.../.../Наши два параллельных обсуждения закончились …

  •  
     Tattyko
    Наши два параллельных обсуждения закончились примерно на следующих словах Андрея:
    "Считаю, что человек - это есть сексуальная и гендерная конвергенция между полами, и тем не менее, мужчина остается мужчиной, а женщина женщиной, и они не равны. Неравенство необходимо для возникновения возможности системного планирования, а примордиальная конвергенция - это своего рода мостик между мужчиной и женщиной, который повышает уровень эффективности совместного труда."

    Ну и в своем топике я дала ссылку на статью "Этапы развития отношений между мужчиной и женщиной" на сайте psy-practice.com­­. Очень схематично, по сказочному сценарию, зато очень понятно, хотя меня могут закидать тапками за "понятные" обобщения:) https://psy-prac­tice.com/publica­tions/lichnye-ot­nosheniya/etapy-­razvitiya-otnosh­eniy-mezhdu-muzh­chinoy-i-zhenshc­hinoy/­

    В общем, продолжаем?:)
    2017-01-16 11:00 #72905
     
    ← Предыдущее  Следующее →

Отклики:

  •  
     Laudanum
    Неравенство необходимо для возникновения возможности системного планирования, а примордиальная конвергенция - это своего рода мостик между мужчиной и женщиной, который повышает уровень эффективности совместного труда...
    В общем, продолжаем?:)"примордиальную конвергенцию"?
    Вам хорошо. Вы как охранитель окружающей среды уже на птичьем языке щебетать научились.
    2017-01-16 11:00 #72906ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
    •  
       Laudanum
      Или мы обсуждаем, как православные традиционалисты протолкнули закон, убравший уголовное наказание за избиение жен и детей? Тоже вроде особо нечего обсуждать. Идиотизм нашего времени.
      2017-01-16 11:00 #72907ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Tattyko
        Нет-нет, традиционалисты с законом пускай идут лесом. Меня вот прямо сейчас интересует теория отношений (раз к практике пока не подступаюсь, так хоть потеоретизироват­ь, что ли...) .
        Вы статью про царевен и царевичей прочитали? Как вам?:)
        2017-01-16 11:00 #72909ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Laudanum
          Вы статью про царевен и царевичей прочитали? Как вам?:)Полностью согласен с Эдуардом - размазывание букв по страницам.
          2017-01-16 12:00 #72913ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
          •  
             Tattyko
            Ох! Ну вы, мужчины. Не интересно вам про сказки. А вот мне понравилось. Мы с Катериной будем тогда разговаривать, вот.
            2017-01-16 12:00 #72914ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
            •  
               Laudanum
              Ох! Ну вы, мужчины. Не интересно вам про сказкиМне неинтересна поп-психология в принципе.
              К тому же я и на психологов насмотрелся в свое время. Говоруны бестолковые.
              2017-01-16 13:00 #72920ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
    •  
       Tattyko
      Я просто эти слова знаю, в английском такие есть:) Поэтому то, что имеет в виду Андрей, я примерно представляю себе. В крайнем случае, лишние словеса можно и опустить, если они не несут основополагающей смысловой нагрузки для собеседников:)
      2017-01-16 11:00 #72908ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Laudanum
        Я себе тоже это примерно представляю. А про то почему мальчик не равен девочке я еще в детском саду узнал.
        И слова все знаю, только птичью речь все равно не понимаю. К тому же эта птичка такая говорливая, что даже при переходе на русскую речь в потоке слов теряется всякий смысл. Остаются какие-то ошметки:

        Неравенство необходимо для возникновения возможности системного планирования, а примордиальная конвергенция - это своего рода мостик между мужчиной и женщиной, который повышает уровень эффективности совместного труда.Не знаю. Вам действительно интересно обсуждать "системное планирование" и "эффективность совместного труда" ? ? ? Брррр.
        2017-01-16 12:00 #72915ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Tattyko
          Ай, ну почему именно это? Хорошо: может быть, я не совсем правильно сделала, но я просто взяла одно из последних сообщений - не для его синтаксически-мо­рфологического­ разбора (я, кстати, отдаю должное Андрею за то, что он хотя бы более-менее понятно заговорил! ) , а для продолжения предыдущей темы.

          Почему мальчик не равен девочке, можно знать по-разному, и разных причин понапридумывать, а за ними и следствий.
          Вообще, как только об этом подумала - блииин! Как же эти стереотипы и требования глубоко въелись в мозги и душу! Почему не живется просто, без этих условностей, без этого кто кому что должен и как должен? (Простите за взрыв сумбура: это уже личное и, скорее, риторическое.)
          2017-01-16 13:00 #72916ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
          •  
             Tattyko
            У меня просто очередной кризис - иначе, как вы понимаете, я сюда не пришла бы с размазыванием чего бы то ни было по страницам. Так сказать - утопиться в мутном омуте форума с экзистенциальной тоски. Ненадолго, конечно, и понарошку.
            2017-01-16 13:00 #72917ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
          •  
             Laudanum
            Почему не живется просто, без этих условностей,
            Без условностей жить никак нельзя. Просто на смену одним условностям приходят другие.

            Как бы "антифеминисты" не бесились бы, все эти "да убоится жена мужа" рано или поздно уйдет. Вместе с отжившими религиозными догмами, вместе с общей гуманизацией общества.
            2017-01-16 13:00 #72918ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
            •  
               Андрей
              Как бы "антифеминисты" не бесились бы, все эти "да убоится жена мужа" рано или поздно уйдет. Вместе с отжившими религиозными догмами, вместе с общей гуманизацией общества.
              Бешусь я, потому что легче трилобита заставить выучить "Лалитавистару" наизусть, чем до вас донести элементарные мысли. Антифеминизм не тождественен патриархату, смысл моего антифеминизма заключается в отрицании идеи равенства, на которой базируется ряд феминистических движений. По поводу убоится своего мужа, Эдуард не прав, что это можно перевести как-то иначе, но он прав в том, что в контексте этот императив подразумевает уважение, я об этом сейчас пишу Катерине.

              P.S "А, диктатуру забыл. Мы просим диктатора.
              Народ хочет "железную руку""

              Мент, дверь запили.
              2017-01-16 15:00 #72939ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
              •  
                 Laudanum
                Бешусь я, потому что легче трилобита заставить выучить
                Ну я уже писал. Беситесь вы от того что бесы вас одолевают.

                И это печально. Очень. Люди типа вас, те которые о русофобии рассуждают, о патриотизме, только церкви горазды открывать и в войнушку играть. А психушки прикрывают.

                Помните я вам предлагал вместе ходить лечиться?
                Увы. Закрывают эту больничку. А она хорошая была. Для таких как нас с вами. Неопасных.

