, но мы тогда еще с мужем только познакомились. И ничего еще между нами еще не было.
Он сам, правда, накосячил немного, я приехала, а он не успел еще завершить прежние отношения, ( но не с женой, просто с другой женщиной, которая очень не хотела его отпускать и обманом пыталась удержать) , а я не стала ждать.. Произошло недоразумение. Долго рассказывать.
Да и не хочу в подробностях тут писать.
Он мне потом это долго в вину ставил. Что я не могла во всем разобраться и обиделась сразу.
Потом, правда, мы все поняли.
Поэтому, я и говорю, если оба хотят быть вместе и это судьба - то все получится.
Вам либо нужно попробовать еще раз серьезно поговорить ( да -да, нет нет) , либо постараться забыть и не возвращаться к прошлому.
А ходить и мучиться - это глупо.- Вы правы. Но для того чтобы понять, судьба не судьба, хотя я в это жутко и не верю, нужно время. А время меняет и людей и всю нашу жизнь. Потом вместе быть снова будет практически невозможно.
Вы правы. Но для того чтобы понять, судьба не судьба, хотя я в это жутко и не верю, нужно время. А время меняет и людей и всю нашу жизнь. Потом вместе быть снова будет практически невозможно.
Ну хотя бы попытайтесь еще раз увидеться и серьезно поговорить.
Если вам скажут решительное "нет", - то, думаю, лучше забыть.
А если человек сомневается в своем поступке ( что не дождался вас) - тогда можно было бы попытаться все вернуть..
Но нужно быть очень внимательным ( женщины они часто так: поломаться любят, думают одно, говорят другое, делают третье) .
Да и мужчины порой ведут себя нерешительно: бояться отказа и тянут.
Мой муж тоже чушь какую - то нес, делал вид, что ему все равно, но продолжал искать со мной встреч через общих знакомых.
Ходили "вокруг да около" месяц, пока до чего- то не договорились.- А про судьбу я так сказала.
Я, допустим, тоже не уверенна, что мой муж - это моя судьба.
Просто совпадений было много странных. Вот и все. Может это просто совпадения и не судьба вовсе.
Вы не думайте, что у нас все гладко было. И понервничать пришлось достаточно, несколько раз были на грани развода.- "Сейчас бессмысленно разговаривать. Да и она не хочет встречаться для разговора. Так иногда переписываемся."
Если встречаться не хочет, но отвечает вам на сообщения - это очень странно, конечно.
Когда мне мой муж все же набрался смелости, позвонил сам и пригласил в кино, - я "растаяла" и приняла приглашение. Потому, что человек мне был нужен, просто я была очень обиженна, что он позвал меня, не разобравшись, как следует, с предыдущими отношениями. Я ведь не рядом жила, на самолете лететь пришлось, хорошо были знакомые, где можно было остановиться и пожить.
Есть еще вероятность, что ваша девушка "придерживает" вас, как "запасной вариант", если вдруг "там" ничего не получится.
Это вообще было бы ужасно, на мой взгляд.
Я бы уже не смогла человеку доверять, если б выяснилось, что это так.- Да, было бы ужасно. Моя версия - ей тяжело со мной общаться глаза в глаза, наверняка чувства какие-то остались, может быть ей стыдно, неловко. На сообщения отвечает не на все, только на те, которые её цепляют. В них она холодна, говорит что благодарна мне за все. Но жизнь идёт дальше. Мне кажется она пока в новых отношениях, может быть уже что-то там пообещала. Она порядочный человек, вряд ли она будет обижать так людей, которые ей доверились. Скорее всего ей там спокойно, после бури эмоций. Поэтому тоже все сложно. Может быть она со временем и поймет, как вы писали ранее в своих сообщениях, но мне кажется что будет тогда слишком поздно.
Да, было бы ужасно. Моя версия - ей тяжело со мной общаться глаза в глаза, наверняка чувства какие-то остались, может быть ей стыдно, неловко. На сообщения отвечает не на все, только на те, которые её цепляют. В них она холодна, говорит что благодарна мне за все. Но жизнь идёт дальше. Мне кажется она пока в новых отношениях, может быть уже что-то там пообещала. Она порядочный человек, вряд ли она будет обижать так людей, которые ей доверились. Скорее всего ей там спокойно, после бури эмоций. Поэтому тоже все сложно. Может быть она со временем и поймет, как вы писали ранее в своих сообщениях, но мне кажется что будет тогда слишком поздно.