                Хотя кто вас знает. Но ведь не одну психушку прикрывают. Вот 15 тоже. А там и тяжелых лечили. Социально-опасны­­х. Тех у которых депутатского мандата нет.

                Дурдом короче.

                Мент, дверь запили.Это из какого-то сериала? Вы лучше телевизор не смотрите. Там одни бесы.
                2017-01-16 16:00 #72944ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
                •  
                   Андрей
                  Вот, еще меня достает, что вы постоянно выдергиваете цитаты из контекста.
                  2017-01-16 16:00 #72946Редактировать
                   
                •  
                   Laudanum
                  А меня то, что такие как вы ради идиотских идей об очередном третьем риме(рейхе) , закрывают психушки. И уровень бесноватости в обществе растет и растет.
                  Да и мне теперь непонятно где лечиться.

                  Хотя доктор свой телефон оставил, но если он куда-нибудь в Новокосино переберется, мне туда не доехать :(

                  А найти хорошего доктора это почти как вторую половину найти. Очень сложно. Вот посмотрите что дамы пишут.
                  2017-01-16 16:00 #72948Редактировать
                   
                •  
                   Tattyko
                  Мент, дверь запили.

                  - Это из какого-то сериала? Вы лучше телевизор не смотрите. Там одни бесы.

                  Это из интернета, практически мем такой, даже я знаю. Но там тоже бесы, если честно. Алкаш в белой горячке.
                  2017-01-16 17:00 #72950Редактировать
                   
                •  
                   Tattyko
                  А найти хорошего доктора это почти как вторую половину найти. Очень сложно. Вот посмотрите что дамы пишут.
                  Точно. Разбрасываться докторами не советую.
                  2017-01-16 17:00 #72951Редактировать
                   
                •  
                   Laudanum
                  Это из интернета, практически мем такой, даже я знаю.Да, нашел.
                  Счастливый человек Андрей. Много свободного времени. Может всякую хрень сутками смотреть. Хотя я думаю от этого бесноватость только растет.
                  2017-01-16 17:00 #72953Редактировать
                   
                •  
                   Андрей
                  Вот этот Алкаш - это воплощение Антона и Laudanuma, потому что эти тоже любят пресловутый набор фраз повторять с пеной у рта и с выкаченными шарами. Не собирая цитаты до конца, в единое целое, и обрывками этого целого пытаются закидывать как экскрементами, а потом в конце: "А это Андрей плюется", это у Андрея не все в порядке. Тьфу на вас. Придется писать отдельный пост, где я буду в ретроспективе восстанавливать и объяснять каждое свое слово, потому что по-хорошему эти двое не понимают.
                  2017-01-16 19:00 #72961Редактировать
                   
                •  
                   Laudanum
                  где я буду в ретроспективеНачните с того, как вы выжили отсюда Мбвану.
                  2017-01-16 21:00 #72978Редактировать
                   
          •  
             Tattyko
            Если у кого получается "просто жить" и не заморачиваться - я за них только порадоваться могу. А вот у самой надолго так не выходит. Волей-неволей встают вопросы, которые просто жилы вытягивают - так они изматывают.
            Ну вот почему мне, взрослой (по меркам некоторых - вообще, наверняка, "старой") , самостоятельной женщине не выкинуть все из головы, не отпустить всю эту хрень и не жить спокойно? Я всё, что надо, умею сама, а чего не умею, найдутся те, кто поможет, и не нужна мне, по большому счету, в хозяйстве эта доукомплектация в виде мужчины. У ребенка папа есть, они вполне хорошо и тесно общаются, и я это поощряю. Зачем мне нужен еще кто-то? Почему этого хочется? Просто для любви - тысячу раз ДА! Но почему, когда в доме еще имелся муж, который не работал и пинал балду, меня это так выбешивало? Любовь пропала? Почему - из-за его безделья? А почему мне не все равно, чем он занимается, почему мне его просто не принимать со всеми потрохами? Почему я морально не готова к тому, чтобы я работала, а мужчина сидел дома, даже(! ) если он будет выполнять работу по дому? Не все ли должно быть равно, если речь идет о любви - разве не наплевать на работу, деньги, домашние обязанности и прочие условности? Почему, раз хочется, чтобы кто-то был у меня в жизни, просто не выйти и не подцепить кого-нибудь со взаимной симпатией, согласного "помочь друг другу"? И почему в каждом конкретном индивиде теперь видятся, в первую очередь, те черты, с которыми я точно мириться не стану - а потому и начинать что-либо не вижу смысла и попросту боюсь?
            Каждый сам для себя решает - некоторые на что только не идут ради того, чтобы удовлетворить свои совершенно определенные потребности. Так ведь осознавание потребностей этих, если ты не настолько мудр, чтобы все знать наперед, происходит поэтапно - как матрешку раскрываешь: оп! - а там еще одна составляющая, и еще одна... С одной стороны, так даже интересней, и не заскучаешь никогда, а с другой - каждый раз наваливается этакий снежный ком тоски, когда ты силишься понять, что же опять не так... Вот сейчас у меня опять что-то не так, и я могу себе дать ответы на эти вопросы, я достаточно в этой науке теперь разбираюсь, чтобы многое понимать, но почему в душе-то что-то грызет и не оставляет в покое?

            Вот я о чем, вкратце. А не о законе и не о птичьем языке. Хотя и мой тутошний бред - тоже, наверно, своего рода птичий язык.
            2017-01-16 13:00 #72921ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
            •  
               Катерина
              "Но почему, когда в доме еще имелся муж, который не работал и пинал балду, меня это так выбешивало? Любовь пропала? Почему - из-за его безделья? А почему мне не все равно, чем он занимается, почему мне его просто не принимать со всеми потрохами? Почему я морально не готова к тому, чтобы я работала, а мужчина сидел дома, даже(! ) если он будет выполнять работу по дому? Не все ли должно быть равно, если речь идет о любви - разве не наплевать на работу, деньги, домашние обязанности и прочие условности? "

              По - моему, это логично, что мужчина должен работать и обеспечивать хотя бы себя.
              Никогда не понимала, почему взрослого мужчину должен кто - то содержать?!
              Да, можно понять, безработица, сложная ситуация в стране и т.д.
              Но у меня даже двоюродный брат - инвалид, которому чуть больше 30 - ти и которому нельзя поднимать тяжелое, ходит с матерью вытаскивать и затаскивать мусорные бачки за 8 тыс. в мес.
              Татико, все вы правильно сделали, что развелись. Ну можно еще понять, когда мужчина ищет работу по 2-3 мес. Бывает так. Но когда долгое время не работает, - это уже ни в какие ворота!
              Тем более, если у него нет каких - то накоплений или пассивного дохода в виде квартиры, которую сдает. Тогда еще можно бы было смириться с тем, что не работает. Ему есть ведь на что жить.
              2017-01-16 14:00 #72923ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
              •  
                 Tattyko
                Катерина,
                а) откуда это долженствование? Зачем человека насиловать и запрещать ему жить так, как его устраивает?
                б) даже если бы у него был пассивный доход, и он бы бил баклуши, а я бы работала - меня бы это все равно бесило. По вполне понятным причинам. И никакие личные границы тут бы не помогли.
                2017-01-16 14:00 #72925ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
                •  
                   Катерина
                  Катерина,
                  б) даже если бы у него был пассивный доход, и он бы бил баклуши, а я бы работала - меня бы это все равно бесило. По вполне понятным причинам. И никакие личные границы тут бы не помогли.


                  Татико, обстоятельства, наверное, разные бывают.
                  У меня тоже летом, все три месяца, тоже не супер по заработкам. Студенты ведь не учатся.
                  Живем на одну зарплату. И еще на деньги от сдачи квартиры ( муж сдает напополам с матерью) , но одно время зарабатывали вдвоем, как могли. Я уроки давала, ездила, он на заводе работал. Подрабатывал в Интернете. Как то получилось заработать очень солидную сумму. Вместе работали в огороде, чтобы что - то вырастить.
                  Я благодарна с одной стороны, что сразу так сложились обстоятельства, что получилось проверить человека в тяжелых условиях.
                  Важно, наверное, отмечать моменты, если человек старается ради сохранения семьи. Бывает, что не везет. И у женщин такие моменты бывают, не только у мужчин. Можно найти много способов заработка. И в Интернете в том числе и просто подработки всякие.
                  Если вы не видели стараний вообще, - тогда их бы и в будущем, думаю, не было.
                  Я как - то рассказывала, что у меня полгода были отношения с одним человеком. Они с братом на пару бизнесом занимались. Есть деньги, -живут. Нет денег, - сидят на хлебе и воде. Раз он попросил у меня денег. Я скрипя сердцем, заняла. Вернул. Второй раз я уже не дала. Не потому, что жалко было, а из принципа. Потому, что человек сидел дома и ждал когда работа сама его найдет.
                  2017-01-16 14:00 #72933Редактировать
                   
            •  
               Laudanum
              Но почему, когда в доме еще имелся муж, который не работал и пинал балду, меня это так выбешивало? Любовь пропала?
              Не знаю. Там где-то обсуждалось про любовь и уважение. Про неравенство.

              Что-то из этой области. Все нуждаются и в любви и в уважении в равной степени. Когда чего-то одного нет, то и другое пропадает.

              У меня жена переживает, что зарплата микроскопическая­. Но я то помню как в прошлый кризис месяцами не получал зарплату, а она нашла подработку и меня кормила. Потом я работу сменил, и зарабатывать стал нормально, а она все еще пахала и пахала. Еле выцарапал, когда у нее уже совсем со здоровьем швах начался.
              2017-01-16 14:00 #72926ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
              •  
                 Tattyko
                У меня мама учительница. Тоже не бросала работу до последнего, пока я ей не выложила расклад: куда выгоднее было ей выйти на пенсию и сидеть с маленьким внуком до трех лет (тогда ребенку полтора года исполнилось) , чем ей работать, а мне сидеть в декрете. (Я бы и за счастье почла посидеть в декрете хотя бы до двух лет, не говоря уж о трех, да деньги были нужны.)
                2017-01-16 14:00 #72929ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
              •  
                 Tattyko
                Вот и у меня со здоровьем полный швах:( Сейчас вынуждена считаться с определенными моментами, тоже не всё уже можно, чего хотелось бы:(
                2017-01-16 14:00 #72930ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
  •  
     Эдуард
    Почему-то статьи по психологии очень уж напоминают статьи диетологов. Беззастенчивое размазывание букв по страницам. С отсутствием конкретики и гарантий. Но народ внимает и всё пытается себя убедить, что проблема не в очевидном, а в том, что знают только гуру.
    2017-01-16 12:00 #72910ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
    •  
       Tattyko
      Почему же? Каждый неизбежно что-то открывает для себя по ходу жизни, иногда эти открытия у разных людей сходятся, вплоть до того, что их можно даже обобщать и систематизироват­ь. Некоторые бывают против "упрощения" и "бухгалтерии" (не будем показывать пальцем) , я тоже не сторонник препарировать жизнь и раскладывать ее по баночкам с этикетками, но иногда систематизация знаний очень важна. Не будь анатомии, не умели бы доктора лечить наши болезни. С чувствами, в общем-то, так же.
      2017-01-16 12:00 #72911ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Laudanum
        Некоторые бывают против "упрощения" и "бухгалтерии" (не будем показывать пальцем)Да я не против (если меня имеете ввиду) . Я просто думаю что жизнь ни в какие схемы не укладывается. Ни религиозные, ни психологические.
        2017-01-16 14:00 #72927ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Tattyko
          Да разумеется, вся целиком она не укладывается. Когда уже есть настоящая жизнь. А фрагментарно, то бишь, какими-то составляющими частями - вполне. Ну или на стадии, так сказать, мечтаний и планирования - тогда, кроме вот этого вот "скелета", плана, фантазии, ничего же еще нет, никакого "мяса" еще не нарощено.
          2017-01-16 14:00 #72931ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
  •  
     Катерина
    Татико, обязательно, как прочитаю статью, на которую вы дали ссылку, - поделюсь своим мнением.
    2017-01-16 12:00 #72912ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
  •  
     Катерина
    Прочитала вашу статью, Татико. Про этапы отношений.

    Этап "удовлетворения потребностей" - он, на мой взгляд, самый критический. На этом этапе скорее всего рушится большинство семей.
    Важно попытаться выйти на этап взаимного обмена.

    Опять же, не устаю повторять ( Эдуард мне, конечно, возразит) , что только любовь способна дать прекрасный союз.
    Людей, разумеется, могут держать вместе общая жилплощадь, дети, - но это будет только видимость семьи, где муж и жена живут своей жизнью.

    Любовь сохранить трудно. Женщины способны привыкать и привычку путать с любовью.
    Мужчины, как правило, не привыкают. Им нужно добиваться, завоевывать. Влюбленный мужчина способен на такие " великие" дела, которых и сам от себя не ожидает.)
    Но как только мужчины получают желаемое и начинают это осознавать, интерес снижается.
    Как сохранить любовь?
    Мне кажется, не нужно расслабляться. Нужно каким - то образом поддерживать этот интерес: быть разной, непредсказуемой. В хорошем смысле этого слова.) Чтобы сохранялась доля интриги. Быть доступной и недосягаемой одновременно. Но, разумеется, если есть уверенность, что определенный мужчина этого достоин. И если у самой есть желание.
    Это очень сложно.