Да, понимаю.. И такое возможно. Тоже себя когда - то так вела в прошлом. Стеснялась показать свои чувства, ждала от мужчины первого шага. А столько времени можно было сэкономить и не тешить себя мечтами и иллюзиями. А сразу все выяснить и решить.
Не знаю, Гость.. Если вам так нужен этот человек, - вы его дождетесь и добьетесь ( я свою первую любовь много лет ждала, - когда он обратит на меня внимание) . А когда дождалась, - оказалось, что зря ждала. Не мой человек был.
А если не дождетесь, - значит и чувства может были не сильные. Сильные чувства, - они и со временем не проходят.
Хорошо бы это сразу выяснять.
Но наша нерешительность нам часто мешает ( и мужчинам и женщинам) .
- "Я то бы дождался, но надежды что она захочет - нет никакой".
Вам лучше знать. Но я всегда считала, что нет ничего невозможного.
Просто какие - то, ну очень личные вещи из своего прошлого, не хочется здесь писать.
У того человека, который был моей первой любовью был друг. Не очень близкий правда.
Пока я "бегала" за тем, кто меня волновал, этот его друг "донимал" меня своими чувствами.
Прохода не давал, ночевал в подъезде. Подарками заваливал. Вел себя как "верный пес".
Мне он не то, чтобы просто не нравился, я его терпеть не могла. У него не было никаких шансов.
И вы знаете, он своего добился. Мы 2 года вместе прожили вообще без ссор. Когда он меня бросил, я полгода пребывала в шоке и в депрессии. Впоследствии я конечно поняла, что это была просто сильная привязанность, но все же.. - А вообще, в последнее время повылезали темы такие чувствительные, от мыслей на которые больно-больно-больно, хочется закрыть глаза и ничего этого не видеть-не слышать, но это же не решит глубинных проблем. Проанализировав собственные реакции, делаю неутешительные для себя выводы. Раз что-то волнует и уязвляет, значит, заноза сидит внутри, и лучше ее найти и вытащить, чем загонять глубже. Но, возможно, не прямо сейчас, пока еще слишком больно трогать, а когда для этого будет больше сил. Поучается, что "обнять и утешить" надо, в первую очередь, себя. Ну, у меня лично скоро будет для этого еще одна возможность. Я, все-таки, поеду в психологический санаторий. Решила, что я сама себе дороже денег:)
А вообще, в последнее время повылезали темы такие чувствительные, от мыслей на которые больно-больно-больно, хочется закрыть глаза и ничего этого не видеть-не слышать, но это же не решит глубинных проблем. Проанализировав собственные реакции, делаю неутешительные для себя выводы. Раз что-то волнует и уязвляет, значит, заноза сидит внутри, и лучше ее найти и вытащить, чем загонять глубже. Но, возможно, не прямо сейчас, пока еще слишком больно трогать, а когда для этого будет больше сил. Поучается, что "обнять и утешить" надо, в первую очередь, себя. Ну, у меня лично скоро будет для этого еще одна возможность. Я, все-таки, поеду в психологический санаторий. Решила, что я сама себе дороже денег:)
Татико, это очень хорошая идея, на мой взгляд. Заведете новых друзей. А может и новые отношения. В поездках часто люди знакомятся. Когда моя сестра купила в Питере квартиру, я к ней ездила туда на поезде в плацкарте. ( Сейчас она там правда не живет, но не суть) . Так я пока туда ехала мне один шикарный мужчина на "уши преседал" и обратно возвращалась, - то же самое, но уже другой шикарный мужчина. Оба правда женатики. Один даже телефон попросил, но я разумеется, не дала. Я же замужем, вы знаете.
Но хорошие мужчины на самом деле попадаются. Много вдовцов или просто разведенных. Я думаю, сейчас измены сплошь и рядом встречаются ( и среди мужчин и среди женщин) . И поэтому, много одиноких людей, потерявших доверие к противоположному полу.
Я хочу сказать, что люди и в 50, 60 лет знакомятся.
У меня был двоюродный дед, когда его жену парализовало и она умерла ему было под 70.
Он познакомился с бабулькой и они дружили еще лет 5, 6 , пока ее родственники не вмешались..Грустная история, в общем.
Но свое счастье можно встретить в любом возрасте.
И про тот конкурс набросков, - в котором вы участвовали, - это тоже было здорово.
Мне кажется вас подобные совместные мероприятия и общение, - отвлекают от грустных мыслей.
оставить комментарий
| Имя * | Пожалуйста, укажите ваше имя. Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста |
|---|---|
Ошибка в почтовом адресе | |
| Текст * | Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов) |
| отправить | |