    Но когда женщины выходят замуж, то они также перестают стараться и ухаживать за собой. Нам хочется, чтобы нас любили какие мы есть. Но нравимся ли мы себе сами в рваных халатах, замученные, скучные, с грустными глазами, располневшие, и т.д?
    У меня есть подруга. Между ней и ее мужем были очень сильные чувства. Мы все удивлялись.
    А потом она превратилась в "духовку". Сильно располнела, перестала за собой следить. Единственным увлечением стал компьютер, игры.
    Засела дома, потому что муж хорошо зарабатывал и стала полностью от него зависимой. Перестала быть ему интересна. Сейчас глубоко несчастна, потому - что он ее практически "посылает" подальше.
    2017-01-16 13:00 #72922ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
    •  
       Tattyko
      Катерина, не только привычку путают с любовью, но и наоборот! Спокойная, ровная, теплая любовь (что называется, с открытыми глазами, когда знаешь в партнере "все его трещинки", но все равно выбираешь его) не вызывает такого накала эмоций, как головокружительн­ая слепая влюбленность, а потому расценивается непроницательным­и товарищами как снижение интереса и угасание чувств.

      А насчет опустившихся женщин в халатах - это другой вопрос. Это уже не про любовь. Это - про потерю себя в бытовухе. Влюбляются, как правило, в личность, которая представляет собой что-то интересное (не обязательно, кстати, эффектное) . А если эта личность постепенно за стиркой-глажкой-­готовкой­ перестает быть собой, теряет свои собственные интересы, то и к ней интерес пропадает естественным образом. Это опять - о жертве, причем в весьма нелицеприятном варианте, вроде: "Я ради тебя дома сижу, тебе щи-борщи варю, а ты, сволочь, по бабам шляешься! " (утрирую, конечно) .
      2017-01-16 14:00 #72924ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
  •  
     Катерина
    А насчет того, что вы не смогли смириться, что муж сидит дома и готов заниматься хозяйством, - я с вами совершенно солидарна.
    В моем понимании мужчина должен работать.
    Не может найти работу в офисе, - пускай идет работать туда, где есть возможность. Я бы и такого уважала.
    Но мне бы самой было не комфортно, если бы муж сидел дома на хозяйстве.
    В мой семье тоже были моменты, когда мне приходилось работать больше. Но тут я сама виновата, что сдернула человека с родного города. И ему приходилось работать, где придется и порой за небольшие деньги.

    Тут еще важно обращать внимание на то, а хочет ли человек вообще работать? Или для него вполне нормально, что он сидит дома и занимается домашними делами? Обычно такие люди или не работают или ищут работу очень долго и как правило не ней не задерживаются.

    Обращайте внимание на трудовую.) Это шутка, конечно.)
    Просто вспомнила, как моя тетка решила заглянуть в трудовую книжку своей невестки, когда у нее возникли подозрения, что та вообще работать не хочет, а хочет жить на халяву. И не ошиблась. К 30 годам у той было всего 1, 5-2 года трудового стажа.
    2017-01-16 14:00 #72928ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
    •  
       Tattyko
      А насчет того, что вы не смогли смириться, что муж сидит дома и готов заниматься хозяйством, - я с вами совершенно солидарна.
      Дело осложняется тем, что он не был готов заниматься хозяйством. Сильно, помнится, серчал, когда я не готовила путнего ужина вечером.

      Тут еще важно обращать внимание на то, а хочет ли человек вообще работать? Или для него вполне нормально, что он сидит дома и занимается домашними делами?
      ...вообще работать не хочет, а хочет жить на халяву. И не ошиблась. К 30 годам у той было всего 1, 5-2 года трудового стажа.

      Если человек добросовестно и честно занимается домом и детьми, то эта работа ничуть не проще работы официальной. Кроме того, хочется ведь (при наличии любви) , чтобы домашним было хорошо, красиво, вкусно и чисто, ну и выкладываешься, как можешь, и надеешься, что это все будет оценено. Ведь денежной-то оплаты не ждешь, нет ее за домашние дела. На работе шеф, может, и поругает, но зарплату выплатит - и ладно, а дома, если что, только поругают, претензии выскажут, спасибо не скажут, твоего вклада не заметят, никак не оценят. А компенсации-то за труд и потраченные ресурсы тогда никакой нет. А это же тяжело и обидно - только тратить и ничего не получать. Про это много говорят и пишут, да толку все равно мало, стереотип сильнее: "сидишь дома=ничего не делаешь".
      2017-01-16 14:00 #72932ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         катерина

        Если человек добросовестно и честно занимается домом и детьми, то эта работа ничуть не проще работы официальной.


        Татико, в той ситуации с моей теткой и ее невесткой я вообще боюсь что - то комментировать.. Там все сложно. Особые обстоятельства.

        Мой двоюродный брат - очень больной. Пока мог, - работал. То есть до 30 лет он проработал без перерывов.

        Сейчас может только подрабатывать. У него гломерулонефрит + куча других осложнений на фоне этого заболевания.
        У этой женщины, с которой он живет есть ребенок, но не от него. До недавнего времени им помогали родители ( мои тетка с дядей, пока дядя не заболел) . И сейчас сам нуждается в помощи и лекарствах. Отсюда и пошли разногласия, что невестка уволилась и уже полгода ищет работу.

        Но по - своему и ее мне жаль. То есть, ей придется долгое время тащить на себе и мужа и своего ребенка.
        Но она сама сирота, родители ее погибли, жилья своего у нее нет. Живет она на жилплощади моего брата. Тут по истине нужна большая жертвенность и понимание, чтобы продолжать оставаться с больным человеком. Это не каждому по силам.

        Но с другой стороны, это все могло бы окупиться в будущем. Моему брату в будущем останется две квартиры и все - таки он как- никак подрабатывает. И в скором времени ему должны дать инвалидность. Будут платить.

        Но опять же, тут личное дело каждого. Не всякая женщина сможет смирится с недееспособность­ю мужа.
        2017-01-16 15:00 #72940ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Tattyko
          Не всякая женщина сможет смирится с недееспособность­­ю мужа.

          И не только с недееспособность­ю, а и вообще - с любой деятельностью, в которой она не видит особого толку.
          Вспомнилась тут история Берты Бенц, жены изобретателя автомобиля, которая отдала ему на покупку фирмы свое приданое и потом много лет терпеливо тащила на себе всю семью, в то время как муж придумывал двигатель. Она верила в него, в отличие от всех остальных, включая отказавшихся от него компаньонов - и не ошиблась. Ведь могла же поругаться, проклясть его пустые прожекты и уйти.
          2017-01-16 15:00 #72941ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
          •  
             катерина
            Не всякая женщина сможет смирится с недееспособность­­­ю мужа.И не только с недееспособность­­ю, а и вообще - с любой деятельностью, в которой она не видит особого толку.

            И я бы не смирилась.И нет уверенности, что это окупится в будущем. Мечта мечтой, - а жить на что - то нужно. И кушать нужно каждый день и платить за квартиру.
            Мужчина может осуществлять свои замыслы в свободное от работы время.
            2017-01-16 16:00 #72947ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
            •  
               Tattyko
              Увы - уверенности вообще быть не может. Хотя бы потому что человек сам по себе не вечен. Рассуждая об уверенности и окупаемости, тоже можно ни с чем остаться.
              В случае с женой Бенца, думаю, ее поддерживала железная вера в любимого человека. Это же и характер надо иметь соответствующий! Я бы тоже не смогла, наверно. Хотя, может, и смогла бы, случись со мной такое по молодости лет. Если в своего-то прожектера верила лет десять, в то время как он скатывался все ниже по наклонной, отчего бы не верить в воодушевленного трудягу-инженера­? Да что уже теперь говорить:)
              2017-01-16 18:00 #72957ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
    •  
       Laudanum
      В моем понимании мужчина должен работать.
      Я не знаю кто как должен. Тут наверное каждый для себя определяет.

      Но у работы (кроме того что это дает возможность прожить) есть важная функция - человек поддерживает отношения с социумом. Работа нужна чтобы не одичать в четырех стенах.

      И женщине это нужно не меньше чем мужчине. Ну хотя бы наряды показывать, и периодически голову мыть. А не сидеть дома нечесанной в мятом халате.

      Но обстоятельства конечно же разные - малые дети, здоровье и пр.пр.
      2017-01-16 14:00 #72934ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Tattyko
        Именно, что каждый - для себя. Ну и каждая пара, соответственно, тоже, внутри себя - кто с чем готов жить. Есть ведь люди, которые дома просто расцветают, дом свой любят и лелеют, хозяйство у них образцовое, сами в чудесной форме, куча интересов, время для всего находят, не дичают - это, значит, их среда, им это подходит, им так хорошо.
        А кто-то именно что взвоет в четырех стенах, превратится, как Катерина говорит, в "духовку", будет ныть и ближних пилить - таким надо в люди, от греха подальше, чтобы было где избыток негативной энергии сбросить. Ибо дома нужна позитивная:)
        2017-01-16 15:00 #72936ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
      •  
         Катерина
        В моем понимании мужчина должен работать.

        Я не знаю кто как должен. Тут наверное каждый для себя определяет.


        Мы абсолютно правы. Непременно должны работать оба. Тогда потом не возникнет каких - то претензий. Ни у жены к мужу, ни наоборот. Пускай даже случаются в жизни какие - то периоды, когда один зарабатывает меньше, другой, - больше. Но стараться должны оба. И если муж в силу обстоятельств зарабатывает меньше, - то очень важно его поддержать в это время.
        2017-01-16 15:00 #72938ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Амаретто
          по шаманским меркамПредпочитаю Серкина и его Шамана многим писателям-психол­огам, чье "размазывание букв" сливается в каскады более или менее удачных реверансов. Сути почти нет. Многие графоманы (хорошо если незлобные) , но сейчас это болезнь века. Что тут попишешь?
          Тут мне очень нравится атмосфера. Хорошая. Душевная:) мур
          2017-01-16 20:00 #72966ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
      •  
         Амаретто
        Laudanum, вы как в воду глядите(про голову и халат:) . Хотя про необходимость социума по шаманским меркам вопрос спорный.
        2017-01-16 19:00 #72964ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
    •  
       Laudanum
      Я вот часто мечтаю чтобы свалилась с неба куча денег и я бы мог не работать.
      На самом деле, даже если такое случится, все равно найду что-нибудь нехлопотное.
      2017-01-16 14:00 #72935ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
  •  
     Tattyko
    М-да. Вот вам и "эффективность совместного труда". А вы говорите - неинтересно... :)
    2017-01-16 16:00 #72942ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
    •  
       Laudanum
      Нет это неинтересно. Потому что речь здесь не об эффективности совместного труда, а совершенно о другом. Да и вообще эффективность предполагает какие-то формальные критерии. А в семейной жизни формализм ужас ужас. Да и не в семейной тоже.
      2017-01-16 16:00 #72945ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Tattyko
        Формальные критерии? Целевые и плановые показатели? Отчеты о выполненной работе? Ох, уже даже и не знаю. Может, вы и правы. Хотя можно, скажем, эффективно потратить время на выходных, чтобы сшить лоскутное одеяло - и это будет просто мур-мур, а никакой не ужас-ужас. Но эффективно свободное время планировать трудно, потому что лениво и хочется свалиться, как размазня.
        2017-01-16 16:00 #72949ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Laudanum
          Отчеты о выполненной работе?
          Вы все перепутали. У Андрея эффективность совместного труда вытекает из "примордиальной конвергенции", а гендерное неравенство необходимо для системного планирования. Тут конечно не обойтись без каких-нибудь план-графиков и отчетов, например по выполнению супружеского долга.

          Нет. Я пожалуй воздержусь от цитирования этого бреда, а то меня подташнивает.
          2017-01-16 17:00 #72952ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
          •  
             Tattyko
            Ой, вы меня насмешили, спасибо:) А то я как раз сижу, сверяю выполнение договоров с планами, чтобы откорректировать и суммы и закрыть год. И дурно, оттого что обострился гастрит после НГ. Так что мне тошно прям по-настоящему.
            2017-01-16 17:00 #72954ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
            •  
               Laudanum
              А то я как раз сижу, сверяю выполнение договоров с планами, чтобы откорректировать и суммы и закрыть год.Ужас какой. Я вам искренне сочувствую. Не смог бы этим занимать.
              2017-01-16 17:00 #72955ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
              •  
                 Tattyko
                Обычно это делает другая сотрудница, но ее сейчас нет, а год закрывают, надо отчитаться. Так-то у меня нормальная работа. Есть интересные моменты. Особенно командировки люблю: хоть развеяться можно и побыть одной. А уж если на учебу куда-нибудь пошлют - это вообще мечта. Только в последние годы не посылают - экономят. Хотя в прошлом году ездила в Москву и в Питер.
                2017-01-16 17:00 #72956ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
          •  
             Амаретто
            У АндреяДа. У Андрея одеялко немурмур, а тыртырпулеметвыш­евышесамолет.­
            2017-01-16 20:00 #72965ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
            •  
               Laudanum
              У Андрея одеялко немурмур, а тыртырпулеметвыш­­евышесамолет.­­Ну нет. Немурмур очень даже понятно. Так же как и тыртырпулеметвыш

              Это все равно что: Глокая куздра штеко будланула бокра и кудрячит бокрёнка.
              Ну ясно же любому о чем речь.
              2017-01-16 21:00 #72980ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
  •  
     катерина
    "В случае с женой Бенца, думаю, ее поддерживала железная вера в любимого человека. Это же и характер надо иметь соответствующий! Я бы тоже не смогла, наверно. Хотя, может, и смогла бы, случись со мной такое по молодости лет. Если в своего-то прожектера верила лет десять, в то время как он скатывался все ниже по наклонной, отчего бы не верить в воодушевленного трудягу-инженера­­? Да что уже теперь говорить:) "

    Татико, не падайте духом. Есть хорошие мужчины.
    Тут еще очень много факторов роль играет.
    Мне кажется, молодой семье непременно нужно жить отдельно от родителей. Тогда все "косяки" сразу вылазят наружу.
    Очень трудно "разглядеть" будущего мужа, когда, допустим, свекровь имеет привычку помогать. Когда мужчина может систематически обедать у мамы, отдыхает от домашних проблем.
    Я не знаю, как у вас было.
    В моем случае пришлось ( да и приходится) рассчитывать исключительно на собственные силы.
    Свекровь была далеко, а моя мать была человеком, который не очень - то разбежится помогать. Тем более мужчинам.
    2017-01-16 18:00 #72958ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
  •  
     Андрей
    Много свободного времени. Может всякую хрень сутками смотреть. Во-первых - это не хрень, а реальность, а во-вторых - это для того, чтобы отвечать тем кто не стесняется язвительно по отношению к оппоненту всякую хрень целыми сутками.
    2017-01-16 19:00 #72962ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
  •  
     Эдуард
    "Татико, не падайте духом. Есть хорошие мужчины."

    Можно продолжить:- Лауданум, не падайте духом. Где-то лежит куча денег.И есть хорошие врачи.
    - Уфологи, не падайте духом. Никто их не видел, но они есть(в этом случае даже плохой врач сойдёт) .

    А вообще, учитывая, что мы не можем изменить другого человека, брак- всегда лотерея. И нет гарантии, что хороший человек вначале не испортится потом. Также, как и мы сами.
    2017-01-16 20:00 #72967ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
    •  
       Амаретто
      брак- всегда лотереяТут тоже можно продолжить. Бизнес - лотерея. Вера - ээээ (ну ладно... тут сложно все) ... А как вы думаете?
      2017-01-16 20:00 #72968ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Эдуард
        "А как вы думаете?"

        Я не сторонник усложнения.

        Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)
        2017-01-16 20:00 #72969ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
    •  
       катерина

      И нет гарантии, что хороший человек вначале не испортится потом. Также, как и мы сами.


      Гарантии нет.
      Но чтобы хороший муж испортился, - этому должно что - то поспособствовать­. Например, пренебрежительно­е отношения жены, ее измены, уклонение от супружеских обязанностей.
      То же самое можно сказать о жене. Если муж ее не ценит, - она может стать стервой. И пуститься во все тяжкие.
      2017-01-16 21:00 #72970ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
    •  
       катерина
      "И нет гарантии, что хороший человек вначале не испортится потом. Также, как и мы сами."

      К вашим, Эдуард, словам была бы еще очень уместна цитата:

      "Новый Завет, Евангелие от Матфея (гл. 7, ст. 12) : «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки»."

      Мне лично она очень помогает в жизни. Я бы еще добавила: "если эти люди заслужили хорошего отношения".
      2017-01-16 21:00 #72972ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Эдуард
        "Мне лично она очень помогает в жизни. Я бы еще добавила: "если эти люди заслужили хорошего отношения"."

        Ваше добавление, Екатерина, не согласуется со словами Христа: "Ведь если вы любите только тех, кто любит вас, какая вам награда? И если приветствуете только своих братьев, что особенного делаете? Разве не также поступают и люди из других народов?" Матфея 5:46, 47.
        2017-01-16 21:00 #72974ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           катерина

          Ваше добавление, Екатерина, не согласуется со словами Христа: "Ведь если вы любите только тех, кто любит вас, какая вам награда? И если приветствуете только своих братьев, что особенного делаете? Разве не также поступают и люди из других народов?" Матфея 5:46, 47.


          Да, я знаю, Эдуард. Что не согласуются.
          Но почему мы должны любить тех, кто этого не достоин?
          Ладно, если просто не достоин. А если не стесняясь портит нам жизнь?
          Если рассуждать в таком ключе, то получается нужно полюбить и всех убийц, насильников, живодеров и тому подобных.
          А за что их любить? Они приносят боли кому - то.
          И им плевать на чужие страдания.
          2017-01-16 21:00 #72977ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
          •  
             катерина
            *боль

            Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)
            2017-01-16 21:00 #72979ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
          •  
             Эдуард
            "Но почему мы должны любить тех, кто этого не достоин?"

            Екатерина, это повеление касается только христиан. И речь здесь о любви "агапе". Сила любить нелюбимых. Если бы христиане делили людей на плохих и хороших, они не смогли бы исполнить повеление проповедовать людям всякого рода. В своё время я проводил изучение Библии с убийцей (уже отсидевшим) и мы стали очень близкими друзьями(жаль, в позапрошлом году он умер) .
            2017-01-16 22:00 #72991ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
            •  
               катерина
              В своё время я проводил изучение Библии с убийцей (уже отсидевшим) и мы стали очень близкими друзьями(жаль, в позапрошлом году он умер) .


              И вас не напрягало, что он кому - то причинил нестерпимую боль? Семье убитого им человека? Ведь мог же удержаться от убийства?
              Еще можно понять, когда по неосторожности, но когда намеренно?

              Я чужие страдания очень тяжело переношу.
              Даже когда по телевизору показывают, как животных убивают, - я сижу и плачу.
              Последнее время взяли привычку часто показывать такие жуткие видео.
              От последнего, которое нечаянно увидела, у меня чуть сердце не остановилось. Мужик подманил на улице собаку чем - то, а когда она подошла схватил ее за задние лапы и...
              А детей когда насилуют? Это же вообще жуть! Вчера наткнулась на статью: серийные убийцы Советского Союза. Не смогла дочитать. Да мне и читать такое нельзя. Сразу начинаю подозревать каждого встречного.

              Вы уж меня простите, но по- моему, убийцы должны сами грехи замаливать. Вплоть до самобичевания. Нет им прощения. Если бы я занималась проповедями, - я бы таких стороной обходила.
              Если человек сделал лично мне какое - то зло, - это я могу простить.

              Лучше оставим эту тему. Тут у меня категоричное мнение.
              2017-01-16 22:00 #72994ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
              •  
                 Эдуард
                "Вы уж меня простите, но по- моему, убийцы должны сами грехи замаливать. Вплоть до самобичевания. Нет им прощения."

                Ап.Павел до того как стать христианином участвовал в убийстве христианина и жестоких гонениях на христиан. Вот что он написал сам о себе:"...хотя прежде я был богохульником, преследователем и наглецом.И всё же ко мне было проявлено милосердие, потому что я был в неведении и поступал так по неверию" 1 Тимофею 1:13.
                2017-01-16 23:00 #72996ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
              •  
                 Эдуард
                Екатерина, как Вы относитесь к ветеранам ВОВ, которые убивали не только военных? (Вы же не думаете, что бомбы отличали виноватых от невиновных) .
                2017-01-17 00:00 #72997ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
                •  
                   катерина
                  Екатерина, как Вы относитесь к ветеранам ВОВ, которые убивали не только военных? (Вы же не думаете, что бомбы отличали виноватых от невиновных) .


                  Это совершенно другое. Участники ВОВ защищали свою страну, нас с вами защищали. Они ведь не нападали. Это даже сравнивать нельзя.
                  2017-01-17 00:00 #72998Редактировать
                   
                •  
                   катерина
                  Все. Я разочаровалась в ап. Павле.)

                  Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)
                  2017-01-17 00:00 #72999Редактировать
                   
                •  
                   Эдуард
                  "Это совершенно другое. Участники ВОВ защищали свою страну, нас с вами защищали. Они ведь не нападали. Это даже сравнивать нельзя."

                  Нас с Вами тогда не было. Стало быть, защищали они светлое завтра Отца народов. А то, что при этом насиловали и убивали гражданских - это так баловство, война, понимаешь.Она всё спишет.
                  2017-01-17 10:00 #73006Редактировать
                   
                •  
                   катерина
                  "А то, что при этом насиловали и убивали гражданских - это так баловство, война, понимаешь.Она всё спишет."

                  Эдуард, ну не все же ВОВ такое творили.
                  Те, которые насиловали и убивали гражданских, - им также нет прощения. Это касается и наших и вражеских солдат.
                  Я имею в виду, что немцы ведь сами к нам полезли и делали вещи и похуже. Концлагеля всякие создавали. Мучили людей.

                  Были изверги и с нашей стороны и со стороны врага.

                  Когда человек убивает, защищаясь, - это одно.
                  А когда он, прежде чем убить, насилует и издевается? Как это можно сравнивать?

                  Если, скажем, начнется война, то и мне, чтобы выжить, - придется убивать. Иначе как?
                  Если не убью, - то и надо мной также могут поиздеваться.
                  С моим то характером, - вы думаете я бы позволила над собой глумиться?) . Да я лучше или сама убью или погибну. Это однозначно.

                  Поэтому когда один народ идет с войной на другой народ, - это логично, что те, кто подвергаются нападению, будут защищаться. Иначе погибнут. Или их отправят на пожизненные принудительные работы. Как говорится, нечего было лезть.
                  2017-01-17 11:00 #73014Редактировать
                   
      •  
         Антон
        Иисус все время цитирует Ветхий завет. Я никогда не мог понять, как христиане выкручиваются когда говорят что ветхий завет не актуален.
        2017-01-16 21:00 #72976ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Эдуард
          Антон, христианам не надо выкручиваться. Ветхим заветом сама Библия называет только Моисеев закон, и именно он устарел с его жертвоприношения­ми и запретами. Иисус указал на высший закон, дающий свободу. К примеру, последние 5 заповедей из 10 говорят чего нельзя делать, а Иисус свёл их к одной - возлюби ближнего своего, как самого себя. Чтобы выполнить те 5 заповедей достаточно ничего не делать, а с заповедью Христа этот номер не пройдёт.Она подразумевает действия.
          2017-01-16 21:00 #72981ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
          •  
             катерина
            Антон, христианам не надо выкручиваться. Ветхим заветом сама Библия называет только Моисеев закон, и именно он устарел с его жертвоприношения­­ми и запретами. Иисус указал на высший закон, дающий свободу.


            А как вы думаете, почему Бог решил вдруг так все поменять?
            Отменить Ветхий Завет и дать людям Новый.
            Это обычно у людей так происходит:сегод­ня одно, завтра, - другое.

            Не подумайте, что я издеваюсь или что -то еще.
            Просто стало самой интересно. Чем так Ветхий Завет плох? Он просто строже. Вот и все, по-моему.
            2017-01-16 21:00 #72984ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
            •  
               Эдуард
              "А как вы думаете, почему Бог решил вдруг так все поменять?
              Отменить Ветхий Завет и дать людям Новый."

              Не вдруг. В Иеремии 31:31-33 за 600 лет до Христа была предсказана эта замена. Этот закон был дан только евреям, его целью было подготовить их к приходу Мессии. Ежегодные жертвоприношения должны были помочь им понять, что они нуждаются в Искупителе, т.к. никто из них не мог исполнить этот закон.
              Принципы, лежащие в основе Моисеева закона, остались в силе и для христиан.
              2017-01-16 22:00 #72988ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
              •  
                 катерина
                Спасибо вам за терпение.)
                И за ответ.
                Обратила внимание, что вы очень терпеливый человек. Даже когда вам задают каверзные вопросы по поводу религии. Это качество всегда ценила в людях.
                По поводу того, что нужно любить не только тех, кто любит нас, - согласна с вами в какой - то степени, хоть и спорила. Иначе, что особенного мы делаем, если любим только хороших?

                Но как же это трудно сделать!
                2017-01-16 22:00 #72990ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
          •  
             Антон
            Т.е. запрет на любовь и секс вне брака между двумя взрослыми людьми Иисус отменил? Я это знал, но тут всякого начитался.
            Андрея например больше всего на свете после троицы волнует гомосексуализм. Его это просто бесит. Не знаю с чем связано, то ли с ортодоксией, то ли с какой-то травмой детства.
            2017-01-16 21:00 #72986ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
            •  
               Эдуард
              Запрет на секс до брака и вне брака остался в силе. Иначе нарушается повеление "Возлюби ближнего своего, как самого себя".
              А насчёт гомосексуалистов вспоминается детский анекдот:
              -Штирлиц, как вы относитесь к гомосексуалистам­?
              -Я к ним не отношусь.(Скромн­о ответил Штирлиц) .
              2017-01-16 22:00 #72989ЦитироватьОтветитьРедактировать
               
              •  
                 Антон
                А у меня то что я слышал про СИ напоминает песню Галича "Красный треугольник".
                Сначала на собрании все помолятся Иисусу, потом начинают прорабатывать брата Петю который незаконно живет с Машей (или с Мишей) .
                Что в общем, в наше время, все равно звучит как анекдот.
                2017-01-16 22:00 #72993ЦитироватьОтветитьРедактировать
                 
                •  
                   Эдуард
                  Антон, мы не молимся Иисусу. И на собрании никого не "прорабатываем". Собрание обычно не в курсе, что кому-то из согрешивших стараются помочь. Если только он не раскаивается, то собрание слышит объявление, что такой-то больше не является СИ.
                  2017-01-16 22:00 #72995Редактировать
                   
                •  
                   Антон
                  Антон, мы не молимся ИисусуВиноват.

                  Собрание обычно не в курсе, что кому-то из согрешивших стараются помочьМне все равно не понять в чем грех, если два взрослых человека живут вместе, не расписываясь.

                  Ниже Лауданум на эту же тему пишет.
                  2017-01-17 09:00 #73001Редактировать
                   
                •  
                   Эдуард
                  "Мне все равно не понять в чем грех, если два взрослых человека живут вместе, не расписываясь."

                  А что им мешает расписаться?

                  "Верный в малом верен и во многом, а неправедный в малом неправеден и во многом." Луки 16:10
                  2017-01-17 10:00 #73005Редактировать
                   
                •  
                   Антон
                  А что заставляет?

                  Иисус указал на высший закон, дающий свободу. К примеру, последние 5 заповедей из 10 говорят чего нельзя делать, а Иисус свёл их к одной - возлюби ближнего своего, как самого себя.
                  Иисус дал свободу, а вы навязывает штамп кесаря в паспорте. Хотя кесарь этого не требует.
                  2017-01-17 10:00 #73008Редактировать
                   
                •  
                   Эдуард
                  "Иисус дал свободу, а вы навязывает штамп кесаря в паспорте. Хотя кесарь этого не требует."

                  Семейный кодекс РФ, статья 1
                  "Признаётся брак, заключённый только в органах записи актов гражданского состояния".
                  2017-01-17 11:00 #73013Редактировать
                   
                •  
                   Антон
                  Вот я и спрашиваю, какое отношение имеет СК РФ к заповедям Иисуса.

                  Где Иисус требовал регистрацию брака в органах?
                  Может еще и в рай без справки о смерти из Загс не пускают?
                  2017-01-17 11:00 #73017Редактировать
                   
                •  
                   Антон
                  Черт. Семейный кодекс РФ.
                  Следственный комитет конечно имеет отношение к заповедям, но опосредованное.
                  2017-01-17 11:00 #73018Редактировать
                   
    •  
       Laudanum
      Спасибо, Эдуард.
      Куча денег мне не обломится. Мне в общем достаточно того что есть.
      А с доктором... Я много лет не ходил к докторам. А у психиатра лет восемь не был. Не знаю, когда будет следующий раз. Надеюсь что следующим врач, к которому я попаду будет прозектором.

      брак- всегда лотереяСразу бы так. А то спорили, где любовь, где влюбленность.
      2017-01-16 21:00 #72975ЦитироватьОтветитьРедактировать
       
      •  
         Эдуард
        "А то спорили, где любовь, где влюбленность."

        Если с этим не разобраться во время конфетно-букетно­го периода, то прозрение после свадьбы будет несколько запоздалым.
        2017-01-16 21:00 #72982ЦитироватьОтветитьРедактировать
         
        •  
           Laudanum
          Ага. Поэтому я считаю, что прежде чем жениться, нужно пожить вместе хотя бы полгода-год. Но ваши странные правила это грехом считают.
          Хотя надо отдать должное, вы за это только на собрании прорабатываете, а не режете головы, как это принято в некоторых южных республиках.
          2017-01-16 21:00 #72987ЦитироватьОтветитьРедактировать
           
          •  
             Tattyko
            странные правила
            Так что странные: если жить со смирением, как велит религия, тогда, наверно, вообще хоть кого с улицы бери, женись и живи, есть изначально там любовь, нет ли - тут уж и правда, стерпится - слюбится. А выбирать да разбирать, что в ком не так, да переделывать еще под себя - это ж, поди, гордыня и недоверие божьему промыслу?:)
            2017-01-17 09:00 #73000ЦитироватьОтветитьРедактировать
             
  •  
     Эдуард
    "Так что странные: если жить со смирением, как велит религия, тогда, наверно, вообще хоть кого с улицы бери, женись и живи, есть изначально там любовь, нет ли - тут уж и правда, стерпится - слюбится."

    Смотрите, Tattyko, как у нас всё просто! Айда к нам! :)
    2017-01-17 10:00 #73002ЦитироватьОтветитьРедактировать
     
  •  
     Андрей
    Иисус дал свободу, а вы навязывает штамп кесаря в паспорте. Хотя кесарь этого не требует.

    Свободу выбора, но не свободу оценки выбора, никто не вправе принуждать не делать даже грех, а уж тем более добро, но никто вас не погладит по головке за то, что вы совершили то, что считается грехом. А у вас свобода - это когда гладят по головке, обломитесь, такой свободы вам никто не давал. В то время когда проповедовал Павел и Христос понятия штамп в паспорте не было. Было понятие, что брак священен, и надо было перед Богом покляться в том, что человек сделал такой выбор, а как это сделать? Через заключение договора. Сейчас в светском государстве такое понимание ушло, но в христианстве оно останется, на брак они всегда будут смотреть как на ответственность перед Богом, при всем при том, что христиане считают, что безбрачие и целомудрие - идеал жизни, в независимости от того, кто венчает: кесарь или священник. Я не навязываю, можете и не просить штампа, но ваше возмущение демонстрирует незнание вопроса.
    2017-01-17 10:00 #73011ЦитироватьОтветитьРедактировать
     

оставить комментарий

Имя *

Пожалуйста, укажите ваше имя.

Имя - не менее пяти букв. Исправьте, пожалуйста

E-mail

Ошибка в почтовом адресе

Текст *

Вы очень лаконичны, напишите пожалуйста подробнее. Минимум (50 символов)

отправить
zpsy.ru:О сайтеПРОЕКТЫ:ОдиночествоСчастьеСПОНСОРЫ ПРОЕКТА: